Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Первую часть своей истории я уже рассказывала на страницах этого сайта. История имела продолжение. Сейчас мне совсем плохо... очень. Мне очень нужна поддержка, любая. Горечь разъедает душу...Скрываю свою боль от мамы, чтобы не делать больно ей...она все знает и очень переживает. Вот она, в соседней комнате...а я здесь, у себя, все плачу и грущу. Утром это первая мысль, с которой я просыпаюсь. А я стараюсь спать долго-долго...лишь бы не думать об этом.

Расскажу все сначала, как было рассказано тогда, и продолжу...

Мы познакомились в середине апреля этого года. На тот момент прошло полгода с момента моего разрыва с предыдущим молодым человеком - очень болезненного для меня. С моим новым другом мы познакомились на работе. Мне скоро исполнится 30 лет, ему уже есть 27.

Он сразу, как только вошел, уставился на меня, глаз не отводил... Стал активно и ярко ухаживать. Я предупредила его, что недавно пережила расставание с близким человеком, что мне все еще больно, и я не хочу снова рисковать моим сердцем ради легкомысленных отношений. И все же он продолжил ухаживать. Притяжение было немыслимым. Т.е. сначала он мне не особенно понравился... показался легкомысленным мальчиком. Но он был так нежен и внимателен, что обезоружил меня. Я трепетала от страха, что мне могут снова сделать больно, и шла на эти отношения, потому что он все же нравился мне все больше, и я снова улыбалась... Снова была счастлива.

Мы - люди творческой профессии, встречались ежедневно, с удовольствием и плодотворно работали вместе. Он водил меня к своему преподавателю (нам необходимо регулярно брать уроки), отдал мне часть своих уроков..И вдруг его педагог умирает. Мой любимый человек плакал у меня на плече... Я ходила с ним по холодным улицам, прижимала вечером его к себе и утирала его слезы (он очень любил педагога), сходила с ума оттого, что он ставил записи того человека. Мы справились с этим.

Отношения наши были очень нежными. Вскоре он сказал, что с лета мы попробуем жить вместе, а если Бог даст ребенка - оставим его. Я видела, что это обдуманные слова, он вообще очень долго решается что-то сказать.

Прошел месяц счастливейших отношений, когда набежало первое облачко. Я заметила, что мой друг изменился, критикует меня, язвит, скучает. На мой вопрос, не желает ли он расстаться, ответил: "Да". Эти расставания и примирения - то с его, то с моей стороны, - стали печальной традицией в наших дальнейших отношениях. В перерывах была нежность, дружба, сильная страсть. Но я все время чувствовала, что он не любит меня, как я его. На мои вопросы отвечал: "Скорее, люблю".

В июле, во время очередного разрыва, он признался, что не может забыть свою прежнюю любовь, девушку-иностранку, с которой они встречались 1,5 года и столько же теперь - в разлуке. Она уехала в свою страну (очень далеко!) Иногда они пишут и звонят друг другу. Он обещал ей приехать, однажды даже собрал денег на билет, но она опоздала с приглашением. И теперь он так и не смог забыть ее, и хочет поехать к ней и разобраться в своих чувствах.

Однажды я уже сама порвала с ним, чтоб он ехал туда. Он плакал и говорил, что не может отпустить меня, но на другой день стал холоден и не хотел говорить со мной. Теперь плакала уже я...

В августе я уехала отдыхать, специально, чтобы дать нам обоим разобраться со своими чувствами. Он писал, звонил, встречал меня с отдыха, сказал, что скучал и мечтал обо мне. Но на другое утро я узнала, что он по-прежнему хочет ехать к той девушке. Потом он опять утешал меня, говорил, может, все изменится и он не поедет туда.

Через две недели после моего приезда, в самый прекрасный момент наших отношений, он заболел болезнью сексуального характера. Я почувствовала, что он - и его родители, которым он все рассказал - подозревают меня в измене. Но у меня не было никого другого. Когда ему поставили диагноз, мы расстались... Т.к., по его словам, он меня не любит, а любит ту девушку, хотя со мной ему во многом было даже лучше. А я - не родная, и пути у нас разные. Это все - его слова.

У меня на отдыхе никого не было. Прошла 5 обследований - я здорова. Он уверяет, конечно, что тоже не изменял мне.

Неделю проплакала, пыталась взывать к нему, уговаривала остаться вместе (ведь брак, серьезные отношения с той девушкой так мало реальны)...бесполезно.

Мы должны были продолжать работать вместе, в том числе наедине. И мы работали, а потом поехали в совместную командировку. Это было ТЯЖЕЛО. На моих глазах он везде ходил с девушкой-администратором, с которой у него чуть было не случился роман - но появилась я. Теперь, казалось, роман набирал обороты. Нет, внешне все было прилично... просто они везде были вместе. Я боялась, что сойду с ума от обиды и ревности. Боялась ударить ту женщину. Но молчала и терпела.

Однажды мы были в городе Муроме, в монастыре. Я зашла в часовню, молилась там и плакала. Потом за моей спиной вошли они, двое. Я поставила свечку, за мной подошли они. Свеча, поставленная ей, упала. "Это - знак..." - подумала я.

Я училась справляться с собой, старалась быть деятельной и веселой в коллективе, и лишь по ночам молилась и плакала. Благо, лучшая подруга работает вместе со мной и могла утешать меня и поодерживать.

Он несколько раз пытался подойти ко мне с ничего не значащими разговорами. Я сказала, что считаю его предателем и не хочу иметь с ним ничего общего. "Ради Бога", - ответил он.

Потом я стала получать смс-ки от него. Что он общается с той девушкой, т.к. чувствует себя с ней и еще одним общим другом в безопасности (а обстановка в коллективе для него была не самая простая), что он хочет общаться со мной. Потом - что скучает. В предпоследний вечер поездки почти все наши пошли в ресторан, отмечать окончание поездки. Я не пошла. Он пришел в мой номер и пригласил меня. Впереди нам предстояла совместная работа, где надо было изображать любящих людей на сцене. "Что ж, пойдем", - сказала я. Наше появление все восприняли как знак примирения. Да так оно и было. Мы остались там потом одни, потом ходили по улицам до 3 часов ночи. Расстались у двери номера, но он написал мне смс-ки...я разрешила ему прийти. Мы еще долго говорили с ним. Он сказал, что скучал, что любит...что все же не разобрался еще в себе, хочет ли он всю жизнь быть со мной или с той девушкой, и просил все же отпустить его туда. Я понимала, что удерживать его бесполезно. И согласилась.

Мы снова были вместе. Это было счастливое время, несмотря на его капризы, приступы дурного настроения и наши ссоры. Я видела, что он старается понять меня, когда у нас размолвки, что он раскаивается, обидев. Были и моменты, когда он вел себя очень некрасиво, торопился сбежать, бросив меня одну в номере в поездках, говорил, что я ограничиваю его свободу.

Я училась заботиться о нем. Готовить для него, стирать, лечить, когда болен. Его родители, в общем, одобряли наши отношения. Как-то даже сказали ему: "Не обижай ее, мы ее любим".

Мы вернулись из очередной поездки в начале декабря. Нежность и любовь... прежние сомнения. "Не плачь", - сказал он как-то, - "Я думаю, что я просто поеду туда и попрощаюсь с ней. Может быть, у нас еще все будет хорошо".

Он давно был недоволен условиями работы (они, действительно, очень тяжелые), и роптал, а я уговаривала его потерпеть. Нам предстояла сдача ответственного проекта. За неделю до сдачи у него случился конфликт с нашей руководительницей, и его выгнали.

Я очень огорчилась этим. Понимала, что мы будем реже видеться, не сможем вместе творить. Первое время он звонил несколько раз в день, был нежен. Как-то мы встретились..он увидел меня и кивнул в сторону электрички метро. которая вот-вот должна была уйти. Мы побежали, и я поскользнулась и упала. Он даже не спросил меня, цела ли я - помог подняться и снова потянул в электричку, хотя мы не опаздывали. Меня поразило такое отношение...

Иногда я думала, не нужно ли мне все разорвать самой, но не решалась.

На сдачу проекта он не пришел... После этого мы встречались еще несколько раз. Он был бледен, апатичен, не весел. Искал работу... я пыталась ему помочь. Мне казалось очевидным, что между нами растет стена отчуждения. Я пыталась поговорить с ним об этом. Итогом этих разговоров стало его предложение расстаться, и слова "я немного привык к тебе, но сомневаюсь, что это любовь".

Мы много говорили об этом. Сначала он говорил, что мог бы еще долго со мной встречаться, если бы я так не переживала так всю эту ситуацию с девушкой-иностранокй. Что он никуда не исчезает, доступен для встреч и общения. Что надо повременить хотя бы до его поездки туда.

Чем больше мы говорили об этом, чем больше я старалась убедить его не расставаться - тем хуже были отношения. Он сказал, как уже не раз говорилось, что наши отношения бесперспективны - из-за его любви к той девушке. Что он вообще не хочет связывать себя сейчас обязательствами, а хочет быть свободным и строить карьеру. Что иногда он скучает по мне, но это - желание секса и страх одиночества, а не любовь, которой нет и тени. "Пусть то чувство-иллюзия, - сказал он, - но я живу ею".

Он позвонил мне поздравить меня с Новым годом. Потом я уезжала в поездку одна. Позвонила попрощаться. "Звони, как приедешь - встретимся", - предложил он. Я позвонила, приехав. В первый вечер мы долго-долго говорили о наших отношениях. Он сказал, что так, как сейчас - лучше. Что он бросит меня все равно. Что не может дать мне того. что, как он видит и знает, мне нужно. Что это естественные желания...

Да. Очень естественные. Я просто хочу выйти замуж за любящего и любимого человека и родить от него ребенка. Это делают тысячи женщин... почему не я?...

Мне так хотелось просто увидеть его...посмотреть в его глаза...тем более что он сам предложил это. На следующий день он сказал: "Может быть, увидимся", - на мой вопрос. Я звонила несколько раз, понимая, что не нужно этого делать...но я так тосковала по нему!

Вечером он сказал мне: "Не будь навязчивой. Оставь меня в покое! Я только нервничаю из-за нашего общения! Не хочу больше об этом думать".

Он сидит дома, и ничего больше не хочет сейчас, по его же словам. По-моему, это очень похоже на депрессию. Так же сижу дома и я.

Ничего особенно не хочется. Сплю как можно больше, сижу в Интернете, размышляю о случившемся, грущу и плачу. Ему больше не звоню. В душе то вспыхивает злость, обида, ревность к той девушке... То вспоминаю их счастливые лица на фото и думаю, какая же я свинья, что мешаю объединиться их любви. Думаю о том, что сама виновата, позволив всему случиться так быстро. Но я так долго была несчастна тогда!

В коллективе веду себя замкнуто. Мне стыдно перед всеми за все случившееся, стыдно, если они узнают (или уже знают) о разрыве. Стыдно, что со мной так поступили, что я допустила это.

У одной подруги сейчас - бурный роман, другая недавно вышла замуж и родила... маму не могу потрясать своим отчаянием. Прячусь в четырех стенах и тоскую. К счастливым воспоминаниям примешивается страшная боль и бесконечная печаль.

И еще - страх, что он снова передумает, вернется, и я прощу, и снова поставлю под угрозу свой покой. И надежда - что все же вернется.

Что со мной? Почему я так мало уважаю и ценю себя? Почему мне так не хватает любви и гордости? Почему это случилось со мной? Как мне быть теперь?...

Умом я все понимаю... Сердце не может принять случившееся.

Грустная , возраст: Почти 30 / 08.01.2008

Отклики:

Здравствуйте!
Милая моя Ромашка, все ответы на Ваши вопросы ищите у своего Сердца. Вы вновь и вновь будите наступать на одни и те же грабли пока не осознаете себя Королевой, именно тогда появится и Ваш принц. Каждому овощу свое время, сейчас Вы гоняетесь за призраками любви в своем иллюзорном мире. Вам всего тридцать лет, радуйтесь чужому счастью, сопереживайте чужому несчастью и никогда не спешите, потому что у кого-то бурный роман, а кто-то вышел замуж... Вы человек творческой профессии, ну и творите, осозновая, СЕБЯ Любимую и Значимую! Знать и понимать, это не равнозначно осознанию Сердца. Как только Вы научитесь любить, уважать и принимать себя, так Любовь, счастье, радость придут в Вашу жизнь.
"Почему ты думаешь,
что ты иной и странный,
одинокий, никем не понятый?
Если причина лишь в том, что
ты еще не встретил свою пару…"
Всего доброго.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 09.01.2008

Вы же уже были Повеселевшей! Вы все время ходите по кругу. Он, кстати, тоже. Ему, видимо, это удобно - быть слегка несчастным, непонятым. Он и в работе непостоянен. Несколько артистичен в своих поступках, фразах. Но он творческая натура (Вы об этом писали). Вы ж понимаете, что НЕ Вы его не пускаете к девушке-иностранке. Он сам не едет, ведь понятно, что есть масса способов съездить, но не едет же! В отпуск же съездил куда-то, но не к ней. Девушка - это недостижимый (якобы) образ, "отмазка" от серьезных отношений в настоящей жизни. Кстати, подумайте, что в той девушке такого, что "зацепило" Вашего знакомого и чего в Вас нет.
И про коллектив. Какая Вам разница кто что подуиает? Даже будь у Вас все идеально - "коллектив" всегда что-то да "думает" и Вы не в силах этого изменить. Вы же тоже сами что-то придумываете и про него, и про иностранку, и про администратора... Это не реальные события и чувства, а только то, что выдумано Вами.
Вполне естественно Ваше состояние, особенно при том, что у подруг все складывается хорошо. Появляется некая паника.
Проведите "социологическое" исследование, спросите у людей, которые не побояться указать Вам на то, что им кажется странным в Ваших отношениях с этим молодым человеком. Не воспринимайте сказанное "в штыки", а постарайтесь "выловить" ту малюсенькую истину, роинятие и осознание которой приведет Вас к изменению своего поведения, самой себя, своего восприятия мира.
И воспряньте же уже (опять), печаль и грусть убивают энергетику человека, скольким я советовала посмотреть на СЕБЯ плачущую, распустившуюся, ноющую, умоляющую, бесконечно "разговаривающую о наших отношениях" и пр. со стороны. Кому это понравится?

