Напишите свою историю
Мы познакомились с мужем на работе. Встречались полтора года. Мы были с самого начала разные. Муж был веселым, жизнерадостным, любящим проводить время в компании, увлекался компьютерами и автомашинами. Я всегда была серьезной девочкой, отличницей, потом хорошим ответственным работником на работе. Всегда мечтала выйти замуж, иметь семью на всю жизнь. Спустя 1,5 года мы поженились, жили отдельно в 4х комнатной квартире, сделали там хороший ремонт. Купили машину. Сначала год жили для себя. Ходили в гости к друзьям, в рестораны. Жизнь была тогда веселой и беззаботной, хотя уже тогда начинались первые ссоры. В 2007 году у нас родился сынок. Я очень ждала этого момента, всю беременность следила за правильным питанием. Вот только работа не позволяла выйти даже в декретный отпуск - я до последнего дня работала. Может быть, поэтому сын родился таким гиперактивным, неспокойным ребенком. Потом я сидела с ним 10 месяцев дома. Ребенком занималась сама, муж не принимал участия. Он так и продолжал бывать в шумных компаниях друзей, в выходные дни тоже уезжал из дома, проводил время с друзьями. Уже в то время начала копиться обида на него. Мы даже вместе не выходили погулять с ребенком ни разу. Часто из-за этого ругались. Я оставалась часто по вечерам одна. Был случай, когда вечером выключили свет и я одна с грудным ребенком осталась дома. А мне нужно было приготовить ему кашу. Я позвонила ему, попросила приехать. А он в ответ: мы только сидеть начали. В итоге, выключил телефон и приехал только через полтора часа. Вот с таких моментов началось недопонимание, обиды, ссоры.
Потом сестра мужа помогла открыть мужу свое дело. Мы продали машину. Он стал заниматься обустройством своей новой работы. Было действительно видно, что он полностью погрузился в это дело. Так как в тот момент у него не было машины, стал больше времени проводить с нами. Мы даже вместе с сыном прогуливались до его студии, чтобы посмотреть, как у него все получилось. В тот момент мы стали ближе друг к другу. Покрестили мужа и сына, муж даже сказал, что ему легче стало после этого. А то были плохие мысли в голове. Потом я уехала в командировку на неделю. Он за это время взял деньги, залез в долг и купил машину. Когда я приехала, это был для меня сюрприз, но я не выражала никакого недовольства, что он, даже не спросив, взял деньги из семейного бюджета и сделал такую покупку. Сделала вид, что мне тоже хотелось, чтобы у нас была машина. Начали расплачиваться с долгами. Потом он начал опять охладевать ко мне. Новый офис был открыт. Он нанял работников, у самого было много свободного времени, свободный график. Моя работа требовала постоянного присутствия на работе, когда ребенку было 10 мес. меня вызвали на работу. Очень сложно найти новых хороших специалистов. Очень сильно уставала на работе, целый день за компьютером, вечером прибегала, готовила кушать, занималась ребенком, который ни минуты спокойно не сидит, старалась содержать наш дом в чистоте. Такая жизнь превратила меня просто в какую-то машину, которая не чувствовала никакого отдыха. Мне всегда казалось, что я работаю намного больше, чем мой муж, который мог придти и позволить себе поспать днем. В итоге - я любила и все больше и больше взваливала все на свои плечи. И так я потеряла своего мужа. Он стал с кем-то смситься, со мной почти не общался, стал еще меньше бывать дома. Когда пыталась с ним поговорить, сказал, что ты меня не понимаешь, мы совсем разные. Тогда наступил черный период в нашей жизни. 2 года назад у меня умерла бабушка, спустя три дня после ее смерти он ушел - в такой сложный для меня период. Перед этим был разговор, что между нами происходит, почему ты такой агрессивный, постоянно недовольный. Он в ответ сказал, что дело не в тебе, дело во мне. Я поживу у родителей, подумаю. Через 5 дней, в день, когда бабушке было 9 дней, прислал смс, что нам лучше развестись, и подал заявление на развод. Для меня это был сильнейший удар в жизни, я не думала, что так бывает больно. Ощутила, где находится душа у человека и как она может болеть. Ничего не хотела в жизни, ребенок не радовал. Очень любила мужа и жизнь свою без него не представляла. Не могла жить в нашей квартире, хотела даже покончить с жизнью, спрыгнув с 7го этажа, остановила статья одной женщины в интернете, которая это сделала, и что она потом пережила. 3 месяца жила просто в ужасе, ничего не могла есть, работала, а в голове мысли съедали мозг. Пыталась разговаривать с мужем, но он не хотел, постоянно убегал, писал только смс. Один раз все-таки получилось поговорить с ним. Он сказал, что извини, но я не хочу, я не вижу счастья с тобой, что после рождения ребенка стал смотреть на тебя как на мать моего ребенка, ты хорошая хозяйка, мать. Но мы разные. В тот момент очень много переосмыслила, читала много статей в интернете, как надо себя вести с мужем. Ведь когда выходила замуж, всего этого не знала. Его родственники были на моей стороне и говорили, поживете отдельно месяцев 6. Говорить легко, а вот как медленно идет это время, которое просто делает нас чужими людьми. Спустя 6 месяцев я поехала в командировку, себе сказала, что после этой поездки постараюсь жить своей жизнью, приеду и начну строить свою жизнь. Когда вернулась, муж вернулся. Не знала как себя вести. Сказал, что хочет сохранить семью, начали заново жить, притираться. Но уже тогда чувствовалось, что время, когда мы не жили вместе, отдалило нас друг от друга. Мы уже не были такими как раньше. Мы могли не созваниваться в течение дня, каждый жил сам по себе. Только в субботу вечером выходили вместе к друзьям в гости. Не получалось быть еще ближе друг к другу. Потом мне прислали анонимно смс, что вашу семью разрушила дочка Вашей бухгалтерши. Это был очередной удар. Я знала, что у него кто-то был, но чтобы он был с той, которая с нашей работы, я просто и думать не могла. Она работала у нас, приходила к нам в офис, оказывается многие знали у нас на работе и молчали. У нее даже были подруги в нашем коллективе. Одна я такая дурочка была. Это был удар ножом в спину. Я ему позвонила, чтобы узнать от него, он подтвердил. В тот вечер вместо того, чтобы успокоить меня или принести цветы, он пошел напиваться с друзьями. Сказал, что ни в чем не виноват, что был с ней, когда мы не жили. Что оказывается у нее хорошая фигура, а я за собой даже не смотрела, маникюр не делала и тому подобное. После этого у меня была сильная депрессия. Я не могла ходить даже на работу, взяла отпуск. Короче, и это все перенесли. В прошлом году у нас потихоньку стало все налаживаться к лету. Муж стал более мягким и ласковым, стал более серьезно относиться к жизни. Я тоже стала более терпимой. Уже стала спокойно относиться ко всему. Ходила в церковь и просила мудрости и терпения сохранить семью. Правда летом в августе не захотел поехать с нами в Турцию отдыхать, мотивируя тем, что он открывает новое дело и у него и так много расходов. Я с пониманием к этому отнеслась. А когда мы вернулись, он захотел поехать с друзьями отдохнуть. Вот тогда и произошла наша крупная ссора. Было обидно, что он не поехал с нами отдыхать, это бы еще больше скрепило нашу семью, а предпочел отдых с друзьями. Ближе к концу прошлого года он опять стал погружаться в себя. Впрочем, я старалась не обращать на это внимания, думала, что это связано с работой. Перед Новым Годом он мне сделал признание, что у него опять что-то не так с головой, что опять чувствует напряжение рядом со мной, что мы энергетически не совместимы. Я была в шоке. Мой взгляд опять погас. В таком настроении встретили Новый Год. Потом у меня было подозрение на беременность. Но его эта новость совсем не обрадовала ввиду того, что наверно он уже тогда решил, что мы не будем вместе. Ему даже не было интересно, что показал прием к врачу. Я собрала вещи и ушла с ребенком к маме. Он нас вернул через две недели. Сейчас понимаю зачем, чтобы в разводе не был он виноват, т.к. тогда я ушла из-за его поведения. В феврале мы познакомились с одной парой, наши ровесники, которые нас сплотили. Мы вместе общались, танцевали, веселились, единственное - очень много выпивалось алкоголя. Мы стали больше общаться с мужем. Ведь он совсем не делился со мной своими планами. Я предложила: давай все забудем, что-нибудь изменим в нашей жизни. Оформим детскую ребенку. Он сказал, что сейчас ему надо получить разрешение на продажу авиабилетов, а потом уже все остальное. Бюджет у нас был общий. Я согласилась. Но когда он получил разрешение, он даже не сообщил мне об этом. А можно было отметить это радостное событие в ресторане или просто вкусным семейным ужином. Вот тогда я стала понимать, что занимаю последнее место в его жизни. В конце февраля наши новые друзья уехали, и мы опять стали прежними, каждый сам по себе. Утром просыпался рано, позавтракал и убегал, не разговаривая. Потом отвозил ребенка, меня на работу. Вечером забирал и привозил обратно. Приходил домой после 9-ти. Я его ждала на ужин, потому что хотелось хоть вечером ощутить себя в кругу семьи. Но он ходил постоянно подавленный. И вот ровно через два года, когда были поминки смерти бабушки, мы разошлись уже навсегда. Он не пришел на поминки, мотивируя тем, что был занят. Хотя у него везде есть работники, которые сами выполняют свою работу. Зато вечером он захотел с друзьями посидеть. Мы поссорились, и в процессе ссоры муж сказал, что мы не созданы друг для друга и живем ради ребенка, что многие так живут, что тогда я вернулся только из-за ребенка. Вот так мы расстались. Уже было первое слушание развода в начале апреля, нам дали полгода, но он "профинансировал" и нас разведут уже 10 июня. Я перед процессом пыталась с ним поговорить, может быть дадим еще шанс нашей семье, но он уже непреклонен.
Я потеряла себя, не знала уже как себя вести с ним: как только полностью погружалась в него - становилась не интересной для него. Получилось, что до 1-ой разлуки я постоянно выражала свое недовольство, потом, когда сошлись, была терпима, но стала просто тряпкой. В итоге самооценка очень упала, не знаю, как себя вести в жизни и как любить. Вижу и свои ошибки: непринятие человека со всеми его недостатками, нетерпимость, требование любви к себе, неумение жить своими интересами из-за нехватки времени, накручивание внутри себя информации, которая превращается во взрыв эмоций.
Надо себя полюбить. Но как? Ведь я не смогла быть интересной мужчине, ведь я не смогла сохранить семью и быть мудрой... Сейчас почти за 2 недели до развода очень становится страшно, не хочется этой новой жизни, руки так и тянутся позвонить ему или послать смс. Очень его люблю…
Ksusha , возраст: 32 / 18.05.2012
Отклики:
Вам пока ещё очень тяжело! И это длительное расставание вымотало вам все нервы, истрепало душу. Вы принимаете очень близко к сердцу те слова, которые он вам наговорил, не думая. Я (а прошло больше 5 лет) и то с болью вспоминаю, что мне когда-то говорили. У вас душа была открыта, а в неё так неожиданно накидали так много нехорошего! Больно. Да. Но помните, что не это пачкает вашу душу - не то, что о вас кто-то там сказал, не то, что кто-то вам сделал больно. Пачкает, уродует и калечит душу только то, что исходит из сердца. Именно это и помогает пережить предательство, оставаясь по сути тем же человеком - добрым, светлым, любящим.
Не будем искать ваши грехи и анализировать ваши ошибки. Завтра празднуют день Иова Многострадального. Почитайте про него! У него всё было отнято: и семья, и здоровье, и он терпел. А потом Иову всё вернулось, и семья новая была, и богатство нажил.
Всё будет хорошо, Ксюша. Я пережила затяжное расставание, с изменами, с жеванием соплей, сегодня так сказал, завтра эдак. Самое главное - оставаться такой же, какая вы есть, доброй, отзывчивой, доверчивой в конце концов.
Всё в руках Божиих.
Целую, обнимаю.
Катик , возраст: 30 / 18.05.2012
Здравтсвуйте, милая Ksusha! Ваша история - это моя история, как же всё похоже, как 2 капли воды. Скажу так, расценивать всё происходящее нужно как испытание и урок, надо поверить в себя, жить ради себя и ребёночка, всё будет замечательно в будущем! Потребуется много времени, чтобы вновь смотреть на жизнь и радоваться ей... Как бы Вы ни любили своего супруга, не надо зацикливаться на нём, наша проблема именно в этом, мы отдаём всю себя им, но они не нуждаются в таких "жертвах", а самое главное - не ценят, наоборот, мы становимся не интересными, скучными... Не стоит пытаться вернуть и сохранить семью, у Вас был шанс и ничего не вышло, но шанс даётся двум людям и если одному из них это не нужно - то ничего не получится, истина, которую Я прожила, прочувствовала и поняла... Я ушла от мужа с маленьким сыном год назад, до этого год пыталась сохранить семью - не получилось, не нужно было это моему мужу. Сейчас он свободен и счастлив, Бог ему судья, хотя он не крещён, не верующий, но я думаю, что мы все рабы Божьи - и крещённые, и некрещённые - отвечать будем за все поступки на Суде Божьем. Мне очень сложно было отпустить его и простить, бывало да и сейчас, редко, но горло сжимает от сожаления, что Я не любима им, отцом своего сыночка, хотя он видит, какая Я женщина, умница, пионерка, комсомолка... и вот тогда я говорю: " Боже, твори свою Святую Волю" и меня отпускает, честно... Простила и отпустила... Не нужны мы ему, ну и Бог с ним, значит - так должно быть. Наберитесь терпения, пока в Вашей с ребёночком жизни идет эта полоса, у Вас будут темные мысли в голове, жалость, обида и т.п., гоните прочь их и просто живите, ждите, верьте, радуйтесь тому, что видите рядом. Я очень надеюсь, что развод поставит точку в ваших отношениях и даст Вам возможность начать жизнь с нуля, хотя мы и не видим пока в этой, новой жизни смысл, он появится, обязательно появится, поверьте, нужно перетерпеть, пережить, переболеть!!! Мой муж очень сильно понизил мою самооценку, я чувствовала себя никчемной, страшной, толстой по сравнению с его "любовью", но сейчас ситуация немного изменилась, и я стала обращать внимание на то, как реагируют на меня мужчины даже тогда, когда мы с сыночном гуляем вместе, самооценка, точнее самовосприятие, повышается. Не в нас причина на 100%, а в обоих людях, но наши мужья любят обвинить во всём женщину с малым ребёнком на руках: и маникюр не сделала, за собой не следила, нервная стала... Слабаки, один мой хороший знакомый-друг сказал: не правы мужчины, ведь Вам так тяжело приходится: ребёнок, дом, готовка, да и мы, мужики, тоже на Вас имеем "большие планы" по ночам, и как же вы всё успеваете, памятник вам, ЖЕНЩИНАМ ставить надо. Мне это высказывание очень понравилось и жить стало легче, жить стало веселеее... Пусть будет так, как будет, просто плывите по течению, не сопротивляйтесь этому течению сейчас, оно вынесет нас на безопасный и тихий островок, туда, где мы будем обязательно счастливы!!! Верьте в себя, милая Ксюша, так как мы верим в Боженьку и всё устаканится, любите себя, сыночка и близких!!! Я желаю Вам мира в душе, именно его нам с Вами не хватает...
Марина , возраст: 33 / 19.05.2012
Ксюша, не вы, а он не смог сохранить семью. Даже не думайте брать на себя эту ответсвенность. При желании можно справиться с любыми проблемами. Одно но: мы можем контролировать и нести ответсвенность только за свои желания и решения своих проблем. То, что касается желаний и чувств другого человека - здесь мы бессильны. Ошибки в семейной жизни допускают все. И кризисы бывают у всех. Я думаю, во многом причины именно в потере ориентиров, которые приводят человека к Богу, а значит и к любви. Все стремятся к любви, гармонии, счастью. А приходят к ненависти, обидам, чувству вины и т.д. Многие живут в своём материальном мире - о душе некогда подумать. Вот Бог и допускает такие испытания и Сам же помогает обратившимся к нему их пережить. Ксюша, наши ошибки в семейной жизни - не только от непонимания того, что есть Любовь, но и от непонимания самих себя. Вот вы спрашиваете, как полюбить себя? Здесь надо идти постепенно. Мне очень понравилось, как мне психолог на эту тему написала. Любовь к себе надо заменить фразами - уважаю себя и доверяю себе. Вас много за что можно уважать - за ваши реальные поступки. Самое важное - не опускать руки, не позволить унынию охватить и сердце и разум - цепляться хоть за что-то. Дети, работа, друзья, этот сайт. Только продолжать "перебирать лапками", искать опору. Многие это переживали - переживёте и вы, и вам станет легче.
Очень трудно принять факт нелюбви мужа. Принять этот факт нам многое мешает. В ситуации расставания целый рой чувств. Вам страшно? Вы боитесь? Такие же чувства, возможно, испытывает ваш ребёнок. И вот поддержать его - это ваша прямая обязанность, научиться ради него терпеть тяготы своей жизни. Потому что он ещё ребёнок и зависит от вас - от вашего настроения, вашего сотояния. Вот кому может быть по-настоящему страшно. И он беззащитен перед этим страхом.
Вы живы. Работать можете. Деньги на еду есть и даже на большее. Крыша над головой есть. Я иногда думаю: если бы мы оказались в этом кризисе наряду с необходимостью выживать физически, то наша зацикленность в мыслях уменьшилась бы прямо пропорционально затратам на выживание.
Основные наши муки - душевные. Разберитесь в себе, подумайте: а я кто? Чего хочу, к чему стремлюсь, что я чувствую и для чего мне дана эта вот самая ситуация? Мы можем научиться смирению, терпению, принятием того, что всё, что ни происходит в нашей жизни - всё к лучшему.
Читайте книжки и материалы, которые будут вам советовать. Помоги вам Бог!
фатинья , возраст: 38 / 19.05.2012
Ксюша, пусть он идет на все 4 стороны.И не надо любить его. Просто жалко с этим чувством расставаться, потому что от любви получаешь такое наслаждение... Но когда на карту поставлено твое здоровье, твое душевное да и физическое состояние, нужно выбирать себя, а не чувства к этому человеку. Ему не нужна ни ты, ни твоя любовь. Так зачем себя растрачивать?! Знаешь, дорогая, у тебя есть работа, без куска хлеба в случае чего вы с ребенком не останетесь. Вы живы-здоровы, Слава Богу! Мужа для полного счастья не хватает? Это понятно. Мы все здесь на сайте хотим дружной, крепкой семьи. Но получается, что только мы хотим, а им это и не надо. Но семью должны сохранять и укреплять оба.
Разлюбить его надо, Ксюша, вычеркнуть из головы и из души своей. Я желаю тебе крепкого душевного и физического здоровья! Молись! Молитва лечит раны.
Наташа , возраст: 36 / 19.05.2012
Ксюша, то что вы сейчас переживаете - это очень сложно, но это работа вашей души, она растет! И она у вас есть. И подумайте о том, что было бы, если бы он все- таки остался с вами - постоянное недоверие, желание завоевать его минутное внимание, вечные ожидания и невероятная тоска где-то глубоко, что это не то, что должно быть в настоящей семье. Не знаю, но мне кажется, если ты человеку не нужен совсем (а он показывает своим поведением именно это), лучше, упав, пережить это, и через время встать и с гордой осанкой идти на встречу своему счастью, которое у вас несомненно будет с другим, достойным вас человеком. Попробуйте каждое утро мечтать о своем будущем, представляйте себя в нем счастливой... И оставите полностью в покое своего бывшего мужа, никаких звонков. Если уж очень руки чешутся - напишите список всех гадостей и оскорблений, которыми, он вас посыпал, все мерзости, которые он делал вам, от чего сердце сжимается - и положите под телефон. Как только хочется позвонить - читайте. Рука не поднимется. Вы должны понять главное - вы без него проживете, и даже лучше, чем с ним. И непременно займитесь собой - танцы, любое творчество, курсы. Все, что вам нравилось, но вы откладывали. И все это не для него - а для себя любимой.
Аленка , возраст: 37 / 19.05.2012
Дорогая Ксюша! Очень хочется Вас поддержать в этот один из самых сложных моментов Вашей жизни! Не бойтесь! Я хочу Вам сказать - не бойтесь этой новой жизни, потому что в ней впереди много радости. Жизнь дает Вам второй шанс обрести НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ. Встретить человека, который будет ЦЕНИТЬ ВАС, ЛЮБИТЬ, ДОРОЖИТЬ ВАМИ. Вы замечательная! Поверьте, такой человек обязательно встретится Вам, если вы отпустите ситуацию, отпустите вашего мужа. Вы не виноваты в его уходе, вы сделали все возможное для сохранения отношений, переступали много раз через себя, терпели его холодность, его выходки. Вы ни в чем не виноваты. Поверьте, будет такой момент, когда у Вас будет все ОООООчень хорошо, и тогда Ваш бывший муж поймет, КОГО он потерял, но вам будет все равно. Вы узнаете как это, когда любят Вас по-настоящему. Желаю Вам удачи в этот сложный период. Держитесь! Когда вы его преодолеете, вы будете гордиться собой!
Юлия , возраст: 32 / 19.05.2012
Ксюша, Вы умненький и сильный человек! А кто вам сказал, что вы не смогли? Читаю вашу историю, как будто проживаю заново часть своей жизни - "Получилось, что до 1-ой разлуки я постоянно выражала свое недовольство, потом, когда сошлись, была терпима, но стала просто тряпкой. В итоге самооценка очень упала, не знаю, как себя вести в жизни и как любить. Вижу и свои ошибки: непринятие человека со всеми его недостатками, нетерпимость, требование любви к себе, неумение жить своими интересами из-за нехватки времени, накручивание внутри себя информации, которая превращается во взрыв эмоций"... Я жила так же, чувствовала, страдала - а сейчас, когда стала не нужна, оказывается, сама во всем виновата... Ксюшенька, чтобы мы ни говорили, ни делали - мы во всем виноваты.
Не надо ему звонить, писать смс, это лишний повод получить агрессию. Хотя иногда накатывает так, что... В такие моменты начинаю молиться, и вспоминать его не хорошего, а самое плохое. Может быть, я не права, но, наверно, Бог именно сейчас старается нас сделать мудрее. Последние шансы мужьям мы уже давали, это они нас сейчас должны умолять простить, это они должны захотеть жить радостями и горестями своих детей. А приходить в дом поздно ночью после работы (мой муж возвращался после 22.00) переночевать "ради детей?" Разве такой мы жизни хотим своим детям? Вам Ксюша, как и мне, сейчас очень нужно научиться жить без него, вот когда это получится, думаю тогда и поймут БМ, ЧТО они потеряли. Как я поняла, однажды у вас это уже получилось, получится и в этот раз. Наберитесь сил, терпения, перестаньте себя винить, начинайте жить. Я думаю, что то, что мы остались со своими детками, мыслями, делами и поступками всегда с ними - за это нас Бог не оставит. Еще я поняла, что пока не поставится точка в отношениях с БМ, т.е. пока я его не отпущу, о новых отношениях думать не следует, чтобы не причинять никому боли. Потому что на смену старому всегда приходит новое, и отношения с БМ, какие бы они ни стали, должны быть новыми. А для этого необходимо самой стать другой. Поедая себя за прошедшие годы, не двигаясь вперед, другой стать невозможно. Осозновая ошибки перед самой собой, нужно жить дальше.
Татьяна , возраст: 38 / 19.05.2012
Ксюша, милая, я не буду Вам писать много. Скажу лишь, что жили Вы не своей жизнью, а подстраивались под мужа, даже нет, не подстраивались, а растворились в его великоразмерном "ЭГО", как сахар в крутом кипятке. Вроде он и есть, этот сахар, но никто его не замечает. Фразы "я не хочу, я не вижу счастья с тобой, после рождения ребенка стал смотреть на тебя как на мать моего ребенка, ты хорошая хозяйка, мать. Но мы разные" - говорят ВСЕ без исключения мужчины, которым вожжа под хвост, извините, попала, а то и чего покруче говорят. Ну надо ж себя оправдать, а то нехорошо внутри, муторно как-то, вот и придумаем, что любят и желают женщину за маникюр или еще какую другую глупость. Про то, что любовь - это состояние воли, такие други и слышать не хотят.
А вот последняя Ваша фраза: "Надо себя полюбить. Но как? Ведь я не смогла быть интересной мужчине, ведь я не смогла сохранить семью и быть мудрой" - это не верно. Любить себя нужно, как уникальное Божье творение, самодостаточную личность, а не приложение к мужчине, пусть даже самому распрекрасному. И еще - скажите, что сделал Ваш муж, чтобы сохранить семью? Он залез в долги - Вы отнеслись с пониманием. Он не поехал отдыхать - Вы отнеслись с пониманием. Он унизил Вас изменой и сравнениями с той, наманикюреной и фигуристой - Вы отнеслись с пониманием, статьи в интернете читали, как лучше стать... замечательно. А он? Где его вклад в семейную жизнь? Где терпимось, нежность к матери своего ребенка, где помощь с ребенком, наконец? Ну вот на пару часов посидеть с малышом в субботу, чтобы мама на маникюр пошла - где все это? Как слова "стал более нежным" согласуются с бредом про энергетическую несовместимость - вы что, лампочки, что ли?
Как вести себя с ним? Официально. Это трудно для Вас сейчас, почти что невыносимо, но так нужно. Ребенку - алименты, а Вам - покой. Вы еще очень молоды, у Вас вся жизнь впереди, а муж, похоже, для семейной жизни не созрел просто. Может, созреет еще, трудно сказать, но портить свою жизнь, ожидая сего знаменательного момента - непростительное расточительство. Наши жизни все ж не резиновые, не смотря на молодость, года все же стоит пожалеть, не тратить их на эгоиста, который живет в свое удовольствие, и новость о том, что семья - это, оказывается, еще и обязанности, что отец ребенку нужен не только в качестве графы в свидетельстве о рождении, сильно выбивает его из колеи. Очень может быть, что, хлебнув вольницы, муж захочет вернуться к Вам. Но прошу Вас сильно и хорошо подумать, нужны ли Вам эти карусели - вверх, вниз - растянутые на года?! Тут очень много историй женщин, узнавших об измене(ах) мужей достаточно рано, и потом десятилетиями пытавшихся закрывать на это глаза, прощать, не обращать внимания, сохранять семью - и что же? У 98% мужья уходили, но уже когда женам было за 40, а то и за 50, и эти женщины крепко жалеют о том, что потратили жизнь на изменников. Жизнь, которую не вернуть. А как же прощение? - спросите Вы. Ксюша, прощать можно и нужно - но лишь того, кто действительно кается. Искренне...
Charise , возраст: 38 / 19.05.2012
Милая Ксюша, я знаю, как тебе сейчас тяжело и как у тебя горит в груди, и как накатывают волны отчаяния, ведь я это все прошла, но ты девочка еще молоденькая, а мне на момент, когда муж начал бегать туда-сюда, было 56 лет. Прошла череэ все: депрессию, невроз, нежелание жить, наревела себе такие мешки - смотреть страшно, но все проходит... Как-то неожиданно - проснулась однажды утром, а боли нет, и пошла переоценка ценностей, и, оказывается, не так уж плохо одной, тем более - сын рядом, и хотя мне не так уж мало лет, я тоже надеюсь на счастье. Ксюша, ты сейчас в таком состоянии, что анализировать ваши отношения еще не можешь и тебе кажется, что лучше его нет, но пройдет время, и ты как на ладошке увидишь, чего он стоит, а на развод ты должна пойти (если пойдешь) как на свадьбу, ты должна выглядеть безупречно, не для него, а для себя, будет тяжело очень тяжело, но ты должна и если, сможешь - это будет твоя маленькая победа.
Ксюшенька, милая, живи, смотри на травку, на деревья, на птичек, ведь весна, а скоро лето...
татьяна , возраст: 57 / 19.05.2012
Здравствуйте Ксюша) Честно сказать, прочитав одну шестую вашего рассказа и дойдя до того места, как "Он так и продолжал бывать в шумных компаниях друзей, в выходные дни тоже уезжал из дома, проводил время с друзьями. Уже в то время начала копиться обида на него", я сразу поняла, что дальше лучше не будет, что этот человек уже тогда вас разлюбил. Хотя нет. Честно говоря, он вас и не любил. Чтобы доказать вам это, скажу вот что: посмотрите на его поступки и отодвиньте все его слова, и вы сразу увидите его истинное отношение к ваш. Он увлекся вами, решил, что пора заводить собственную семью, но, как видно, не был к ней готов. Он до сих пор не достотачно ответственен и навряд ли когда-либо будет готов к такому труду, как семья, а это действительно - труд. Семья подразумевает то, что человек ставит ее на первое место. Работа, а тем более друзья, не могут быть важнее. Почти в каждой семье бывают кризисы, которые нужно пережить. С трудом можно найти людей, которые никогда не сомневались в своих чувствах. Но истинная любовь должна это пережить. Взрослые люди должны понимать, что нужно не отдаляться друг от друга в тяжелые минуты, нужно уделять друг другу внимание т.п. Вы это понимали, поэтому и пытались восстановить отношения. Но делать это должны двое. Вы говорите, что пробовали разные способы: были терпимой, выражали недовольство и другие. Сейчас вы в недоумении - не понимаете, как же себя нужно было вести? А на самом деле, вам ничто не могло помочь. Если бы рядом с вами был любящий вас мужчина, взрослый, ответственный, с другими моральными принципами, вам бы не пришлось это и все ваши ошибки, которые вы сами себе навязали, исчезли бы: вы бы не требовали любви, потмоу что вас бы и так любили, у вас было бы время для своих интеерсов, потому что вам бы помогали справлять с трудностями, вы бы не накручивали внутри себя информацию, потому что накручивать было бы нечего. И такой мужчина обязательно встретится вам в жизни, если вы сейчас возьмете себя в руки. Посмотри на ситуацию с другой стороны. Вам давно нужно было самой уйти от него, видя как плохо он к вам относится. Сейчас, наконец, вас оставил тот человек, который сделал вас несчастной. Потому что последние годы вы действительно были несчастны. А если вы и были счастливы, то счастье это было слишком мимолетно и зависимо от вашего супруга. У вас есть образование, работа, вы успешны, у вас есть ребенок. Займитесь собой, найдите какое-нибудь хобби. Старайтесь не оставаться одна, общайтесь с людьми. Ходите в церковь, это очень важно, развивайтесь духовно. Всего вам наилучшего!
оксана , возраст: 27 / 19.05.2012
Ксюша, все человеческие пороки поражали людей во все времена, точно так же во все времена мужчины изменяли, но в каждом историческом периоде проявления эти носили отпечаток времени. Нынче время, в котором произошли кардинальные перемены в расстановке сил, характере и качестве отношений между мужчиной и женщиной. Такого расклада не было в истории никогда. Мы и сами не замечаем, когда говорим как о само собой разумеющемся о вещах, совершенно немыслимых для нашей подруги по несчастью, скажем, веке в 19-том. Вдумайтесь: женщина с разбитым сердцем пишет как бы между прочим о том, что как специалист настолько востребована, что не могла позволить себе пойти в декрет, а потом её вызвали на работу, так как этого требовали дела. Хотя сердце по-прежнему, по- женски, как и в 19-м веке, разрывается от измены мужа. Приметой времени стала совершенно другая, немыслимая для прошлых времен роль женщины в обществе и её роль для себя самой в своей собственной жизни. Это стало атмосферой, жизненным фоном общества.
Вспомните школьную программу: Васса Железнова - сильная женщина, судовладелица, можно сказать, предтеча женской самодостаточности, самореализации и самостоятельности, по–современному бизнес-леди, а что она рассказывает о своем замужестве? Волосы дыбом встают: её, беременную, муж заставил ползать на коленках и языком облизывать испачканные сапоги. И она подчинилась! А муж тем временем закатывал оргии, творил что хотел, не считаясь с женой. И это было общественно приемлемым в те времена, о которых сейчас многие говорят с романтической ностальгией, противопоставляя временам нынешним.
Или другие женские образы: Лариса из «Бесприданницы», Катерина из «Грозы» Островского, чеховская Анюта из «Анны на шее»... А с описания какой ситуации начинается роман Толстого "Анна Каренина"? И сколько их еще, несчастных женщин прошлого… Все эти женщины - героини своего времени, в котором иной роли, кроме как быть придатком мужчины, причем - второсортным, зависимым, женщине не отводилось, потому как общество не предоставляло возможности женщине прокормить саму себя и будущего ребенка. Доминирование мужчины в патриархальном обществе было тотальным. От проявлений скотства по отношению к женщине не сдерживало ничего. Если мораль позволяет, то с совестью можно договориться. Уж больно развращает полная власть над зависимым человеком, принятая как общественная норма!
То, о чем Вы пишете в своей истории о муже, мне видится проявлением синдрома потерянной власти, проявленным в масштабах всего общества, то есть макропроцессом, а потому - четко не осознаваемым индивидом-мужчиной, но тем не менее охватившим мужское население в массовом порядке. При изменившихся внешних условиях женщина, наряду с интеллектом наделенная от природы бОльшей гибкостью, адаптируемостью к изменениям среды, сумела подстроиться, измениться, включить свои внутренние ресурсы. А целый пласт мужчин не смогли найти своего места в изменившемся мире. Не потому, что они плохи сами по себе, как таковые. А потому, что на генном уровне засело желание доминировать БЕЗ УСИЛИЙ И РАБОТЫ НАД СОБОЙ, просто в силу прописанных патриархальным обществом норм. Помните, как это проявилось в монологе Гоши-героя любимого всеми женщинами СССР фильма «Москва слезам не верит»? Гоша в конфликтной ситуации изрек: «Все вопросы буду решать я по тому простому праву, что я - мужчина». Всё. Сказал, как отрезал. Просто потому, что природа в момент зачатия родителями Гоши что-то там намудрила с Х и Y хромосомами, теперь Гоша будет решать всё. И это он вываливает женщине, которую вроде бы полюбил, но только считаться не желает ни с её жизненной историей, которой даже не поинтересовался, ни с теми усилиями и немыслимыми лишениями, которые ей пришлось перенести, чтобы и дочь вырастить одной, и самой человеком стать. Потому, что Гоша думает только о своем ущемленном мужском эго, а до душевного состояния якобы полюбленной им женщины ему нет дела. Главное, чтобы ему было комфортно, даже если женщина себя в запятую превратит ему в угоду. По моему мнению он вовсе не герой, а комплексующий эгоист, оберегающий своё уязвимое Я от разрушения. Вот Гоша у нас и мастер на все руки, и друзья о нем говорят хорошо, и шашлык жарит, и хулиганам накостылять горазд. А вот перед женской цельностью и самодостаточностью хрясь – и сломался. Да как! В запой ушел. Вот и вся его мужественность.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Ведь отсюда и тянутся истоки всех проблем, всей этой, необъяснимой на первый взгляд, мужской агрессии и неадекватного поведения, измен, носящих явно протестный характер. Когда Ваш муж вернулся, Вы, Ксюша, какую попытку сделали? Вы решили стать другой, той, которой, как Вам казалось, муж хотел Вас видеть. То есть НЕ СОБОЙ. Ну и как Вам было в этом образе? Отвечу: хреново. Не только потому, что поступок мужа проложил между Вами узенькую трещину глубиной с Марианскую впадину. Вам было плохо еще и потому, что Вы себя, свою суть предали. Вы стали играть по чужим правилам ради того, чтобы угодить мужу, не предъявляя при этом аналогичных требований к его поведению. Вы вовсе не уступчивость стали проявлять, делая не то, что просила душа и что было на самом деле Вам нужно. Вы свою индивидуальность подминали, ту, которая Вам дана свыше как Ваша неповторимая особенность.
Бог отмерял каждому человеку, независимо от его пола, множество талантов и внутренних красок. Разве это нужно для того, чтобы быть покорным, забитым придатком существа противоположного пола, в тандеме с которым только и предписано, что «плодиться и размножаться»? Простите, но это с успехом делают животные.
Талант – это поручение от Бога. Любой талант: рисовать картины, вышивать бисером, учить детей, конструировать одежду или технические приспособления, вкусно готовить, уметь организовывать труд других людей и мотивировать их делать работу красиво и вдохновенно, управлять страной так, чтобы её народ жил мирно и благополучно, не мешая другим и не убивая природу… Много талантов в сокровищнице Создателя, и Он щедро раздаёт их своим детям без различия полов. Ибо Ему одинаково дороги все люди. Богу не биомасса нужна в образе человека, а маленький творец в каждом из нас, который и реализуется через дарованный ему талант. И всё, что мешает его реализации, есть протест против Божьего замысла.
А теперь, Ксюша, проанализируйте обывательский расклад отношений между мужчиной и женщиной с позиций высшей цели. Не станет ли Вам страшно от того, что Ваша единственная земная жизнь, за которую Вам нужно успеть проделать большой путь саморазвития и реализации замысла Творца в отношении Вас, передачу приобретенного опыта и знаний своему ребенку, могла бы быть израсходована на угождение другой человеческой особи ради его бессмысленных посиделок и застолий, в которых не происходит НИЧЕГО, кроме бесполезного прожигания драгоценного и невосполнимого времени, пустых разговоров и дешёвых бахвальств по поводу «сногсшибательных» мужских подвигов? Вам доводилось хоть раз тайком услышать, о чём говорят в таких вот сборищах под хорошую закуску? У Вас просто уши завянут.
Человеку необходимо общаться, никто не спорит. Вопрос в том, по какому поводу и какого качества и уровня это общение, сколько времени оно занимает и насколько эти затраты времени оправданы, эквивалентны ли ценность общения ценности, а вернее - драгоценности потраченного на это общение времени. А прочие проявления Вашего мужа, о которых Вы пишете! Я не хотела бы Вас ранить своими оценочными высказываниями в адрес всё еще любимого человека. Но, Ксюша, взгляните правде в глаза: это же совершенно пустой и ограниченный человек с потребительским отношением к людям и жизни, который не может дать ничего ни Вам, ни Вашему общему с ним ребенку. НИ-ЧЕ-ГО. А отнять может многое, и уже отнял: ощущение радости жизни, самооценку и даже понимание безусловной ценности самой жизни, отнял у Вас невозвратимые месяцы, которые потребуются на Ваше восстановление после этой мерзкой истории, он пошатнул Вашу веру в любовь, верность, порядочность, преданность, в то, что мужчина может быть опорой и другом. Он отнял у Вашего ребенка право видеть перед собой образец мужчины, достойный подражания, лишил его права расти в полной и благополучной семье, в которой каждый чувствует себя любимым, а, значит – защищенным. Видите, как много отнял у Вас тот, кто всего лишь поделился с Вами генетическим материалом для создания новой жизни?
Мужчине самой природой предписана роль главной опоры. Мужчина – это ствол дерева, женщина – его крона. Оттого и свойства им присущи разные. Основание должно быть крепким, сильным, устойчивым. Крона создает движение, рисунок, красоту. Она может себе позволить и листочками пошуршать, и солнышко сквозь себя пропустить, создав кружевные тени и наполнив дерево энергией жизни, и окраску сменить, чтобы потом вначале сбросить листву, а потом вновь возродиться нежно-зеленым облаком молодых побегов. Разные они от природы, но каждый питает, обеспечивает жизнь другого за счет присущих только ему свойств.
Доминировать мужчине над развитой женщиной можно и нужно, ни одна из женщин возражать не станет против этого естественного расклада. Только рада будет, если «крону» освободят от обязанностей «ствола». Только надо определиться в содержании этого понятия в цивилизованном прочтении. Вот ведь в чем беда-то: для того, чтобы мужчину любить, хотеть и уважать, признать его первенство женщина должна мужчиной ВОСХИЩАТЬСЯ, он в своих проявлениях мужской сути должен быть для женщины УБЕДИТЕЛЕН. Такова природа женщины. Но для этого мужчина должен стать внутренне сильнее сильной и умнее умной женщины, он должен мочь то, чего женщина не может. Самая сексуальная часть мужчины - это интеллект. Умный мужчина уже неотразим. Но путь к этому пролегает через огромную работу. Доминировать над неграмотной женщиной у прялки – это одно, а тут… А так хочется пива! И чтоб с дивана не вставать. Чем можно заставить восхищаться женщину, которая развита и в духовном, и в личностном, и в профессиональном, и в культурном плане? Ведь у неё и собственная планка поднята высоко, и с таких же высоких позиций она смотрит на мужчину, от которого, как от своего героя, ждет подвигов. Нет, ей не нужно убить трехглавого дракона, не нужно за одну ночь замок построить или со дня моря сокровище достать. Как правило, у всех моих знакомых женщин ожидания вполне умеренные и исполнимые. Но только даже этот скромный запрос оказывается непосильным для некоторых мужчин. Вот мы и наблюдаем исход мужчин из семей. Исходят туда, где проще, где не надо решать никаких задач и нет никаких требований. Где можно … нет, не стать, а показаться самому себе таким, каким хочется себя видеть: успешным, сильным, властным повелителем женщин, не затрачивая при этом НИКАКИХ усилий. Для того, чтобы напридумывать всяких небылиц про свои неповторимые совершенства, нарисовав образ человека, способного решать сложные жизненные задачи, достаточно просто быть вруном и иметь избыток свободного времени, чтобы, лёжа на диване, пока жена парится на кухонной вахте, сочинять опусы о себе, любимом. Это мужчина-иллюзия, мужчина-ложь, который глубоко внутри истинную цену себе знает, но признаться себе в этом трудно, еще труднее - изменить себя. Лень. Трудно. И не очень весело. А жизнь-то одна, и хочется провести её в удовольствии и веселье.
Чтобы СТАТЬ другим человеком, таким, каким он в тайне видит себя в своём воображении и о чём врёт друзьям и женщинам, нужно делать в жизни реальное и полезное дело, нужно иначе использовать отпущенное тебе жизненное время, силы, внутренние ресурсы. Нужно во многом себе отказывать, уметь говорить «нет» своим «Ха-А-А-ЧУ!», пропустив вперёд понятия «НАДО!» и «ДОЛЖЕН». Нужны воля, дисциплина, самоорганизация, требовательность к себе. Нужны другие идеалы и ориентиры. Тут с дружками тусоваться, да прожигать время в застольях просто некогда. Мужчины-иллюзии - это слабые натуры. Бойтесь и обходите в жизни слабых людей! Они очень опасны при близком общении, подобно подгнившей доске в основании моста.
Уходят мужчины-иллюзии не к новой любви, как порой кажется брошенным женам, а к женщине, которой отведена малопочтенная роль фона, декорации, позволяющей этому мужчине восстановить упавшую самооценку. Не новую избранницу «любят» такие мужчины, а СЕБЯ рядом с новыми избранницами. С женщинами, которые в силу внутренних особенностей готовы на роль фона даже для такого вот «мужчины». Женщины тоже ведь все разные. Коварство ситуации заключается в том, что глобальной проблемы этого мужчины вся эта рокировка НЕ РЕШАЕТ. Потому, что задача человека заключается в том, чтобы БЫТЬ, а не КАЗАТЬСЯ. Только реализовавшись по-настоящему, с применением собственных усилий над собой человек вознаграждается свыше чувством радости, ощущением победы, довольства собой и миром, в котором он реализовался. Камуфляж и внешняя картинка не в состоянии решить внутренней проблемы человека. Для меня практическим подтверждением этого умозаключения явилась собственная грустная (грустная ли на самом деле?) история, отнявшая у меня большой кусок жизни, которую я в попытках сохранить семью пыталась прожить и за себя, и «за того парня». Я могла бы, наверное, еще и в другую галактику ради этой «высокой» цели слетать, причем, без ракеты и скафандра. Только в этом случае новый опыт и новые изменения произошли опять же не в лежащем на диване муже, мечтающем о роли героя и повелителя женщин, а внутри меня, отдалив тем самым нас друг от друга еще более. Как сказал один умный человек: «Никогда не путайте движение с действием».
У меня в силу особенностей профессии довольно широкий круг общения, много знакомых состоявшихся женщин: настоящих умниц, хороших хозяек и мам. Все они очень разные, но объединяет их общее: мужья или гуляют, или уже ушли из семей, но ушли, как под копирку: к женщинам, противоположным по качествам их женам. У меня есть знакомая - директор авторитетной аудиторской фирмы – красавица, труженица и умница, выросшая в скромной рабочей семье, где считали каждую копейку. Но при этом она закончила экономический факультет МГУ, прослушала не один курс повышения квалификации, отстажировалась в одном из университетов Германии по редкой специализации. Она - мать двоих воспитаннейших детей. Её муж – тоже когда-то в мирное время учившийся в МГУ, недавно ушел из семьи к вульгарной, неряшливой тётке, не обремененной интеллектом и каким-либо воспитанием, рядом с которой героиня Ильфа и Петрова Эллочка со своим словарным запасом выглядела бы лингвистом. Одно её « А чё?» чего стоит. Как они общаются – ума не приложу. При этом супруг не забыл прихватить пластиковую карту с общим кодом доступа и обналичить всю сумму до того, как жена опомнилась и сделала попытку заблокировать карту. Теперь он подал на размен семейной квартиры, которую заработала жена, но по-честному оформила право собственности и на мужа тоже. Новая дама его сердца, прибыв из ближнего зарубежья, живет в общежитии с временной регистрацией.
Жена, как могла, все послеперестроечные годы пыталась помочь мужу вписаться в новые реалии, вовлекала в дело, в качестве мотивации хвалила за каждую малость, даже за то, за что и подростков уже не хвалят. Бесполезно. Ну не готов оказался мужчинка работать по 10 часов в сутки, когда требовало дело; не готов мотаться из города в город, решая проблемы клиентов. Не готов был изучать правовые вопросы, чтобы не вляпаться в криминал. И каким-либо другим делом тоже оказался заниматься не готов. Зато на зарубежный отдых ездить был готов: всегда и на любое время. И по ресторанам ходить. И желательно без жены. Но с её платёжной картой. Он всей предыдущей жизнью был подготовлен к тому, чтобы зарплату ПОЛУЧАТЬ, а тут её нужно было ЗАРАБАТЫВАТЬ. Да еще доучивать себя непрестанно. За годы семейной жизни он истрепал жене все нервы, вымещая на ней все свои внутренние заморочки. Парадоксально: умная, образованная, состоявшаяся женщина страдала и беспомощно плакала от нападок и выходок форменного ничтожества, по-существу – альфонса, лодыря с непомерными амбициями непризнанного гения и запредельным самомнением. А потом, утерев слёзы, шла дальше зарабатываться деньги на семью, на кухню готовить еду, на родительские собрания, по магазинам. Зато для новой избранницы он был полубогом: у него же диплом МГУ! От неё он получил всё, чего ему так недоставало рядом с женой. Ну как же! Он знает так много непонятных, но очень научных и роскошно звучащих слов! А с каким знанием дела он критикует участников политических теледебатов! Это ж как свезло-то такого в свою койку затащить! А ради того, что он разделит 4-х комнатную квартиру от жены и пропишет свою пассию в Москве постоянно - она вообще лезгинку на битом стекле босиком для него станцует. Знаете, как он научился разговаривать со своей женой!!! Откуда только такие повелительные интонации и барские замашки прорезались, откуда такое чванство! Она с ним спокойно, примирительно: «Игорь, давай поговорим спокойно, я же не стремлюсь к вражде…» Зато Игорек как рыкать на неё стал! Сколько развязности появилось! Вот она - агрессия, природа которой вполне понятна. Одним только дипломом МГУ никчемность, личностная несостоятельность, внутреннее ничтожество и плебейство не лечатся. Носителей всего этого набора надо просто удалять из своей жизни, как злокачественный нарост. Но в данном случае он «отвалился» сам. И слава Богу.
Можно рассказать много историй, и все они будут удивительно похожими.
Беда не в том, что мужчины «плохие», а женщины «хорошие». Беда, когда они друг другу не соответствуют, потому что в настоящее время изменился набор требований к партнеру и качеству отношений. И разрыв существенный. На самом деле не так уж катастрофична сама по себе демографическая картина в плане количества. Просто не всякого мужчину женщина готова впустить в свою жизнь: настройки теперь берутся во внимание очень тонкие. Установки «бьет-значит любит» и «а трезвый он – хороший» всё на большей территории перестают быть российской формулой любви. Для крепко стоящей на ногах, образованной и трудолюбивой женщины мужчина с расшатанным нехорошими привычками здоровьем, шлейфом прошлого, сомнительным будущим и шатким положением в настоящем – никакая не опора, а лишняя нагрузка. Пройдя путь от полного отчаяния до полного осмысления случившегося, путь, который Вам, Ксюша, только предстоит пройти, я бы призвала женщин, выпавших из отношений с мужчиной, отнестись к этому обстоятельству спокойнее, чуть более философски, с любовью и уважением к себе. Всех без исключения женщин на этой страничке, столкнувшихся с изменой, отличает именно нелюбовь к себе в настоящий момент времени и в период, который ему предшествовал. При этом растворение в партнере – почти до потери самоидентификации. Так не годится. Эта нелюбовь и позволила развиться травмирующей ситуации. Прожив уже немало лет, я тоже сделала открытие, что никогда себя не любила. И, только очнувшись от своего потрясения, начала этому учиться.
Вы, Ксюша, пишете: «Не знаю, как себя вести в жизни и как любить». Отвечу Вам так: и в отношении других людей, и в отношении себя чувство любви характеризует не любимого, а любящего. Вы же любите Вашего мужа вот таким, каков он есть? Любите. Прощаете? Прощаете. Желаете видеть в нём привлекательные для Вас качества и ждёте, чтобы он избавился от негативных свойств? Желаете и ждёте. А теперь всё это обратите на себя. Вначале примите себя такой, какая Вы есть в данный момент жизни, не сравнивая и не сопоставляя себя ни с кем. Чаще всего именно здесь мы совершаем ошибку, толкающую нас в дальнейшем наворачивать другие ошибки подобно кочану капусты, и в итоге проживаем не свою жизнь, а ту, что одобряема окружающими. Часто мы из последних сил стараемся приобрести или сохранять какой-либо атрибут жизни, считающийся общественно одобряемым, и жутко боимся выпасть из так называемой «общественно одобряемой нормы». Хотя этот самый атрибут откровенно отравляет нам жизнь, не совпадает с нашими истинными желаниями и потребностями, тяготит своим наличием. Например, статус замужней женщины - безусловно, общественно одобряемый атрибут. И ради этого статуса огромное количество женщин терпят рядом с собой форменных уродов, которые создают дома невыносимые условия, травмируют детей, превращают своих жен раньше времени в старух с расшатанным здоровьем. Происходит подмена ценностей. Женщина цепляется за присутствие мужчины в её жизни не потому, что с ним хорошо, душевно, комфортно, надежно, ибо этого нет. А потому, что это с её точки зрения говорит о её востребованности, кольцо на руке для неё - своеобразный знак качества, ведь её-то «взяли замуж», неважно кто, значит, она - на высоте. Для какой цели и для кого живет эта женщина? Для соседей? Сослуживцев? Пассажиров в автобусе? Для производимого впечатления? Хотя окружающим, в общем-то, наплевать: им со своими бы проблемами разобраться. А что творится дома, что творится в душе, как проходит единственная жизнь этой женщины? Что с самооценкой у этой женщины? Считает ли она себя достойной уважения сама по себе, как личность, без внешней атрибутики соответствия обывательской «норме»? Ценности этой женщины вынесены вовне, вместо того, чтобы быть сосредоточенными внутри.
Я не против обручальных колец на безымянном пальце только потому, что сама оказалась разведена. Просто я за то, чтобы человек жил СВОЕЙ жизнью, построенной на своих собственных, истинных потребностях и желаниях, чтобы человек не боялся быть самим собой, а значит непохожим на других. Я за то, чтобы события своей жизни человек формировал, базируясь на истинном, настоящем, а не на наносной шелухе и переменчивых общественных стандартах. С этого, Ксюша, на мой взгляд, начинается любовь и уважение к себе, как к индивидуальности.
Загляните внутрь себя и честно ответьте себе на вопросы:
-какие качества и свойства личности Вашего мужа вызывают в Вас уважение и восхищение настолько, чтобы Вы сочли их образцом для Вашего ребенка?
-какие поступки Вашего мужа делали Вас счастливой хотя бы иногда?
-какие действия Вашего мужа для Вас были красноречивой демонстрацией его любви к Вам?
-представляете ли Вы своего мужа ухаживающим за тяжело больным близким человеком: перестилающим постельное белье, помогающим в совершении самых необходимых гигиенических процедур, кормящим беспомощного человека с ложки, просто сидящим рядом и участливо и терпеливо разговаривающим, держащим ослабшую руку больного в своей тёплой руке?
Честные ответы на эти вопросы станут для Вас отправной точкой в построении Вашей дальнейшей жизни и формулировании вывода о том, тот ли человек был с Вами рядом все эти годы и стоит ли сожалеть о его выбытии.
Smilla , возраст: 55 / 19.05.2012
Ксюшенька, милая! Понятно, что Вам страшно. Всегда страшно, когда перемены в жизни. Но эти перемены наступят, и с этим нужно считаться. Вопрос вот в чем: или вы совсем опустите руки или сможете научиться жить по-другому и начать действительно новую жизнь. Вы расстраиваетесь, что не смогли быть интересной мужчине, но нельзя стараться быть интересной для кого-то и вечно оглядываться: как ему, интересно со мной или ещё чего-то придумать надо? Вам нужно познакомиться с собой. Ведь, на самом деле, любой человек - уникальное Божие творение, и Вы - тоже.
Петличка , возраст: 28 / 19.05.2012
Вы по прежнему взваливаете все на себя. Только теперь ко всему прочему на ваших плечах вина за развал брака. Хотя ваш муж виноват в этом больше. Вы что, изменяли? гуляли с друзьями по вечерам/ночам? тратили деньги только на себя, не считаясь с семьей? Ваш муж не пытался даже наладить отношения, не захотел над этим поработать.
Мне кажется, ваша ошибка не в отношениях, а в выборе мужа. Семья - это ответсвенность двоих. Почему, когда вы все на себе тащили, ваш муж не предложил вам: дорогая, сходи-ка на маникюр и вообще отдохни после работы, почитай, а я ужин приготовлю. Не было же такого?
Я на своем опыте поняла, что то, как выглядит жена - это и ответственность мужа в том числе. Знаете, после нашего первого разрыва я тоже начала вести себя как тряпка, мы помирились, он мне помогал, говорил свои "люблю". А мне было плохо, я не понимала - почему, я поправилась, достаточно сильно, хотя ела как обычно, у меня выпадали волосы, сыпь на лице. Я себя не запускала, я делала маникюр, педикюр, косметолог, покупала себе одежду. Только сейчас смотрю на свой гардероб замужний: там все серое. А причина была такой: мой муж, если и не изменял физически мне пока тогда, испытывал к неким девушкам интерес. Не ко мне, не обо мне были его мысли. Мой организм это все понял, только раньше, чем мозг.
Сейчас мне гораздо лучше, потому что я убрала себя из этого блуда. Я понимаю вас: невозможно быть счастливой и жить своими интересами когда у тебя в семье -просто беда. Да и когда ты устала. Ваш муж просто эгоист и по сути теперь, когда вы одна (хотя на самом деле не одна, а с ребенком, которому вы сможете давать еще больше любви и внимания теперь), будет только легче жить. Пока вы были так называемой "семьей", ваш муж жил исключительно своими интерсами, о вас сильно не думая и не занимаясь.
И вообще вот у меня такой назрел вопрос? Если ваш муж такой из себя бизнесен? Где деньги? Почему не вкладывал в семью, чтобы вы могли не работать как ломовая лошадь? Хотя бы еще полгода? Где забота? Где участие к вашему здоровью? Где вообще ребенок, на каком месте для него? Муж, муж... да какой он муж. Если все про себя, о себе. Я считаю, у вас изначально были разные с ним цели и задачи: у него разбогатеть (в этом вообще ничего плохого нет, если это делается с целью семью прокормить и обеспечить), но у него другая цель стояла - он делает это во имя себя и только себя, а жена и дети - ему вообще по боку.
У вас цель - семья на всю жизнь. Понимаете, вы не совместимы в своих целях и задачах, они у вас просто разные.
Так может не беда с вами случилась? Так может это шанс? У вас есть небольшая пока семья - ваш ребенок, и у вас должна быть цель воспитать его правильно.
Вы себя укоряете в недостатке мудрости? Так откуда же ей взяться, мудрость она приходит у большинства, когда жизнь хорошенько шарахнет.
Насчет требования любви к себе. Вы достойны любви, но правда в том что далеко не все умееют и желают научиться любить. Вообще-то это нормально, любить свою жену.
А не бухгалтершу с маникюром)
Мне кажется, самое первое и главное - вам надо прекратить себя винить за случившееся. По-другому просто не могло с этим человеком у вас получиться.
Во-вторых, вы женщина, вы мама. Это достойно восхищения и уважения.
В-третьих вы специалист в своем деле. Вы самостоятельны, можете сами себя обеспечивать, себя и своего ребенка.
Научитесь отдыхать, расслабляться, занимайтесь спортом. Просто радуйтесь тому, что у вас есть.
Кажется, что это все легко сказать, но это выполнимо. Отнеситесь к себе с сочувствием, не перенапрягайесь, у вас сейчас есть шанс вслушаться в себя, понять, что нужно вашей душе и вашему телу. Какое-то время не впрягайтесь сильно в работу, снизьте траты, найдите для себя время, сейчас важно вам себя вытащить в спокойную радостную жизнь, от этого зависите не только вы, но и ваш ребенок. Гоните от себя мысли о муже, здесь есть статьи на эту тему. Настало для вас время позаботиться исключительно о себе и своем ребенке. Ищите духовной поддержки. Не унывайте.
М , возраст: 25 / 20.05.2012
Ксюша, понимаю в каком ужасе вы сейчас находитесь. Обращайтесь к Богу - он единственный, кто может утешить и еще дать радость. У моей подруги Оли муж, красивый. интересный парень то уходил из семьи, то приходил. Страдала она очень. Когда однажды он объявил что уходит, она вцепилась ему в куртку, что бы не отпустить. Он снял куртку и все равно ушел. И так неоднократно. В конце концов она сказала: "Что я так унижаюсь? У меня есть Бог, Он должен быть самым важным в моей жизни! А я цепляюсь за человека!" И как-то успокоилась. Метания мужа продолжались, но уже такой боли уже не приносили. И муж как-то стал лучше относиться к жене. Потом они переехали в другой город и стали жить на квартире у верующей женщины. Разговоры о Боге с ней очень повлияли на мужа, и он стал ходить в церковь, стал верующим. Теперь у них хорошие отношения в семье. Оля говорит: Вот что значит поставить Бога, а не человека на первое место!
Крепитесь, молитесь отдавайте Богу свои проблемы. Он всегда поможет.
Марина , возраст: 44 / 20.05.2012
Ксюша, здравствуйте! Для начала, советую постараться успокоиться. Начните пить обычные травки, типа пустырника, лучше в виде чая заваривайте. Извините, но Ваш рассказ пронизан такой болью, что создается впечатление, что ничего хорошего в вашей совместной жизни вообще не было, и любили только Вы. А из этого следует, что Вам необходимо срочно читать статьи про зависимость. Очень Вам сочувствую, держитесь. Благодарите Бога, что у Вас есть сын, про которого Вы так мало написали почему-то...
Елена , возраст: 37 / 20.05.2012
Дорогая, милая Ксюша, держитесь! Боль, обида, досада, непонимание - мне все это очень знакомо. Кажется, что мир рухнул. Но жизнь продолжается. Сейчас Вы во всем вините себя. Видите только свои ошибки, что-то недодала, что-то не так делала, не то говорила. Вы не тряпка Ксюша - Вы сильная, умная молодая женщина. Поймите семья - это отношения двоих. У обоих должно быть желание сохранить семью. Вы делали, что могли и как могли. Вы даже сумели простить мужу измену и предательство. Вы впустили его обратно в вашу жизнь. Этот человек не оценил ни вас, ни ваши качества, ни ваше желание сохранить семью. Пришел, ушел. Вернулся ради ребенка. Вы пишете: "Ребенком занималась сама, муж не принимал участия." "Мы вместе даже ни разу ни гуляли." Так ради чего он к вам вернулся? Сомневаюсь, что ради ребенка. Он предал вас уже дважды. Остановитесь! Подумайте о себе и сынишке. Почему мы, женщины, готовы ради наших мужей, к тому не вполне порядочных, оставить наших самых родных людей, наших деток - сиротами!!! Вы думаете, после Вашей смерти муж одумается, все поймет и будет заниматься воспитанием сына? А о вашем малыше вы подумали??? О родителях, друзьях наконец? Знаю - трудно, знаю - тяжело. Примите ситуацию, как есть. Все!!! ЧЕЛОВЕК УШЕЛ ИЗ ВАШЕЙ ЖИЗНИ!!! Вы уже давали ему шанс! Он им не воспользовался. Идем дальше своей дорогой. У вас чудесный, активный сынок. Это чудо. Живите ради него. Вы не представляете, как мы с дочкой (12 лет) сблизились после развода. Я вдруг поняла, что вот он, мой самый родной человечек, которому я посвящаю все свободное время и дарю всю любовь. Ведь ваш малыш тоже все чувствует и переживает. Пусть у него будет счастливая и спокойная мама. А мужа своего прощайте и отпускайте с миром, в лучшую жизнь. Знаю, что получиться не сразу. Потихоньку, по-немногу. Пусть идет своей дорогой. Захочет принимать участие в жизни сына - не препятствуйте, а в Вашей, Ксюша, жизни его больше быть не должно. Молитесь за сыночка, за него. Просите у Бога помощи, терпения, прощения. И все постепенно придет. Поверьте, даже самая сильная боль притупляется. И со временем захочется жить, жить без него. Желаю Вам и вашему сыночку всего самого наилучшего. Все у Вас получится. Поверьте!!! Мы с Вами!!!
Танюша , возраст: 33 / 20.05.2012
Очень похожая история, только у нас развод пока на словах. После рождения второго ребенка сказал, что относится ко мне только как матери его детей и смотреть на меня стал по-другому. В ссорах очень некрасиво себя вел, осуждал меня, что не имею высшего образования, интересов и целей в жизни. По поступкам кажется, что я и дети для него обуза и шум, от которого ему хочется всегда сбежать. А если подумать, может мужу и внимания было бы больше, если бы он захотел бы разделить домашние хлопоты и проявить инициативу по совместному времяпровождению с женой и ребенком. А любовью своей помог бы не забыть жене, что она женщина красивая и желанная и не одна в круговороте будничных дней.
Не знаю, есть ли смысл удерживать мужчину, который не любит вас, меня это как-то унижает, но сердце не хочет верить, что все может закончиться, ждет чего-то, хотя его поведение только подтверждает - не любит. Здесь никто не виноват, может просто приоритеты разные, у вас - семья, у него - свободное времяпровождение, может, он не готов к семейной жизни. Сейчас я пытаюсь напомнить себе, что я могу быть достойной счастья и любви, научиться получать от жизни удовольствия и что я ни в чем не виновата. Я знаю, как это трудно. Мне легче, когда его не вижу и не слышу, но дети не дают разорвать встречи. Пытаюсь слушать музыку, слушать природу, присматриваюсь к своей внешности, хочу поднять самооценку и нравиться себе, полюбить себя, найти свой мир. Желаю вам сил, слезы не бесконечны, боль перерастет в упрямое желание жить и быть счастливой и, наконец, найти какие-нибудь интересы по жизни, увлечься чем-нибудь, доказать себе, что вы не такая, каким представлял он.
Татьяна , возраст: 30 / 20.05.2012
Дорогая Ксения! Прочла вашу историю и очень захотелось поддержать вас. Мне кажется, что зря вы вините себя в вашем расставании с мужем. Ваш муж говорил вам правду, и вы сами привели его слова - вы с ним слишком разные. Это и привело к разрыву отношений, а вовсе не то, что вы как-то неправильно себя вели.
У меня была похожая история, я тоже серьезная, трудолюбивая, ответственная, люблю свой дом. А муж был любитель веселья, компаний, друзей, женщин и алкоголя. Мы не были созданы друг для друга. Главное, не винить себя, не есть себя поедом. Вы еще найдете свое счастье, я уверена, только приглядывайтесь не к компанейским весельчакам, а к серьезным, "домашним" мужчинам.
Дорогая Ксения! Все проходит, и это пройдет. Любите своего ребенка, он так нуждается в мамином внимании. Пройдет год-другой, и вы сами не заметите, как ваша жизнь изменится в лучшую сторону. Только один совет на прощание: будет проситься назад, не пускайте. Это не ваш человек, не увеличивайте время своих переживаний.
У вас все еще будет очень хорошо!
Фрида , возраст: главное, я молода душой. / 20.05.2012
Милая Ксюша, я вот сегодня зашла на этот сайт, прочитала вашу просьбу. Да, ситуация непростая, но когда я дочитала до момента, когда вы описываете, как хотели уйти из этой жизни... Ксюша, опомнитесь! Да стоит ли кто-либо на свете такого поступка?
Я сейчас живу в Италии, у нас ночью было сильное землетрясение. Слава Богу, удалось избежать больших жертв, но не Дай Бог Вам понять, каково это - просыпаться посреди ночи оттого, что ваша кровать качается из стороны в сторону! И сегодня у меня весь день мысли: Господи, спасибо, что пронесло... видимо, Господь вот такими вот периодическими встрясками пытается нам показать, что все наши проблемы проходящи. Самое важное, что действительно нас должно волновать - это здоровье нас и наших близких. Ксюшенька, у вас есть ребенок, у вас есть руки-ноги, есть семья - это же такое счастье!!! А мужчины - они приходят и уходят, не должны они стоять во главе угла.
Ксюшенька, по вашему письму понятно, что острая стадия пережита и в жизни начинается работа над ошибками. Пройдет немало времени, пока в вашей душе все уляжется и успокоится, но это придет, поверьте. А сейчас просто подумайте о том, что Слава Богу, рядом ребенок, все близкие живы и здоровы - это самое главное. Поблагодарите Господа за все, что у вас есть (а это совсем не мало!!!), вытирайте слезки, возьмите своего малыша на прогулку и просто посмотрите, как прекрасен мир вокруг! И никогда - слышите, никогда!!! - больше не допускайте подобных мыслей из-за кого бы то ни было. Жизнь прекрасна, вы пришли в этот мир не просто так и ни в коем случае нельзя его покидать раньше предназначенного нам срока! Терпения вам, Ксюша, житейской мудрости и Бог Вам в помощь. У вас все будет хорошо.
Александра , возраст: 27 / 20.05.2012
Ксюша, милая, я очень хорошо тебя понимаю. Со мной примерно тоже самое произошло.
Знаешь, вывод главный, который я сделала в том, что все испытания, которые встречаются нам на пути - только во благо. Когда заклубилась моя история, я думала, что сойду с ума. Такого горя и душевной боли я не чувствовала никогда. И не верила тем, что через какое-то время взгляну на всю ситуцию с другого ракурса. Вот сейчас прошло полгода, и я уже смеюсь, мечтаю, строю планы и радуюсь. Рада тому, что мои самые родные живы и здоровы, мой сынок (ему всего 4года) почти успокоился, подрос. В один день я потеряла мужа, дом, работу и город, который любила. Мне понадобилось полгода для того, чтобы с Божией помощью осознать, что у меня есть шансы начать заново, что моя семья - это мой сын и родители. Что вокруг очень много по-настоящему добрых людей.
И самое главное - я на пути к Боженьке. Это Его так мой сын называет, когда каждый вечер молится). Я еще не пришла до конца к Нему и не могу сказать, что до конца пережила всю эту ситуацию. Но... Я живу полноценной жизнью, она другая, но это ЖИЗНЬ.
Отпусти мужа, и молись как умеешь, Господь прежде видит твое сердце и что в нем.
Сначала надо успокоиться и пережить, а потом непаханное поле работы над собой! Поверь, что обязательно наступит день, когда ты скажешь: Слава Богу, что все так!
Я обнимаю тебя крепко-крепко. Знай, что ты не одна.
Елена , возраст: 26 / 20.05.2012
Здравствуйте, дорогая Ксюша. Я очень сочувствую Вам и понимаю какие чувства Вы испытываете, я сама сейчас очень остро переживаю тяжелую ситуацию в отношениях с любимым человеком, и именно это событие привело меня на этот сайт. Ксюша, Вы тоже здесь не случайно, я верю, что это начало Вашего пути к себе. На этом сайте кладезь полезной, мудрой, доброй информации. Читайте, впитывайте, старайтесь понять. Тащите себя как Мюнгзхаузен из болота. У Вас все обязательно получится, Вы молодая девушка, и у Вас все впереди. Нужно обрести смысл жизни. Вы уже начали путь, а значит с каждой минутой Вы все ближе к свободе. Я говорю о свободе от боли, тоски, обид, переживаний. Пройдет время и Вы увидите мир другими глазами. Вы наполнитесь светом и радостью.
"Ведь я не смогла быть интересной мужчине, ведь я не смогла сохранить семью и быть мудрой..." Ксюшенька, думаю Вы за время Ваших отношений с мужем стали гораздо мудрее. Просто пока Вы еще не в состоянии этого понять. Пройдет время и Вы поймете, сколько приобрели, и что это было стартом для новой счастливой жизни. У Вас все будет хорошо и все получится. Не отчаивайтессь. У Вас сейчас очень трудное время перед разводом. Держитесь милая Ксюша, у Вас все получится, Ваша жизнь и Вы больше, чем эти события. Все будет хорошо!!! Удачи в твоем пути к себе!
Аннич , возраст: 29 / 20.05.2012
Вы не одиноки. Как я Вас понимаю и сочувствую.... Уже неделя прошла, как мой муж ушел. Как мне плохо, реву, постоянно хочу позвонить и позвать обратно, сказать, как мне плохо без него, чувствую себя виноватой. Представляю, как тяжело Вам! Скажу Вам то же, что говорю себе. Может, просто отпустить, любя? Сразу не станет легче, это точно, но обязательно станет! Хорошо походить к психологу, если есть возможность.
Я, конечно, надеюсь, что мой муж вернется, очень надеюсь, признаюсь честно. Но я знаю и другое: мир не остановится, если его не будет рядом. В данный момент мне плохо, но нет мыслей, что я не хочу жить. Я бы сказала вот как: "Не хочу жить как сейчас - в унынии и слезах, А ХОЧУ ЖИТЬ В РАДОСТИ, ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!" И еще мне пришла мысль - может, мы зря не опускаем их? Может, они занимают чужое место? А судьба уже направила нам навстречу настоящую вторую половинку?! Тогда надо идти ей на встречу и стараться не проглядеть!!! Я верю, что и у Вас, и у меня все будет хорошо!
Колибри , возраст: 38 / 21.05.2012
Дорогая Ксюша!
Меня затронуло Ваше письмо, потому что я тоже пережила расставание тогда, когда умерла 3 года назад моя бабушка - когда я вернулась в город с похорон, то узнала, что муж со мной больше не живет... Тоже делала много ошибок, требуя чего-то, переживая. Было тяжело. Но постепенно (с помощью психотерапевта, правда, и подруг - не всех, а самых верных) стала учиться жить.
Полюбить себя - мне тоже всегда было сложно понять эту фразу. Это не про уход за собой (хотя и это важно), это - про внутреннее ощущение. И только недавно я нашла ответ - как. Это чувствовать себя так, как будто Вас защищает Ваша бабушка, которая сейчас на небе. Она устраивает все так, как Вам будет лучше - она же видит гораздо дальше, чем Вы. И дальше подумала - это чувствовать себя так, как Иисус чувствовал себя, когда был на земле сыном Марии. Как она обнимает его на иконах... Наверно, это и то, как чувствует себя Ваш ребенок - защищенным и счастливым. Надо в себе искать и удерживать это ощущение.
Спустя 3 года - они были непростыми, но они того стоили - все будет совсем по-другому. Я Вам обещаю.
Наташа , возраст: 34 / 21.05.2012
Ксения, нет никаких причин не верить себе и не любить себя в 32 года.
Все эти расставания очень нами, женщинами, тяжело переживаются. Мы изводим себя, корим, мучаем, ищем ответы на те вопросы, которые, порой, сами не правильно формулируем. А вот мужчины относятся к этим же событиям гораздо проще. Как к сделке: ведь не всегда стороны заключают взаимовыгодные сделки, в жизни есть место для всяких.
Очень хочется поднять Вашу самооценку. Поймите, что большинство всех наших проблем созданы нашим же сознанием. Жизнь - это только движение вперед. Нельзя добровольно засаживать себя в болото сомнений и оттуда пытаться принять верные решения. А что есть верные решения вообще - вот вопрос вопросов. Не можем мы оценить настоящее, находясь в нем. Оценку настоящему дает будущее - вот и начинайте путь в это будущее, по возможности в спокойном расположении духа, с реальной оценкой людей, окружающих Вас, с достойной работой, с хорошей квартирой, с любимым ребенком.
Ксения, хочу обратить Ваше внимание на самый Ваш главный клад сейчас: ребенок. Вокруг него и вертитесь. В нем одном сейчас надо аккумулировать все Ваши нервы, бессонные ночи. А тот, что был мужем, стал снова свободным мужчиной. Правда, не забудьте напомнить ему об алиментах. Официальные отношения не так приятны, но их тоже придется поддерживать.
Распад семьи - это всегда трудно и очень больно. Вы так молоды - Ваша судьба еще будет к Вам благосклонна. Только не корите себя сверх сил: любые слезы высыхают, и мы снова живем и смотрим на эту жизнь с радостью. А как же иначе?
Отношения же с бывшим мужем - это Ваш опыт. В народе говорят «горький опыт». А еще в народе говорят «трудное счастье». Может быть, это действительно так? Путь к трудному и выстраданному счастью неизбежно идет через горький опыт?
Вы получили много комментариев. Все едины в одном - это надо ПЕРЕЖИТЬ. И жить дальше. Все мы сотканы из радостей и невзгод. Невзгод у нас всех, конечно, больше, но вот помним мы чаще радости. И у Вас так будет - я это точно знаю. По своему горькому опыту.
Эллада , возраст: 41 / 21.05.2012
Ксюша! Вы очень долго и упорно боролись за семью, потому что любили и желали этого, но этого хотели ВЫ, а не ОН. Судя по всему, ещё в период первой размолвки он всё для себя решил, а его последующие приходы не были осознаны. Какой мудростью надо обладать, чтобы сохранить семью, в которой один из двоих не хочет быть вместе? Если вы говорите про прогибание под другого, то это не мудрость. Любовь нельзя заслужить, даже если бы вы делали всё так, как только он хотел.
И конечно, надо полюбить себя, не жить только интересами мужа. Вы - личность, мнение которой надо уважать, и если вы - семья, то надо считаться и советоваться с мнением своей половины. А ваш муж делал так, как хотел он, ваше мнение не учитывалось, потому что вы сами позволили так поступать. К сожалению, я и сама такая, и только после 2-х лет после развода начала понимать это. Не вините себя ни в чём, пользы от этого нет, вы сделали всё возможное, и пусть вы это делали так, как умели, но это было от сердца, от души. Не надо звонить и писать смс, зачем, вы уже обо всём поговорили, и вам был дан ответ. Что вы хотите ещё узнать? Я сомневаюсь, что он вам скажет что-то приятное, так пожалейте себя немного. Всё будет хорошо, вот увидите!
Ольга , возраст: 39 / 21.05.2012
Дорогая Ксюша, я в принципе гожусь вам в мамы, но и меня постигла таже участь, что и вас. Я прожила с мужем 18 лет и все это время он гулял: то одна женщина, то другая, я закрывала на это глаза, все-таки двое детей, но как сейчас я об этом жалею... Деточка, ты еще совсем молодая все в твоей жизни еще будет и любовь, и радость! Живи и радуйся, что этот человек изчез из твоей жизни. И слава Богу, что он ушел сейчас, а не позже, все у тебя будет хорошо. Храни Бог.
елена , возраст: 54 / 21.05.2012
Ксюша, милая, здравствуйте!
В первых словах как могу, поддерживаю Вас и ободряю. Ваша история не похожа на мою, но некоторые слова из Вашего обращения потаенные струны души затронули. И вот что мне хочется сказать Вам. Ксюша!.. Как могли Вы усомниться в себе как в женщине, супруге из-за того, что "не смогли удержать мужчину"?!? Вы любили, Вы страдали, Вы думали, работали над собой и перепробовали столько средств спасти семью!.. Очень симптоматично, что моментам сближения, о которых Вы рассказали, Вы и Ваш муж были обязаны вмешательству других людей, Ваших знакомых. Когда же вы оставались вдвоем, все возвращалось на круги своя. Про энергетискую несовместимость Ваш муж вздор какой-то сказал. Но я, кажется, понимаю, чтО он имел в виду. Внутренний свой дискомфорт. И Вы, конечно, немедленно стали искать причины этого в себе: не смогла подстроиться под него, стать удобной. Я тоже ломала себя и перекраивала по лекалам своего мужа, который, отдам ему должное, до последнего оставался безупречен по отношению ко мне. Но добром это не закончилось: невозможно отказаться от своей личности, стать не тем, чем ты являешься по химическому составу. :) Я вот получила осложненный невроз и семьи не спасла. Не жалейте поэтому!..
А самое главное, не совершайте этой ужасной ошибки, не корите себя за то, что Вы требовали любви!! По-Вашему, это - плохо?! По-Вашему, Вы - не женщина, которой необходимы нежность, ласка и защита?!? Потребность в любви, насколько помню, является одной из базовых потребностей, базовых, понимаете? Вы не могли ее удовлетворить в своей семье и поэтому все Ваши реакции соершенно естественны для нормального, живого человека. Вы требовали любви, как требовали бы хлеба, если бы испытывали голод. И к кому, как не к законному своему мужу должны были Вы обратиться с этим?!.
А вот писать и звонить ему Вы не должны. Мужчин, решившихся на разрыв, это только раздражает, поверьте. Повторяйте себе, что Ваши мысли, Ваши переживания - это только Ваши мысли. Муж, он думает о расставании с облегчением, и получить напоминание о Вас, о Вашей боли, причина которой - он, ему будет тяжело и только настроит против Вас. Нет, бывшие мужья невольно начинают уважать женщин, сохраняющих лицо, умеющих держать удар.
Мужчины, Ксюша, - это не самое главное. Вы оцените-ка лучше женскую солидарность. Смотрите, скольким людям Вы небезразличны!.. Так что - стОит ли убиваться из-за одного?
Будьте молодцом, а у Вас по-другому и не получится. :)
Anira , возраст: 32 / 23.05.2012
Дорогие девочки! Честно говоря, я не ожидала получить столько откликов на мое сообщение. Я настолько была поглощена своей виной, что думала, что в ответ получу только осуждения в свой адрес. Мне казалось, что это я неправильно себя вела, что это я требовала слишком многого от мужа. Я и не думала, что со стороны Вы сможете раскрыть весь мой внутренний мир и сущность. Как Вы правы, когда пишите, что моя душа была открыта, а в неё так неожиданно накидали так много нехорошего! Вы знаете, в тот момент у меня глаза были как говорит одна моя подруга "Глаза брошенной собаки". И это правда, я смотрю на фотографии и везде глубокая грусть в глазах. Для меня сообщение Smilla оказалось просто открытием!!! Соглашусь на 100 % со Смиллой, что когда мой муж тогда вернулся, я решила стать другой, то есть НЕ СОБОЙ. И не боюсь ответить , что я чувствовала себя хреново и не могла тогда сама ответить себе на вопрос почему. А теперь поняла, что всю себя подминала, старалась быть терпимой, а в душе просто страдала и не чувствовала счастья, т.к. не чувствовала любви к себе. А ведь нам, дорогие наши женщины, как мало надо, чтобы просто почувствовать себя женщинами. Пару приятных слов в свой адрес и крылья вырастают и усталости как не бывать, все готовы сделать для семьи. Спасибо, мои дорогие за поддержку. Вы себе просто поверить не можете, я перечитываю Ваши отклики как настольную книгу каждое утро, когда просыпаюсь, чтобы настроить себя на новый день без него. Я и смотреть на него по-иному стала и сердце не так уже бьется. На смену иллюзиям, за которые я все время цеплялась и не осознавала реальности, пришел здравый разум. Конечно, мне потребуется еще много времени для полного исцеления. Я понимаю, что уже никогда не стану той простой девчонкой с открытой душой, какой я была до замужества. Жизнь заставила меня повзрослеть на много лет. Но это будет мне уроком, чтобы не совершать подобные ошибки в будущем и не творить себе кумира в муже, который духом не способен отличить хорошее от плохого. Прошу Боженьку быть со мной и с сыном рядом, помочь пережить развод и принять все как волю божию. Еще раз спасибо Вам за поддержку. Всех Вас обнимаю и желаю настоящей и искренней любви в жизни. Ведь она так прекрасна несмотря ни на что
ksusha , возраст: 32 / 24.05.2012
Здравствуйте, дорогая Ксюша. Я прочитала Вашу прозьбу, и мне очень хочется Вам помочь, проведя некоторые параллели с моей историей. Мой муж ушел из семьи после 10 лет совместной жизни, нашей дочери на тот момент было 7 лет. Практически в течение всего брака я знала, что мой муж любит проводить время с посторонними женщинами. Объект вожделения был желанен пока оставался недоступен, после "победы" мой БМ быстро терял интерес и опять в семье воцарялся мир и покой на определенное время до появления нового "объекта". Осенью 2007 года опять наступил очередной кризис, опять я стала "дурой" и "уродкой", появилась новая любимая, любящая и понимающая его как никто другой. Больше закрывать глаза я не стала и вытащила всю эту историю на суд всей семьи. Его родители настороженно промолчали, моя мама посоветовала не торопиться с решением. Пересматривая фотографии того времени я в первый раз заметила появления затравленного взгляда, но я стерпела и это. Несколько лет прошли в постоянном напряжении с моей стороны, а он чувствовал себя замечательно. Я полностью расстворилась в нем, все самое лучшее предназначалось для него, потом для дочери, только потом для меня. Летом 2010 года по его поведению я поняла, что его опять потянуло на приключения, но теперь я уже стала "завинчивать гайки", в результате весной 2011 года он переежает к совим родителям, бросив на последок "никогда не любил". Дочь училась в первом классе и очень любила отца, видя тяжелое состояние ребенка я прошу его вернуться. Мы возобновляем отношения на пол года, и это самое ужасное время в моей жизни, поиздевался надо мной он от всей души. В самом конце июля 2011 года мы расстались окончательно, мне казалось, что мне выжигают сердце, но потом я вышла на работу, ребенок пошел в школу, и жизнь начала налаживаться. В октябре 2011 года он вовращается обратно и я опять его принемаю. Мы прожили ровно месяц, больше терпеть рядом с собой садиста, который начал переключаться на ребенка, я уже не смогла. Зачем я Вам все это рассказываю? Я очень хочу помочь Вам и может Вы на моем опыте поймете, что жить с людьми ненадежными, которые не любят ту или иную женщину, а психологический и физеологический комфорт, который ему создают, нельзя. Моя история очень "дикая". Мой БМ не был алкаголиком, а я человек занимающий руководящую должность в муниципалитете терпела форменное издевательство в течении практически всего брака. Но выстояла, выдржала, мой БМ периодически пытается меня уколоть, даже зарегистрировал брак с какой-то неизвестной мне женщиной, практически не выплачивает алименты. Но я учусь любить себя, радоваться жизни, улыбаюсь. Любите себя и ребенка, будьте счастливы.
Viki , возраст: 35 / 26.05.2012
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Ирина Рахимова
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Наталья Домкина
Семейный психолог Ирина Рахимова
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Протоиерей Игорь Гагарин
Alika
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Психолог Денис Новиков
Антон П., бывший маг
Лика, 32 года
Анна
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Психолог Максим Цветков
Дмитрий Семеник, психолог
