прошу поддержки, хочу умереть, не могу сама справиться, больно

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Очень прошу поддержки. От меня ушел муж. Совсем недавно, несколько дней назад. Это не просто ссора, это действительно конец. Пишу потому, что совсем плохо. У меня уже нет друзей, нет родных близко. Есть только мама, но она очень далеко, общаемся по скайпу с ней и только поздно вечером.
Я просто чувствую, что хочу умереть и не могу сама справиться. Не помогают капли успокоительные. Пытаюсь молиться. Если бы был хоть кто-то рядом из родных, а так... только пустая квартира. И кошка, которая третий день от входной двери не отходит.
У меня кошка почти 9 лет, птичка (щегол) 5 лет и рыбки аквариумные. Может, кто-то поймет меня, но ради них и держусь. Если бы их кому отдать, то можно было спокойно уходить. Потому что нет у меня сил на борьбу.
Очень прошу любое доброе слово.
С мужем я 5 лет прожила. Детей у нас нет. Это его основная причина ухода. Я не знаю, бесплодна или нет, так как всю нашу семейную жизнь мы отдавали долги мужа. Когда мы познакомились, то он уже был с долгами. Я отдала все, что подкопила. Пока жили вместе, то он влезал втихую у меня за спиной во всякие авантюры. И опять же отдавали долги. Потом все наладилось, у мужа появилась работа. Но жили бедно - хватало на погашение долгов и еду. Мы очень мечтали о детях. Я не могла найти работу. Город маленький, сложно. В итоге ему стало все надоедать, быт надоел. У меня за спиной он познакомился по газете с женщиной. У них завязалась переписка. Продолжалось общение около 2 месяцев. Потом он взял еще кредит в банке (к уже имевшимся долгам), поехал к ней на встречу в другой город. Там пожил, познакомился. Вернулся домой и планировал уход по-английски. За все время их отношений он был идеальным мужем - любящим, нежным, ласковым. Никакого подвоха! Я в ужасе от того, как можно было так надеть на себя маску. Когда он ездил к ней, то мне сказал, что в командировку. Оттуда писал смс, звонил. Признания в любви, скучает, говорил, что кушает... И после приезда из "командировки", уже зная, что любит другую, он приехал ко мне. Спал со мной, был нежный, мы отпраздновали Новый Год с тортиком, елкой. Я готовила с удовольствием 3 дня. Это был всегда наш любимый праздник.
Я бы ничего и не поняла, если бы его возлюбленная не начала строчить смс без остановки, а он телефон не стал из рук выпускать. Собирался уйти на юбилей свадьбы. Получилось раньше.
Я бы поняла, если бы на работе познакомился. Больно, но понять можно. Но жить с женой, одеть маску любящего мужа, и тут же сознательно искать замену...
У меня нет на него злости. Хочу разлюбить. Еще хочу просто выжить. А пугает меня только одно - возраст (в феврале будет 36) и отсутствие детей. Вчера пыталась зарегистрироваться на сайте знакомств, но мне никто не нравится из мужчин. Не могу побороть себя и даже просто начать общение.
Я так понимаю, что это конец. У меня нет работы, общения. А сама я себя вытянуть не могу...

Поддержать сайт:

Вероника , возраст: 35 / 10.01.2012

Отклики:

Дорогая, милая Вероника! Очень хочу поддержать Вас! Хорошо, что Вы нашли этот сайт, почитайте статьи, зайдите на форум. Вам обязательно здесь помогут. Сейчас Вам кажется, что мир рухнул. Тяжело, трудно, больно. Но посмотрите, Вы пишете, что Ваш муж был вечно в долгах, влезал в авантюры. Это безответственный человек. Все, что Бог не делает, к лучшему. Боль со временем пройдет. Вам дана возможность встретить своего человека, создать с ним крепкую, надежную семью, родить детишек. Все происходит неслучайно и всему свое время. А возраст у Вас еще молодой, все впереди. Держитесь!

Анна , возраст: 34 / 11.01.2012

Добрый день. Вот отчаиваться не надо только! Что за дела?! Я в похожей ситуации -только есть дочь. Тоже 36 лет. Время лечит, надо вам срочно найти занятие по душе - и не секунды не сидеть без дела! Мне помогло: работа, подруги, дочь, мама. Не быть одной и не сидеть без дела - вот рецепт! И не вам решать, когда уйти из жизни! У меня похожая ситуация - 4 года - люблю, не могу, только ты!!! А не дала 500 т.р. на новую машину - сразу не нужна стала! Такое воспитание у ряда нынешних мужчин - как получше и выгоднее прожить! Так что пусть идет ваш "верный" к новой жене. А вы найдете тоже себе мужчину. У меня вообще получилось - 15.11.11 - развод, а 22.11.11 - другой кавалер появился. Уже на сентябрь свадьбу планирует этого года. Мне смешно, такие эти мужчины забавные! Не унывать, не раскисать, вперед! Простить, отпустить и не грустить - только веселиться, радоваться жизни - она прекрасна!

