Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот и моя история. Видимо, и мне нужно что-то понять, подняться, или упасть, куда? Куда ведет теперь меня жизнь, когда меня полностью повернули с той дороги, по корой уверенно шла, или… видела, куда идти. Теперь я ничего не вижу впереди, кроме испытаний, проблем, ежедневного выживания в этом большом городе. И всего лишь одна мысль меня держит: «надо прожить достойно, оставшееся для меня время»…
Мне было 19ть, когда мы встретились. Я была девушкой, очень подвижной, симпатичной, любознательной, и так радовалась жизни, что все вокруг тоже начинали радоваться. Иного и не могло быть – ведь я знала, что людям хорошо со мной, а мне – хорошо с людьми. Что в жизни светит солнце всегда, если есть солнышко в душе, а остальное все переживется. Я училась в институте, было много подруг, много молодых людей, которые за мной ухаживали, были литературные кружки, моя подруга писала стихи, а я сочиняла музыку. Играла на литературных вечерах, бегали на дискотеки, гуляли в парках, ходили в храмы и слушали колокольные звоны. Над нами стайками, в голубом небе, летали белые почтовые голуби и чайки. Мы плели венки из одуванчиков, и веселою гурьбой встречались каждый день по вечерам, шли гулять вдоль реки, смотрели как проплывали баржи, выбегали на середину реки, когда вода отступала, и с веселым смехом убегали обратно от приливов волн. А вечерами – жгли костры и рисовали из горящих угольков сердце – такое большое, на всех одно…
И тут я познакомилась с ним, с моим будущим мужем. Он был не такой как мы, скажем так, он был замкнут, весь в себе, одним словом – компьютерный гений в свои 19ть. Мои друзья его очень зауважали, считали, что он особенный, что ему так и положено. Я ему очень понравилась, он стал за мной ухаживать, я его познакомила со всеми нашей студенческой стайкой. Его приняли очень тепло. Его мама - очень уважаемый человек в нашем городе, директор школы, доктор педагогических наук. Он из многодетной семьи, самый старший, это тоже было плюсом в моих глазах. Он знал, что такое дети, любил их очень, и уже на мой взгляд был в то время достаточно ответственным молодым человеком для создания семьи. Он мне сделал предложение, но я не торопилась с ответом, потому не понимала, на сколько мне было это нужно. Я не могла понять – люблю ли я его. То, что мне он очень нравился – это да, меня очень к нему тянуло. Не проходило и дня, куда бы я не ехала, я везде звала его с собой. Но я не спешила начинать с ним отношения, потому что он был замкнут, а я в силу своей общительности – общалась с большим количеством людей, и как-то была несколько несерьезна на тот момент. Мне даже казалось, что он будет самым лучшим другом в моей жизни, но не любимым человеком. В тот момент за мной стал очень настойчиво ухаживать его друг. Он был симпатичным мальчиком, понравился мне и я стала с ним встречаться и строить отношения. Мой будущий муж ( на тот момент просто друг) очень переживал, уехал в командировку, в другой город ( там он тоже встретил девушку, это была его первая девушка в совместной жизни). Почему я рассказываю об этом – потому что потом, мне будет это вспоминаться, еще как…
Я очень переживала расставание с моим будущим мужем, чувствовала , что не смотря на свои отношения, которые достаточно крепко строятся, я очень скучаю и хочу увидеться. Когда я это поняла, я рассталась с мои молодым человеком. Мой будущий муж тут же приехал ко мне, как только я его позвала. И мы начали встречаться. Он очень меня любил, и я полюбила его тоже. Это факт, хотя он отрицается сейчас тоже…
Мы начали жить вместе, я закончила свой институт и решилась не смотря ни на что поступать в музыкальное училище, так как горела мечтой заниматься любимым делом – сочинять музыку. Поступила, выдержала конкурс и начала учиться дальше…
Но тут случается беда – у меня умирает на руках мой дедушка, мой любимый, неповторимый дедушка. Он - моя гордость, олицетворения идеала мужского – он ведь был самым настоящим капитаном корабля, проплавал в северных морях 45 лет, занимался исследованием северного моря. Сколько историй я от него слышала, сколько восторженных взглядов было подарено ему от меня, да все мое сердце – этот человек был настоящим Жаком Паганелем из кино Дети капитана Гранта. И он умирает... из-за того, что я готовилась к концерту, не услышала из-за музыки, как он потерял сознание и упал в ванной.. Он умирает у меня на руках и я ничем, ничем не смогла ему помочь… конечно же, я не стала выступать, я не смогла даже подходить к инструменту и закрыла его…
Далее случается еще одно несчастье – мой папа заболел онкологией, заболела мама очень сильным агрессивным раком… Единственный способ, который они нашли на тот момент – это переехать на ПМЖ в Германию, так как там сделают очень хорошие операции. Самостоятельно мы оплатить их не могли - это очень дорого, а там за счет государственных пособий это можно было сделать. Тем более, нас туда приглашали, так как там у нас живут родные. У них появилась надежда на жизнь. Скажу сразу – они прошли операции здесь в России- но им эти операции дали только новые рецидивы.
Они очень старенькие и попросили меня помочь им. Ведь незнакомая страна, не знают языка. Я правда тоже не знала немецкий, но довольно хорошо болтала на английским. И с моим музыкальным слухом очень быстро осваивала новый язык…
Я тоже оформила пмж . и вместе с родителями уехала в Германии, предварительно написав в училище и оформив заявление на мое отсутствие, предполагалось, что я вернусь через несколько месяцев. Я же не могла бросить учебу всей моей жизни! И у нас были надежды, что далее помощь подхватят наши родные по уходу. Но так как смерть дедушки совпало с эти событием – я решила одновременно дать себе маленький перерыв моральный, чтобы я смогла снова учиться.
Опять же, мне этот поступок будет вспоминаться, как то, что я сама уехала и бросила его… Что не любила совсем…Но это не так, он всегда был в моем сердце, я звала его собой.
Германия… Возможно, ассоциация с ней не очень хорошая, после того как наши деды погибли из-за этой страшной войны… но меня встретили весьма приветливые, улыбающиеся на солнышке вымытые улицы, цветущие сакуры! Которые там цветут, роняя розовые лепестки на асфальт под ноги… И дружелюбные люди. Нигде нет агрессии, ни где нет хамства. И участие… Простое участие, казалось бы в жизни, совершенно незнакомых им людей… Нет, конечо, были исключения, не очень там и любят русских. Но в основном, все было замечательно. Я словно попала на другую планету. И я влюбилась. И влюбилась в эту страну всем сердцем . Я гуляла по Дюссельдорфу, мимо Рейна и хихикала, сравнивая с нашей Москвой рекой – все одно, до чего же речка знаменитая, а такая же – всего лишь речушка. Видела бедных бездомны - которые сидели в кожаных брюках и играли на гитарах, просто так, не для сбора денег, а потому что им хорошо-) Видела нашего баяниста, играющего камаринскую на баяне! И он тоже улыбался, подмигнув мне-) слушала органную музыку и все пело вокруг – там так много птиц, которые поют, заливаются, прямо в окошко… И родители стали оживать. Им сделали операцию, они пошли на поправку… Там нам дали квартиру в центре города, у нас появилось куча русских друзей соотечественников, у нас постоянно были гости… Я вдруг почувствовала, что здесь мое место, мне совершенно не хочется уезжать – я подала документы в консерваторию, получила положительный ответ, меня пригласили на экзамены. Так же я все это время уговаривала приехать жить сюда моего будущего мужа, потому что реально было пожениться и оформить ему приглашение. Но он отказался. Сказал – что никуда не поедет, что здесь, в России, ему лучше. ..
Следующая новость, которая нас всех ошеломила – я узнала, что жду малыша. Срок у меня был 6 недель. Я еще раз попыталась уговорить мужа приехать жить ко мне. Но ничего не вышло. Тогда я приняла твердое решение, вернуться в Россию, продолжать учебу на родине, выйти замуж за того человека, который мне очень дорог. Я поняла, что очень хочу семью, именно с ним, с моим дорогим и любимым. Теперь уже будущим папой…
Родители молчали, они только мне сказали, что я там буду одна, что они не смогут мне помочь… Что может, все же я передумаю, потому что здесь жизнь гораздо лучше, что здесь другое отношение к женщинам, что даже не смотря ни на что, они ценят женщин с детьми, это только плюс… Я тогда очень обиделась на их слова, но теперь я понимаю, чем они были обоснованы – ведь мой будущий муж категорически не хотел ко мне приезжать.. Поехала к нему я сама. Одна, обратно, в холодную Россию, оставив своих стареньких, больных родителей в другой стране….
… Мы начали жить, родился ребенок, начались проблемы. Его лишили зарплаты на работе за какой-то проступок, и мы остались без денег, с новорожденным малышом…
