Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Когда мы познакомились, мне было 18 лет, ему под 30, он был моим начальником, он был женат, великодушен, безукоризненно воспитан, восхитительно непошл. Вначале я слегка заинтересовала его, как симпатичная, думающая и способная новая мордашка, но стандартные заигрывания и стандартный флирт со мной не проходили: я была очень светлой и верующей девочкой, очень инфантильной, "лучезарной", как он говорил, и эта чистота его тронула - мы подружились.
Мы действительно очень чисто дружили, гуляли по городу, болтали, он выслушивал меня о том, о чем мне, тогда очень одинокой, больше некому было рассказать, и сам рассказывал о своих проблемах - классический кризис среднего возраста, между любовницей и женой, чувством и комфортом. А потом мне стало обидно, что даже он, так близко ко мне подошедший, не может меня полюбить.
Мы начали ссориться, потом нежно целовались, как брат и сестра, в щечки, в волосы, в руки, потом опять ссорились, а потом он очень мучительно и тяжело признался мне в любви, как будто это величайшее горе. Он признался при расставании, когда я на пару месяцев уезжала, потом я вернулась, но он не искал меня, а у меня было слишком много гордыни, чтобы искать его самой. Прошло года полтора - мы встретились, и все началось сначала: мучительная борьба между духовной дружбой и любовью(?).
Он несколько раз обещал прийти, найти меня и т.п., чтобы наконец мы стали близки, но дальше страстных поцелуев никогда не шло - он каждый раз исчезал именно по дороге к постели. Под разными предлогами, но чаще всего - новая любовь, каждый раз сваливавшаяся на него именно на пути ко мне (один раз, например, в троллейбусе, в котором он якобы ехал ко мне на всю ночь). Потом, через год-полтора, его очередная любовь проходила и он мучительно падал мне в ноги. Несколько раз.
В один из таких его приходов мы все-таки переспали. Он был моим первым мужчиной, все было вроде бы не так плохо, море нежности, - и потом невероятно, демонстративно подлый с его стороны уход на следующий же день. Этого я не могла простить несколько лет, но потом мы встретились и снова мучительно помирились (океан покаяния и боли в его глазах). И так на протяжении 12 лет. За это время он успел вступить в новый брак и разочароваться в нем, я успела выйти замуж и родить дочку. Но каждый раз, когда встречалась с ним, я умирала от любви к нему. Его голос, осанка, взгляд, околдовывали меня неизменно. Я испытывала дикое влечение, как ни к кому другому.
После очередного приступа покаяния, примирения и нового бегства от близости он наконец признал, что с ним что-то не так: "Помоги мне!". Я неплохо начитана в психологии, и мы стали целенаправленно откровенничать о самом интимном. Оказалось, в детстве у него была некая травма, после которой он стал воспринимать женщину как нечто опасно-агрессивное, а секс отделил от любви. "Только с двумя женщинами я никогда не мог представить себя в постели: с той девочкой, в которую влюбился в 13 лет и от которой сбегал с тех пор несколько раз, сам не знаю почему, и с тобой". - "Но ведь и от меня ты пол-жизни бегаешь". - "Нет, нет, я никогда не видел женщину в тебе. Просто друг. Но ты права, нам надо избавляться от этих комплексов, которые тебе не дают уйти от меня, а меня возвращают все время к мыслям о моей девочке".
И так, избавляясь от комплексов, на чисто условный срок в два месяца, прошлым летом мы стали любовниками. Чтобы лечь в постель, нам пришлось буквально переломить себя. Нам всегда было легко и увлекательно общаться, мы хотели друг друга и возбуждались, но, как только речь заходила о постели, на нас обоих нападал ступор и ощущение напрасной грязи, поругания. Мы оба с ним очень чистые, романтические, и в от же время очень чувственные люди, и в обоих нас любовь и секс очень долго существовали независимо и параллельно. Так вот, прошлым летом мы просто героически, мучительно, потому что надо, переспали. Не вполне удачно, но ужас был преодолен, и он назначил новое свидание, а потом назначал все новые встречи раз за разом, все эти два месяца. И каждый раз он подчеркивал, что никогда не был в меня влюблен, что мы только лечимся, я - от детской зависимости к нему, а ему, по его словам, просто тогда не хватало секса - вот так подчеркнуто цинично. Я думала, правда, что своим цинизмом он защищается как щитом, потому что на самом деле он раним, закрыт, сдержан и очень тонок. Если бы его цинизм был настоящим, мне казалось, его глаза не сияли бы так после свиданий. Любовь ли у меня к нему или зависимось, я уже сама не понимала, но я попросила его: если он захочет все закончить, пусть просто скажет: "ну, я думаю, на этом все", без пояснений. Потому что, иначе во мне включатся мазохистские программы из серии: "пожалуйста, не уходи, иначе я умру", когда нет сил дожить до