Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я уже рассказывала здесь свою историю https://www.perejit.ru/main/help?id=1691. Вернее её начало. Как муж ушёл от нас с дочерью. Дочери 10 лет. Заявив что меня не любит, что я устраиваю его на 70%, а 30% это то, что я за 10 лет совместной жизни постарела.(Я на 8 лет старше мужа).Жить даже ради дочери со мной не будет ушёл к другой женщине. У неё тоже есть ребёнок. Мальчик 6 лет.
Сказать что переживала, это ничего не сказать, да и сейчас несмотря ни на что, кажется что всё это - дурной сон и ещё немного и муж вернётся и всё будет хорошо..
Развод был в ноябре, а 31 декабря на мой день рождения муж бывший зарегистрировал новый брак, но речь сейчас уже не обо мне, а о том, что бывший муж настаиваит на встречах с дочерью в своей новой семье. Я никогда не запрещала и не ограничивала мужа в общении с дочерью. Даже деньги ему на сотовый клала, если долго дочери не звонил, но отпускать дочь в ту семью просто боюсь. Конечно, я уверена, что с ней там будут хорошо обращаться, но думаю, что для дочери это всё-таки будет травмой. Отцу она сказала, что не против встречаться с ним в его новой семье, но она ребёнок, она не может предвидеть некоторые моменты.
Может это я сама накручиваю ситуацию, но как представлю, что она там, а чужой мальчик называет папой её папу. И папа останется с этим мальчиком, а она лишилась этого общения..
Она целый месяц ждёт, когда папа решит к ней приехать, а тут и это недолгое общение нужно будет делить с новой папиной женой и новым папиным сыном. Может быть позже, когда дочь привыкнет к ситуации, что папа уже не наша семья. Хотя, конечно, её любит. Может тогда возможно какое-то общение и с членами его семьи. Хотя если честно, считаю, что это абсолютно ни к чему. За почти 5 месяцев как он с нами не живёт приезжал к дочери раз 5, минут на 20, и то в основном по её просьбе. В наш дом папа вообще не заходит, общается с дочерью в машине. Подарок на Новый год от дочери не принял. Приехал на новый год с подарком и с новой женой, хотя я его просила, чтобы он избавил дочь от встреч с ней. В результате у дочери после его отъезда была в прямом смысле истерика и слёзы, и обидные слова в адрес отца. Всё это до такой степени, что даже пальцы на руках не гнулись, как в судороге, а теперь муж требует встреч с дочерью в новой семье. Вплоть до того, что грозит судом. Может я не права, может это во мне что-то неправильно. Я что-то не так понимаю.
Обсудить с ним эту проблему не получается. Он избегает встречь со мной. Всё передаёт через дочь и про суд, это то же дочь мне сказала.
Может у кого-то есть опыт таких ситуаций. Может у кого-то будет для меня совет.

вера городецкая , возраст: 41 / 27.02.2008

Отклики:

добрый день... прочла и решила написать вам немного о себе.
сейчас мне 28,когда родители развелись -мне было 12, но по сути-родители не жили нормально с мох 10-ти. Отец женился сразу, потом ещё раз женился...мама так и не вышла замуж. Так вот-я общалась с отцом в его новой семье и с его женами и с их детьми. Моя мама очень правильно поставила вопрос. ТО есть-без всяких разговоров и сожалений, без истерик и настраиваний меня против отца и что то, что он ушёл ПЛОХО. Да-потом я выросла, и всё поняла сама. Но пока я была маленькая-мама никогда, НИКОГДА слвоа плохого об отце не сказала...хотя причины были.
Я думаю-что самое главное для вашей дочки-как сейчас себя поведёте ВЫ. Вы-её единственная по сути надежда и опора. Дайте ей понять-что всё нормально. Что развод-это для мамы и папы. А отец-это навсегда. Я хорошо понимаю-как это тпрудно. по двум причинам-одну я написала выше, а вторая-сама недавно развелась.
Но-отец вашей дочки-если заговорил о суде,вряд ли думает о её душевном покое...подумайте вы-помогите дочке.

Анна , возраст: 28 / 27.02.2008

Вера, постарайтесь хотя бы на время написания письма и чтения ответов - успокоиться. Трудно, но постарайтесь.
Разберемся. Теперь он не Ваш муж, а муж другой женщины. Это факт и это нужно принять (раз уж он официально оформил развод и вступил в новый брак).
Давайте уж, положа руку на сердце, признаем, что когда встречи проходили на Вашей "территории" - результат был "нервным" и для Вас и для дочери (не без Вашей подачи материала). Детей вообще категорически НЕЛЬЗЯ посвящать в родительские отношения. Для нее он ВСЕГДА отец, и как бы ни было сложно - позволяйте видеться, гостить на той "территории" (многие "новые" жены запрещают мужчинам видеться с детьми от первого брака - это ТАКАЯ ошибка!). А этой женщине за это ставим "плюс". Он поэтому и не приезжает к Вам, чтобы не было судорожных ручек. Спокойно разговаривать на темы воспитания дочери нужно научиться, обида на него мгновенно не уйдет, но поймите: МУЖ и ОТЕЦ - это две разные роли Мужчины, и к сожалению, не все он смог сыграть хорошо. Это жизнь. Ему тоже очень тяжело.
А я не поняла, сын новой жены - это сын Вашего бывшего мужа? Если "нет", то "новым папиным сыном" этот мальчик не является. Это Вы так решили. Чтоб совсем обидно было. У этого малыша есть СВОЙ единственный папа. И как-то он с ребенком общается. Пусть Ваша дочь общается с папой как с папой, а не как с бывшим мужем мамы. Не "грузите" ее взрослыми проблемами. Говорите о нем хорошо. Она маленькая. А Вы - большая.
А "картинки" с некоторыми непредвиденными моментами и прочими "страшилками" перерисуйте, добавьте радости. Ваша дочь достойна иметь заботливую и счастливую мать и доброго, любящего, заботящегося отца.
А со своими "чувствами" разберетесь чуть позже.
Наверняка он "он избегает встреч" в силу того, чтобы не попадать в эмоционально-неприятную для него обстановку опять и опять.
Начните заботиться и о себе.
Совет могу дать ТОЛЬКО один - не доводите дело о правах на ребенка до суда - это очень сильный удар по детской психике.

Аня , возраст: 38 / 27.02.2008

Добрый вечер, Вера!
Наши ситуации в вопросе отцов и детей чем-то похожи. Очень страшно, когда твой ребенок войдет в новую семью Отца! Попробуйте, взглянуть на ситуацию иначе. Уходят не "от", а "к", Ваш муж любит ту женщину, но любит и свою дочь (редкость встреч и невнимание - это неосознаность и страх ситуации). Вы любите своего ребенка и доверяйте Ей, они мудрее нас. Как бы мне не было страшно и больно, но не противилась бы встречам отца и дочери. Для нормального воспитания ребенка ему необходима любовь и значимость обоих родителей. Знаю, много случаев, когда мудрость ребенка дарила ему эту радость жизни. В жизни все бывает. Возможно, Та женщина мудра и ее материнская любовь - "не навреди". Возможно, и другое, но об этом узнаешь только совершив поступок. Молитесь и придет прозрение. Храни Вас Господь.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 27.02.2008

хочется поблагодарить всех кто мне ответил...
но я наверное слишком упёртый человек...и наверное внутренне расчитывала на поддержку своего решения...и если честно переубедить меня так никому и не удалось...
я никогда не настраивала дочь против отца...я люблю этого человека...и причинить ему неприятности я бы хотела меньше всего...
поэтому и не понимаю его агрессии по отношению ко мне...
я считаю что развод это ПЛОХО...и дочь это видит и чуствует без слов...а изображать счастье и умиляться что у нас с его семьёй дружеские отношения я не готова...хочу чтобы в будущем дочь очень серьёзно относилась к созданию семьи...а не так что...ну не получилось с этим мужчиной получится с другим...будем дружить семьями...
а что касается мудрости его теперешней жены то женщина которая выпив на вечеринке начинает показывать своё красивое тело в моём понимании
обладает не мудростью а чем то другим..
и истерика у дочери была не от общения с отцом...а от того что он привёз эту женщину...
и она желает чтобы он встречался с дочерью на их территории только по тому чтобы она имела возможность контролировать ситуацию...
и как вам такая ситуация когда дочь приходит после встречи с отцом и говорит...мам он того мальчика РОМАШКА называет...а меня настя..настя....даже ласково не назовёт...что я должна дочери объяснить...
видимо время расставит точки над и...а что касается обсуждения взрослых проблем с дочерью...то это не с моей подачи...со мной он не общается...всё что хочет сказать мне передаёт через дочь...и последний раз на его просьбу о том чтобы забирать дочь к себе я предложила встретиться и всё обсудить...а в ответ вот уже неделю тишина...ни мне ни дочери не звонит...ни приезжает...