Он очень нервничал. Помню, как ночью, падая уже, попросила его покачать нашего сына, стала его будить, чтобы помог, а он меня так оттолкнул, что я ударилась об детскую кроватку… Вероятно с этого все началось… Он конечно, потом извинялся, он всегда извинялся. Но стал приходить очень поздно после работы, я очень плакала, просила пораньше возвращаться – ведь одна совершенно не справлялась, у меня не было времени даже приготовить себе – малыш постоянно плакал, я ела мало, не успевала, да током и не знала, что есть – потому что если что-то не то съем – у ребенка газики, аллергия… я села на чай с молоком, хлеб, печенье, стала терять силы… Ничего из фруктов тоже не могла поесть толком, за ними же в магазин надо сходить, а попробуй выйти с таким маленьким. И некому…Я попробовала однажды выбраться – в итоге, малыш на 12ти днях подхватил ветрянку, я сама слегла ( я не болела) и у меня пропало молоко…Под конец, подхватила мастит, ребенок ослаб, начал болеть от любого выхода на улицу – все это переросло в круп… Началось кошмарное время… Я не помнила себя совершенно. Об учебе речь вообще теперь не шла. От учебы я отказалась. Решила тогда, что все, больше не буду думать ни о чем, кроме своего малыша, чтобы поставить его на ножки. Помню, как однажды, струилась вода в ванной, я сидела, смотрела на свои ноги и не верила тому, что у меня есть время элементарно помыться– приехала свекровь посидеть с ребенком…У меня было время – 10 минут…А потом снова – больницы – круп… несколько дней здоровья, круп – больницы…
Я полностью погрузилась в малыша… Еще оказалось так, что он отставал в речи, был судорожный синдром и ему поставили ОНР – общее недоразвитие речи. Я начала с ним заниматься, устроила в спец группу в садик, все было подчинено ребенку…
Мой муж тоже старался как мог – видимо с этого времени жизни у нас разделились… стал поздно приходить с работы, после 12ти, говоря, что много работает, для нас же. Я его очень просила приходить по-раньше, но он говорил, что да-да…Но не получалось.
Потом, прошло 4 года, у меня умер папа там в Германии, мама вернулась в Россию. Потому что одна там не смогла жить…
Это еще новый виток наших отношений – маму он мою невзлюбил, он была психопатка, и т.д. по его словам… Ну да, она очень нервничала, это ясное, больной человек, плюс удалена еще и щитовидка( кто знает, тот поймет)… но я считаю, надо смотреть на суть, а не не на внешние проявления…
Он часто грубил мне хамил, срывался, мама все замечала. И конечно же говорила мне. Но при этом, он все время говорил, что любит меня, что я накручиваю… Что устает очень, я верила, понимала, что всем нам тяжело. Списывала все на сложный характер и неимоверные объемы работы.
И вот казалось бы 4года назад, с ребенком стало по-легче, он пошел в садике, начал говорить, меньше стал болеть…И вот бы вздохнуть, найти работу и начать уже реализовываться, но тут вторая беременность… Я его спросила, хочет ли он малыша – на что получила ответ, что любое решение мое он будет уважать…Я тогда опять за него решила – он хочет ребенка, точно, как же иначе, значит я рожу, тем более, как я чувствовала, что на этот раз будет девочка… Она родилась, наша доченька, когда сын пошел в первый класс. Он пошел в сложную школу, не смотря на свои проблемы. Мы определили его в школу свекрови, я рассчитывала на то, что над ним там не будут смеяться и постараются к нему относиться хорошо. Мне приходилось полностью с ним заниматься. Тем более мы ездили в школу, я возила его на машине, как и делаю до сих пор. Мы живем в другом районе, так как в том районе, где школа – дорогие квартиры, нам не хватало денег, чтобы переехать поближе к школе. Так я полностью и занималась с детьми, таская с собой везде новорожденную дочку. Она в кенгурятнике, в креслице машинном, и я с сыном. Через весь город на машине. Туда и обратно. И уроки. Домашнее хозяйство было заброшено, я не успевала по дому. Я очень просила мужа помочь мне- хотя бы раз в неделю нанять женщину, которая приходила бы убиралась. На что мне был дан ответ, что он – не Рокфеллер, и как справляются другие, должна справляться и я… У меня пропало молоко. Видимо, от переутомления…
И еще одна вещь была – он не давал денег на одежду, мотивируя, видимо теме же причинами. Мне пришлось сидеть в инете, начать заниматься совместными закупками, чтобы как-то хоть одеть моих ребятушек, чтобы было недорого, чтобы на те маленькие проценты от посредничества, которые я получала, могла что-то купить из одежды… на это тоже уходило время и он не мог понять, зачем я этим занимаюсь.
В итоге- я оказалась плохой хозяйкой, которая не умеет вести дом, не работает, холявщицей, которая никогда его не любила, только использовала, сев на шею, жила из-за денег( а он за время нашего брака ого-го какую карьеру сделал – ведь теперь он стал руководителем целого IT отдела в достаточно известной фирме). Мне был задан вопрос – мол чем я жила? Детьми, заботами, а где он был в этих заботах? Я о нем не заботилась, и вообще, да, я красивая, что нас связывало - только секс! ( хоть это), деньги и дети…Что никак я ему в работе не помогала ( а что же я делала тогда? Если бы я не заботилась о детях, а на него бы повесила – не был бы он никаким начальником, все наоборот бы было…)
Я в ауте… роднее и дороже у меня не было человека, через какую боль я родила двоих детей, через какие сложности я проходила с ним в своей семье…Как я его каждый день ждала? А он приходил в два ночи… помню как угомонятся мои, я сяду в 1 ночи у окна и смотрю на проезжающие машины, и думаю, а вот сейчас чья? может, его… Ждала, ждала, не могла заснуть пока не приедет… даже сейчас, когда мы уже не живем вместе, иногда приходится оставаться в нашей квартире, чтобы дождаться его и решить какой-то вопрос – даже тогда у меня в сердце стучит когда слышу, что дверь открывается…Я делаю вид, что сплю, а зачем теперь уже…
У него появилась другая, сколько слез было пролито, сколько просьб одуматься – нет. Он ее полюбил всем сердцем. Ему 32 , ей 24… ей абсолютно плевать, что у него семья, двое маленьких, жена любящая. Она его любит. И все тут. А я - стала не нужна. Оказывается - он давно бы ушел, если бы не дети. А она вроде как ни причем, хотя явилась катализатором ухода… так зачем же мне было врать, если бы давно ушел.
И как он уходил! Я ждала третьего малыша… Он сказал, роди от кого-нибудь другого, но не от меня, мне не нужен этот ребенок… Посчитал, что я его шантажирую… у меня от переживаний случился выкидыш… А она его жалеет – говорит «бедолага». Он говорит, что она ходит и не верит своему счастью, говорит « Я не верю, я тебя в лотерею выиграла», что он « такой золотой», что он « мужчина с большой буквы»…совершенно нормально относится к тому, что он ушел из семьи , Ведь все бывает. Ну разлюбил, а вот она нужна, не видит смысла уходить и разрывать отношения. Мы развелись, я не выдержала и ушла жить к своей маме. Сейчас идет дележ квартиры, алименты платит, требует видеть детей по выходным…
А я не могу… у меня все перевернулось… 14 лет жизни, и крушение всех надежд, без работы, с мамой инвалидом, которая слегла от всей этой истории, переживая за меня… А он мне сказал напоследок « займись что ли музыкой…» Как теперь ей заняться? Я же ей профессионально занималась, это как спорт, туда нельзя вот так вернуться… и потом, я все оставила ради семьи…
Я не могу давать ему детей, не могу, не хочу. Понимаю, что по закону, он имеет полное право. А я не могу. Не хочу, чтобы у детей формировалась жизненная политика двойных стандартов – мол, их он любит, а с мамой можно поступать как угодно…..Многие женщины обижаются на то, что если мужчина бросает и забывает о детях – какой же подлец. А по мне наоборот бы – оставил бы нас вообще в покое.
Все что он сделал – это такое свинство, такое предательство. Если бы я ему стала еще не интересна как женщина, я бы это поняла хоть как-то разумом. Но спрашиваю – он мне отвечает « ты красивая, с этим у нас все в порядке, но я же не побегу с каждой красивой, для секса нужны нежные чувства», что ему «важно, что у нее в голове». А у меня, видимо в голове все не то… Скажу напоследок, что нашел он ее в походе, он ходит в спелеоклуб, туда же она. Я всегда ругалась на него, когда он уезжал в походы, оставляя нас одних. Потому что, нам было очень сложно, да и мы скучали. А вместе поехать – нереально с такими маленькими детьми. Вот видимо и нашел родную душу, которая на него не давит и восхищается им, понимает его во всем. А я ведь с ним отношения выясняла. Надеялась, что что-то поймет, что повнимаетльнее будет относиться.
Глупо все – все напрасно. Когда я его спросила, почему же он не женится на ней – он ответил « что сначала хочет разобраться с делами со своими,(видимо с нашим разменом) а потом уже подумает о женитьбе, что он прекрасно понимает, что она не лучший вариант в его жизни…» На вопрос, тогда зачем ему все это нужно, он ответил, « что это единственное, что у него сейчас есть в жизни»… А как же мы? МЫ? Родные его… Те, кто бы был всю жизнь рядом, можно сказать, отдали бы жизнь за него, те, кто его так любит… Как же мы?
Почему вдруг нас нет в его жизни? Он заболел так считать?
Почему они все так себя ведут, что за вирус такой….Самое обидное, что теперь жить без него. Дальше надо жить без него.
КАК?
Кажется ,если и встретится человек, но все это будет уже не то...будет другой человек, другие отношения... но хочу-то быть я с мужем своим, зачем он меня в грех вводит, зачем к другому толкает, говоря, чтобы я себе кого-то нашла и искренне желает мне счастья... Да какое уж тут счастье. Может они и будут - но я этого не хочу, не хочу другого мужа, не хочу других отношений. И не ищу их. Боюсь, что я стала одиночкой, вряд ли я теперь смогу кого к себе подпустить, после того, что произошло... Мне кажется, что такие вещи, которые происходят с с нами,кто пишет на этом сайте, сродни с насилием - такой шок испытывает женщина. И я не знаю, что должно случиться, чтобы женское сердце после этого допустило новые чувства, ожило...
У меня такая пустота...Как пропасть.
Живу с мыслью, что основное пожила, осталось прожить оставшееся время достойно. И все. И наконец-то придет всему конец...Когда-нибудь.

