Оксана! Вы правильно написали, что "наивно полагали, что у нас точно все будет по-другому". Человеку в зрелом возрасте менять свои привычки трудно, если он сам того не желает. Его всё вполне устраивает в себе.
А Вы видите себя в роли "хозяйственной рачительной подруги"? Отметьте, что не жены, а подруги. Это его слова в Вашем изложении. По его избранницам можно прежположить, что его "привлекают" женщины, уже имеющие детей. Причем, он (как кажется) вполне доволен этим, если даже в одиночку воспитывает чужих детей (№ 1). И вернулся к женщине с ребенком (№ 2)... Постарайтесь посмотреть на эту историю как наблюдатель: да, трудно понять другого человека, но ведь он живет (не ради, а просто живет) с женщинами и их детьми, может как муж он не идеален, но как отец, образец мужчины для детей - хорош. Если ему не дано иметь своих детей, то может быть он этих деток воспринимает как своих. Может в 42 года он опасается заводить своих (тем более с такими сложностями)? А он говорил, что хочет СВОИХ детей? Ведь Вы пишете, что " с другой стороны я ему как жена была, оказываеться, не нужна".

Мстить? За что? И зачем? А Вам не кажется, что тогда Вы будете повторять поведение женщины, которая атаковала его угрозами и SMS-ками? Думаете, станет легче? Легче станет, если Вы поделите ошибки в вашей истории пополам с Вашим мужчиной. Не вините его во всем. Белых и пушистых (т.е. идеальных) не бывает.

А жить без присутствия мамы Вы не пытались?

Здравствуйте Аня! Большое Вам спасибо, что Вы откликнулись на мою беду! Вы правы, по поводу рачительной подруги... Я об этом узнала в день разрыва...Даже не женой! По поводу воспитания чужих детей - я ему предложила взять ребеночка, (страшно конечно за наследственность) но он мне возразил тем, что восптывал уже чужих... Дело в том что первого ребенка он взял к себе на работу, а он его обокрал (забрал из кассы деньги и запасные детали для работы). Второго ребенка ему не давали воспитывать, и он злился, мальчик был очень капризный и его опекала мать. А он бессился от того, что она выполняла все желания ребенка даже в ущерб их отношениям... (хотя это понятно - она мать!)
Детей он хотел, и если у меня вдруг случались задержки, перечитывал кучу моей литературы о береммености, о всопитании детей, о родителях.
Мы даже с ним купили прибор для лечения его простатита, и я ему проводила все процедуры...
Говорил, что мне обязательно нужно родить, все-таки и у меня уже возраст 35...
По поводу моей мамы... Когда начались наши отношения мы жили одни, мама гостила у моей старшей сестры. Когда она вернулась, у них вроде были нормальные отношения. Мама больше пилила меня, а ему не слова не говорила...
Мама у меня гостеприимная женщина, умеет и любит вкусно готовить. Мама любит принимать и угощать гостей... Это его раздражало... После смерти папы, у нас мало кто из родни остался рядом, в основном мои подруги с семьями... Когда мы поругались мама попыталась с ним поговорить, но он ей сказал что живет не с ней а со мной... А моей подруге по телефону столько грязи наговорил про нас... Я была просто в шоке... Все причины были выдуманны и не соответсвовали действительности... По поводу того, чтобы пожить отдельно, он типа ухватился за это предложение, но как не банально звучит (а за чем? ведь нужно платить свои деньги!!!)... Слово "купить" для него как красная тряпка для быка...
Слово "мстить" я наверное не правильно подобрала... Конечно я не буду ему ни писать SMS ни звонить. По бабкам бегать тоже однозначно не буду... Едиственное хочеться как-то доказать ему, что он очень ошибся, когда бросил меня... Но не знаю как.
По поводу ошибок пополам - опять непонятно... Вроде вообще даже не ссорились до скандалов, ну скажет он или я что-то обидное, подуемся часа два, помолчим и потом вроде как и всегда... У него было куча проектов по работе, я ему помогала их решить, навыписывала кучу литературы (причем искала ее и выписывала я). Свела с людьми,которые ему помогали в работе...
А теперь типа не нужна...Вы правы он меня просто использовал...Мне просто очень стыдно, перед родней и друзьями... Мозгами я понимаю, что надо забыть пережить, но серцем не могу...
Обидно и жалко себя. Просто после такого отношения, о новых отношениях с мужчиной вообще
речи быть не может.
На работе еще ничего, а вечером дома, хоть волком вой... Город у нас маленький, поэтому сплетни-новости, мягко говоря слетаются со всех сторон...
Обясните мне такую ситуацию, если бы он ушел к другой женщине было бы понятно... ищет лучше...
Но почему опять вернулся к старой, которую поливал грязью, ругался с ней, кажеться у них даже до рукопрекладства доходило...Ведь она поставила условие - законный брак, не удивлюсь если скоро у них будет регистрация, хотя он очень любит себя...
Извините за сумбурное письмо, но мне правда нужна Ваша помощь, может я действительно, что-то еще не понимаю... Помогите, пожалуйста пережить мне это трудное время...
За ранее спасибо...