Ольга , возраст: 36 / 11.01.2012

Здравствуйте, Вероника! Вам действительно тяжело, но у вас есть руки, ноги, голова, вы не инвалид! Ведь бывает всё гораздо хзуже - и люди выживают. А потом хуже было бы, если бы он ушёл лет через 20, а сейчас вам всего 35 лет. Когда человек остаётся так совсем один, он вспоминает о том, кто никогда не предаст, не бросит, человек обращается к Господу. Я выжила только благодаря Божьей помощи, он и людей нужных пошлёт, и с работой устроит, так что, Вероника, молитесь - и всё у вас будет лучше, чем было, когда с мужем жили. Зачем вам предатель? Зачем детям такой отец? Когда ушёл мой муж, к сестре, и их поддерживают наши с сестрой родственники, я постоянно молилась. Я тоже была без работы, но с ребёнком и двумя стариками. И Господь меня не оставил, сначала я просто торговать пошла, я не хотела работать по специальности - учителем. Сейчас у меня работа интересная, о которой я и мечтать не могла. И ещё, Вероника, я думаю, что не нужно на сайт знакомств так быстро, вы ещё не готовы, а от отчаяния и назло - не нужно. Лучше найдите хоть какую-нибудь работу и помогите тому, кому ещё хуже, чем вам. С Богом!

Лариса , возраст: 40 / 11.01.2012

Вероничка, мне очень хочется Вас поддержать. У меня дочь Вероника, ей в феврале будет 9 лет. Прочитала вашу историю - и так вдруг испугалась за Вас, как за собственную дочь. Вероника, с чего Вы решили, что в 36 лет Ваша жизнь закончилась? У Вас может только все хорошее и начнется сейчас! Я родила свою Вероничку в Вашем возрасте. Моя сестра родила сына в 40 лет, так дал Бог. Не нужно убиваться, не страдайте, не питайте их связь Вашей болью. С уходом из Вашей жизни человека с гнилью – жизнь не закончилась. Выбросьте даже мысли из головы об уходе из жизни. Бог Вас прислал на эту землю любить, вот и любите всех и себя, а время покажет, как там сложится у Вашего двуличного артиста. И чем меньше Вы будете знать о нем, тем быстрее будете выздоравливать. Боль уйдет, но Вы и только Вы должны приложить усилия для своего выздоровления. Все, что происходит с нами, происходит для чего-то лучшего, это абсолютно верно. Вы только должны в это поверить, пройдет время (сколько - зависит только от Вас: чем больше будете себя накручивать и страдать, тем больше) и придет то новое и хорошее, что должно случиться. У Вас все живы - и это самое главное. Я знаю, сейчас очень тяжело и ничего не хочется, но Вы загрузите себя. У Вас есть кошка, птичка и рыбки, возьмите себе еще и собаку, она будет лизать Вам лицо и руки, будет преданно ждать Вас с работы, Вы будете гулять с ней. Займите себя по полной программе, чтобы не было сил на мысли, только не сидите дома. Выходите и меняйтесь, делайте что-то, чего не делали раньше, заставьте себя поменяться: поменяетесь Вы - и поменяется жизнь рядом с Вами. Поверьте в себя, я в Вас верю, у Вас все будет ХОРОШО.

Алла , возраст: 43 / 11.01.2012

Вероника! Посмотрите логично на Ваше письмо: первую и вторую часть.
Первая часть: муж постоянно был обузой, я выплачивала его долги, жили с ним бедно, т.е. ПЛОХО!!!
Вторая часть: я не могу жить без него, т.е. без ПЛОХО, т.е. ХОРОШО!
Вот где логика?! А логика в сформировавшейся привычке и стереотипах. Вот кто сказал, что надо жить обязательно с кем-то? Может, вы путешествовать хотите или делу хотите себя посвятить? Начать надо с похода к психологу либо с чтения психологических книг. У Вас обязательно все получится!

Надежда , возраст: 28 / 11.01.2012

Вероника, радуйтесь! Вас Бог отвёл от альфонса, приживалу и приспособленца! Лучше быть одной, чем с таким... Пройдёт некоторое время, он точно также поступит с той, другой. Этот человек, видимо, никого не любит, да и не умеет, он просто женщин использует. И будет использовать, а потом - всё равно придёт расплата, но это уже не наше дело. Вы сами почитайте то, что написали - это же ясно, как белый день! Отдавали долги его, все свои накопления потратила на ЕГО долги и т.д. Что же Вы себя-то ни во что не ставите? Он вёл себя так, как Вам этого хотелось, говорил слова, какие Вы хотели услышать, но поступки красноречивее любых слов! Я много раз слышала, как вот таким поведением мужчины оставляли своих женщин без денег, без квартиры, без бизнеса. Очень страшные последствия, у меня сердце кровью обливается, когда видела, как мужик, во-первых, попользовался, как женщиной, а во-вторых, ещё без квартиры оставил, а его видели уже с другой. Так что у Вас ещё всё нормально, теперь зато у Вас есть определённый опыт, и больше Вы, я думаю, на такую удочку не попадётесь. Будете смотреть на его ПОСТУПКИ, а не на то, что он там поёт. Вы не виноваты, на Вашем месте может оказаться ЛЮБАЯ, Вам просто не повезло. Хотя, может быть, и повезло - всё-таки Вы вышли из этой ситуации с минимальными потерями. Я понимаю, как Вам сейчас тяжело! Но, главное, не отчаивайтесь, идите в церковь, на исповедь, на причастие, расскажите всё священнику, молитесь. Боль придётся потерпеть, молитесь, когда нестерпимо больно: "Слава Тебе, Господи, за посланную мне скорбь, достойное по делам своим приемлю, помяни мя, Господи, во ЦАрствии Твоем." Помоги Вам, Господи! Не надо Вам сейчас срочную замену искать, сначала успокойтесь, пусть боль рассосётся и помните: "Претерпевший до конца спасётся".

