Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Почитала Ваши ответы на вопросы, и вижу, что даете реальные советы.Может поможете и мне. Вот моя история, опять про измены, самая наверное популярная и банальная, когда не коснется самого. Живу с мужем 22 года. 18 лет из них он мне изменял с одной женщиной. А последние два года - с другой.В принципе мы жили неплохо, детей он любил, интимном плане тоже все нормально, только часто "пропадал" на работе, да ездил в "командировки".Все 18 лет я об этом не знала, узнала тогда, когда он не разорвав отношений с первой любовницей, завел вторую, запутался, и "сдал" мне первую.Но это я узнала только потом.
Я конечно очень переживала, но, подумав, решила, что раз такие длительные отношения, значит есть чувства, и решила его отпустить. Я поехала к ней и сказала, что я все знаю и пусть она его забирает. Но та мне заявила, что в качестве мужа он ей не нужен,и она с ним жить не сможет, а устраивает в качестве любовника,рассказала куда они ездили отдыхать и тд, и много еще рассказывала всяких подробностей, вплоть до интимных, что мы знали с ним только вдвоем. И что он ей с самого начала сказал, что не бросит своих детей.Но и ее якобы не отпускал, и не давал ни с кем встречаться, хотя у них были перерывы в отношениях по году.Ну да я думаю, это их дела, захотела бы - оторвалась.В принципе мы тогда жили неплохо , делились друг с другом, была теплота в отношениях. И расставание с ней переживали вместе, тк она еще строила потом козни, и звонила, и приезжала, и звала его к себе. Но я не знала, что у него начались отношения с новой пассией, и пока я переживала свою обиду и ревность и копалась в себе, а потом думала, что и ему надо прийти в себя и особо его не трогала и не надоедала, он ушел в новые отношения.Сейчас вот уже более полугода мы общаемся только по делу, он приходит домой только ночевать на диванчике, да и то не всегда. Вот ушел бы он, я поплакала бы и успокоилась. Да сейчас я конечно завишу от него материально, детей надо выучить, может поэтому терплю.А может потому, что не перестала его любить и на что то надеяться.Недавно сорвалась и сказала, что такое положение вещей меня не устраивает, либо он живет со мной и относится по человечески, либо подаю на развод.А он говорит, что жить не хочет. А потом ему стало плохо с сердцем, и мне его опять стало жалко.Недели две было более-менее нормально.А потом опять ушел в себя.Практически не общаемся,домой приходит поздно, иногда вообще не ночует, а если пытаюсь что-то спросить - ответ один: не надо меня контролировать.Да, я знаю он много работает, но не каждый же день до12-2 ночи. Я раньше ходила смотрела - машина уже в 8-9 на стоянке, а сейчас и смотреть перестала. И вот опять все повисло в воздухе. На откровенный разговор он не идет. А я не могу сделать решительный шаг-подать на развод. Но терпение мое кончается. И еще за мной есть грех-гордыня, сама сейчас не подхожу и не начинаю никаких разговоров.И что мне делать, я не знаю... Может надо как-то бороться, но как?

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 43 / 24.12.2007

Отклики:

Наталья, очень сочувствую Вам. Знаю, Как это тяжело, когда пытаешься спасти семью, а вторая половина просто наблюдает получится у тебя или нет.
Развод - это крайняя мера. Может быть, пока просто разъехаться? Если есть такая возможность, конечно. Поживете раздельно, подумаете, а там видно будет.
Чтобы спасти свою семью, нужно молиться. Поговорите с батюшкой, спросите у него совета. И постарайтесь его выполнить.