Здравствуйте, Оксана!
35 лет - самый прекрасный возраст. Успеете еще родить, значит рядом с Вами сейчас нет достойного мужчины, от которого должен появиться ребенок. И в 50 лет женщины рожают прекрасных детей. Так что, по этому поводу не мучьте себя.
Перестаньте жалеть себя, ругать, критиковать себя. Нужно хвалить себя в любых ситуациях. Очередной жизненный урок для Вас. Перестаньте обращать внимания, что скажут о Вас другие и что подумают. Главное, что вы сами думаете о себе. Успокойтесь. Докажите себе, что Вы просто счастливы,что живете, а не ему. Чужого человека не изменишь. Подумайте, сколько хорошего Вас окружает в жизни. Вы живы, здоровы, молоды. Рядом мама, которая Вас любит по-своему. Новые отношения пока не дадут результатов, пока Вы в страданиях. Повремените с ними. Приведите себя в порядок: мысли, душа, сердце. А боль уйдет, когда Вы поймете, что достойны Всего самого лучшего в этой жизни, и будете открыты Миру с любовью в сердце. Удачи Вам и душевного спокойствия!

Оксана! Что очень расходует жизненную энергию, так это жалость (к себе) и обида! Как пел Высоцкий: "обидно, досадно - но, ладно!" Жизнь продолжается! Конечно, если Вы будете продолжать прислушиваться к каждому слову в Вашем городе, якобы сказанному о Вас и Ваших отношениях, то выход из ситуации подзадержится. А почему Вам стыдно? Вы что-то совершили противозаконное? Ну, не сложилось. Да и вообще - это ВАШ ВЫБОР - прератить отношения с человеком, который, как Вам стало казаться, слишком Вас "использовал". Так и заявите родственникам и знакомым. Складывается впечатление, что он говорит одно, а делает другое. Надоело! И, конечно, заманчиво, "перемыть" ему косточки с подругами и прочими доброжелателями, но, этим Вы только разбередите раны, которые еще ПОКА саднят.
А предположите, что может быть, он получает удовольствие, общаясь с людьми типа женщины №2 (подраться, поругаться, гадости поговорить), а человек, который помогает (даже, наверно, слишком, может он особо и не просил так уж помогать ему по работе?) - не приносит в жизнь адреналина. Подруга, помощник. Вы спрашивали про ошибки (и в том же абзаце написали про одну из них). Чрезмерная опека - это может быть как "ошибка", которую очень трудно распознать как ошибку, но зачастую это так.
Как ни парадоксально, но выбор зачастую делают в пользу "плохих" женщин и мужчин. "Плохость" или "хорошесть" - это очень субъективно. Это наши мерки. А в его семье, например, совершенно другие ценности.
Задумайтесь, ведь, наверняка найдется пара-тройка Ваших знакомых или родственников, которые тоже удивляются Вашему выбору.
Лучшая "месть", мне кажется, быть счастливой, самодостаточной женщиной. Это Вы можете.

Можно я позволю себе выплеснуть "свое"? Если разрешаете то, по мне, так жадноватый мужчина - ужасен! Это я про красную тряпку и слово "купить"...
Удачи, Оксана!