Поддержать сайт:

Аннушка , возраст: 33 / 16.05.2012



Отклики:

Аннушка, я Вас очень понимаю и поэтому хочу поддержать в этой трудной жизненной ситуации. Сама прошла через всё это и не до конца, конечно, от всего оправилась. Свет в конце этого тонелля обязательно засияет, только когда? - это целиком и полностью зависит от Вас. Я вот, например, стала ходить в церковь, что стало моим и спасением. Вам бы посоветовала сделать то же самое. Пошла на исповедь и причастие. Да и вообще очень много сделала для себя в последнее время, когда его нет рядом. И только сейчас поняла одну вещь, что Бог не даром послал все эти испытания - Он хочет спасти мою заблудшую душу. Конечно, ничего не проходит бесследно, но Вам надо перетерпеть, пережить (раз ушёл - пусть идёт), у Вас же детки. Потом станет немного легче. Зайдите на форум, почитайте - там очень много полезной информации. Я даже не нахожу нужных слов поддержки, так как понимаю, насколько это невыносимо больно. Но хочу сказать, держитесь, Господь Вас не оставит, только повернитесь к нему лицом. Терпения, сил, удачи!!!

АЛЕНА ИВА , возраст: 29 / 18.05.2012


Аннушка, держитесь! Человек настолько слаб и немощен - только с Божией помощью мы можем достойно жить. Не осуждайте мужа, не надо. Смиритесь. Это очень трудно, идите в храм, просите Господа помочь в смирении, просите помочь преодолеть уныние. Он обязательно поможет! Я молилась Николаю Угоднику избавить меня от уныния - уныние у меня ушло буквально в 1 день. Но самое сложное - это побороть свою гордыню и смириться. Поймите, так, как Вы обрисовали ситуацию - Вы всегда правы и молодец, а муж - сволочь. Но так не бывает в жизни, всегда одно порождает другое, всё в связке очень тесной, разобраться в этом надо обязательно и прежде всего в себе - в своих ошибках, своих розовых очках, своих грехах. Оставье мужу его судьбу, пусть он сам разбирается в своих ошибках, не судите его. Вы спрашиваете, как отпустить? А как Вы жили, когда фактически его и дома-то не было и помощи от него не было? Насколько присутствовал в Вашей жизни? Напишите на бумаге 2 колонки - за какие его качества Вы всё еще цепляетесь и почему хотели бы его вернуть и качества и поступки, которые не устраивают. Удивитесь. Я так сделала и поняла, что цеплялась то только за свои же розовые очки - за качества, которые придумала сама. Это очень больно, сложно признаваться себе в этом, но это сделать необходимо. И только через эту боль и сложность всё у нас нормализуется, только пройдя это, мы сможем начать жить заново, лучше, это произойдет обязательно, но только при условии хорошей работы над СВОИМИ ошибками. А его оставьте, не думайте, не осуждайте. ПРОСТИТЕ И ОТПУСТИТЕ. Он - только орудие в руках Господа - и Господь что-то хочет Вам показать, чему-то научить и перенаправить - Ваша задача понять и принять урок с благодарностью.
Наверно, мои слова несколько жесткие и мало Вас сейчас утешут, но поверьте, 2 месяца назад от меня тоже ушел муж, с котрорым мы прожили больше 10 лет, и я знаю, о чем говорю. Обратитесь к Господу, лучшей поддержки, опоры, защиты - просто не может быть.

tsh74 , возраст: 37 / 18.05.2012


Что Вы милая, такая замечательная, талантливая, достойная, редкая женщина! Не нужно никого искать, обратитесь к Господу! Шок этот пройдет, просто Вы станете совсем другой. Вы найдете себя, у Вас будет все лучше, чем прежде!

Гостья , возраст: все мои) / 18.05.2012


Милая Аннушка, в жизни все так же светит солнышко, поют птички, идут дожди, появляется радуга, шумит море, цветут цветы, звонят колокола и еще много много всего хорошего, что вы обязаны передать и показать своим детям. По вашему письму чувствуется, что вы очень добрая, любящая, творческая натура. Вы просто встретили и связали свою жизнь не с тем человеком, вы разные. Вы очень эмоциональный человек и у вас сейчас просто зашкаливают эмоции, увы, не самые положительные. Аннушка, у вас двое деток, вы должны взять себя в руки и всю свою энергию, все свои силы направить на то, чтобы вспомнить себя счастливой, пусть это будет как тренинг, но вы сами должны вернуть и притянуть к себе счастье, пусть в начале силой. Верните свою любовь к себе, веру в себя, в свои силы, пусть ваши дети чувствуют рядом сильную, веселую мамочку. Рухнули надежды – это тяжело, но это можно пережить, подняться и выстроить новые цели и мечты. Пойдите в Храм, помолитесь, пусть Бог направит и управит вашу жизнь. В жизни все равно будет так, как будет, мы ничего не изменим, но мы должны стараться излучать любовь и позитив. Не пишите и не думайте плохо, не прогнозируйте свою жизнь как конец всего хорошего. Вы не знаете и не можете знать, что будет. Я в 35 лет родила свою дочь, у меня гуманитарное образование, но сейчас я работаю зам. директора ИТ компании, и если бы мне в мои 33 года сказали, что так будет, я бы не поверила. Но мы предполагаем, а Бог располагает. От вас муж ушел, с аргументами, что вы плохо занимались хозяйством, ему мало внимания уделяли, а от меня ушел, потому, что я много зарабатывала (с его слов), уборку, утюжку каждую неделю делала приходящая женщина, все у него было, достойная работа, машина, деньги, отдых, но человека, который что-то ищет не удержать, и всегда они найдут слова оправдать свои поступки. Сейчас, по прошествии 1,4 года после его ухода, я точно могу сказать – Слава Богу за все. Наша жизнь с уходом просто человека, даже если он муж, не кончается, она не может кончиться по нашему желанию, а вот будем ли мы плакать или жить с радостью – это нам по силам. Все пройдет, желания опять проснуться, вы будете жить лучше, только вы должны сами этого захотеть. Аннушка, что хочу вам сказать по поводу встреч детей с отцом, не препятствуйте. На эмоциях я тоже запрещала, сейчас сожалею, но БМ за это время уже сам не хочет, а ребенок ждет. Пусть берет детей и встречается, а вы детей отдайте в воскресную школу при Храме, там всему научат, что можно, а что нельзя, там двойных стандартов нет. И сами вы сможете объяснить детям, что должно быть истинной ценностью, у вас есть примеры жизни ваших дедушки и бабушки, мамы и папы. Вы сейчас сами не можете понять, разобраться, как и что делать, отпустите ситуацию, поговорите со священником, это очень помогает, вправляет мозги. А про мужа не думайте, человек, который не смог сделать счастливой мать своих детей, он никого не сделает счастливым, он сам глубоко несчастен. Бог с ним, помолитесь за него, ибо не ведает, что творит. Поверьте мне, у вас все будет хорошо, обязательно, только не стойте на месте и не крутите в голове одни и те же мысли, не культивируйте свою боль, лучше действуйте, делайте все, что только в ваших силах, а Бог без куска хлеба и добрых людей не оставит женщину и мать с детьми. Храни Вас Господь.

Алла , возраст: 44 / 18.05.2012


Аннушка! Вы написали целый рассказ. И я не чувствую в Вас никакой пустоты и пропасти перед Вами.
Вы просто пришли к тому самому камню: “Налево пойдёшь – коня потеряешь. Направо пойдёшь – себя потеряешь”. У Вас сейчас точка выбора. А что даёт выбор – “не потерять себя”? Это абсолютная неизвестность. Как там быть? Как там жить? Что там делать? Не понятно. И всё же нам приходиться делать выбор – терять коня. И обретать собственную душу. Услышать тот зов внутри, который призывает идти собственной дорогой. И приносить добро людям.
Аннушка, не бойтесь потерять коня, пусть скачет в любом направлении. В Вас так много задатков, развивайте их, ищите себя, Вы будете счастливы!

Наташа , возраст: 48 / 18.05.2012


Дорогая, Аннушка! Мне тоже 33 года, и тоже многое пришлось пережить. А еще надо жить дальше. Жизнь, как говорится в одном фильме - штука непредсказуемая. Кто знает ответы на все вопросы? Кто может нам помочь? Кто лучше всего знает нас, наши мысли, наши чувства? Кто знает нас лучше, чем мы сами себя знаем? Зачем нам все эти испытания, переживания, расставания, сложности? Где оно - счастье? Ответы на все эти вопросы написаны в Священных писаниях. Когда особенно плохо, открываю Новый Завет, читаю «Нагорную проповедь» (Матфея 5:1-7:29; Луки 6:12-41), и сразу как-то легче становится. Господь очень хочет, чтобы мы к Нему пришли. Мы пришли в этот мир одни, и уйдем одни. Мы жаждем найти в этом мире счастье, а оно ускользает от нас. Самое большое сокровище - это отношение с Богом. Только с Ним мы можем стать счастливыми по-настоящему, и дать счастье людям рядом с нами. Во всех остальных случаях мы будем запутываться, и наши собственные умозаключения не помогут. И как я благодарна тем людям, которые оставляли меня одну в самые трудные для меня моменты в жизни, потому что благодаря им я стала искать Его. Удивительное Духовное произведение Серафима Вырицкого "От Меня это было", его можно найти в интернете. Это ответ на многие наши вопросы.
Мне очень хочется обнять Вас, Анна, и сказать, что всё наладится, вот увидите. Пути Господни неисповедимы.
Вы очень творческий человек. Когда меня бросил муж беременную, я стала писать книгу, во мне открылся такой творческий потенциал. Конечно, я ее не закончила, потому что жизнь моя очень изменилась. Но мне было легко, хорошо. Я чувствовала, что пока я пишу - я живу. А у Вас есть талант, я уверена. Вы говорите, что "основное пожила". Что именно "основное"? Что для Вас в жизни является "основным"? В этом мире у нас нет ничего своего. У нас есть в распоряжении только ВРЕМЯ! Как мы его используем - наш выбор и наша ответственность, всё остальное мы не можем контролировать. Я желаю Вам удачи и счастья! У Вас всё будет хорошо, обязательно. Есть хорошая поговорка: "Всё заканчивается хорошо, если всё плохо - значит это еще не конец!" Счастья Вам!

Наталья , возраст: 33 / 18.05.2012


Анна, Вы - многранная талантливая женщина. Вам дан дар музыканта, Вы владеете хорошим письменным слогом, Вы молоды и красивы - я в этом уверена, Вы успели пожить в Германии, чем очень обогатили свой жизненный опыт. Вы так красиво описываете свои прогулки Дюссельдорфу, мимо Рейна, что просто перед глазами видна картинка: молодая красавица. Почему Вы решили, что мертвы? О каком оживлении Вы пишите?

