Раньше когда я смотрел фильмы про любовь, где человек ради любви к другому человеку делал вещи, которые в нашей обыденной жизни кажутся мягко говоря необычными, а чаще глупыми, я не верил, что такое возможно и даже иногда посмеивался. Но начну все по порядку. Три года назад я начал встречаться с девушкой, я и до этого чувствовал к ней симпатии, но думал, что она меня старше на три года, да к тому же умная, красивая и я не смогу ей быть больше чем просто другом. Но она сделала первый шаг и наши чувства закружились в каком то умопомрачительном урагане. Это была взаимная любовь. За год, что мы встерчались, ссор практически не было, а если и были, то только по моей вине. Уж образ жизни у меня был разгульный, гулянки, ночные клубы, дискотеки и т.д. Частенько без неё. Но могу сказать честно, я ни разу ей не изменил. Я просто не умею изменять. Если уж я люблю человека, то никогда в жизни не изменю. А потом меня призвали на военную службы. Не очень далеко от дома и поэтому она периодически ко мне приезжала. Я постоянно думал о ней. Но под конец службы, я до сих пор не пойму почему, меня начали посещать мысли, что будет, когда я уволюсь. А вдруг я ее разлюблю. Ведь мне 21 а ей 24, ей уже пора заводить семью. А что могу я дать ей. Только что отслуживший парень из семьи со средним достатком. И я сделал то, что я себе не прощу никогда. Я ее бросил. Сразу стал пытаться забыть ее, пытался на ком попало отвлечься. Так прошло еще полгода. И вот одним ноябрьским днем я проснулся и понял ВСЁ. Проснулся как будто совсем другим человеком. Словно все эти полгода был какой то кошмар. Я понял что я ее люблю так, как не полюблю никого на свете. Да даже не буду стараться полюбить. Хотя я понимал, прошло столько времени и что чувства она свои не сможет воскресить, потому что я поступил очень подло и сделал ей очень больно. Но вечером слова вылетели как то сами, я ей во всем признался. Ах почему она не сказала просто, что между нами никогда не будет ничего кроме дружбы. Тогда я бы может пережил это. Но она дала мне шанс сказала что ей нужно время подумать. Я естесственно не был против, я же понимаю, что она не хотела наступать на одни и те же грабли дважды. Все эти дни я ей дарил цветы, говорил ей такие слова, какие не говорил никому никогда раньше и не скажу больше никому. Но несколько дней спустя она через интернет мне сказала что не может предложить мне пока ничего кроме дружбы. Занете что такое состояние аффекта? А я теперь знаю. Просто это когда перед глазами туман и ты абсолютно себя не контролируешь. Хотя вывести меня из себя практически не возможно. Но в тот момент я полностью потерял контроль над собой. Я сидел и ревел, выпил много спиртного, но оно почему-то не действовало. Просто слезы ручьем по щекам и туман перед глазами. Я искал выход и чуть не нашел его, чуть не совершил великую глупость. Суицид. Но она бросила работу и остановила меня. Одним наверно возможным способом. Сказала давай попробуем все с начала. Это была самая счастливая ночь в моей жизни. Она просто тихо спала у меня на плече всю ночь. Но в этом и было самое настоящее счастье. А на следующий день вечером она пришла ко мне с нашими общими друзьями, и за 20 минут даже ни разу не посмотрела на меня, тогда я понял, что всё что было ночью это все была ложь. Не было никаких больше истерик, не было ничего. Просто полное отчаянье. Сердце просто разлетелось на маленькие кусочки. На следующий день я попросил сказать мне все прямо. Но она ни чего не ответила. Может она все еще думает. Может просто боиться сказать мне все в лицо. Я уже не знаю что думать.
Но уже нет того веселого, жизнерадостного парня, каким помнят меня все мои друзья. Я не живу - я существую. Я уже 23 дня практически не сплю. Никуда не хожу. Не хочу никого видеть. Ни с кем разговаривать. Просто сижу дома и жду вдруг она напишет или позвонит, или придет. А ее все нет. Но зато теперь я знаю что такое настоящая любовь, которая даже спустя 20 лет останется любовью, а не перерастет в привычку как обычно и бывает. Как жаль что я этого не понял раньше. А я ведь так хочу чтоб у нас была семья.