Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! На днях наша серебряная свадьба. Повод для раздумий, тяжких раздумий. Надо ли дать знать мужу, что не люблю его? Какая там любовь, стыдно передать, до какой степени он меня раздражает!! Когда началась моя дурь, не сказать. Острая форма уже лет пять-шесть. Ни словом, ни делом никогда не покзывала этого, старалась, по крайней мере.
У нас трое пацанов, 16-24 года. У старших свой доход, мелкий поступает в этом году.Дети замечательные, непроблемпые. У меня очень скромный, но свой бизнес, и на семью время всегда есть. Очень люблю готовить, прибирать, дома "делать красиво".
Муж не пьет, зарабатывает больше меня в разы, серьезно никогда не гулял. И, самое страшное, вроде любит меня.
Я же свою злобу маскирую шутками-прибаутками. Хуже всего постель, стою потом в душе по полчаса, всю трясет.
Не могу больше держать в себе. Уже Новый год встречала в кардиологии. Сказать не могу, я обижу его, просто убью. Не могу!!
Вышла замуж рано, по любви. Других никогода в свое сердце не пускала. Посмеяться вместе - сама люблю, а дальше - стеночка.
Поговорить с мужем, что меня в нем не устраивает? Да все - запах, жирные пальцы, чавканье за столом, хождение по дому в трусах... Это я должна сказать? Прблема то только во мне!! Когда любишь, этого не замечаешь.
Таблетки может какие есть, выпил и все равно? Коньяк пробовала, но начинать пить мне уже поздно, не помогает.
Еще 25 лет вместе?:(((
Жизнь без любви называется адом...

vika , возраст: 43 / 27.03.2008

Отклики:

Вика, ад - это там, где нет Бога.
Путь к любви - это путь к Богу.
Но Вы указали, что ответ священника вам не нужен, значит, Вы отрицаете этот путь. Что же Вас так сильно держит в аду?
То, что на любовь Вы отвечаете ненавистью, - это страшное, просто демоническое состояние.

Вспомните, какое большое зло Вы сделали в своей жизни? Когда Вы изгнали решительно Бога из своей жизни? Возможно, причина Вашего состояния в этом.

Зло - болезнь духовная, и лечится она духовными средствами. Это зло существует в Вас. А он - только повод его проявления. Вы можете начать жить отдельно от него, но Вы не уйдете при этом от своего зла. Оно будет продолжать вас мучить.
А так как оно владеет Вами, оно будет вам рассказывать сказки о возможности иного , легкого счастья.
Не верьте!

Брат , возраст: 40 / 27.03.2008

Знаете, Вика, ведь Вы пишите, что выходили по любви. И что же Вы с ней сделали? Ведь она просто так не уходит. Я думаю, что если не поддерживать её, не растить, не ухаживать, - то она погибает. Вы ничего не делали для Вашей души, не "растили" её,- наступил духовный кризис. Всё скатилось на область материального, даже отношения с мужем, и поэтому Вас "трясёт" от него, потому что у человека есть более высокие потребности души, и если Вы об этом раньше не задумывались, то, как пишут - "незнание законов не освобождает от наказания" - получили соответствующий результат.
Теперь, наверное, пришла пора задуматься о более высоких материях, иначе, Вас ждет новый поворот, и ,скорее всего не самый лучший.
Подруги или психолог (не верующие) посоветуют завести любовника или отвлечься, развлечься, принять лекарства. Но это только прятать "голову в песок",уходить от проблемы.
Почему так страшно открыться Богу? Попросить чтобы он Вам помог,утешил? Это Ваша привычка и нежелание. И еще страх, как у всех далёких от Бога и "верующих в душе".
Сами пишете "жизнь без любви называется адом",но прежде всего ад приближается тогда, когда мы удаляемся от Бога.
Будьте добрее, не сердитесь на меня, сделайте усилие над собой, начните с малого.Сходите в церковь, поставьте свечку, попросите помощи у Царицы Небесной. Ведь у вас дети! И муж Вас любит, постарайтесь вернуть любовь!
Помоги Вам Господи!

Ольга , возраст: 35 / 27.03.2008

здравствуйте Вика! Прочитала Вашу историю и задумалась! Знаете, все таки думаю что Вы любите его, иначе не переживали бы из-за того, что с ним будет когда узнает и т.д. Просто возможно Вам надо на некоторое время пожить от него отдельно, если Вы еще не пробовали этого сделать, может тогда Вы поймете как он Вам дорог? Бывает так, что часто любящие люди устают друг от друга, для того чтобы в отношениях возникало что то новое необходимо иногда что то менять. И еще, Вам надо для себя выделить те качества, которые вас привлекают в муже, а не то, что раздражает, потихоньку Вы начнете больше обращать внимание на них, а не на то, что Вам не нравится. Желаю удачи

В.Г. , возраст: 23 / 28.03.2008

Может быть, все же стоит поговорить с мужем?

Конечно, вываливать ему список претензий весь сразу попросту непрактично: изменить сразу все он просто физически не сможет, а обидит это его очень сильно.

Есть вариант (не уверен, что правильный). Скажите ему о чем-нибудь одном. Таком, что он может исправить в обозримый срок. Вам тогда либо станет легче и вы сможете двигаться дальше, либо не станет легче, но в любом случае появится определенность.

Возможно (и даже весьма вероятно), что я сказал глупость. Поэтому прошу заранее меня простить.

Иосиф , возраст: 40 / 28.03.2008

Люди, спасибо вам за поддержку и добрые слова!! Кризис среднего возраста, чего поделать... Полюбить Бога вместо мужа - не знаю, хотя и не отрицаю. Три поколения предков атеистов - технарей дают о себе знать.
Конечно, "ненавижу мужа", это я загнула сгоряча. Долго читала сайт и однажды решилась написать. Никому никогда я не рассказывала об этом.
Уважаю его, не могу обидеть, всегда(все 25 лет) гов.орю приятное(может зря? тогда бы не было всего этого).
И последнее. С чего все началось. С первой измены. Вижу половину свою насквозь, спросила в шутку - отец, да ты ж по уши влюблен, посмотри в зеркало. Ответом было - а че такого, это я тонус поднимаю, тебе не понять. Серьезно не гулял. Лет пять я подняла вопрос о разводе. Говорю, я счастья тебе хочу, полюбил другую - иди к ней. Нет, говорит, я кобель, но жить хочу только с тобой. До смерти.
Вот так постепенно и отрывалась я. Не показывая. Нет доверия.
Нет ВЕРЫ, нет любви. Без веры в жизни недьзя. Скажете - без веры в Бога? А как же вера в людей? Самых близких?
Такая я убогая. Простите

vika , возраст: 43 / 28.03.2008

Вика, то, что Вы написали о себе последний раз, заставляет по-другому взглянуть на Ваше состояние.

Вы сами обрекли себя на жизнь в том аду, в котором сейчас живете. Ваш муж признался Вам искренне, что он кобель со всеми вытекающими из этого обстоятельствами, а Вы согласились на такую собачью жизнь. Вы его холили, делали дом красивым… Еще бы Вас не затрясло от такой жизни.
Церковь учит, что в браке мы соединяемся в «плоть едину». Апостол Павел написал, что соединяясь с блудницей, мы объединяемся с ней в одну плотью. Так что тогда образуете Вы вместе с мужем и прочими неизвестными?
Что делать? Понять причину Вашей беды, объяснить мужу, попытаться найти выход. Не винить во всем только мужа, ведь вы хоть и без вины, но столь же виноватая.
Какую мы жизнь здесь себе построим, ту уготовим себе и в ином мире. А как Вы себе представляете по-другому? Выход найти самим будет сложно. Подлинный путь один – путь через Бога. Вы написали о себе «уБогая». Хочется верить, что скоро поймете, что без Бога нельзя.
Только прошу Вас, не изменяйте мужу не усугубляйте ситуацию. Просите и дастся Вам, стучите и отверзется Вам дверь… Верьте и побеждайте тот ад, в котором живете. Может быть эта мерзость дана Вам, чтобы вы смогли понять необходимость спасения. А если так как сейчас будет вечно? Спасайте себя и мужа, а меня простите за резкость. Я учил Вас, а мне этого нельзя. Прошу Вас помолиться и обо мне грешном, когда станете молиться.

A. - Sam takoy , возраст: 26 / 29.03.2008

Уходи, пока не поздно. Пока еще есть шанс встретить другого. И сама все переосмыслишь, и ему урок будет. Посмотришь, на что он способен, что бы тебя вернуть, как он способен измениться. Если успеет до того, как ты другого найдешь. Заодно реально увидишь - а нужна ли ты сама кому-нибудь кроме него?

Александр , возраст: 35 / 31.03.2008

Простите, опять я. Мне кажется, просто уйти, как советует Александр, не выход. У Вас трое детей. Вы мужа любили, и он за Вас «держится» при всём при том. К тому же Вы позволили ему вести жизнь на стороне, не поставили сразу перед выбором. И таким образом разделили ответственность за это.
Слава Богу, Вы почувствовали сейчас всю тяжесть положения. Может быть, постараться объяснить ему это. Ведь он может просто не знать. Нас никто не воспитывал правильно, не кому было объяснить суть морали в советском обществе, где не было Бога и вечной жизни, а соответственно греха и наказания. Я сам был уже воцерковленным и ходил в Церковь спорить с батюшкой, просто спорить, что занятия сексом с кем попало не грех. Но потом все понял. Может быть Вашего мужа тоже «зацепит», как и меня. Может его тоже трясет в ванной иногда от содеянного. Поставить его перед выбором, объяснить. Может быть, отказать в близости пока он не понимает и хочет жить, как попало. Все эти вопросы лучше решать с духовником, конечно. Но все таки у Вас трое детей, да и сейчас возраст позволяет. Как вы построите вашу семью, так будут строиться поколения ващих потомков. Если вы мудро перетерпите, то и их укрепите в том, чтобы не разбегаться. Они могут и не знать об этом, но есть определенные духовные законы. Кто сказал, что жизнь с другим не будет адом. Там ничего не измениться, надо будет решать те же проблемы, если не более сложные. Почему бы не попробовать в своей сложившейся семье. Бог в помощь!
P.S. А Вы пробовали молиться искренне своими словами о вразумлении?

См. о разводе - https://www.perejit.ru/main/razvod?id=76.

A. - Sam takoy , возраст: 26 / 31.03.2008

Здравствуйте, Вика!
Прочитала Вашу историю и отзывы. Очень захотелось отогреть Твое сердечко. Извини, но не знаю как. Для каждого необходимо свое лекарство.
Знаешь, веришь ты в Бога или нет, твоя Душа - частичка Его! Он всегда с тобой и хранит тебя. В сложную минуту жизни ко мне пришла молитва, которая теперь всегда со мной:"
"БОЖЕ, ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ, ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО Я НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ, МУЖЕСТВО ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО МОГУ, И МУДРОСТЬ ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО!!!"
Помощь психолога для атеистов. Психологи не лечат и не дают советов, но помогают подняться над ситуацией. Недавно читала любимого с детства Владимира Леви. Делюсь особенно запомнившимся.
"Знай, помни, Дочь Человеческая: нет возраста и нет состояния, когда ты не нужна. Всегда ты нужна, даже больная, беспомощная, потерявшаяся и, казалось бы, всем обделенная. Нужна всем, хотя эти все могут об этом не знать - не догадываться или забыть - неважно - напомнишь!..
Мужчине ты нужна, чтобы он мог быть Мужчиной, женщине - чтобы Женщиной, Ребенку - чтобы не чувствовал себя сиротой, зверю - чтобы не погиб и не мучился, цветку - чтобы не вял... Ты только сама покрепче уверуй в свою нужность, в незаменимость, в великий свой смысл и непобедимую человеческую красоту - и так будет."
Милая Вика, не забывай, что ты Виктория=ПОБЕДА! Начни с веры в себя, с любви к себе Единственной и Неповторимой Вселенной! Сумеешь полюбить и поверить в себя, придет Вера и Любовь!
Чисто по женски. Вот моя жилетка, можешь ничего не говорить, а прореветься. Я тихо посижу рядом, ни скажу ни одного слова, они не нужны сейчас, буду гладить тебя по волосам и молиться, чтобы ты почувствовала Любовь и Значимость. Храни тебя Бог!