Анна, Вашу просьбу-письмо можно показывать как образец! Это уже сам по себе небольшой роман о любви! А если Вы напишете ещё более подробно - точно роман.
Развивайте свои природные качества, если Вы этого не будете делать - сами себя обделите.
Может, Вы ещё и рисовать умеете? Я предстваляю, какую музыку Вы можете написать и рассказать этой музыкой всё, что пережили, ничего не утаив от людей. Не теряйте себя в себе, цените эти Божьи дары.
Насчет «как жить без него». У меня всегда был другой вопрос: а как жить, если предательство уже открыло своё лицо и только и делает, что ждет наслаждения от своих действий? Как жить при этом лице? Прежде всего, определить для себя СВОИ истиные приоритеты: здоровье, дети, карьерный рост, увлечения. Из этого списка Вы обладаете ВСЕМ. И никто не сможет украсть Ваш музыкальный слух, Вашу грамотность и развитие. НИКТО. Анна, Вы в прекрасном возрасте. В 33 удивительных женских года уже всё есть и ещё очень многого можно достичь. Вы ещё и ребенка можете родить!
Вот только не надо программировать себя установками вроде таких: разве есть жизнь без него? Конечно, есть! Именно без него и есть. А вот без уважения к себе -нет.
Я желаю Вам,чтоб совсем в скором времени среди комментариев-ответов мы увидели и Вашу подпись: Аннушка, счастливая женщина, всего 33 года. Ведь так и есть!

Нина Вишневская , возраст: 42 / 18.05.2012


Аннушка, хочется вас поддержать, хотя у самой в жизни такая же ситуация: 18 лет брака перечеркнуты мужем жестко, грубо - никогда не любил, разговаривать с тобой не могу, не хочу. Я вышла на этот сайт случайно, читаю каждый день, единственная информация, которую могу воспринимать. Второй месяц живу без него, но могу уже сказать, это не смертельно... Больно, тоскливо, утром не хочется глаза открывать - единственное, что спасает - молитва, десятки раз произнесенная. Девочки правы, эта ситуация нам нужна для чего-то. Что-то в этой жизни мы сделали не так. Растворились в них, своих мужьях. Первый раз муж уходил два года назад, я умоляла, звала обратно, много совершила ошибок - вернулся, но сейчас понимаю, я не смогла простить его, а он не смог расстаться со своей любимой. Эти два года даны мен были для того, чтобы я поняла, что себя любить и уважать нужно прежде всего, что если человеку суждено что-то пережить, то это надо принять. Мы в своих переживаниях теряем своих деток, ведь в это время растут, чувствуют, страдают больше нашего. Поэтому, Аннушка, поднимайтесь, организуйте каждый свой день, а про него старайтесь не думать, не отдавать ему свои силы. Я тоже очень нервничаю, когда он приезжает к детям. Поэтому - лучше не видется, жить своей жизнью (хотя бы заботами детей), побыть наедине с собой. Еще месяц назад я не могла ответить на вопрос "Что я хочу?". Сразу возникал ответ: чтобы он вернулся. Сейчас знаю точно - в его присутствии дышится тяжелее, моя энергия уходит к нему, потому что не отпускаю. Нужно отпустить, усилием воли перестать думать, вспоминать. Скажу точно, молитва помогает, даже очень маленькая. Держитесь, у вас все получится. Плакать перед ним не надо, умолять тоже, этим самым мы их подпитываем - у них появляется абсолютная уверенность - мы остаемся запасным вариантом. Я таким образом продлила свои переживания на три года, вырастила его эгоизм, его абсолютную правоту. А еще поняла - когда теряют, тогда и берегут, стараются сохранить. А они нас бросили, поэтому им надо сейчас заново нас обрести (в душе), а так возвращения ждать не стоит - это путь к новому предательству и обману, новой боли. Держитесь! Просто надо пережить.

Татьяна , возраст: 38 / 18.05.2012


Мне бы Ваши таланты! Ах, Анна, Анна! Совершенно не буду Вас жалеть, а просто буду Вами восхищаться.
Вы - просто избранная, Вашим природным дарам позавидуют миллионы. Ваш путь - постоянное развитие себя. Просто кто-то встал на этом пути, на котором ему не место и затмил Вам солнце. Разве не так? Вы пишете, что в музыку обратно просто так не придёшь - а Вы никуда и не уходили. Просто забыли себя или Вам помогли забыть...
В этом мире мы должны быть такими, какими нас сотворил Бог. Развитие данных природой талантов - это самый верный путь. Многие люди не могут даже понять себя, но Вы не такая. Вы себя и знаете, и понимаете.
Все наше счастье – внутри нас. Влияние же людей друг на друга очевидно, но от этих отношений можно уйти, если они исчерпали себя. Все мы делали это выбор. Простую вещь всегда понять очень сложно: всё, что имеет начало, имеет конец. А вот Ваша душа конца не имеет!
Вы только перечитайте свой рассказ - именно рассказ. Очень красиво и поэтично.
Даже на этом любимейшем мною сайте таких рассказов очень и очень мало. Почему? Да потому что мало таких открыто талантливых женщин, Вы - одна из них. Вы ещё не поверили в это? Прочтите комментарии - со стороны всегда виднее.
Анна, музыка - это мир талантливых и очень не многим открыт туда постоянный доступ, потому что мир музыки - это не очередь, туда попадают совсем по другим обстоятельствам. Вам доступ открыт. Нельзя прийти в талант или уйти из таланта. Талант - это как кожа, из неё не вылезешь. Кожа может, конечно, и обгореть при неумелом с ней обращении, но она - твоя суть на всю жизнь.
Анна, неужели Вам не снится нотный стан? Неужели Вы не помните очередность диезов и бемолей в гаммах? Неужели Вы не отличите на слух гармонический минор от мелодического? А с какой ноты строится септаккорд в гамме? Неужели забыли хотя бы первые 10 тактов «Лунной сонаты» или «К Элизе»? Не верю. Вы всё помните и никогда не забывали, просто чуть-чуть потеряли себя во всей этой круговерти, но уже скоро всё будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. На каком инструменте Вы играете? Протрите с него пыль, и пусть он зазвучит вдохновенно от Ваших прикосновений.
У Вас есть ребенок? Мне кажется, он тоже не обделён Божьими дарами, т.к. похож на маму. Так? Перетекайте в ребенка, и Ваша жизнь будет продолжаться долго-долго, ведь река жизни – бесконечна. А уж для талантливых людей эта река намного шире и глубже.
Видите, как пишут о Вас люди? Комментарии просто летят со скоростью сверхмолний.
Мы даже не увидим Вас никогда, но точно знаем - у Вас всё будет просто изумительно.

p.s. Мне кажется, что мы еще о Вас услышим. Если напишете книгу или музыку - дайте знать на этом сайте.

Марианна , возраст: 41 / 18.05.2012


Анна, наше жизнь - это череда испытаний. То, как мы проходим через эти испытания, и делает нас людьми. Не упивайтесь воспоминаниями, хотя я понимаю, что это тяжело. Ваша жизнь с мужем, тот период, что вы прожили - это всего лишь период в вашей жизни. Он очень важен и значим – да. Но это не вся жизнь. Если этот период закончился, это не значит, что оставшуюся часть жизни вы должны просто доживать и страдать. Другой человек и его жизнь не должны быть самоцелью вашей жизни и единственным смыслом именно вашей жизни. Вы должны это понять, чтобы пережить эту ситуацию и научиться быть счастливой вне зависимости от того, есть он рядом с вами или нет. Он ведь сделал свой выбор, покинув вас. Сделал. Так примите это. Каждый ведь человек волен в своем выборе. Не унижайтесь и не просите вернуться. Отпустите и будьте счастливы. Найдите работу, любимое дело, общайтесь с людьми, не ждите его и живите своей и только своей жизнью со своими целями и интересами - и тогда в скором времени вы непременно найдете того, кто захочет эту жизнь с вами разделить и сделать ее более счастливой и светлой. Удачи Вам и силы духа.