вера городецкая , возраст: 41 / 27.02.2008

Вера!
На мой взгляд, Ваши опасения не напрасны.
К Вам, со стороны бывшего мужа, видно полное игнорирование, а к дочери - полное безразличие.
Требования встреч с дочерью на "своей территории" - это еще в большей степени пренебрежение Вами, и желание показать дочери "заботу" о ней. А может это инициатива новой жены? Как бы не "оправдывали" его и ее, уважаемые мной женщины, Аня и Ирина, но это именно ОНА увела чужого мужа (и что у нее еще на уме, неизвестно), но это именно ОН увозил кроватку дочери в "новую семью"...
Вера, берегите свою дочь, ей не нужна чужая семья, у нее есть своя - это Вы и она. Так получилось, но это не ваш выбор, вам его навязали...
И теперь только Вы сможете ей правильно все объяснить, ведь у нее впереди своя взрослая жизнь, и она должна в нее войти с неизвращенным понятием о семье, любви и нравственности.
Помоги Вам, милосердный Господь!

Отечественный , возраст: 46 / 27.02.2008

Да, Вера Городецкая, Вы "слишком упёртый человек", Вы правы в оценке себя, но переубеждать Вас никто и не стремился. Интересно, что ВСЕ трое ответивших Вам (27.02) написали единодушно про одно и то же! Вы спрашивали про опыт в таких ситуациях, Вам ответили, и что... Зачем спрашивали-то? Не оправдали ожидания?
Жаль, что "переубедить Вас так никому и не удалось". Ни посторонним людям, ни Вашему бывшему мужу. Он устал "бодаться" и ушел к более "гибкой".
Искать в другой женщине изъяны - дело неблагодарное. И объяснять ее поступки - тоже. Её мотивы наверняка абсолютно другие, чем Ваши интерпретации. Какая бы она в Вашем пересказе ни была ужасная, бесстыдная, жуткая, контролирующая и проч. - однако, именно такая женщина привлекла Вашего мужчину.
Да и зачем заглядывать так далеко в будущее -это я о том, чтобы дочь "серьёзно относилась к созданию семьи". К сожалению, опыт показывает, что дети чаще всего повторяют сценарий жизни именно того родителя,который ОЧЕНЬ не хочет повторения, а в дальнейшем ребенок симпатизирует и объединяется (бессознательно, конечно) с отвергаемым родителем. Это - наука.
И все-таки только работа над ошибками поможет Вам.
P.S. О дочке думайте больше. Перечитайте ответы, особенно от "Анна, 28" (даже по возрасту совпадения).

Аня , возраст: 38 / 27.02.2008

Здравствуйте, Вера!
Думаю, что сайтовцы просто хотят помочь, а никого и никогда не переубеждают (исключение - решение самоубийства). Вы представить не можите, какой я упертый и несмиренный человек, это мешает ЖИТЬ! Вам даже трудно представить, насколько Ваш вопрос болезнен для меня. Дочь - это Ваше зеркальное отражение ситуации, хотите Вы этого или нет. В нашей жизни не бывает случайностей, все что с нами происходит, притягиваем сами. Все, что с нами происходит - зачем-то нам необходимо, оно призвано чему-то научить нас! Если урок не выучен, то он будет повторяться, и повторяться, даже переходя от поколения к поколению. Повторю, что наши дети мудрее нас. Если ребенок тянется к отцу, но это ему необходимо. Мудрая материнская любовь подскажет, как ответить на вопросы про Ромашку. Нельзя, пускать ненависть в свое сердце и тем более в сердце наших детей. Часто любовью и заботой мы оправдываем свой Эгоизм и несостоятельность. Да, беречь своих детей и сопровождать до определенного момента - мы ответственны, но нам никогда не прожить за них жизнь, идя по жизни, они приобретают необходимый СВОЙ опыт. Вздохнули - выдохнули - отпустили (извините, переполняют эмоции, животрепещит, а они не лучший наш советчик). Милая Вера и Отечественный, ни в коей мере не оправдываю грехи наши людские, но не судите и несудимы будите. Речь не о том сейчас. Услышьте, пожалуйста, Аню, она пережила ситуацию с позиции ребенка. Нам обеим стоит поучиться мудрости ее мамы. Решать, конечно, Вам , но мир многовариантен, а не только ЧЕРНЫЙ и БЕЛЫЙ!
"Гнев – всегда страх,
а страх – всегда страх
потери." (Ричард Бах)
Очень хочу, чтобы наши дочери были счастливы!

Ирина Фролова , возраст: 46 / 28.02.2008

прочла письма и вновь захотелось ответить...
может я не очень хорошо пояснила...но запрета на общение для папы не существует...общается он с дочерью столько, сколько сама захочет...про отца дочери ничего плохого не говорится и не говорилось...если вы почуствовали обиду и обвинения в адрес мужа с моей стороны, то это только в этих письмах...и не от злобы а от того, что моя любовь ему оказалась не нужна...думаю любая женщина с болью воспримет от любимого человека слова, что она замечательная жена, но поизносилась и постарела...и размер одежды у меня 50, а не 40, как ему мечтается...а в остальном я лучше всех...как бы вы это восприняли...и ведь то, что он от меня ушёл ещё не даёт ему право неуважительно ко мне относиться...ведь это и моя дочь...и воспитывать её буду я...а он пока больше похож на деда мороза... приехал с шоколадкой...спросил как дела в школе и уехал...
и сейчас почему бы ему не встретиться со мной и не обсудить вопрос по поводу дочери...пусть даже со своей новой женой..а не грозить мне судом через дочь...
меня такой вопрос волнует...на него я ответ не уловила...зачем знакомить дочь с той семьёй...
зачем и для чего моей дочери это знакомство?...что ей даст это общение...???
а что касается того, что я пытаюсь заглянуть слишком далеко вперёд...да хотелось бы увидеть, что там будет...но у меня перед глазами есть пример моего мужа..все его родные тёти и дяди кроме одного были в браке минимум 2 раза...он сам жил с двумя отчимами...
вот так хочешь увидеть что будет впереди иногда полезно оглянуться назад...и как вы справедливо заметили попытаться извлечь правильные уроки из жизни...
а общение с другой семьёй возможно и будет...живём не очень далеко друг от друга...
но думаю тогда когда дочь поймёт не на словах ...что отец её любит ...но что у её отца другая семья...а сейчас я не уверена что муж проявляет любовь, а не просто выполняет папин долг...чтобы обеспечить себе спокойную совесть...кстати так и не звонит и не пытается встретиться с дочерью...

