Здравствуйте. Меня зовут Зоя. Недавно я рассталась со своим любимым человеком с которым провстречалась 8 лет. Когда мы познакомились мне было 21 год, ему 30, на тот момент он был женат уже 3 года. Встречались мы каждый Божий день на протяжении 8-ми лет Детей в его так называемой семье до сих пор нет, Я очень хотела родить от него ребенка, забеременнела он испугался просил сделать аборт, я отказалась, но на нервной почве произошла замершая беременность, чуть не умерла, ходила с разлагающимся трупом почти неделю,осталась жива после удачной операции.
После этого случая прошло уже 3 года, но мы продолжали наши отношения, Я понимала, что разводится он не собирается - боится, Зависит от нее материально плюс мама его просто мигера, она постоянно на него кричит, вечно чем-то не довольна,я же была с ним на столько добра, чтобы он мог чувствовать себя мужчиной,понимала что это то что ему и надо, то что удерживает его со мной, понимала что мне уже нужна семья, требовала каких-либо изменений, но понимала - ему так удобно, привык уже, материальной помощи я не просила.
Время идет, мне уже 28, хочу семью, ребенка, а от него только и слышу, как забеременнеешь, сразу разведусь,я же хочу, сначала семью, в смысле брак, потом ребенок, тем более понимаю, что за столько лет столько боли и слез, что отношения с моей стороны по крайней мере уже ни как не похожи на любовь, а больше уже на принцип,
В общем я ему сказала, что не люблю его,он не поверил, Мне очень тяжело было это сделать, страшно. Но я понимала, что проходит время, ничего не меняется, он вынужден постоянно врвть и обещать, мучается и мучает меня, ведь я за 8 лет хранила ему верность как супруга, он ревновал со страшной силой.
Тяжело мне и ему, Но я обратилась за помощью к психологу, так как было постоянное чувство, что я его предаю, Мне психолог помогла, Я теперь понимаю роль жертвы, которая перестала меня устраивать, В общем я взялась за себя, массаж, бассейн и т.д.
Он же мучается, пишет мне смс и письма на комп, Разводится конечно не собирается, но так давит на жалость, что я чувствую себя какойто нелюдью.
Жалко его, тем более, что я учусь на психологическом факультете, и очень понимаю корень его проблем. Сама справляюсь с привычкой нормально. Его безумно жаль, вроде как за 8 лет не совсем чужой человек, Как быть?
Ведь я полностью игнорирую его...Я чувствую вину, что все эти годы мы разрушали и ее жизнь