Александра , возраст: 29 / 18.05.2012


Знаете, я думаю, Господь хочет дать Вам что-то бОльшее, чем Вы сами хотите для себя. Сегодня как раз прочитала, что для того, чтобы спастись, нужно "превзойти праведностью книжников и фарисеев".
На самом деле жизнь - она больше нас и наших задумок и придумываний о ней. Многие, кто здесь написали, да и я в том числе, жертвовали чем-то необходимым ради любимого... Но эти жертвы остались непринятыми. Сегодня мне кажется, что они были сделаны без молитвы, то есть "как в омут с головой", получается, мы сами себе ломали ход жизни, иногда понимая, что резковато это делаем, и сильно рискуем, но ради "необыкновенной любви" всё-таки ломали себя... Да, жертвы нужны, но и жертвы должны быть обдуманными. Получается, что с Вашей стороны любовь была жертвенной, а с его... Почему же мы в большинстве своём не видим и не замечаем этого? Позвольте сегодня пофилософствовать. Грех, ошибка в том, что мы видим не всё, торопимся действовать, думаем, что мы уже своим фактом жертвования своей карьерой наладим отношения и любовь. При том сами же не видим своей жертвенности. Для нас это как норма. А как же ещё!? Но ведь так мы сами не даём любимому проявить рыцарские качества, не даём любимому стать настоящим мужчиной и надёжной опорой и тылом, а берём решение в наши руки...
Буду думать о вас, Аннушка..
Всё наладится! Точно говорю!

Катик , возраст: 30 / 18.05.2012


Здравствуйте, милая Аннушка! Как же хорошо, что Вы сейчас ничего не хотите: ни новых отношений, ни другого мужа. Это первый признак того, что Вы мыслите в правильном направлении. Очень бы мне хотелось, чтобы Вы сейчас еще и мужа своего не хотели видеть. После такого удара человеку надо время, чтобы прийти в себя. Ох, как я с Вами согласна, и у меня тоже было такое чувство, что меня изнасиловали. Так было гадко на душе. Но от этой гадости, Анечка, надо срочно избавляться. Она разъедает нутро, мозги пухнут от вопросов, на которые нет ответов(логика здесь не работает однозначно). Болезнь это или нет, но то, что это душевно больные люди - это факт. Что за микробы в воздухе витают, которые разлагают наши души, стоит только догадываться. Нам наверно с Вами повезло, у нас иммунитет более крепкий и мы в меньшей степени нахватались этих бацилл. Значит начнем с себя, обеззараживая мир (пусть хоть маленький), где живем мы, наши дети. А добро - оно заразительно, как и смех.
А сей факт случившегося надо просто принять, как бы это кощунственно не казалось на первый взгляд. Иначе застрянете как в болоте и будет засасывать и засасывать. Отыщите в себе Божью благодать, за нее и держитесь. Это единственное, что может нам помочь выкарабкаться к свету. Я сама - отпрыск атеистического времени, но когда почувствовала (физически), что только с Божьей помощью вновь расцветаю, слышу птиц, вижу все краски природы, я теперь уже на другие вопросы ищу ответы.
Аннушка, милая моя, не думайте про "катализаторы". Ни эта, так другая, ни сегодня, так завтра, не взирая ни на что, это могло случиться. Они допустили эти мысли, которые превратили в желания, а потом их осуществили. Теперь они в капкане своих страстей, пока петух жареный не клюнет их по темечку. Но нам с Вами не известно, когда тот петух поджарится и когда надумает клюнуть.
Вы, Аннушка, написали про маму мужа, а как обстоят дела с его отцом? Поразмышляйте над этим. И еще, замкнутые люди - это люди, как правило, с внутренними комплексами. И над этим подумайте.
А напоследок хочу сказать очень искренне (знайте это, но не зазнавайтесь (шучу, но в каждой шутке...))... Каким же надо быть олухом, чтоб потерять такую женщину!

Виталия , возраст: 51 / 18.05.2012


Аннушка, забыла написать вам главное!
У детей должен быть отец!!! Это в Вас сейчас обида и эмоции говорят. Ни в коем случае не лишайте детей общения с отцом. Это общение жизненно необходимо и детям, и их отцу не в меньшей степени. Ни в коем случае, слышите!!! Пройдет время и Вы поймете почему. Переборите свои эмоции сейчас, а потом себе еще за это и спасибо скажете. Вы себя еще больше зауважаете за это. С Вашей стороны не должно быть никаких поступков, которые могут кому-то навредить. Я Вас понимаю, Вам хочется хоть как-то отомстить, и это вроде сейчас выглядит логично и справедливо. Но это заблуждение, говорю Вам с полной ответственность, потому что очень за Вас переживаю. Вы поймете со временем, что он (ваш муж) уже сам себя наказал своими же руками. От Вас сейчас требуется полное хладнокровие(хотя бы внешне). Никаких душещипательных и душеспасительных бесед, игнорирование всех тем (только детские вопросы). Пусть он гадает (почему? что случилось?).

Виталия , возраст: 51 / 18.05.2012


Анна, хочется очень Вас поддержать! Вы такая умничка, такой настоящий ЧЕЛОВЕЧИЩЕ! Столько силы в Вас, таланта! Будьте еще сильнее, я знаю, Вы сможете, забудьте этого человека, отпустите его, пусть он идет с миром к той, которая его облизывает и потакает всем его капризам! Моя история похожа на Вашу..., я тоже жила с человеком 14 лет, жила в розовых очках, доверяла человеку безмерно, верила всегда, думала, что он мне никогда не изменял и не врал... Кстати, и все мои подруги и друзья думали так же, как я... Но, как оказалось, последние несколько лет он уже был с другой женщиной, а со мной просто притворялся, зато как актерски, Вы просто не представляете! Люблю, не могу, живу только ради тебя, а когда я забеременела - только ради нас с малышом живу, чтобы все у Вас было хорошо!!! Это его слова почти ежедневно! Разве можно в этом что-то заподозрить? А оказывается, когда он мне по телефону сообщил, что жить со мной не хочет, не любил он меня никогда, а просто нравилось заниматься со мной сексом! Ну просто смешно! 14 лет он был со мной несчастен, больше ума не хватило придумать что-то другое...
Прошло уже 2,5 месяца, знаю, что Вам пришлось пережить, это не описать словами... Я могу сказать, что пережила смерть человека. Его поступок вообще аморальный и не поддается никакой логике (можете прочитать мою историю от 08.05.2012), но и это я все пережила... Сейчас уже намного легче. Знайте, не надо себя ни в чем винить, помните, что все, что ни делается - к лучшему! Поверьте, с каждой минуткой, с каждым прожитым днем станет все легче и легче! Хотя я и сама еще не отошла и отойду тоже не знаю когда. Огромные приливы происходят ежедневно: то вспоминаю его хорошего, родного, принесшего мне много счастья, то просто ненавижу за его поступок.
И тоже ушел к женщине, которой все равно, что она разбила семью, у самой ребенок 10-летний, а у меня грудной, которого он ни разу не видел... Ищут сами знаете по себе, так что пусть они живут с такими, а мы будем жить дальше, ради детей, ради нас самих!
Я тоже, как и Вы, не могу представить рядом с собой никого, кроме него, не хочу ни близости ни с кем, ни даже простого общения... Но это пока... Пока и не надо, побудьте сама с собой, поразмышляйте, сделайте выводы, почитайте литературу про семейную жизнь и как стать счастливой! Не загоняйте себя в угол! Они, мужчины, поверьте, не стоят ни одной нашей слезинки.
Удачи Вам, терпения и сил! Вы-молодец! Держитесь!!!

Катерина , возраст: 30 / 18.05.2012


Аннушка милая! Читала и плакала, история точь-в-точь моя. Хотя и прошло уже много времени, сегодня, читая ваш отклик, вспомнила себя в подобной истории... Вам много хорошего написали уже, а под откликом Татьяны подписываюсь под каждым словом. Терпите и молитесь - другого лекарства нет. Очень советую почитать книгу Наталии Сухининой "Полет одуванчиков" и другие ее книги, а также отдельные рассказы, они есть здесь на сайте. Главное - дети и молитва, а все остальное приложится обязательно. Держитесь, по вере вашей и дано вам будет! Помолюсь за вас!