Светлана , возраст: 46 / 11.01.2012

Вероника, родная, держитесь. На этом сайте много историй предательства, и каждое из них одно гаже другого. Предательство вашего мужа из разряда омерзительных, продуманных и от этого выглядящих еще более гадко. Меня мой муж тоже бросает 9 раз за год, это перешло уже в хроническую форму. Я тоже нахожусь в каком-то тумане. А благодаря Вашему письму я смогла увидеть своего мужа со стороны. Он ведь делает со мной то же самое, что и ваш с Вами. К сожалению, пишу с работы, хоть нам и нельзя, поэтому не могу написать много. Просто кратко иллюстрация из моей жизни. Новый год 2012. Мой муж дома (период такой). Поздравляет своих друзей. Один из них, Олег - старше нас, у них с женой была дочка, которая болела тяжелой формой ДЦП. Так Олег постоянно возил дочку к врачам, терапевтам, искал любые возможности помочь своей любимой девочке. К сожалению, года два назад девочка умерла. Они с женой остались одни, детей больше нет. Но держатся вместе, Олег также трогательно относится и к своей жене (а им уже за 50). Мой муж очень уважает Олега и его жену. После их разговора, не знаю, что на меня нашло. Обычно я терплю, все понимаю и стараюсь не делать больно мужу напоминанием о его поведении, которое все еще продолжается. А тут пробило. Поворачиваюсь и говорю: "А ты скажи Олегу - жизнь одна. Ты еще все успеешь. У тебя еще будут дети. Брось свою старую жену. Ничего с ней не случится, поплачет и перестанет..." Повторила его слова, которыми он себя оправдывал! Моего как током ударило. Говорит: "Зачем ты так зло?". Вот и Ваш муж, наверное, не видит своей низости. Но обязательно наступит прозрение. Если не люди, то Бог укажет ему на его ошибки. А у вас, Вероника, появилась чудная возможность отдохнуть от вранья, отмыть свой дом от той грязи, которая вползала в ваш дом через блудливые смс, журналы знакомств и т.д. Это все точно разрушило бы Вас, потому что ни один нормальный человек не может жить в грязи, только если он сам не опустится в нее. Только, к сожалению, я уверена, что это не конец истории, а просто конец главы и ваш "герой" еще помотает вам нервы. Прошу Вас, пока он не нарисовался на вашем пороге - читайте и читайте этот сайт. Вам понадобится много сил и мужества. Обнимаю.

Анна , возраст: 41 / 11.01.2012

Вероника, держитесь! Понимаю, как Вам тяжело, но - слава Богу, что он ушел сейчас, когда Вы еще молоды и есть реальный шанс встретить настоящего, надежного мужчину и родить ему детишек. О бывшем муже жалеть не стоит, его тщательно подготовленному предательству нет оправдания, и то, что он планировал свой уход на ваш юбилей, дополнительно показывает его лживое и циничное к Вам отношение.
Мой муж остался. Но когда все открылось, тоже особенно больно было от того, что изменял он не тогда, когда нашей семье было трудно (тогда я морально даже была к этому готова), а тогда, когда все стало налаживаться (по крайней мере, мне так казалось), это как удар в спину.
У нас двое детей, двое мальчишек. Если говорить обо мне, то мне легче было бы, если бы он ушел. Но мальчишкам нужен отец. И мать. И ради этого надо было жить, ради тех, кто в тебе нуждается. И - не поверите - морально поддерживать мужа, который впал в жесточайшую депрессию, когда осознал, какой грязью на самом деле были те отношения и как он поступил с нами.
Сама бы я не смогла вынести все это. Но мне помог Господь. Обратитесь к Нему, Он Вам обязательно поможет - через добрых людей, которые поддержат и морально, и с работой. Он пошлет Вам и тех, кому нужны Вы, Ваше внимание. Чужая боль заглушает, растворяет собственную. Мне это очень помогло. Как раз тогда, когда я узнала об измене, у соседки обнаружили рак. Операция, химиотерапия. Ей требовалась помощь, я ее поддерживала, и самой становилось легче. Если Вы можете, прийдите в церковь, поговорите со священником, к которому Вы расположитесь душой, попросите его о личной беседе. Узнайте, может быть, при храме есть сообщество молодых прихожан - подружитесь с ними - они часто ездят в качестве волонтеров в детские дома, больницы, радуют больных деток. В социальных сетях есть такие группы. Попробуйте пообщаться с ними. Не оставайтесь одна. Ищите сообщества добрых людей. Их поддержкой и с Божьей помощью Вы обязательно выкарабкаетесь!
Мы уже живем ПОСЛЕ полтора года. Строим отношения заново, боль притупилась, память осталась. И это заставляет ценить каждый день и радоваться малому.
Держитесь, Вероника! И не старайтесь заглушить боль новыми отношениями - к боли прибавится омерзение. Счастье еще впереди! Оно Вас ждет, поверьте, нужно внутренне подготовиться к нему, очистить свое сердце, чтобы оно смогло вместить его!

