Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

не могу пережить развод, хотя он у меня уже второй. первый тоже тяжело переживала, но пережила. знаю что и эта печаль пройдет, но сейчас мне очень тяжело. муж моложе меня на 9 лет. жили мы с ним душа в душу. он был для меня дорогим родным человеком. летом мы с дочкой уехали на дачу, а когда вернулись, он просил нас пожить у родителей. так прошло пол года. потом я узнала что у него живет другая женщина. я подала на развод. он уверял меня , что эта женщина просто снимала у него угол-он живет в однокомнатной квартире, но я ему не верю. он умолял меня вернуться. я долго мучилась, но потом решила вернуться к нему ради ребенка. и как только я сделала шаг на встречу, он опять сказал мне не приезжать. скоро развод. я знаю, что это плохой человек, но мне очень одиноко без него, меня мучают воспоминания, как хорошо мы с ним жили. мне очень плохо.

лена , возраст: 32 / 11.02.2008

Отклики:

Здравствуйте, Лена!
Вы сами знаете, что все пройдет. Отпустите обиду, в Вашей семье было много хорошего - поблагодарите за это. Попробуйте понять- почему снова на те же грабли? Что до Вас стараются донести? Молитесь и полегчает! Всего доброго.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 13.02.2008

большое спасибо, что вы мне ответили, что моя проблема не оставила вас равнодушной. я не особо верующий человек. а вот мой муж был очень верующим и все его родственники тоже. и как мне теперь молиться, да и что это за вера такая, если верующие люди так не по божески поступают.

лена , возраст: 32 / 14.02.2008

Лена, вот Вы пишете - "это плохой человек". Вам кажется, что он не чувствует этого, т.е. того, как Вы его расцениваете? Вы что, себя не уважаете, если живете с плохим человеком?
Вы сами подали на развод. Он же хотел, чтобы Вы вернулись. Потом, кстати, ничего не написано, что было между вами, когда Вы сделали шаг навстречу (как это было сделано, что сказано, с какими чувствами Вы шли на сближение). Ведь просто так, ни с того, ни с сего, не просят "не приезжать". Много не сказано, поэтому и отвечать особо нечего.
Жизнь с очень молодым человеком предполагает мудрость, гибкость. Жаль, что первый развод не дал Вам ничего, кроме переживаний. Переживания - переживаниями, но где выводы из урока, где работа над ошибками?

Аня , возраст: 38 / 14.02.2008

наверное я себя действительно не уважаю, но все дело в том, что он 2 года был идеальным мужем и отцом, я бы даже сказала самым лучшим, но все изменилось резко, стоило мне только уехать на дачу. он стал другим, словно 2 разных человека. и он действительно без какой-либо причины сказал мне не приезжать. что же касается моего первого брака, то его нельзя сравнивать с первым мужем. первый муж-интелигент, член коллегии адвокатов, а этот простой парень из подмосковья. поэтому первый опыт мне ничем и не помог.

лена , возраст: 32 / 14.02.2008

Здравствуйте, Лена!
Думаю, что Вам необходимо разобраться в себе. К сожалению, в Ваших небольших откликах столько обиды и непринятия:"плохой человек","и как мне теперь молиться, да и что это за вера такая, если верующие люди так не по божески поступают", "первый опыт мне ничем и не помог".
Люди - это не Вера, все мы делаем ошибки, падаем и поднимаемся вновь, но это наш путь Духовного совершенствования.
Мужчины разные, а результат один! Стоит задуматься, а не страдать. Это просто подтверждает, что все в нас самих. К сожалению, пока Вы не разбиретесь со своими внутрними проблемаи, будут приходить снова и снова такие жизненные уроки. Вам всего 32 года, все впереди, чтобы стать счастливой нужно меняться самой. Отрицаете "веру", сходите к психологу (он поможет взглянуть на все с разных точек зрения). Знаю, точно, что не все так мрачно, как сейчас рисуется Вам. Учитесь прощать и принимать, учитесь верить и любить. Начните с любви, прощения и принятия себя. Изменитесь Вы, удивительно, но мир засияет другими красками. Окружающие нас действительность и люди - это зеркальное отражение нашего внутреннего Я. Что такое Вера? Это Вера в Бога, Вера в Себя, Вера в Людей! Жить необходимо здесь и сейчас, не цепляясь за прошлое и не заглядывая в будущее. Придет осознание Веры, и отступит страх перед одиночеством. Как не парадаксально звучит, но свой жизненный путь мы проходим в одиночку, просто в пути встречаются попутчики-учителя, встречи и расставания с ними нужно принимать с благодарностью. Много-много слов и все об Одном. Услышате буду благодарна за это Богу, не услышате, значит время еще не пришло.
Милая Леночка, от всей Души желаю тебе счастья, если будешь счастлива ты, то будет счастлива твоя дочь, за которую ты в ответе. Только ради этого трудиться над собой! Верю, что за этим поворотом судьбы ждет только хорошее. Все в нас самих!