наталья , возраст: 33 / 19.05.2012


Анечка, дорогая, милая, хорошая Анечка! У вас сейчас шок, а в таком шоковом состоянии всегда кажется, что всё прошло и ничего уже не будет. Будет! И раны зарастут, и сердце снова оживёт и зацветёт. Пусть до этого ещё нужно пройти непростой путь, но так будет.

Петличка , возраст: 28 / 19.05.2012


Вы моя ровесница, а уже столько вам довелось пройти! Много очень хороших советов вам люди дали. И советам можно доверять, девушки и женщины здесь прошли через такие чудовищные ситуации!!!!
Аннушка, вы жили в каком-то бесконечном замкнутом круге, убивающем любое нормальное чувство. Этот образ жизни (и мыслей) высасывал все силы из вас. Вы бы очень скоро "кончились" от этого. Но Бог вас спасает, это понятно.
Знаете, у меня возникло ощущение нехватки воздуха, читая в вашем письме об отношениях с мужем. В конце же, прочитав, что он ушёл, стало как-то легче дышать. И конец одного жизненного отрезка всегда является началом нового, лучшего для вас, поверьте.

Любаша , возраст: 33 / 20.05.2012


ЗДРАВСТВУЙТЕ, АННА! ПРОЧИТАВ ВАШ КРИК ДУШИ, НЕ МОГУ ОСТАТЬСЯ РАВНОДУШНОЙ! Очень радует, что находятся люди, которые стараются вас поддержать, утешить, подбодрить и вселить надежду. ВСЁ В РУКАХ БОЖИИХ, и если ГОСПОДЬ ПОСЫЛАЕТ ИСПЫТАНИЯ, ТО ОН И ДАСТ СИЛЫ ДЛЯ ТОГО ИХ ПРЕОДАЛЕТЬ. Главное - не унывать и не роптать, а ГОСПОДЬ всё устроит так, чтобы вам и вашим деткам было хорошо. В первую очередь вам сейчас нужно подумать о себе и о детках, набраться силы, заняться собой и о муже постараться не думать, хотя бы на времечко, по своему опыту знаю, как это тяжело и мучительно. К совести мужа сейчас взывать бессполезно, его нужно пожалеть - он просто слеп. Дай БОГ, чтобы он одумался. А вам нужно набраться терпения и молиться за него, хочу вам посоветовать читать акафист св. мученикам ГУРИЮ, САМОНУ И АВИВУ. ПРОЧИТАЙТЕ ИХ ЖИТИЯ. ДОРОГАЯ АННУШКА, НЕ УНЫВАЙТЕ, ВСЁ ПРОЙДЁТ, И ЭТО ТОЖЕ! ЖЕЛАЮ ВАМ КРЕПОСТИ ДУХОВНОЙ, ТЕЛЕСНЫХ СИЛ И ПОМОЩИ БОЖИЕЙ.

светлана , возраст: 34 / 21.05.2012


Аннушка, подумайте, каким бы Вас хотел видеть любимый Вами покойный ныне дедушка… Его кровь, его гены претворены в Вас… так неужели Вы сдадитесь? У Вас старенькая мама, она же страдает сильнее, потому что Вы - ЕЕ дитя…
Пожалуйста, Ваши обиды понятны, но детям Ваш бывший муж - отец… Можно, пока дети маленькие, оговорить условия встреч максимально подробно, одно из них - никогда не позволять бывшему мужу при детях негативно отзываться о Вас, равно как и Вам о БМ; никогда не позволять встречаться детям с его временными женщинами; если отношения у БМ с другой установлены НЕвременные, тогда - разрешить, но подстраховаться в том, что другая не имеет ничего против встреч; что с детьми будет заниматься ЛИЧНО папа… Дети повзрослеют и все сами поймут, а Вам будут благодарны за то, что не лишили их отца… В свободое время (время, отведенное воскресному папе) займитесь …ну, например, Вы же хотели в спелеоклуб …Больше, чем уверена, что увидев дивные красоты, в Вашей душе проснется МУЗЫКА, и мы, как написали Вам выше, услышим ее… Мужайтесь, Аннушка… Вам столько хорошего и правильного написали…

Lastochka , возраст: 49 / 21.05.2012


Милая, дорогая, хорошая, Аннушка!!! Ты так всю свою жизнь рассказала! Читал и думал, почему так в жизни происходит? Почему люди не ценят то, что должны ценить? Почему они оказываются в каком-то поиске... зачем... я этого не понимаю. Я представляю, как тебе трудно. Вернее, я даже не могу это представить. Что я могу тебе пожелать? Найти себя заново... это случилось, это произошло... у тебя есть детки. А это такой кайф!!! Жалеть о своем муже думаю не стОит. Понимаешь, он предал!!! Такую девчонку как ты! Ты просто СУПЕР! Еще раз скажу, тебе надо просто найти себя и жить дальше. Да, трудно, ужасно трудно, но надо жить и все пересмотреть в себе. Ты очень хорошая!!! Всё у тебя будет хорошо! Просто надо потерпеть. БЕРЕГИ СЕБЯ И ДЕТОК!!!

Рол , возраст: 38 / 21.05.2012


Девочки! спасибо за ваши ответы! Я не знаю, что мне делать дальше, как жить с этим - постоянным мотанием детей от отца ко мне. Я уже месяц не давала ребят - не могу, после него постоянные истерики, крики, что скучают по папе, им ничего не объяснишь толком. Старший сын (ему 8 лет) вообще обвинил меня во всем, что я виновата, что так все сложилось... Что мне делать? Я осталась без работы, мое материальное положение совсем не завидное... Больше всего боюсь того, что вот я так воспитаю детей, они вырастут и перебегут к отцу, потому что там - деньги, там устройство на работу и вообще - там праздник... Сколько таких примеров, их много. Я так этого боюсь. Потому что сейчас уже проскальзывает, когда их отдаю туда к свекрови, то дорогая игрушка, то всякие сувениры, которые я по деньгам сейчас позволить не могу... То в Египет предлагают свозить детей, чтобы я загран паспорт делала... Не хочу отпускать их в ту семью. Свекровь очень рада, что мы расстались с мужем, считает, что он меня терпел всю жизнь... И считает, что я никто! и что ему нужна более достойная пассия. Уже заранее говорит, что та женщина - такая молодец, как она его завоевала, как за ним ухаживает! А я вот в последнюю очередь все делала для ее сына, там рубашки и все такое... А когда делать? Конечно же, в первую очередь ребятам, ну не успевала я... Разве от этого уходят? Разве из-за этого перестают любить?... Мне так страшно(((((
Обидно за ребят... почему мои ребята должны жить в неполной семье, а дети этой... будут в полной, с нашим папой? Почему, где же здесь справедливость... Как это в сознании уложить...

Аннушка , возраст: 33 / 21.05.2012


Здравствуйте! Я хочу Вам рассказать то, что мне помогло пережить развод. Есть одна мудрая история, я Вам просто ее расскажу.
Один человек просил у Бога помощи, говорил, что ему очень трудно переносить все тяготы, которые случаются с ним, что его крест ему очень трудно нести. Бог ему ответил, что согласен ему помочь и они пошли вместе туда, где хранились кресты. Там было очень много самых разных крестов, много золотых, серебряных, больших и тяжелых крестов, и вдруг человек увидел в углу маленький деревянный крестик, весь в пыли и паутине. Человек говорит: "А можно я возьму вот этот крест, его я точно смогу понести!" "Так это и есть твой крест," - ответил ему Бог.
Мне это очень помогает всю жизнь. Я знаю, что мой крест - это тот, который маленький в углу, в пыли и паутине...