Ксения , возраст: 34 / 25.12.2007

Здравствуйте, Наталья!
Легко сочувствовать и советовать, когда находишься в похожей ситуации. Думаю, что Вы любите своего мужа, а решение о разводе пока просто слова, произносимые обидой и непониманием. Могу сказать , что жить только ради детей не стоит, никто в этой ситуации счастлив не будет, в первую очередь дети. Сможите простить и не вспоминать зла, храните свою семью, нет...
Прощение идет через осознание, любовь и веру. Набиритесь терпимости, отпустите гордыню и с любовью поднимайтесь на новую ступеньку жизни Вашей семьи. Меняйтесь сами, меняйте свой взгляд на ситуацию, творите любовь, и все изменится вокруг. Просто и легко не будет, это большой труд, но, поверьте, он этого стоит! 22 года - это большой срок, а кризисы происходят с периодичностью. В Вашей жизни было и хорошее, и сложное, думайте только о хорошем. Муж просто запутался в себе и своих переживаниях, сделать шаг на встречу мешает та же Гордыня. Физиологическая измена, это не самое страшное (не оправдываю, грех), страшнее Духовная измена. Не терпите и не предавайте себя, это опустошает. Поймите, что для Вас ЗНАЧИМО по настоящему, тогда придет и решение. Не спешите разводится, это не лучший вариант решения. Желаю Вам мудрости и любви. Всего доброго.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 25.12.2007

Да, Наташа! Очень хороший совет дала Вам Ксения. Начинайте молиться! Ваш муж ушел в себя? А Вы уйдите в духовную жизнь! Возьмите тайм-аут. Используйте это время во благо себе, своей душе и - что не исключено - своей семье! Пересмотрите свою жизнь. Разберитесь в ней. Ведь 18 лет измен о чем-то говорят! И не только о паталогической неверности Вашего супруга. Только не занимайтесь самоедством! На самом деле по-настоящему "увидеть себя" - это непросто. Тут нужна помощь священника и, конечно, Ваша сердечная молитва. Вот увидете - результат будет. Может, не скоро... Вот когда Вы укрепитесь духовно - тогда и разговор с мужем состоится. И, может быть, результат этого разговора будет совсем другим, чем мог бы быть сейчас! Не унывайте! Жизнь продолжается и, может быть, сейчас есть шанс сделать ее лучше, чем она была последние 18 лет! Удачи!

Катерина , возраст: 38 / 25.12.2007

Наталья! Вы сами дали ответ: "захотела бы - оторвалась". Это относится не только к другой женщине, но и к Вам. Про "откровенный" разговор: что еще Вы хотите услышать сверх того, что Вы уже знаете. Мне кажется, верх откровенности уже то, что он Вам сказал, объяснил, показал... Да, терпение у Вас мощное - 20 лет "не видеть" измен!
Мой любимый вропрос: "Зачем-то это Вам нужно было (и есть сейчас)? Попробуйте ответить на него, не сердитесь, а подмайте об этой "выгоде" и ответ не сразу, но придет.
Вы и "расставание с ней переживали вместе". Как это мило и трогательно! Он живет в свое удовольствие, начните же и Вы, Наталья, жить в свое удовольствие! Только поймите это не как призыв к разгулу, а как: забота о себе, жизнь не в слежке и контроле, а "улучшенного качества", зауважайте себя как Женщину, как Личность, отделитесь Вы от него. В любой семье у каждого, и у жены, и у мужа, есть СВОЯ жизнь (свои мысли, свои хобби, свой круг друзей, свое развитие в интеллектуальном, эстетическом плане и многое-многое другое, что может не пересекаться с интересами жены/мужа). И это здорово!. Удачи в обретении СЕБЯ!

Аня , возраст: 38 / 25.12.2007

Спасибо мои дорогие за столь быстрые отклики и советы. Вот приближается Новый год, а он меня совсем не радует. И вроде есть у меня свои интересы и хобби, записалась в тренажерный зал, хожу с удовольствием, общаюсь с подругой, делюсь всем наболевшим, дети замечательные. Есть, конечно есть радости в жизни. Но есть и большая боль и обида. Не могу никак с ней распрощаться, отпустить от себя. Но буду работать над собой, обязательно схожу в церковь.
Поставлю свечку за его здоровье.
А ведь знаете, эта ситуация и вправду меня учит постоянно, я стала больше читать разной литературы, и об отношениях, и духовной, даже начала писать стихи.
Ирина Фролова, если сможете, напишите мне.
И вообще, пишите все, кто захочет.
С уважением, Наталья.

Наталья , возраст: 43 / 26.12.2007