Ирина Фролова , возраст: 46 / 15.02.2008

может действительно мне стоит разобраться в себе, но сейчас мне это сложно сделать, потомучто внутри только обида и тоска. когда все это пройдет, тогда я обязательно загляну внутрь себя.

лена , возраст: 32 / 15.02.2008

Лена! Тут некий парадокс - НЕ "когда все это пройдет, тогда я обязательно загляну внутрь себя", а "когда я загляну в себя, то все это обязательно пройдет". А сидет и ждать у моря погоды - это удел известной старухи из сказки о Золотой рыбке. Только действие!

Аня , возраст: 38 / 17.02.2008

совершенно не знаю какие действия мне предпринять.когда я делаю шаг навстречу, он становится грубым, когда я говорю, что мы разводимся, он умоляет приехать. и как мне реагировать на то, что он не признает свою вину. он, как заведенный твердит, что не изменял, а пустил к себе пожить из-за денег. если бы он хотя бы сказал правду и раскаялся, а он не видит своей вины.

лена , возраст: 32 / 17.02.2008

Лена, как Вам, наверно, трудно даже с собой разобраться, не только с мужчиной.
Как Вы определяете, где правда, а где неправда? Какую прваду Вы хотите услышать от него? Почему он должен перед Вами раскаиваться, в чем? Кто Вы такая, чтобы перед Вами раскаиваться (уж не обижайтесь, а подумайте)? А в чем его вина? Если он признает вину (некую), то Вы его простите и все будет хорошо? Кажется, Вы слишком самонадеяны!
И дело не в отъезде на дачу, не совсем и в социальных различиях. Хотя это ведь может Вам что-то подсказать: мужчины разные, а результат один...
Ищите, не вяньте!

Аня , возраст: 38 / 18.02.2008

Здравствуйте, Елена!
Оставьте на время мужа в покое и займитесь собой. Начните с психолога, а потом , возможно, и в церковь придете... Больше ничего добавить не могу, не цепляйтесь за прошлое, не ищите виноватых и правых, живите настоящим. Возможно, время Вашего осознания еще впереди... Учитесь прощать! Всего доброго.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 18.02.2008

я считаю, что он должен раскаяться, потому что я его жена-я ему не посторонний человек. правду, которую я хочу услышать-как все было на самом деле. он не раскаевается-он упорно твердит, что не изменял, а сдал угол, но я уверена, что это неправда.

лена , возраст: 32 / 19.02.2008

Мне очень трудно его отпустить, так как он все время звонит. Кроме того я целыми днями сижу дома-у меня ребенок, а когда сидишь на одном месте все время думаешь о своих несчастьях. На психолога у меня нет денег. Он мне дает очень мало и я все трачу на ребенка. Меня содержут родители.

