Доброго всем времени суток!
Нашла я этот сайт в декабре 2006 года. Тогда я просто почитала, поплакала, но выкарабкалась без того, что бы просить о помощи, хотя помощь мне тогда была необходима очень. Если позволите начну издалека...
Для меня никогда не составляло труда вызвать в мужчине интерес. Когда я была юной, я была достаточно взбалмошной особой, в чем-то капризной, где-то непомерно горделивой, совершала немало глупых поступков,ошибок,и в том, что отношения с молодыми людьми не были продолжительными наверное виновата сама. Всегда сильной болью отзывался в сердце разрыв отношений. Так было три раза в молодости. В третьем "романе" родила сына, тем все и закончилось. На руках был новорожденный ребенок, с его папой мы разъехались в разные города и долго страдать не было сил, да и времени не хватало, вся ушла в заботу о ребенке. Но тогда, сразу после родов я приняла решение, до сих пор помню как пронеслась молнией мысль: " Я больше никогда не буду любить, слишком больно и унизительно когда родной и близкий мужчина становится чужим".

Мне стало легко. Я начала понимать трезвым умом, что все ошибки, которые я совершаю в отношениях, связаны с моими чувствами. Я люблю и становлюсь уязвимой. Меня обижают холодность и безразличие, меня пугает возможность разрыва. Я начинаю паниковать и совершаю глупости. И винить то некого, Сама начинаю потихоньку закапывать отношения.

11 лет я прожила в полнейшем спокойствии. Человек я самодостаточный, лидер по натуре, достаточно успешна. Не раз родители моих подруг в сложных ситуациях приводили им меня в пример: Посмотри на Наталью, она такая молодец, одна с ребенком, ни от кого не зависит, так хорошо справляется, делает карьеру, обеспечивает и себя и сына.

Я гордилась этим. Я не была одинокой. Отношения, свободные отношения с мужчинами у меня были всегда. Никаких чувств в их адрес, кроме симпатии я не испытывала. Зачем любить, если мне проще не любить? Так я остаюсь хладнокровной, не испытываю страха того, что меня рано или поздно бросят, не надоедаю мужчине своими звонками, не прошу о встречах, и если все закончится, я даже этого не почувствую.

Потом в моей жизни появился человек...
который смог убедить меня втом, что любит меня и хочет всю жизнь пройти рука об руку. Я проснулась. Я поняла , почувствовала, что много лет я пряталась. Пряталась от реальной жизни, от себя самой, от чувств, от страхов быть покинутой, брошеной. Что во мне такой огромный потенциал нерастраченной любви, нежности, ласки. Я ему поверила. Он нашел общий язык с моим сыном. Много времени уделял ему, занимался с ним уроками, тренировками. Он очень заботился обо мне, о моем здоровье, старался помогать во всем по хозяйству. Все мои друзья и знакомые очень радовались за меня и говорили, что я не зря столько лет провела одна. Сын сказал своим друзьям , что это его папа. Я забеременела... Он стал говорить что здесь в РОссии нет стабильности, что нужно думать о том, как перевезти меня и сына в Германию ( он русский, но переехал ко мне из Германии, чтобы быть со мной).Я отказалась. Меня пугала смена места жительства, я не понимала зачем ехать куда-то, когда и здесь хорошо. Я поделилась с некоторыми подругами радостью, что мы ждем ребенка, встала на учет в консультации. Он начал уходить в себя, молчать, предложил сделать аборт, мол нужно подождать до весны. Я согласилась. Сейчас не стоит говорить хорошо ли это, плохо ли, не могу сказать, жалею я или нет. Могу сказать одно: Я ОЧЕНЬ ХОЧУ второго ребенка.
В ноябре 2006 года он уехал на десять дней в Германию.... и не вернулся. Было много объснений по телефону и по переписке.Итог один - мы не вместе. Вспоминать сейчас это непросто. Тогда я и нашла этот сайт. У меня началась депрессия. Я осталась без дела, которым занималась, без источника дохода. без средств к существованию. Начались проблемы со здоровьем, которые не прошли по сей день. Организм отвергает пищу, я похудела за этот год на 27 кг. Меня мучали расспросами все знакомые, приходилось всем объяснять, что он не вернулся, мне звонили его недолеченные пациенты, звонили из клиник, где он работал, все его вещи лежали в шкафах и на полках, куда ни кинь взгляд, всюду был он. Больше всего меня мучало то, что ревет сын. Он засыпал и просыпался с одним вопросом: Мама, он вернется?

Речь сейчас даже не об этом мужчине. Ища помощи я познакомилась с человеком из другого города. Мы общались в инетернете, он мне очень помог тогда выкарабкаться, поддержал.... все, иссякла, не знаю как писать о том, что происходит сейчас...

Я его люблю. А это означает, что в наших отношениях начались сложности. Пока это было дружеское общение , нам было легко и комфортно вместе. Как только я начала любить.... все, я сама опять уничтожаю отношения.... день за днем... своими глупостями. Во мне живет паника, животный страх, что не заладится у нас и он меня бросит. Когда он не звонит или когда говорит что он уже устал от постоянных выяснений, что мне нужно разобраться в себе, что он чувствует мои сомнения и заморочки, что я непомерно горделива и гонору во мне сверх нормы, что я очень тороплю события, что он не выносит давления и много-много чего говорится... я начинаю паниковать и названивать, просить, пытаться все объяснить, наладить... Со стороны я вижу что это похоже на дурной сон, вижу что все катится в никуда, он этого еще больше страдаю... делу и отношениям это никак не помогает, я начинаю чувствовать, что что-то теряется, уходит и мне страшно, очень страшно.

Мне скоро 38, я хочу родить второго ребенка. Я вижу как нам с ним комфортно когда все спокойно и как начинаются проблемы стоит мне начать суетиться... У меня такой сумбур в чувствах, эмоциях и мыслях... я теряюсь во всем этом. я честно говоря не соображаю как мне быть, что делать, что говорить...

Помогите пожалуйста!