вера городецкая , возраст: 41 / 28.02.2008

Вера, нашла и прочитала Вашу историю. Вы разная и это нормально, как нормально и то, что отзывы людей тоже различные (там была безусловная поддержка, сейчас попытка помочь посмотреть на ситуацию под другим углом). Знаете с чего начался сегодня мой рабочий день? С Вас! Станислав написал, что находится под впечатланием истории Веры Городецкой и похоже, что у меня появился новый Попутчик! Очень благодарна Вам за возможность посмотреть на себя со стороны, как была благодарна Елене Прекрасной, настоявшей на своем (Дай Бог ей счастья, хотя верится в это с трудом...). Вчера стояла перед психологом и до слез доказывала правоту своего поведения с мужем, а мне в два голоса пытались помочь подняться над ситуацией и посмотреть на происходящее, расширив область обозреваемого. Вы помогли сдвинуться с мертвой точки, спасибо. Милая Вера, прошло недостаточно времени, чтобы мы могли Слушать и Слышать! "Упертость" - это защитная реакция, видимо, в роли "жертвы" удобнее и легче... Думаю, что одна из наших ошибок в ситуации - это то, что мы все смешиваем в одну кучу (личностное, материально, женское и дочь), не расставлены приоритеты. Просто мы не готовы это сделать пока, потому что не пришло истинное смирение, прощение, мы живем в ситуации, а не отпустили ее, чтобы нам не казалось, со строны всегда объективнее. Нам предстоит очень много трудиться над собой, если хотим чтобы наши дети , не наступали на те же грабли и были счастливы. Вы предствить даже не можете, как хорошо чувствую Вас, правда, у меня все намного сложней (серьезнее педикулез характеров и гемморой мозгов у членов нашей семьи, да и Мария - личность, а не ребенок). Это просто чудо, как к нам приходят Откровения и Озарения. Благодарю Вас за помощь, а Ангела _Хранителя за Любовь. Все в наших руках!

Ирина Фролова , возраст: 46 / 28.02.2008

вера, а вот мое мнение такого, ребенок вырастет-сам разберется. Тем более, что ваш муж с вами не советуется, а все в приказном порядке и так как он хочет. Да мужчина ,мы забыли ,отвечает перед Богом за семью, но семью он развалил и хочет теперь показать своему ребенку, что это вполне нормально. Прожив в одной семье 10 лет, нарожав детей, жена наскучила, можно поменять на другую и ты доченька можешь принимать это как правило - ничего страшного -такова жизнь. Тебя тоже могут оставить с ребенком, а потом ты оставишь другую женщину без мужа и отца семейства. Что мы сейчас повсеместно видим в России. А потом ребенку нужна семья и папа, и мама. Но семьи нет,нет,нет. Значит мама должна взять функцию обоих-папы и мамы на себя
И сегодня муж ваш пылает огнем внутри, потому что совесть его гложет и будет мучать всегда. Решать, конечно, вам. Но видя семью новую, ваша дочь в душе будет озлоблена и на вас, и на себя..потому что у чужой тети ее отец .Подрастет будет решать сама. А сейчас вы за нее и только ваш личный пример сможет удержать ее в жизни от дурных поступков

марфа , возраст: 46 / 28.02.2008

раз за разом перечитываю письма...ищу причину почему как то нервно не совсем по доброму отношусь к некоторым письмам...и осадок на душе тяжёлый ...даже уснуть не могу...и кажется поняла...совсем в открытую это не прозвучало но почуствовать я это почуствовала...
я не ждала жалости...я не считаю себя униженной тем что от меня ушёл муж...и я против посещения дочерью семьи мужа не из за ненависти к его жене...и что хоть в чём то я могу им навредить...поверьте не всё так просто...я не считаю себя жертвой...кроме мужа я ничего не потеряла...скорее он больше потерял чем я...у меня дочь...дом...друзья...всё осталось...сейчас участвую в районном конкурсе по профессии...бегаю по утрам...солярий...до бассейна правда не добралась..и я не считаю себя не красивой...для своего возраста я очень даже ничего...https://foto.mail.ru/mail/vera00707/_myphoto/...если интересно сходите по ссылке ..и сейчас даже в плане покупок у нас с дочерью больше возможностей...
а что у него?...куча кредитов...съёмная квартира...чужой ребёнок...ах да!!!...любовь!!!...вспомните когда человек любит он весь от счастья светится...хочется всех сделать счастливыми...так вот муж со стеклянным взглядом и вечными претензиями на влюблённого не очень похож..но может быть это мой эгоизм говорит...я себе иногда это позволяю...
прозвучала мысль что муж устал со мной бодаться и ушёл к более гибкой...
поверьте на слово..я не из разряда диктаторов..
муж никогда и ни в чём не был ограничен...он в нашей семье был на особом положении...даже дочь не получала столько внимания и любви как он...последнее слово всегда было за ним...не по тому что он давил на нас..а по тому что нам нравилось его радовать...
и ещё...рассказывая здесь об отношениях с мужем ловлю себя на крамольной мысли...может и хорошо что он ушёл...переболеем и станем крепче...
и ещё по поводу того что не надо смешивать материальное...женское...ребёнка...
это правильно но не всегда получается...
муж например в финансовом отношении полностью зависит от новой жены...получая зарплату 12000...10000 он отдаёт на оплату кредитов и алименты..снять квартиру это минимум 2000..
когда он уходил то сказал что уходит от меня а не к другой женщине...может врал...а может понял что его зарплаты на жизнь не хватит...
а тут любовница рядом...чем не выход..
вы не думайте я к этой женщине отношусь получше многих...её я могу понять...уже 27..ребёнок внебрачный...репутация не очень...она устраивала свою жизнь как могла...и если муж меня разлюбил то на её месте могла быть любая другая...а мужу я сказала ...если у вас действительно любовь то это хоть как то оправдывает все наши переживания...а если это просто кризис возраста...то всё очень плохо...жертвы напрасны и неоправданы...
целая повесть получилась...надеюсь не очень надоела...

вера городецкая , возраст: 41 / 29.02.2008

Ну, про то, что муж развалил семью, так уж огульно утверждать не станем. Всех подробностей мы, читающие, не знаем, а поддаваться эмоциям, впадать в Ваше представление о нем, не стоит. Виноваты ВСЕГДА оба партнера. Это ясно.
Ни в коем случае руководствоваться тем, что "мама должна взять функцию обоих-папы и мамы на себя" - НЕЛЬЗЯ. У мамы - функция мамы, женская. У папы - функция папы, мужская. Образец мужского поведения может дать ребенку ТОЛЬКО мужчина (отец, дед, дядя, сосед, новый муж, учитель, тренер и пр.)
Говорить, что семьи нет - ошибочно. Семья есть, просто она стала другая. Папа остался папой, просто он отдалился. В понятие семьи входят и деды-бабы, и дяди-тёти, и сестры-братья...
А в подтверждение моих слов из прошлого письма - Ваш рассказ про родственников , которые были в "браке минимум 2 раза". Многое повторяется независимо от нашего желания. Есть вещи, которые не поддаются пониманию, но они ЕСТЬ.
Даже, если Вы не будете отпускать дочь на территорию новой семьи, все равно она (и Вы) уже вплетены в то сообщество, которое можно условно назвать "расширенная семья". Вы всегда будете его первой женой. Дочь всегда будет его дочерью. Он всегда будет ее отцом. А для Вас он всегда будет первым мужем. Это неоспоримый факт!

Аня , возраст: 38 / 29.02.2008

Вера! Вы просто умница! Вы сами выразили мою крамольную мысль, о которой я посчитала некоректным писать: "...может и хорошо что он ушёл...переболеем и станем крепче...". Удачи!

Аня , возраст: 38 / 29.02.2008

Добрый вечер, Вера!
Продолжаем наш диалог, но если это приносит сильный дискомфорт, то скажите, помолчим и успокиомся, а потом можно продолжить. Если не спится значит что-то сильно цепляет, и это неплохо, возможно придет осознание.
Благодаря Вам, сегодня сделала попытку разделить личностное и материальное, предложив диалог своему мужу. Что получится не знаю, но СДВИНУЛОСЬ! Станислав поддержал, а рассказывать здесь о своем вопросе "отцы и дети" не хочу, это пространство Вашей истории.
Знаете, а Вас никто и "не жалеет". Вы сильная и мудрая женщина. Я испытываю к Вам уважение. К сожалению, увидеть Ваши глаза не получилось, что-то техника не сработала. У женщин не бывает возраста, она выглядит ровно на столько на сколько себя ощущает. Вместе с Вами с облегчением могу произнести:"И слава Богу, что он ушел!" Однако, принятие ситуации еще не пришло, поэтому болит! Разумом легче и быстрее принимаешь ситуацию, но не Душой. Думаю, у каждого сайтовца время от времени воззникают философские вопросы. Все о чем Вы пишите, это движение вперед, но в моем понимании во второй истории вопрос - это вопрос взаимоотношения Отца и дочери. Вот именно на него мы и отвечали. Возможно, Вы не принимаете форму диалога с Анной, но по сути я полностью с ней согласна в вопросе отношения отца и дочери. Перечитайте, получается, что две разные женщины пишут Вам об одном и том же, пусть и разными словами. Хотите Вы или нет это Ваша (наша) дочь, а не твоя (моя). Строить свое отношение с дочерью будут ОН и ОНА , главное здесь желание самого ребенка и обоюдная родительские мудрость и уважение. Могу сказать много слов "против" (даже основываясь на ссылках детских психологов, это животрепещащий для меня вопрос, собираюсь с ним выходить на формум в раздел "детский психолог", когда четко сформулируются вопросы), а не "за". Все необходимо рассматривать на конкретных примерах, потому что что хорошо для одних для других может быть смертельным. Однако, я за отношения Ребенка и Отца, за отношения в новой семье (хотим или нет, но Муж и Жена - одно целое, и не рассматривается по отдельности), если основа отношений мудрость "не навреди" и любовь! Вера, очень честно, панически боюсь, что дочь будет ходить в новую семью, но сделаю все возможное, чтобы наладились отношения Владимира и Марии, переступая через свой женский эгоизм и обиду, потому что согласна с Аннами. Всего Вам доброго. Спокойных ночей и радостных дней. Мы с Вами очень счастливые, потому что у нас есть наши дети. Храни Вас Господь.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 29.02.2008

