В восемнадцать лет я вышла замуж за любимого человека, который на 5 лет меня был старше. Да не просто вышла, а мы по его предложению повенчались. Неприятности начались уже со свадьбы, в этото день он хотел повешаться из-за нашей соры, но все обошлось, друзья помогли (попытка самоубийства, как оказалась, была не первой, ранее из-за соры с родными и почувствовав себя не нужным, мой муж тоже вешался, но так же все обошлось...). Дальше были тяжелые 2 первых года совместной жизни. События напоминали мыльные итальянские сериалы (ссоры, истерики, драки, попытки шанатажа друг друга смертью), но потом вдруг все успокоилось(как муж утверждал в последствии он сильно пересиливал себя и взял ситуацию под свой контроль) три последующих года мы прожили спокойно и даже на мой взгляд идиально. Я забеременела и у нас родилась долгожданная дочь. И тут опять все началось... Усталось и недосыпания выбивали меня из клеи и нервы меня не слушались, правдо мой муж "излишества" (поднять руку или оскорбить) себе не позволял. Я просила его о помощи (хотела чтобы он поговорил со мной, нашел психолога или просто уладил наши проблемы из за которых возникали ссоры-нехватка денег, проживание в студенческой общаге без особых удобств, одиночество из-за того что муж приходил поздно и др.), понимая что я веду себя отвратительно и от осзнания того что я могу разрушить семью, от того, что я плохая мне становилось еще хуже. Прошло 2 года и, по-моему мнению, все начало налаживаться. мы получили квартиру , почти не ругались, частично решилась проблема с деньгами (я вышла на работу), но тут опять удар. Муж планировал устроиться на пристижню работу и решил мне сделать сюрприз и не расказал о собеседовании. В этот день он должен был забирать дочку из садика, так как я вышла в ночную смену на работу, которая находилась загородом. Буквально за час до закрытия сада он мне позвонил и ничего не объяснив сказал что не может забрать дочь. Я позвонила кому могла но замены найти не смогла, уйти с работы я тоже не могла. У меня началась истерика, потому что я не видила выхода и начала требовать, чтобы супруг бросал все свои дела (о которых я не подозревала) и сам, как и обещал, собрал ребенка. В итоге собеседование было провалино и в очередной раз муж повторил попытку самоубийства, но опять не удачно, так как по его словам его остановил БОГ. Далее он замкнулся, я истерила... Так продолжалось пол года пока он не решил уйти от меня(В это время ребенок часто и сильно болел, а я осталась без работы) Вначале он решил уйти в моностырь, а затем решил, что надо разорвать все что нас связывает, он подал на развод в ЗАГС и прошение о развенчании. Нас везде развели. Далее пошла война- ссоры, притензии, унижения. При каждом визите к дочке и попытке мне поговорить с ним я выслушивала о том как я ему испортила жизнь, что я его главная ошибка, что его рвало каждый раз когда он должен был ложиться со мной в постель, что я истиричка и испорчу жизнь и ребенку(нарушу ее психику)... Затем были угрозы забрать у меня дочь и заявление о возврате своей доли за кваритиру (делилась гостинка 18 кв. м.). Все закончилось в конечном счете хорошо. Я нашла работу (хорошо получаю и живем с дочкой лучше чем при муже),не одна угроза не воплотилась, при посещении дочери я стараюсь с ним вести себя добродушно (чаще молчу, дочь не настраиваю против него, даже защищаю его когда дочка ведет себя с ним некоректно), но вот беда я немогу успокоиться , так как я сильно была привязана к нему (он был для меня ВСЕМ). Тяжело когда ему при посещении дочки звонит его новая любовь, с котрой я узнала они хотят пожениться, и которая уже не бдет по словам мужа такой ошибкой как я. Пыталась найти утешение у церкви, но понимания не нашла, так как сама вела себя некрасиво и разрав как мне сказали произошел из-за меня. Выходит в этой жизни не на что нельзя положиться как кроме на себя. Никто нехочет отвечать за других людей и тем более признать возможность того, что сам не прав. В руках моего мужа были две жизни моя и дочкина и что он с ними сделал, просто выбросил как ненужные испортившиеся вещи....Меня и по сей день приследует мысль, что безполезная и даже опасная для людей ( периодически мне об этом напоминает бывший). Я боюсь дейтвительно испортить жизнь еще кому-нибудь (дочке или др. мужчине), держусь даже не знаю ради чего ...