рассвета. Он пообещал. Когда прошли два наших условленных месяца, отведенных на борьбу с пережитками прошлого, он сказал: "Спасибо тебе. Конечно, ты вправе сейчас попрощаться, но, знаешь, я все-таки не хочу между нами ничего заканчивать". И я, дура, имела слабость согласиться. Мы решили, что все продолжаем. И конечно, сразу же наши бесята сорвались с цепей. Он начал мучить меня растянутым отверганием ("сегодня нет... сегодня болею... много работы... жена хочет помириться... ну что ты, мы ничего не заканчиваем, хотя я уже не знаю, мне надо подумать..."). Я решила не обижаться, я думала, что наши бесы только и ждут, чтобы я опять обиделась и ушла в гордыне. Ведь уже столько раз наши бесы нас разводили. Тогда он начал унижать меня как личность, а потом и как женщину, устроив разговор с признаниями вроде: "мне надо было много лет назад тебе сказать, что ты никогда не волновала меня, как женщина, да и сейчас в постели ты меня не впечатлила. Но мы же остаемся друзьями? Дружба - это лучшее между нами".
Что мне было делать - у меня умер близкий родственник, моя семья трещала по швам, мне было очень тяжело, мне нужен был друг. К тому же я боялась, что если уйду в состоянии отвергнутости и унижения, то нисколько не освобожусь от наших с ним замкнутых кругов обиды-покаяния, а буду снова стремиться к нему хотя бы ради реванша для задетого самолюбия. Я решила попробовать перейти на ровные дружеские отношения, и только с этой ровной площадки потом спокойно и постепенно уйти. Тогда, видя, что я все равно не ухожу, мой герой сообщил мне, что в очередной раз влюбился ("я ее увидел, и она поразила меня своей неприступностью, вот такую бы завоевать!"), что у него безумный роман, хроники которой он принялся мне пересказывать, не избегая откровений и о том, как им было великолепно в постели. Зачем такая нарочитая жестокость со мной, я не понимала. Я предлагала нам перестать общаться - нет, он уверял, что, по его мнению, мы можем остаться друзьями, и вообще, я его самый близкий друг.
Мои проблемы его при этом не интересовали, ни слова между нами не упоминалось о моем горе; он рассказывал только о своих метаниях: уйти к любимой, или остаться с удобной и богатой женой. Он вдруг стал как безумный, мне было страшно с ним, он стал такой мелкий, пошлый - неужели это его настоящее лицо, ведь столько лет я знала его совсем другим; он стал говорить невероятно злые слова о жене, и на каждый мой совет ("ну так уходи", "ну так оставайся") кричал на меня грубо, как на надоевшую шлюху; он подозревал, что я не сочувствую его новому чувству из ревности - я отвечала ему: успокойся, я тебе только друг, у меня и самой новый роман, не надо меня больше бояться, мы только друзья. - "Ах, новый роман? И что же, вы уже переспали? Ну, приятно, что ты избрала меня напестником в этом. И это после такого чудесного лета". - "Но если наше лето все-таки было чудесным, зачем же мы все опошляем, давай хоть простимся мирно, в память о 12 годах наших отношений, ведь мы когда-то так помогали друг другу, так напоследок посидим, помолчим, поцелуемся и простимся".
Он вроде бы одумался и горячо, покаянно и нежно согласился. А потом прислал письмо: "Нечего тянуть то, что изжило себя. Я на тебя сердит и проститься мирно не смогу, буду неискрен. Будь счастлива". Я испытала такую страшную боль и обиду. Меня сорвали бесы. Я позвонила и спросила: "Ты, друг, покидаешь меня в беде. У меня больше нет таких близких друзей, как ты. Мне даже некому рассказать о том, какую боль ты мне причиняешь?" - "Иди расскажи своему соседу, он любит сплетни".
В тот же день я случайно узнала, что он разговаривал со мной, будучи на свидании с любовницей. И тогда я сказала себе, что больше не буду жертвой. Что больше никому не позволю себя топтать. И я совершила самый подлый поступок в своей жизни: я послала его жене адрес его конспиративной квартиры. Она поехала туда и застала их вдвоем.
А теперь вот моя проблема: с того момента прошел год, а я не могу забыть эту историю, не могу его простить и в то же время понимаю, что он и сам тогда запутался, что он был безумен, что это не он, а его бесы хлестали меня.
Вот, в моем рассказе он предстал таким гадом - но это лишь половина правды, вторая половина в том, что он очень больной, одинокий и несчастный человек, он же и сам мучается от всего того, что его разрывает. Не судим же мы шизофреников за их болезнь. Вот и он болен, и вылечить его я не смогла. С другой стороны: а не усложняю ли я одного меленького подлеца красивыми оправданьями? Но самое страшное: я вся отравлена горечью и грязью своей мести. Я стала сильно болеть.
Я пыталась молиться (я православная), но сердце мое закрыто к молитве и все еще полно обиды. Помогите мне простить и забыть его. Я должна стать свободной от него - ради мужа и дочери, которые меня по-настоящему любят.