Большое Вам спасибо за поддержку и Ваши мудрые советы! Когда говорят о том же самом близкие, редко получается их услышать и проанализировать их слова! А Вы мне просто дали шанс жить и дышать дальше! Я просто себя даже не узнавала... Я очень эмоциональная, общительная, веселая, разговорчивая, а с ним стала молчаливая (так как часто мягко говоря затыкали рот) безропотная, боялась лишний раз что-то сказать... Это было мое первое проживание с мужчиной под одной крышей! Подруги советовали, что я должна была терпеть, уступать пока друг другу не привыкнем! Ну я мужествнно терпела его выходки, пыталась быть полезной, а когда уже был предел и я стала ему отвечать ну и это естественно ему не понравилось! Я хочу чтобы с моим мнением считались, если мы вместе то должны кажеться слушать каждого, а не принимать решение только одного партнера. У моих родителей была прекрасная пара. И видя как они живут и относятся к нам с сестрой, хотела создать подобие их отношений. Я очень любила папу- он для меня был не только отцом, но и извините "подружкой". Я ему рассказывала все свои секреты. И когда папы не стало, умерла какая-то моя часть. Читала, что если у дочки с отцом прекрасные отношения, то она и в мужья себе ищет подобного спутника... А его ростила одна его мать, есть так же старший брат, но он живет отдельно в деревне - не женат и вроде вообще ему женщины не нужны. Спрашивается ради чего жувут люди, точнее ради кого... Род заканчивается!!!
Ну чтож пусть на съэкономленные деньги, предназначавшиеся мне на искуственное оплодотворение живет и процветает!!!
Я выдержу и смогу его в себе убить!!!
Жизнь прекрасна и удивительна и она продолжаеться!!!

БОЛЬШОЕ ВАМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!

Оксана, Вы - умница.
Вот Вы написали про подружек. Еще одно подтверждение тому, что незачем слушать всех советчиков (это про "терпеть, уступать"). Их жизнь по счастливости может быть образцом для подражания? Рискну предположить, что - нет. Вообще -то в сложных ситуациях лучше общаться с позитивными людьми, которым легче сдвинуть Вас в сторону развития, улучшения качества жизни.
Про папу и поиск спутника, подобного ему. Вы сами написали, что отец был для Вас "подружкой". Хотите ли Вы найти мужа или "подружку"? С одной "подружкой" мужского рода Вы только что расстались. Отец - это отец, муж - это муж. Примите то, что отец дал Вам жизнь, воспитал, окружил отеческой любовью. А у мужа другая функция.
Но финал Вашего письма просто шокировал! Фраза "Я выдержу и смогу его в себе убить" перечеркивает ВСЁ! Поясните, как ОН оказался в ВАС? В Вас может быть только ребенок. А этот мужчина не Ваш ребенок. Он рядом или не рядом, но он ВНЕ Вас. Когда Вы мысленно отсоединитесь от него - значит Вы на пути к выходу из проблемной ситуации.
Мстить, убить - это из одной и той же оперы! Станьте счасливой и довольной жизнью - вот это "месть"!!!

Аня, добрый день! Спасибо за Ваш отклик... Опять нахожу свои пробелы, потому что Вы совершенно правы! По-поводу подружек, наверное нужно было хотя бы раньше взглянуть на эту проблемму, что-то почитать, а не жить просто по примерам других (все люди разные, как и их отношения)... Я совершила ошибку в том, что понадеялась на его жизненный опыт. Думала раз он был в браке, жил долгое время с одной женщиной, то наверное опытный товарищ... Тем более я всегда хотела, чтобы мой муж был другом,опорой,мудрым главой семьи, а вовсе не тираном и капризным цинником... Просто захотелось чуть-чуть побыть слабой (в хорошем смысле этого слова)... Просто в жизни мне слишком часто приходилось быть сильной. Когда с мамой остались одни, когда болел папа... Короче как у всех в жизни было много всякого...
По-поводу финала, знаете мне просто тяжело даже думать о нем, а так вроде как "умерла так умерла"... просто не хочу чтобы был возрат к прошлому... Я просто боюсь за себя... что если хоть что-то хорошее в мыслях оставлю о нем, то опять не смогу с этим справиться и опять все вернеться на круги свои, буду жалеть страдать искать винноватых в этой ситуации и т.п. Проблемма, в том что волей не волей все равно пока возращаюсь к этим мыслям о нем, и не очень у меня получается его даже мысленно от себя отдалить... Это еще раз доказывает одну закономерность... Приобретенный опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость...
Аня, подскажите пожалуйста, еще как поступить а если вдруг я его встречу, так как город у нас маленький - это возможно... И встречу если с его подругой...Как себя вести как реагировать? Ведь просто пройти или расмеяться в лицо,наверное будет неправильно? Поздороваться, наверное тоже будет трудно...
Просто пройти?...Честно сказать, хочеться рассмеяться...
Большое спасибо, Вам за поддержку, понимание и Ваши мудрые советы...

