Я вышла замуж, когда мне было 24 года, я была беременна. Он татарин (мусульманин), я христианка, он на 6 лет старше меня, был женат. Чувства возникли сразу, было вместе хорошо, с этим человеком я была как за каменной стеной, впервые в жизни почувствовала себя женщиной и именно с ним я начала раскрываться как женщина. КОгда узнала что беременна, сильно плакала, видимо на уровне подсознания чувствовала, что с ним будет тяжело. Когда поженились наша жизнь изменилась, мы начали раскрывать в себе что-то новое, интересное. Родился ребенок, начались бессоные ночи. Муж стал все чаще возвращаться домой позже, упавая на дела. Однажды не пришел ночевать домой и когда вернулся, проспался сказал: "Я разрешаю тебе крестить нашего ребенка, надеюсь он это с годами оценит." Я это тоже ценю, пускай даже такой ценой. Через два года после свадьбы я узнала, что у него есть любовница. Были скандалы, истерики с моей стороны, а он как всегда молчал. Я понимаю сейчас, что это не выход, но тогда я этого не понимала. В нашей семье все решения принимает он, даже когда мы ссоримся, мы не выясняем отношения, у нас нет глубоких, духовных разговоров, а мне этого так не хватает.Мы вместе пять лет и сейчас я хочу уйти от него, я не верю в его любовь, в его отношения ко мне, он лицемер и очень тщеславен, я понимаю, что чем выше он будет подниматься, тем несчастней я буду. Меня не отпускает обида за те 3 года декретного отпуска, он был всегда спокоен, я дома, с ребенком, я никуда не денусь, вообщем было много боли, лжи. И эта боль не отпускает меня, я вижу, какие у них отношения в семье мужду родителями, я в шоке, я познакомилась с ними за 1 месяц до свадьбы. Да, его все уважают,умный, тактичный, сильный. Женщины к нему тянутся, как пчелы на мед и я постоянно вижу и чувствую его новые увлечения, но у меня в свою очередь очень много запретов и чем больше я хочу идти вперед, не стоять на одном месте, тем больше он содает мне препятствий. Я люблю его, но эта любовь приносит мне только страдания, она как заноза сидит во мне. Сейчас я стала более уверенна в себе, в своих силах и я уверенна и просто знаю, что смогу многое.Всегда хотела иметь семью, где будет много смеха, шума и обязательно двое детей, но сейчас уже незнаю. Мне просто стало с ним плохо. А я как любая женщина хочу любить и быть люлимой. Я не жалусь, в нашей жизни было очень много хороших моментов и в моменты ссоры я вспоминаю именно их, но всегда делать первый шаг я боьше не хочу...