Расствашись с человеком, с которым я прожила 5 лет, я сжала зубы, и, молча пролежав три дня на диване у подруги, взяла телефонный звонок и начала устраивать свою новую жизнь. Искала жилье, искала новую работу- жизнь надо было начинать сначала, все стало по другому.
И не везло мне. Крушилась работа за работой, не везло со сьемом квартиры, пришлось даже поработать на корабле - прочто за право иметь свою каюту.
И в какой то момент я звоню одному приятелю- доброму и хорошему человеку, которого очень мало знаю, с дурацкой просьбой, просьбой отчаявшегося человека- можно ли переночевать у него - всего одну ночь, некуда деться.
Он впустил меня. Он согрел, накормил, а потом оставил меня жить. Человек совершенно огромной души. Человек совершенно фонтастической доброты. Я согрелась и ожила. Я просто нежилась в лучах тепла.
А потом все стало плохо. Наверное то, что называется Большой Любовью так и не пришло. Я знала, что он- один из самых лучших людей на свете.
Я не могла обмануть его, не могла и не хотела обидеть.
Но так получалось, что иногда все теки мы ругались, иногда он страшно раздражался на меня и кричал, так, чт оя не могла потом неделями отойти от всего этого.
После нескольких попыток устроиться я нашла работу, стала вкалывать, увеличивать себе зарплату - мне надо было купить квартиру, потому что жили мы в съемной маленькой комнатке. А хотелось чего то большого и светлого.
Я сейчас понимаю, что он был доволен тем, что было. Он вообще был доволен тем, что было, а меня всегда влекло "прекрасное далеко". Он хотел добрый дом, добрую жену и добрых детей, а я хотела с ним вместе ездить на край света, чинить мотоцикл, принимать гостей со всех концов света...И такой была в моем предствалении семья.
Мы купили квартиру. Деньги были мои, но его я оформила как совладельца -чтоб впервые у него был свой ДОМ, чтоб ему было хорошо.
Прошел год. Мы расстаемся. Потому что последние пол года мы жили как в волшебной сказке- насквозь заколдованные. Со стороны- идеальная пара, а внутри- ложь, каких мало. Мы берегли друг друга, стараясь не обидеть друг друга, ухаживали друг за другом и радовали друг друга подарками. А внутри каждый из нас понимал - нам нечего делать вместе. Это очень странное чувство- знать, что ты живешь с самым добрым, самым замечательным человеком, знать, что ты готов отдать за него жизнь, что каждая его слеза - это нож в мое сердце, и при этом понимать, что если мы проживем вместе еще пол года, я буду готова на самоубийство, потому что быть вместе- там, глубоко в сердце- было невыносимо, потому что мы были другие. Другие друг от друга.
Я пошла к его лучшему другу и рассказала ему все. О том, что мы просто не можем расстаться. О том, что мы не расстаемся потому, что бережем друг друга от удара. И попросила его стать "рычагом". Он понял и согласился.
Сегодня мы обо всем договорились. С трещиной в сердце. Он уходит. Я остаюсь, и переписываю нашу квартиру просто на себя.
У нас нет претензий, мы ничего не делим- потому что я с радостью отдам ему все- я отдала бы ему и квартиру эту, но экономически он не может переоформтить ее на себя.

А вопрос, собственно, вот в чем- мне мучительно больно. Мне больно и мн етак жаль его, мне стыдно за то, что я вытащила его из его жизни, что я лишаю его сейчас всего, чот я не могу сделать так, чотб ему не было плохо. Я знаю, что пройдет время и все станет хорошо- для меня, но он не должен был переживать такое. Ему нельзя. Ему больнее чем мне.
Я понимаю, что мы все взрослые люди. Но от вины избавиться не могу. Я сделала ему больно. Я пол года не могла сказать эти слова- чтоб не ранить. И теперь я выгоняю человека, который спас меня когда то...