Сегодня он сказал, что не любит меня больше.
Сегодня, я не узнала в нем того, кого я полюбила два с половиной года назад. Я не могу сказать, что все начиналось с безумной любви, страсти, это были первые наши серьезные отношения. Более того, до сегодняшнего дня я даже не могла представить себе интимных отношений с кем-то, кроме него, он был у меня первым, а теперь я виню себя за то, что ошиблась, видимо, и подарила себя человеку, который так легко говорит мне я тебя не люблю, не любил.
Я не верю ему,потому что всегда он был искренен, он говорил, что любит меня, что не отдаст никому, будет носить на руках, если я рожу ему ребенка, он не обманывал меня, я уверена в этом, это было видно в его глазах, которые всегда светились от счастья. Но что случилось сейчас?
Я понимаю, что все это из-за того, что у нас слишком много проблем, мы ровесники, мы не стоим твердо на ногах, у нас нет образования (я заканчиваю ВУЗ в этом году, а его отчислили и теперь он работает и возможно пойдет в армию), у нас нет собственного жилья, а при самом лучшем раскладе оно будет очень не скоро. Мы собирались пожениться, но у его семьи не было денег или желания, я до сих пор не понимаю ничего, он хотел свадьбы, я тоже, но вся проблема в средствах. Мы около года жили вместе у его родителей, которые боятся отпустить его на съемную квартиру, а мне жить у них крайне сложно, тем более незамужней, я против гражданского брака, а жить я шла, потому что была уверена в этом человеке и думала, что мы поженимся.
Я понимаю, что, возможно, из-за того, что у него сейчас много проблем, он портит и мне настроение, объясняет это все тем, что ему все надоело, что нам не суждено быть вместе, только не в этой жизни. Я уже долго не живу у него, ушла, потому что не смогу больше жить в роли сожительницы. У нас давно были поводы растаться, но я понимаю, что сделать это резко я не смогу, поэтому я предложила ему жить каждый у себя дома, учиться, добиваться чего-то, расти, познавать себя, но при этом любить друг друга и хотеть быть вместе. Я уверена, что если люди любят друг друга, то для них не существует преград.
А сегодня он мне говорит, что ему все надоело, что если я хочу быть с ним, то я должна прийти к нему и жить, при этом речь о конкретном предложении не идет. Я знаю, что я не пойду опять жить гражданским браком, но я не могу без него, я бы очень хотела быть с ним рядом, просто я уверена, что нам надо время для самореализации, для того, чтобы о многом подумать. Так вот сейчас я задаюсь вопросом, а была ли любовь?
Я до последнего не могу смириться с мыслью, что его больше не будет. Зачем рн причиняет мне боль? Более того, я подозреваю, что я могу быть беременна, но нужно подождать чуть-чуть для точного результата, я даже идти к врачу боюсь. Когда я сказала ему об этом, вместо прежнего "я буду носить тебя на руках" он сказал мне, "делай что хочешь, поздравляю, ты станешь мамой, но мне все равно". От такого "признания" я долго не могла прийти в себя, я побежала на кухню, схватила стакан воды и кучу таблеток, хотела отравиться, но не смогла, руки сами опустились, когда я представила перед собой свою маму, у которой я единственная дочь.
Мне стало стыдно, но как только я не сделала это, я не понимаю. Я пытаюсь пережить это, но даже если он наговорил мне все это из-за злобы, каких-то неприятностей, вряд ли я смогу когда-то простить ему это, я сомневаюсь в этом человеке. И сейчас все о чем я мечтаю, это навсегда вырвать его из своего сердца.