Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я знаю что подобное пережили почти все женщины, (Слава Богу ПОЧТИ, а не все) но боль буквально пронзает. Мы с мужем жили 10 лет, у нас растет замечательный сынок, ему два годика.

Мы жили как все, ссоры были, было непонимание, но в основном все было отлично, мы были счастливы... Он первый мужчина в моей жизни, а я - его первая женщина. Вместе мы прошли через многое, всегда поддерживали друг друга, ну в общем все как у всех, но потом случилось то, что заставило меня выть, он ушел к другой женщине. Ничего не сказал, просто молча ушел от нас, я разрываюсь напополам от той боли, которую доставляет мне он своим молчанием, и от той боли, что испытывает наш сын. Он не может понять, куда делся папа, а я не могу объяснить сама нормально, что я ребенку скажу?! Он же не слепой, видит, что я плачу почти все время... стараюсь сдержатся, но не могу.
А тем временем мой муж и его новая женщина "любятся" друг с другом, выставляя на своей странице фотографии совместные. Я смотрю на это все и думаю: "Боже, как же это так? Ведь у нас было все то же самое, он говорил мне все то же самое, как же он мог так забыть обо мне и о сыне?..."
Воспоминания постоянно блуждают в моей голове, у меня впечатление, что я сойду с ума, я как сумасшедшая жду его звонка, объяснений, хоть чего-нибудь. А он просто сделал вид, что мы УМЕРЛИ, как он может так?
Нас с ним связывало столько лет, столько воспоминаний, с юношества вместе... Не знаю, что мне делать, как пережить, куда деться...
Когда это все пройдет? Если он вернется, что делать? А если он не вернется, что делать? Что сказать сыну?

Поддержать сайт:

Mellasen , возраст: 27 / 11.05.2012



Отклики:

Детка, детка, так жаль! Я вот читаю и думаю - эти мужики с ума что ли посходили? Ведь семья - это счастье! Живи да радуйся! Так нет же...
Я на этом сайте прочитала - раньше были войны, а теперь разводы. Думаю, это так, как раз к нашему времени. Я своей истории здесь не писала, читала все отклики подряд на все истории и еще общалась с батюшкой. Благодаря этому сайту и нашей церкви - живу, и слава Богу! Люди тебе много полезного напишут, но я бы тебе посоветовала вообще весь этот сайт изучить. Придется научиться жить по-новому, а мужа выкинуть из своей головы и из своей жизни. Ведь тебе никто не скажет - вернется он или нет. Самое страшное, что из-за этих страданий можно полностью угробить свое здоровье. Во главе угла сейчас надо ставить себя и своего ребенка. А этот... он ни одной твоей слезинки не стоит и ни одной нервной клетки. Почитай Ю. Вознесенская Мои посмертные приключения (можно прямо с интернета скачать), и вообще побольше такой литературы! Я желаю тебе, дорогая, крепкого здоровья и твоему сыночку тоже.

Наташа , возраст: 36 / 12.05.2012


Сейчас Вам надо взять себя в руки... Я знаю, насколько это сложно - у меня тоже к 25 годам по аналогичной причине был развод с человеком, с которым на тот момент были вместе 10 лет, правда, мне чуть легче было, что детей нет совместных и что хватило у нее совести (или стыда?) не афишировать в соц.сетях результаты своего предательства (хотя кое что все равно "просочилось"). Мне на тот момент очень помог психолог - если есть возможность, обязательно походите и постарайтесь привести хотя бы мысли в порядок. С душой сложнее - тут только молитва, церковь, время... Но Вам нужно собраться - ради сына.
Теперь по Вашим вопросам...
Когда пройдет? Зависит очень от многих факторов и у всех по разному... По себе могу сказать - первые месяца 3 вообще не помню себя, только ужас и боль..., потом накатывало где-то до года, иногда ужасно сильно, через два года почти прошло, сейчас (спустя 3 года) уже стало прошлым и потеряло актуальность. Бывает тихая грусть, но просто по прошлому, а не по человеку. Очень хорошо понял, что не женщину потрясающую я потерял, а убили мое прекрасное чувство... Ну да ничего - верю, что тот, кто способен любить в принципе - полюбит и после такого удара, только уже человека, который будет этой любви достоен.
Что делать, если он вернется? Сейчас Вам об этом думать не надо. Принимайте ситуацию, как она есть - не пытайтесь, взяв за основу прошлое, где муж любящий и порядочный человек, выстраивать модель возможного будущего. Живите здесь и сейчас - принимайте реальность, хоть она и горька, - он ушел... Но забегая вперед могу лишь сказать - прощать в таких ситуациях, на мой взгляд, можно и нужно, но ТОЛЬКО ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ИСКРЕННЕ РАСКАЯЛСЯ в содеянном, переосмыслил все, делами доказал, что изменился, но такое, к сожалению, случается редко... Чаще просто возвращаются туда, где, как оказалось, комфортнее и приятнее, да и то обычно не навсегда, а до нового "гормонального взрыва" и нового "великого" чувства.
Что делать, если он не вернется? Это проще... Жить, растить сына, налаживать быт, потихоньку снова учиться радоваться, научиться любить себя (с этим почти у всех нас, посетителей данного сайта, большие сложности). В церковь ходить, сына к вере приобщать - и с Божьей помощью понять, что счастье внутри Вас самой - понять это и принять как огромный подарок.
Насчет сына - мне трудно что-либо советовать, но думаю главное говорить ему постоянно, что Вы его любите и всегда, что бы ни случилось, будете рядом с ним. Насчет отца не объясняйте особенно, скажите, у папы временные сложности, но все будет хорошо. Пусть папаша сам посмотрит ребенку в глаза и объяснит, ради чего заставляет его плакать - рано или поздно ему это сделать придется.
Держитесь! Трудно, больно, но люди гораздо сильнее, чем сами думают, особенно когда понимаешь, что падать не имеешь права - ведь за собой потащишь и ребенка. Все наладится! Просто поверьте...