Кузнечик , возраст: 36 / 11.01.2012

Вероника! Вы, главное, не впадайте в панику. Не отчаивайтесь и не унывайте. Все ваши страхи и переживания по поводу своего возраста, отсутствия детей и т.п. - не стоят таких терзаний. Все это можно отнести к несущественным моментам, они имеют значение только в вашем сознании и именно это мешает вам жить дальше полноценно и радостно.
Говорю так, потому что мы с вами одногодки, и у меня тоже нет ни семьи, ни детей. Вы не представляете, сколько женщин за 40, 50 и т.д. позавидуют вам и вашему возрасту, который сочетает в себе молодость и уже определенную мудрость и опыт.
Вероника, не сдавайтесь! Прекращайте себя жалеть, закисать в четырех стенах.
Зачем вам сейчас общение с мужчинами, тем более через перебарывание себя? Не рановато ли? Успокойтесь, у вас просто почва из под ног уходит. Сейчас вам надо самой окрепнуть, набраться сил, а потому уже что-то менять в своей личной жизни, при условии, что внутренне будете к этому готовы.
Найдите работу, любую. Там будет и общение, и отвлечетесь от унылых, навязчивых мыслей и страхов. Вы знаете, я думаю, что в таком зависимом состоянии, в каком вы сейчас пребываете, без работы, вы вряд ли познакомитесь с нормальным и порядочным мужчиной.
Дайте себе как миниум полгода-год на восстановление душевных сил. Обязательно найдите себе какое-нибудь занятие, а лучше не одно: работа, хобби, спорт, курсы вождения, образование и т.д. Начинайте с малого, что не требует первоначальных больших затрат. Например, сделать с утра зарядку. Вероника, это не шутка. И потихоньку, помаленьку... Каждый день по шажку. Вы сейчас, да и, похоже, до расставания с мужем жили в каком-то безвоздушном пространстве, в вакууме. В центре вселенной - муж на пъедестале и его долги.
Вероника, у вас есть шанс начать новую, самостоятельную и прекрасную жизнь.
Пусть теперь долги вашего бывшего мужа отдает другая, а вы работайте на себя и для себя. Было бы о чем сожалеть! Значит, это не ваш мужчина - и точка!
Читайте этот сайт, ищите подобные истории, читайте психологическую литературу - это очень помогает, это реальная душевная и духовная поддержка! Вы же видите, что вы не одиноки в своих страданиях.
Вероника, мы сами создаем и порождаем реальность, в которой потом живем: своими мыслями, отношением, мировоззрением, действиями, поступками.
Вы сейчас переживаете кризис. Кризис - это значит, что в вашей жизни назрели перемены, и игнорировать этот факт невозможно, поэтому вам плохо! Думайте, ищите выход из сложившейся ситуации, решайте проблемы.
Запомните: вы справитесь, у вас все получится! Вы не одиноки! Вы нужны себе, вашим питомцам, вашим близким, людям, этому миру!
И напоследок: сейчас женщины рожают и в 40, и в 45. Так что у вас еще все впереди!
Удачи!

ТаняБ. , возраст: 35 / 11.01.2012

Здравствуйте, Вероника!
Прочитала Ваше письмо, и стало так больно. У меня тоже в жизни были похожие ситуации, поэтому я не смогла не написать Вам. Держитесь! Здорово, что Вас пугает только возраст и отсутствие детей. В Вашем возрасте Вы наверняка встретите достойного человека и родите ему замечательных детей. Поверьте мне, - это я точно знаю. А еще я знаю, что в одиночку с этой ситуацией сложно справиться. Обязательно сходите к психологу. Только к православному, иначе Вы рискуете получить полный набор "замечательных советов" - завести любовника, полюбить себя, развлечься в ночных клубах... Поверьте, после всего этого вы просто перестанете уважать себя. Лучше пережить чужую подлость, чем допустить свою. Сейчас при храмах часто работают православные психологи, психотерапевты. Возможно, надо попринимать антидепрессанты, сходить на исповедь или просто поговорить со специалистом. Все это решается на индивидуальном приеме. Знайте только то, что люди нередко попадают в подобные ситуации, но жизнь при этом не заканчивается, а наоборот, только по-настоящему начинается. Помните слова героини из фильма "Москва слезам не верит"? "В 40 лет жизнь только начинается, я это теперь точно знаю!" А Вам ведь даже еще и не 40. Исходя из Вашего письма, у меня сложилось впечатление, что Вы ничего не потеряли, а наоборот - приобрели. Приобрели опыт, свободу, надежду и, даст Бог, - это далеко не полный список Ваших приобретений!!!