Вера... а может и правда лучше?

вы спрашивали-зачем дочке общаться с мужем в его новой семье...затем,что бы она САМА выбрала-хочет ли она ЭТОГО для себя...понимаетет? это очень важно...
суд о правах ребёнка-это УЖАСТНО...
это слёзы,истерики, это остыре вопросы,это всё на изнанку,это никому не интересно-как было на самом деле...
но это для взрослых...а для ребёнка, а тем более-девочки????????
я вам очень сочувствую..потому что не одна женщина -НЕ ОДНА! не заслуживает таких слов от мужчины-что ты постарела...я ушёл...
но-может и правда лучше-СЕЙЧАС? когда вы,слава Богу,здоровы, при работе и на коне?
не знаю...явот вас читаю-вы здравомыслящий, сильный,добрый человек...да вас-ОЧЕНЬ обидели...
но вы всё равно держитесь
я вам очень сочувствую...но я вам искренне желаю счастья! вам и вашей доцьке :-)
и ...может и правдА-ЭТО К ЛУЧШЕМУ?

Анна , возраст: 28 / 29.02.2008

да муж развалил семью.Семья это супружеская пара+дети.Муж оставил семью,ушел к другой и не несет ответственности перед своей женой на сегодняшний день
папа оставил ребенка на маму (он знает что с ребенком, что он ел , как он чувствует себя, как дела в школе Ребенку необходимо ежедневное общение в живую с родителями )и пример отца,его поведение-это уже воспитание. Отца в доме нет,а воскресный папочка всегда в радость-ведь не надо ругать за лень,не надо вставать к больному ребенку. Папа-вечный праздник! Не даром есть понятие-безотцовщина и наша Россия этим может похвастать. Мать не в силах одна воспитать нормального ЧЕЛОВЕКА даже если это воскресный папа. Только в семье ежедневном присутствии
К чужой тетке отпускать ребенка-да это абсурд, значит принимать поведение папы за нормальность. Смешно - будем все встречаться папа с теткой и ее сыном+мама с новым своим мужем(в будущем)и естественно с бабушками и дедушками со всех сторон. Потом каждый еще нарожает детей(папа с мамой в новых семьях)Будем жить весело,счастливо Бурные продолжительные аплодисменты!!!

Марфа , возраст: 46 / 29.02.2008

https://my.mail.ru/mail/vera00707/?ver=%32%30%36%35
попробуйте сходить по этой ссылке ...это мой мир...там есть и фото...может так получится...
да спасибо за отклики...
столько волнений и раздумий...а от мужа ничего...не звонит дочери и не приезжает...

вера городецкая , возраст: 41 / 01.03.2008

Вера, добрый день!
Присоединяюсь к мнению Марфы.
Когда мой муж и его мама стали пытаться познакомить моего сына с папиной любовницей, я прекратила с ними всякое общение. И сказала сыну, что я с ними не общаюсь, т.к. это общение приносит мне боль. Никаких запретов с моей стороны не было, но мой сын меня поддержал полностью. Тоже не стал общаться с папой и бабушкой.
Тоже угрожали судом. Слова о том, что он никогда не откажется от сына. Прошел год. Папа видел сына всего три раза (на праздники). И четыре раза разговаривал с ним по телефону. Вот и вся папина любовь.
Я придерживаюсь мнения, что у ребенка должна быть одна семья. Пусть только мама у него будет, но это будет семья, с едиными требованиями, с едиными ценностями. И если папа предал семью, предал ребенка, то не нужно делать вид, что ничего не произошло. Это ненормально, и дети должны об этом знать.
Верочка, Вы сильная и красивая женщина, Вы сможете сами воспитать свою девочку без всяких там внешних консультантов в виде приходящего папы и его новой жены.
Держитесь!

Ксения , возраст: 34 / 01.03.2008

И я присоединяюсь к Марфе и Ксении! Вера! Не только Вы не спите! Я 28-го прочитала Вашу переписку - и долго не могла уснуть. Все мысленно Вам писала. Но я была так взволнована, что побоялась сгоряча что-то не так написать. Вот, думаю, если через пару дней мысли не изменятся - напишу обязательно. Не изменились! Вера! И я тоже много размышляла - почему так болезненна Ваша реакция, в чем причина? Есть же обоснование этой "упертости", как Вы сказали. Какой поддержки Вы ждете? По Вас же видно, что Вы не из тех, кто не умеет слышать и принимать критику! Значит, есть причина. Может, я ошибаюсь, но, мне кажется, что болезненность и даже чувство гнева - это естественная реакция души на нарушение нравственного закона. В данном случае его нарушили не Вы. Но Вы и Ваш муж - одно целое. Поэтому и Вы страдаете. Простите мне, милые женщины, кто великодушно пишет о второй жене и о ее правах. Я этого не могу понять. Да! Муж и жена - одно целое, но, простите, не в бесконечной же цепочке! Завтра он бросит эту и найдет третью и - опять ОДНО ЦЕЛОЕ? И будет так ПЕРЕТАСКИВАТЬ из брака в брак своих детей и знакомить их со всеми своими женами? Дурной сон какой-то... Простите, что так резко. Но развод - это всегда ПЛОХО! И об этом не Вера первая сказала. Об этом говорит Евангелие! Да, бывает такое. "По жестокосердию вашему" - вот с какой оговоркой Спаситель говорит о разрешении Моисеем разводных писем... Я не понимаю, зачем называть ЗЛО ДОБРОМ! И тем более, ребенка учить этому. Да, мир многовариантен (точнее, зло в мире многовариантно; добро всегда ПРОСТО, как и душа; дробность в мир внес грех; опять-таки, не я сказала - Отцы Церкви). Чтобы правильно принять эту многовариантность и не потерять цельность, нужно глубоко познать всю испорченность нашей природы. Простите, для ребенка - задача непосильная! Сказать ребенку: твой папа от нас ушел, но это - ничего, значит, сознательно внести путаницу в его восприятие добра и зла. И в его понимание сущности брака. Если развод - это ничего, значит, здесь нет нарушения нравственного закона. Хотя, я думаю, совесть ребенка ЗНАЕТ, что это не так. Откуда у дочери такая болезненная реакция на приход чужой женщины вместе с ее папой? Тоже, скажете, эгоизм? Ну, да, конечно, делиться надо с другими! С чужой тетей, с чужим мальчиком... Да я думаю, чистая детская совесть говорит девочке: так не должно быть! Смею думать, что учить ребенка в детстве, что развод - это НЕ ПЛОХО, значит - предоставить ему возможность во взрослой жизни САМОМУ убедиться, что это ПЛОХО. Другое дело, что нельзя настраивать ребенка против отца. Вот тут нужна мудрость и громадные душевные силы! Ребенку трудно понять, что человек, будучи хорошим, может плохо поступать. Тем более ПАПА! Но ведь можно и так: да, папа хороший, но с ним случилась БЕДА. Ведь это так и есть! Понять уход отца можно только при понимании, что в мире есть ЗЛО. А ребенка все равно необходимо этому учить. И если мудро этому учить - с позиций веры, то ребенок может из этой болезненной ситуации вынести, в конечном счете, ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ УРОК. Простите, что так длинно... Еще одно слово. Вера! Вам, прежде всего, нужно вернуть душевный мир! С обидой, даже, может, с приступами ненависти, очень трудно бороться. Пытаться удержать их логическими размышлениями - все равно, что пытаться удержать ветер. Только благодать Божия может помочь Вам обрести мир и спокойствие. Но это ВОЗМОЖНО! Более того - просто НЕОБХОДИМО! Держитесь, Вера, за Бога - Он поможет! Вот и муж уже не звонит. И прекрасно. У Вас есть возможность отдохнуть и собрать силы. Вам очень-очень нужны сейчас силы. А они у Вас расходуются на переживания. Соберитесь! Помощи Божией Вам!

Катерина , возраст: 39 / 03.03.2008

Вчера муж приезжал к дочери …по её просьбе всё таки зашёл в дом…предварительно узнав, что я работаю на избирательном участке и меня долго не будет…угадайте сколько времени он провёл с дочерью которую собирался забирать на полдня?...правильно 10 минут…на большее его не хватило….интересно чем он собирался развлекать дочь в своей семье?...или просто своей новой жене решил проблему подкинуть…
Очень хотелось узнать как вторые жёны относятся к появлению детей мужа от первого брака…поискала в инете…всё понятно сколько жён столько и ситуаций…ну я то должна быть готова к тому с чем может столкнуться дочь…
Вот несколько цитат которые вообщем то оправдывают некоторые мои опасения…пока остаюсь при мнении что дочери нет необходимости входить в их семью…да и новой жене думаю будет от этого лучше…а папе хватит для общения и полчаса в месяц…участвовать в воспитании он не сможет…а привезти шоколадку можно и без участия новой жены…им сейчас о своей семье надо думать а не искать лишних проблем и для нас и для себя…а чувству вины (если оно есть) всё равно 30 мин. или 3 часа …оно всё равно не пройдёт…может со временем…хотя вряд ли…

Nanya_Ru Справочная Чужие дети родного мужа.mht…взяла отсюда…
«Эта неприязнь, ненависть, ревность, как угодно можно называть это мерзкое чувство, будет всегда преследовать нас, вторых жен. Иногда оно притупляется, ты как бы страешься полностью абстрагироваться, но надолго, по-моему, никого не хватает.»

«труднее быть честной перед самой собой - ведь я действительно ненавижу ребенка мужа, понимая, что я просто выродок. Я пробовала с ним общаться, не могу... Покупаю подарки - тошно... Не могу ни видеть, ни слышать. Ну не могу я смотреть на него и притворяться, ведь дети прекрасно чувствуют ложь. Может, со временем что-то и изменится.»

«Сначала я его тоже доставала, начинала с тупых притязаний: "Ну, что к сыну собрался? А зачем вырядился так? Что хочешь с любовью всей твоей жизни переспать? Новые чувства на старых дрожжах?" Мне кажется, да и сейчас я уверена, что мне можно было хорошенько врезать за все гадости. Думаете, эта чушь до сих пор мне в голову не лезет? Ничего подобного, временами, как приступ у шизофреника весной и осенью»

«Все-таки легко жалеть несчастных. У дочери мужа есть мать (мразь, конечно, но мать), дедушка с бабушкой, дядя с тетей, старшая двоюродная сестра (кумир!) и все они для любимой девочки готовы наизнанку вывернуться. Почему я должна её жалеть? У мужа есть святое и непреложное правило - два дня в неделю он с ней. Мы с Настей этим похвастаться не можем. Подчас эти два дня - единственные свободные у него и с нами он их не делит.»

«Как человек, переживающий те же эмоции, что и Вторая Жена, хочу сказать, что вы 100% правы. Дело не в ребёнке. Раньше я тоже страшно мучилась тем, что испытываю такие чувства к маленькому ребёнку, который мне ничего плохого не сделал. А потом глубоко задумалась и поняла, что дело не в ребёнке, а в его матери, т.е. в бывшей жене моего мужа. Я её терпеть не могу, а не малышку. Она вызывает у меня все эти отвратительные чувства, а не девочка.»

«Я сама такой ребёнок и могу, опираясь на личный, далеко не весёлый опыт сказать, как трудно ребёнку. Не хочу опять говорить банальности(он не виноват, что родился и т.д.), немного переиначу: он не виноват, что у вас есть эта проблема, но он чувствует ведь к себе такое негативное отношение. Девочки, не дай Бог вам или вашим детям такое испытать! Хоть я со своей т.н. "мачехой" общалась довольно редко (только на семейных праздниках), но эти встречи буквально выбивали меня из колеи! Так сильно заметно, что всё это хорошее отношение ко мне - показуха чистейшей воды, а в глаза заглянешь, а там...»

«Девоньки, у нас в семье вообще красота - три дочери от трех жен и я средняя. Внешне все очень мило, встречаемся все вместе на семейных праздниках и т. д. только все всеми силами этих семейных праздников стремимся избежать»

«У меня очень сильная мотивация к постройке отношений, потому что я не хочу, чтобы в моей хорошей жизни присутствовала ложка дерьма, и я очень старалась, потому что это очень важно было для моего мужа, и я его поддерживала и старалась сделать так, чтобы было круто - все организовано и продумано, чтобы он видел что я хорошо забочусь о его ребенке»

«Ребенок ко мне позитивно настроен. Казалось бы, где ж проблема? Проблема во мне, как мне кажется. Через некоторое время меня начали мучить страхи за наших будущих детей (будет ли муж так же сильно любить их),не вернется ли в предыдущую семью. Знаю, что неправа, но не могу ничего сделать с собой. Возможно, ревную мужа к его прошлому, а мальчик мне о нем постоянно напоминает. Когда муж разводился, оставил большую квартиру, сам переехал в однокомнатную квартиренку, где мы сейчас и живем, платит немаленькие алименты через суд при том, что остался в хороших отношениях с бывшей, что тоже не дает мне покоя. Я нервничаю, когда он туда ездит, не понимаю, зачем сына надо провожать до дверей квартиры, а потом еще ждать, когда он улыбнется с балкона. Не понимаю, почему, выложив уже энную сумму "на воспитание", он платит за их сотовый, который из-за долга стал недоступен. Вниманием мальчик не обделен, муж часто берет его, развлекает и отдыхает. Получается еще одна статья расхода.»

«Сейчас, когда я побывала в шкуре второй жены, я начинаю понимать выражение "злая мачеха". Чужие дети никому не нужны, хоть и не виноваты ни в чем. И не прав тот, кто не побывав в подобном положении утверждает эти прописные истины.»
и как после этого не переживать...да и брать ответственность на нас с дочерью если в их семье начнутся выяснения отношений я не хочу...
по моему это никому не нужная проблема...

вера городецкая , возраст: 41 / 03.03.2008

Здравствуйте, Вера! С помощью Станислава посмотрела в Ваши красивые и грустные глаза, улыбнулась лучистому Солнышку - Вашей дочери и решила, что Ваш муж не стоит ни одной Вашей слезинки (как и все остальные мужчины на свете!). Прочитала отзывы и порадовалась за Вас. Какие мы все разные, но решени всегда принимает каждый самостоятельный. Вы красивая, мудрая и сильная женщина! Счастливая - это счастье Дочь. Только за это счастье стоит благодарить своих мужей! Все пройдет, и за поворотом судьбы, отпустив ситуацию и простив, Вы обязательно встретите Счастье, Любовь и Радость!
Верочка, продолжать диалог не хочется, но в наших историях "отцы и дети" много общего. Думаю, что Вас мучают те же вопросы. Было бы замечательно, если появились отклики мужчин, прошедших похожие ситуации. Очень хочется помочь Вам, разобраться самой. Думаю, что лучшее отпустить "контроль" над ситуацией на время.
Если разрешите, то несколько слов-размышлений. потому что сказать "отпусти" и сделать это не равнозначно, тем более мы продолжаем жить в ситуации, а простить пока не получатся, обида не отпустила (со стороны это виднее всегда).
Милые женщины, не оправдываю то зло и боль, которую приносит развод, не принимаю поведение мужчины в данной ситуации. Изменить в случившемся ничего невозможно, но можно жить дальше в вере, радости и любви Смиренно, для этого нужно потрудиться. Вера учит смирению, добру и любви.
Вера, Ваш муж долго не будет готов к контакту с Вами (пока Вы в ситуации, диалог не получится). Причина в Вас обоих и третьей. Самая сильная боль и обида скорее всего связана с женским самолюбием, остальное легче отпустить. Вопрос "отцов и детей" должны они решать сами, к ребенку придет свое осознание ситуации нужно время, главное, не мешать этому. Дети мудрее нас. Дружить семьями никто не предлагает, но уважать мать или отца Вашего ребенка необходимо. Чувство материнской любви всегда врожденное, а любовь отца рожденное и созданное в семье, осознание содеянного порой приходит через большой промежуток времени. Знаешь, Вера, скорее всего наши мужья не чувствуют себя виноватыми, они не предавали своих детей. Они ушли от нас, а не к ним, а детей они любили, любят и будут любить, а мешает их отношениям наш женский собствнический эгоизм. Это отцы наших детей, мы любили и уважали их, мы рожали от них Желанных детей, мы дорожили отношениями с ними. Годы совместной жизни не вычеркнешь волевым желанием. Зачем нам опускаться до их новой потребительской корзины ценностей? Давайте сохраним только доброе, а плохое отпустим, давайте с нуля начнем учится доверять друг другу. Дети - это святое ради чего стоит жить. Учат их не словами, а поступками. Думаю, что мы с Вами просто спешим , время все расставит по своим местам. Все будет так как будет, даже если будет иначе. "Жизнь не говорит тебе ничего, она все показывает.". "Ни один человек не в состоянии сделать что либо не свойственное тому,
кто он есть."
Милая Верочка, все в нас самих, начнем изменять свой угол зрения на ситуацию, измениться и мир вокруг нас. Это не просто слова, ОНО ТАК И ЕСТЬ! От всего сердца желаю Вам и Вашей дочурке счастья. Дай Вам Бог мудрости сохранить солнечность Вашего ребенка! всего доброго.
Если будут новости и вопросы пишите, если будет необходима поддержка обращайтесь. Случайностей не бывает, Вы мне очень помогаете, спасибо.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 03.03.2008

Вера, тоже посмотрела на Ваши альбомы. То, какими счастливыми выглядят на фотографии Ваша дочь и её папа - ответ на то, нужно ли им общаться. И некое замечание: обратили ли внимание на то, какого качества их единственная фотография, какие качественные изображения природы и ...какие Ваши фотографии, нечеткие, засвеченные, снятые "на скорую руку". Больше внимания себе, симпатичной женщине, заботьтесь о себе, это очень важно. Когда у Вас все ОК, тогда и ребенок счастлив!
И старайтесь общаться с удачливыми женщинами, позитивно мыслящими, а не озлобленными на весь мир, а особенно "злых" на ВСЕХ мужчин. Весь "негатив" и преумножите. А общаясь со "счастливыми" счастья и наберетесь. Счастливые люди щедры и открыты для того, чтобы давать хорошее!!!

Аня , возраст: 38 / 03.03.2008

фотографии по качеству действительно разные...одни сделаны цифровым фотоаппаратом а себя я снимала на телефон...фотоаппарат папа забрал себе...
по поводу счастливых лиц...у дочери да...а у папы даже улыбки нет...это последние фото перед разводом...я ещё не знала о том что мне предстоит...вернее всем нам...мы на празднике города...папа отвёл нас на стадион и пропал на час...сидели в буквальном смысле под дождём ждали его...теперь уже ясно с кем он был...так что не всё так просто...
а встречам с отцом я не мешаю...я против знакомства дочери с его теперешней женой...считаю это абсолютно никому ненужным...
у сестры мужа родилась девочка...назвали Верочкой...вероятно не в честь меня но всё равно приятно...
а что до жены моего бывшего...здесь в мой адрес была критика что я неприятные вещи про неё говорю в частности о её танцах с раздеванием...так это не я придумала...это сам муж мне сказал...и ещё...родная тётка моего бывшего мужа просила его не привозить в её дом эту женщину без особой необходимости...
так что вот так...решила пока ничего не менять..пока меня всё устраивает...а свои проблемы муж пусть решает сам...он уже взрослый мальчик...надеюсь он получил то о чём мечтал...

вера городецкая , возраст: 41 / 04.03.2008

Вера..а что получите ВЫ и ВАША ДОЧЬ?
вы постоянно упоминает о муже..о той женщине...
это по сути не важно-даст Бог,когда нибуь вы их простите...
речь о другом...что получите ВЫ и ВАША ДОЧЬ?
в результате того,что откажете мужу в возможности знакомить дочку с его женой?
вы можете не писать тут об этом...просто подумайте...ОНО ТОГО СТОИТ? то, что получите вы - и что потеряет ваша дочь
про то, почему муж пробыл у вас 10 минут..странно,что вобще зашёл-видимо дочка очень просила. обычно мужчины избегают входить в дом его бывшей семьи :-(.
про приведённые вами цитаты-вы выбрали очень негативные.
это какие-то мегеры...а не женщины :-(

вы не сердитесь-что я вам пишу это...просто вы мне очень нравитесь...и ваша дочка на фотографиях...
и это очень грустно...что всё у вас так получилось

Анюта , возраст: 28 / 04.03.2008

Добрый день, Вера!
Читаю Ваши отзывы и провожу параллели между нашими историями такими похожими и такими разными. Не воспринимайте, пожалуста, отзывы Анны в штыки. Попробуйте улавливать то, что ей хочется до Вас донести. В нашей жизни сейчас очень не хватает позитива. Давайте притягивать к себе Солнечность, Доброту, Любовь. Не нужно бояться быть открытым миру. Не помню автора, но есть прекрасная книга для девочек "Поллианна". Мы читали ее вместе с дочерью, а потом учились играть в радость. Если интересно, то уточню автора, Маше подарили оба этих романа. Чудесные книги и для взрослых, и для детей. Какое бы решение Вы не приняли , оно заслуживает уважение, это Ваш выбор. Всего доброго. Ирина

Ирина Фролова , возраст: 46 / 04.03.2008

Верушка, держитесь! Правильно Вы все делаете, только наберитесь терпения пережить эту боль.
Катерина так замечательно выразила все то, что бы я сама хотела сказать Вам.
Я тоже интересовалась проблемами взаимоотношений вторых жен и детей от первого брака. Также, как и Вы, я не нашла ничего положительного в этом вопросе. Особенно тяжелы случаи, когда папа уходит из семьи ради конкретной дамы.
Не думаю, что новой жене Вашего мужа нужна Ваша дочь.
Успокойтесь, моя хорошая, все будет у Вас замечательно. Ваша дочь оценит все, что Вы для нее сейчас делаете и сделаете еще.
Терпения, терпения и терпения.
Храни Вас Господь.

