Меня зовут Катя. В 2006 году, летом, я поехала учиться заграницу на год. Это было чудесное время, время, когда я думала, что все только начинается, что этот год - это мой шанс.
Первый месяц я просто жила, и наслаждалась новой обстановкой, и вдруг, как это не банально, я встретила ЕГО. Да! да! Любовь не с первого, но со второго взгляда. У меня сорвало крышу в первую же неделю знакомства. Он красиво ухаживал, постоянно звонил, мы не могли и дня без друг друга. Все было так прекрасно, от этого, до сих пор незнакомого мне чувства любви у меня дрожали коленки, и темнело в глазах, когда я видела его, гудело в ушах, когда он прикасался ко мне.
Через месяц, он стал моим первым мужчиной, и я была счастлива, как никто и никогда. Я полюбила его так просто, всей душой и телом, и готова была на все, бросить всех и все и мчаться за ним без оглядки. Должна признаться, что через пол года отношений я поняла, что скорее всего, такие сильные чувства испытываю в этой паре только я. Он был старше и опытнее меня. Он никогда не говорил, что любит меня, так же как и не говорил, что не любит. Я о своих чувствах молчала, но все было и так понятно. Я понимала и в то же время не хотела понимать, что он меня не любит, что я ему скорее всего просто нравлюсь, что ему со мной удобно и хорошо, приятно проводить время.
Вдруг он предложил мне переехать к нему жить. Можете представить, какая счастливая я была в тот день. Хотя спешу сообщить, что я должна была платить половину квартплаты. Я была самым счастливым и несчастным человеком в то время. У него был достаточно непростой характер и привычки, которые он и не собирался менять, но я на это никогда не обращала внимание, делала вид, что так и должно быть. Я готовила, убирала, смотрела за ним, за домом, в то же время училась параллельно в двух ВУЗах в двух странах.
В какой-то момент я поняла, что эти отношения не приносят мне былой радости, что я плачу почти каждую ночь в подушку, так чтобы он не слышал, что я не сплю, постоянно нервничаю, переживаю, и что возникают мелкие ссоры на почве его безразличия ко мне. Он начал специально показывать, что я ему очень даже безразлична, а когда я просила его обьяснить, что он ко мне чувствует, то он говорил, что не знает, что ему хорошо со мной, что он меня ценит и восхищается мной и что мол давай не будем влезать в полемику на этот счет.
Мне не надо чтобы мной восхищались, мне надо чтоб меня любили! Я была иногда готова закричать, у меня было ощущение, что мной просто пользуются, что я как домашнее животное, которое при случае можно приласкать, а при случае и вышвырнуть за ненадобностью. Но я любила и продолжала любить этого человека, хотя и понимала, что мне лучше от него уйти, а идти не было куда.
Я все это терпела, и как мне кажется получала какое-то мазохическое удовольствие, просто от того что я рядом с ним, что я вижу его, дышу одним воздухом, что он как бы рядом. Я не могла без него и минуты. Кстати свои чувства я старалась сдерживать и душила их в себе, чтобы лишний раз не нагружать своего избранника, потому что он не любил таких сентиментальностей.
Приближалось время конца моей визы. Я до последних дней не могла поверить, что он меня просто так отпустит, даст мне уехать. Я даже поступила на абсолютно глупый факультет в Германии, в том же городе, только чтобы мне продлили визу и я смогла остаться с ним. Я очень хотела за него замуж, хотя никогда об этом ему не говорила, ни слова, и хотела просто за него, а не для того чтобы остаться заграницей, я бы вернулась и в СНГ с ним, если бы он захотел, хоть куда, только с ним. А он молчал, делал вид, что проблема моего отъезда его не касается. У меня сердце разрывалось. Я абсолютно не спала, не ела, ходила почти как сомнамбула, и начинала его ненавидеть, за его пофигизм. Ненавидеть и любить. Мне была дорога каждая минута, секунда с ним, для меня это было как самый большой дар, потому что я знала, что скоро это все закончиться.
И вот пришел июль месяц, и мне надо было ехать домой. Паром был вечером, и чесно вам скажу. Я до последнего думала, что он закричит, что он скажет, чтоб я осталась, но он ничего не сказал. Хотя я и удивилась, что он заплакал, когда мы сидели на диване, а вокруг были мои упакованные вещи. Мы оба плакали, обнявшись. Когда я обняла его и пошла на регистрацию, я поняла, что вот это конец. Когда я стояла на палубе и видела как отдаляется паром от берега, я не хотела жить, я смотрела вниз на воду и хотела прыгнуть туда, только бы не чувствовать эту невыносимую боль.
Я вернулась домой, в бешеном темпе сдавала экзамены на отлично и получила диплом бакалавра. Оставался еще один год магистратуры. мы созванивались, переписывались в аське, для меня это было как мучительно, так и самым большим наслаждением. Он сказал, что хочет приехать меня навестить. ВОт оно! Вот, он понял что не может без меня. Это были мысли моей души, хотя мозгами я понимала, что он просто едет как друг, просто посмотреть другую страну.
Я сама себе не признавалась, что я надеюсь, что это мой последний шанс, что все еще измениться. Я ждала. О, как я ждала его приезда! Полтора месяца я каждый день плакала по ночам, так что когда я просыпалась, мое лицо напоминало красный блин и глаз не было видно.
Он должен был приехать на неделю. Я спланировала все по высшему разряду. развлечения для него и т.д. родителям сказала, что приезжает просто друг. В тот день когда он прилетел, я думала, что умру от счастья. И когда он меня поцеловал, я поняла, что я возрождаюсь к жизни.
Прошла неделя, бурная, счастливая и тягостная. Он уехал, так ничего и не сказав и не разъяснив. Я продолжала его любить. Я скучала о нем, иногда казалось, что я задыхаюсь, и что мне не хватает воздуха.
Шло время. Я страдала от нашей разлуки. Началась учеба, работа, я загрузила себя по полной, чтобы не думать о нем. Я старалась разлюбить его, думать о нем как о друге. И вот тут я узнала, что он начал встречаться с девушкой, которая приехала учиться на мое место, по той же программе, в тот же вуз, и это только 2 недели после того как он вернулся в Германию от меня. Да! Это была беда! Я не хотела жить. Я напилась и прорыдала всю ночь на плече у своего лучше друга. Как он мог так! Замена, и я кстати понимала, что будь это любая другая девушка, я бы не отреагировала так, а так, одна с пляжа, другую на замену. Как я его ненавидела! Я не хотела жить! Я вставала утром, шла в институт, на работу, приходила домой и ревела днями на пролет.
Я решила полностью вычеркнуть его из своей жизни, чтобы этот человек больше никогда не сделал мне больно. Он звонил и говорил, что он не понимает, почему я так реагирую, и что он не сделал ничего плохого, что я ему дорога и что он хочет со мной дружить. Я начала новую жизнь.
Прошло уже полгода. Я столько уже выстрадала, представляя как он счастлив сейчас, как ему все равно, что меня нет, как он и все сравнивают меня с ней, и такое прочее. Иногда у меня ощущение, что я схожу с ума. У меня сейчас новый мужчина, но я никак не могу забыть того другого. Иногда я так о нем скучаю, иногда я его ненавижу за всю боль, и за проблемы со здоровьем, которые у меня начались на нервной почве, за слезы, за потерянное время, иногда люблю так неистово и безответно.
Это все приходит волнами, то любовь, то ненависть. Я очень боюсь, что так как его, я больше никогда не смогу никого полюбить, что я истратила такое красивое чувство на него. Мне бывает так одиноко, что хочеться выть. Я вспоминаю, хотя не хочу помнить, как мы жили вместе, как мне было хорошо, и что возможно так мне никогда не будет хорошо ни с кем. Я схожу с ума. Время лечит, но я этого не замечаю. Прошло полгода, а у меня такое же чувство как в начале. И одна, сплошная тоска и одиночество. Когда же это кончиться?