лена , возраст: 32 / 19.02.2008

Лена! А Вы попробуйте сидя дома думать о хорошем, о своих "счастьях" (в противовес "несчастьям"). Информация о том, что Вам все все время что-то да и ДАЮТ (и муж, и родители) наводит на мысль - а Вы-то кому-нибудь что-нибудь ДАЕТЕ?
Ваша основная ошибка в том, что "он должен раскаяться, потому что я его жена". Одно из другого не следует. Он может покаятся перед священником, причем в том случае, если у НЕГО есть такая потребность.
И вторая - что Вы не вчитываетесь в ответы, написанные Вам. Так Вы можете "уйти" в обиду на людей, не давших таблетку счастья. Заметьте, что желающих отвечать Вам только двое. Ваши железобетонные установки - не лучший помощник для создания мира в семье. Ваш муж уже и так с диагнозом "плохой" и надежды на исправление Вы ему не даете. Ну не может он признаться в том, чего не совершал! Ваша уверенность в его грехах - только Ваши домыслы. Опять рекомендую в момент сидения дома поразмыслить, почему наступили на те же грабли уже со вторым, совершенно "другим" мужчиной. И научитесь быть открытой к людям, дающим Вам и дайте сами, хотя бы улыбку, доброту, внимание, заботу (речь идет о нематериальном). Выйдите из дома, родители "посидят" с ребеночком, можно выходить и с ребенком, есть масса мест, куда можно отправиться с мальком, хотя бы малыша не "грузите" своим пессимизмом! Извините за резкость.

Аня , возраст: 38 / 19.02.2008

Здравствуйте, Елена!
К сожалению,Вы ничего не хотите изменить в своей жизни, да еще обижены на весь белый свет и Бога. Вам тридцать два года, и все вокруг Вам ДОЛЖНЫ, потому что Вы мать, дочь, жена... Не знаю, где Вы живете, возможно, там нет бесплатной психологической помощи, возможно,негде работать, возможно, маленький ребенок, возможно, муж-монстр, много всего можно допустить, но где Вы сама?!!!
Извините, за резкость тона, но под лежачий камень вода не течет...
Милая Елена, все в нас самих, очень хочется, чтобы Вы осознали это, как можно раньше. Пора проснуться Елене Прекрасной, Елену Премудрой...Счастья Вам и Вашему ребенку! Учитесь ВЕРИТЬ и ЛЮБИТЬ!
Попробуйте все-таки сходить в церковь, исповедуйтесь - будет легче, нести все это в себе, это разрушать себя. Просто побеседуйте с священослужителями, они хорошие психологи, и это не требует денег, нужно только захотеть вылезти из созданной Вами "трясины". Сделайте это ради своего ребенка! Всего Вам доброго.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 19.02.2008

Я считаю, что если мне отвечают двое, то это очень много-есть много историй, которые вообще никого не заинтересовали, а моя история заинтересовала двоих-спасибо вам. Я не могу поверить, что муж мне не изменял, потому что я застала его в нашей квартире с женщиной, Он меня даже в квартиру не пустил, как объяснил потом, потому что боялся , что я кинусь ее избивать. Никто не верит в то, что они жили вместе и у них ничего не было, а просто он сдавал ей угол-это смешно. Он хочет меня вернуть, но не хочет признавать свою вину. хочет, чтоб мы жили как прежде и никогда не вспоминали об этом, а я так не могу. С первым мужем не было таких проблем-он не изменял, просто мы были разные по характеру и он не хотел иметь детей-считал, что мы не слишком богаты.

лена , возраст: 32 / 19.02.2008

Я живу в москве. Бесплатных психологов здесь нет, в москве вообще нет ничего бесплатного. Работать я не могу-ребенок еще маленький, да и мои родители люди небедные. Изменить в жизни что-либо мне очень сложно-муж все время звонит, а очень трудно отвечать нет человеку, к которому еще остались чувства. Пойти куда-нибудь-родители не отпускают, а маленького ребенка никуда тащить не хочется.