Ирина Фролова , возраст: 46 / 02.04.2008

Очень захотелось Вам написать. Насколько я понимаю, в Вашей жизни наступил тот момент, когда что-то нужно менять, потому что ТАК больше невозможно? Сколько людей с грузом хронических нерешенных проблем в отделениях кардиологии, онкологии... Вам уже прозвенел предупредительный сигнал, наверное, дожидаться ещё - не стоит. А изменить Вы что-то сможете только начав с себя. Вроде бы простые слова, но ведь простое почему-то мы как раз труднее всего и видим... Зачем Вам была нужна эта семейная ситуация? для чего Вам её дали? Придётся искать ответы на эти вопросы и переосмысливать свою жизнь. Подниматься на более высокий духовный уровень сложно, но, по-видимому, Вам это крайне необходимо. Воцерковление - процесс постепенный, просто с чего-то начните. Прочитайте вот это https://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=8&id=4632
Только когда Вы в себе достигните душевного равновесия, обретёте согласие с собой, только тогда начнёт изменяться что-то в Вашей семейной жизни.
С уважением,

Клинический психолог , возраст: 30 / 03.04.2008

Тёплые, хорошие слова написала Ирина. А вот цитата:

Потерпи. Отовсюду теперь тебе тесно: жить с мужем, который стал даже гулять, трудно, уйти от него будет еще труднее, начнутся терзания, беспокойства, душевное смятение сердца, недоумения: ни жена, ни вдова. Даст Господь, быть может, и сладится ваша жизнь, и тихо будет, и мирно. Бывает поначалу хорошо, потом плохо. Бывает и наоборот: поначалу плохо, потом хорошо. Бывает, выйдут в хорошую погоду, солнышко так и светит, так и греет, а не дойдут еще и до половины дороги, как туча черная найдет, непогода пойдет, буря поднимется, ветры завоют. А бывает и так. Выйдут в дурную погоду: дождь, ненастье, слякоть, ветер. Но пройдут немного, вдруг тучи расходиться начнут, солнышко выглянет, засияет, заблестит, птички-певуньи звонкие песни свои запоют, и радуются путешественники… Может быть, и твое путешествие началось ненастьем, да бурями, да вихрями, да тучами черными, а там, гляди, и солнышко ясное проглянет, улыбнется и обогреет холод твой и изгонит тьму твою. Выходит что же? Обождать тебе надо, не горячиться, не торопиться, усердней Царице Небесной помолиться.
Свщмч. Серафим (Звездинский), еп. Дмитровский (1883– ок. 1937).

A. - Sam takoy , возраст: 26 / 03.04.2008

Дорогая Вика!

Ты права: нет веры - нет любви,- тогда ничего нет. Так жить нельзя!- и ты протестуешь, правильно делаешь.

Я сразу почувствовала, до твоего второго поста, что тут не ладно: от хорошего, верного мужа не станет жена отворачиваться.

Ведь люди с таким семейным стажем становятся очень близкими и родными, если продолжают работать над своими отношениями.
Молодость и привлекательность нам даются, чтоб мы стали милы и привыкли друг к другу, чтобы души успели раскрыться,а пожилые супруги, которые живут душа в душу, продолжают смотреть друг на друга теми, молодыми глазами, и не ненавидят, а жалеют и любят.

Что же случилось с вами?
Мне кажется,что ты начинаешь освобождаться от какого-то наваждения, начинаешь думать!

Тебе сейчас будут советовать изменить себя, - правильно, ведь изменить другого невозможно. Другого - нет, а вот мужа - да! Ведь если он не захочет меняться - брак не сохранить. А у нас цели всегда позитивные.

Вика, не бойся, милая! Ты уже готова, ты уже сделала первый шаг, задала главный вопрос: как жить?
Давай подумаем вместе.

Мама взрослых дочерей , возраст: 49 / 04.04.2008