И , возраст: 39 / 11.01.2012

Огромное спасибо всем вам за поддержку! Я чувствую, что не одна теперь и кто-то сопереживает. Это действительно очень много для меня.
После написания просьбы о помощи я начала читать статьи на сайте. Очень много историй похожих на мою. Но все вы справлялись с этим. Поэтому и я буду ждать облегчения.
Я много молилась. Раньше я не была настолько верующим человеком. Но Бог привел мне любовь. Бог и забрал. Потому что мы с мужем не смогли выполнить то, что должны были. Мой муж действительно безответственный человек. Я видела это еще при знакомстве и помогала ему меняться самому. Видимо, мало. Потому что сейчас он с женщиной с 2 детьми, с огромным долгом и даже без своего жилья. Теперь он хлебнет намного больше проблем...
Я не могла прощать обиды. И Бог дал мне последнее испытание - простить именно того, кого я действительно очень люблю. И вы не поверите - я простила и отпустила. Теперь он начнет новую жизнь и, возможно, действительно будет счастлив.
Мы жили бедно, но очень счастливо. Сейчас он мне звонит редко. Даже заходить боится, чтобы мне хуже не сделать. Просто пытается проверять, чтобы я ничего дурного не натворила.
Он не альфонс. Просто несерьезный безответственный человек. Возможно, он действительно разлюбил. И я очень надеюсь, что у него все наладится в новой семье.
С сайта знакомств я ушла. Не могу любить одного, а искать другого. Даже под страхом одиночества не смогу. Это действительно мерзко.
Интересов у меня очень много. И в браке я себя совершенно не потеряла как личность. Мне есть чем себя занять. Я всегда любила шить, вязать и готовить. А в семейной жизни это трудно потерять. Сейчас только читаю. Больше пока ничего себя заставить делать не могу. Осталось только ждать пока смогу отпустить человека не только из своей жизни, но и из своего сердца.
Спасибо вам всем! Я буду держаться!

Вероника , возраст: 35 / 11.01.2012

Вероника, от всей души хочу Вас обнять и поддержать!!!
Ситуация, конечно, сейчас кажется Вам страшной и безвыходной, но это не так!
Слава Богу, что самый родной и близкий человек - мама - имеет возможность Вас поддержать, хоть и находится далеко.
Действительно, сразу же заводить новые знакомства не стоит. Сейчас Вам нужна поддержка, но не такая!
Надеюсь, у Вас есть возможность сходить в Церковь, лучше поговорить со священником (не обязательно исповедь, можно просто попросить помощи и Вам не откажут в поддержке).
Очень здорово, что Вы нашли этот сайт, который существует много лет и помог огромному количеству людей. Здесь Вы точно не одиноки.
Сегодня узнала, что одна знакомая женщина уходит в декрет в 54 года. Так что в Ваши годы - всё еще впереди!!!
На самом деле существует более совершенная радость в жизни, чем находиться с человеком, который так к Вам относится и удерживать его любыми способами, тем более, что это и не получится.
Не смейте даже и думать о плохом - это большой грех (уныние). Среди людей очень сложно найти человека, который не способен на предательство, ни за кого, даже за себя нельзя ручаться. А вот Бог точно никогда не отвернется от верных ему людей! Держитесь!!! Всё обязательно будет хорошо и всё самое радостное ещё впереди!!!
Крепко Вас обнимаю!!!

Евгения , возраст: 28 / 11.01.2012

Вероника! Пройдите это испытание достойно, сделайте выводы из ситуации и увидите, чудеса произойдут в вашей жизни! Верьте, ищите себя и обрящете!
Бог отвёл от вас недостойного мужчину, вы сейчас свободны (а не одиноки!), время пройдёт незаметно, вам станет легче. Только молитесь и не ропщите. Мне 33, а в 32 года меня бросил муж. Тоже гулял, а я поставила на себе крест - всё прощала изменнику, болела, пережила выкидыш, а он ходил к беременной от него любовнице в это же время. Жёстко, да? Согласна, сама сейчас не верю, что это Я могла позволять ему ТАК с собой обращаться! Сама же я лезла "под плинтус", превращалась в тряпку постепенно, но даже радовалась при этом, что вот такая я жертвенная. Как и вы, наверное, определённое удовлетворение испытывали, что за него кредиты платите и что он ещё больше вас за это любить будет. Я права? Да, все мы тут, в большинстве своём, поставили мужей своих непорядочных на место Бога. И вот результат.
Истории моей почти год, и я захожу сюда часто, чтобы поддержать девушек в том числе своим примером (извините, если звучит немного нескромно). Жизнь после мужа есть! И она лучше без вранья, без нервотрёпки, без болезней.
А пути Господа неисповедимы. Да, у вас нет детей, как и у меня. Но, Вероник, это тоже неспроста.
У Бога на нас свои планы и нам пока их не суждено знать. Всему своё время. Может, будет у вас ребёночек позже, может быть и несколько детишек, а может быть придёт в этот мир малыш, не вами рождённый, но которому вы станете самой настоящей мамой, спасёте его от горькой судьбы брошенного ребёнка. Может, именно в этом ваше предназначение - сделать его жизнь счастливой, самой пройдя вот такие вот испытания.

Любаша , возраст: 33 / 11.01.2012

Здравствуйте, Вероника. Прочитал ваше сообщение и был очень удивлён. Неужели вы хотите всё бросить ради этого? Неужели только птички и рыбки вас держат? Я нахожусь (не смотря на то, что я мужчина) в похожей ситуации. Только мне 34. И у меня 3 детей. И живу я почти 20 лет уже в Германии. Я так хорошо вас понимаю: боль, обида, непонимание вытесняют всё... Не хочется ни есть, ни пить. Хочется закрыться в комнате и кусать от боли подушку. Кажется мир остановился. Но подобное переживают миллионы людей, неужели вы думаете, что до вас никто так сильно не любил, как вы?.. Мне тоже так плохо, что аж зубы болят, но это надо пережить!

Сергей , возраст: 34 / 11.01.2012

Здравствуйте, Вероника. Хочу Вас поддержать. У меня похожая ситуация, только мне уже 40. Причина развала семьи, по словам мужа - отсутствие детей. Год назад он заявил, что наш брак проклят и он решил завести новую семью с молодой и здоровой (в отличие от меня) женщиной, чтобы родить себе ребенка. В течение целого года бесчисленное количество раз менял свое решение, то уходил, то возвращался. Ставил мне невыполнимые условия - забеременеть через месяц, максимум через три, тогда возможно останется, дольше ждать он не мог, торопился куда-то очень. А я не считаясь с риском для здоровья отдала себя "на опыты" в репродуктивную клинику, а он со стороны наблюдал за ходом эксперимента и когда не получалось в очередной раз - убивал морально - ты старая, тебе 40 лет - вот главная причина. Измучил и выпотрошил меня духовно, морально и физически. Отлежала в больнице, окончательно подорвала здоровье. Постепенно до меня дошло: причина не в детях, он просто разлюбил и полюбил другую, молодую, без проблем с женским здоровьем, с сексом без преград. Ведь если бы любил, не подвергал меня такому риску, не издевался бы так изощренно, не был бы так жесток. А дети, что же, любил бы меня - согласился бы на приемных, я давно его об этом просила. Сказал, что никогда не согласится на чужих, только своего любить будет. Сама подала на развод, поняла, что у меня нет с ним будущего и как раз из-за детей. Ведь без него у меня как раз появляется шанс их иметь, взять под опеку, усыновить. А если встречу достойного мужчину, то возможно и родить самой (с мужем у нас видимо несовместимость), как Бог даст. Поняла, что зря теряю время с этим человеком. А что же он - он растерялся, когда подала на развод, жить один уже не умеет, а ТАМ наверно что-то не так как он привык. Запросился обратно. Сказал, что хочет все вернуть. Заключили сепаратный мир, ему пока негде жить, проблемы с разделом имущества, приходится терпеть его. Развод состоялся, я пока вздохнула с облегчением. Живу, наблюдаю за ним, сама стараюсь жить самостоятельной жизнью, планирую свое будущее независимо от него. Выучилась на права, купила себе машину (спасибо папе), потихонечку езжу на работу. Учусь жить самостоятельно, не опираясь на этого... Категорично заявила ему, что хочу усыновить ребенка - и это главное мое условие сохранения дальнейших отношений, отмалчивается пока. Интересно, что как домой вернулся, про детей вообще не вспоминает, как будто и не было у него такой экстренной потребности. Все вроде по-старому, а больше ему и не надо ничего, так спокойнее ему. Так что, Вероника, отсутствие детей - это только предлог, а причина - совсем ДРУГАЯ. Поэтому прекращайте корить себя за это, это не Ваша вина. Вы - молодая здоровая женщина, а то, что не было детей - может Вы просто элементарно несовместимы, Вы об этом не думали? Теперь у Вас появляется шанс стать мамой, путей для этого очень много. Когда придет для этого время, все кусочки мозаики сложаться в одну замечательную для Вас картину. Слушайте себя, идите своей дорогой, живите своей жизнью.
Мне очень помог психолог (попался такой замечательный), ходила к нему почти год, вместе потихоньку вытянули меня из трясины. Главное - помог увидеть наши семейные отношения в истинном свете, без шор и розовых очков, избавил от ложного чувства вины и неполноценности. Главное ушел страх - как и у Вас - страх одиночества, конца жизни и беспросветного одиночества. Очень советую, сходите, вместе будет легче разобраться во всем, перестать все воспринимать в черных красках.
Обязательно найдите работу, надо себя чем-то занять, можно пока и не престижную, начните хоть с чего-то малого. Поставьте цель - пойти работать, чтобы сделать ремонт в квартире, для новой счастливой жизни. Запишитесь на какие-нибудь курсы, учебу, есть и бесплатные (узнайте в храме, соц. защите и пр.). Общайтесь, зовите гостей и сами ходите в гости, не раскисайте. Вспомните всех одноклассников, друзей детства, возобновите дружбу. У Вас только все начинается! Удачи!