лена , возраст: 32 / 19.02.2008

Здравствуйте, Елена!
От всей Души желаю Вам счастья. Если человек ничего не хочет изменить, то у него найдется множество причин, объясняюших почему этого нельзя или не следует делать. Искренне жаль... Всего доброго.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 20.02.2008

Лен, а зачем отвечать "нет человеку, к которому еще остались чувства"? Это мазохизм какой-то. Живите и наслаждайтесь. Видимо он знает варианты Вашего поведения и постарался предотвратить выходку.Это вывод, который "всплывает" из ваших слов-описаний. Если Вам понадобится бесплатный психолог, то я Вам (при Вашем желании) смогу через модератора передать адрес/телефон такого центра. Кстати, на сайте тоже есть координаты для очной консультации. Просто нужно-ли Вам это? Еще раз повторюсь, что ж/б установки - не лучший помощник (Вы опять УТВЕРЖДАЕТЕ, что бесплатных психологов НЕТ, даже, наверняка, не озаботившись их поиском, я же Вам за пару секунд предложила 2 варианта).
И как сопоставить невозможность изменить жизнь и частые звонки мужа? Звонит, заботится, что-то хочет, в конце-концов он - отец! А Вы всё недовольны! Может все-таки попытаться пожить вместе, без присутствия достаточно авторитарных (?) родителей, "включить" мудрость взрослой женщины и ... получить удовольствие от общения отца с ребенком, своего обцения с мужем.
И уж извините за приземленность следующей мысли, но своим поведением Вы сами толкаете мужчину "на сторону". Поторопитесь!

Аня , возраст: 38 / 20.02.2008

Здравствуйте, Лена!
С Вами беседуют две такие потрясающие, мудрые, замечательные женщины. Даже применив их советы в вашей жизни, Вы начнете замечать перемены.
А вы твердите все о своем. Почему Вас родители никуда не пускают? Вы взрослая женщина.У Вас куча отговорок, чтобы ничего не делать для себя самой. А воздух он ведь бесплатно. Сколько советов можно найти только на этом сайте. Ну нет у Вас денег на психолога, станьте сами для себя психологом. Просто подумайте о себе, о ребенке, о муже. А выйти на улицу посмотреть на голубое небо, солнышко, деревья. И никто за обзор денег не потребует.
А может Ваш муж действительно сдавал комнату женщине? И нет смысла его винить, у него своя правда.
Помогают Вам родители, это хорошо. А сами не пробовали заработать деньги? Вы ведь должны получать пособие по уходу за ребенком? А если Вы твердите, что у Вас нет денег постоянно, Вы их просто отталкиваете от себя? Вселенная дает нам то, о чем мы думаем.
Легче всего сидеть дома и жалеть себя. Надо взять себя в руки, Вы сама "кузнец своего счастья!"

Eleonora , возраст: 35 / 20.02.2008

наверное вы правы и мне действительно нужно попытаться все забыть и вернуться к мужу, но мне очень хочется, чтобы он меня уговаривал, бегал за мной, а он этого не делает. А ведь он это умеет - до свадьбы он меня буквально на руках носил. Он звонит и разговаривает на отвлеченные темы, как будто у нас все хорошо. И его мама тоже звонит и разговаривает так, будто мы с ним живем вместе. наверное вы действительно очень мудрая женщина, а я еще ребенок и жду никому не нужной романтики. Но я однажды уже сделала шаг навстречу, хотела приехать, а он опять сказал мне не приезжать. Я боюсь, что это повториться. Хотя наверное вы опять правы и мне следует поторопиться. Спасибо, аня, я попробую.

лена , возраст: 32 / 20.02.2008

родители меня не просто не отпускают, они не всегда соглашаются сидеть с ребенком. работать я пробовала. я до замужества очень много зарабатывала. я работала в частном лицее замом директора. сейчас же у меня маленький ребенок. я согласна, что женщины, которые дают мне советы очень мудрые, но я сама всегда даю мудрые советы подругам. меня все считают своим личным психологом. но как дело коснулось моей собственной семьи, я встала в тупик и эти же самые подруги говорят, что не узнают меня , и куда только вся мудрость подевалась. другим давать советы легче.

