Я никогда не думала, что в 20 лет можно так глубоко все переживать, да и было бы из-за кого. Просто я поняла, нет любви. Нет, и не бывает. Как и женской дружбы, впрочем. Любовь… что это? Светлое и теплое чувство, из-за которого подвиги совершают, которая помогает преодолеть все трудности, когда нет никого роднее и ближе любимого человека. Нет ее. Я больше не верю в эту сказку. Любовь может сделать только больно, и не один раз, а несколько, нанося все более болезненные удары. И каждый раз ты понимаешь что сил у тебя совсем не остается, ни на что. Хочется все забыть, начать новую жизнь, а не можешь, не получается. Нельзя вырвать часть своей жизни, как листки из календаря, даже с болью, кровью и плотью, я была бы даже на это согласна. Чтобы его просто не стало.
Я каждый день молю Бога чтобы он простил меня и помог мне. Но зачем так больно, зачем не один раз? Кризис бывает у всех я знаю, я в легкое счастье и не верила, но понимала это видимо я одна. Но ведь не зря все это было. Любовь имеет свойство преобразовывается, а он этого не понял в свои 26. было много ошибок, и с моей и с его стороны, но измен ни разу. Так же как и извинений с его стороны. Ни раз мы с ним обсуждали тему развода, но 1,5 месяца назад он все «решил». Я ушла.
Я никогда не думала, что так долго могут тянуться дни, что можно спать по 15 часов в сутки, только бы не думать о нем. Я набралась смелости, спустя 3 недели, сказала, что надо поговорить, он согласился. Встреча состоялась напряженной, он говорил свое, грубил, а я плакала, унижалась, говорила, что на все готова, лишь бы он не делал эту ошибку. Надо ли говорить, что все 3 недели я искала в себе причину, занималась самокритикой, и осознала, насколько это возможно «что такое хорошо и что такое плохо». Может это и была моя главная ошибка, показать свою слабость, но я считала раз любишь, то неважно кто идет на уступки и делает первый шаг. А он почувствовал себя хозяином положения и сказал, что подумает, и думает до сих пор. Для себя то он видимо все решил, только не говорит что, и не понятно, зачем тянет время. Сказал, что хочет на новый год побыть один, а потом «огласит свое решение». Наступил Новый Год, прошли праздники, я зашла за некоторыми вещами, он был дома. Мы поговорили на разные темы, а когда я попыталась вывести его на разговор, он сказал: «имей терпение, ты не можешь смириться с тем, что сейчас все не по-твоему, и вообще хватит унижаться».
Я, конечно, все понимаю, но когда этим же вечером я встретила его в баре с друзьями, все его друзья со мной поздоровались, позже я с каждым поболтала, а он как трус, мало того, что меня избегал, но даже не поздоровался. А как потом выяснилось, когда я уехала, он позвал одну мою знакомую приезжать к ним «зажечь». Как это подло, издеваться надо мной, пока еще законной женой, и так себя вести, это был не единичный случай. От его друга я услышала, что он сам не знает чего хочет, то говорит, что не нагулялся (в 26 лет то), то говорит, что все девушки какие-то не такие, то глупые, то легко доступные, как и та девушка в частности.
Даже не знаю, почему так переживаю, вижу, что изменился он, что не достойная такого отношения, понимаю что дурак, от этого жалко его становится, и понимаю что все таки люблю. Люблю со всеми недостатками, все готова простить, он это тоже знает и издевается надо мной. Много чего я о нем узнала, не знаю уже стоит ли надеяться, смогу ли я потом все это забыть, хотя он еще ничего не сказал, как нам быть дальше. Легко жаловаться, так же как и советы давать, в жизни ими мало кто пользуется, даже если и прислушиваются.
Не знаю я что думать как себя вести, мне уже тоже себя жалко. Я все-таки молодая, здоровая, в свете последних событий похудевшая на 7 кг. Но теперь конечно не без комплексов и максимально заниженной самооценкой. Сил уже не осталось бороться, как быть и чего ждать не знаю. Молюсь каждый день часа наверно по 2, понимаю, что депрессия большой грех, прошу Бога о помощи. Я благодарна Богу, что в мой беде увидела, кто есть кто, что отвел он от меня всех злых и неверных друзей, и оставил самых близких и лучших, пусть и двоих. Но только все равно с каждым днем хуже становится, хочу забыть но не могу. Видимо есть любовь. Пусть даже и безответная.