Kamilla , возраст: 40 / 12.01.2012

Читаю каждый день все письма поддержки. Мне уже стыдно за все свои прошлые мысли.
Вы все люди с сильным характером и мудрой душой.
Мне жалко своего бывшего мужа. Мы все совершаем ошибки. Поэтому я не хочу его осуждать, а просто хочу пожелать ему счастья.
И мне кажется нельзя с негативом вспоминать своих бывших мужей, жен и жизнь с ними. Ведь это их ошибки, а наша память не только о боли, но и о счастье. И надо учиться помнить хорошее.
Всем вам очень благодарна и за поддержку, и за шоковую терапию.
У меня все будет в порядке, уже начинаю дружить с головой. Так что глупостей не будет. Обязательно найду работу, но чуть позже. У меня есть 2 высших образования, так что думаю без работы не пропаду. Но планирую работать не по-специальности или на другой какой, а реализовать две давние мечты. Надеюсь справлюсь. Пока надо собраться с мыслями и планами.
Общение появилось. Меня поддерживают знакомые, от которых даже не ждала помощи. И в прямом смысле спасают ваши письма.
Так что осталось только ждать, пока разлюблю. Грустно. Но выбора все равно нет.

Вероника , возраст: 35 / 12.01.2012

Милая Вероника, прочитала Ваше письмо, боль в душе за Вас... Понимаю Вас очень! У меня тоже нет детей... И в жизни своей я тоже столкнулась с изменой... Но не отчаивайтесь, прошу Вас! Всё равно, мне кажется, мы не зря пришли в этот мир! И это хорошо, что он от Вас ушёл сразу! Вам выше верно написали, что это Ваш шанс стать матерью! Бог отвёл Вас от ненужного человека! А всякие ненужные мысли гоните прочь: они не от Бога!!! Вам есть ради кого жить! Держитесь и помните, Вы не одна, мы с ВАМИ!

Праздник , возраст: 37 / 15.01.2012

Вероника, здорово, что Вы пытаетесь взять себя в руки. Когда-то я, переживая похожее, спрашивала себя: "За что мне это?". Но совсем недавно я поняла, что Бог нас настолько любит, что никогда не станет наказывать нас, делать нам больно. В самой тяжелой ситуации мы должны спросить себя не "За что?", а " Для ЧЕГО мне все это послано?". И найдя ответ на этот вопрос, мы найдем все - успокоение, любовь, радость.
Если Вы сейчас много читаете, то почитайте "Илиотропион" Св.Иоанна Тобольского (о проблеме соотношения человеческой свободы и Божественного промысла), "Семейная жизнь" Паисия Святогорца, очень интересные лекции Ильи Шугаева "Один раз на всю жизнь" (есть аудиоверсия на сайте предание.ру)
Все, конечно же, наладится. Ведь вы еще так молоды.