Алексей , возраст: 27 / 12.05.2012


Вы сейчас переживаете огромную боль, которая может пойти на пользу. Не зря говорят: "Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь". Когда я была беременна, мой муж уехал по делам, а потом я узнала, что он с другой женщиной. Сначала я думала, что виновата, но потом поняла, что лучше об этом вообще не думать. Кто виноват, кто прав - главное для меня тогда было родить. Муж не пришел в роддом, потому что был в другом городе, а в суде при разводе, говорил, что ребенок не от него. Но, конечно в это никто не поверил. Меня жгло внутри, болело до безумия. Но Господь помог, и я Ему благодарна за все эти ситуации. Благодаря этой ситуации, я обрела настоящую веру, и стала, как мне кажется, мудрее. Теперь я замужем, и очень счастлива, потому что настоящее счастье - это Господь. А мой первый муж потом очень много раз пытался меня вернуть, но я с ним поговорила по-доброму, поблагодарила за дочку и пожелала счастья. Та боль, которую я пережила, выжгла во мне все ненужные чувства. Я к нему очень хорошо отношусь, но возврата уже не будет. Так было нужно. И я очень сильно благодарна Господу за этот бесценный опыт.

Наталья , возраст: 33 / 12.05.2012


Да, я вот тоже дивлюсь просто нашим мужчинам, их поступкам, и мой мозг уже просто отказывается их понимать!!! Как можно бросить все и уйти ни к чему? Моя история такая же, да у многих на этом сайте подобные истории. Держитесь, изо всех сил, что есть мочи, иначе просто можно сойти с ума! Начинаете думать о нем - резко переключайтесь на что-нибудь приятное! И представляйте свое будущее, мечтайте, что Вы будете счастливой снова с Вашим сыном. Ведь наши мысли материальны, и мы сами формируем свое будущее. Мне сейчас уже полегче немного, хотя прошло пока всего 2 месяца, и думаю, что весь год этот мне будет нелегко; мы тоже были вместе с юношества, и сейчас я понимаю, что любовь прошла, во всяком случае у него, много времени мы вместе были... А он уже последние 2 года жил на 2 семьи, а я ничего не замечала... Так что, видимо, ему стали нужны новые эмоции, новые ощущения, а многие мужчины ради всего этого готовы уйти и все бросить. Он у Вас, возможно, вернется, а возможно и нет, тешить себя какими-то надеждами не стоит, можно ждать бесконечно. Если вернется, слушайте свое сердце, но не забывайте про разум, взвесьте все, эта ситуация потом может и повториться! Удачи Вам, сил и терпения, молитесь, мне очень помогают молитвы к Ангелу Хранителю, сходите в церковь, станет легче. Благодарите Бога ежедневно за прожитый день, за жизнь, которую Он нам дал. Все будет хорошо, просто нужно время... И не смотрите фотографии, это Вас разрушает!

Катерина , возраст: 30 / 12.05.2012


Mellasen, я вас очень понимаю, читаю вашу историю и вижу свою. Месяц назад мой супруг после 9 лет совместной жизни тоже ушел от нас с сыном (ему 2 годика) к другой женщине, у которой есть ребенок. Так же забыл о нашем сыне и не желает его видеть, выставляет в соц.сетях фото своей новой семьи, гуляет с ее ребенком, забыв про своего. Сначала очень тяжело, вы ради сына должны держаться, ему сейчас тяжелее, чем вам. Моего сына устроило объяснение, что папа уехал и с нами больше не живет. Прошел месяц, и стало немного легче. Держитесь, милая!!! У вас есть сын, которому нужна радостная и счастливая мама...

Cmirnovaolga , возраст: 29 / 12.05.2012


Милая Mellasen! Надо набраться терпения! Долго будет мучить Вас боль, обида и непонимание происходящего. Вас предали, как бы жестоко это ни звучало, но именно это совершил Ваш муж, предательство двоих близких людей! Не стоит ждать звонков, ожидание хуже всего, надо жить ради ребёночка! Сынок всё чувствует, всё понимает, поверьте мне, я прошла через это сама со своим сыночком. Думаю, говорить сыну нужно правду, не лукавьте, не придумывайте, что он уехал работать или в командировку. Психологи говорят, что детям надо говорить правду и только правду о происходящем... Я целый год отходила и отхожу ещё от нашего с мужем разрыва, при условии, что ушли мы сами с сыночком... Да, больно, да, обидно, но нельзя себя жалеть!!! Никогда!!! Слышите, никогда!!! Жалость к себе - не лучшее лекарство... Если вернётся, попробуйте простить. Бог велел прощать! Я очень сочувствую Вам с сыном, больно за Вас, но Вы справитесь, женщины сильны! Я очень любила своего мужа, хотя мы с ним не много лет прожили вместео. Иногда думаю, что всё ещё люблю его, но дороги назад нет, обида ушла, а в сердце пустота и всё! Жизнь продолжается, поверьте!!!

Марина , возраст: 33 / 12.05.2012


Mellasen, Вы можете жить самостоятельно! - это утверждение, основанное на здравом смысле и опыте других женщин. Муж или жена - это не жизненно важный орган, или не единственное условие для Вашей жизни и счастья. Я не имею в виду безразличное отношение, нет, ни в коем случае, а только выражаю трезвый, здравый взгляд на вещи. Это потеря чего-то, какой-то части, но не всей жизни, не её смысла. Вы же наверняка что-то в жизни теряли, ну хотя бы кошелек, плакали, страдали, но пережили ведь, может с трудом, но все-таки пережили. И уход супруга можно так же пережить, это видно на примере участниц этого сайта.
Беда в том, что мы думаем о своей жизни и своих близких так, как будто они принадлежат нам и все будет так, как нам этого хочется, как мы это себе представляем, забывая о том, что мир не нами создан, и не мы им управляем. Мы создания, но не создатели, и поэтому роптать на свою судьбу все равно, что возносить хулу на Бога, Создателя всего. Всё делается к нашему благу, только мы это не всегда понимаем, потому и страдаем так тяжко. Все хочется, чтобы было по нашему, но так никогда не будет, покоритесь воле Божией - и Вам полегчает.
Ребеночку пока можно придумать сказку про папу, а потом обязательно рассказать правду, я сам через это горе прошел, как виновник, только ушел не к другой, а к самому себе, эгоистом был. Искупал свою вину как мог, но это уже другая сторона "медали", и Бог миловал. Может и у Вас все наладится, или муж вернется, или другой будет, но лучше не загадывать. Живите тем, что есть, только обязательно измените значение произошедшего и свое отношение на позитивное. Просто силком себя заставьте думать обо всем по другому, в обнадеживающем тоне. А вот следить за мужем бросьте, а то долго будете мучиться, бессмысленно накручивая саму себя. Зачем Вам это надо?
Как обрести покой и мир в душе, понять смысл жизни и как бороться с дурными мыслями почитайте в православной аскетике. Всего Вам хорошего с Божией помощью.

Владимир , возраст: 39 / 13.05.2012


Вам сейчас тяжело и вы каждую минутку думаете о нем и представляете вашу встречу, если он вернется. Меня тоже бросили с ребенком после 13 лет брака, потом были его возвращения. Я радовалась до безумия и прощала. Длилось это 2,5 года, было 4 возврата его в дом. Но обернулось все сущим кошмаром - опять бросил, развелись, теперь делим фотик и стиральную машину. Мой бывший ребенка уже 5 месяцев не видит - ему тоже, наверное, кажется, что мы умерли. Если вернется - а думаю он вернется - подумайте очень хорошо... Не верьте словам - только поступкам. Сил вам и терпения.

наташа36 , возраст: 37 / 13.05.2012


Привет! Зацепило твое письмо, хочется ответить. Ты понимаешь, я даже не знаю какими словами сейчас тебе можно помочь. Конечно любому ребенку нужна семья - мама, папа, но есть поправочка - любящая, любящая семья. А если папу влекут неведомые дали, Бог судья. Вопрос в том, чтобы ты по возможности взяла себя в руки, и он чувствовал что у него есть, пусть маленькая, но лучшая на свете семья. И что Вам с ним вместе все нипочем... Держись! Сейчас как-то семья не в моде... Модно - затусить, весь такой беззаботный парень - куда хочу, туда лечу.
Когда со мной произошло подобное, слова, что главное - ребенок, что этот человек не стоит слез - до меня не доходили, т.е слышу, но не воспринимаю. Мне казалось, что никто не понимает, чем мы были друг для друга, и вообще вся ситуация казалась каким-то сюром. Это не может быть со мной. Мой мужчина не такой. Только спустя три года я поняла - что это мои представления об этом человеке - сюр. Вообщем и то, что произошло у тебя - это чума нашего времени.
Главное сохранить любовь в душе. Я сейчас про ту любовь что синоним - доброте, открытости, искренности. И все это в больших количествах - СЫНУЛЕ. Сейчас нет сил в это поверить, потом появятся.
И еще, предательство пережить тяжело, это реально больно. Но пойми, этот человек не уникален, это ТЫ выделяла ЕГО своей любовью. Пусть не сегодня, но со временем ты поймешь, как хорошо, что такой человек отошел в сторону. Ключевое слово - такой. Ведь жизнь длинная. И прожить ее с человеком, которого пугают малейшие трудности, с которым можно только в радости и веселье, а в заботах и трудностях - нет уж, сама, сама...
С легким сердцем отдай этот подарок, любой, кому очень хочется. Не о чем жалеть. И почаще смотри с любовью на сына, тогда про папу ничего объяснять не придется!!!

шанталь , возраст: 33 / 13.05.2012


Дорогая Mellasen, очень хочется Вас поддержать. Понимаю, как больно и тяжело Вам, но рядом с Вами малыш, который чутко реагирует на Ваше состояние: Вы плачете – плачет и он. Его маленькому сердечку больно за Вас, но как только успокоитесь Вы - успокоится и малыш, поверьте. Милая девушка, что тут скажешь, я даже и не знаю, что тяжелее: открывшееся предательство мужа или вот такой молчаливый, без объяснений, трусливый уход. «Ничего не сказал, просто молча ушел от нас» - это и обо мне, это и моя история. Только прожили мы с бывшим мужем 23 года. Но, ни прошлое, ни настоящее (а нашей дочери в то время исполнилось 20 лет) его не остановили. Он не посчитал нужным что-либо объяснять мне, не стал ничего говорить или объяснять ей. Вот, бывает и такое. Но и это можно и нужно пережить, хотя поначалу ох как непросто! Два года назад я также как и Вы ждала звонка, объяснения хоть какого-то и чувствовала, что схожу с ума. Измена, предательство и без того очень сильно бьет по самооценке женщины, но когда есть вот такая недосказанность, еще тяжелее. Я спасалась на этом сайте, читала истории, отклики на них и постепенно приходила в себя. Считаю, что мне повезло, ведь в одном из первых, прочитанных мною откликов, были советы человека, пережившего тяжелое расставание. И тот, что запомнился мне прежде других: не искать встреч, не звонить, не писать смс, не заходить на его странички в соц. сетях. Очень дельный совет, ведь так мы только себя изводим, растрачиваем самоуважение и здоровье, а спросите себя: ради чего? Муж поступил так, он смог так поступить, позволила ему совесть или ее отсутствие, но он уже это сделал, и один этот поступок говорит больше любых слов. Не надо Вам их фотографии рассматривать, пусть себе милуются. Вам надо себя из тяжелого состояния вытаскивать и о сыночке позаботится. Вы верующий человек? Сходите в церковь, Вам станет легче, правда. Может, есть возможность съездить к друзьям, родственникам в другой город, немного переменить обстановку? Вам нужно набраться сил, а о том, что делать, если он вернется или не вернется, не думайте сейчас. Почитайте на сайте статьи психологов, священников о том, как пережить расставание, прощать или нет измену, об истинных семейных ценностях, это очень поможет. Честно говоря, не удивлюсь, если ваш муж однажды решит вернуться – так же молча и ничего не объясняя. Бывший мой муж, кстати, считал, что это вполне возможно и нормально и я должна быть благодарна ему и судьбе, подарившей мне такое «счастье». Только в моем доме его уже никто не ждет и никому уже не нужен ни он, ни его объяснения. Все прошло. Но это моя история, закономерный финал того, что случилось в моей жизни. У Вас же, милая Mellasen, будет своя история, а пройдя через боль и отчаяние Вы станете сильнее и мудрее. Кто знает, может быть это испытание для вас обоих и осознав, муж действительно искренне раскается и больше всего на свете захочет вернуть то, что потерял. А может быть, Вы поймете со временем, что из Вашей жизни убрали пустого человека, все может быть. Не думайте сейчас об этом. Просто живите. Вот прямо сейчас улыбнитесь сыну, возьмите малыша на руки, отправляйтесь на прогулку, походите босиком по траве или купите воздушных шариков, покатайтесь вместе на качелях - доставьте ему радость. У Вас заплаканы глаза, болит сердце, истерзанна душа? Это ничего, это пройдет. Самое главное – ладошка сына в Вашей руке, ради него Вы справитесь с любой бедой, разве не так? У Вас все получится!

Тина , возраст: 43 / 13.05.2012


Держись солнышко! И болеть еще будет долго, но ты старайся отпускать понемногу эту боль! Ведь у тебя есть смысл жизни, есть твое маленькое счастье, которое всегда будет рядом и не предаст - это твой сыночек! Просто живи, пытайся снова улыбаться и радоваться солнышку, цветочкам, пусть вначале тяжело, больно, но надо двигаться дальше, жизнь продолжается! Пусть сейчас ты этого не понимаешь, ждешь его-надеешься, а вдруг одумается? Но время идет, а ты не живешь своей жизнью, а проживаешь его жизнь! Ему-то что до вас, у него эйфория, видимость счастья - а вы страдаете! Отпусти его, на все воля Божья, я и сама до сих пор мучаюсь, хотя скоро уже 1,5 года как расстались... Та же история, променял на другую, вместе 9 лет, оставил одну и в чужом городе, а сам нашел себе москвичку! Да, мучалась, не ела, не спала - ухудшилось здоровье, жить не хотелось - но ему-то что! Благо, вовремя поняла и начала пытаться просто жить! И поверьте, так с каждым днем все смелей и смелей вперед! И только вера, церковь и родные помогли выжить! Время лечит, стирает потихоньку, помнится лишь хорошее, но осадок останется навсегда. Свой урок поняла, вынесла все свои за и против, стала сильнее, мудрее, пропала моя наивность и детскость - спали розовые очки! Теперь 2 работы, прихожу уставшая - и спать, и нет времени грустить и думать о бывшем! У каждого своя жизнь, и каждый получит по заслугам. Нам выпало такое испытание, и главное - все живы и здоровы, так что уж придется достойно вынести это! А там глядишь и у нас все наладится, и мы встретим достойных мужчин и полюбим, и нас будут любить! И будут крепкие и счастливые семьи. Так что выше носик, пора выздоравливать и стойко справляться с испытаниями, мы же сильные и нам есть, для чего и кого жить. Держись, мы рядом!

Helenka , возраст: 28 / 14.05.2012


Дорогая Mellasen, как же Вам сейчас должно быть больно, страшно и одиноко. Каждая строчка Вашего письма кричит об этом. Если бы было средство, которым можно было бы мгновенно выключить эту боль! Наверное, человек, который бы нашел это средство стал бы миллионером, уж мы бы за ценой не постояли. Увы, такого средства пока нет, как нет таблеток от бессердечия, микстуры от подлости, инъекции от равнодушия. Вам сейчас бесконечно больно, больно не только от того, что ушел муж, больно от того, что разрушен Ваш стереотип правильной, счастливой семейной жизни. Рухнули все надежды, планы на будущее, потому что все они были связаны с непосредственным участием в них мужа. Так, к сожалению, бывает, этот мир придуман не нами, а придуман он именно таким, и мы в нем живем. Стало быть, будем жить по предложенным нам правилам и стараться быть счастливыми. И подводить итоги - получилось или нет, пока рано, ох как рано. Ну да, получили удар, вполне ощутимый удар, да больно, да, кажется, что эта боль навсегда. А теперь сами себе и ответьте: а что-нибудь в этой жизни бывает НАВСЕГДА? Это понятие - "НАВСЕГДА", оно из этой жизни? Отсюда вывод: все пройдет, пройдет и это.
Я понимаю, Вам сейчас необходимы конкретные советы, как выйти из этого жизненного тупика. Советов на этом сайте Вам дадут много, выбирайте то, что Вам больше подходит. Я со своей стороны Вам советую следующее:
- когда особенно тяжело, открывайте этот сайт и читайте все истории и отклики на них, это все и для Вас в том числе;
- выбирайте время и пишите свои письма поддержки другим. Когда пишешь другим, сама становишься сильнее. Просто попробуйте, потом решите, подходит это Вам или нет;
- обратитесь к врачу, если в вашем городе нет хорошего психолога, можно и просто к терапевту. Я вот думала, что сама справлюсь, а теперь, через год, серьезные проблемы с сердцем, ничего не проходит бесследно. В данном случае помощь врача необходима, так как даже если фасад здания сохранился, то внутри здания может быть полная разруха, это я о теле и душе;
- постарайтесь не контактировать с мужем, при любом раскладе сейчас это бесполезно, только лишний раз себя расстраивать, вы сами почувствуете, когда подойдет время конструктивного диалога, сейчас еще не время;
- ни в коем случае не опускайте руки, не давайте повод вашему мужу и его подруге услышать, что Вы находитесь в депрессии, перестали следить за собой и ребенком. Через силу, через "не могу", но надо сохранить человеческий облик, он нам понадобится в нашей будущей счастливой жизни, а она уже не за горами, она с каждой минутой к нам приближается;
- если все же Ваш муж попросит его простить и принять снова в семью, решать, конечно же, Вам и только Вам. Но все же взвесьте все хорошенько, истинное раскаяние очень легко перепутать с желанием на время найти тихую бухту, перед тем как в очередной раз пустится на поиски самой-самой...;
- сыночку я бы пока не говорила, уж очень он маленький, такая крошечка, мне бы жалко было бы его расстраивать. Ничего, задал вопрос о папе, а Вы его переключите на что-нибудь интересное, детишки в таком возрасте быстро переключаются. И пожалуйста любите его, пожалейте, не плачьте при нем, постарайтесь еще больше окружить его теплом и вниманием, ведь эта беда случилась не только с Вами, но и с Вашем сыночком тоже. Вы же мама, вот и поддержите его, о себе потом подумаем. Он видит, что мама расстраивается и думает, что виноват в этом. Он еще не может передать свои чувства, но точно все чувствует и понимает и очень расстраивается, что его мамочке плохо. А он вырастет и будет Вас поддерживать, всегда-всегда любить и не предаст никогда. А пока будет расти, много счастливых минут подарит, мальчики дольше девочек связаны с мамой духовной пуповиной, а какие они смешные, милые, вот где истинное счастье, рядом с Вами посапывает! Удачи Вам, держитесь, и как кто-то написал здесь на сайте: "Бегите, ползите к своему счастью, а если не будет сил, постарайтесь хотя бы лечь в нужном направлении".

Natali , возраст: 52 / 14.05.2012


Знаете Mellasen, мне уже много человек и сказали, и тут написали: мужчины - это явление временное, а вот дети постоянное! Держитесь ради ребенка! Я очень хорошо представляю вашу боль. У меня тоже ситуация с таким же смыслом - муж сделал ребенка на стороне и ушел. Сначала вроде просто, а теперь мне "добрые люди" все рассказывают, как у них в той "семье" все здорово. Также в соц. сетях фото и т.д. Более того - через 3 дня после развода, я узнала что беременна. У меня невозможно болит душа и сердце! Но я стараюсь взять себя в руки - хочу, чтоб мой ребенок родился здоровым и улыбчивым :)
Но что я хочу сказать... Есть отличный стих:

Бросивший однажды - будет брошен.
Пусть не сразу, пусть немного позже
Но поступок будет возвращен.
Непростивший - будет непрощен.
Обманувший, будет сам обманут,
Никуда деяния не канут.
Бумерангом будущее бьет –
Все твое тебе же отдает.