Аня , возраст: 38 / 09.01.2008

Грустная история...
Итак, что мы имеем? С Вашей стороны - любовь, которая приносит страдания Вам и Вашим близким, Ваше всепрощение, оправдание и попытки исправить ситуацию, надежды... С его стороны - эгоизм, удовлетворение сексуальных потребностей, платоническая любовь и страдания по "заморской крале"... И оно Вам надо?
Выводы - одного желания иметь семью, любящего мужа, детей не достаточно, Вы еще не готовы к нормальной жизни, Вам есть, что исправлять в себе, с чем бороться. Начните изменять ситуацию с себя, проведите переоценку ценностей, займитесь своим духовным ростом (а не только творческим), тогда все "несерьезные люди" исчезнут из Вашего поля зрения и появиться тот, которого Вы так хотите видеть рядом с собой, с которым Вы будете вместе строить ваше семейное счастье.
Успехов!

Отечественный , возраст: 45 / 09.01.2008

Дорогие Ирина и Аня (тезка!)!

Спасибо, спасибо за Ваши отклики. Когда я их читаю, я понимаю, что кто-то со мной рядом переживает эту ситуацию - мою ситуацию, что кому-то не все равно. И это помогает мне думать, анализировать.

Ирочка, честное слово, наш роман случился не потому, что я за кем-то гналась, что завидовала подругам. Одна из них была тогда тоже одинока. Просто вспыхнул - и по его желанию. И он заставил меня тоже захотеть этого.

Анечка, в отпуск уезжала я, а не он. Он мне сказал, что к той девушке поедет теперь, вероятно, в марте, если "деньги будут". Т.е. они есть, но их и так недостаточно, а еще он и без работы пока сидит (если за эти 3 дня ничего не изменилось). А ехать туда - по-настоящему дорого, порядка двух тысяч евро надо на поездку.

Может быть, вы будете смеяться надо мной, но если бы я могла помочь ему поехать туда (а я все деньги отдаю в семью, у нас тяжба, нужно оплачивать адвоката) - я бы сделала это с радостью. Помогла бы чем угодно - деньгами, оформить документы. Осенью я даже не раз думала написать той девушке (я знаю ее электронный адрес): "Он Вас так любит, но не может сейчас приехать. Почему же не приедете Вы, если Вы его любите?" Слава Богу, удержалась... Мне часто хочется написать ей. То примерно такой текст, как выше, то спросить, оставит ли она карьеру там (а у нее там прекрасная карьера, тоже творческая) и поедет ли сюда за ним, или будет ли тянуть его там за собой (а он даже языка не знает), пока он не освоится в чужой стране. Он хочет, чтобы либо она уехала к нему, либо он остался там. То хочется рассказать ей свою ситуацию. не упоминая имен, и спросить: что мне делать? Может быть, они оба справятся со всеми трудностями...любовь ведь творит чудеса. Знаю, что мне не надо вмешиваться в хрупкое равновесие их отношений. Они должны разобраться сами, верно ведь?

Да, я думала о том, что такого смогла дать ему она, чего не смогла я. Он, кстати, говорил, что во многом мы даже похожи. Его мама мне рассказывала, что та девушка все время предоставляла ему заниматься ее проблемами. Что по ночам она переписывалась с фанатами. а он убирал квартиру и стирал белье. Что, когда девушка сломала ногу - это уж он сам рассказывал - он работал, чтобы заработать на еду, и 3 месяца за ней ухаживал. Он говорил, что с ней он даже выспаться никогда толком не мог - спал беспокойно, и она все время что-то выясняла. А со мной он спал очень хорошо, как ни с кем. Я верю. Он клал мою голову на грудь и мы спали, обнявшись, самым нежным образом. Он очень любил просто спать рядом со мной.

Но, вот, наверное, она дала ему возможность все делать для себя. А я пыталась - впервые в жизни! - делать для любимого, и напрасно.

Недавно лучшая подруга рассказала, что сказал про нашу пару один человек в коллективе. Он сказал: "Разве это - любовь? По тому, как он с ней разговаривает, ясно, как ей не хватает внимания. Она просто боится остаться одна".

Не знаю. Не так, чтобы очень. А кто этого не боится? Но кто может заглянуть в мое сердце, кроме Бога, чтобы сказать - это не любовь? Я знаю, что ни для одного мужчины не делала никогда так много. Ни с кем не была так терпелива и нежна. Вообще-то у меня совсем непростой характер, и он - первый мужчина в моей жизни, который сказал: "У тебя хороший характер. Простой и нежный".

А наша руководительница говорила, что это была любовь с первого взгляда (у него). Да это все видели. Но что я слишком пошла ему навстречу.

Сегодня я видела сон. Что я - в поездке, как обычно. Но без него. И вдруг звонит телефон. я не брала трубку долго. Потом ответила. Звонил он. Говорил, что соскучился (а я помню, что мы расстались), я рассказывала ему, как дела. И вдруг, в полусне, вспоминаю совсем отчетливо, что же случилось между нами, и кричу: "Волк! Ты - оборотень!" И зажигаю огонь. И он - корчится, и видно, что он и вправду - оборотень.

После таких снов просыпаешься опустошенной и несчастной. Нет, мне совсем не нравится это состояние. Просто я понимаю, что его надо прожить. Что невозможно затолкнуть его вглубь себя - все равно вылезет...

И я все еще люблю его. Боже, помоги мне.

Заблудившаяся , возраст: Почти 30 / 09.01.2008

Спасибо, Отечественный!

Ведь я и думала, что расту духовно рядом с этим человеком. Учусь прощать, терпеть, жертвовать, отдавать, а не брать. Заботиться.

А оказалось - лучше бы я была стервой... Тогда бы у него не было шанса растоптать меня. Если бы я не любила - я была бы сильной.

Заблудившаяся , возраст: Почти 30 / 09.01.2008

Повеселевшая, приятно почитать Ваше новое послание. Вот, мне кажется, и подсказка, найденная Вами:"Она дала ему возможность все делать для себя. А Вы пытались делать все для любимого, и напрасно". Ну, не совсем напрасно, но, видимо, многовато, он не вытерпел "заталкивания в счастье", гиперопеки, решения за него тех задач, с которыми он бы и сам справился. Нужно взаимное "брать-давать".
У меня складывается впечатление, что вы с этим молодым человеком больше друзья, чем возлюбленные. Но это же и замечательно, когда есть человек, с которым хорошо "просто спать рядом", который ценит, что "тебя хороший характер, простой и нежный". Солидарна с Отечественным, это я про рекомендации "начать изменять ситуацию с себя, проведите переоценку ценностей, займитесь своим духовным ростом"!!!
А страх одиночества... Скорее Вы боитесь злых языков и что подумают окружающие. И если будете и дальше "печься" о благополучии окружающих без их просьбы - про себя забудете. Вы уникальна и не обращайте внимания на сравнения с кем бы то ни было. Вы не лучше и не хуже! Вы одна такая! Кстати, в данном контексте слово "одна" очень даже классное!

