Здравствуте, решила написать свою историю...Может кто-нибудь откликнется и поможет выдержать и жить дальше. Мы с ним ровесники нам по 27 лет. Познакомились 5 лет назад, сначала просто встречались, потом поняли что любим друг друга. Замечательные отношения длились года 3, потом я начала замечать что человек изменился, но не могла понять причину, копалась в себе, окружала его заботой и любовью. Он начал отдаляться, меньше времени мне уделять, чаще говорить что устал, хочет побыть один. Я соглашалась, оправдывая все это сменой работы и т.д., находила кучу причин в его защиту, во всем винила себя. Мне казалось что я делаю что-то не так, но убеждала себя в том, что он меня любит и у нас все в порядке, ведь постоянно звонит и говорит мне об этом. Через год таких отношений я поняла что так больше не могу, мне тяжело. Со стороны это выглядело так: я постоянно жду его звонков, жду когда приедет, жду слов любви... все время жду, а он появлялся тогда когда считал нужным. Но зато когда появлялся все это забывалось мною мгновенно, ведь он говорил, что очень сильно любит и эта холодность в отношениях скоро пройдет, что это всего лишь прохладный период в нашей жизни и все будет хорошо!
Было очень тяжело, и я предложила расстаться хотя бы на месяц, он согласился. Через месяц мы встретились, за это время я поняла, что все равно очень сильно люблю и согласна даже на такие отношения, но он сказал, что лучше расстаться...Мы расстались. Через 4 месяца он позвонил, сказал что не может без меня, что никогда так никого не любил, что хочет жить вместе со мной и хочет все вернуть назад, что я лучшая девушка и самая большая любовь его жизни. Я согласилась,ведь я так люблю! Я рисовала себе сказочную семейную жизнь, жила мечтами...Но отношения все равно были какие-то не такие, он то приезжал ко мне со своими вещами и словами о любви, о семье.То уезжал со словами о том, что надо подумать, побыть опять одному, не отвечал на звонки, пропадал. Сколько было слез и мук, я вывернула себя наизнанку ищя причину в себе. Нашла кучу недостатков с которыми стала бороться и т.д.В ноябре после полугода такой нашей жизни я узнала что он мне изменял на протяжении 2,5 лет с другой девушкой, которая знала, что есть я. Я ему сказала что все знаю,чтобы он уходил...То, что я тогда пережила трудно описать, нервные срывы, истерики. Было тяжело понять то, что человек с которым ты встречаешься 5 лет ведет двойную жизнь, что так тебя предает, что врет тебе в глаза!!! Но он не уходил, утверждал что с ней все кончено и нужна только я! Постоянно звонил, приезжал, писал. Глупо, но я поверила, вернее мне хотелось в это верить. Я простила, ведь все мы люди, все делаем ошибки, хотя было очень сложно. Любовь ведь прощает! Решила, что он оступился, а сейчас все взвесил и разобрался в себе. Столько было слов о любви, о том что я одна единственная, о том как он хочет семью и детей. Он плакал, стоял на коленях, целовал руки. Я растаяла и простила все! Недавно узнала, что он ей говорил то же самое и до сих пор общается! Мало того, так после всех вышеперчисленных слов он спокойно ехал к ней. Я очень сильно люблю этого человека и не знаю что мне делать с этим чувством. Нет сил жить дальше,нет веры людям,просто страшно...Сейчас он продолжает звонить, я не отвечаю, пишет что любит, просит дать последний шанс, я молчу. Я не могу, не знаю что делать!!! Умом вроде все понимаю, а в сердце все равно живет надежда, а вдруг? Плохо и больно когда тебя предает самый любимый в мире человек. Как справиться, как погасить это чувство? Каждый день для меня эта мука, я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем и маленькой надеждой. Если бы он оставил меня в покое может было бы легче, ведь говорят время лечит, но он не оставляет...Помогите...