Начала встречаться с парнем через 8 месяцев со дня расставания с моим бывшим. Бывшего я считала идеалом, мне казалось, что лучше него нет никого, буквально жить без него не могла, каждый день хотела общаться (видеться мы могли только в конце недели. Он меня бросил, начав перечислять мне все мои маленькие минусы, на которые действительно любящий человек никогда бы не обратил внимания. Попросил тайм-аут, и перестал писать и звонить. А потом написал, что не смог меня полюбить так, как свою бывшую девушку... В общем, пыталась пережить, начала знакомиться через интернет. Ничего меня не трогало. Я думала, что уже не смогу никогда чувствовать. А потом познакомилась с Ильей. Ничего особенного не ждала от отношений, не просила его приехать... Было пару раз, когда сказала, что скучаю, но он на это не ахти среагировал. Я не обращала на это внимания...
Он познакомил меня со всеми своими друзьями, рассказывал мне со счастливым лицом, что все друзья говорят, что он сияет от счастья с того дня, как начал со мной встречаться. То же самое говорили его родители.
Он мне сам сказал, что через несколько месяцев переедем жить вместе... Опять-таки, я об этом даже не думала, просто пыталась плыть по течению...
Только он ни разу не сказал, что любит. И я не говорила, потому что не знала, что чувствую. Мне просто было хорошо с этим человеком... Во всех отношениях. Засчет него забылась и прошлая связь...
Месяц совместного знакомства мы провели в красивом ресторанчике с окнами с видом на весь город сверху. Такая красота была. Тогда я начала понимать, что нашла человека, который понимает меня, и хотела, чтоб это никогда не закончилось...
А через 2 недели после этого он пришел ко мне и сказал, что не сможет меня никогда полюбить и поэтому не хочет тратить мое время и ушел...
Не буду описывать, что я чувствовала тогда. Мне опять расковыряли ту же самую рану и она ужасно болела...
Хотела покончить с собой, думала о возможных вариантах. Маму довела до истерики... Потом поняла, что не смогу, что слишком труслива для такого... И все отошло на второй план. Сейчас не живу, а существую... Прибавилось работы, отсутствую дома 12 часов в сутки, возвращаюсь, ем, принимаю душ и иду спать...
Пытаюсь знакомиться, но ничего из этого не выходит. Мне говорят, что нужно время, а я просто устала ждать... Я понимаю, что все это слишком эгоистично, просто боль не проходит.
И что самое интересное, так это то, что я не могу себе позволить ругать его. Я вспоминаю все то хорошее, что было... Ведь ничего плохого действительно не было...
Я жду, до сих пор жду... Вера исчезла, а надежда не покидает... Что он вернется, что скажет, что ошибся...
Потом я узнала, почему он ушел, думала, что он сможет воспротивиться желанию родителей. Я думала, что он самостоятельный, живет отдельно от родителей, сам себя содержит, очень много мне помогал, хоть я опять-таки никогда у него ничего не просила... И он послушал родителей... Не смог воспротивиться...
Жить продолжать не ахти как получается... Слишком тяжело внутри, часто хочется рыдать, но я изредка это себе позволяю...
Просто не знаю, как продолжать жить.
Я не прошу совета. Если же есть, с удовольствием прочитаю его.
Просто хотелось выплеснуть все чувства.
Спасибо всем, кто прочитал это.
Мира и любви вам всем!