Стеша , возраст: 31 / 21.12.2007

Отклики:

Дорогая Стеша,
Вы много пишете, и наверное много заботитесь о нем. Заботились. А зачем?
Вы пишете, что шизов не судят за болезнь. Но ведь и лечат их в специальных больницах, специально обученные врачи! Обычный участковый терапевт даже - не берется за их лечение. Тем более, граждане без специального образования, и занятые на других работах. Почему Вы решили, что Вы должны были лечить этого больного? Ну, болен, и что? Это его жизнь, и его право распоряжаться его жизнью как он хочет. А у Вас есть право распоряжаться Вашей жизнью.
Оглянитесь! Вокруг полно людей, мужчин и женщин, которые свои проблемы решают сами. Это взрослые люди. Хорошие, плохие, средней противности - разные, но они не нуждаются в костылях и прикроватных сиделках, в психологическом плане. Вы тоже так можете. Ключевые понятия для Вас - зоны ответственности: за что Вы можете отвечать, а за что нет. Вы не можете ограничивать свободы других людей, в т.ч. свободу поступать не так, как Вы считаете единственно правильным.

bashusha , возраст: 32 / 22.12.2007

Стеша!
Болеть Вы стали явно не от того, что, наконец, ответили достойно на многолетнее "странное отношение" к Вам этого мужчины.
Вы пишете "вылечить его я не смогла"... А он Вас просил его лечить? Он наслаждается жизнью, куражится, пользуется вниманием женщин, женится-разводится, находится "в образе", с Вами "обсасывает" свои приключения... А Вам-то это может и нравится. Я поначалу подумала, что у Вас нет семьи, а оказывается есть! Скучно Вам, Стеша! Приторно кажется, когда муж и дочь любят, не унижают, уважают, ценят - хочется какого-то "дерьмеца". Подумайте, зачем Вам это. Кстати, Вы сами написали "во мне включатся мазохистские программы " - это и подскажет Вам, если захотите, конечно, что делать. Вопроса то в письме нет - просто описание ситуации.
Про бесов-то откуда взяли информацию? Все поступки совершают люди, самостоятельно. Опять, зачем-то Вам нужно оправдывать его поступки чем-то независящим от него...

Аня , возраст: 38 / 22.12.2007

Милая Стеша, самое обидное, что вы не дорожите своей семьей. Муж и дочь второстепенное в вашей жизни. Измена это большой грех. Может вам стоит покается перед мужем.

Галина , возраст: 34 / 22.12.2007

Стеша, простить друг друга недостаточно, важно также простить самих себя. А Вам есть за что себя простить, и за то, что были любовницей женатого человека, и за "подлый поступок", и за измену мужу и дочери. Удивительно, что все эти "поступки" совершались "светлой и верующей девочкой"...
А в Вашем "освобождении", помогут раскаяние, исповедь и смирение.

Станислав , возраст: 44 / 23.12.2007

Здравствуйте, Стеша!
Никто из людей не может нам помочь, только мы сами творим свой мир и свою судьбу. Не знаю, зачем был дан этот человек Вам. Попробуйте понять это сами. Дорожите тем, что у Вас есть, Ваша семья и любящий муж с дочерью - Ваше спасение, данное свыше. Осознайте это, а то потеряете...
Думаю, что формулировка "должна". Это позиция "Жертвы", а не "Творца". Удобнее и проще быть жертвой, перекладывая ответственность на других. Открывайтесь Творцу и вылезайте из своей обиды. Пока внутри страх, гнев, обида, там нет места любви и вере. Лично мне очень помогает сейчас Ричард Бах. Это для Вас руководство к действию:
"Чувство вины – это напряжение,
которое ты испытываешь,
когда хочешь изменить
свое прошлое,
настоящее
или будущее
ради кого то.

Но ведь это твое напряжение.
Ты можешь отпустить его."
От всей Души желаю Вам счастья, которое Вы сами не осознавая рушите. Цените и любите то, что Вам дано. Ничего себе не придумывайте, и не сажайте на себя чужих Мартышек! К чему это приводит, Вы уже знаете. А ОНО Вам НАДО? Всего доброго.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 24.12.2007

Просто очень жаль, что столько лет ушли в никуда. Надо научиться разлюбить, если он ничего не чувствует, то он, как холодный камень, засохшее дерево. Представьте себе разве можно обижаться на камень или дерево за то, что оно тебя не любит? Начинайте любить себя-много сладко спать, красиво одеваться, наростить ногти, сдать на права и водить машину, поехать за границу. Ваша внутренняя самооценка поднимется настолько, что вы увидети как поглядывают на вас мужчины и не какие-нибудь, а симпатичные.
Сама только выхожу из депрессии, а с мужем прожили 25лет. Мне 58, но я начала ходить в сауну, на вечеринку, в кино, създила за границу, нашла много друзей в интернете. Правда, он рядом молодится, бегает на свидания, еще немного больно, но я научилась не обижаться на эту сухую корягу. Бог все видит, и каждый получит свое.

t950h30 , возраст: 58 / 09.01.2008