Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброй ночи всем! Вот моя история. Уже 7 лет я живу в гражданском браке с моей первой любовью. Мой муж старше меня на 6 лет. Всего 1,5 года назад мне казалось, что я смогу рядом с ним преодолеть любые невзгоды и трудности, что подтверждалось нашим прошлым. Мы знакомы уже 9 лет. Познакомились случайно на улице. Тогда он был ещё женат (наша совместная жизнь - это не результат его развода с женой). На протяжении 2-х лет мы виделись редко, общались как друзья, близости между нами не было. Я влюбилась в него сразу, но только через 2 года эта влюблённость переросла в любовь. 7 лет назад он стал свободен, 6 месяцев мы встречались, потом я ушла из дому, со скандалом, к нему. Когда мы познакомились, он был очень богат, успешен, уверен в себе - молодой мужчина в расцвете лет. А 7 лет назад я увидела побитую собаку: бизнес рухнул как карточный домик, друзья отвернулись, жена выставила за дверь (он оставил всю недвижимость и квартиры ей и детям) с 200 дол. в кармане и 2-мя чемоданами ношеных вещей, потому что перестал обеспечивать на нужном ей уровне. Это был самый тяжёлый период в его жизни. Я поняла, что должна поддержать его (как будто свыше кто-то меня к нему направил). Родители были против него: был женат, двое детей, приехал из другой страны (европеец), беден, жить негде. Они не сделали ни единого шага, чтобы узнать его ближе как человека. Клеймо поставили сразу: прожектер, ничего из себя не представляет. Каждый день на протяжении 6 месяцев, когда я возвращалась домой (всегда до 22.00), меня ждал скандал. Я не отвечала на упрёки и угрозы родителей, я сосредоточилась на том, чтобы понять, почему они так отнеслись к человеку, которго я выбрала. Пришла к выводу, что причин, кроме материальных, нет. Замечу, что на тот момент я уже обеспечвала себя сама. Где он брал деньги на оплату квартиры, которую снимал, на еду, такси для меня каждый вечер, я не знаю до сих пор.Он оказался в пропасти. Один в чужой стране (хотя и жил и работал здесь почти 13 лет). У него начались проблемы с алкоголем, вокруг появились люди со сложными судьбами, с которыми можно было поговорить и соответственно, хорошо выпить. Собственно, пить он начал раньше, когда понял, что всё, что его окружало, рушится. Объективно он стал деградировать, причин, которые бы говорили мне о том, что он сможет выкарабкаться, я не видела. Я домашняя девочка, всё делавшая по указанию мамы и папы, боявшаяся пикнуть лишний раз, ушла к нему, в дешёвую убитую квартиру в районе алкоголиков, ни смотря ни на что. Как будто БОГ взял меня за руку и привёл к нему. Папа сказал мне: "Если у вас будут проблемы, ко мне не обращайся". Я так и поступала. Мы всё побороли вместе, построили с нуля в наше непростое время стабильный бизнес, после смены съёмных квартир купили свою в престижном районе города, ездим на новой иномарке. Мой муж снова уважаемый человек. Всё это время преодоления мы жили душа в душу, помогали друг другу, были одним целым, он полюбил меня наконец-то (сначала не верил в любовь девочки), мы не повышали голос друг на друга. Мама старалась поддерживать со мной отношения, приходила, но никогда не предлагала помощь, хотя мне была нужна просто моральная поддержака - я убедилась, что заработать деньги, чтобы не умереть с голоду, можно, если не боишься тяжёлой работы. Отец стал со мной общаться только тогда, когда почувствовал появление денег, когда бизнес стал стабильно рентабельным. Бабушка не разговаривает со мной до сих пор, считает, что я предала её сына. Всё это время я наблюдала за своим мужем. Пить он бросил сам буквально за неделю. 3 года мы безуспешно искали свою нишу, пока нашли то, что приносит нам сейчас доход. Я увидела на деле, что это действительно сильная личность, талантливый бизнесмен. Были ситуации, когда казалось, выхода нет, и только его интуиция, расчёт и умение разговаривать с людьми приводили к успеху. Я нашла своё место рядом с ним в профессиональной сфере - я организовываю бизнес изнутри, занимаюсь управлением персоналом. При всех сложностях сумела защитить кандидатскую.
Жить бы да радоваться, есть и любовь и деньги, и здоровье, мы молоды. Но... Первая проблема в том, что папа до сих пор считает его ничтожеством: бизнес он ведёт не так, нужно так (хотя папа - госслужащий, оставшийся за бортом из-за своего тяжёлого характера. Весь его опыт в бизнесе - сидение за столом с бизнесменами). У моего мужа отличный связи (и старые и преобретённые), но папа считает, что такие люди не могут общаться с моим мужем на равных. Он не верит в то, что муж был богат в первом браке, что оставил всё жене. По прежнему считает его прожектёром, хотя всё, что мой муж говорил ему (не обещал), он выполнил. Любой проступок рассматривается папой под лупой (сказал, что сделает в понедельник, а сделал в пятницу! Трепло!) Мама папу поддерживает. Но это не мешает им якобы одалживать у нас немалые суммы денег, которые никто не отдаёт. Мы и не просим - это родители - но папа воспринимает это как должное: деньги дочери - это мои деньги. Он считает, что всё что у нас есть, заработала я, а муж - прилипала. Папа постоянно пытается учить его жизни, хотя если сравнить судьбы моего мужа и папы (муж с 13-ти лет рос на улице, битый жизнью с детства, искал работу не только в своей стране, но и за границей, в 16 лет вернулся домой состоятельным человеком по меркам его страны, сам выучил 3 языка в совершенстве; папа - сын властной мамы, не испытывавший недостака ни в чём с детства, кроме любви отца, имел удачно сложившуюся карьеру и маму, которая всегда давала деньги сыну, даже в браке, но очень работоспособный и ответственный), не знаю, кто кого должен был бы послушать. У нас часто конфликты, мира в семье нет. Я не могу забыть, как родители, так сильно меня любившие, оберегающие от всего, бросили меня в очень тяжёлое для меня время (хотя мне достаточно было бы услышать фразу: "Это твой путь. Ты справишься!"). Меня обижает, что они не уважают мой выбор, не уважают любимого моего человека.
Проблема вторая: муж снова начал пить. Бизнес налажен, достиг пика своего развития. Он - человек деятельный, ищет что-то другое, на более высоком и стабильном уровне. Пока никакой подходяшей идеи нет. Ему стало скучно. Он решил пить, чтобы развлечься. Он может пить с утра до вечера, ездит нетрезвый на работу (правда, вреда никакого нет), вечером идёт в ресторан. Сейчас у него много знакомых. Я сижу дома. Брать никуда он меня с собой не хочет ( я чувствую). Его отношение ко мне не изменилось, мне иногда кажется, что чувство стало ещё глубже, стабильнее. Я не обделена материально, но обделена его вниманием. Могу заболеть, а его рядом нет. На работе мы видимся редко, дома тоже. В короткие перерывы (от 2-х недель до месяца), когда он "бросает пить навсегда", мы проводим время вместе. Я счастлива в эти дни, и кажется, мрак отступил. Но он снова начинает пить, и меня охватывает ужас, паника и, в последнее время, ненависть к нему. Я немогу видеть его пьяным. Я начала ругать его, не могу сдерживаться. Он начал по ночам не приходить домой, часто без предупреждения. Я страшно переживала, не спала, прыгало давление. Мы поговорили об этом: сейчас он в любом состоянии приходит домой, правда и в 3, и в 6 утра. Когда я спрашиваю его о причине пьянства, он отвечает, что по другому не может отвлечься от мысли об ответственности за меня, бизнес, людей, которые у нас работают. Хорошего друга, с которым можно поговорить, у него нет. Меня расстраивать не хочет. Но я чувствую, что всё это переходит в запой. Мне надоело сидеть одной дома, жить другой жизнью, быть вечной служанкой. У меня нет друзей, я их потеряла в этой гонке, да, признаться, настоящих и не было. Я боюсь вернуться психологически в начало нашей жизни, когда было всё тоже самое. Я боюсь, что не смогу пережить всё снова. Да и он уже не тот, не так силён, нет того стимула. Я много раз ловила себя на мысли, что хочу уйти от него, потому что чувствую себя незащищённой, иногда очень одинокой, боюсь рожать ребёнка - вдруг пьянка не закончиться. И в то же время чувствую, что люблю его, несмотря на то, что сильно сейчас страдаю. Головой понимаю, что нужно переждать, что лекарство - это новый увлекательный проект, и всё равно страшно.
Поделитесь, пожалуйста, своим мнерием: как мне вести себя с родителями? стоит ли сохранять семью? может, мои страхи напрасны? Очень интересно мнение мужчины по второму вопросу. И очень интересно мнение жён! Вы все мне очень поможете!

