Я очень сильно люблю свою жену, готов ради нее на все! Хотя кто-то может быть скажет что странная у меня любовь, любить и причинять боль одновременно.
Мне 30 лет. С женой мы ровесники. В браке мы состоим 9 с половиной лет. Есть ребенок – сын, ему 3 годика.
До брака с женой почти не встречались. Да, было общение, были поцелуи, была привязанность. Почти год я ее не видел, она уехала без обещаний вернуться. Мы переписывались, жили своей жизнью, и чувствовалось, что ждали друг друга. Потом она приехала и через 3 месяца мы поженились. Для меня это был предел мечтаний. И только сейчас я осознаю для себя, что кроме нее я никого в жизни никогда не любил. И кроме сынки конечно.
Начинали с ней жить – у нас ничего не было (в плане быта), и казалось что все что нужно для счастья у нас есть: я у нее, она – у меня.
Что могу сказать о себе: я не пью, жену никогда пальцем не трогал, з/плату всегда отдавал ей, никогда не был жадным ни для нее, ни для ребенка, по натуре аскет. Всегда показывал свое отношение взглядами, словами, прикосновениями. Она более сдержанна в своих эмоциях.
Через 3 года у нас случилась измена, у обоих, почти в один день. Я простил и забыл, она нет. Обоим было очень горько и обидно, но мы это преодолели. Я не напоминал ей об этом никогда, она же при любой ссоре тыкала мне этим. По складу характера она такой человек, что помнит все, почти вплоть до даты: все обиды, все огорчения, даже как было сказано, и при этом говорит что не умеет прощать и забывать. Я не такой. Любой наш конфликт разрешался после того, как подходил я. Она первая не подходила никогда, кто бы ни был виноват. Меня это вполне устраивало, и устраивает, потому что я знаю, что для меня это не так трудно – переступить через свою гордость и самолюбие с тем чтобы помириться.
3 года назад у нас родился ребенок. Роды были очень тяжелые, его жизнь была под угрозой. Но и это мы пережили, у нас чудесный, здоровый (тьфу-тьфу) мальчишка. Через год после рождения мы поссорились, я не подходил к ней месяц. Она же не считала себя виноватой, как впрочем и всегда. Так получилось что у меня случилась очередная измена. Она узнала, собиралась развестись со мной, жили раздельно месяц: я у родителей, она – в нашей квартире. Помирились, сказала что простила. Но только так сказала! Ровно через год мы решили переехать (жили почти на Крайнем Севере) в почти центр России. Я приехал к ним с ребенком только через год. В течение года работал, продавал квартиру, улаживал дела. За год она перенесла тяжелейшую операцию: удаление двойной грыжи позвоночника. Я не смог быть в это время рядом с ней. Увиделись мы только через месяц. И за год я приезжал 3 раза, ездили все вместе отдыхать. Она еще до операции писала подругам что по мне не скучает, что я ей скорее всего уж очень сильно насолил. За год она купила квартиру (часть суммы от проданной нашей, часть заемные средства), обзавелась новым кругом общения, осознала что она очень востребована как специалист.
Все мои измены выплывали через банальные детализации звонков мобильного телефона. Уже к Новому году я понял из наших ежедневных (за год мы созванивались ежедневно и по несколько раз в день) разговоров что что-то не так. Так получилось, что сделал то чего никогда не делал – взломал почту, тоже взял детализации. Я узнал, что она уже 4 месяца как встречается с другим мужчиной. У нас был разговор, она сказала мне что не смогла простить меня за все прошлые обиды и измены, она также узнала об очередной измене, которая была в командировке в течение года. Сказала, что ОНА меня не любит! Не представляет дальнейшей жизни со мной. Операция, другой мужчина, ее жизнь раздельно открыли ей на многое глаза. С этим мужчиной у нее не получилось, она будучи до этого просто безразличной ко мне, просто озлобилась. Сейчас мы все вместе проживаем под одной крышей. Она обратилась в суд с заявлением о разводе: препятствий к общению с ребенком делать не собирается, имущества никакого я не возьму. От меня она ничего слышать не хочет. Я уже переехал. Сначала собирался пожить отдельно, дать ей время, но передумал – ведь разлука и так была такой длительной. А если и съеду то пропасть увеличиться еще больше. Я хочу ее вернуть, я хочу вернуть ее любовь. Но она очень категорична, хотя и стала спокойней. Пока она не видит ничего, что смогло бы изменить ее решение. Я пытаюсь менять себя, и в отношении с ребенком, и в быту (почти все делаю сам, она раньше меня упрекала что я ей ничем не помогаю), пытаюсь говорить с ней время от времени. Я не знаю что еще должно произойти, чтобы все возможно изменилось. Я люблю ее! Люблю очень сильно! Своей жене я сказал что буду ждать ее всегда, я ничего не говорю об этом человеке. Я для себя уже забыл о нем, потому что знаю, что все то что произошло – это лишь моя вина. Помогите мне. Потому что я не представляю своей жизни без нее. Мне ее не хватает. Ее улыбок, ее взглядов, у меня нет возможности заботится о ней, она не хочет чтобы я к ней прикасался. Даже просто брал за руку. Она говорит может быть время что-то изменит до того момента как будет решение суда. Может быть это она только хочет меня успокоить. Я не знаю. И как ее вернуть, я пока тоже не знаю. Я хочу помочь ей забыть все обиды и огорчения, которые я ей причинил. Пожалуйста, если есть кому что мне подсказать или посоветовать, отзовитесь. Но я хочу быть лишь с ней, и быть всегда! Я чувствую что в глубине души, под гнетом всех своих обид, холодностью и безразличием, она тоже этого хочет. Может быть я только тешу себя несбыточными надеждами…