Аня , возраст: 38 / 09.01.2008

Здравствуйте, Грустная. Я поняла на собственном опыте, что при желании мы можем справиться с любыми эмоциями, выйти более сильными из любой ситуации.
Моя ситуация похожа на Вашу. Могу с гордостью сказать, что всё позади! Это такое облегчение...будто крылья выросли...
Это просто счастье для Вас - что его выгнали...
Вам необходимо для начала осознать, что Это совсем не Ваш человек.

Если Вы на этом сайте, значит Вы ищите выход, а не просто хотите, чтобы Вас пожалели. Вы должны твердо решить для себя - не возвращаться к таким отношениям!"И еще - страх, что он снова передумает, вернется, и я прощу, и снова поставлю под угрозу свой покой" - правильно боитесь. Лучше не будет - только хуже...Прекратите с ним разговаривать.

Так вот, отношения надо выяснять там, где они есть. А это что? "Что иногда он скучает по мне, но это - желание секса и страх одиночества, а не любовь, которой нет и тени." Этот м.ч.- незрелая личность, пытающаяся самоутвердиться за Ваш счет.
У Вас впереди вся жизнь - полюбите себя, поработайте над своей самооценкой, почитайте материалы сайта.
Зачем навязывать свою любовь, заботу, внимание человеку, кот. не просто не ценит этого, но и, судя по Вашему рассказу, не достоин..., когда скоро появится человек, кот. воспримет это как Дар, счастье и ответит Вам тем же.
Вам не за что стыдиться...просто не унижайтесь перед ним...
Мы все ищем свои половинки, а это точно не Ваша. Чем быстрее Вы уберете его из своей жизни, тем скорее в ней появится ваша половинка.
Перестаньте пытаться принять участие в его судьбе. Все. Точка.

"Умом я все понимаю... Сердце не может принять случившееся." Сердце не думает и не принимает.Грубо говоря, в чем Вы себя убедите, то и будет на сердце. Прочитайте сами свою историю. Это же очевидно! Он не достоин ни Вашей любви, ни Вашей жалости.
Желаю скорейшего выздоровления.

Женщина , возраст: 31 / 10.01.2008

Здравствуйте, Аннушка! Извините, что с опозданием отвечаю на Ваш ответ. Первое правило, никогда ни в чем не оправдывайтесь, что случилось, то случилось. Закономерно, что все мы видим описанную ситуацию по своему, а истина где-то по середине. Приятно, что ошибаюсь про "стадный инстинкт" страха одиночества. Психологи отмечают, то что больше всего мы боимся, то и притягиваем, а значит оно случается.
Чудесное у Вас имя "Анна, Анечка, Анюта...", так почему Грустная или Заблудшая (в какие дебри Вы заблутали?...)? Мне сегодня в пору называться "воющая" или ..., но не об этом. Выход из ситуации начните с изменении "имени", и прекрасное чисто женское работающее правило, чем хуже дела, тем выше каблук!
Какие мы все разные и похожие. Емкие советы дает Вам Женщина, которая пережила свою и только СВОЮ ситуацию. Если Вы по жизни не стерва, то очень сложно ей стать (знаю, по личному опыту). Ум и стереотипы (ПКМ - привычные картины мира) никогда не помогут осознать ситуацию. Осознание приходит через "боль" или "радость" через Сердце, это Душа говорит Сердцем. Женщина существо "неразумное", а "интуитивное". Слушайте себя Сердцем! Оно у Вас мудрое, само ответ на все вопросы и решит:"Ваше или НЕТ". Однако, учитесь Принимать себя, такой какя Вы есть! Перечитывала недавно чудесную притчу. извините, за мой пересказ.
Пошел Шах погулять в свой сад. Остановился у Дуба, который грустил. "Что тебя печалит? - Рядом ты посадил розы, значит я не так значим для тебя". Обходя сад шах встречал грустившие растения, а ответы на его вопрос были похожи. Только одна маленькая и невзрачная травка была радостна в этом саду. "Чему ты радуешься? - Ты посадил меня в своем саду, значит я значима для тебя!" Если ты пришел в этот мир, значит ТЫ важен для него именно таким какой ты есть!" Всего доброго. Если нужны коррективы в Ваш творческий проект "Пережить!" обращайтесь. ум хорошо, а два лучше...

Ирина Фролова , возраст: 46 / 14.01.2008

Здравствуйте, мои дорогие!

Спасибо за ваши отклики! Спасибо, Ирина!

Держусь уже 8-ой день. Не звоню. Вы будете смеяться, но это много - 8 дней. Это вечность. Обычно на 4-5-ый день мои силы в подобной ситуации иссякают, и я звоню.

У меня был день рождения. Чудесный, пришли друзья и родственники. Кажется, меня все любят. :-) Приходил парень, который ухаживал за мной 7 лет. Мы так и не поженились - долго рассказывать, почему. Теперь уж он женат, дочь у него. А он все помнит... Просто сидели и говорили. Вот как надолго поселяются одни люди в сердцах других. И прекрасно, и страшно.

Я знаю, как живет мой "бывший". На сайте, на который заходят все друзья и общие знакомые (которые прежде, может, и не знали о нашем разрыве, не все, по крайней мере), он опубликовал альбом фотографий с той своей девушкой-иностранкой и комментариями о поисках и прозрении, о том, как иллюзии становятся реальностью, если в них действительно веришь. Я плакала, увидев его. Ну зачем кричать об этом на весь свет! Ну, делал бы, что решил, молча, тихо. До этого там (уже после нашего разрыва с ним) несколько часов висела моя новая аудиозапись, взятая им явно с моей страницы. Потом исчезла.

Вы не думайте, пожалуйста, что я только грущу и плачу. :-) Я занимаюсь потихоньку своими делами, через 2 недели уеду в долгую командировку...(как-то там будет?), встречаюсь с друзьями, на своей странице публикую свои счастливые фото и размышления - ведь у меня должна быть своя жизнь! И я это понимаю. Я читаю книги психологов и философов. Молюсь. Разговариваю с друзьями о случившемся. Думаю об этом одна, в тишине. Иногда разговариваю с ним - без него. Ведь он может быть рядом, не будучи рядом...

Иногда вдруг так прихватит, так тошно станет... Плачу. Потом опять ничего...нормально, терпимо. Иногда так и тянет позвонить, услышать родной голос. Голос предателя. Или честного человека, который просто борется за свою НАСТОЯЩУЮ любовь???

Останавливаю себя. Пока хватает сил останавливаться... Зачем звонить? Если бы он хотел - он позвонил бы сам. Если я позвоню невовремя или он будет не в духе - он только причинит мне боль. Если вовремя и он будет в духе - значит, опять попасться на крючок надежды. Если бы случилось что-то новое, он изменился бы - он бы появился. Меня просили уйти, отпустить, оставить в покое.

И я стараюсь. Так стараюсь.

Почему, почему говорят "уходи" те, кого мы любим? Это несправедливо...

Анечка , возраст: 30 / 14.01.2008

Здравствуйте, Анечка!
У меня за окном светит солнышко, а у Вас? Скоро весна, и снова буйство природы! Простите его, помните как у Шекспира:"Люблю, люблю, но меньше говорю об этом. Люблю сильней, но не для многих глаз. Торгует чувством тот, кто перед светом все чувства выставляет на показ." (Приношу свои извинения Шекспиру за запись по памяти и филологам за возможную безграмотность в отношении литературного культурного памятника) 8 дней - это подвиг!Ну, а чувство юмора и смех чудесные лекарства! Знаю по личному опыту! Вы неодиноки, я до сих пор беседую со своим мужем и своей школьной подругой мысленно, а в начале писала электронные письма дорогому и предавшему человеку (правда, и тогда это были монологи). Сейчас после первого шага на встречу "молчу", получила очень сильный удар без правил, но так как есть много точек соприкосновения,знаю о них многое, что знает окружающий нас мир.
Милая Анечка, чаще всего никому не показывается, а порой даже себе в чем-то мы не можем признаться, вернее не хотим. Кто , уходя от нелюбимых, будет показывать огорчение и неоправданные ожидания новой жизнью? Они уходят за счастьем! Только сильная личность признает свои ошибки, но человеческая натура двойственна. Прекрасно, что впереди долгая командировка, это новые встречи и впечатления. Психологи недаром советуют после развода по возможности сменить все вокруг и в первую очередь квартиру. Не знаю, кто сможет ответить на Ваш последний вопрос. Недавно мне попалась книжка Крайона "Путь домой" (снова по памяти). Об "авторе" книг слышу давно, но впервые пролестала именно эту книгу (случайностей не бывает). Почитайте, возможно найдете ответы на Ваши вопросы. Ну, а перепады настроения - это нормально, это сопровождающие нашего стресса, а времени прошло недостаточно. Хорошего настроения, мудрости, плодотворного труда над ситуацией и веры. Что такое Вера? Это Вера в Бога, Вера в себя, Вера в людей и мир, в котором живешь! Все, что происходит все ведет вперед к лучшему, просто нужно это осознать, что крайне сложно...

Ирина Фролова , возраст: 46 / 15.01.2008

Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте!
Отослала свой отклик и поняла, что упустила что-то важное, пусть не самое важное, но важное... С днем рождения, Анечка! Ничего приносящее радость не бывает поздно. С днем рождения! Если не ошибаюсь, то Вы "Козерог". Желаю если упираться рогом, то только чтобы идти вперед к Свету! Счастья, радости, любви!
И в продолжении разговора о любви, притча о яблоках (хотя, "лучший подарок конечно же мед..").
"Женщины как яблоки.
Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ.
Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева."
Теперь надеюсь ничего не упущено! С днем рождения!

Ирина Фролова , возраст: 46 / 15.01.2008

Большое спасибо за отклики и поздравление, Ирина!

Более подробно я ответить не в силах... потому что:

...я сейчас с ним говорила. Он вообще не хотел говорить со мной после 10 минут шуток и болтовни... хотел убрать меня из списка друзей на своем сайте, не брал трубку... т.к. я вмешивалась "в личную жизнь". Он сам себе якобы от девушки писал записки... я заревновала.

то, что он сказал мне...

-что он не любит и никогда не любил меня
-что это был просто секс
-что иногда я могу быть полезной (!!!), но я - чужой человек
-что он видел, что я многое делала специально, и не доверял мне
-что не нужно ни к кому так сильно привязываться, так легко
-что не нужно никому так доверять
-что, когда он предложил жить вместе и оставить ребенка, если он будет, он просто хотел посмотреть на меня, что будет, когда я полностью расслаблюсь, узнать меня получше
-что, если бы ребенок был, то. может, он бы нас и не бросил, притерпелся бы, искал бы счастья в другом, и это был риск для нас обоих
-что он делал все, чтобы я его бросила, а короткие периоды нежности - это было потому, что он чувствовал себя полной свиньей, отталкивая меня
-что слишком многое во мне ему чуждо
-что я, в принципе, хороший, не подлый человек, но по мелочи...не любит он актеров
-что я никогда не могла бы быть его семьей
что он понял все уже через 3 нед., и я просто прикидывалась не той, что была на самом деле
-что все, что он сделал, не так уж и ужасно... это нормально... это и его неудача
что "нормальная" девчонка давно бы послала его, а я что-то сильно влюбилась...
-что то, что я сильно его любила, для него ничего не значит
-что он сомневался в своих чувствах к той, терял надежду - и потому врал мне

как же могут ЛЮДИ так поступать... так говорить...так думать... так предавать...

Я вынудила его на этот разговор, но это не было сказано в гневе. Он был спокоен и рассудителен, говоря это. Ни один убийца не мог бы быть хладнокровнее.

простите, что я это рассказываю!

какая же я дура... как я могла так ВЕРИТЬ, так ПРИВЯЗАТЬСЯ, так многое делать... защищать перед всеми, кто говорил, что он подлец...

я позволила другому убить себя. И если бы я полюбила человека достойного. А я полюбила подлеца.

как теперь доверять кому-то? Как жить дальше?

Вопрос риторический. С этим не живут. С этим существуют.

Я знаю... боль потом пройдет.

НО НИКОГДА УЖЕ ЭТА РАНА НЕ ЗАТЯНЕТСЯ ПОЛНОСТЬЮ. КАК могла я все прощать? быть такой идиотски милосердной, терпеливой и всепрощающей? Я то думала: он молод, глуп еще, тяжелый характер... все прощала за мгновения нежности (не секса, а именно - ласки, тепла).

я не знаю, как жить дальше. Мир содрогнулся и рухнул у меня на глазах. Детская вера в чудо, в человека - с треском надломилась.

Я САМА СЕБЯ УБИЛА, ПОДПУСТИВ ЕГО. Сама. Дура... И как же мне жить, если я ВОТ ТАК ПРИВЯЗЫВАЮСЬ И ДОВЕРЯЮ?

никогда больше...
никогда

А в конце я сказала: "Прощай. Спасибо за все. Я буду стараться простить тебя..." Он сказал: "Опять эти фразы".

Я спросила: "А лучше было бы послать тебя, да?" - спросила я. - "Да, послала бы и повесила трубку".

"Нет. Тогда я была бы слабее тебя, и мне было бы стыдно потом. А я сильнее, несмотря ни на что", - ответила я.

"Спокойной ночи", - ответил он изменившимся голосом.

Отчаявшаяся , возраст: 30 / 17.01.2008

Аня, предательство пережить не возможно, его можно только принять, как ущербность человеческой греховной природы, которую невозможно исправить без помощи Божией. Вы и не могли его переделать всепрощением, но ему обязательно представится случай всё осознать, уж поверьте.
То, что сказано им, конечно мало приятно, но это урок, и Вам есть над чем задуматься.
"Что может быть дороже опыта? Опыт – то, что нельзя купить. Мы можем пережить расставание, не жалуясь и жалея себя, а размышляя, делая выводы, трудясь над собой. И тогда то, что кажется нам величайшим несчастьем в жизни, делает нас сильнее, лучше и становится основой будущего счастья."
И потом, у козерогов, вторая половина жизни должна быть значительно лучше первой, у Вас всё ещё впереди, и есть время подготовиться...
Благословляете гонящих вас, ибо они, сами того не подозревая, гонят вас к лучшей жизни!:)
Не грустите, не заблуждайтесь, не отчаивайтесь, а возрождайтесь!

Станислав , возраст: 44 / 17.01.2008

Здравствуйте, Анна!
Что могу сказать? Вы получили то, на чем настаивали. Вам нравится заниматься
мазохизмом? Хотите посочувствую:
"какая же ТЫ дура... как ТЫ могла так ВЕРИТЬ, так ПРИВЯЗАТЬСЯ, так многое делать... защищать перед всеми, кто говорил, что он подлец...

Ты позволила другому убить себя. И если бы Ты полюбила человека достойного. А ТЫ полюбила подлеца.

ДА НИКОГДА УЖЕ ЭТА РАНА НЕ ЗАТЯНЕТСЯ ПОЛНОСТЬЮ. КАК могла ТЫ все прощать? быть такой идиотски милосердной, терпеливой и всепрощающей

ТЫ САМА СЕБЯ УБИЛА, ПОДПУСТИВ ЕГО. Сама. Дура...

никогда больше...
никогда"

У тебя все есть для того, чтобы быть счастливой - близкие и друзья, творческая работа, крыша над головой и кусок хлеба, руки для труда и ноги, чтобы бежать по дорожке, сердце, которое учится любить. Так почему ТЫ САМА даешь право кому-то манипулировать твоими чувствами и рушить свою жизнь?!!! Всю жизнь можно быть "Грустной", "Отчаявшейся", "Брошенной", ... (можешь добавить другие понравившиеся эпитеты) Однако, это все прилагательные, а где же СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ? Вам уже тридцать лет, пора взрослеть. Конечно, Женщина - это Эмоция, но женщина - это и НАДЕЖДА, МУДРОСТЬ, ЛЮБОВЬ и ВЕРА! Это существительные.
Любая рана затягивается, если ее не теребить ручками-почемучками. Очень давно один врач сказал мне:" По-настоящему больно не тогда, когда кричищь от боли, а тогда когда нет сил это сделать! Не жалейте себя, а принимайте такой какая Вы есть и благодарите Бога за все, что с Вами происходит. Подумайте что пытаются до Вас донести! ВЕРЮ В ВАС!
«Благодарю Тебя Господи за то, что имею, и трижды за то, что не имею!».

Ирина Фролова , возраст: 46 / 17.01.2008

Занудливая! Уже и Он сказал: "Опять эти фразы". Вам нравится обмусоливать ситуацию, но главное, что нравится НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Известная истина "страдать легче, чем действовать" и Вы это подтверждаете. Ваш знакомый обладает завидной выдержкой и дает Вам конкретные рекомендации как с ним расстаться, но Вы и его не слышите. Ваше послание от 17.01 - просто уже похоже на пьесу. Кстати, когда человек обращается за помощью - он задает вопрос, как минимум. У Вас же просто монолог.
Вы уже и поддерживающую Вас И.Ф. "подсадили" на свою проблему, она в ответе другому человеку взывает помочь Вам. А помочь Вам может только один человек - Вы сама.
Вот Вы пишете: "Разговариваю с друзьями о случившемся" Зачем? Что бы растеребенить себя еще сильней? Друзья-то наверняка тоже не объективны. Далее:"Иногда разговариваю с ним - без него. Ведь он может быть рядом, не будучи рядом..." Не понятно... Тогда зачем он Вам рядом, если и так можете поговорить.
Театр одного актера хорош, но в меру. А мужчина Ваш актеров не любит (взято из текста).
Да, кстати, Вы мало что из откликов "взяли" себе на вооружение. А жаль...

Аня , возраст: 38 / 17.01.2008

Ирина и Анна,

спасибо на добром слове! :-)))

Ирина, право,не стоит так переживать из-за меня. Спасибо большое за участие, за советы! И все равно жизнь развивается по своему сценарию Если бы все было так просто - выслушал совет и пошел делать! На своих ошибках люди учатся...

Это же процесс! Да, не могла я так сразу поверить в то, что все кончено. Потому что все равно всегда надеешься, и, заглянув в себя, скажите: легко ли это давалось вам? Ведь это - как болезнь. И есть этапы какие-то...(лучше меня знаете, какие). И их надо пройти, а не внутрь загнать молча - а иначе это все равно проявится, только иначе. И, вероятно, в худшей форме.

Очень многие женщины на сайте рассказывают, как происходят разрывы. Думаю, что крайне редко бывает так, чтобы человек сказал легко: "Ну, пока" на слова: "Уходи, я больше не люблю тебя". Выяснения, споры, уговоры - это НОРМАЛЬНО. Потому что мы - не железные. Потому что всегда хочется понять причины случившегося.

Потому что с самыми родными и близкими мы что-то выясняем, спорим до хрипоты, кричим и плачем. Потому что живые!!! Сто книжек по психологии прочти - все равно будешь делать ошибки, и исправлять их, и жить дальше, ведь это и есть жизнь.

Что касается завидного терпения моего бывшего - то здесь надо заметить, что и я от него потерпела немало, что он САМ ЖЕ и признает.

И я очень рада, что этот разговор случился. Потому что он вскрыл его истинное отношение. Я бы всегда думала, что меня любили, а я не сберегла.

И случился разговор этот потому, что просто я ужасно по нему скучала. Когда так скучаешь, так хочется услышать его голос - порой и не выдержишь, позвонишь. И отталкивать, привязав - это жестоко. Это происходит в жизни, но "мы в ответе за тех, кого мы приручаем".

Знаменитый немецкий писатель Эрих Кестнер писал: "Отсекать сердечную привязанность очень больно, и для этого не существует наркоза. Но сама операция возможна, и заживление сердечной раны тоже". нЕ вдруг можно выключить в себе чувства, как лампочку. И боль сразу - не проходит. И выплескивается как-то. И, если задевает того, кто стал причиной этой боли - то в чем здесь несправедливость?

А может, люди, бывает, и мирятся, выясняя, что у них не так. Или уясняют себе, что ВСЕ НЕ ТАК - и расходятся.

Сейчас же - грустно думать о разрыве, приятно - о том, что все-таки было ХОРОШЕГО в прошлом. Но нет этой безумной тяги к человеку, которая не дает ни спать, ни есть, ни думать о чем-то другом - все только и живешь мыслями об этом человеке.

Может, я и занудливая, и непонятливая...

А когда влюбленные люди были АДЕКВАТНЫМИ? А любящие? Горы сворачивают, лишь бы быть с любимым - даже если нет ответного чувства. И я бы дальше пыталась сворачивать горы.

А теперь у меня есть шанс жить своей жизнью. И дать ему жить его жизнью, как он и хотел.

А если бы женщины любили-обожали, терпели, прощали без конца, а при разрыве кротко улыбались и молча уходили - они были бы не женщинами, а ангелоподобными существами, каких и не бывает в природе. А я просто - ЧЕЛОВЕК! Со своими слабостями. Да, и с зависимостями тоже. И если я пытаюсь от них избавиться, как угодно тяжело - разве это плохо? Да, ему это не очень удобно. Но он сам хотел моей любви, а, когда я его пыталась сама бросить (как он напрашивался), он тоже плакал и хватал меня за руки - как и я теперь!

Ну, и чем же я хуже, что ему это можно, а мне нет??? Почему я должна была уходить, когда он хотел, приходить, когда он хотел, любить, когда он хотел, не любить, когда ему так угодно - и все молча, безропотно?

А почему и не поговрить с друзьями? А кто поймет лучше, чем они? А если один - на стены лезешь от отчаяния? А когда трудно друзьям - мое плечо тоже рядом... Тем и живы. :-)))

Что же касается накладываемого профессией на личность отпечатка - насколько мне известно, ЛЮБАЯ профессия свой отпечаток накладывает. И почему я должна этого стыдиться? Это неизбежно. А если бы я была менее эмоциональной, могла бы легче сдерживать свои порывы,я бы другой профессией занималась, разве нет??? Люди творческие - зачастую люди с чувствительной нервной системой, переживающие все более эмоционально, чем другие. Поэтому из их переживаний получается произведение=сгусток энергии, которое может вызвать отклик.

Извините, что я, возможно, в резкой форме отвечаю на Ваши отклики. Просто устала плакать и рыдать, надеяться и отчаиваться. Снова хочу улыбаться и забыть о нем! И если здесь есть примесь здоровой злости - пускай! Все лучше, чем слезы и отчаяние.

Еще раз спасибо!

Освободившаяся , возраст: 30 / 18.01.2008

Милая Анечка! Приношу свои извинения за использования твоего жизненного пространства. К сожалению, не нашла истории "Аня, возраст 38", а очень хотелось бы.... поэтому надеясь, что она заглянет на эту страничку, несколько слов к ней.
Здравствуйте, Аня! Мне нравится этот человечек, ВЕРЮ В НЕЕ! ОНА не ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ, а СУЩСТВИТЕЛЬНОЕ...(есть ряд людей, истории которых отслеживаю), почему не объясню - по ощущениям. К счастью, меня сложно на что-нибудь "подсадить", очень упертый характер. Ане сейчас нужен мужской совет и поддержка, а почему бы человеку пережившему ситуацию (например, Виталию) не поделиться своим богатым опытом и не помочь себе самому найти ответ на свой вопрос, помогая другим? Ничего случайного не бывает,совсем не случайно моя просьба прозвучала там и тогда. Правы, Вы в одном, что все в нас самих. Только мы сами можем пройти свой путь достойно, а расслышать и осознать человек может лишь тогда. когда будет готов к этому сам. К счастью, на нашем пути встречаются "попутчики", каждая встреча закономерна. Нет ни плохих, ни хороших встреч, каждая встреча урок. Замечательно, что все мы такие разные!
"Все, что ты
решаешь пережить,
переживешь не раз,
а тысячи раз,
пока не запомнишь
этот опыт
до конца своей жизни."
Всего Вам доброго. Счастья и добра!

А слезы капали из глаз... Если утом у тебя ничего не болит, значит ты умер. Думаю, пора подниматься, Анечка, и продолжать свой путь с Верой, Любовью и радостью!
«Мне б научиться легко расставаться
С тем, что уже не продолжится вновь -
С отблеском прежних похвал и оваций,
С нежностью, не удержавшей любовь.
Мне б научиться легко расставаться -
С теми, кто предал в отчаянный час,
С улицей детства в цветенье акаций,
С песней, которая не удалась…
Я ж до сих пор тяжело расставался
С тем, с чем проститься настала пора.
С музыкой нашего первого вальса,
С прошлым, что было грядущим вчера.»

Ирина Фролова , возраст: 46 / 18.01.2008

Анна,
1.Переставайте уже себя жалеть "Грустная" - никуда не годится. "Отчаявшаяся" - это уж совсем ни к чему.
2.Подумайте над вопросом Ани - зачем вы с друзьями обо всем этом разговариваете? Ничего хорошего это не принесет. Проверено.
3.Не надо себя загонять на новый круг из-за бреда, который он наговорил Вам. Когда человек пытается уйти - чего только он не наговорит. Не цепляйтесь за это.
4.На других не смотрите. Кто-то родил, кто-то вышел замуж. Ну и что? А у вас сейчас период испытаний для укрепления Вашего же духа. Представьте, человек идет, например, в зал заниматься спортом-здоровьем и начинает хлюпать по поводу того, что вот он сейчас тут мол напрягается, а друзья его по ресторанам сидят расслабляются. Глупо же? Вот и у Вас сейчас период, когда дух напрягается, но в результате Вы выйдете из ситуации и будете сильнее. Наверняка Вы уже не раз слышали: испытания даются тем, кого Господь любит, а не наоборот. И даются они по силам. Вот и помните, что Вам это дано, потому что Вы готовы к тому, чтобы эту тренировку духа пройти. Так же, как ребенок, которому начинают доверять серьезные поручения по мере того, как он вырастает.

Вы простите, если не слишком "ласково". Вам просто уже надо встряхнуться. Встать утром, сказать себе "Всё, хорош! Все получится, все сложится." И вперед! С верой в Бога, который не оставит никогда, и в себя.
Аня, у кого-кого, а у Вас все будет хорошо!:)))
И поменяйте свой "ник" на что-нибудь веселое:))

Алексей , возраст: 32 / 18.01.2008

Здравствуйте!

Хочу поскорей ответить на отклики, т.к. вижу, что есть люди, которые действительно переживают за меня. Спасибо!

Спасибо, Ирина! Вторые стихи - очень классные. Есть еще у Друниной хорошие стихи, которые сейчас крутятся в голове:

Во все века,
Всегда, везде и всюду
Он повторяется,
Жестокий сон,—
Необъяснимый поцелуй Иуды
И тех проклятых сребреников звон.

Сие понять —
Напрасная задача.
Гадает человечество опять:
Пусть предал бы
(Когда не мог иначе!),
Но для чего же
В губы целовать?..

/Юлия Друнина/

Да... мне, действительно, лучше, спасибо, Ирина, Вы - совсем как моя мама:-))): я ей стараюсь на пике эмоций о таких вещах не рассказывать - она слишком переживает. Вчера, наконец, рассказала ей про тот последний разговор, спокойно и весело. Мама рада, что я возвращаюсь к жизни, что-то осознаю. Она давно уже этого моего бывшего не любила из-за его поступков в отношении меня, а я ее все уговаривала, что все еще может быть хорошо...

Ирина, спасибо за Вашу веру в меня. Для меня это очень важно - чтобы в меня верили. Конечно, когда тебя бросают, говорят подобные вещи - самооценка падает. И очень важно, что рядом есть люди, которые тебя любят, ценят, поддерживают. День рождения мне в этом смысле многое дал. Удивительно и прекрасно было, что людям правда важно и хочется поздравить меня, доставить мне радость, что я что-то значу для них - больше, чем ожидала.

В моей жизни сейчас есть радость - у меня новая педагог по вокалу. Уже год я не могла позволить себе из-за денег заниматься с педагогом - а мне это обязательно нужно делать, чтобы развиваться, быть в форме. А все деньги, что зарабатывала, шли в семью. Тут немного оставила себе на занятия. Какое это счастье - опять-таки видеть, что в тебя верят, что работать с тобой человеку в радость, встречать спокойное и дружелюбное отношение (на работе начальница - женщина весьма гневливая и злоязыкая, так что всем от нее достается).

Знаете, мы с тем, бывшим, мечтали и дальше петь вместе. Особенно я мечтала, видимо. Т.к. в тот последний разговор он сказал, что петь и играть со мной ему никогда не нравилось особенно (раньше он иначе говорил...). И вот как же здорово, что этот путь я могу продолжать и без него! Интересно, каким путем пойдет он...

