В таких ситуациях посмотрите в зеркало, вспомните себя маленькой девочкой, возьмите себя на руки, прижмите к груди и скажите: "Я ТЕБЯ НИКОМУ НЕ ОТДАМ!!!" и живите дальше для счастья собственного и детей. Ведь человек живет для того, чтобы быть счастливым. В жизни секс решает многое, но куда меньше 50-ти процентов, если есть любовь. Если ваш муж оказался таким человеком, то просто примите это как очередное испытание. Ведь всё новое начинается с разрушения старого, не так ли? все ещё впереди!!!

Уважаемая Ольга! На дважды заданный вопрос: "Что мне делать сейчас?" есть совершенно очевидный и для Вас ответ: "Жить!" Причем не интересами детей и мужа, а, наконец, собственными. Понятно, что это сложно, так как нет в жизненном опыте.
Увидьте, проанализируйте, постарайтесь жить в новой ситуации. Но не "рассчитывайте" на младшего сына, не наделяйте (бессознательно, конечно) его свойствами, обязанностями и проч.причиндалами своего мужа.
Все будет хорошо. Чуть позже.

Милая Ольга! А в чём вы-то виноваты? В том, что заболели? Вряд ли в этом есть ваша. Не надо заниматься самобичеванием! Просто постарайтесь и его понять. Я думаю, что нет вам смысла его ждать. Придёт сам, осознав свою ошибку, - постарайтесь впустить его. Нет - стройте жизнь, в которой его нет. Займите себя чем-то. Запишитесь в какую-нибудь секцию, может, на танцы походите... Я не знаю, что конкретно сейчас вас интересует, но ведь и что-то новенькое можно попробовать. Главное - не ставьте на себе крест!
Счастья вам!

Оля!

Во-первых, успокойтесь..., вы сделали для семьи всё что смогли! Мужа постарайтесь не осуждать, наоборот, если можете, то молитесь за него, а если приходит, то встречайте радушно...! Полагаю что в своё время, из-за болезни, вы, двое близких людей, просто не догадались открыто поговорить по вопросу близости и договориться как и что..., и это замалчивание и обернулось сегодняшней проблемой...
Во-вторых, нельзя так зависеть от людей и делать из них идолов, мы все однажды уйдем..., а любой идол у нас отнимется! Ничто не вечно, и именно это сейчас Господь вам и показывает!
Вы жили интересами дома?! Именно в этом направлении и ищите работу, найдите семью которой вы будете полезны с вашим опытом домоуправления!
В третьх, мужа отпустите и внешне и внутренне, положитесь тут на Бога, Ему видней как лучше...!
И хватит реветь, уныние- это грех большой! Было бы очень хорошо для вас исповедывать все свои грехи в церкви, поговорите с батюшкой!
Храни вас Господь!

Оля!То что было,к сожаленью- не вернуть...И Вы сможете без него,если посмотрите на ситуацию под другим углом...Во первых-Вам не уже 50,а только 50...Муж Ваш - жив и здоров и Вы "передали" его в надежные руки...В этом плане Ваша совесть чиста... Дети Ваши выросли и живут самостоятельно...Чему Вы очень рады...Что касается Вашего состояния на сегодня,то постарайтесь взять себя в руки и жить для себя...Вы этого заслужили!!!

Сложно что-то сказать,когда за плечами ещё мало опыта. И советовать отвлечься в такой ситуации тоже бесмысленно. Могу помочь только добрым словом и пожелать не сдаваться. Вы,безусловно,хороший человек...а он,я считаю,поступил нехорошо по отношению к вам. Столько лет прожить в браке...вы родные люди! И уйти,потому что нет секса,не поддержать,зная,что проблемы со здоровьем - это подлость. Можно,наверное,уже сделать соответствующие выводы.
А у Вас всё будет хорошо! Желаю всего наилудшего.

Дорогая Ольга, не отчаивайтесь!
Ничего не пропало! Неужели Вы думаете, что можно просто так вычеркнуть из жизни 31 год? "Седина в бороду - бес в ребро". Это про Вашего мужа.
Работу можно найти, и нужно непременно!
Возьмите себя в руки и спросите, кому Вы можете помочь? Может быть, помочь кому-нибудь в доме престарелых или в доме малютки?
Или может быть, рядом с Вашим домом строится православный храм и там тоже нужна помощь? Оглянитесь вокруг, на замыкайтесь на своем горе.
Разделив с другими их горечи, Ваша боль утихнет и Вам станет гораздо легче.
Храни Вас Господь.

