У меня вроде бы всё как у людей: жена, двое детей... Дом, работа...но... нету гармонии... Нету счастья. Не могу быть с женой и хоть убей.
И вот в моей жизни появилась Она. Милая, хорошая! С первого взгляда понял-моё! Даже не с первого взгляда, а с первого слова(по телефону). И не могу отпустить. Она моложе меня на 7 лет. Долго бегала от меня, а я как пацан, наоборот, за ней! Устраивал сюрпризы, воровал Её(в буквальном смысле), романтика одним словом... По Ней сразу видно было, что я ей нравлюсь, но Она гнала меня, зная, что я женат. Я ушёл из дома(причин на самом деле хватает, и дело,наверное, даже не в Ней.С супругой никак не можем найти общего языка. Жизнь-сплошной скандал).
И Она сдалась. Да, я гад, что веду себя так, имея семью. Но без Неё я не могу. Начались бурные встречи... Я очень... очень люблю эту Девушку. И с такой любовью и заботой ко мне никто ещё не относился...
Вне дома я прожил 3 месяца. И тут жена поставила мне условие:либо я живу в семье, либо, если мы разводимся, жена забирает детей и уезжает. И это не просто шантаж, так уже было. Она уезжала, я просил вернуться, так как очень люблю детей.
Но и без Той милой, хорошей я не могу. Я приезжаю к Ней, как только появляется минутка. И днём и ночью. Она мучается. Гонит меня. Но я - то знаю, что любит, и примет меня... Морочу голову. Никак не могу решиться...Попросил Её месяц потерпеть и я приму решение, либо ухожу из дома, либо.....
Как я уже говорил, мою семью трудно назвать семьёй, мне даже домой неохота идти после работы... не тянет. и еслиб не дети, то я бы не задумываясь хлопнул дверью.Нет, жена не сволочь какая-то, просто мы не можем быть рядом...
Так вот: что лучше, ЖИТЬ В "СЕМЬЕ" или же УЙТИ из дома СЕЙЧАС,НЕ ЗАТЯГИВАЯ НЕСОСТОЯВШИЙСЯ СОЮЗ???... И будут ли дети счастливы от того, что у них есть и мама и папа, которые постоянно конфликтуют? Я неуверен, что даже, если я останусь сейчас,я останусь навсегда... А Она действительно очень дорога мне... И так как Её я никого не любил...
Отклики:
“И так как Её я никого не любил...” - а жену? Вы женились на нелюбимой что ли, а двух детей Вам подарила тоже нелюбимая женщина?
Вы так красочно описали как Вам хорошо, но из ваших слов совершенно нельзя уразуметь, что же не так у вас в семье.
“Не могу”, “мы не можем быть рядом”, “мне даже домой неохота идти после работы... не тянет”, - Вы оправдываете себя, свой грех.
“Я неуверен, что даже, если я останусь сейчас,я останусь навсегда...” А Вы уверены, что с новой не повторится та же история? А Вы уверены, что она от Вас не уйдет? Разница в 7 лет. Вы считаете, она не сможет найти себе кого помоложе, или побогаче, или подушевнее? Вы думаете только Вы можете кого то бросать?
Вы пришли сюда, это моё впечатление, за одним единственным советом – разводись. И картину нарисовали так, что никаких других вариантов нет, вот мол как мне плохо, и выхода нет, мол не уйду сейчас уйду потом.
Если Вы действительно хотите, что бы Вам помогли, опишите ваши семейные проблемы более серьезно.
Советовать бросать двоих детей, родную жену? Такой грех на душу брать, - нет увольте.
А с Девушкой - никто не гарантирует, что все не повторится, не потянет на повторение вышеперечисленных действий по завоевыванию Дамы сердца, опять захочется, чтобы адреналинчик повыделялся. Вы, кстати, пишете, что "Я неуверен, что даже, если я останусь сейчас,я останусь навсегда...". Это относится не только к жене, это - поведение по жизни.
Про фразу "И так как Её (Девушку) я никого не любил". Это совершенно нормально, Америку Вы не открыли. Жену Вы любили по-одному, Девушку - по-другому, еще кого-то - по-третьему. Любой человек вызывает абсолютно разные эмоции!
И дядька Вы вовсе не взрослый, судя по поступкам. Опять же это не плохо и не хорошо. Вы - такой. И только Вы сами сможете принять решение, что Вам делать. А почему ставятся сроки "месяц потерпеть", Вам нравится Её мучать? Или это Вы в ответ на условия жены разобраться в своих отношениях. Проскочила фраза, что "так уже было. Она уезжала". Это, видимо, про то, о чем я и писала, что "романтический всплеск" будет повторяться еще и еще... С одной Девушкой или с Другим - не важно.
И еще есть мужчины, которые имеют от каждой такой женщины детей (любовь же!). И так по кругу. Не по спирали.
Я думаю что Вам нужно разобраться постепенно. Решить вопрос с женой, и это не должно быть касательно той девушки. И с чувчтвами к той девушке тоже нужно разобраться. Может это не любовь вовсе? Просто страсть или попытка замены любимой жены? Вы просто подумайте. мне кажется что это самый лучший вариант.
ПОживите просто один. Не разрушая отношения с женой. Ведь вы же на ней женились не потому что кто-то приказал , а потому что любили!
Я желаю Вам счастья, и все у Вас получится!
И еще, Арсений, пожалуйста, задумайтесь, что даже, если дети от Вас не отвернутся, они все равно будут ОЧЕНЬ страдать, и настоящим папой Вы уже никогда не будете, потому что воскресный папа - это не папа. Развод - это страшный грех, и за него будете расплачиваться прежде всего Вы и Ваша новая "любовь". Проверено жизнью. Не разводитесь, а попробуйте наладить отношения в семье, а мы всегда готовы помочь.
Остальное - розовые сопли, более пригодные для дамских романов.
вам 30 лет, у вас двое детей...две женщины страдают-по своему выбору-но и по вашей вине тоже
вы взрослый сейчас? отвественный?
я не могу судить вас...я сама не в белом:-)
ни разу не в белом...
просто...подумайте-вот сейчас с вашей женой всё плохо
вы нашли себе Девушку-Мечту....
она чудо-я вам охотно верю
но завтра-не дай Бог..конечно...Мечта ТОЖ станет Мегерой (ведь и супруга тоже когда то была ....своей?)
и что вы сделаете?
точно так же пойдётье во все тяжкие?
Арсений...я вам не советчик-...никак не советчик
я просто прошу вас подумать хорошо...над тем, что делваете...сейчас от вас зависит жизнь пятерых -ваша, Девушки, жены вашей и малышей
дети буду счастливы...если их родители найдут в себе сиды побороть личные амбиции..оба
и просто прекратитят ссориться ....как думаете? это возможно?
Я у отца своего третья, от второго брака. Первая жена его умерла, когда моей сестре было 10, брату - 6 лет. Вскоре он женился на маме и появилась я. Жили-не тужили. Вроде бы всё хорошо было. Когда мне было 10 лет моего отца потянуло налево. Долго он пудрил всем мозги. Дошло до развода и он сдал назад. Вернулся. Мама простила. Но семьи как таковой не было.Мать сама по себе, отец сам по себе. Как соседи. Не скандалили только потому, что у мамы золотой характер и она умеет вовремя "закрыть тему". Сестра и брат начали самостоятельную жизнь.Я - с родителями. Закончила школу.Поступила в институт. Уезжала-приезжала. Мать с отцом нянчится дома. И вот мне уже институт заканчивать пора и выясняется, что папочка загулял!!! В общем ушёл он! И когда я задала ему вопрос: почему? он ответил: "Я просто не могу находиться под одной крышей с твоей матерью.Я бы раньше ушёл, но мне надо было поднимать на ноги тебя"! Теперь у меня чувство вины перед матерью, у сестры (которая, заметим, ей никто, но она безумно любит маму и благодарна за всё)тоже чувство вины.Получается, что если бы не мы, то он ушёл бы раньше и мать устроила бы свою жизнь. Сейчас она одна.Хорошо,что есть мы, дети, которые её любим и поддерживаем. Сестра его ненавидит!!! А вот я любить отца меньше не стала, но уважения нет.
Много семей,которые распадаются по тем или иным причинам и живут после нормально. Тем более Вы, Арсений, от детей не отказываетесь. Так что определитесь что Вас связывает с женой, и сможете ли вы хотя бы делать вид, что всё хорошо! Ведь дети чувствуют негатив родителей по отношению друг к другу. не знаю как у Вас в семье, но на моём примере ничего хорошего от того, что мама с папой жили под одной крышей не было. Лучшеб они разошлись тогда, когда я мало ещё чего понимала...
Кстати, у моей близкой подруги ситуация похожа. Её родители - тоже "соседи". И разошлись после окончания ей института. Никто ни от кого не гулял, но увы... жили ради дочери. Сейчас отец - спился, мать - на грани психического расстройства. Гибнут от одиночества. А как знать, как сложилась бы жизнь у них, если б они разошлись раньше??? Так что разберитесь в семье. И наслаждайтесь жизнью сейчас. Чтобы не убивать потом своих детей фразой: Я НЕ ЖИЛ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ...
я раньше была на месте Вашей любимой девушки. А сейчас я замужем и очень счастлива! у моего мужа была такая же ситуация! Тоже жена и ребенок, но он ушел, т.к. больше не мог мучаться, он просто подождал пока ребенок подрастет. Его бывшая жена тоже нашла себе другого и счастлива. Просто они не подходили друг другу. Но у меня есть вопрос: а когда вы еще не были женаты у вас были нормальные отношения с женой? И мне кажется, если люди так долго прожили вместе, то вы наверняка друг друга любите, и у всекх бывают трудности в семье. Подумайте хорошо! а вообще люди не меняются, и если вы решите остаться, то ничего не изменится! Это сложный выбор и решать только вам. Но кстати если у вас сейчас с Вашей любимой хорошие отношения, то это не означает, что потом все будет так же.
НО ПРОБЛЕМА В СЕМЬЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ. ГЛАВНАЯ - ОНА НЕ УМЕЕТ УСТУПАТЬ... ЖЕНИЛСЯ - "ПО ЗАЛЁТУ" ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ... ПРИЧЁМ ОЧЕНЬ БЫСТРО. НЕЛЬЗЯЯ СКАЗАТЬ ЧТО Я СОВСЕМ НЕ ХОТЕЛ СЕМЬЮ, ДЕТЕЙ И Т.Д. НА ТОТ МОМЕНТ Я УЖЕ ПОДУМЫВАЛ О ЖЕНИТЬБЕ, НО СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ИМЕННО С НЕЙ... Я КАК-ТО ОБ ЭТОМ И ПОДУМАТЬ НЕ УСПЕЛ. ПОЖЕНИЛИСЬ СПОНТАННО. ОНА МНЕ НРАВИЛАСЬ, КАК ДЕВЧОНКА,КОНЕЧНО, НО МЫСЛИ ЖЕНИТЬСЯ НЕ БЫЛО. А КОГДА УЗНАЛ, ЧТО ОНА НОСИТ ПОД СЕРДЦЕМ МОЕГО РЕБЁНКА НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ ЖЕНИЛСЯ!
СКАНДАЛЫ БЫЛИ ВСЕГДА. ПРИЧОМ НА ПУСТОМ МЕСТЕ,... НАЧИНАЯ ОТ ИНТЕРЕСОВ, ЗАКАНЧИВАЯ БЫТОВЫМИ ПРОБЛЕМАМИ.
СПУСТЯ 2 ГОДА, ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОЙ ССОРЫ, ОНА УЕХАЛА К РОДИТЕЛЯМ. ПРОЖИВ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ОДИН Я ЗАСКУЧАЛ ПО СЫНУ... ПОПРОСИЛ ЕЁ ВЕРНУТЬСЯ. ВЕРНУЛАСЬ. ВСКОРЕ ПОСТАВИЛА ПЕРЕД ФАКТОМ- БЕРЕМЕННА, АБОРТ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ! НУ ЧТО ДЕЛАТЬ? ТАК, ЗНАЧИТ, ТАК!!! РОДИЛА! ДЕТЕЙЙЙ ЛЮБЛЮ! ОНИ НЕ ПРИЧОМ. НО ОТНОШШЕНИЯ КАК БЫЛИ СЫРЫМИ ТАК И ЕСТЬ. НЕЛЬЗЯ СКАЗАТЬ,. ЧТО ОНА ПЛОХАЯ. ОНА ХОРОШАЯ МАТЬ, ХОРОШАЯ ЖЕНА(в бытоовом плане)... НО Я ДЛЯ НЕЁ,ЛИШЬ ИСТОЧНИК ДОХОДА. КАЖДЫЙ ЗАНЯТ СВОИМ ДЕЛОМ.
А ДЕВЧОНКУ ЭТУ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЛЮ. В МОЕЙ ЖИЗИ(ДО ЖЕНИТЬЬБЫ) БЫЛИ ВЛЮБЛЕННОСТИ. нО ТО БЫЛА ИНАЯ, ПАЦАНСКАЯ ЛЮБОВЬ. А ЗДЕСЬ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ. ОСОЗНАННО ЗНАЮ, ЧТО НИ СЕКУНДЫ НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ НЕЁ. ОНА КАК ВОЗДУХ...Я ХОЧУ ДЛЯ НЕЁ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, ЖИТЬ ХОЧУ ДЛЯ НЕЁ!
КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ЛЮБИТЬ ЖЕНУ ЛЮБОВЬЮ, ХОТЯ Б ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОХОЖЕЙ НА ЭТУ?
Такие восторги я слышал от своего дяди, который будучи отцом троих детей, влюбился в Неё, в Девушку. Полный восторг, начал писать стихи, как Пушкин, хотя прежде даже прозой не увлекался.
Но очень скоро Она перестала быть таковой. Сама превратилась в мать его новых троих детей, а он опять влюбился… Потом череда Девушек была долгой. Страсти обуревали его не только любовные, так как где потеря контроля над одним, там и за другим не уследишь (алкоголь и наркотики). Успокоился только сейчас спустя много лет, живя уже с другой женщиной.
Итог. Масса несчастных детей и несчастных женщин, да и самому то как-то стыдно, как ни странно. Жизнь комком, помочь уже никому не в силах. … Восторги твои уж очень похожи.
У тебя в семье, кажется, все не так плохо. Жена тебя любит и терпит. О Вашей невозможности жить ты пишешь как-то туманно. Дети любят. Похоже, что проблема в основном в тебе. А ты как-то на «дядьку» пока не тянешь (прости, брат). Может попробовать начать с себя, сходить вместе к кризисному психологу, к священнику. Разобраться в смыслах, задать себе вопросы разные – зачем? и потом как? По-взрослому... Ну, попробуй… Окуни голову в бочку с холодной водой, остынь. Ведь изменить-то в обратную сторону иногда ничего нельзя.
А у тебя - "нету гармонии... Нету счастья", а оно само собой не появляется, счастье то, оно достигается совместным, ежедневным трудом, с человеком, который рядом. А тебе "даже домой неохота идти после работы...", а ты попробуй начать уважать свою жену, хотя бы за то, что она мать твоих любимых детей, зато, что "жена не сволочь какая-то", зато, что терпит твою "любовь" к пассии, при этом кормит тебя, обстирывает, не обременяя домашними заботами... А ты слово СЕМЬЯ в кавычки ставишь, а упоминания о пассии с большой буквы, странно!?
И ни кто тебя, Арсений, здесь не пытается переубедить, и я тебя сейчас не осуждаю, оступиться может каждый, упасть, но нужно вставать и идти дальше, а не валяться в этой грязи.
Вот моя история https://www.perejit.ru/main/theydid?id=99
К сожалению, человек начинает ценить, то что имел, когда потеряет. Не повторяй ошибок, да, тебе будет тяжело и больно, но ты помни, что твоей жене и детям сейчас гораздо больнее. Почитай материалы сайта, подумай, тогда, вопросы, в конце твоей истории, будут звучать иначе.
Помоги, Господи, твоей семье!
Что же это делается! Этот "пацан" открыто говорит нам , что не собирался и не собирается жить в семье, поэтому и хочет не упустить ту, что подвернулась и понравилась ему сейчас. Открыто говорит, что уже уходил и уйдет от детей, то есть ведет себя и чувствует так, будто абсолютно свободен.
Почему-то он уверен, что его детей обязана и будет поднимать его жена.
А ты, друг, поезжай к своей новой с ТВОИМИ детьми! С их вещами, детской едой, игрушками и памперсами, с детскими болезнями и будущими проблемами, и строй новую жизнь (ты ведь не любишь только жену, правда?)
А вот оставленная-то, как пострадавшая сторона, пусть получит "фору", ведь она больше не жена, никто кормить ее не будет, ей теперь надо искать работу, может, посещать психолога, а то и врачей, все начинать заново.
Друг Арсений, а за ним и мы, даже не рассматривает этот вариант как серьезный. Он влюблен и свободен. Она - оскорблена, растеряна , несчастна, а впереди... все мы знаем, что.
Когда у людей нет страха Божьего, нужны суровые законы, охраняющие семью и защищающие жену и детей в таких вот случаях. К совести этих "пацанов" взывать бесполезно.
"Однажды покинув семью,человек никогда не будет счастлив"-зарубите это себе на носу и делайте ,что хотите
Господь еще Адаму предлагал древо жизни,но они выбрали -познания добра и зла-идите и набивайте шишки себе и своему роду. еще одни детки будут БЕЗОТЦОВЩИНОЙ при живом папочке
А Я ИЗ СЕМЬИ НЕ УШЁЛ, ТЕРПЛЮ! ПЫТАЮСЬ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ. НЕ ПЕРВЫЙ ГОД ПЫТАЮСЬ...ОНА НЕ СЛЫШИТ МЕНЯ...
ВСЁ,Ч ТО ВЫ МНЕ ГОВОРИТЕ, СОВЕТУЕТЕ,- ЭТО ВЕРНО,КОНЕЧНО ЖЕ. НО НИЧЕГО НОВОГО. ПО ПРИНЦИПУ ВАШИХ СОВЕТОВ И ЖИВУ: ЖЕНИЛСЯ-ТЕРПИ! ТОЛЬКО ВОТ У НЕЁ ПОЧЕМУ-ТО ТЕРПЕТЬ ТЕРПЕНИЯ НЕ ХВАТАЕТ.
СПАСИБО ЗА УЧАСТИЕ! НО, ПОХОЖЕ, ЧТО СЕБЕ СМОГУ ПОМОЧЬ ТОЛЬКО Я САМ.
Жена не козыряет детьми, она отлично знает, что никому на свете добровольно их не отдаст. Сердцем понимает,что она ответственна за них перед Богом.
А вот вы пока этого не знаете и любите только себя, раз рассуждаете о том, как их бросить.
Мы и пытаемся донести до вас мысль, что что бы вы не делали, отвечать придется и в этой жизни и в вечности.
Хотите сохранить брак - читайте о том, какой должна быть настоящая семья, как любить свою (а не чужих) жену, как воспитывать детей (своим примером тоже!),как вылезать из пропасти, в которую вы летите.
Не требуйте от жены терпения и любви, ей сейчас тяжелее, чем вам. Если примете твердое решение жить со своей семьей всегда что бы ни случилось, не блудить больше никогда! в жизни, только тогда потихоньку начнет все налаживаться и с женой, и с малышами, и с друзьями, и с работой.
У блудников обычно разваливается вся жизнь,ведь люди не верят предателям, чувствуют, что тот, кто предал самое дорогое, предаст и все остальное.
Сейчас важна ваша решимость: сумеете вернуть любовь и доверие жены - не только повзрослеете, а станете настоящим мужчиной, верным, любящим, надежным.
Бог вам в помощь!
Не обижайтесь за правду.
Не за тем что бы люди сторонние и незаинтересованные оценили Вашу ситуацию, а что бы Вам сказали только то, что Вы услышать хотите! БРОСАЙ!
Решение всегда за Вами, но Вы попробуйте еще раз прочитать и самое важное вынести из того что Вам написали.
И на мой взгляд, Вам все таки лучше побыть одному. Совсем. Без жены, без детей, без девушки и, это не странно - без друзей. Они не смогут адекватно оценить ситуацию. Если не можете сами разобраться в том, что происходит в Вашей жизни, обратитесь к психологу, он сможет помоч Вам расставить все на свои полочки.
На данный момент, я так думаю, что к священнику обращение будет безполезным, Вы не поймете то что до Вас он попытается донести, позже, возможно придет необходимость.
Желаю удачи!
ПО ПРИНЦИПУ ВАШИХ СОВЕТОВ И ЖИВУ: ЖЕНИЛСЯ-ТЕРПИ! Такой принцип не утверждается здесь никем. Принцип – УЧИСЬ ЛЮБИТЬ. Пример: У тебя болит палец, терпеть не хочется. Ты схватился за нож, чтобы его отрезать. А тебе говорят – «дорогой, может начнешь просто с таблетки, зеленки и бинтика». Понятно???
НО, ПОХОЖЕ, ЧТО СЕБЕ СМОГУ ПОМОЧЬ ТОЛЬКО Я САМ. Верная мысль… Вопрос только – «как?». Хочешь начать с ампутации?
вы наблюдательны, но выводы делаете неправильные. Вот, говорите, что советуют вам верно, но ничего нового. Дорогой, что ж нового вы ищите? Истина одна:
Не убий.
Не укради.
Не лги.
Не прелюбодействуй.
Не завидуй.
Не пожелай чужой жены...
Это велел сам Бог.
Мы можем написать вам все 10 заповедей, или сами найдите прочитайте.
Правда, ничего нового? Душа ваша знает их с момента ее сотворения,
ведь они написаны на скрижалях вашего сердца.
Теперь понимаете, почему вы сейчас так страдаете? У вас болит душа!
У нас всегда болит душа, когда мы поступаем против заповедей, - мы раним ее своими грехами.
Жаль мне Вас всей Душой. Думаю, что заварилась вся эта каша тогда, когда без "Любви" зародилась на Земле Невинная Душа. Вы сделали тогда свой выбор, только ответственности не осознали ни тогда , ни сейчас. Мой ребенок - женусь! Семья - это не дом, полной чашой, это не штамп в паспорте, это не ... Семья - это любовь, доверие и ответственность друг за друга. Это большой обоюдный труд, порой очень тяжелый, но благодарный.
Сейчас Вам сложно принять истинное решение, много эмоций, а они не лучшие советчики. Конечно, решение принимаете только Вы сами, но и ответственость за него нести тоже Вам. Никто не знает, что лучше в Вашей ситуации:"Уйти или остаться?" Лучше остановиться и оглянуться! Отстраниться от маятника ситуации. Неуверена, что уйдя, Вы будите счастливы. Знаю, что оставшись и не изменившись, Вы снова придете к тому же, только будет еще тяжелее. Никто не бывает счастлив, принося себя в "жертву". "Жертвы" никому не нужны, но для всех важна Любовь! Только настоящая Любовь створит счастье и дарит радость. От всей Души желаю Вам счастья. Храни Вас Бог!
ВСЁ В ДОМЕ НОРМАЛЬНО. ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ. ПРАЗДНИК. ПРИХОЖУ С ЦВЕТАМИ ДОМОЙ, ДАРЮ ИХ ЖЕНЕ.ОНА БЕРЁТ И БРОСАЕТ В МУСОРНОЕ ВЕДРО СО СЛОВАМИ: ЗАЧЕМ МНЕ ЭТОТ ВЕНИК... И ЭТО БЫЛИ НЕ ЦВЕТЫ РАДИ ТОГО, ЧТОБ ЗАМОЛИТЬ ГРЕХ КАКОЙ-ТО, А ПРОСТО ТАК, ЗАХОТЕЛОСЬ СДЕЛАТЬ ПРИЯТНО. ВЫШЛО НАОБОРОТ.
МЕЛОЧЬ, НА САМОМ ДЕЛЕ... НО...
а вы с вашей любовницей милые и хорошие.
Что еще вы от нас хотите?
Ведь сам подумай, кинуть цветы в помойку для женщины - это просто знак. Даже если она суперстерва и ей на тебя наплевать, то не кинула бы. Люди бывают глупыми, не умеют выразить свои эмоции, объяснить, что их не устраивает. А, может быть, она просто не умеет принимать внимание, заботу. Могут быть разные естественные объяснения.
Пожалуй, такое её активное проявление может свидетельствовать о неравнодушии в положительном смысле.
Прости, если я не прав.
Думаю, что Вам необходим разговор с хорошим психологом. На сайте невозможно рассмотреть все ситуации, проследить весь путь истории. Вы сами понимаете, что в ситуации никто не виноват, это проблема обоюдная, это проблема взаимоотношений.
Ситуация. А Вы дарили цветы со значением? А не всегда только, потому что хочется подарить радость близкому? У женщин развита природная интуиция и много-много эмоциональной памяти. Ну, и что, что букет полетел в ведро. Значит настроение было такое, может быть ассоциация с цветами приносит боль. Никто не говорит, что психолог нужен только Вам. у вас хорошее настроение, так обыграйте ситуацию, а не заводитесь и не вешайте ярлык на поведение. Замечательное работающее правило мудрых мужчин:"Если женщина неправа, то попроси у нее прощение". Думаю, что реакция на ситуацию была б другая, если на месте Жены, так себя повела Любимая. Вы скорее всего попытались бы понять и поговорить -"ПОЧЕМУ?"
Мой совет, умеющему думаю и чувствовать Мужчине:"Арсений, не назначайте никого "виноватым", все в нас самих! Разберитесь в себе, Вам это под силу! Хочется кого-то "обвинить", смотритесь в зеркало!" Верю, что невозможного нет! Верю, что Вам по силам найти достойный выход из истории. Не спешите с решением, каждому овощу свое время... Одному Богу известно, что ждет Вас за поворотом, а счастье в наших руках, только научитесь слышать, слушать и доверять Ему.
К сожалению я не психолог, а любить и верить только учусь, но если необходима моя помощь и мой опыт, то пишите адрес личной почты есть в моей истории. Всего доброго.
Из семьи не ушёл. Чувство предательства не позволяет мне этого сделать. Детей она мне никогда не отдаст, а я не хочу ,чтоб они называли чужого мужика папой... Тоже эгоистическое чувство... Как с ней жить- не знаю... Но постараюсь сделать всё,. чтоб мои малыши были счастливы.
Да! Я не подарок. Просто я понял, что значит быть понятым... А главное, я знаю теперь, что значит любить... и быть любимым (просто за то, что я есть). Вот только как бороть в себе это чувство?
Правильно делаете, что не бросаете детей.
Вот, сегодня вам показалось, что из ревности к их возможному новому отцу. Дорогой наш человек, вы по доброте душевной представили, что у них хорошая семья, тот гипотетический новый будто бы любит вашу жену и детей, а они его.
А теперь представьте,что они ему всегда мешают, а вместо слов щедрые подзатыльники, да может посадить с собой смотреть порнушку (я слыхала про такого отца, который родного сына сажал рядом: А что такого? Он мужик, пусть все знает!), а на праздники наливает и детям тоже. Да мало ли что бывает! Представили?
Да не будет ничего подобного с вашей семьей!
Только вы можете любить и воспитать своих детей. Хотите, чтобы они были продолжением вашей жизни, а не чужой, вашей фамилии, вашего духа? - защитите их любовь и будущее.
О если бы вы твердо решили никогда больше, никогда! не предавать свою жену, то и тогда жизнь будет проверять вас многими искушениями. Всегда найдется человек и красивее, и умнее, и добрее, и моложе. И влюбляться вы опять будете по-новому. В 35, в 40, в 50.
Главное,самому знать твердо - изменять не буду больше никогда!
Вы зашли на сайт, где люди, прошли через душевную боль от измены, которая сильнее любой физической. В прошлые века бывало, что люди, которые были чище нас с вами, от такой боли умирали. Сейчас многие , к сожалению, часто даже не имеют понятия о том, что такое грех. Понятия не имеют, а боль чувствуют так же!
Вот и мы знаем,что вы сейчас чувствуете - кто-то страдал, как вы, кто-то, как ваша жена, а кто-то был на месте любовницы. Мы вам со-страдаем, хотим помочь. Вам, дорогой Арсений, пытаемся объяснить, что изменять законной жене - ГРЕХ. Это он убивает вашу настоящую любовь. Добрые христианские супруги остаются верными друг другу и после смерти, а вы при живой жене что делаете!
Захотите оставить грех, вам посоветуют, как. Будете слушать?
Можем попробовать прямо сейчас: расскажите сами себе честно, коротко, без эмоций, что с вами случилось. 3-4 предложения. Назовите вещи своими именами.
Задание второе: то же самое коротко, сухо, обвинив во всем себя.
Когда увидите свою вину - поговорим о том, как вернуть любовь вашей родной, настоящей.
Узнали, что можете любить - запомните это. Вот так Вы будете любить свою жену. Просто за то, что она есть. Да, человек настроения. Да, подвержена эмоциям. Ну так она же - не Вы. Она другая. И Вы будете ее любить не за соответствие Вашим ожиданиям, а просто так.
Учитесь интересоваться ей, не оценивая ее качеств. Просто интересоваться. Искренне и глубоко.
Сколько людей, столько и точек зрения, это мой взгляд.
Извините, но ничего Вы не осознали и не поняли. Если б было иначе,то и слова с чувствами были иными. Про Любовь Вы ничего не знаете, потому что ген влюбленности "умирает" через два-три года, а он лего дурманит головы и показывает мир в кривых зеркалах. Об истинности Ваших чувстах к НЕЙ и взаимности можно будет судить лет через 10-15. И конфликтов не бывает на пустом месте! Все это доказано наукой! Повторюсь, что "жертвы" никого не делают счастливыми, тем более детей. Дети - чувствуют любую фальш отношений. Быть понятым?! Почему для всех нас так это значимо? Почему мы не пытаемся сначала понять и услышать других? А что такое предательство? Вы постоянно в мыслях предаете свою семью и себя самого! Почему говорю об этом? Разбиритесь в себе, попробуйте расширить свое понимание хотя бы до понимания своей жены, иначе будите ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли. Вы молоды, вся жизнь у Вас впереди очень хочется, чтобы прожили Вы ее достойно и счастливо.
"Не гоняйся за счастьем, оно всегда находится в тебе самом". (Пифагор)
А вот внутренние: "ненавижу жену, не могу с ней быть хоть убей"!
Что-то вы никак не распутаетесь...
Читаю ваш пост и улыбаюсь: так малыши у прилавков с игрушками ноют. Вы, видимо, привыкли получать свое, пусть и взяв измором. Но здесь не выйдет, точно вам говорю! Никто не благословит вас на развод только потому, что вы повторяете нам одну и ту же просьбу, приводя разные аргументы в свою пользу.
Они, кстати, вас хорошо характеризуют и жену вашу тоже (Голубка! Сколько же у нее любви и терпения!)
Если бы вы были моим зятем, я бы сказала так: Потерпи и ты, сыночек. Потерпи! Ну, сколько времени прошло с момента конфликта? А сколько лет ты к этому шел? Хочешь, чтоб наладилось все в один миг. Так не бывает.
ВРЕМЯ нужно и ЖЕЛАНИЕ все изменить в лучшую сторону. Терпение и труд ... что?
![]() |