Я не буду скрывать от вас, что чувства еще не совсем прошли... Несмотря ни на что. Есть тот человек, что был, которого я любила и до сих пор скучаю по нему и чувствую к нему нечто... а есть этот, новый для меня, жестокий, который и прежде проглядывал, но я не хотела в это верить... от него хочется бежать, защищаться. Но эта грусть,что есть теперь - ее все же стало легче выносить... Я, как ни стыдно, еще смотрю на его страничку в Интернете, мне интересно, чем он живет. И печально думаю, что есть вещи, которые простить - можно, а вот переступить через них - уже нет. Наверное, правда, Бог отвел. Ведь это и для него какой-то урок... А если бы у нас правда был ребенок - что ждало бы его и нас... "Искать счастья в другом..." Мне, правда, кажется, что просто открой он для меня свое сердце, он бы непременно полюбил меня... Просто он этого не захотел - так и сказал. Обычно, если я к кому-то очень стремлюсь (не обязательно это именно любовь к мужчине, может, просто симпатия к человеку), мне отвечают взаимностью.

Два Скорпиона, что бросили меня до него (он - 3-ий Скорпион в моей жизни) оба потом пытались вернуться... да только мне это было уже не нужно.

Станислав, Алексей, спасибо за Ваши отклики! Как здорово читать разумные, сдержанные мужские речи - Ирина, Вы были правы!

Станислав, а вот я думаю, может, мой бывший и никогда ничего не поймет. Может, так и будет всю жизнь жить за своим эгоизмом, и найдутся такие, как я. Может, он и чувствовать так не способен, чтобы что-то понять. Иногда мне, если честно, хочется, чтоб ему пришлось пережить мои чувства. А потом делается жаль его, страшно за него - такое ведь и врагу-то не пожелаешь. И я понимаю, что должна желать ему добра.

Алексей, да, пункт 3 Ваших советов - самый важный для меня теперь. Да, может, многое из этого было сказано под влиянием настроения (как у него это обычно было), может, специально, чтобы меня совсем оттолкнуть. Хотя это его ни в коей мере не оправдывает. Просто тяжело думать, что человек, которого ты все время любил и о котором заботился, мог жить рядом с таким отношением к тебе, с таким камнем за пазухой. Так что сознание не вполне принимает сказанное, защищается...

А все же жаль, правда, что так бывает: один человек любит другого и все готов для него сделать, а другой это не ценит, не хочет, не принимает, может, просто не дорос... И "счастье было так возможно, так близко" - а его отталкивают двумя руками... А может, потом и сами об этом жалеют.

Мою лучшую подругу бросил мужчина 1,5 года назад. Тоже даже дружить не пожелал. Сейчас прошло время, у нее появился другой человек, и тот вдруг вынырнул из небытия, желает общаться, приглашает. Как она мечтала об этом прежде, как тосковала по нему, волновалась за него (у него здоровье не очень хорошее)
- и он не желал, а теперь - пожалуйста... А она и рада этому, и боится этих отношений. Жаль, что желания двух людей могут так сильно не совпадать во времени!

Тоже боюсь подобного. Хотя, полагаю, что после такого ни один человек не мог бы вернуться. А если и да (он-то, кажется, на все способен - чего левая нога захочет) - надеюсь, к тому времени я что-то пойму.

Ведь есть же вещи, которые нельзя прощать, правда? Да, я все еще думаю об этом. Не сердитесь! :-) "Любовь еще, быть может / В душе моей угасла не совсем..." Но у меня есть время. И уже скоро я уеду. А когда вернусь - между нами будет стоять прожитое без него, передуманное, все расстояния, испытания, радости. Наверное, я буду уже немного другой.

Вчера впревые за долгое время было хорошее настроение - просто так. Мне кажется, что даже в труппе все как-то обрадовались внутренне, а то я в последнее время на привидение была похожа. Нервы, видимо, очень сказались, у меня уже месяц температура держится (пока не прошло) и хочется много спать. Нагрузки на работе в поездках большие. Но, если теперь я перестану тратить себя на его капризы - это, должно быть, будет облегчением. :-))) Хорошо, что есть свое дело! А то дома с этим невозможно находиться, отвлекаться надо.

Я очень надеюсь на лучшее. Правда, в моей жизни были уже трудные испытания, и я выходила из них, но такие моменты как-то по-особому тяжелы, даже если такое уже случалось. Все переживаешь, как впервые. Но у меня, действительно, есть так многое для счастья. Не хватает только того, кто мог бы любить верно, как я могу.

Все будет хорошо. Пройдет еще время. Как хочется понять... Как хочется знать...

Анна , возраст: 30 / 20.01.2008

Здравствуйте, Анечка! Очень рада за Вас. Умничка, все Вы правильно понимаете, остается только жить в согласии со своим сердцем. Не пропадайте, делитесь своими победами большими и маленькими, можно и о поражениях рассказывать, ведь жизнь штука полосатая(как ощутить полноту и вкус счастья, если не знаешь вкуса боли). Пусть светлые полоски день ото дня становятся шире и больше, а темные превращаются просто в линию. Всего доброго. Храни Вас Бог.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 21.01.2008

Наверное, надо сказать, что это - очень надеюсь на это! - завершение данной истории.
Мы с бывшим молодым человеком расстались уже 8 месяцев назад. 4 месяца назад он исключил меня из списка своих друзей в Контакте, ни с того ни с сего, в общем-то. Так что тогда общаться совершенно прекратили. До этого пару раз виделись на концертах. Здоровались.
Постепенно боль ушла. Отголоски ее еще есть - просто вспоминаешь иногда, как было больно. Он мне теперь безразличен.
Сегодня он опубликовал фото своей поездки к той девушке, о которой мечтал. Из комментариев заключаю, что там все не сложилось. Комментарии девушке, ее маме и той стране - не очень доброжелательные. В духе: "Тетки вечно устраивают проблемы на ровном месте и все портят".
Рада за него, что желание его увидеть ту девушку оказалось и впрямь сильным, и он туда съездил. Как уж там сложилось - что ж... Любопытно, в чем причина всего... хотя на последних фото из поездки есть несколько снимков уже с другой девушкой. Забавно. А такая хорошая была отговорка для всех девушек здесь: "Прости, мол, там меня ждет неземная любовь".
С той работы, где мы познакомились, я ушла. Это было очень трудное решение, но я уважаю себя за то, что смогла сделать это, хоть и было нелегко. Летом не отдыхала - много работаю, ищу себя. Общаюсь с разными людьми гораздо больше и охотнее, чем прежде. Встретила старых друзей, появились новые. Одна дружба, наоборот, вдруг отпала, словно и не бывало... Чувствую себя гораздо счастливее, чем тогда, когда каждый день тот человек причинял мне боль. И больше его - не люблю.
Пишу специально для того, чтобы сказать тем, кому плохо: наверное, иногда все, что ни делается, действительно к лучшему. И есть чувства, которые действительно проходят. Берегите себя. Может быть, за следующим поворотом Вас ждет Ваш человек!
Надеюсь, где-то он ждет и меня...
Спасибо всем, кто меня поддерживал. Это тоже помогло!

Анна , возраст: 30 / 04.09.2008