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 20 / 25.03.2008

Отклики:

Анна, не очень понятно - вы написали, что вам 20 лет, а с этим мужчиной вы уже живете 7 лет, то есть с 13 лет?? Или вы ошиблись с возрастом?

Что касается этой ситуации... Есть разные родители, и не всегда они правы, к сожалению. Не всегда они готовы за своей ревностью увидеть возможное счастье своего ребенка. Вы говорите, что всегда их слушались.. Так а чего же удивляться, что они не полюбили того, из-за которого вы их НЕ послушались? А то, что они друг за друга - ну они же муж и жена, они должны друг друга поддерживать. И я вам советую делать также - поддерживать вашего мужа. Если он очень деятельный человек, если ему не сидится на месте - попробуйте подыскать ему новое занятие, пусть даже ненадолго. Попробуйте указать ему на то, сколько людей нуждается в помощи! Сколько всего вокруг можно делать, пусть даже это и не приносит денег.
Ему ни в коем случае нельзя оставаться без дела, иначе для него все теряет смысл.
Кстати, он сам-то хочет ребенка? Может быть, хоть это заставит его задуматься над своей жизнью?
Да и ктому же, может, его предыдущая жена ушла от него ПОСЛЕ того, как он начал пить? Что она, как и вы, надеялась и ждала, а потом не выдержала и выгнала? А потом и бизнесс рухнул...
Подумайте, готовы ли вы всю жизнь жить на грни и в страхе, что он опять сорвется.

Мария , возраст: 25 / 25.03.2008

Здравствуйте, дорогая Анна! Я Вас очень хорошо понимаю, у меня ситуация в чем-то похожа на Вашу. Не вдаваясь в подробности скажу, что родители пять лет назад тоже бросили меня в очень трудной ситуации. Мне очень трудно было их простить. Только когда я серьезно заболела, они помирились со мной. Я часто молилась за них и продолжаю молиться и сейчас. Устроилась на новую работу, родители помогают мне с детьми. Главное не осуждать родителей. Их, как и родину, не выбирают. Молитесь за них и через какое-то время на душе станет легче.
Что касается Вашего мужа, то Вы, как мне кажется, долгое время жили не своей, а его жизнью. Вы в нем полностью растворились, а так нельзя. Вас спасет не новый проект, а самоанализ. Подумайте, чем можно мужа отвлечь от выпивки. Есть хорошая икона "Неупиваемая чаша", ей молятся как раз в Вашем случае.
И еще: не бойтесь рожать ребенка! Если б Вы знали, какая это радость! Это будет еще одна ниточка, связывающая Вас с мужем. Профессионально Вы много достигли, теперь можно и матерью стать. Ваш мужчина должен почувствовать ответственность за свою семью, не нужно быть ему нянькой. Помогите ему, поддержите его. Уверена, у Вас все получится.
Удачи Вам!

Евгения , возраст: 38 / 25.03.2008

Простите, Анна, я не очень что-то понимаю, если вам 20 лет, получается, что Вы ушли к нему, когда Вам было 13 лет??!! Правильно я поняла?И Вы пишете, что на тот момент уже обеспечивали себя сама? И при этом, опять таки, пишете, что были домашней девочкой? Чем же Вы зарабатывали, простит за вопрос?
Просто хочется лучше разобраться в Вашей ситуации. Потому что,конечно каждому возрасту принадлежат свои понятия о жизни, невзирая на опыт жизни. Одно дело, если Вы к нему ушли в 13 лет и другое дело, если Вам было 17 лет. Для подросткового возраста это осень большая разница.
Видно одно, что Вы всю жизнь посвятили ЕМУ. А по рассказу получается, что он Вас и не любил, просто принимал Вашу помошь, внимание, поддержку. Если можно, скажите из какой он страны, ведь для некоторых стран менталитет особо отличается от нашего. Вполне возможно, что отношение Ваших родителей к Вам и к нему выросло не на пустом месте.

Ольга , возраст: 35 / 25.03.2008

Дорогие Мария, Евгения и Ольга!
Сразу отвечаю на вопрос: мне 30 лет сейчас - сама не понимаю, откуда взялась опечатка.
Я очень благодарна за ваши комментарии. Очень благодарна за то, что они очень добрые. особенно благодарю Вас, Евгения. Вы укрепили меня во многих моих мыслях на счёт этой ситуации. Отвечаю на виши вопросы, женщины:
МОЙ МУЖ ОЧЕНЬ ХОЧЕТ РЕБЁНКА. ЖЕНА ВЫГНАЛА ЕГО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ОН ПОЙМАЛ ЕЁ ДОМА С ЛЮБОВНИКОМ, ОДЕТЫМ В ЕГО ЖЕ ВЕЩИ. ОНА ТОЖЕ НЕ СТЕСНЯЛАСЬ ЖИТЬ В СВОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ, ИГРАЛА В КАЗИНО, МОГЛА НОЧИ ПРОВОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В РЕСТОРАНАХ, ДОМА ВСЕГДА ЖИЛИ КАКИЕ-ТО ПОДРУГИ. ДЕТИ ВСЕГДА БЫЛИ С НЯНЯМИ. БЫЛА КУХАРКА, ДОМРАБОТНИЦА. ДЛЯ ЭТОГО ЕЙ НУЖНЫ БЫЛИ ДЕНЬГИ. ИХ НЕ СТАЛО - И ОН СТАЛ НЕ НУЖЕН. ПИТЬ ОН НАЧАЛ (ПОПРОБОВАЛ АЛКОГОЛЬ) В 25 ЛЕТ, ЖЕНИЛСЯ В 19 ЛЕТ. МОЙ МУЖ НЕ АРАБ, НЕ ТУРОК, НЕ ИЗ ЮАР. ОН - ЕВРОПЕЕЦ.
БУДУ РАДА НОВЫМ МНЕНИЯМ.

Анна , возраст: 30 / 28.03.2008