Оксана, как показывает жизнь - проблемы нужно решать по мере их возникновения. Зачем Вам думать о том, как Вам поступить, если... Вы можете придумать 100 вариантов, а ситуация сложится так, что пригодится 101-ый вариант. Расслабьтесь, не напрягайтесь в ожидании чего-либо. Будете готовить себя к "плохому" варианту - его и получите. Закон. Кстати, может в тот момент, когда Вы встретите его с подругой, Вы будете идти под ручку со своим Мужчиной (не другом!!!). Возможно такое?
А почему Вы хотите истребить все хорошие воспоминания? Это же неправда, что все было плохо. Да, было хорошо, было много счастья. Время лечит (хотя, когда это говорят посторонние - верится с трудом), но Вы про это узнаете чуть позже, когда осознаете, что не будь этого (отчасти неудачного) опыта общения с мужчиной - не было бы того нового этапа жизни, который уже не за горами! Он принесет Вам удачу (в случае работы над ошибками).
Подсказываю - искать виноватых в этой ситуации не нужно. Они известны - это вы и Ваш мужчина, вы оба. В конфликте ВСЕГДА виноваты оба.
Опять повторюсь про роль мужчины: "чтобы мой муж был другом,опорой,мудрым главой семьи" - может он не справился со столькими функциями, или выбрал удобную для него роль друга (не зря в перечислении вы поставили слово "друг" на первое место - это важно для Вас). В итоге друга и получили.
Про его жизненный опыт - как его отношения с женой, с которой он развелся, могут быть образцом для подражания? Вдумайтесь, что-то не вяжется. Результат его семейной жизни - беготня по женщинам. Вот уж образчик! Извините, осуждать человека нехорошо, но как-то ведь хочется приоткрыть Вам завесу, которая мешает Вам смотреть на мир более открыто.
Удачи!

Здравствуйте Аня! Спасибо Вам за очередной совет. Извините, что не могла сразу ответить (была в командировке). Да, действительно Вы правы, он наверное даже и не собирался на какие-либо отношения... Я просто ему была в тот период удобна! Сейчас ему удобна та его подружка... У нее есть ребенок, значит тут уже опасаться ничего не надо. Ей он удобен, что она поддерживает статус не матери-одиночки а "замужней" женщины. Ему не нужно брать на себя никакой ответственности за судьбу этого ребенка... Есть и ладно, лишь бы не мешал... Создавать видимость семьи... Ей он тоже нужен как типа мужчина в доме... Просто до очередного скандала. Я просто думаю, что он все-таки страдает из-за своего заболевания, и наверное все-таки осознает, что сильно-то нормальным женщинам нужен не будет, со своим прижимистым характером и все-таки уже не полноценным здоровьем...
По-поводу воспоминаний, да действительно было что-то хорошее... Но полного счастья я честно сказать не испытывала, так как подсознательно боялась что он уйдет к ней... Я даже пыталась не напоминать о ней, но он сам начинал рассказывать. Она не давала "забыть" о себе своими звонками смс-ками... Но судя по нашему общению, я сделала вывод что любил-то он сильно, только свою жену...
Знаете, Аня, после нашей беседы я понимаю что он действительно был не моим человеком.
А я дура, хотела от него еще ребенка... Вы наверное представляете, что такое искутвенное оплодотворение. Что проходит женщина ради этого...(Я была готова ради того чтобы у нас был общий ребенок лечь на операционный стол для всех болезненых процедур, будучи совершенно здоровой!!!)(Но это получается хотела только Я!!!)
По-поводу встречи, наверное такого никогда не будет так как Вы пишите (со своим мужчиной)... У нас маленький городок... И чтобы всретить своего мужчину, это не реально!!! Так что, все равно мне придеться встречаться с ним одной! Но при этом честно сказать я хочу выглядеть на все 200% и быть счастливой, хоть и одна! Но как это сделать, я не знаю...
Теперь я понимаю что он действительно не мой человек... Но осозновать себя одиночкой и брошенной опять страшно... Взять ребеночка я пока не могу из-за финансовых трудностей, уехать из этого города тоже...
Что делать? Как жить дальше?
Извините, опять навалился депресняк!
Огромное Вам спасибо, за ваше отношение ко мне...