Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 30 лет. Вам покажется смешным, то, что взрослый дядька расчувствоввался как пацан... Но я запутался.
У меня вроде бы всё как у людей: жена, двое детей... Дом, работа...но... нету гармонии... Нету счастья. Не могу быть с женой и хоть убей.
И вот в моей жизни появилась Она. Милая, хорошая! С первого взгляда понял-моё! Даже не с первого взгляда, а с первого слова(по телефону). И не могу отпустить. Она моложе меня на 7 лет. Долго бегала от меня, а я как пацан, наоборот, за ней! Устраивал сюрпризы, воровал Её(в буквальном смысле), романтика одним словом... По Ней сразу видно было, что я ей нравлюсь, но Она гнала меня, зная, что я женат. Я ушёл из дома(причин на самом деле хватает, и дело,наверное, даже не в Ней.С супругой никак не можем найти общего языка. Жизнь-сплошной скандал).
И Она сдалась. Да, я гад, что веду себя так, имея семью. Но без Неё я не могу. Начались бурные встречи... Я очень... очень люблю эту Девушку. И с такой любовью и заботой ко мне никто ещё не относился...
Вне дома я прожил 3 месяца. И тут жена поставила мне условие:либо я живу в семье, либо, если мы разводимся, жена забирает детей и уезжает. И это не просто шантаж, так уже было. Она уезжала, я просил вернуться, так как очень люблю детей.
Но и без Той милой, хорошей я не могу. Я приезжаю к Ней, как только появляется минутка. И днём и ночью. Она мучается. Гонит меня. Но я - то знаю, что любит, и примет меня... Морочу голову. Никак не могу решиться...Попросил Её месяц потерпеть и я приму решение, либо ухожу из дома, либо.....
Как я уже говорил, мою семью трудно назвать семьёй, мне даже домой неохота идти после работы... не тянет. и еслиб не дети, то я бы не задумываясь хлопнул дверью.Нет, жена не сволочь какая-то, просто мы не можем быть рядом...

Так вот: что лучше, ЖИТЬ В "СЕМЬЕ" или же УЙТИ из дома СЕЙЧАС,НЕ ЗАТЯГИВАЯ НЕСОСТОЯВШИЙСЯ СОЮЗ???... И будут ли дети счастливы от того, что у них есть и мама и папа, которые постоянно конфликтуют? Я неуверен, что даже, если я останусь сейчас,я останусь навсегда... А Она действительно очень дорога мне... И так как Её я никого не любил...

Поддержать сайт:

Арсений , возраст: 30 / 01.04.2008

Отклики:

Сложилось впечатление, что Вы пришли сюда, что бы Вас подтолкнули к разводу. Нет, не буду я Вам в этом помощник. Да, грех сладок. Вы не только сами согрешили, но еще и невинную душу с собой тянете.
“И так как Её я никого не любил...” - а жену? Вы женились на нелюбимой что ли, а двух детей Вам подарила тоже нелюбимая женщина?
Вы так красочно описали как Вам хорошо, но из ваших слов совершенно нельзя уразуметь, что же не так у вас в семье.
“Не могу”, “мы не можем быть рядом”, “мне даже домой неохота идти после работы... не тянет”, - Вы оправдываете себя, свой грех.
“Я неуверен, что даже, если я останусь сейчас,я останусь навсегда...” А Вы уверены, что с новой не повторится та же история? А Вы уверены, что она от Вас не уйдет? Разница в 7 лет. Вы считаете, она не сможет найти себе кого помоложе, или побогаче, или подушевнее? Вы думаете только Вы можете кого то бросать?
Вы пришли сюда, это моё впечатление, за одним единственным советом – разводись. И картину нарисовали так, что никаких других вариантов нет, вот мол как мне плохо, и выхода нет, мол не уйду сейчас уйду потом.
Если Вы действительно хотите, что бы Вам помогли, опишите ваши семейные проблемы более серьезно.
Советовать бросать двоих детей, родную жену? Такой грех на душу брать, - нет увольте.

Николай , возраст: 30 / 02.04.2008

Арсений, не исключено, что уйдя из своей нынешней семьи и связав свою жизнь с данной Девушкой, Вы (через какое-то время) опять посмотрите "на сторону", на другую Женщину (Девушку). Дело, скорее всего, не только в Вашей жене, но и в ВАС самом. Вы пишет:"Просто мы не можем быть рядом...". Может в этом и дело - совместное проживание, семья - это не романтические визиты, тайные встречи, "беганье" то друг к другу, то друг от друга, сюрпризы и прочее. Это - работа.
А с Девушкой - никто не гарантирует, что все не повторится, не потянет на повторение вышеперечисленных действий по завоевыванию Дамы сердца, опять захочется, чтобы адреналинчик повыделялся. Вы, кстати, пишете, что "Я неуверен, что даже, если я останусь сейчас,я останусь навсегда...". Это относится не только к жене, это - поведение по жизни.
Про фразу "И так как Её (Девушку) я никого не любил". Это совершенно нормально, Америку Вы не открыли. Жену Вы любили по-одному, Девушку - по-другому, еще кого-то - по-третьему. Любой человек вызывает абсолютно разные эмоции!
И дядька Вы вовсе не взрослый, судя по поступкам. Опять же это не плохо и не хорошо. Вы - такой. И только Вы сами сможете принять решение, что Вам делать. А почему ставятся сроки "месяц потерпеть", Вам нравится Её мучать? Или это Вы в ответ на условия жены разобраться в своих отношениях. Проскочила фраза, что "так уже было. Она уезжала". Это, видимо, про то, о чем я и писала, что "романтический всплеск" будет повторяться еще и еще... С одной Девушкой или с Другим - не важно.
И еще есть мужчины, которые имеют от каждой такой женщины детей (любовь же!). И так по кругу. Не по спирали.