Kotrina , возраст: 34 / 22.05.2012


Анна, все перемены начинаются ВНУТРИ нас. Если Вы будете лишь рассуждать о действии бывших родственников, то сами себе навредите. Ваши пути теперь - разные. Безусловно, у каждого остались свои права и обязанности, вота вот общего стало все же меньше. Их действия и их мысли - это теперь иное измерение.
Догадками и домыслами жизнь не неладишь. Вы - суперполноценный человек! Просто ПОВЕРЬТЕ в это! Начинайте искать работу, да только с одном Вашим знанием немецкого уже не останешься без дела. А музыка? Это тоже Вам подвластно.
Сколькими Божьими милостями Вы одарены, благодарите Бога за это. ОН ВАС ТОЧНО УСЛЫШИТ ОДНОЙ ИЗ ПЕРВЫХ. Почему?
Вот одна мудрость по этому поводу:

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого: "Что же ты летаешь туда-сюда?" Спросил.
- Я ношу Богу послания, которые начинаются "Помоги Господи..." А почему ты всегда отдыхаешь?
- Я должен носить Господу послания которые начинаются "Спасибо, Господи..."

АННА, Я ТОЧНО ЗНАЮ:
НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО, ПРОСТО ЕСТЬ ДЕЛА, КОТОРЫЕ МЫ НЕ НЕЧАЛИ ДЕЛАТЬ.

Ариадна , возраст: 42 / 22.05.2012


Здравствуй, Аннушка. Не могу не ответить вам, хочется, хоть немного успокоить. Сама сейчас переживаю тяжелое расставание, но сначала написать хочу о другом. Когда-то, уже очень давно, муж ушел от меня к другой. Мы остались с маленьким сыном. Мне 22, сынуле почти 4 годика. Муж был из очень обеспеченной семьи, сам судоводитель-капитан. Я была с ним с 16 лет, очень любила. Он бросил меня, но сыном хотел видеться, забирал его, постоянно приезжал. Как же мне было больно и обидно, но я всегда старалась, чтобы отец и сын были близки. Не скрою, сначала тоже переживала, что они переманят подарками, сын рано понял, что у папы деньги и папа может все. А я, просто любила и была всегда рядом. С 12 лет, БМ стал отправлять сына на летние каникулы в разные страны учить англ. язык. Часто брал его с новой семьей на отдых. Никогда не была против. Предлагал (не переманивал) переехать к ним. Но ведь дети чувствуют настоящую любовь, сын остался со мной. Куда бы сынуля ни уезжал, каждый день звонил мне, приезжал довольный, привозил подарки, скучал. Я рада, что перетерпела тогда, и сейчас они лучшие друзья. Сыну уже 19, хороший, надежный парень, а самое главное, что вырос без комплекса, что у него нет папы.
Аннушка, не переживайте! Любите своих деток и они всегда будут рядом.
А теперь о другом. После мужа я 10 лет была одна. Я писала здесь свою историю, совсем недавно 15.03.12., будет время - прочитайте, хотя чему она может научить. Но точно помню, что жить после развода захотелось уже через год. Только боялась любви и предательства. На этот раз все сложнее, никак не могу выбраться, и все же, боль отступает, уходит обида, уже не мучаю себя вопросами и теперь, стараюсь вообще не думать про будущее. Мне очень помогают молитвы. Когда понимаешь, что рядом Господь, становится намного легче. Милая Аннушка, все у вас будет хорошо. Только не отчаивайтесь.

Юлия , возраст: 38 / 22.05.2012


Дорогая Анна, Ваш путь сейчас - только самостоятельно вперед.
Я понимаю, что очень тяжел груз обид и разочарований, но Вы в состоянии от него избавиться. Как? Приказать себе ЖИТЬ и ЦЕНИТЬ все то, чем обладаете, без оглядки на прошлое.
Есть очень хорошее высказывание: у пропасти нет дна, но есть у гор вершины.
Что это значит? То, что падать вниз и находится в негативе можно бесконечно долго - и не достичь этого дна никогда, вечно плакать и вечно падать -пропасти только этого от нас и надо. А вот вершины гор покорялись людям: и реальные с высотной отметкой, и духовные.
Разве Вы не осилите, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захотите?

Анна Вершинина , возраст: 38 / 23.05.2012


Здравствуйте, Аннушка!
И я очень хочу Вас подбодрить добрым словом.
Переживите это время, просто переживите, сцепив зубы, стиснув кулаки. У Вас все обязательно образуется и со временем Вы скажете своему бывшему мужу: "Огромное Спасибо".
Вам надо его простить и отпустить его от себя. Это сделать нелегко, но Вы справитесь. Не слушайте, что говорит свекровь. Радуйтесь, идет Новая жизнь, новая любовь, новое счастье. Будет временами сложно, но надо жить ради себя, ради детей.
Вы и так долгое время были в одиночестве, а муж был просто "как мебель в квартире", никакой помощи, поддержки, сочувствия и понимания.
У меня уже прошло три года после расставания с бывшим мужем. Прожив 18 лет, двое почти взрослых детей, у мужа оказалась любовница на протяжении года. Ходил к ней в гости почти каждый вечер и на выходных, водил сослуживцев на обед для знакомства, мужа моей сестры, дочку познакомил. Об этом я узнала после развода. Он был от нее в полном восторге и дочка ее так нахваливала, а я плакала от бессилия и отчаяния. Все родственники начали меня сразу обсуждать и винить, даже мои. Для меня это было очень большой травмой, разрушилась моя семья. Дочка постоянно бегала к нему, мое мнение не учитывалось совсем. Сын поник, постоянно лежал на диване, ничего не говорил. А я плакала, худела, чернела и хотела покончить со своей жизнью.
А она все узнавала про детей, про меня, звонив дочери на мобильный. Муж уже жил у нее.
Итог на сегодняшний день: они поженились, праздник закончился и вся интрига. Появились новые хлопоты и заботы. Муж выглядит жалко, все плачется, дочери и сыну постоянно урезает деньги. Ее сократили на работе. Родители у него старые и больные, родственники по больницам.
А я с детьми живу своей новой жизнью, с порядочным Мужчиной, который сделал мне предложение и бывшего поставил на место, чтобы не наезжал на меня и оставил в покое.
Бывшая свекровь просит зайти меня в гости через дочь, говорит про меня только хорошее. А я не могу их видеть.
Так, что все будет хорошо. Поверьте мне. Удачи Вам и душевного спокойствия.

Лера , возраст: 39 / 23.05.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.01.2021
Мы с мужем прожили вместе 19 лет. 1,5 года назад я заметила, что он переписывается с коллегой .. По истечении недели я попросила удалить ее аккаунты из его соцсетей. На что он отказался это сделать, сказал, что она дороже и он любит её, а не меня. И он ушёл на съемную квартиру, я попросила уйти.
22.01.2021
Меня оставил мужчина, встречались 5 месяцев, сделал предложение. Он был в браке, ему 43. Я в браке не была, мне 37, рано потеряла маму, растила сестру, как-то не сложилось в личной жизни. Но тут в августе меня познакомили с мужчиной .. Планировали будущее, ребёнка, но потом стали видеться реже и реже. А прям перед Новым годом прислал сообщение, что он запутался и хочет быть один.
21.01.2021
7 месяцев назад я рассталась со своим молодым человеком. Мы были в отношениях три года. Это было уже второе расставание за это время. Но в последнее время я все чаще стала задумываться как мне не хватает этих отношений. Я часто ловлю на себе его странные взгляды и не знаю как их толковать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru