Вот уже 3 месяца как мы расстались,я все думаю,что может настать момент и все станет ясно,но даже разлука не внесла прозрачность в голове.20 лет мы с мужем прожили ,если честно было всякое,но я думала,что мы семья и не могла прервать наши отношения даже ,когда было совсем тяжко.Сейчас после того ка 6 месяцев мы прожили в аду,когда я узнала о его предательстве,была депрессия,сначала у меня,затем у него,его уволили с работы,я старалась поддержать,но опять предательство,видимо ему не хватало чего то и он не захотел об этом поговорить,а искал на стороне это,так как его устраивало: дома -жена ,дети ,а вне дома его жизнь,сейчас пытаюсь оценить прошедшие годы,но пока очень больно.Мы жили и не представляли,что можно изменить ситуацию,после нескольких месяцев страданий,я видела,что ему плох(я всегда говорила если вдруг полюбишь кого то разойдемся по хорошему,аон говорил,что никого не любит, просто раньше я была кем то недосягаемым,а сейчас стала как все и он не может так жить) ,он не общался уже с пассией,казалось впал в полное отчаяние,я поняла ,что он еще возобновляет какую то старую связь,по мне это была зацепка,хоть как то продолжить жизнь,все сопроваждалось алкогольной зависимостью,я просила,пыталась помочь,невозможно передать все,что произошло,но я знаю ,что кроме насильного вмешательства я по всякому старалась найти ключ,так как понимала,что он нуждается в лечении,но он не принял решения помочь себе в этом,и однажды ушел,написав;не ждите.Было страшно за него ,за детей,ведь я живу на квартире,в чужом городе,сын студент,младший школьник-перестал ходить в школу,все так навалилось,порой думаю,вот упаду где нибудь и никто не узнает,но приходится жить так как я ответственна за детей.Все это время мы с мужем не виделись я бы хотела,чтоб он был хотя бы спокоен,если не счастлив,но недавно он позвонил и я поняла,что ему плохо,достаточно было слышать его голос,а слова они не важны,порой даже тишина кричит громче о человеческом отчаянии.Я каждый день молюсь,ставлю свечку и прошу бога помочь,помочь сыну,который в растерянности,помочь мужу понять,что ему надо в этой жизни,помочь мне выстоять и оберегать своих близких.Я благодарна господу за то,что сегодня,несмотря на то,что 20 лет не работала,сидела с детьми,занималась домом(по желанию мужа),все же смогла в этой суровой жизни найти способ как то жить и растить детей,благодарна за детей,старший сын мой и учится и работает,даже помогает,хотя ему всего 18,благодарна за боль,за любовь,прошу лишь помочь нам ценить друг друга, так как наш век короток и порой бывает поздно сказать то,что по гордыни или еще из за чего то мы не говорим и не делаем.Я понимаю что написала достаточно сумбурное письмо,но если можете подскажите как быть,если муж у знакомой как он говорит,как помочь ему, надо ли?Просто я поняла ,что как было плохо ему- так и есть,как помочь сыну(школьнику),я вижу,что сейчас конечно для детей более спокойная обстановка,если кто жил с пьющим понимает о чем я,но ведь и муж родной мне человек...Спасибо,что прочитали и извините,если что не понятно,просто достаточно трудно передать то,что слишком лично,хотя и банально...