лена , возраст: 32 / 20.02.2008

Лена, сколько бы Вы ни весили - носить на руках Вас тяжело. Он устал. Про романтику. Создайте САМИ в отношениях что-то романтичное (опять Вы ждете от других: дай, давай, сделай) и он в ответ что-то сделает. Он младше, но мудрее - говорит с Вами на отстраненные темы, потому что уже всем понятно - чуть что не так - "кинетесь избивать". Это же так романтично!
А если Вы понимаете, что Вы еще ребенок, то как-то уж "взрослите" себя, у Вас уже есть ребенок и Вам негоже оставаться в детском возрасте, Вам же нужно воспитывать детку, показывать пример поведения взрослого человека, учить находить выходы из ситуаций (сначала в пределах песочницы), Вы должны показывать ребенку свою женственность, нежность, любовь, заботу. А Вы вся в "разборках", которые лишают огромной части энергии, которая бы пригодилась в Ваших отношениях с ребенком. Во всех таких историях сочувствуешь детям, они же всё ЧУВСТВУЮТ!
Себя особо мудрой я не считаю, но гибкой - да! И в этом счастье Женщины! Это - намек.
Раскачивать железобетонные установки я устала. Писать больше Вам не буду. Как говорили в школе: "Как об стенку горох". Извините.

Аня , возраст: 38 / 21.02.2008

Здравствуйте, Лена! Ну, вот, Аня писать Вам не будет... :-( А мне показалось, что, наконец, "лед тронулся"... Хотя не удивляюсь, что Аня устала - я вот устала читать... Скажу честно - заинтересовалась, увидев 14 откликов. В последнее время редко бываю на сайте, а историй появилось очень много. Но хочется поддержать в Вас ту пробудившуюся искорку здравого смысла... Уж простите, не обижайтесь, Вы и сами признаете, что Вас эта ситуация лишила способности трезво размышлять... Вы знаете, Лена, о Вашем супруге, действительно, создается очень благоприятное впечатление. Я вот Вам Вас самих процитирую: "Он хочет меня вернуть, но не хочет признавать свою вину. хочет, чтоб мы жили как прежде и никогда не вспоминали об этом, а я так не могу. " Лена! Почитайте другие письма! Сколько женщин с болью почти кричат:"Я хочу, чтобы все было как раньше!" И их приходится успокаивать: "но ведь и раньше не все было так хорошо". Но они опять твердят: "нет, я все прощу, хочу как раньше"... Это женщины. Это свойтвенно женщинам больше, чем мужчинам: прощать. Почему у Вас не так? "Правду, которую я хочу услышать-как все было на самом деле". "Он, как заведенный твердит, что не изменял, а пустил к себе пожить из-за денег. если бы он хотя бы сказал правду и раскаялся, а он не видит своей вины." А может быть, ее нет? Вины? И почему Вас не удовлетворяет то, что он говорит? Потому что большинство так считает? Или Вы уже все знаете (каким образом)? И нуждаетесь только в подтверждении? Хорошо. Вы их видели в одной квартире. И что? Что из этого? Муж не хотел Вас пускать. Правильно делал. Он, видимо, очень хорошо Вас знает. Просто он мужчина и не хотел, чтобы при нем оскорбляли ни в чем неповинную женщину. Если честно, я просто удивляюсь терпению и смирению Вашего мужа. Видимо, он и вправду Вас очень любит. И Аня права - он мудрее Вас. Он правильно ведет себя с Вами. Лена! Учитесь доверять! Вспомните Отелло! Он тоже не хотел поверить в невинность Дездемоны. Опять же платок... Очень веское доказательство ее измены... И чем он кончил? Ах, Лена, Лена. Приведу Вам два других примера - из житии святых. Один монах продавал карзины. (Это было в древности, так они зарабатывали себе на жизнь. Уклад монашеской жизни был тогда несколько иной). И вот как-то пришла к нему женщина за какой-то нуждой - то ли за товаром, то ли еще за чем. Не помню. И когда она находилась в его келлии, постучался к нему другой монах. И пришлось ему спрятать эту женщину под карзину, чтобы не смущать помыслы того другого монаха... А ведь, Лена, он ничего плохого не делал. Скрывать ему было нечего... Вам эта история ничего не напоминает? Другой пример. Жил некто Виталий. Тоже монах. И известен он был тем, что ходил он часто в публичный дом. И поносим был этот монах ото всех. А ведь то, что он делал в этом доме, знали только те бедные падшие женщины, к которым он ходил... А что там можно еще делать? Не так ли, Лена? Говоря Вашими словами, смешно даже оправдывать его. А между тем... Он платил как полагается за ночь. Приходил в комнату и говорил: "Ложись теперь и отдыхай". В общем, женщина, "снятая" им, крепко спала всю ночь, а он всю ночь молился о спасении ее души... Заметьте, Лена! Он не упрекал, не учил как жить этих женщин, хотя они жили в пороке. Он был с ними ровен. Он просто скорбел о них. И хотел помочь. И помог. ВСЕ они оставили свое занятие... А город плакал, когда хоронил этого монаха, и все просили прощение у его гроба за то, что поносили его... Это я Вам кратко рассказала. Вообще, почитайте. Преподобный Виталий. И еще. Мне показалось логичным, что Ваш муж так "странно" себя ведет: то зовет, то говорит: не приезжай. Аня ведь тоже почувствовала здесь какую-то закавыку... Мне кажется, тут вот что. Он любит Вас, хочет, чтобы Вы вернулись, но когда чувствует, что Вы хотите вернуться грозным судьей, не хочет Вас видеть. И это правильно. Несмотря на то, что он на 9 лет моложе, он МУЖЧИНА! Он не хочет быть виноватым мальчиком. Тем более, что ни в чем не виноват. Он видит, что Вы не хотите его услышать, понять. Вы не доверяете ему, и он не может довериться Вам. В общем, Лена. Я заканчиваю. Простите, что так много написала. Будьте счастливы! Все для счастья у Вас есть!

