Здравствуйте, мне 27 лет, у меня есть сын, которому 3 года. Пишу что у меня, потому что в жизни получилось так, что именно правильнее писать у меня.
У меня такая сложилась ситуация. Мы прожили вместе с мужем 4 года вместе, прожили потому что в один из вечеров, просматривая почту в интернете я случайно обнаружила переписку моего мужа с девушкой. Трудно предать словами, что было в душе тогда, но решение возникло сразу, расходимся. Я считаю это предательством, а как это назвать по-другому, я не знаю. На мои вопросы, что я задала ему через пару часов, как все прочла он ответил совершенно спокойно, что да, все это правда и эти отношения длятся уже полгода (я замечала, что он стал другим, но, гнала все эти мысли, потому что верила ему) . Много чего я услышала не очень приятного в свой адрес в тот вечер, много услышала о его чувствах к той девушке, много можно про это писать, но в тот вечер он ушел (я сказала ему, чтобы он уходил), и мы с сыном, которому на тот момент было всего год и шесть месяцев остались без него. Было трудно пережить все это, очень трудно, боль то погасала, то возникала снова, он не вернулся, не просил прощения, не пытался ничего сделать, через два месяца подал на развод, так сильны были его чувства к той девушке, так он это объяснил, но нас не развели, ребенок маленький и я была против. Прошло уже полтора года, моя жизнь с сыном постепенно вошла в нормальное состояние, только его приходы будоражат все внутри. Столько обиды на него, столько непонимания, как он мог так поступить, просто невозможно. Я с ним много раз говорила о том, что стоит ему все хорошенько взвесить (он по-прежнему с ней, просто живет, пока в гражданском браке, наездами, потому что она в другом городе находится), но он все никак не определялся, просто приходил и сейчас приходит к сыну, раз в две недели, приносит подарки, порой разговаривает о том, как его дела, как мои дела. После его приходов такие кошки не душе, так больно и неприятно. Столько слов о верности и честности я слышала от него, а в жизни как получилось, так предал.
Моя проблема в том, что я не могу успокоить свою душу, скажем так, я переживаю все его слова, сейчас не так сильно, но все же. Я ходила на исповедь, беседовала с Батюшкой, читала 40 дней молитвы за него (так мне посоветовал Батюшка и объяснил, что если за это время не происходит изменений, то надо принимать то, как есть , как правильный выход, значит это промысел Божий, значит так лучше для меня), да и часто просто упоминаю его в правилах, вы знаете легче становится но ненадолго, я постоянно копаюсь в себе, хочу понять почему он так поступил, где причина в чем или в ком она. Я понимаю, что я слепа, что готова его простить, но задаю вопрос сама себе, а зачем начинать все с начала, ведь он не измениться, он не хочет изменяться, он не попросил прощения, он ничего за полтора года раздельной жизни так и не сказал, он просто живет так как ему удобно. Я не могу простить ему одиночества моего и одиночества нашего сына, предательства , обмана в самом широком смысле этого слова. Как мне с этим справиться. Я не верю, что есть человек, который может полюбить чужого ребенка так, словно это его. Я вообще не верю в любовь. Как же мне это пережить, впереди еще официальный развод, принятие его нового статуса (как я понимаю он собирается жениться, все же). Как, наконец, объяснить подрастающему сыну, где его папа. Как подготовить себя к тому, что сын может обвинить меня в том, что у него нет семьи.
Я дала ему время, скоро два года подумать, он не вернулся, я не подавала на развод, я предложила первая попробовать ради сына сохранить семью, он не вернулся, я много раз беседовала с ним, что одумайся, давала понять, что я готова простить- в ответ-я подумаю –и долгие месяцы дум-может быть это знак, что он не наш и мы не в силах его вернуть. Столько вопросов…подскажите!