Спасибо тем,кто ответил. Я понимаю, что я не одна такая, и это лучше, чем если бы муж не дай Бог умер. Но пока у меня к нему какая то нездоровая привязанность. Он пришел домой, я знаю не ко мне, а просто домой,ведь это же пока его дом, а у меня боль слегка отпустила,мне просто легче дышать стало. Я не знаю просто сидеть и ждать или выяснять отношения до конца. Правда я уже сказала ему, что хочу чтобы он вернулся, что он мне очень нужен. Но муж видимо из жалости ко мне ничего конкретного не сказал.И мне показалось что ему хотелось бы ,что бы у него здесь оставался дом, где он мог бы отдыхать от той подруги. Или он не готов смело начать жизнь с ней? Боюсь со мной он не останется, но и быть просто хранительницей квартиры и ждать его визитов мне кажется не правильно. Посоветуйте как быть. И как справляются со слезами, они льются сами по себе, мне стыдно выходить на улицу.

Здравствуйте, Ольга!
Посылаю Вам еще один лучик любви и радуюсь отзывам других людей. Сколько в них любви и добра и все это Вам Любимой, единственной и неповторимой.
Согласна, что сложно в 50 лет начинать с нуля, но нет ничего невозможного. Учитесь жить любя, творя и созидая себя. Мир добр, и Вы не будите в нем одна. Все придет, как только Вы будите готовы к этому. Ни в чем не вините себя, сложилось так, как сложилось. Никто не знает, что ждет его впереди. Возможно, Ваш муж вернется, осознав свою ошибку и пересмотрев свои приоритеты. Будут внуки, Вы сможите реализовать свои таланты и подарить свою любовь. Думаю, что нужно трудится и делатьто, что Вы хорошо умеете - добро окружающим людям. К сожалению, его в нашем мире очень не хватает. Всего доброго.

Дорогая Ольга! Мне тоже кажется, что ничего не надо сейчас решать! И выяснять отношения тоже. Для Вас же Ваше отношение к мужу ясно! И Вы о нем ему уже сказали. Не удивительно, что он промолчал! А что ему еще сказать? Ведь он уже говорил Вам, ЧТО ему нужно от этой подруги... Не убивайте себя! Ваша ситуация не безнадежна. Просто найдите точку опоры. И, конечно, не в сыне. Хватит уже опираться на людей! Обопритесь на Бога - и станет легче. Сначала чуть-чуть, а потом все больше и больше. Присоединяюсь ко всему, что написали Вам Аня и Андрей! Я верю, что у Вас все наладится! Только не тратьте время на слезы! Оно Вам сейчас для другого нужно. Вы же не маленькая девочка, а замечательная женщина, которая умеет жить для других. Вот и живите. И все будет хорошо. Вот увидете! :-)

А у меня почти то же, но: в браке всего 10 лет (венчаны, но не расписаны).
Уже четыре ночи прожила с известием, что у моего мужа - ребенку 5 месяцев. Его матери - 31 год. Мужу - в апреле 50.
Мне - в феврале 49. Сыну нашему - всего 9 лет.
Правда, есть работа - я учитель информатики.
В голове - Вы-то уж, наверное, лучше многих можете представить, что творится.
Сейчас вместо того, чтобы готовиться к урокам - пишу Вам письмо.
Мне кажется нам есть о чем поговорить, но сейчас тяжело писать.
Скажите, как далеко от Вас храм? Ходите ли Вы туда? Что Вы любите делать?
Я, как мне кажется, смирилась (как котенок сжалась в комок???). Но сын?!!
Он ничего не знает! Я не знаю, как ему сказать и что сказать...
Мы с мужем всегда были разными, и особого тепла в доме не было... почти...
А у Вас все будет замечательно! Любите мужа, как и прежде. Я уверена, что и он Вас любит. Просто с Вашей любви, наверное, надо "шелуху" снять - примесь себялюбия убрать.
А Вы читали на этом сайте статьи священников? Замечательные. Мне они помогли во многом.
Обязательно прочитайте, если не читали.
Желаю Вам любви такой, о какой писал апостол Павел.
Я себе постоянно твержу: "Все, что с нами происходит - нам на пользу!!!" И Вы это скоро сами увидите!!!
А еще кто-то из оптинских старцев говорил: "Если Господь не выполняет наши просьбы, то он готовит нам что-то лучшее".
Обнимаю Вас. Вы не одна. Говорят, самый лучший способ избавиться от собственной боли - это помочь другому.
Мне стало легче, когда пишу Вам. Но иногда мне кажется, что я могу быть колючей в словах, - это потому что себя сейчас во многом укоряю, а тема-то одна. Может и Вам перепасть.
Мы ведь с Вами точно не подарки, если от нас ушли мужья. И во многом виноваты сами. Ну, и они - тоже. Только самый худший сейчас советник - обвинять их. Это - точно тупик. Им надо помочь. И прежде всего - своей любовью.
Должна быть четкая середина - не жалеть себя и не унывать.
Пишите! Вы - не одна!!!
Вы в каком городе-то?
Я - в Магаданской области, но летом собираюсь в отпуск.
С Вашим мужем - беда, и он даже с Вами поделиться не может. Вы думаете ему сладко? Очень сомневаюсь. Но есть что-то, что сильнее нас. Надо просто спокойно без эмоций разобраться, и помочь друг другу.