Катерина , возраст: 39 / 22.02.2008

катя, большое спасибо, что вы мне ответили. наверное вы правы. я только сейчас начала все понимать. а может действительно измены не было, может он действительно хочет меня вернуть, но боится, что я буду все время вспоминать эту историю и пилить его, может действительно он не пустил меня тогда, потому что боялся, что я убью эту женщину-он меня знает. но единственное в чем я с вами не согласне-это насчеи ани. у нее есть свое мнение и если я с ним не соглашаюсь, не делаю то, что она советует, то она злится. мне нужна помощь, советы, которые могут мне помочь, а не требование исполнения ее указаний. если ее советы лично мне не подходят, то это не моя вина. просто мы с ней разные люди, а вот то, что говорите вы мне ближе и действительно стоит задуматься. я ведь действительно хочу мужу поверить и вернуться. только надо убедить себя не вспоминать эту историю.

лена , возраст: 32 / 22.02.2008

Уважаемая, Лена!
То, что "лёд тронулся", во многом заслуга Ани.
Да, её отклики мало кому приятно читать, потому что она пытается вскрыть ПРИЧИНУ проблемы, Вы же пытаетесь бороться со СЛЕДСТВИЕМ!
И слава Богу, что Аня и Вы разные люди, иначе во всех её советах были бы только "а может действительно... наверное вы правы... изменить в жизни что-либо очень сложно...", а это никому не принесёт пользы!
Недавно прочитал исповедь бывшего наркомана, вот его крик души - Трудно выйти вон, когда везде тупик!

Станислав , возраст: 45 / 22.02.2008

Cтанислав, муж не хочет со мней быть. Мне не нужно раскрывать причину проблемы, мне не нужны советы, мне нужна только подддержка. Изменить уже ничего нельзя, мне надо только чтобы мне помогли это пережить, потому что мне сейчас тяжело. И совершенно нет сил слушать чьи-либо нравоучения. Мне нужен совет не как все исправить-это невозможно, а как все забыть.

лена , возраст: 32 / 23.02.2008

большое спасибо всем, кто мне писал. больше мне не требуется помощь. сегодня муж вернулся, извинился за все, поклялся в церкви, что не изменял. теперь мы снова вместе. муж обещал, что будет все как прежде. я сегодня переезжаю к нему. я снова счастлива. у нас все будет хорошо. еще раз всем спасибо, прощайте.

лена , возраст: 32 / 23.02.2008