Аня , возраст: 38 / 02.04.2008

Абсолютно согласна с Николаем. Вам нужно только что бы Вам сказали "уходи". И совсем не понятно почему Вам так плохо в семье? Если все так плохо, почему Вы не ушли раньше? Себя мучали и жену, и детей. Им тоже не сладко от такой ситуации в семье. Так Вы еще хуже решили сделать еще и девушку мучать стали. Зачем надо было ее добиваться если Вы еще в семье жили? жестоко.
Я думаю что Вам нужно разобраться постепенно. Решить вопрос с женой, и это не должно быть касательно той девушки. И с чувчтвами к той девушке тоже нужно разобраться. Может это не любовь вовсе? Просто страсть или попытка замены любимой жены? Вы просто подумайте. мне кажется что это самый лучший вариант.
ПОживите просто один. Не разрушая отношения с женой. Ведь вы же на ней женились не потому что кто-то приказал , а потому что любили!
Я желаю Вам счастья, и все у Вас получится!

Наталья , возраст: 26 / 02.04.2008

Здравствуйте, Арсений! Я пишу Вам с другой стороны баррикад. Я - брошеная жена. У моего мужа ситуация очень похожа на Вашу. Не живет он с нами около месяца. Мы официально еще в браке, венчаны. Так вот наша дочь (ей 10,5 лет) после папиного ухода СОВЕРШЕННО не хочет его видеть и общаться. Я, наоборот, уговариваю, объясняю ей, что папа по тебе скучает, любит тебя. А вы знаете, что она в ответ:" Он, что ушел, чтобы скучать по мне?". Вы знаете, наш папа ошарашен, не то слово и никто не ожидал от дочки такого поведения. Арсений, поймите, просто разойтись НИКОГДА не получится, не принеся никому боли и обиды. Больше всего от него страдают дети, ведь расплачиваться за развод родителей им прийдется и сейчас, и в будущем. Хотите верьте, хотите нет, но нарушая духовные законы, если мы по настоящему не раскаемся в них, мы вовлекаем в беду и Вашу жену, и детей, и Вас, и Вашу дюбовницу. Развод - это мясорубка душ, в том числе и детских. Я Вас прошу, подумайте ОЧЕНЬ сильно, прежде, чем уйти, потому что исправить что-то потом будет своими силами практически невозможно. Напишите, что Вас не устраивает в Ваших отношениях с женой и мы попытаемся помочь. Кто-то очень хорошо сказал, что часто нас не устраивает не сам человек, а те отношения, которые с ним сложились, и не зная, как их исправить и думая, что исправить их нельзя, человек просто уходит.
И еще, Арсений, пожалуйста, задумайтесь, что даже, если дети от Вас не отвернутся, они все равно будут ОЧЕНЬ страдать, и настоящим папой Вы уже никогда не будете, потому что воскресный папа - это не папа. Развод - это страшный грех, и за него будете расплачиваться прежде всего Вы и Ваша новая "любовь". Проверено жизнью. Не разводитесь, а попробуйте наладить отношения в семье, а мы всегда готовы помочь.

miracle , возраст: 39 / 02.04.2008

Арсений, то, что у Вас с этой девушкой, это не любовь, а "романтика" и этим все сказано. "Устраивал сюрпризы, воровал" - все это конечно весело, но на серьезную любовь не тянет. Вы морочите голову девушке и наносите душевную травму жене и детям. Пора бы уже остепенится! Ваша "любовь" не пройдет проверку бытом, ежедневными отношениями, буднями... Разрушить легко, а вот построить гораздо сложнее. Поживите один, если есть такая возможность, проанализируйте свои ошибки и возвращайтесь в семью.

Евгения , возраст: 38 / 02.04.2008

Можно решать верхней головой, а можно нижней. Выбирайте, что из этого Вам ближе.
Остальное - розовые сопли, более пригодные для дамских романов.

bashusha , возраст: 32 / 02.04.2008

бегали...как пацан...а сейчас вы взрослый?
вам 30 лет, у вас двое детей...две женщины страдают-по своему выбору-но и по вашей вине тоже
вы взрослый сейчас? отвественный?

я не могу судить вас...я сама не в белом:-)
ни разу не в белом...

просто...подумайте-вот сейчас с вашей женой всё плохо
вы нашли себе Девушку-Мечту....
она чудо-я вам охотно верю

но завтра-не дай Бог..конечно...Мечта ТОЖ станет Мегерой (ведь и супруга тоже когда то была ....своей?)
и что вы сделаете?
точно так же пойдётье во все тяжкие?

Арсений...я вам не советчик-...никак не советчик
я просто прошу вас подумать хорошо...над тем, что делваете...сейчас от вас зависит жизнь пятерых -ваша, Девушки, жены вашей и малышей

дети буду счастливы...если их родители найдут в себе сиды побороть личные амбиции..оба
и просто прекратитят ссориться ....как думаете? это возможно?