Ксения , возраст: 34 / 04.03.2008

здесь с моей стороны прозвучало много упрёков в сторону моего мужа ...и дело не в том что я обидой переполнена...здесь несколько сложнее...когда я про него всё это пишу..я как бы помогаю себе от него освоботься...ведь он до сих пор остаётся для меня родным человеком..
и если бы кто то другой повторил все мои претензии я бы защищала мужа что называется с пеной у рта...до сих пор ловлю себя на мысли что всё произошедшее неправда...какая то мистификация...и ещё о своём отношении к мужу...с одной стороны знаете так чисто по женски даже по бабьи верится что так как я его любила его никто любить не будет и он это почувствует...а с другой стороны боюсь что вдруг он ошибся?...вдруг ему плохо..и я никак не смогу ему помочь...потом сама себя ругаю..он же сам говорил что они любят друг друга ...значит всё хорошо...
и ни какой ненависти к той женщине нет...в конце концов в выборе и муж учавствовал...
просто я действительно не понимаю целесообразности общения дочери с чужой женщиной...это ему она жена ...а нам она никто...общение дочери с отцом сколько угодно никаких ограничений...но что даст общение с той женщиной...что потеряет моя дочь если не будет общаться с этой женщиной?...зачем оно это общение нужно?...не думаете же вы что она должна принимать участие в воспитании моей дочери...тогда зачем?
назовите хоть одну причину!...чтобы у мужа с новой женой скандалов не было что он раз месяц будет на полчаса к дочери приезжать?...но ведь и дочь у меня не подопытный хомячок...хочу брошу ...хочу на 10 минут приеду...хочу на полдня заберу....
просила дочь в бассейн повозить...весь ответ извини у меня не получится...получается он от нас ушёл...сам сделал такой выбор..и мы же должны опять под него подстраиваться...но у нас то же своя жизнь...может и ему уже пора начать осознавать что мы ему уже ничего не должны...да нам плохо от этого...да мы переживаем...но думаю время всё расставит по местам...
за рекомендованную книгу спасибо...сейчас в инете поищу...и ещё раз спасибо за письма...

вера городецкая , возраст: 41 / 04.03.2008

Доброе утро, Вера!
Чувствуете какую животрепещущую тему Вы затронули? Сколько людей столько и взглядов на ситуацию, но решение принимаете только Вы, нести ответственность за него тоже только Вам, любой Ваш выбор заслуживает уважения. Знаете, мне порой кажется, что многие отклики отходят от основного вопроса. Возможно, это и правильно, потому что у ситуации есть контекст.
С Вашего разрешения. Милые дамы ( к сожалению, мужчины остаются наблюдателями), что Вы хотите услышать и найти, то к Вам и притянется. Добрее нужно быть и искать позитив. Сходите на сайт www.goltis.info прочитайте рассказ "Уродливый", может что-то измениться в Вашей жизненной позиции. Это отступление от темы.
Вера, советывать можно много, но всегда правильнее рассматривать конкретную ситуацию. с конкретными участниками. Ни одна из участников разговора не обладает достаточной информацией, не владеет ситуацией лучше Вас самой. Повторюсь, что папа у ребенка только один, вопрос их взаомоотношений зависит от нашей мудрости, потому что дочери - это наше зеркальное отношение. Ваш развод - это история Ваших "ошибок", ребенок самая незащищенная и страдающая сторона в этих ситуациях. Знаю, много примеров хорошего отношения между детьми и отцами, их новыми родствениками. Все зависит от участников истории. Это не дружба "семьями". Ребенку нужен отец (речь идет о достойных уважения мужчинах и искренне любящих своих детей). Поведение мужа можно объяснить тем, что он тоже живет в ситуации, он бежит от всего, что для него сейчас болезненно, туда где ему комфортно, это обычная человеческая психология. Вы любите свою дочь, так почему же Вы не доверяете и не верите, что для мужа дочь тоже очень значима? Люди все разные, мачехи могут быть мудрыми и умеющими любить. Это мудрость Веры и Любви. Извините, но наши СМИ очень редко пишут о добром, всегда легче и выгоднее писать о негативном. Доверяйте своему ребенку,наши дети мудрее нас, они живут Сердцем, они личности, а всю жизнь мы не сможем подкладывать соломку. Они будут набивать шишки своего опыта и нести ответственность за свой выбор, только, узнав боль, оценишь радость. Извините, но волнуюсь, поэтому объясняюсь очень косноязычно. Поверьте, Вера, очень хорошо знаю Вашу ситуацию изнутри. Поведение наших мужей очень похоже. Повторяю, что мы многое можем потерять из-за своей упертости, но решать Вам, потому что Вы лучше знаете людей, которые Вас окружают, их внутренний мир ценностей. Все мы очень разные. Для кого-то это лекартсво, а кому-то это яд! Вы мудрая и сильная женщина, умеющая любить и прощать. Верю и уважаю Ваш выбор. Все будет хорошо. Слушайте только свое сердце, оно мудрее разума. Знаете, а Вера и Любовь творят чудеса с нами, нашими близкими, окружающм миром. ответы на вопросы приходят через молитвы. Спешите творить добро, лучшее лекарство в наших историях.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 05.03.2008

Уважаемая Вера!
В очередной раз полностью поддерживаю Вас в своем решении. Женщина, которая увела чужого мужа, по определению не может быть хорошей, ей не зачем заниматься Вашей дочерью, у нее уже есть "сокровище" с цифровым фотоаппаратом...
Если отец желает принимать участие в воспитании дочери, то это должно быть в определенных рамкам нравственности и приличия, учитывая в первую очередь Ваши интересы и интересы дочери.
И вот когда он осознает содеянное, искренне раскается, вот тогда и будете за него переживать, ведь ошибиться и упасть может каждый, и если человек найдет в себе силы встать, измениться и извиниться - он имеет право на прощение, даже после такого.
А Вы молодая и красивая женщина, все у Вас будет замечательно!

Отечественный , возраст: 46 / 05.03.2008

Добрый вечер, Вера!
Какое у Вас красивое и емкое имя, вслушайтесь:"ВЕРА!"
Я благодарю Вас в очередной раз. За этот короткий срок нашего диалога, произошло много чудесных событий. После моей попытки разделить материальное и женское, пришло письмо от мужа впервые за долгие месяцы молчания и моих молитв. Письмо полное обвинений, сорвалась и высказала ему все, о чем болело сердце (не думая и не подбирая слова). Смысл - я не принимаю ни одного из твоих обвинений, если хочешь кого-то в чем-то назначить виноватым, то посмотрись сначала в Зеркало. Утро, вечера мудренее. Утром написала второе письмо, более спокойное, смысл не изменился, но оно было доброе! Сегодня муж позвонил, мы встретились. Поняла, что в Душе больше нет комка боли и обиды, что начался диалог. Прошло пять месяцев с начала истории. Сегодня впервые легко и свободно обняла, поцеловала Владимира и, смотря в глаза, попросила прощения. Не знаю, что будет завтра, счастлива здесь и сейчас, как мало нужно человеку для счастья...Это случилось благодаря помощи этого сайта, его Любви, чистоте, доброте и Вере, в этом есть частица и Вашего труда, мудрости и доброты. Спасибо всем Вам! Знаю, что Владимир никогда не вернется ко мне. Знаю, что это только начало длинного и непростого пути построения новых отношений, в том числе и отношений "отцы-дети", встанет и Ваш вопрос новая семья и дочь. Легко не будет!Теперь знаю твердо, что стучитесь и будите услышаны, только стучитесь, не отрицая и обвиняя, а со смирением, молитвой и добром. Это личное отступление.
Вдох-выдох. Наш диалог поддерживает только один мною уважаемый мужчина. Милый Отечественный, убеждена, что увести мужчину из семьи, если он внутренне не готов к этому, невозможно. Натура человека имеет свою двойственность, порой сам человек не может осознать и победить свое "низменное Я" без поддержки и помощи других. Все это время речь идет не о Них (Бог им судья), а о Вере. В ее силах помочь стать счастливыми себе, дочери и мужу. Кому больше дается, с того больше и спрашивается. Помочь можно только в смирении и любви. В продолжении рассказа "Уродливый" была ссылка на чудесную молитву за наших близких. Это для Вас, Вера. Верю, что у наших историй будет только счастливый конец.
"Господи! Благодарю Тебя, что Ты прямо сейчас просветляешь сына Своего Божьего (дочь Божью) [имя человека, за которого молитесь] Светом Своего Божественного Разума, и он (она) прямо в это мгновение видит и осознает свои ошибки и заблуждения!
"Господи! Благодарю тебя, что он (она) прямо сейчас раскаивается и перестает причинять боль другим существам!
Господи! Благодарю, что [имя человека, за которого молитесь] с этого мгновения любит Бога больше всего на свете! Аминь."
Всего доброго.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 05.03.2008

Терпи, и бог тебе поможет. я тоже остался с 1,5 годовалым сыном когда мы с ней развелись. А сейчас сыну 28 лет, а про мать он и слышать не хочет.
Знаю больно,всё пройдёт. Время лечит и помогает сильным. Пока, желаю всего самого хорошего.
Николай.

roy2016 , возраст: 49 / 11.03.2008

Да, Верочка, как вы всех зацепили!
По своему опыту я поняла, нет смысла вести себя иначе, чем ты чувствуешь. Любишь ты этого человека и тебе трудно его видеть - значит, не надо встречаться, не надо играть в благородное прощение. Если в вашем сердце все против этой идеи - отпустить дочку в чужую семью - не пытайтесь как-то разумом убедить себя, что это ничего, что это возможно. Эти походы будут причинять вам боль. А почему ваша дочь должна причинять вам боль? Пока она маленькая и вы ей указываете путь. Не надо предлагать ей делать то, что вас расстраивает. Она должна вас уважать, жалеть и любить. В первую очередь, вас, потому что вы ее мать и вы ее не предали. А, кроме того, однозначно - ее приходы будут неприятны новой жене, хоть чуть-чуть,но неприятны. Зачем ставить ребенка в такую ситуацию, что она двум людям будет приносить боль и неприятности? Вы мать, вы не должны этого допускать. Все правильно.
А постепенно все изменится. Не может вечно быть такой трагичекий накал страстей. Думайте об этом. вы не представляете, что будет с вами через год, например. Как вы не представляли еще недавно, что ваш муж поступит так. Все изменится. И события, и чувства. А поскольку сейчас все достаточно плохо - это факт - измениться все может только к лучшему. Подумайте об этом. Возможно, через год вы сами полюбите другого. Или ваш муж вернется и будет ползать перед вами на коленях. А может быть, вы просто разлюбите его совсем.
А вот мой дедушка - он не простил своего отца, который их с матерью бросил, но сложилась жизнь так, что он прожил всю взрослую жизнь рядом со второй женой своего отца (рядом с моей прабабушкой, но она не была разлучница, она появилась в жизни этого своего мужа уже после того, как он покинул свою семью). А почему? Потому что дед женился на ее единственной дочке от первого брака. Вот как бывает! И этот брак для моих дедушки и бабушки был счастливый. Хотя без подоплеки двойной трагедии этот брак не мог бы произойти... Вот как неисповедимы пути Господни...

Мать , возраст: 34 / 15.03.2008

извините имени вашего не знаю...забавно но обращаюсь к вам которая моложе меня как к матери...вы так подписали своё письмо...
спасибо вам большое...вы поняли меня как никто...вы сказали то что я пыталась сказать но всё время сбивалась и отвлекалась на воспоминания ...эмоции...наверное именно это я и хотела услышать в ответ на мою просьбу...так страшно ошибиться...поэтому до сих пор поражаюсьмужу который смог так изменить свою и наши жизни...ведь это такая ответственность... такой груз...
муж заходил на мою страничку в Мой мир...смотрел фото...а я весь день на крыльях летала...ну не дура???...и надеяться то не на что...а сделать с собой ничего не могу...вся надежда на время и на Бога который лучше всех знает как распорядиться нашими судьбам...

вера городецкая , возраст: 41 / 15.03.2008

Здравствуй Вера!
Давно не заходила на сайт ,но твоя история меня не могла меня оставить
равнодушной. Мне 42 и у меня то же дочь ,развелась 4 года назад . Он бросил
нас, встретил другую (молодую).Переживала -это просто сказать. Хотела покончить
жизнью ,далее психиатрическая больница, похудела (43кг), санаторий,1,5 года пила антидеприсанты.
Можешь представить ,что со мной было??? Вера ты пишешь правильно я тебя очень хорошо понимаю, если он жил в семье где мать, отец несколько раз женились и для них это норма и
нечего страшного…. так они считают, он на генном уровне повторит- ЭТО. У нас то же самое
я раньше думала, что мой Саша не когда не бросит семью ,т.к. он сам вырос без отца ,но он поступил как его отец…(он не общается с ним).Теперь он ,не общается со своей дочерью. И ты поступаешь правильно- дочери не надо ходить в другую семью его другая женщина которая разрушила вашу семью, он бросил ,предал Вас …. сделал выбор …не смог справится с кризисом ,которые бывают в каждой семье. Это слабые мужики. Вера, поверь пройдет время от Вера я думаю, что наступит время ,когда мы сможем сказать своим
бывшем мужьям СПАСИБО, что в они нам бросили !!!МЫ БУДЕМ СЧАСТЛИВА у нас дочери,
у нас будут внуки ,у нас будет семья !!! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! ПОВЕРЬ.

Кира , возраст: 42 / 28.03.2008

Кира!..спасибо за поддержку...сейчас всё равно становится легче...только иногда накатывает тоска по тому что было...что могло быть...горечь за то что дочь самый родной и любимый человек будет рости без отца...что делать так сложилось...
муж не появляется...дочери не звонит..не пишет уже недели две...я больше не вмешиваюсь...дочери не напоминаю что бы папе позвонила...пусть сами строят отношения как им удобно...
в последний приезд к дочери муж привёз крестик с иконкой...сказал что разбирал вещи и нашёл..а его новая жена сказала чтобы он крестик дочери отвёз...и он привёз...хотя знает что у нас с дочерью есть крестики...и этот точно не наш...
вроде бы глупая мелочь...но на душе как то не хорошо стало...
так что и проблема отпускать или не отпускать дочь в семью мужа отошла на задний план...наверно муж сам понял что это ни к чему...и больше эту тему не поднимает...
а мне легче становится...и поддержка здесь на сайте это большая помощь...хотя бы возможность выговориться и то дорогого стоит...
ещё раз спасибо всем за поддержку!!!

вера городецкая , возраст: 41 / 28.03.2008

Добрый вечер, Вера!
Утром шла на работу с твердым намерением написать Вам. Сейчас вечер, и все слова после встречи с Владимиром куда-то разбежались. Не хочу продолжать спор на тему "отцы и дети", потому что Вы ищите ответ на другие вопросы. Это сейчас для Вас значимее и необходимее.
Можно несколько слов из моей истории? Все мы разные на первый взгляд, но чем-то похожи.
В Вашей истории прошло немного времени. Осознание к мужу придет значительно позже, но обязательно придет (даже если он никогда Вам в этом не признаеется). Самое большее, что мужчина может сделать для женщины, это любить ее детей. К сожалению, психология мужчин устроена иначе, об этом доступно написано у супругов Пиз. Часто свои отношения к женщине они проектируют на отношения с детьми (ушла любовь к женщине, пропал интерес и к детям). Думаю, что это не Ваш случай. Ваш муж любит дочь. Общение сейчас для них просто очень болезненный и сложный процесс. Пауза - это один из вариантов.
В моем варианте было приблизительно так - много смс о любви в первые дни, при встречах обвинения меня во всем, параллельно Г.Б. тоже писала моей дочери, что Маша должна радоваться и благодарить ее, что она сделал ее отца счастливым. После того, как Маша написала:"Папа, ты похож на мальчика в коротких штанишках, который наступил маме на ногу и обвиняешь ее в том, что ей больно." Молчание, нас не поняли! Молчали все! Ваша история стала переломным моментом. Изменился мой взгляд, сделала шаг навстречу. Первая маленькая победа. Трудилась над собой все это время, много молилась за них. Исповедовалась, причастилась. Сразу удар! Владимир вдруг заявил, что привыкает к мысли, что у него больше нет дочери, потому что не чувствует, что ей нужен контакт с ним. Мой срыв, спасибо всем Попутчикам сайта, которые были в эти минуты рядом. Не стала объясняться, просто отослала свою любимую молитву и молилась о смирении. Вчера он сам позвонил дочери, они провели замечательный вечер вместе, не забыли и обо мне. Маша тоже сделала шаг навстречу, хотя отрицала общение с отцом по ряду причин (страх, обида, переходный возраст...). Вторая маленькая радость. Рада, но вернулись старые страхи. Не загадываю ничего, все мы живем по Божественному сценарию. Зачем рассказываю Вам все это? Не спешите ставить точку в вопросе "отцы и дети", не все так как порой нам кажется. Верю, что при Вашей мудрости Ваша дочь не будет расти без отца... Храни Вас Бог.
Извините, если принесла "боль". Искренне желаю Вам счастья и хочу помочь. Всего доброго.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 02.04.2008