Свой день свадьбы я не помню, настолько была счастлива. Скорее безумна от любви, от обоюдной любви. Мы страстно любили оба, разрываю тела и души новыми сильными чувствами. Через год родился сын, ребенок - рожденный в огромной любви. Я смотрела в окно, провожая его на работу, и любовалась им, не веря своему счастью и так на протяжении пяти лет. А потом в наши отношения стал врываться холодный ветер. Муж стал приходить поздно с работы, ездить отдыхать без нас, частые корпоративные встречи, встречи с коллегами, где не было места для меня. Духовная сторона нашей жизни потихоньку умирала, в душу закрадывалось одиночество. И так почти три года. Я думала все образуется, мы перерастем, все измениться, сын подрос, станет спокойнее и интереснее жить. Но... Задержки на работе стали частыми, и однажды я узнала, что почти три года с ним рядом увивается начальница кредитного отдела. Поговорила с мужем ( никогда не могла сдерживать в себе тревогу и сомнения), от связи с ней отказывался, клялся, что любит меня. А 31 декабря спровоцировал на ссору и ушел, уже навсегда и к ней. Уже спокойно вспоминаю те дни, после расставания. Он приходил к нам с сыном, часто выпивший, видно было, что больно уходить, но уходил. Да, я пыталась его остановить, просила, плакала, плакал сын, но письмо я же пишу, значит не вернулся. Да, знаю и понимаю, что глупо было стучаться к человеку, который смотрел на нас глазами больной собаки, к человеку, который понимал, что изменил, предал нас. Я готова была простить, но он не поверил. Переживала я тяжело и очень больно. Наверное любовь мамы, отца и сестры, подруг частично помогли выжить. Да, именно выжить. Однажды, взяв сына за руку, поднялись на крышу нашего дома, я не хотела жить в мире где он есть и не со мной, лучше в мире без него. Опомнилась вовремя, что то остановило. Сейчас понимаю, любовь к сыну, я не имела права лишать его жизни и матери. Когда-то я любила мужа, больше чем сына, да это правда, я все оценила, все проанализировала. Сейчас я виновата, перед своим ребенком, я многое в жизни сделала не так. Да ладно, это прошлое, не хочу возвращаться, даже мысленно в те мучительно-больные годы. Уже прошло три года, после нашего расставания, официально, после ссоры мы развелись год назад. Но я продолжаю думать о нем, вспоминать нашу жизнь, его нежные ночи, его замечательные подарки и будоражащие душу слова о самом сокровенном, о любви. Два месяца назад новость о его женитьбы подвергла меня в шок, где то я надеялась на чудо – он вернется. Да, ладно, Бог с ним, пусть глаза его радостью наполняться, а то грустные очень ( встречаемся с ним иногда). Как мне научиться жить дальше и впустить в душу, в сердце, в дом мужчину. Этому никак не могу научиться, вот это меня тревожить, переживаю, что заигралась в игру « я сама».