Анюта , возраст: 29 / 02.04.2008

ХОЧУ СКАЗАТЬ ОТ ЛИЦА РЕБЁНКА ТАКИХ РОДИТЕЛЕЙ!
Я у отца своего третья, от второго брака. Первая жена его умерла, когда моей сестре было 10, брату - 6 лет. Вскоре он женился на маме и появилась я. Жили-не тужили. Вроде бы всё хорошо было. Когда мне было 10 лет моего отца потянуло налево. Долго он пудрил всем мозги. Дошло до развода и он сдал назад. Вернулся. Мама простила. Но семьи как таковой не было.Мать сама по себе, отец сам по себе. Как соседи. Не скандалили только потому, что у мамы золотой характер и она умеет вовремя "закрыть тему". Сестра и брат начали самостоятельную жизнь.Я - с родителями. Закончила школу.Поступила в институт. Уезжала-приезжала. Мать с отцом нянчится дома. И вот мне уже институт заканчивать пора и выясняется, что папочка загулял!!! В общем ушёл он! И когда я задала ему вопрос: почему? он ответил: "Я просто не могу находиться под одной крышей с твоей матерью.Я бы раньше ушёл, но мне надо было поднимать на ноги тебя"! Теперь у меня чувство вины перед матерью, у сестры (которая, заметим, ей никто, но она безумно любит маму и благодарна за всё)тоже чувство вины.Получается, что если бы не мы, то он ушёл бы раньше и мать устроила бы свою жизнь. Сейчас она одна.Хорошо,что есть мы, дети, которые её любим и поддерживаем. Сестра его ненавидит!!! А вот я любить отца меньше не стала, но уважения нет.
Много семей,которые распадаются по тем или иным причинам и живут после нормально. Тем более Вы, Арсений, от детей не отказываетесь. Так что определитесь что Вас связывает с женой, и сможете ли вы хотя бы делать вид, что всё хорошо! Ведь дети чувствуют негатив родителей по отношению друг к другу. не знаю как у Вас в семье, но на моём примере ничего хорошего от того, что мама с папой жили под одной крышей не было. Лучшеб они разошлись тогда, когда я мало ещё чего понимала...
Кстати, у моей близкой подруги ситуация похожа. Её родители - тоже "соседи". И разошлись после окончания ей института. Никто ни от кого не гулял, но увы... жили ради дочери. Сейчас отец - спился, мать - на грани психического расстройства. Гибнут от одиночества. А как знать, как сложилась бы жизнь у них, если б они разошлись раньше??? Так что разберитесь в семье. И наслаждайтесь жизнью сейчас. Чтобы не убивать потом своих детей фразой: Я НЕ ЖИЛ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ...

Альбина , возраст: 25 / 02.04.2008

Арсений, от меня уходит муж, и я многое ему говорила, но он будто не слышит мои слова, даже не пытается задуматься над их смыслом. Может хотя бы Вам они помогут сделать попытку. Попробуйте наладить с женой романтические отношения. Посмотрите вместе фото, видео где Вам с ней было хорошо, вспомните, что вы чувствовали или же наооборот убегите от раельности, представьте, что вы только встретились, съездейте с ней в отпуск. Не заставляйте девушку влюбляться в Вас, пока она контролирует себя, потом ей будет только хуже и она будет страдать.

Моника , возраст: 25 / 02.04.2008

уважаемый Арсений!я была вот такой же женой в таком же положении как нынешняя ваша законная жена.Я очень разделяю мнения многих вам написавших по настоящему умные вещи!Эта романтика скоро пройдет я думаю, не пройдет и пол года ,а потом вы домой захотите если действительно любите детей,и жену свою вы любите,просто романтика вас так захлестнула,это свойственно мужчинам в такие годы,мой муж меня с дочкой бросал 2 раза сроком по году практически.Первое испытание мы вынесли приняли обратно,но во второй раз НЕТ!мой вам совет одумайтесь и не терзайте души своих близких деток и жены вашей и той"любви" всем плохо,один вы на"облаках"!простите но таким эгоистом быть нельзя,после такого некоторые сидят на антидепрессантах! Желаю вам просветления и не делать такого чудовищного греха! Мир вам!

Аннушка , возраст: 29 / 02.04.2008

Простите мою неопытность. Может, Вам действительно просто побыть одному, взять отпуск и уехать в какой-нибудь монастырь, просто для того чтобы побыть наедине с самим собой. И с Богом. Если бы меня вдруг посетила такая любовь - хотя, судя по описанию, здесь не любовь, а страсть, и во что она выльется, неизвестно, я бы боролась за свою семью. Боролась бы сама с собой, и верю, Господь в этой борьбе не оставил бы меня.Я читала где-то описание любви. Так вот, любовь - это не то, что сиюминутно зажигается и ярко горит некоторое время, чтобы потом затухнуть (а иначе и сгореть недолго), а то, что воспитывается годами. Настоящая любовь приходит через 10-15 лет совместной жизни, когда люди уверены друг в друге, чувствуют друг друга, срослись в единое целое. В соответствии с этим описанием, вы, по-видимому, пережили страстный порыв когда-то с женой - не потрудившись, чтобы страсть переросла в нечто большее, решили, что это и была та самая любовь и снова погнались за этим страстным ощущением. Самое печальное в данной ситуации, что вас не переубедить, вы решили что в семье ничего не склеить, а поэтому даже пытаться работать над собой не будете. Вы, скорей всего, как тысячи до вас, найдете для себя десяток оправданий и решите пожертвовать своими детьми, которые теперь будут воспитываться без отца, а не своей страстью.

Мария , возраст: 30 / 02.04.2008

Здравствуйте Арсений!
я раньше была на месте Вашей любимой девушки. А сейчас я замужем и очень счастлива! у моего мужа была такая же ситуация! Тоже жена и ребенок, но он ушел, т.к. больше не мог мучаться, он просто подождал пока ребенок подрастет. Его бывшая жена тоже нашла себе другого и счастлива. Просто они не подходили друг другу. Но у меня есть вопрос: а когда вы еще не были женаты у вас были нормальные отношения с женой? И мне кажется, если люди так долго прожили вместе, то вы наверняка друг друга любите, и у всекх бывают трудности в семье. Подумайте хорошо! а вообще люди не меняются, и если вы решите остаться, то ничего не изменится! Это сложный выбор и решать только вам. Но кстати если у вас сейчас с Вашей любимой хорошие отношения, то это не означает, что потом все будет так же.

Лика , возраст: 24 / 02.04.2008

ДА! Я СКАТИНА! ИЩУ СЕБЕ ОПРАВДАНИЕ!ТАК КАК ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ, ЧТО ГЛАВНИЙ ВИНОВНИК СЛЛЛОЖИВВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ - Я!
НО ПРОБЛЕМА В СЕМЬЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ. ГЛАВНАЯ - ОНА НЕ УМЕЕТ УСТУПАТЬ... ЖЕНИЛСЯ - "ПО ЗАЛЁТУ" ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ... ПРИЧЁМ ОЧЕНЬ БЫСТРО. НЕЛЬЗЯЯ СКАЗАТЬ ЧТО Я СОВСЕМ НЕ ХОТЕЛ СЕМЬЮ, ДЕТЕЙ И Т.Д. НА ТОТ МОМЕНТ Я УЖЕ ПОДУМЫВАЛ О ЖЕНИТЬБЕ, НО СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ИМЕННО С НЕЙ... Я КАК-ТО ОБ ЭТОМ И ПОДУМАТЬ НЕ УСПЕЛ. ПОЖЕНИЛИСЬ СПОНТАННО. ОНА МНЕ НРАВИЛАСЬ, КАК ДЕВЧОНКА,КОНЕЧНО, НО МЫСЛИ ЖЕНИТЬСЯ НЕ БЫЛО. А КОГДА УЗНАЛ, ЧТО ОНА НОСИТ ПОД СЕРДЦЕМ МОЕГО РЕБЁНКА НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ ЖЕНИЛСЯ!
СКАНДАЛЫ БЫЛИ ВСЕГДА. ПРИЧОМ НА ПУСТОМ МЕСТЕ,... НАЧИНАЯ ОТ ИНТЕРЕСОВ, ЗАКАНЧИВАЯ БЫТОВЫМИ ПРОБЛЕМАМИ.
СПУСТЯ 2 ГОДА, ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОЙ ССОРЫ, ОНА УЕХАЛА К РОДИТЕЛЯМ. ПРОЖИВ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ОДИН Я ЗАСКУЧАЛ ПО СЫНУ... ПОПРОСИЛ ЕЁ ВЕРНУТЬСЯ. ВЕРНУЛАСЬ. ВСКОРЕ ПОСТАВИЛА ПЕРЕД ФАКТОМ- БЕРЕМЕННА, АБОРТ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ! НУ ЧТО ДЕЛАТЬ? ТАК, ЗНАЧИТ, ТАК!!! РОДИЛА! ДЕТЕЙЙЙ ЛЮБЛЮ! ОНИ НЕ ПРИЧОМ. НО ОТНОШШЕНИЯ КАК БЫЛИ СЫРЫМИ ТАК И ЕСТЬ. НЕЛЬЗЯ СКАЗАТЬ,. ЧТО ОНА ПЛОХАЯ. ОНА ХОРОШАЯ МАТЬ, ХОРОШАЯ ЖЕНА(в бытоовом плане)... НО Я ДЛЯ НЕЁ,ЛИШЬ ИСТОЧНИК ДОХОДА. КАЖДЫЙ ЗАНЯТ СВОИМ ДЕЛОМ.
А ДЕВЧОНКУ ЭТУ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЛЮ. В МОЕЙ ЖИЗИ(ДО ЖЕНИТЬЬБЫ) БЫЛИ ВЛЮБЛЕННОСТИ. нО ТО БЫЛА ИНАЯ, ПАЦАНСКАЯ ЛЮБОВЬ. А ЗДЕСЬ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ. ОСОЗНАННО ЗНАЮ, ЧТО НИ СЕКУНДЫ НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ НЕЁ. ОНА КАК ВОЗДУХ...Я ХОЧУ ДЛЯ НЕЁ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, ЖИТЬ ХОЧУ ДЛЯ НЕЁ!
КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ЛЮБИТЬ ЖЕНУ ЛЮБОВЬЮ, ХОТЯ Б ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОХОЖЕЙ НА ЭТУ?

Арсений , возраст: 30 / 03.04.2008

Привет, тёзка! Вот одна правдивая история…
Такие восторги я слышал от своего дяди, который будучи отцом троих детей, влюбился в Неё, в Девушку. Полный восторг, начал писать стихи, как Пушкин, хотя прежде даже прозой не увлекался.
Но очень скоро Она перестала быть таковой. Сама превратилась в мать его новых троих детей, а он опять влюбился… Потом череда Девушек была долгой. Страсти обуревали его не только любовные, так как где потеря контроля над одним, там и за другим не уследишь (алкоголь и наркотики). Успокоился только сейчас спустя много лет, живя уже с другой женщиной.
Итог. Масса несчастных детей и несчастных женщин, да и самому то как-то стыдно, как ни странно. Жизнь комком, помочь уже никому не в силах. … Восторги твои уж очень похожи.

У тебя в семье, кажется, все не так плохо. Жена тебя любит и терпит. О Вашей невозможности жить ты пишешь как-то туманно. Дети любят. Похоже, что проблема в основном в тебе. А ты как-то на «дядьку» пока не тянешь (прости, брат). Может попробовать начать с себя, сходить вместе к кризисному психологу, к священнику. Разобраться в смыслах, задать себе вопросы разные – зачем? и потом как? По-взрослому... Ну, попробуй… Окуни голову в бочку с холодной водой, остынь. Ведь изменить-то в обратную сторону иногда ничего нельзя.

Тезка , возраст: 26 / 03.04.2008

Арсений, виноваты всегда двое, но на тебе, как на мужчине, ответственному за семью, жену, детей, вина в гораздо большей степени.
А у тебя - "нету гармонии... Нету счастья", а оно само собой не появляется, счастье то, оно достигается совместным, ежедневным трудом, с человеком, который рядом. А тебе "даже домой неохота идти после работы...", а ты попробуй начать уважать свою жену, хотя бы за то, что она мать твоих любимых детей, зато, что "жена не сволочь какая-то", зато, что терпит твою "любовь" к пассии, при этом кормит тебя, обстирывает, не обременяя домашними заботами... А ты слово СЕМЬЯ в кавычки ставишь, а упоминания о пассии с большой буквы, странно!?
И ни кто тебя, Арсений, здесь не пытается переубедить, и я тебя сейчас не осуждаю, оступиться может каждый, упасть, но нужно вставать и идти дальше, а не валяться в этой грязи.
Вот моя история https://www.perejit.ru/main/theydid?id=99
К сожалению, человек начинает ценить, то что имел, когда потеряет. Не повторяй ошибок, да, тебе будет тяжело и больно, но ты помни, что твоей жене и детям сейчас гораздо больнее. Почитай материалы сайта, подумай, тогда, вопросы, в конце твоей истории, будут звучать иначе.
Помоги, Господи, твоей семье!

Станислав , возраст: 45 / 03.04.2008

Люди добрые!
Что же это делается! Этот "пацан" открыто говорит нам , что не собирался и не собирается жить в семье, поэтому и хочет не упустить ту, что подвернулась и понравилась ему сейчас. Открыто говорит, что уже уходил и уйдет от детей, то есть ведет себя и чувствует так, будто абсолютно свободен.
Почему-то он уверен, что его детей обязана и будет поднимать его жена.

А ты, друг, поезжай к своей новой с ТВОИМИ детьми! С их вещами, детской едой, игрушками и памперсами, с детскими болезнями и будущими проблемами, и строй новую жизнь (ты ведь не любишь только жену, правда?)

А вот оставленная-то, как пострадавшая сторона, пусть получит "фору", ведь она больше не жена, никто кормить ее не будет, ей теперь надо искать работу, может, посещать психолога, а то и врачей, все начинать заново.
Друг Арсений, а за ним и мы, даже не рассматривает этот вариант как серьезный. Он влюблен и свободен. Она - оскорблена, растеряна , несчастна, а впереди... все мы знаем, что.

Когда у людей нет страха Божьего, нужны суровые законы, охраняющие семью и защищающие жену и детей в таких вот случаях. К совести этих "пацанов" взывать бесполезно.

Мама взрослых дочерей. , возраст: 49 / 03.04.2008

"Ни секунды не могу жить без нее" - это не любовь. Это зависимость, страсть, ни капли взрослости. Похоже, Вы действительно ничего не способны понять и Вам нужна только индульгенция на Ваше безумие. Такие индульгенции здесь не выдают, и Вам придется дорого заплатить за все безумства, которые Вы натворили и натворите.

Брат , возраст: 40 / 03.04.2008

хочу еще добавить. конечно я не считаю возможным прыгать от человека к человеку, если нет сил жить вместе то уходят, но не уходят к кому то. сначала нужно уйти к себе

svetlana , возраст: 40 / 03.04.2008

Да! Точно! Ты уходи к своей новой возлюбленной вместе с детьми! И все будет круто! Она же тебя любит, значит, полюбит и твоих детей, она же женщина - супер! А суперженщины очень добрые и отзывчивые. А к тому же и жена без детей лучше сможет устроить свою личную жизнь, найдет себе крутого пацана и ты не будешь чувствовать угрызения совести по ее поводу. Наоборот - все счастливы. А жена пусть с детьми встречается по воскресеньям или как вы договоритесь, но не слишком много. Вот будет супер жизнь! Так держать!

Мать , возраст: 34 / 04.04.2008

один ушел в никуда теперь стыдно а сделать ничего не может-завяз,,,
"Однажды покинув семью,человек никогда не будет счастлив"-зарубите это себе на носу и делайте ,что хотите
Господь еще Адаму предлагал древо жизни,но они выбрали -познания добра и зла-идите и набивайте шишки себе и своему роду. еще одни детки будут БЕЗОТЦОВЩИНОЙ при живом папочке

марфа , возраст: 46 / 05.04.2008

В ТОМ-ТО ВСЁ И ДЕЛО, ЧТО ДЕТЕЙ ОНА НЕ ОТДАЁТ! И КОЗЫРЯЕТ ИМИ КАК ХОЧЕТ... ЕЁ ПОНЯТЬ МОЖНО- ОНА МАТЬ!
А Я ИЗ СЕМЬИ НЕ УШЁЛ, ТЕРПЛЮ! ПЫТАЮСЬ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ. НЕ ПЕРВЫЙ ГОД ПЫТАЮСЬ...ОНА НЕ СЛЫШИТ МЕНЯ...
ВСЁ,Ч ТО ВЫ МНЕ ГОВОРИТЕ, СОВЕТУЕТЕ,- ЭТО ВЕРНО,КОНЕЧНО ЖЕ. НО НИЧЕГО НОВОГО. ПО ПРИНЦИПУ ВАШИХ СОВЕТОВ И ЖИВУ: ЖЕНИЛСЯ-ТЕРПИ! ТОЛЬКО ВОТ У НЕЁ ПОЧЕМУ-ТО ТЕРПЕТЬ ТЕРПЕНИЯ НЕ ХВАТАЕТ.
СПАСИБО ЗА УЧАСТИЕ! НО, ПОХОЖЕ, ЧТО СЕБЕ СМОГУ ПОМОЧЬ ТОЛЬКО Я САМ.

Арсений , возраст: 30 / 06.04.2008

Дорогой Арсений!

Жена не козыряет детьми, она отлично знает, что никому на свете добровольно их не отдаст. Сердцем понимает,что она ответственна за них перед Богом.
А вот вы пока этого не знаете и любите только себя, раз рассуждаете о том, как их бросить.

Мы и пытаемся донести до вас мысль, что что бы вы не делали, отвечать придется и в этой жизни и в вечности.
Хотите сохранить брак - читайте о том, какой должна быть настоящая семья, как любить свою (а не чужих) жену, как воспитывать детей (своим примером тоже!),как вылезать из пропасти, в которую вы летите.
Не требуйте от жены терпения и любви, ей сейчас тяжелее, чем вам. Если примете твердое решение жить со своей семьей всегда что бы ни случилось, не блудить больше никогда! в жизни, только тогда потихоньку начнет все налаживаться и с женой, и с малышами, и с друзьями, и с работой.
У блудников обычно разваливается вся жизнь,ведь люди не верят предателям, чувствуют, что тот, кто предал самое дорогое, предаст и все остальное.

Сейчас важна ваша решимость: сумеете вернуть любовь и доверие жены - не только повзрослеете, а станете настоящим мужчиной, верным, любящим, надежным.

Бог вам в помощь!
Не обижайтесь за правду.

Мама взрослых дочерей , возраст: 49 / 07.04.2008

Арсений, прочитав все что Вы здесь написали, Ваши отклики, и отклики людей которые Вам помочь пытаются, стало понятно, что не за помощью Вы пришли.
Не за тем что бы люди сторонние и незаинтересованные оценили Вашу ситуацию, а что бы Вам сказали только то, что Вы услышать хотите! БРОСАЙ!
Решение всегда за Вами, но Вы попробуйте еще раз прочитать и самое важное вынести из того что Вам написали.
И на мой взгляд, Вам все таки лучше побыть одному. Совсем. Без жены, без детей, без девушки и, это не странно - без друзей. Они не смогут адекватно оценить ситуацию. Если не можете сами разобраться в том, что происходит в Вашей жизни, обратитесь к психологу, он сможет помоч Вам расставить все на свои полочки.
На данный момент, я так думаю, что к священнику обращение будет безполезным, Вы не поймете то что до Вас он попытается донести, позже, возможно придет необходимость.
Желаю удачи!

Ника , возраст: 26 / 07.04.2008

...ОНА НЕ СЛЫШИТ МЕНЯ... У тебя тоже со слухом что-то, или слышишь, действительно, только то, что хочешь.

ПО ПРИНЦИПУ ВАШИХ СОВЕТОВ И ЖИВУ: ЖЕНИЛСЯ-ТЕРПИ! Такой принцип не утверждается здесь никем. Принцип – УЧИСЬ ЛЮБИТЬ. Пример: У тебя болит палец, терпеть не хочется. Ты схватился за нож, чтобы его отрезать. А тебе говорят – «дорогой, может начнешь просто с таблетки, зеленки и бинтика». Понятно???

НО, ПОХОЖЕ, ЧТО СЕБЕ СМОГУ ПОМОЧЬ ТОЛЬКО Я САМ. Верная мысль… Вопрос только – «как?». Хочешь начать с ампутации?

Тезка , возраст: 26 / 07.04.2008

Арсений,
вы наблюдательны, но выводы делаете неправильные. Вот, говорите, что советуют вам верно, но ничего нового. Дорогой, что ж нового вы ищите? Истина одна:
Не убий.
Не укради.
Не лги.
Не прелюбодействуй.
Не завидуй.
Не пожелай чужой жены...
Это велел сам Бог.
Мы можем написать вам все 10 заповедей, или сами найдите прочитайте.
Правда, ничего нового? Душа ваша знает их с момента ее сотворения,
ведь они написаны на скрижалях вашего сердца.
Теперь понимаете, почему вы сейчас так страдаете? У вас болит душа!
У нас всегда болит душа, когда мы поступаем против заповедей, - мы раним ее своими грехами.

Мама взрослых дочерей , возраст: 49 / 07.04.2008

Здравствуй, Арсений!
Жаль мне Вас всей Душой. Думаю, что заварилась вся эта каша тогда, когда без "Любви" зародилась на Земле Невинная Душа. Вы сделали тогда свой выбор, только ответственности не осознали ни тогда , ни сейчас. Мой ребенок - женусь! Семья - это не дом, полной чашой, это не штамп в паспорте, это не ... Семья - это любовь, доверие и ответственность друг за друга. Это большой обоюдный труд, порой очень тяжелый, но благодарный.
Сейчас Вам сложно принять истинное решение, много эмоций, а они не лучшие советчики. Конечно, решение принимаете только Вы сами, но и ответственость за него нести тоже Вам. Никто не знает, что лучше в Вашей ситуации:"Уйти или остаться?" Лучше остановиться и оглянуться! Отстраниться от маятника ситуации. Неуверена, что уйдя, Вы будите счастливы. Знаю, что оставшись и не изменившись, Вы снова придете к тому же, только будет еще тяжелее. Никто не бывает счастлив, принося себя в "жертву". "Жертвы" никому не нужны, но для всех важна Любовь! Только настоящая Любовь створит счастье и дарит радость. От всей Души желаю Вам счастья. Храни Вас Бог!

Ирина Фролова , возраст: 46 / 08.04.2008

СИТУАЦИЯ:
ВСЁ В ДОМЕ НОРМАЛЬНО. ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ. ПРАЗДНИК. ПРИХОЖУ С ЦВЕТАМИ ДОМОЙ, ДАРЮ ИХ ЖЕНЕ.ОНА БЕРЁТ И БРОСАЕТ В МУСОРНОЕ ВЕДРО СО СЛОВАМИ: ЗАЧЕМ МНЕ ЭТОТ ВЕНИК... И ЭТО БЫЛИ НЕ ЦВЕТЫ РАДИ ТОГО, ЧТОБ ЗАМОЛИТЬ ГРЕХ КАКОЙ-ТО, А ПРОСТО ТАК, ЗАХОТЕЛОСЬ СДЕЛАТЬ ПРИЯТНО. ВЫШЛО НАОБОРОТ.
МЕЛОЧЬ, НА САМОМ ДЕЛЕ... НО...

Арсений , возраст: 30 / 08.04.2008

Да мы уже поняли, что жена - мегера,
а вы с вашей любовницей милые и хорошие.

Что еще вы от нас хотите?

Мама взрослых дочерей , возраст: 49 / 08.04.2008

Слушай, дорогой Арсений. Тебе может действительно здесь одному ничего не решить. Вам бы с женой к священнику вместе попасть. Чтобы он выслушал и тебя и её, твою жену. Понял бы её тоже. Знаешь, как хорошо сказал о. Паисий: «Лучше всего, если супруги имеют одного духовника. Не так, чтобы у мужа был один духовник, а у жены – другой. Если две доски будут обтесывать два разных плотника – каждый по-своему, то подогнать одну доску к другой никогда не удастся».

Ведь сам подумай, кинуть цветы в помойку для женщины - это просто знак. Даже если она суперстерва и ей на тебя наплевать, то не кинула бы. Люди бывают глупыми, не умеют выразить свои эмоции, объяснить, что их не устраивает. А, может быть, она просто не умеет принимать внимание, заботу. Могут быть разные естественные объяснения.
Пожалуй, такое её активное проявление может свидетельствовать о неравнодушии в положительном смысле.

Прости, если я не прав.

Тезка , возраст: 26 / 08.04.2008

Арсений, это как же надо было довести жену, чтобы она так с цветами!? Цветы здесь конечно не причем, это только следствие, ищи причину в своих поступках! Права Ирина, жаль тебя, ты упорно ищешь себе оправдание, а нужно, осознав свои ошибки, сделать лишь шаг навстречу...

Отечественный , возраст: 46 / 09.04.2008

Здравствуйте, Арсений!
Думаю, что Вам необходим разговор с хорошим психологом. На сайте невозможно рассмотреть все ситуации, проследить весь путь истории. Вы сами понимаете, что в ситуации никто не виноват, это проблема обоюдная, это проблема взаимоотношений.
Ситуация. А Вы дарили цветы со значением? А не всегда только, потому что хочется подарить радость близкому? У женщин развита природная интуиция и много-много эмоциональной памяти. Ну, и что, что букет полетел в ведро. Значит настроение было такое, может быть ассоциация с цветами приносит боль. Никто не говорит, что психолог нужен только Вам. у вас хорошее настроение, так обыграйте ситуацию, а не заводитесь и не вешайте ярлык на поведение. Замечательное работающее правило мудрых мужчин:"Если женщина неправа, то попроси у нее прощение". Думаю, что реакция на ситуацию была б другая, если на месте Жены, так себя повела Любимая. Вы скорее всего попытались бы понять и поговорить -"ПОЧЕМУ?"
Мой совет, умеющему думаю и чувствовать Мужчине:"Арсений, не назначайте никого "виноватым", все в нас самих! Разберитесь в себе, Вам это под силу! Хочется кого-то "обвинить", смотритесь в зеркало!" Верю, что невозможного нет! Верю, что Вам по силам найти достойный выход из истории. Не спешите с решением, каждому овощу свое время... Одному Богу известно, что ждет Вас за поворотом, а счастье в наших руках, только научитесь слышать, слушать и доверять Ему.
К сожалению я не психолог, а любить и верить только учусь, но если необходима моя помощь и мой опыт, то пишите адрес личной почты есть в моей истории. Всего доброго.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 09.04.2008

Жена не мегера. Она- человек-настроение. И не понимает, что своими "выпадами" ранит... Пример с цветами - это мелочь...но тот конфликт на самом деле развился на пустом месте. Я и раньше дарил цветы... видать надоели, или дешёвыее слишком...
Из семьи не ушёл. Чувство предательства не позволяет мне этого сделать. Детей она мне никогда не отдаст, а я не хочу ,чтоб они называли чужого мужика папой... Тоже эгоистическое чувство... Как с ней жить- не знаю... Но постараюсь сделать всё,. чтоб мои малыши были счастливы.
Да! Я не подарок. Просто я понял, что значит быть понятым... А главное, я знаю теперь, что значит любить... и быть любимым (просто за то, что я есть). Вот только как бороть в себе это чувство?

Арсений , возраст: 30 / 13.04.2008

Арсений!

Правильно делаете, что не бросаете детей.
Вот, сегодня вам показалось, что из ревности к их возможному новому отцу. Дорогой наш человек, вы по доброте душевной представили, что у них хорошая семья, тот гипотетический новый будто бы любит вашу жену и детей, а они его.
А теперь представьте,что они ему всегда мешают, а вместо слов щедрые подзатыльники, да может посадить с собой смотреть порнушку (я слыхала про такого отца, который родного сына сажал рядом: А что такого? Он мужик, пусть все знает!), а на праздники наливает и детям тоже. Да мало ли что бывает! Представили?
Да не будет ничего подобного с вашей семьей!
Только вы можете любить и воспитать своих детей. Хотите, чтобы они были продолжением вашей жизни, а не чужой, вашей фамилии, вашего духа? - защитите их любовь и будущее.

Мама взрослых дочерей , возраст: 49 / 14.04.2008

А теперь о том, как с "ней" жить...

О если бы вы твердо решили никогда больше, никогда! не предавать свою жену, то и тогда жизнь будет проверять вас многими искушениями. Всегда найдется человек и красивее, и умнее, и добрее, и моложе. И влюбляться вы опять будете по-новому. В 35, в 40, в 50.
Главное,самому знать твердо - изменять не буду больше никогда!
Вы зашли на сайт, где люди, прошли через душевную боль от измены, которая сильнее любой физической. В прошлые века бывало, что люди, которые были чище нас с вами, от такой боли умирали. Сейчас многие , к сожалению, часто даже не имеют понятия о том, что такое грех. Понятия не имеют, а боль чувствуют так же!

Вот и мы знаем,что вы сейчас чувствуете - кто-то страдал, как вы, кто-то, как ваша жена, а кто-то был на месте любовницы. Мы вам со-страдаем, хотим помочь. Вам, дорогой Арсений, пытаемся объяснить, что изменять законной жене - ГРЕХ. Это он убивает вашу настоящую любовь. Добрые христианские супруги остаются верными друг другу и после смерти, а вы при живой жене что делаете!

Захотите оставить грех, вам посоветуют, как. Будете слушать?

Можем попробовать прямо сейчас: расскажите сами себе честно, коротко, без эмоций, что с вами случилось. 3-4 предложения. Назовите вещи своими именами.
Задание второе: то же самое коротко, сухо, обвинив во всем себя.

Когда увидите свою вину - поговорим о том, как вернуть любовь вашей родной, настоящей.

Мама взрослых дочерей , возраст: 49 / 15.04.2008

Не надо бороть в себе чувство любви.
Узнали, что можете любить - запомните это. Вот так Вы будете любить свою жену. Просто за то, что она есть. Да, человек настроения. Да, подвержена эмоциям. Ну так она же - не Вы. Она другая. И Вы будете ее любить не за соответствие Вашим ожиданиям, а просто так.
Учитесь интересоваться ей, не оценивая ее качеств. Просто интересоваться. Искренне и глубоко.

bashusha , возраст: 32 / 15.04.2008

Здравствуйте, Арсений!
Сколько людей, столько и точек зрения, это мой взгляд.
Извините, но ничего Вы не осознали и не поняли. Если б было иначе,то и слова с чувствами были иными. Про Любовь Вы ничего не знаете, потому что ген влюбленности "умирает" через два-три года, а он лего дурманит головы и показывает мир в кривых зеркалах. Об истинности Ваших чувстах к НЕЙ и взаимности можно будет судить лет через 10-15. И конфликтов не бывает на пустом месте! Все это доказано наукой! Повторюсь, что "жертвы" никого не делают счастливыми, тем более детей. Дети - чувствуют любую фальш отношений. Быть понятым?! Почему для всех нас так это значимо? Почему мы не пытаемся сначала понять и услышать других? А что такое предательство? Вы постоянно в мыслях предаете свою семью и себя самого! Почему говорю об этом? Разбиритесь в себе, попробуйте расширить свое понимание хотя бы до понимания своей жены, иначе будите ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли. Вы молоды, вся жизнь у Вас впереди очень хочется, чтобы прожили Вы ее достойно и счастливо.
"Не гоняйся за счастьем, оно всегда находится в тебе самом". (Пифагор)

Ирина Фролова , возраст: 46 / 15.04.2008

Так вот именно, что я никогда ей не изменял. Был примерным семьянином.По крайней мере старался делать всё для неё... Но она почему-то видит только плохое... Мы даже спим (и спали)на разных кроватях(ей так, видите ли, "уютней") Думал стерпится-слюбится...Но сейчас(мне стыдно говорить) я просто ненавижу жену... Обида, злость... не знаю что это... Время покажет... Но знаю, что живя в семье я должен любить не только детей, но и дать обыкновенное женское счастье супруге... а вдруг не получится? и в результате оба у разбитого корыта...

Арсений , возраст: 30 / 15.04.2008

А разве примерный семьянин может не жить дома месяцами, проводить каждую свободную минутку (и днем и ночью) у любовницы? - это внешние проявления.
А вот внутренние: "ненавижу жену, не могу с ней быть хоть убей"!

Что-то вы никак не распутаетесь...

Иволга , возраст: 50 / 16.04.2008

Дорогой Арсений!

Читаю ваш пост и улыбаюсь: так малыши у прилавков с игрушками ноют. Вы, видимо, привыкли получать свое, пусть и взяв измором. Но здесь не выйдет, точно вам говорю! Никто не благословит вас на развод только потому, что вы повторяете нам одну и ту же просьбу, приводя разные аргументы в свою пользу.
Они, кстати, вас хорошо характеризуют и жену вашу тоже (Голубка! Сколько же у нее любви и терпения!)
Если бы вы были моим зятем, я бы сказала так: Потерпи и ты, сыночек. Потерпи! Ну, сколько времени прошло с момента конфликта? А сколько лет ты к этому шел? Хочешь, чтоб наладилось все в один миг. Так не бывает.
ВРЕМЯ нужно и ЖЕЛАНИЕ все изменить в лучшую сторону. Терпение и труд ... что?

Мама взрослых дочерей , возраст: 49 / 16.04.2008

Ваша ситуация настолько стара как мир. Это ведь классика - тругольник, до боли мне знакомый. Мне кажется, что жить с женщиной, которая Вам неприятна. Даже ради детей не стоит. Это пытка- и дети все это будут чувствовать. Никто у Вас детей не отнимет. Вы будете им отцом со стороны. Миллионы семей к сожалению разводятся, но от этого дети не должны оставаться без одного из родителей. Попробуйте поговорить со своей женой, спокойно, по дружески, проявив максимум такта и понимания. Дай Бог Вам наконец обрести покой и счастье.

Нана , возраст: 39 / 30.04.2008