И , возраст: 39 / 15.01.2012

Вероника, какой еще конец? Вам 36! Мне тоже 36 и тоже нет детей, с мужем расстались 2 года назад.
Жизнь гораздо шире, чем мужчина - почитайте отклики на этом сайте.
Не спешите раздавать своих рыбок и кошку, ну что вы! Куда уходить вам приходит мысль? Это сумасшествие первых дней, и оно пройдет. Вам надо перетерпеть. Нет другого выхода. Не спешите вы лезть на эти сайты знакомств, ничем это не поможет.
По себе знаю, как важно общение и поддержка и простые слова, когда боль острая.
Но вы переживете, вы сможете жить. Верьте тому, что здесь пишут умные женщины, пережившие подобное.
А ребенка можно усыновить - почему вы об этом не думаете? Я вот думаю. Но у меня сейчас ни работы нет, ни жилья. Хочу начать решать наконец эти свои вопросы и подумать о том, как взять девочку из дома ребенка. А там глядишь и новая любовь будет, и еще дети могут быть - такие примеры нередки.
Ходите в церковь, поговорите с батюшкой - соберите свой дух. Моя бабушка говорила - "если, девочки, вы себя из-за мужиков распустите, потом не соберете". И точно. А у моей подруги есть мама, так вот, когда ей было 40 лет, она узнала, что у мужа давно любовница. Она так сильно переживала, что заболела, и заболевание прогрессировало, медленно, но шло... В 45 она уже не могла далеко ходить, в 50 вообще еле из дома выбиралась, вся распухла от гормонов, сейчас ей 60 и она полный инвалид, голова трясется, тело отказывает, суставы не работают, все болит. И она нам постоянно говорит - "Девочки, мои милые, НИКОГДА не мучайте себя так, ни один мужик этого не стоит! Если вы будете здоровы и спокойны - вы свою любовь и в 50 лет встретите, а если будете убиваться, то и в 40 никому не нужны будете".
Сделайте выводы. Нельзя ставить мужчину, даже любимого мужа, выше дара жизни, который дал Бог. Самое время задуматься.
Молитесь святой Ксении Петербургской, она скорая помощница, и ей молятся в восстановлении семьи. Только не зацикливайтесь, а то ничего не будет.
И живите маленькими шажками. Когда мне было слишком плохо и не было сил даже вставать по утрам с постели (у меня-то и кошки нет, она умерла как раз в месяц нашего с мужем расставания, так совпало) - так вот, тогда я просто говорила себе - ок, проживу хоть сегодняшний день, выберусь на улицу, погуляю по парку, а вечером видно будет.
И ходите в церковь. Очень поможет. Не спешите и не торопите себя, не торопите Бога. Он облегчит все, когда тому будет время. Это ведь проверено всеми нами. Сейчас просто терпите. Нет другого выхода, Вероника. И вы сможете.
Маленький город? А какой? Где вы живете?
Все в жизни можно преодолеть, пока есть сама ЖИЗНЬ. У меня есть одна приятельница, ей 39 лет, у нее рак желудка и почти 50 шрамов на животе. Так вот, она говорит - счастье - это когда ты просыпаешься утром и у тебя ничего не болит, ты можешь сама встать, накормить кота, полить цветы и пойти с друзьями гулять.
Так что все относительно. И жизнь вам это показывает. Соберите свой дух, не давайте себе размазываться слишком долго. Не зря есть поговорка - "горе как море - чем глубже, тем сильнее затягивает".
На муже свет не сошелся клином, а 36 лет не приговор. А при любом бесплодии бывают чудеса - молитесь, просите. Не унывайте только, а верьте. Впереди - жизнь, Вероника. И ее надо прожить, а не кинуть в лужу кому-то под ноги. И у вас, и у меня еще многое будет. Только пока вам так плохо и больно, вы не видите этого. Но это временно!

Держитесь! Главное - молитесь.

Оля , возраст: 36 / 13.02.2012

Оля, Ваша бабушка была очень права...
Прошло время после моего сообщения. Мой пока еще муж (но надеюсь скоро убрать этот хомут) живет со своей новой пассией, разместил анкету знакомств на сайте знакомств и регулярно появляется там.
Так что похоже любил он всегда только себя.
А я сейчас живу очень спокойной и радостной жизнью. Это здорово, когда не надо жертвовать собой ради кого-либо.
Очень надеюсь, что я прошла урок.
Всем вам огромное спасибо! Именно вы с письмами поддержали меня в первую самую трудную неделю!
Я очень благодарна!

Вероника , возраст: почти 36 / 13.02.2012

Вероника, читаю отклики на твою историю и вижу, что тебя успокаивают только женщины. Я хочу помочь тебе несколькими более практическими советами. Первое - надо понять, что мужика у тебя не было, потому сужу, что настоящий мужик может уйти, но никогда не уйдет, оставив женщине проблемы и нищету. Второе - успокойся насчет ребенка. Моя бабушка родила предпоследнего моего дядьку в 44, а последнего в 46 - у тебя все впереди, на крайний случай знай - у нас десятки тысяч детей каждый год усыновляют американцы. Дальше все делай сразу и много, заставь себя стать сильной. Просыпайся раньше, молись, делай зарядку, контрастный душ обязательно. Ищи работу, иди куда возьмут, не понравится - присматривай где лучше, но пока не найдешь, трудись добросовестно там, где есть. Читай много, расти, в книжном магазине найди раздел психологии - там много интересного и полезного. На публике не плачь, терпи, вообще этим занимайся нечасто - раз в сутки перед сном одна выплакивай свою тоску - и спать. Спи много, не кури и не пей. Мужиков специально не ищи пока, еще хоть пол года. Если бывший пойдет на контакт - общайся ровно, как со знакомым, близко не подпускай и ни в чем не вини, отпускай ежеминутно. Обязательно переживешь. Болью нам Господь Бог о себе напоминает, говори с Ним, советуйся и прислушивайся, наблюдай за жизнью - в ней Его ответы. Новые отношения будут! То, что произошло - это называется опыт. Удачи.

Георгий , возраст: 45 / 17.02.2012

Все будет хорошо! Не сдавайтесь!

Петр , возраст: 23 / 20.10.2013

Перечитала еще раз все отклики на мое письмо. Сейчас кажется, что это было не со мной. Я стала мудрее и ценить свою жизнь.
Я почти сразу нашла работу.Благодаря работе укрепила здоровье, сильно похудела. Сейчас занимаюсь ремонтом в доме. Моральный дух окреп. Теперь каждое утро просыпаюсь с удовольствием.Оказывается у меня много планов в жизни и желаний. Теперь их осуществляю.
И у меня появился друг. Учусь заново доверять и пока мне это сложно. Но я часто молюсь и появляются силы на всё.
Спасибо всем за общение, понимание и поддержку.
Вероника Ребенкова.

Вероника , возраст: 37 / 21.10.2013