Просьбы о помощи

Даже не знаю с чего начать. Я прекрасно понимаю, что сама виновата в том, что происходит в моей жизни. Мне 22 года, красивая и превлекательная девушка, недостатка мужского внимания у меня никогда не было, нет и сейчас, но мне никто не нужен, кроме него. С Игорем нас познакомили около трех лет назад, он умеет производить впечатление. Год спустя мы снова встретились, совершенно случайно. Я не знаю что произошло, но в один миг он стал для меня всем. Я даже не представляла, что можно так любить. До него я была совершенно другим человеком — очень гордая, не прощала обид, не позволяла делать себе больно и не плакала, во всяком случае последние пять лет.
Началось все с того, что Игорь начал пропадать, сначала не звонил день, потом два, неделю — я научилась плакать. Но я никогда не закатывала истерик и допросов — я очень боялась его потерять. Потом он не позвонил вообще и не взял трубку, когда звонила я. Господи, что со мной было — я не хотела жить! Но я нашла смысл жизни — я его ждала и была уверенна, что он вернется. 6 месяцев я практически не с кем не общалась, рядом остались действительно близкие и родные люди. Он вернулся, просто позвонил. Я ничего ему не сказала, просто решила начать все с начала. Утром он отвез меня домой и опять пропал. Я позвонила сама. После долгого разговора я услышала: «Малышка я не хотел и не хочу причинять тебе боль, все совсем не так, как ты думаешь, я очень серьезно к тебе отношусь, но, так вышло, я женат». Когда мы только начинали встречаться он расстался с девушкой, не знаю что там произошло, но во время наших с ним отношений она забеременела, а может он с ней и не расставался, я не знаю уже чему верить. Он не смог все сказать мне в глаза и просто исчез из моей жизни. Он не смог быть без меня, сначала начал периодически звонить. А после того как официально женился, через два дня, встретился со мной. Что со мной было, когда я все узнала? - трудно объяснить, было желание причинить себе сильную физическую боль, раскорябать, разрезать — незнаю, только не чувствовать ту боль, которая раздирала меня из нутри — это было очень больно. За неделю я похудела на 6 кг., я просто ничего не могла есть, только пила успокоительное в неограниченном количестве, когда оно переставало действовать у меня начиналась истерика, и я пила его снова. Я осталась с ним, я не могу без него!!!! Первое время осознание того, что он рядом помогало, он находился у меня несколько дней подряд. Летом месяц мы жили вместе. Но потом... меня мучают угрызения совести, я никогда не одобряла отношения с женатым, она сидит дома с ребенком, меня съедает ревность — он не мой, мне больно, когда он уходит. Нет, я не строю иллюзий, да, он меня любит, но не один мужчина не женится только из-за ребенка. Я знаю, он не разведется и никогда не оставит своего ребенка. А я, я так больше не могу!!! Мне плохо с ним, а как жить без него — я не представляю. Я не знаю, что мне делать. Я знаю, что нужно уйти, оставить их семью в покое, не разрушать их и без того хрупкие отношения, у них ребенок — он не должен страдать. Но я не могу!!!, первый раз в жизни не могу!!! Я его очень люблю и хочу, чтобы он был счастлив. Как мне уйти от человека, которого я очень люблю и который является смыслом моей жизни?

малышка, возраст: 22 / 02.04.2008

Отклики:

Любовь учит смеяться, а не плакать. Почитай вот это: https://realove.ru/main/Biblio?id=111
Не похожи ли твоеи чувства на то, что там описывается?

Даже если твои чувства - не болезнь, что маловероятно, отношения - точно болезнь: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=175

Почитай еще вот этот материал: https://perejit.ru/main/how_to_use_it?id=40

Человек не должен быть смыслом жизни. Смыслом жизни может быть какое-то достижение - сделать людей счастливее, спасти свою душу, в общем какое-то действие.
Какое же действие подразумевается во фразе - "Он смысл моей жизни"?. Он уже есть, родить ты его не сможешь. Так о чем же речь?

Задумайся над смыслом своей жизни, тогда и сможешь от него уйти.
Вообще-то настоящий смысл жизни только один: https://ioann.ru/?partid=22

Все остальные смыслы являются подменой и ведут к жизненному краху и страданию.

Брат, возраст: 40 / 02.04.2008

Малышка, в подобной ситуации оказывалась и я. Только вот постарше я уже была, и намного: мне было 33 года. Замужем, венчанный брак, двое детей, а вот поди ж ты: заморочил мне голову женатый человек. Я тоже страдала и убивалась, семейная жизнь пошла под откос.
Пойми, твой Игорь поступал безответственно по отношению к тебе. Неужели тебе хочется всю жизнь оставаться на вторых ролях и делить его с другой женщиной? Это унизительно прежде всего для тебя! Тот, кто по-настоящему любит, никогда не унизит. Ты еще так молода. Сходи в церковь, исповедуйся. Просто уезжай куда-нибудь, пусть даже в другой город. Не сиди в четырех стенах.
Если ты хочешь, чтобы твой любимый был счастлив, отпусти его.
У тебя все еще будет, поверь!

Евгения, возраст: 38 / 02.04.2008

Малышка....да просто взять-и уйти.
и не оборачиваться.
это очень трудно.
но это возможно.

я это точно знаю.
ВОЗМОЖНО

держитесь...и дай вам Бог преодолеть эту ситуацию и никогда больше... так не попадаться


P.S.
вы всё МОЖЕТЕ...в тч.ч иуйти от него..вы просто не хотите...
Малыш-берите себя в руки...и уходите
не звонить
не писать
не встречаться ни за какие коврижки..вы ЭТО МОЖЕТЕ
Бог вам в попощь
уходите

Анюта, возраст: 29 / 02.04.2008

Дорогая "Малышка"То,что с тобой произошло не случайно.Помнишь себя прежней- " очень гордая, не прощала обид..." Гордость,высокомерие,надменность-всё это мерзость перед Богом.А подобные твоим сердечные и душевные страдания это как лекарство,которое лечит и исцеляет душу от этой мерзости.Да,горькое и болезненное,но очень эффективное средство!Вот уже и первые положительные результаты налицо-ты стала другой,способной сопереживать и сочувствовать даже казалось бы своей сопернице,жалеть её и их ребёнка.Твоё гордое сердце смягчило СТРАДАНИЕ.Только не надо впадать и в другую крайность и стараться ЕГО продлить.Это уже сродни мазохизму. А осталось тебе сделать один единственный,но решительный шаг-"взмахнув крыльями своей души,подняться над своим Эго и совершить перелёт на дерево(не чужой),а ТВОЕЙ собственной судьбы" Поверь мне и моему жизненному опыту-когда ты встретишь СВОЮ судьбу (а это обязательно произойдёт),то будешь благодарна Богу,что когда-то отвёл тебя от человека,которым ты ныне "больна".

Ирина Борисовна, возраст: 45 / 02.04.2008

Ласточка!

За блуд и прелюбодеяние всегда однажды приходит расплата...! Пришла она к тебе, придет неминуемо и к Игорю!
У вас была влюбленность а не любовь, а влюбленность это ОДЕРЖИМОСТЬ и СТРАСТЬ человеком- это заболевание а не чувство! Поэтому тебе и плохо, потому что настоящая любовь дарит покой и мир душе! Любовь вырастает только в настоящей семье на протяжении 10-15 лет, когда оба трудятся прежде всего над собой, над своим эгоизмом!
Всё что ты сделаешь смыслом жизни из мира сего, Господь у тебя заберет, потому что смысл жизни человека лежит за пределами этого сверкающего мира, который заманивает своими побрекушками-страстями и всегда обманывает человека! Нельзя прикипать душой и сердцем к мирскому, иначе всё будет во страдание!
Как тебе уйти от человека КОТОРЫЙ ЯВЛЯЕТСЯ ТВОИМ ЗАБОЛЕВАНИЕМ? Да как хирург спасает жизнь больного иногда отсекая орган, так и ты спапсайся отсекая, даже с болью, одержимость свою!
Только потом, ласточка, чтобы создать нормальную семью, тебе как воздух будет нужна исповедь во всех грехах своих, иначе последующий брак будет исковеркан и всё это отразится на жизни детей! Покрестись если не крещена, поговори с батюшкой как с отцом, исповедуй грехи свои регулярно, этим будешь душу свою очищать, как и одежду свою стираешь постоянно чтобы она не пахла!
Помоги тебе Господи!

Андрей, возраст: 42 / 02.04.2008

Дорогая Малышка!

Есть такие слова: "Нас оболванивают любовью".
Я долго не обращала внимания на них и вообще не понимала. А потом потихоньку стало доходить.
"Нас оболванивают любовью", чтобы привязать к человеку и потом начать выбивать всю дурь и пыль из нас через него.

Вот представьте, если бы к Вам подошла женщина или подруга и сказала бы: "Дорогая, в тебе столько дури разной! Смысл жизни не в том видишь, ты гордая, ты зависимая, ты неправильная...." и т.д. по ситуации (тут нужно уже самой думать, что там конкретно можно продолжать по списку). Так вот этой особе Вы бы что сказали? "Дорогая, шла бы ты подальше!"

А вот когда появляется мужчина, в которого влюбляешься ("нас оболванивают любовью"), тогда вот его отправить подальше не получается. И начинается жестокий урок. Шоковая терапия. "Не мытьем, так катаньем". Всю дурь начанают выбивать, как из ковра пыль палкой.

Обычно люди обижаются, когда им говорят, что ты вовсе не такой белый и пушистый, каким кажешься себе и людям и начинают возражать. И возможно, Вы тоже на меня обидетесь за эти слова. Можно еще обидеться на того мужчину, на его жену, на жизнь, на всю эту ситуацию.. Только разве нормален тот больной, который начинает бить или ненавидеть врача, делающего ему укол или операцию?

Благодарите, бесконечно благодарите Бога за этого мужчину и ситуацию, даже за боль, за то, что Вам это было дано в 22 года, когда Вы так молоды и вся жизнь еще впереди. И мужчину того мысленно тоже благодарите! Потому что только так Вы смогли бы увидеть свои духовные болезни и начать их исправлять.

И думайте, думайте, думайте! Не преставайте думать, для чего Вам была дана эта история, что нужно выискивать глязного у себя. И просить прощения, просить, просить....
И тогда все пройдет. Проверено на практике! :)

Софи, возраст: 24 / 02.04.2008

Вам больно, сейчас очень больно. "Сейчас" - это одна точка между Вчера и Завтра. Её надо пережить, но пережить осмысленно: для чего Вам эта ситуация дана? чему Бог хочет Вас научить, какой опыт дать? Либо Вы переживаете эту боль сейчас, исполна, либо Вы затягиваете ситуацию и превращаете её в затянувшуюся агонию, которая будет Вас постепенно пожирать. Через это состояние "ломки", Вам проходить придётся, если Вы на самом деле хотите справиться со своей зависимостью, иначе, как Вы понимаете сами, дальше - больше...
Ваше Сейчас - это время для серьёзной внутренней работы. Каждый день обязательно отмечайте, что Вам удалось сделать для прохождения этой ситуации, что может быть нового удалось осознать. Думаю, то, что Вы обратились за помощью - первый шаг на этом пути. Ставьте перед собой цели, на каждый день, на более отдаленный период, и, во что бы то не стало, пытайтесь их реализовать, занимайтесь работой, учёбой, даже если не хочется; это помогает упорядочить жизнь, справиться с хаосом. Пытайтесь разтождествляться с этой навязчивой одержимостью, не давайте ей себя поглотить. Дополнительно ещё прочитайте здесь https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
И ещё - не ждите мгновенных и лёгких результатов, не сразу получится так, как хотелось бы. Примите и это. Говорят, что работа над собой - самая тяжёлая в мире. И успехи в этом складываются из маленьких промежутков - минута, час, день...
Храни Вас Бог!

Клинический психолог, возраст: 30 / 02.04.2008

Здравствуй, Малышка. Ты не поверишь, но моя истоия очень похожа на твою. И сейчас я решила впервые за почти год отношений с человеком, к которому я до сих пор чувствую безумную привязанность, эти отношения прервать.
Все началось банально. Он был моим начальником. На работу меня взял его коллега. Для меня, студентки 4-го курса университета, работа в иностранной компании с свободным графиком была просто находкой. Наш небольшой коллектив из 4-х человек был очень дружным и веселым. Он - обаятельный, симпатичный, общительный, с прекрасными организаторскими способностями (я и сейчас это признаю), долгое время воспринимался мной просто как коллега и непосредственный начальник. С самого первого дня знакомства я знала, что он женат, 2 детей, и никогда всерьез не задумывалась о том, что между нами может что-то быть... До определенного момента. Слава корпоративам... Все начиналось очень мило, нежные смс-ки, объятья втихомолку на работе, короткие страстные свидания и не менее страстный секс. Он никогда не говорил ни со мной ни в моем присутствии о своей семье и относился всегда более или менее уважительно. А я воспринимала все происходящее как приключение, и не думала, о том, чем это может обернуться.
Через пару месяцев нам захотелось больше времени проводить вдвоем. Летом я жила одна, его семья была благополучно отправлена отдыхать к родственникам, и он был частым гостем в моей квартире. А потом я почувствовала, что скучаю, когда его не вижу, что не могу без него и пару дней провести, чтобы не позвонить или не написать. Он отвечал взаимностью, но каждый раз, когда после очередной короткой встречи он говорил: "Ну все милая, мне пора", я чувствовала себя брошенной, покинутой, мучалась от чувства одиночества и пустоты.
Так же как и ты, я никогда до этого не плакала из-за мужчин, смеялась над влюбленными дурочками, устраивающими истерики, высокомерно смотрела на поклонников, и чувствовала себя королевой, привыкла к тому, что все мужчины вокруг твердят, какая же я красивая, искала приключений и страсти, вот, нашла.
Никогда не забуду, как я проплакала впервые всю ночь в подушку.
Прийдя вечером домой, я ему позвонила, и... телефон отключен. Невозможно, он занимается бизнесом, ему звонят круглосуточно, на встречах он просто отключает звук, если только... телефон он отлючал только в одном случае, когда занимался сексом. Мне стало больно даже дышать...
Позже такие ночи стали нормой. Я уехала к родственникам, чтобы его не видеть в конце лета с твердым намерением расстаться. Но он звонил. Звонил каждый день, говорил, как дорога, как важна, по часу разговаривали вечерами, клал кучу денег мне на телефон, говорил как безумно скучает.
И я вернулась, и все пошло по новой.
Вернулась и его семья из отпуска.
Опять встречи тайком, опять чувство пустоты и невыносимой боли. Мы начали сильно ссориться. он меня пытался удержать всеми способами, и знал, что все равно вернусь.
Я знаю, относится он ко мне серьезно, и никого кроме меня нет, ну не считая законной супруги, конечно, с которой он, по его словам, поддерживает чисто соседские отношения, но... он никогда не оставит семью и не будет со мной, несмотря на то, что говорит "Я люблю тебя" чаще чем нужно.
Я все равно остаюсь девочкой на час.
Окончательно это я осознала в последнюю нашу встречу. Когда я ему понадобилась в очередной раз, он приехал ко мне, секс в ванной, быстрый ужин, извини, мне пора.
Тогда я не выдержала, и позвонила ему. На мой вопрос не стыдно ли ему, прошло то всго 40 минут!, он ответил спокойно нет, ты же знаешь, у меня дела дома.
И тут меня как по голове ударили чем-то тяжелым, мало того, что я живу в постоянном вранье друзьям, родителям, знакомым, своей совести, так я еще и позволяю обращаться с собой таким образом. Мне надоело. Надоело рыдать и устраивать никому ненужные истерики, надоело следить за его настроением, надоело постоянно понимать, уступать, терпеть...
Я уходила много раз, и много раз возвращалась, но еще никогда, я не чувствовала, что расставшись с ним, мне будет легче.
Я забыла, когда в последний раз смеялась от души или была по-настоящему счастлива. Я хочу этого, я хочу жить, нравиться мужчинам, получать удовольствие от отношений.
Мой тебе совет, реши для себя, что это не любовь, а болезненная привязанность, и постарася выздороветь.
Давай стараться вместе!
17 апреля у нас был бы год, и мне очень тяжело на душе, но я знаю, что дальше будет еще тяжелее, но я не хочу тратить свою молодость на бесперспективные отношения.
Я счастлива, что я встретила этого человека, он меня многому научил. Благодаря тому, что у меня был этот роман, нормальные отношения я буду ценить в 100 раз сильней, чем если бы его не было:).
Смысл жизни, Малышка, можно найти в чем угодно, главное захотеть искать в другом направлении. Я верю, что все будет хорошо.

Алена, возраст: 21 / 03.04.2008

Малышка! тебе наверное не хочется сейчас воспринимать случившееся как ошибку, тебе тяжело, я понимаю, сама сейчас прохожу то же самое, но одно я поняла, что наши страдания - это расплата за прошлые грехи. Шесть лет я шла по кругу: влюблялась, блудила, потом расставания, боль. теперь я изо всех сил буду пытаться измениться, чтобы изменить будущее, чтобы не наступать сто раз на те же грабли. Тебе же советую вовремя сделать выводы из данной ситуации. Все, что не делается все к лучшему. А боль все равно пройдет, поверь! не отчаивайся, на этом жизнь не заканчивается! Помни, что все пройдет. Удачи и счастья тебе!

Лилия, возраст: 26 / 03.04.2008

Малышка!
Мне помогло вот что: я ушла в "отпуск" от проблемы с мужчиной. Очень устала от страданий, боли, переживаний, конца края этому не было. Страхи бесконечные измотали. И я решила для себя, что тему эту я не закрываю, а кладу на полку, как книгу, которую потом дочитаю. Расходится Вам или ждать, когда ситуация повернется для Вас наилучшим для Вас способом - решать Вам и только Вам, из любого пути Господь может сделать либо поражение, либо победу, во многом зависит от нас самих. Я лично сделала для себя главный вывод: из всего надо извлекать уроки, тут многие правильно сказали, что нужно благодарить Господа за эту ситуацию, иначе бы Вы не испытали бы нужды меняться по-настоящему. Не ставьте себе рекорды забыть человека, сами Вы все равно не сможете, все во власти Бога, и это тоже. А если устали, не знаете к чему идти, что делать, мой совет, просто отложите все это на время, успокойтесь, потом уже думайте, с Божьей помощью.
Удачи Вам.

Моничка, возраст: 31 / 03.04.2008

Малышка! Не отчаивайтесь, все будет хорошо!Вы молоды, у вас в переди вся жизнь! Несколько лет назад, я была в ситуации точно такой же как и у вас! Хотела уйти, но слава богу, что не ушла! Мы поженились, у нас растет замечательный сын, с сестренкой у них замечательные отношения. И я самая счастливая женщина! Не ломайте себя, жизнь все раставит на свои места, если не судьба - то расстанетесь, а если это ваш мужчина - то все будет. Разрывая отношения насильно, вы только сломаеете себя. Терпения вам, и удачи!

Татьяна, возраст: 35 / 04.04.2008

Вы умная и сильная девушка и всё правильно говорите. Правильный выход - найти в себе силы и уйти. Надо быть счастливой , а думать о его семье и корить себя это ужасно. У вас одна жизнь и вы должны быть счастливы. А в такой ситуации это невозможно. Жизнь всё расставит на свои места. А если его жена узнает о вас ? Жить в проклятиях и на чужих слезах страшно. Да вам сейчас очень плохо и вы любите , так вот как сильно любите , так пожертвуйте ради этого , пусть уходит он. А вы не одна и у вас всё впереди . Вы так молоды . Вы сами всё поняли и изменились . Вас горе научило плакать и ценить чувства. Это вам урок по жизни и надо быть сильной. Всё наладится и всё зависит от вас. Сейчас не только вам плохо , здесь все : и он , и малыш , и жена. Все в беде , но вы сделайте первой шаг , взгляните разумным взглядом. Надо жить легко и не делать другим больно и приходится чего-то лишаться , увы. Почитайте здесь какие ситуации бывают хуже ,чем у вас . Конечно от этого не легче . Но у всех выход только преодолеть всё невзгоды. Всё наладится. Держитесь.

Лара, возраст: 28 / 10.04.2008

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Что такое настоящая любовь?