Мы были вместе 2 года, из них год прожили вместе у его родителей. Которые мне никогда особо не нравились, но я закрывала на это глаза. Первый год все было замечательно, он был идеальным мужчиной для меня, вы не поверите, но мы вообще не ссорились, я не видела в нем ни одного недостатка. Я впервые в жизни полюбила человека, да так сильно, что не могла без него провести и дня. Мне было все время его мало. Я любила все в нем, каждую частичку его тела, каждое его действие. И эта любовь была взаимной. Он стал моим первым и единственным мужчиной. Мы все время проводили вместе, нам никто не был нужен.
Спустя год он изменился, стали появляться конфликты. Он стал все время проводить за компьютером, мог сидеть целыми днями, а я как дурочка ждала, ждала, что все изменится и будет как прежде. Но ничего не менялось, даже становилось хуже, он не хотел ничего делать, никуда не ходил, сидел дома и скачивал свою музыку, сидя в инете и играл в детские игры. Мне стало не хватать общения, я стала чаще хотеть проводить время с подругами, хотела ходить в общественные места, но он меня не отпускал, но и сам никуда не хотел ходить со мной. Он наполовину еврей, и эта черта в нем хорошо проявлялась. Я не говорю, что мне надо было ходить по ресторанам, просто элементарно выбраться из дома, сходить в кино или кафе, но ему было жалко денег абсолютно на все, он даже не ходил гулять. В конфликтах стала проявлять жесткая агрессия, один раз он меня стал душить. Но я простила, т.к. все еще продолжала его любить. Но не стало того блеска в моих глазах, я очень похудела и появились большие проблемы со здоровьем на нервной почве. Мои подруги в нем разочаровались и всеми способами пытались меня от него отгородить, но я говорила, что люблю его, и что он не такой плохой, что все изменится. Да, я надеялась, но в глубине души понимала, что это никогда не произойдет, что он сам не хочет меняться ради любимого человека. В конечном итоге он потянул меня за собой на дно, Я стала такой же пассивной, мне ничего не хотелось от жизни, хотя до этой жизни с ним, я всегда была активной, никогда не сидела на месте, мне всегда хотелось взять от жизни по максимуму. У нас стало в жизни больше отрицательно, я часто плакала, но мы мирились. Мои родители очень за меня переживали, говорили, что он мне не пара, бросай его. Я все понимала, но сердцу не прикажешь. Вот так прошел еще год. И в один прекрасный момент, у меня лопнуло терпение, я решила жить отдельно от него. И дойти до конца, оборвать все на корню, он не мог в это поверить, что я могу так поступить. Но я это сделала, но сейчас появляются сомнение, а вдруг я неправильно поступила... Просто так больно, что хочется опять вернуться, чтобы избавиться от душевной травмы... Вчера, когда я успокоилась, он мне написал, что просит прощения за все, и что так не может больше продолжаться, что мы расстаемся раз и навсегда, ему плохо и он плачет, что я очень хороший и добрый человек, и что он всегда будет помнить, что между нами было, мы вместе прожили жизнь. Вот моя историю, далеко не со счастливым концом. А как дальше жить без него, я просто пока не могу представить...Ведь я все еще его люблю...