Мы с вами сильные! Мы справимся! Переживем эту боль!
Я в НАС, женщин, верю!

Natali , возраст: 28 / 14.05.2012


Дорогая девочка! Позвольте так к Вам обращаться. В любом человеке есть две составляющие его личности - ВЗРОСЛЫЙ и РЕБЕНОК. Вот сейчас Ваш РЕБЕНОК - маленькая девочка плачет, жалуется, страдает. Она живет чувствами. А Ваш ВЗРОСЛЫЙ (который способен здраво оценивать ситуацию, рассудить и сделать выводы) молчит, его голос заглушили эмоции обиды, огорчения, печали, тревоги, злости... - этакие серые волки, которые кусают нас и причиняют боль. ОЧЕНЬ БОЛЬНО? когда предают (знаю, на себе испытала ), но давайте дадим голос Вашему ВЗРОСЛОМУ, который иногда заставляет Вас сдержаться, не давать волю отрицательным эмоциям. Правильно и делает, чем больше мы "кормим волков" - тем больше они нас "кусают". Когда Вы просматриваете фото милующихся, Вас снова "кусает волк". Не смотрите, не бередите душевную рану. Переключите свое внимание на сына, ему тоже плохо. Он находится в эмоциональной связи с Вами и очень чувствует состояние мамы. Маме хорошо - и ему спокойно, а если маме плохо - и он начинает маяться и может даже что-нибудь начать болеть. Вы же не хотите, чтобы ребенок болел. Подумайте о нем. И еще, почитайте на этом сайте страницу о молитвах. Когда приходят мысли о том, как он мог..., как они там..., как я буду без него..., нужно, оказывается, определенные молитвы читать, например, "На все воля Божья" или "Спасибо тебе, Господи". Я сама недавно узнала и об этом сайте, и о молитвах, и еще я узнала, что я НЕ ОДНА ТАКАЯ (3 года назад я не знала так же, как Вы, куда себя деть. С мужем 20 лет прожила. А он мне "нож в спину"...). Говорите о своей ситуации с тем, кому доверяете. Ведь когда рассказываешь о проблеме, становится легче. Сочувствую Вам и желаю ВЫСТОЯТЬ, НЕ СЛОМАТЬСЯ. У Вас есть СОКРОВИЩЕ - Ваш СЫНУЛЯ. Берегите его здоровье и ПРО СЕБЯ НЕ ЗАБЫВАЙТЕ. Помните, МАЛЫШУ НУЖНА СПОКОЙНАЯ И ЗДОРОВАЯ МАМА. Мне понравилась фраза из интервью с одной актрисой. Она сказала: " Мужчин на свете много, а я у себя одна". А мы, женщины, обычно только о наших мужьях все печемся, чтобы им хорошо было. И если уходят к другой, ищем причину в себе. Не надо. ВЫ У СЕБЯ ОДНА. ВЫ ДОСТОЙНЫ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ! Удачи Вам!

Мария , возраст: 44 года / 14.05.2012


К сожалению, тот человек, с которым вы были, он... умер... Правда. Такого, каким вы его знали (или таким, каким вы его себе придумали), такого человека уже больше нет на земле. Всё. Нет такого. Есть какой-то похожий на него. Но это не он. Всё. Всё закончилось. Поставьте точку. Так бывает. Вы же знаете, слышали о таком. Это действительно смерть. И оплакать нужно эту потерю как следует. Дайте себе такую возможность. И поймите, что на самом деле есть некто, кто нас всех любит сильнее, чем самый заботливый муж или отец. Это Бог, к нему и прильните, к нему обратитесь за помощью. Возможно, за такой большой любовью к человеку, вы совсем забыли про Бога, которога надо любить больше, чем кого бы то ни было.
Помощи Божьей Вам и любви!

Катик , возраст: 30 / 14.05.2012


Здравствуйте! Вот в этой фразе: "Все, что ни дается свыше, только на пользу для нас" я убеждаюсь с каждым днем все более и более. Попробуйте и Вы искать в ней рациональные зерна. Вот смотрите, от Вас ушли "молча" (у меня такая же ситуация). В начале своей истории я тоже не могла понять, как такое мог сотворить человек, прожив в одной связке четверть века и так подло и трусливо поступить. Ох, как меня это выворачивало наизнанку. Но инстинкт самосохранения взял верх. Я отрубила всякое поползновение со своей стороны узнавать "почему?" и никому, даже себе не даю повода говорить на эту тему. Это сначала больно, потом пройдет, а потом и в привычку войдет. Мне думается, не надо проявлять нездорового любопытства, ни в коем случае ничего не решать на эмоциях, дайте себе время успокоится и Вы обязательно найдете СВОЕ рациональное зерно.
Вы знаете, как бы дико это не звучало для Вас сейчас, но мои зерна от этой ситуации уже вовсю дают ростки. Читайте... изучайте этот сайт вдоль и поперек, думайте, анализируйте, примеряйте к себе, сопереживайте другим.
Работайте над собой так, чтобы проблемы "вернется, или не вернется" у Вас не стояло. Он что в командировке деньги для семьи зарабатывает, или с оружием в руках Родину защищает? Откуда мы их ждать должны? А сынульку любите за двоих!!! Заполняйте его своей любовью, а он Вас заполнит своей. А от такой правды пощадите, он еще слишком маленький. Всему свое время. Все будет ХОРОШО!!! И действительно, все что ни происходит, все только нам на пользу.

Виталия , возраст: 51 / 14.05.2012


Спасибо вам всем большое за отзывы! Когда я понимаю, что таких, как я, много, на душе становится легче, еще и от того, что мы сплоченные. Но все равно душу разрывает, вспоминаю его такого, каким он был раньше, когда был "жив", и сразу слезы на глазах, даже остановить их не могу. Хотя умом и понимаю, что это конец, все равно больно и тяжело. Сыну стараюсь уделять как можно больше внимания, но все же иногда приходится отлучится в ванную для поплакать, и он, увы, понимает почему я так часто там :(
Я тоже буду писать всем остальным, помогать таким же, как я, прекрасно понимаю что есть ситуации и похуже...

Mellasen , возраст: 27 / 14.05.2012


Девочка, милая, потерпи! Все пройдёт, только надо пережить и перетерпеть. От меня тоже после 10 лет мужчина ушел молча, 4 месяца я думала, гадала, переживала, ждала, писала, сходила с ума, не пила, не ела - как выяснилось, просто унижалась и повышала самооценку человеку, а он себе жил уже с другой и о моих терзаниях не думал. Узнала я от все нее, она сама позвонила и рассталась за него со мной. Потом кучу грязи вылили на меня и теперь я не знаю, что лучше, молча уйти или вот так. В любом случае, непорядочно. Но это на их совести и нечего об этом думать. И вообще лучше стараться о нем не думать. Знаю, это нелегко, сама еще думаю, но уже меньше. Прошло 2,5 месяца, как я окончательно узнала, что к чему, и становится легче, я уже не плачу бесконечно, уже могу ходить там, где мы ходили, иногда накатывает сильно, молюсь, иду в Храм, читаю духовную литературу, думаю о смысле жизни, думаю и читаю о людях, которым во много раз хуже и понимаю, как сказала мне моя сестра, НЕТ У НАС НИКАКОГО ТАКОГО ГОРЯ, правда НЕТ, теперь я всё больше это вижу. Матери теряют своих детей и живут дальше, а от нас ушел предатель, всего лишь человек, который разлюбил или и не любил никогда. Вы еще молоденькая совсем, будет еще и мужчина рядом, настоящий и семья и радости. Мы сильные, мы переживем! Всё будет очень хорошо.

Алёна , возраст: 44 / 14.05.2012


Спасибо! Что заставили меня ещё раз обратить внимание на такой момент. Я страдала от того, что он так некрасиво, так непорядочно ушёл. Я думала, ушёл бы он цивилизованно, как порядочный человек, объяснил бы что к чему, почему так, почему эдак, поберёг бы человека, с которым жил. Но нет, ушёл как подлец, как будто ничего и не было. Как будто ничего и не связывало нас... То есть, я хотела сохранить какие то хорошие чувства, хорошие воспоминания о нём, о нас. О моей жизни, но он решил по другому. Так оно и к лучшему! Отрезать, так до конца и сразу!

Катик , возраст: 30 / 15.05.2012


Mellasen, Вы умница! Ваш шаг на пути помощи другим-это очень хорошее начинание.
Только отдавая, мы по-настоящему наполняемся, а понимание других очень помогает в понимании себя. Сочувствие - это не просто красивое слово, это осознанное внутренне изменение.
Посмотрите вокруг. Отчего происходят конфликты между людьми? Потому что каждый считает себя единственно правым, таковым, безусловно, не являясь. Отношения – это такая же живая материя, как наша кожа. За отношениями тоже нужно следить, лечит, баловать и никогда не запускать.
Послушайте простую притчу:

В вагоне поезда едут пассажиры и смотрят в окно. За окном обыкновенный пейзаж, все едут молча, не обращая внимания. Но один юноша, лет 16, удивляется каждой ёлочке, каждому облаку, каждой птице. Нет ни одной минуты, чтоб он что-то не прокомментировал. Пассажиры молча смотрят друг друга, не скрывая недоумения: ну что тут особенного? И тут юноша им говорит:
- Извините меня, но вчера я вышел из клиники, где мне вернули зрение.

Вот так. Можно видеть и слышать, но не ценить - и быть воистину слепым и глухим.
Творите добро, его так мало в нашей жизни, а мы так в нём нуждаемся.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 15.05.2012


Миленькая, мне очень жалко тебя. Я тебя понимаю, так как сама находилась в таком состоянии. Меня муж оставил с двумя маленькими детками (4,5 года и 1,5). Боль была невыносимой, за полгода я себя чуть в могилу не свела своими переживаниями, а когда поняла, что ничего уже не изменишь и что я нужна своим детям, начались необратимые процессы в организме. Меня спасла только вера в Бога, поддержка батюшки и конечно же врачи.
Не переживай, обратись к Богу, ходи в церковь (если очень плохо, хоть каждый день), сходи к батюшке - он обязательно выслушает и даст совет. Собери всю свою волю, прости своего мужа и отпусти его. Тебе жить надо дальше и растить своего ребенка. Сыночка пожалей, ведь глядя, как мама переживает, он страдает вместе с тобой. Займись каким-нибудь делом, работой, спортом, коллекционированием, курсами для самообразования, чем-нибудь, что бы не было и доли секунды даже подумать или вспомнить прошлое. Есть только здесь, сейчас и счастливое будущее, а о прошлом не вспоминай, оставь в нем всю свою боль.
Поверь, через полгода ты уже будешь по другому смотреть на прошлое, может даже и муж вернется, если там у другой ему не понравится, и уже ты сама будешь решать, быть с ним или нет. Кстати, мой муж хочет вернуться, а я уже не хочу, просто не смогу спать с ним после другой. Это не для меня...

Ольга , возраст: 38 / 15.05.2012


Я сейчас нахожусь на стадии развода. Муж говорит не любит, жить не хочет. У нас сын.
Надо отвлечься. Самый лучший способ - работа. И чем больше - тем лучше. Начни уважать себя - и увидишь, как окружающие тебя люди к тебе потянутся.
Ждать возвращения этого блуда?! Нет! Предал раз - предаст и второй.
Пожелай ему счастья. И начинай новую жизнь!
У нас все получится. Главное не унывай.

Одна , возраст: 28 / 16.05.2012


Это все мне так знакомо! Я тоже не писала своей истории, но это в первую очередь больно в душе, поэтому нужно идти в церковь и каяться - во всем, о чем помните, - кайтесь! Ищите прежде царствия Божьего, а все остальное приложится! Желаю вам огромного СЧАСТЬЯ и Любви Божьей! Не пускайтесь во все тяжкие и не ищите зла, т.е. отмщения. Предоставьте все Господу - и Он все управит!

Юлия , возраст: 33 / 16.05.2012


Моей боли 9 лет. Я очень понимаю, что трудно взять себя в руки, трудно воспринимать мир в радужных красках, когда такое случилось, трудно следовать всем доводам и советам, что надо думать прежде всего о сыне, о своем здоровье. Но все-таки нужно к этому стремиться и не раскисать совсем. Поверьте, когда пройдет время, вы увидите, что ваше здоровье съели бесконечные депрессии, что ваш сын много потерял из-за отсутствия вашего внимания, что вас гложет и убивает обида на предавшего мужа. И вам придется пожалеть об этом. Эта ситуация дана вам не напрасно и даже больше не Вам, а ему. Пройдет время и ему придется сделать неутешительные для себя выводы. И самое главное, надо молиться за него и за нее - и не механически, а сердцем. Плод молитвы - Божественная благодать, которая двигает горы. Вот эта благодать и сподвигла моего мужа через 9 лет молчания попросить у меня прощения за все.

Юлия , возраст: 32 / 17.05.2012


Милая Mellasen, держитесь! Не отчаивайтесь. А на страницы их не ходите ни в коем случае, не травите свои раны, глядя на их фотосессии. Вы поймите, Бог ближе к тем, КОГО предали, а не к тем, КТО предал. Не отчаивайтесь только и верьте, что вы справитесь с Божьей помощью.

Петличка , возраст: 28 / 17.05.2012


Доброе утро! Я как и Вы сейчас переживаю не простые времена. Муж ушел к другой, вместе были 13 лет. С самого детства знакомы. Мужчины не способны уйти красиво. Все объяснить и расставить по полочкам. Да и легче ли от этого было бы Вам?! Не думайте о его возвращении! Это лишь затормозит Вас в прохождении пути расставания. Важно не застрять в состоянии развода. Поставьте точку, хотя у меня пока только многоточие получается... Учитесь жить без него. Важно осознать, что "Вашего" любимого мужа уже нет, есть "чужой" человек!

Алесенок , возраст: 28 / 25.06.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.10.2020
Зашла, а там интимная переписка с любовницей, и ещё с несколькими девушками просто общение, комплименты, флирт и т.д. У меня как будто земля из под ног ушла, мне жить не хотелось, только дети держали меня. Он приехал с вахты, устроил скандал: "Где машина", про меня не слова, с детьми просто поздоровался и все. Спросил: "Будет развод?", я сказала: "Да".
20.10.2020
Познакомилась два месяца назад с мужчиной. 38 лет, дважды был женат. Со второй женой не живёт почти год. Не разведен. Мужчина положительный, но импульсивный. С конца сентября его как подменили. Стал кричать, продавливать, заставлять ему готовить сложные блюда. А сейчас я в шоке от того, что он не развёлся со второй женой, а нашёл женщину с тремя детьми и живёт у неё.
19.10.2020
И тут я понимаю, что мой муж с кем-то общается. Причём ведёт личную виртуальную переписку, ее удаляет, не признаётся. Собрал ВСЕ вещи в доме и уехал. Позже, когда выяснилось, что я беременна: показывает 4 недели, я поделилась этим с ним. В начале он отрицал, сказал, что такого быть не может. Потом он созвонился с мамой, перезвонил. Сказал, что ребёнок не от него и чтобы я делала аборт.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru