семейная жизнь давалась тяжело, решили разойтись, развелись, простить и отпустить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Меня зовут Маша. Я давно нашла этот сайт, чисто случайно и еще будучи с супругом читала здесь истории женщин, пыталась найти ситуацию, похожую на мою, но не нашла...
Вы даже не представляете, сколько раз я хотела написать, но как-то не хватало сил и смелости.
Уже все решено, я знаю, что ничего не изменить, но меня безумно гложит чувство вины, что не смогла ничего исправить, что виновата сама, что слишком молодая, глупая и все время все делала и делаю не так. Подскажите, пожалуйста, как справиться с этим, как идти дальше, как жить без него?..
Мы с мужем прожили в браке чуть больше года, поженились на девятом месяце знакомства, как мне казалось, это была сумасшедшая любовь, чувства, эмоции, вообщем все, как в сказке! Семейная жизнь давалась тяжело. С его стороны было очень много недовольства и вечных упреков. То по дому я не все хорошо делаю, то книг мало читаю, то передачи глупые смотрю. Но при этом он мне помогал и по дому, и квартиру мы вместе приводили в божеский вид (квартира мне досталась от бабушки, которая умерла 3 года назад), сделали косметический ремонт, стали жить. Но счастье длилось не долго...
Мать мужа воспитывала одна. Дала достойное образование, он закончил МГУ. Помогла устроиться на работу. Жили они вдвоем с мамой. Первая наша встреча с ней состоялась за 3 месяца до свадьбы. Как муж говорил, я ей понравилась, но я чувствововала обратное. Еще на свадьбе я чувствовала ее постоянный взгляд на себе. Вообщем после свадьбы она осталась жить в двухкомнатной квартире с кошкой. Мужчины у нее не было и не будет, думаю. Как она говорит, мне одной хорошо... Вообщем постоянно ревновала его ко мне. На дачу невозможно было к ней приезжать. Человек вообще невыносимый, слышит только себя и никого больше. Если ей не интересно, вообще слушать не будет и еще и покажет тебе, что ты ерунду тут всякую несешь. Рассказывала по миллион раз одно и то же. Только про СЕБЯ. Родители пытались общаться, наладить контакт, приглашали в гости(живем совсем рядом), но на долго их не хватало... Мои родители очень простые люди, у них много друзей, а еще они очень любят меня и моего младшего брата. Пригласили свекровь на юбилей моего отца в ресторан, она просто выносила моей маме мозг про свою работу, хотя маме хотелось пообщаться с друзьями, которых они с отцом давно не видели. Это ей явно не понравилось и она покинула заведение, попросив любимого сына отвезти ее домой. Когда муж вернулся, ему вдруг тоже захотелось домой, очень резко...
Как потом я уже узнала, свекровь выливала просто ушат помоев на меня и на мою семью. За что? Я до сих пор не могу этого понять, честно. От этого очень обидно и горько. Она рассказывала мужу якобы моя мама рассказывала ей о том, с какими богатыми мужиками я встречалась. Якобы моя мама интересовалась, когда бабушка его умрет, на кого она квартиру оформит? Я была просто в шоке. А потом случился вообще кошмар. На майских праздниках мы были на даче у его мамы, там мы поссорились ночью, я не сдержав эмоции проплакала пол ночи за стенкой. На утро моя любимая свекровь сказала мне, что нам уже давно пора разводиться, что менталитет у нас и родителей слишком разный, а потом мило предложила позавтракать. На нервной почве попала в больницу с воспалением, пока лежала в больнице, она ни разу не позвонила мне и не спросила как я. А муж охладел ко мне, его все раздражало, и он ездил ко мне через силу и говорил постоянно, мол, хватит ныть. Что он и так все для меня делает, кто бы его пожалел... Вот так и жили какое-то время...
Летом мы съездили отдохнуть, его мама не общалась с нами два месяца из-за того, что мой муж сделал ей замечание при мне, когда она рассказывала, как у нее на работе два начальника нетрадиционной ориентации развлекались, причем во всех подробностях. Муж очень переживал, что с ней не общается, он нуждался в общении с ней. Я старалась его поддерживать. В свой адрес от нее я слушала, что мне нужно больше читать и развивать себя, иначе моему мужу может быть скучно со мной... Я молчала и впитывала. Летом случилась вообще ужаснейшая ситуация. Квартира досталась мне от бабушки, но я в ней не прописана и она даже была не приватизирована. Муж предлагал мне кучу вариантов: приватизировать квартиру, оформить на меня, чтобы мы могли купить более достойную, с такими мыслями поехал к моим родителям, мама, естественно, восприняла это в штыки, пыталась объяснить, что мы можем в этой квартире делать все, что нам угодно, но эта квартира моя и моих детей. Что ничего она оформлять не будет, что мы должны сказать спасибо, что нам есть где жить. Муж сказал ей, что может быть она нас на порог не пустит в эту квартиру через пару лет, а мама в ответ, что он готовит пути к отступлению... Разговор не состоялся, он, встав из-за стола, сказал пойдем - и я ушла с ним, оставив мать наедине со своими мыслями. Знаю, что ей было очень больно и горько. Потом он мне предъявлял, что за тем разговором я молчала и не поддерживала его. Вообщем начался ад в моей жизни. С родителями перестали общаться совсем. В один из сентябрьских дней мы решили разойтись. Он сказал мне, что не любит меня и живет со мной по инерции. Он ушел и я ушла. Не знаю, как жила два месяца, похудела на 10 кг, я практически перестала есть, просто существовала, жила на успокоительных, ночью просыпалась от того, что дышать нечем. Было тяжело, но я справлялась. Родители меня очень поддерживали, я жила у них. С мамой ложились и вместе читали истории на этом сайте. Мы не виделись два месяца, встречались только когда он отдавал деньги за кредит его машины, который оформлен на меня. Поехали разводиться, он заехал за мной, я, сев в машину, еле слезы сдерживала. Пять раз заполняла заявление. Назначили дату развода через месяц. Я попросила его отвезти меня на работу. Подвез. Плакали вдвоем, он каждый пальчик мне целовал, нос, щеки. Говорил, что мы еще очень молодые, разводимся из-за ерунды, но так лучше будет. В итоге на работу я не попала, мы поехали к нам домой, между нами была близость и мы решили, что хотим быть вместе. Когда об этом узнала его мама, она выкинула все его вещи с 7 этажа и сказала, что знать нас больше не хочет и не общалась с ним, он очень страдал и злился - и на меня в том числе. Мои родители были не в восторге, но поддержали, приняли решение и отпустили. Мама плакала, говорила, что вторго раза такого не переживет, что все это время переживала со мной, а не радовалась нашему разрыву. Его мать собрала его оставшиеся вещи и положила их в узел, сделанный из простыни. Но для него она все равно лучшая и она для него старалась, ведь с ее стороны мы не подходим друг другу и это все лирика. Мы стали жить вместе. Сначала решили не разводиться, а потом он сказал мне, что я заслуживаю, чтобы мне красиво сделали предложение, подарили кольцо. Решили развестись. Развелись. Только потом он начал говорить по другому. Если мы выберем друг друга еще раз, значит поженимся, а если нет, то значит нет. Первый месяц налюбоваться не могли друг на друга. А потом начался опять кошмар. Утром он был злой, потому что не выспался, вечером - потому что устал. С его слов нам не о чем опять разговаривать, у нас нет общих интересов, нам скучно вместе. Я носилась как белка в колесе. Работа, учеба, дом. Пошла учить испанский язык, зашивалась. Дома делала все по хозяйству, его не просила о помощи. Дома он не делал ничего. Я отпускала его с друзьями, он мне рассказывал в подробностях про гулянки, хотя знал, что мне это не нравится. Пыталась успеть везде и исправить ошибки, которые допускала тогда, в прошлой жизни. Он постоянно говорил мне, что не любит глупых людей, что в моих поступках нет логики. Вообщем я постепенно сходила с ума от того, что я вся не такая. Он перестал говорить мне, что любит меня. Я как дура ему сюрпризики, подарочки... Правда, я старалась. А потом мои нервы сдали. Я сказала, что меня не устраивает его отношение ко мне целиком и полностью. Он мне сказал, что он меня не держит. Я попросила его собрать вещи. Он начал мне говорить, какая я свинья, что выгоняю его перед новым годом, что идти ему некуда, а ведь мама была права и теперь его не примит (а это так и есть), а мне стало наплевать, почему меня не жалеют, а я должна это делать? Уходя сказал, что будущего у нас нет, что мужчине нужна стабильность, а я истеричка и дура малолетняя. Что он будет копить на квартиру со своей будущей девушкой (при этом она должна будет себе отказывать во всем) и будет жить в шоколаде. А в этой квартире он палец о палец не ударит, т.к и так много здесь сделал, это же не его. Сказал, что девушка ему нужна такая, которая будет его направлять, помогать во всем и будет помогать ему думать, где можно еще заработать, как выгодно купить и продать. А рубашки - это не главное, сказал он мне. Мне нужна не домработница, а партнер. У меня земля из-под ног уходила, я всегда его во всем поддерживала, советовала, высказывала свое мнение. Не могу понять, что сделала не так!
На прощание сказал, что никогда не сможет уважать моих родителей, что у них потребительское отношение к нему и вообще они серые люди. А эта квартира испортила ему жизнь... А когда у нас дети появятся, я тебе каждый день буду истерики закатывать, что ты к маме своей ездить будешь, а если ребенок с иконкой приедет, я и ему голову оторву, и твоей маме. Он просто не верит в Бога, да ни во что он не верит, по головам готов идти. Знаете, мне так страшно стало после этой фразы, я просто представила бедных своих родителей, которые будут лишены общения с внуками. Хватит, подумала я, один раз я уже пошла за ним... Нет, мои родители и я считаем, что они достойны уважения.
Он ушел...
А я осталась в этой квартире, одна, без него... Так больно, так тяжело. Все напоминает о нем, но понимаю, что мне надо работать над собой и жить здесь своей жизнью.
Наконец-то я написала свою историю, значит, пришло время ей быть здесь...
Простите меня за сумбур, просто тяжело это все красиво рассказывать. Я не понимаю, как могло все так рухнуть?! Я всроминаю только хорошее, вспоминаю, как мы мирились, какие слова он мне говорил, как плакал, нюхал мои волосы и говорил, что я его женщина. Я готова была терпеть многое и идти с ним. Но мне так обидно за мою семью... Я не знаю, как его забыть, простить и отпустить...

Маша , возраст: 21 / 06.01.2012

Отклики:

Дорогая Маша! Ты всё сделала правильно, тебе не в чем себя винить. Ты же понимаешь, тебе встретился несамостоятельный мужчина. Таких нельзя уважать, а значит и любить. Покопайся в себе и подумай: а любишь ли ты его? И может статься, обнаружишь, что нет, а просто цепляешься за прошлое, за то многое и хорошее, которое тоже было в ваших отношениях. Возможно, твой муж, набив шишек по жизни, когда-нибудь научится жить самостоятельно, но, боюсь, это случится нескоро. Если он вновь захочет отношений, поставь ультиматум: уехать куда-нибудь хотя бы на время. Уехать в другой город, где не достанет его мама, чтобы научиться жить самостоятельно.

Ольга , возраст: 41 / 07.01.2012

Машенька, ты умница, а твои родители просто замечательные!
Не вини себя, твой мужчина должен в себе разобраться и в отношениях с мамой, они не совсем здоровые.
В твои годы ты уже совсем взрослая, да и с пресловутой логикой, на мой взгляд, у тебя все просто отлично! Я уверена, ты станешь прекрасной женой и мамой, другом, любовницей и партнером своему мужчине.
Безусловно, ты права в том, что нельзя позволять так с собой обращаться, просто у вас с мужем разные модели семьи, в которых вы выросли, так тяжелее построить отношения, но все же возможно, если вы оба серьезно захотите.
Думаю, если он не захочет меняться сам, становиться взрослым и независимым от мамы, семью построить будет очень сложно. Перетерпеть боль, она пройдет, и жить дальше.
Все самое лучшее у тебя впереди... все только начинается! С Рождеством!

Татьяна , возраст: 35 / 08.01.2012

Маша, мне так жалко его и его мать!
Они оба несчастные люди. За них надо много молиться. Очень тяжело уживаться, по моему мнению, и с ним, и с ней. Оба с глубокими душевными ранами.
Еще - очень часто претензии мужа к жене лишь зеркальное отражение его претензий к самому себе. Чем более ровно и спокойно человек относится к самому себе, тем с ним легче остальным. А человек, истязающий своего партнера постоянными претензиями, похож на вампира, отнимающего силы у другого человека.
Если вы сможете сделать над собой усилие, то попытайтесь принять часть его претензий как указания для себя на будущее - над какими своими недостатками вам надо потрудиться. Вы тоже были недовольны его матерью (и там действительно очень непросто!), но можно было как-то ответить любовью и незлобием на ее отношение. Возможно, это повлияло бы на нее благотворно.
Оставьте им их поступки, идите в храм на исповедь, Машенька, покайтесь в своих ошибках, которые вы видите. Учитесь не застревать в обиде. Я вам очень советую со всей этой историей прийти в храм на исповедь и принять Божью помощь.

Взрослеющая , возраст: 36 / 08.01.2012

Здравствуйте, Маша, моя дорогая девочка! Простить, забыть и отпустить получиться только со временем. Все лечиться временем. Не надо искать с ним встреч, унижаться. Это ни к чему не приведет. И надо почаще говорить себе, что на этом жизнь не кончается, а только начинается, мы становимся мудрее, добрее. В этот кризисный период надо активно собой заниматься, читать духовную литературу, ходить на исповедь и причастие, а не жалеть себя и не вспоминать "счастливые моменты жизни с мужем". Меня научила подруга: как только вспоминается муж, в любом качестве - в хорошем или плохом, надо не разговаривать с мыслями, не представлять картинки, а просто за этого человека молиться Иисусовой молитвой "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй раба Божьего ... (имя)". И так молиться до тех пор, пока не отпустит, это может продлиться не один день. Я по себе скажу: я очень любила своего мужа, переживала его уход после 10 лет совместной жизни, но со временем, когда я, наконец-то, приняла ситуацию, что мужа у меня больше нет, забрала ключи от своей квартиры, то приняла решение "быть счастливой с тобой, или без тебя". Ведь это моя жизнь, это моя ответственность как мне жить дальше - счастливо или нет. Будьте счастливы, помните, что это испытание Господь дает Вам из большой любви к Вам. Просто по-другому Он не смог бы повернуть Вас к себе, к добру. Воспользуйтесь этим шансом. И не вспоминайте "счастливые моменты", это, скорее всего темные сущности навевают такие мысли, чтобы вгонять Вас в тоску и мешать идти к свету. Поднимите голову и посмотрите - там Свет и Любовь, тянитесь к ним, а муж - это Кумир, а не Бог. С уважением к Вам и наилучшими пожеланиями в выздоровлении от любовной лихорадки и кризиса, Наталья.

Наталья , возраст: 35 / 08.01.2012

Читала ваш пост с замиранием сердца - думала а чем же история кончится? Родился у вас ребёночек и муж вас бросил? Квартиру вашу на него оформили и муж нечестным путём у вас её отобрал? Мама его окончательно вам самооценку уронила и продолжала оскорблять ваших достойных родителей? НЕТ! Ничего этого с вами не случилось, Машенька, а историй здесь вот по сценариям описанным мною выше - большинство, и вы это знаете, раз на сайте давно. Вы вышли из этой ситуации с наименьшими потерями, и я очень очень за вас рада!
Вы замуж по любви выходили, и моменты ухаживания, первых дней семейной жизни вспоминаете, и это понятно. Вы помните ласку, нежные слова от мужа и я последняя, кто вам скажет, что это надо забывать. Не надо! Это ваша эмоциональная память, все чувства дороги и важны! Но жизнь у нас одна, и её нужно прожить достойно, не позволяя оскорблять ваших самых дорогих людей: родителей, брата, себя. Сейчас любви и уважения (главное!!) - уже между вами нет. В плане семейной жизни... в одну реку два раза не входят. Делайте выводы, Маша, развивайтесь, пусть этот развод будет трамплином в вашу новую жизнь.
PS. После очередного скандала с оскорблениями в мой адрес от мужа, и его очередного ухода на ночь глядя, сама понимаете к кому, я включала DVD с записью нашей свадьбы и плакала... Над руинами своей семейной жизни.
Но всё проходит, Бог дал мне силы прогнать мужа и прекратить эти издевательства надо мною и моей семьёй. Сделала много выводов и продолжаю делать. Главное, что поняла -никто, никакой "распрекрасный" мужчина не может стоять выше Бога, и в центре нашей жизни. И душу свою надо оберегать от грязи и пошлости. Пройдет год, Маша, а может и меньше, и вы поймёте мои чувства радости и счастья от новой правильной достойной жизни. Удачи, Маша, вы - счастливица! Всё у вас будет хорошо!

Любаша , возраст: 33 / 08.01.2012

Машенька! Прочитала Вашу историю, очень затронуло, наверное потому еще, что она очень похожа на мою. Только на моего бывшего мужа воздействовала не его мама, а его друзья, которые постоянно ему пели, какая я плохая, а он все слушал. И все так же - мы жили в квартире, которая досталась моей маме в наследство от бабушки, мои родители все старались сделать, чтобы нам было комфортно. Однако мужу все время что-то казалось, что они его не оценивают, недолюбливают, не рассмотрели в нем настоящего мужчину... И было всякое - и хорошее, и много упреков с его стороны - все то я делаю не так - то по дому все плохо, то мало общаюсь с его друзьями, то ему мало внимания уделяю. И тоже мы расставались раз, потом сошлись, решили попробовать все склеить. И тоже не получилось... В один момент я устала от того, что он меня постоянно упрекает и сказала, что больше не могу... И мой муж, как и ваш посыпал очередную порцию упреков, что мол, я сама виновата, что я истеричка, неуравновешенная и т.д.
В общем.. первое время было очень тяжело. Уже три месяца прошло. Сейчас я только мало-мальски научилась жить спокойно. А первое время, конечно - все как у всех - истерики, слезы, бесоонные ночи, потеря веса.
Только сейчас появилась некотарая стабильность. Я уже не виню во всем себя. И вы не вините - виноваты всегда оба. Что не сберегли, не удержали. Главное в этой ситуации простить не только мужа, но и простить внутренне себя. Все мы люди, все ошибаемся. Главное сделать правильные выводы, не повторять этих ошибок в следующих отношениях. А отношения обязательно будут, Вы еще такая молодая, вся жизнь впереди. Благодарите Бога за то, что Он вам дал такую возможность научиться чему-то. Со временем все обязательно пройдет. Просто время всем нужно разное, чтобы восстановиться, но пройдет обязательно и вы еще будете счастливы!

Юлия , возраст: 27 / 08.01.2012

Маша, искренне рада за Вас - Вам всего 21 год! И уже есть бесценный опыт, доставшийся немалой ценой. В конце концов Вы приняли верное решение, и сами понимаете, чего избегать впредь. Уверена, всё у Вас будет хорошо, всё сложится в своё время и с тем человеком, которого будут устраивать и ваш социальный уровень, и менталитет Ваших родителей, и Ваше желание не подставляться в материальном плане (имею в виду квартиру). Вы уже сами на пути к этому будущему - это главное!

Оф , возраст: 48 / 08.01.2012

Машенька,я очень давно не писала отзывы. А вам решила написать.
Со своим несостоявшимся мужем мы расстались,потому что его мама,воспитывавшая без мужа и положившая всю жизнь на своего дитятю,достойной невестки для сына не видела. А тут невесть откуда явилась я и попыталась украсть кровиночку. Мы провстречались полтора(!!!!) года до того момента,пока мама захотела со мной познакомиться. До этого об её отношении ко мне могла догадываться только по тому,что мама устраивала скандалы,когда он встречал меня на вокзале с сумками и во время свиданий звонила с просьбой-приказом срочно идти домой по "неотложным" делам. Но кто обращает внимание на такие звоночки,когда влюблён? Вобщем,молодой человек через 2 года сделал предложение,приехали мои дорогие родители и меня посватали. Как потом говорила несостоявшаяся свекровь,она этого не хотела,уговорил сын. Чем ближе подходило время к свадьбе,тем активней меня выживали из жизни любимого человека. За 2 месяца до свадьбы моя сетра пригласила нас на свою,на что мама заметила.что я ему пока никто и нечего мол ходить непонятно куда(!!!!),он не пошёл к удивлению моей семьи,а я... я сорвалась и в порыве написала нехорошие вещи про маму,в чём покаялась. Вобщем.мы помирились,но оказалось,что мама читала наши смски и наткнулась на то,месячной давности. Маша,это и стало концом наших отношений. Верне,началом агонии. Повод был найден,у мамы каждодневные истерики,а что со мной творилось,трудно передать. Я потеряла очень родного,любимого человека. Просила прощения,дарила маме подарки,она ничего слышать не хотела,бросала трубку,меня объявили персоной нонграта. А молодой человек... Он умыл руки,начал искать утешения,как оказалось потом,в другой. Кое-как удалось встретиться.попросить прощения. Я похудела очень,каждый день рвота,тахикардия. Рядом никого,сама студентка,милый молча наблюдал чем всё закончится. Уговорила уехать вместе в Чехию,мы провели 10 дней вместе. Кстати,до свадьбы решили хранить целомудрие,начали вместе в храм ходить. когда вернулись,у мамы открылось второе дыхание. Она нашла ему более достойную. Маша,я опущу весь этот ужас. 8 месяцев ада. Меня сохранил Господь и то,что пошла работать,до обеда в институте,до вечера на работе. Достойной оказалась наша общая одногруппница,с которой отношения строились на моих глазах. В шоке были все,даже преподаватели,которые звонили моим родителям,видя моё состояние. Все,кроме его мамы. Мама устраивала им поездки,встречи,ходила на боулинг. Поддерживала выбор. А я таяла с каждым днём. В храме пол был мокрым от моих слёз. Он стоял рыдал рядом,а делать ничего не делал,мама не велела. Я сдала госэкзамены чудом,собрала вещи и уехала. А он сделал ей предложение и...опомнился. Начал писать,звонить и ничего не делал. Мама против. Так она его и женила. А через несколько месяцев развела. И теперь сынок,весь такой состоявшийся,обеспеченный и красивый,полностью её. У него уже есть главная женщина его жизни-мама. Для другой места нет.
Маша,а как же я? Я закончила интернатуру,объездила полмира,работаю на 2 работах,имею прекрасное хобби,занимаюсь танцами,уважаема на работе и развиваюсь как личность. Веду воскресную школу,простите за нескромность,хорошо выгляжу,спорт-большая часть моей жизни. Встречаюсь с друзьями,учусь играть на гитаре и хожу на тренинги по личностному росту. Маша,я выкарабкивалась очень тяжело,на память о пережитом остался гастрит и тахикардия. Но с Божьей помощью вытаскивала себя из болота. Маша,это трудно. Но если бы не это "трудно",ничего бы не было. Я бы вышла замуж,была бы всё время плохая,преобрела неврастению и развелась. Или развели,что более вероятно. Маша,Господь не дал совершиться непопровимому,не дал поламать мою жизнь. Я уважаю маму этого парня,но поверьте,то,что вы описываете,это диагноз. Плавали.знаем. Вы будете на вторых ролях и всегда не такой. Как у асадова " и где-то на десятом месте на пять минут немножко я ". Вас бы ломали,подминали под себя и всё равно хорошей бы вы не стали. Потому что не родилась ещё на земле женщина,достойная маминого сокровища. Машенька,поблагодарите за всё Бога и думайте,как жить дальше. Поверьте,вы из такого выбрались,что должны только благодарить Господа. мы зачастую видим очень ограниченно свою жизнь,Бог же думает о главном-нашем спасении.Я вас обнимаю,глажу по головушке и искренне желаю,чтоб вы это пережили с меньшими потерями для здоровья. А болеть будет,но период реабилитации зависит только от вас,Солнышко.

Виктория , возраст: 26 / 10.01.2012

Машенька!
Милая моя, Вам повезло. Бегите и не оглядывайтесь. Я Вам расскажу, что дальше могло быть... Моя свекровь изначально была против нашего брака. До самой свадьбы мужа со слезами уговаривала не жениться, ультиматум ставила - или я или она. Он выбрал меня и женился. Я постоянно пыталась наладить с ней отношения. Она как кобра - затаилась и ждала. Чуть у нас разлад, сразу поет - я же говорила, не женись... Сама врачом работала, когда сына первого я ждала, она меня типа по блату определила к своей знакомой наблюдаться. И она сделала всё, чтобы ребенка я не доносила. Наш первый сын родился в 7 месяцев и умер. Второй родился инвалидом. Лечить она его не помогала, только указывала, что мы всё плохо делаем. И пилила мужа, пилила постоянно. Умерла его любовь ко мне, рисованные мамой картинки из другой семейной жизни стали ближе. И ушел он к женщине с двумя детьми. При этом полностью перестал общаться со мной и сыном. Сказал, что там его дети, а это мой ребенок. И он знать ничего не знает. И знаете зачем это маме было нужно? Чтобы доказать, что она была права. Моя свекровь сына как мужа воспринимала. А меня как разлучницу. Маша, Вы вышли из этой истории без потерь. Бог отвёл Вас от этого человека и его мамаши. Этих больных людей не вылечить, она не даст Вам жить. Так что ищите СВОЕГО человека и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

Moscowlife , возраст: 35 / 10.01.2012

Здравствуй, Мария! Ты очень умная девушка. Умная и сильная. Знай, это не ты и твоя семья ему и его маме не соответствовали, а они вам. Его мать, видно, очень одинокая женщина, и поэтому ей хочется быть всегда в центре внимания, она несчастна, видно как женщина - именно как женщина она не состоялась. Я имею ввиду в плане отношений с мужчиной, поэтому она и тербует, чтобы все выслушивали только ее проблемы, ведь в жизни у нее ничего нет кроме работы. Если уж мужчины на нее внимания не обращали просто так, так пусть хоть кто-то обратит внимание на ее проблемы. Потом твой муж! Инфантильный молодой человек, который не может строить свою жизнь без взрослых. Ребенок! Он плакался тебе, что ты, Машенька, его не поддерживаешь ни в чем, что ты должна стать его партнером! Это из-за того, что он сам видел, как много ты делаешь: и учеба, и работа, и дом. Ты была независимой, сама знала, что делаешь - и просто делала. Не ныла и помощи не просила ни у родителей, ни у друзей. А он-то так не может, видишь? Ему обязательно нужен партнер, как он говорит, который бы в рот ему заглядывал, да снизу вверх смотрел бы на него - какой он хороший и умный. И разница в образовании - все это ЕРУНДА! У меня у мужа 9 классов образования, а у меня высшее. И что? Он работает - получает не хилые деньги, а я вот работу найти не могу. Он любит смотреть боевики - да пожайлуста, - я в это время читаю книжку. Так что не убивайся сильно, Машенька! Ты еще молоденькая девочка, у тебя прекрасная семья, а он, твой муж, - слепой, без Бога живет. В темноте ходит.

Аня , возраст: 33 / 10.01.2012

Маша, Вы начинаете взрослеть, а это бывает именно так. Очень не просто.
Раньше, в период детства и отрочества, Вашими поступками могли и имели право руководить Ваши родители, а Вы не могли ослушаться их. Если бы ослушались - сделали бы неправильные выводы в ущерб себе - просто Вы были еще малы и опека Вам была нужна - так распорядилась Природа.
Теперь Вашими поступками руководить хотят многие, но вот природного благословения у них нет - Вы выросли!!! Но это взросление произошло для физического тела, а вот Ваша душа во взрослом мире только-только начинает процесс познания.
Для нас действительно открыт весь мир. И этот мир действительно полон Любви. Но вот определение Любви у каждого свое. Материнская Любовь исходит от Бога и умирает вместе с матерью. Любовь наших детей с нами на время - пока они не встретят свою протовоположную половину и сами не станут родителями. А что есть Любовь полов? Это, прежде всего, ответственность и уважение. Есть такие периоды в жизни женщины, когда мужчины нужны больше всего - но это нам так просто кажется. Прежде всего нужно постоянно развиваться самой.
И никакие «добрые советы» различной кровной близости родственников тут не нужны. Скажу более - они просто вредны и бесполезны.
Что есть наша судьба? Это результат принятых нами решений. Решения же мы принимаем, когда надо честно ответить себе на самые болезненные жизненные вопросы.
Не бойтесь принимать решения и не бойтесь ошибаться. Пусть Ваши, слышите меня, именно Ваши ошибки приведут Вас к переменам и осознанию. Это всегда не просто - пережить апокалипсис. Ведь это не что иное, как процесс приобретения опыта, той самой мудрости.
Наша жизнь гонит нас в бешеном темпе, а мы и рады подчиняться. Зачем? Чтоб быть успешными? А что такое успех?Кому-то это лето круглый год на разных островах и датой на календаре «31 июня» - вот уж действительно такого ни у кого нет. А кому-то это рассвет рядом с любимым. Кому-то это удачно проведенная сделка, а кому-то удачно сорванная сделка. Что такое успех? За чем мы продираемся, оставляя позади душу?
Мария, с уходом мужчин ничего от нас не уходит. Когда они закрывают за собой дверь - они освобождают нас от необходимости закрывать эту дверь за ними. Вам 21 год. Боже мой! Это уже счастье. Всего–то 21 год. Живите, любите, здоровья вам - и занимайтесь собой.
Я очень долго понимала одну простую истину:
«Все события в мире нейтральны, и лишь наше отношение к ним раскрашивает их в цвета».
А какой цвет выбрать - решать Вам. Палитра бесконечна.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 10.01.2012

Машенька в Вашем возрасте не наделать кучу ошибок просто невозможно, и все переживания в Вашей юной душе очень глубоки и болезненны, потому что все впервые. Вы вступили во взрослую жизнь в стране, где были попраны нормы истинной морали, где до основания была разрушена Вера в самое светлое, что есть в человеке, в Бога, где в угоду коллективизму была уничтожена индивидуальность личности, где был культ. И сейчас, где со всех экранов и страниц нам внушают везде и во всем искать наслаждения и удовольствия, невозможно понять, найти и пережить истинную Любовь, истинное Счастье, и обрести истинный Смысл жизни иначе как через земные страдания и духовную радость в Православной вере.
Вы познали всю горечь эгоцентризма близкого Вам человека и его идеала. Но Вы смогли взять вину на себя, хотя только Вы всеми силами старались все наладить. Вы не озлобились и не скатились вниз. Вы старались спасти свою любовь, свою семью всеми своими силами. В таком юном возрасте Вы показали лучшие качества женщины. Я Вами восхищаюсь!
А что до прошедшего, то считайте все пережитое и сделанное Вами бесокрыстной жертвой для блага когда-то близких Вам людей. А дальше как Бог даст: захотите простите, а если встретите кого-то... то дай Вам Бог Счастья!

Владимир , возраст: 39 / 10.01.2012

Здравствуйте Мария! Прочитала ваше письмо, ваш крик души, вашу боль, вашу обиду. Маша, вы сами все понимаете, в вашем письме много анализа, вы уже на пол пути к выздоровлению, даже если и сами этого не понимаете. Вот посмотрите, что у вас происходит, вы прожили год!!! Вы за год наворотили с три короба?... нет, просто первый год совместного быта - это и есть проверка, насколько вы подходите, насколько вы любите, доверяете и прочее. Не ломайте себя, зачем? С чего вы взяли, что это вы в чем-то виноваты?!.. С чего это вы считаете его - ну "Маной небесной"? Да перекреститесь, что так хорошо все получилось, что вы не родили детей, которые гораздо осложнили бы ваши отношения. Ну не подошли вы друг другу... Не надо анализировать его маму, его семью... Он вырос - и он такой, и изменить людей невозможно. Это иллюзия. Признайте его как ваш опыт и ищите себе таких же открытых людей... Не утяжеляйте себе свое окружение. Будьте достойны! Я не вижу в вашей ситуации трагедии. Напротив, идите в церковь и просите у Бога, чтобы он помог вам простить и отпустить. Живити свободно и радуйтесь жизни. Конфетно-букетный период отношений проходит, и у вас просто не сложилось. Да, определенным образом вы разные, разные ваши семьи, ценности, жизненные ориентиры, так зачем сопротивляетесь, если сама судьба вам так щадяще демонстрирует это? Мужайтесь, Маш, и живите с радостью в душе и свободно. И тогда придет понимание. А семья - это не кабала, это нечто более существенное. И поверьте, она у вас будет. Удачи.

Ольга , возраст: 35 / 11.01.2012

Милая Машенька, по какой бы причине не распадалась семья - это всегда потрясение, утрата надежд, крушение мечты о счастье. Это всегда боль и длительный период восстановления себя из дребезгов. Каждая такая ситуация - урок для каждого из нас, новый опыт. Даже если нам много лет, а тебе-то всего 21. Но любой опыт будет нам полезен только тогда, когда выводы из него будут сделаны не однобокие.
Прежде, чем поделиться своими размышлениями, сразу оговорюсь: я тоже свекровь. Мой сын принял решение жениться за 3 дня: поехал с отцом на выходные к его друзьям половить раков, а вернулся с совсем другим «уловом». Влюбился в дочку друзей мужа, да так, что после отъезда в пятницу в понедельник вернулся с глазами, которые бывают только у влюбленных людей. И сказал: "Мама, я женюсь". Я была не в восторге от такого скоропалительного решения, пыталась призвать сына проявить более взвешенный подход, получше узнать человека. А сын просто пошел и расписался со своей избранницей. Я рыдала в голос, закрывшись в ванной.
Но молодые мои 6 лет счастливо живут, и даже о каких-либо размолвках между ними я не слышала. Невестка - умная и тактичная барышня оказалась, ей было трудно вписаться в новую жизнь. Но у неё это получилось, мы отлично ладим и можем трещать на кухне часами, перебирая найденные общие темы, расстаемся с неохотой.
Всем мамам свойственен эгоизм, продиктованный страхом и беспокойством за судьбу своего ребенка, ведь каждая мама вкладывается в своего ребенка без остатка. Особенно, если она одна тянет все вопросы воспитания сына, как в случае с твоей свекровью. Это будет свойственно и тебе, когда ты вырастишь своего ребенка.
Машенька, о чем бы мне хотелось тебя предостеречь? От ошибочных выводов и категоричных суждений. Потому, что неправильные, однобокие выводы не позволят тебе избежать ошибок в дальнейшем. Ты винишь в крушении твоей молодой семьи свекровь с трудным нравом. Наверное, нрав у нее и впрямь не сахар. Одиночество даётся женщине тяжело, не все способны пронести его без потерь. Но была ли ты сама готова к созданию семьи и своей роли жены и невестки? Характеры у свекровей очень разные и не всегда такие, как нам хочется. А замуж мы выходим не только за любимого, но и за всю его родню, ибо он - часть её. Но у тебя со свекровью есть общее главное, что должно было вас объединить, а не разъединить: вы обе любите одного и того же человека. И этот человек тоже любит вас обеих. И, если твоя любовь столь же глубока, подлинна, жертвенна, как любовь матери к своему сыну, то найти общий язык со свекровью ты сможешь без труда. Потому, что в этом случае ты сможешь понять другую женщину и принять её особенности, не станешь тянуть одеяло на себя, постараешься быть миротворцем, а не непримиримым борцом со свекровью. Жизнь показывает, что в этой неправедной борьбе проигрывают все. И жена - в первую очередь. Знаешь, какой полководец считается непобедимым? Совсем не тот, который выиграл все сражения. А тот, который НЕ ВСТУПАЛ в сражение, в котором он может проиграть. И самые масштабные победы в войнах одерживаются не на поле брани, а за столом переговоров. Дипломатия - царица всех побед. Вот этому, милая Машенька, надо учиться для сохранения отношений, а мужнины рубашки пусть машинка с программным управлением стирает. Этим навыком нынче никого не удивишь.
Рассматриваешь ли ты свою ситуацию с других сторон? Всегда ли ты сама была безупречной, не заслуживающей порицания с точки зрения другого человека? Умеешь ли ты уважительно относиться к людям, быть внимательной и терпеливой? Даже если не очень приятный тебе человек говорит не очень интересные для тебя вещи?
«Свекровь говорит только о себе» - пишешь ты. Если бы ты была готова к конструктивным отношениям, то поняла бы, как это замечательно, что свекровь говорит о себе. Её еще и поощрять к этому надо. Во-первых, ты можешь много чего узнать о ней, о её характере. А, значит, легче найти к ней подход. Знаешь, кто самый лучший, самый желанный собеседник? Вовсе не тот, кто заливисто о чем-то рассказывает. А тот, кто дает возможность ДРУГОМУ заливисто чего-то рассказывать. Самый лучший собеседник - это ХОРОШИЙ СЛУШАТЕЛЬ. Свекровь, по-существу немолодой, одинокий человек, поэтому, во-вторых, она сама давала тебе блестящий шанс стать для неё любимейшей невесткой, самым желанным собеседником. Ей просто выговориться надо было, потому что вся её жизнь была положена на то, чтобы одной вырастить такого сына, что ты смогла в него влюбиться: воспитанного, образованного, умного. Тебе же не захотелось встречаться с охламоном с двумя извилинами в голове, посасывающим пиво из банки и балдеющего от этого удовольствия? Ты полюбила парня с определенными положительными качествами. Но кто в нем эти качества сформировал? Твоя «плохая» свекровь. Поэтому, если она говорит о себе, тебе надо было всего-то научиться её слушать. А вдруг, из этих откровений можно почерпнуть что-то полезное и взять это на вооружение? Да и не каждый день тебе приходилось выслушивать её монологи.
Заинтересованно слушая собеседника, мы тем самым выражаем ему свое неравнодушие, интерес и уважение к его личности, и незаметно для себя сами проникаемся к нему симпатией. Ведь в каждом человеке есть хорошее. А это -уже мостик к построению хороших отношений. Разве благополучие твоей семьи не стоит этого? Машенька, будем честны сами с собой для своей же пользы: в данном вопросе ты оказалась не на высоте. Штрафное очко тебе за это. Но не очень большое, ведь ты еще так молода!
Теперь о муже. Ты вышла за него по любви. Не так ли? Была ли ты готова ради этой любви при необходимости меняться, развиваться, чтобы быть интересной своему мужу как личность? Ведь ты сама пишешь, что он - образованный человек. А отношения между мужчиной и женщиной в браке - это не только постель, стирка и кухня. В промежутках между сексом и едой люди разговаривают, общаются, делят друг с другом интересы. А если выясняется, что делить нечего, а человека всё равно любишь? Что делать? Выхода два: или вы рано или поздно расстанетесь, или надо расти, работать над собой, заполнять пустоты, разделяющие тебя с мужем. Это большой труд. Но разве любимый человек и сохранение семьи не стоят этого?
Ты, конечно, молодец, что всё по дому делаешь хорошо, что хорошая хозяйка. Без хозяйки дом - не дом. Но этого для семейных отношений КАТАСТРОФИЧЕСКИ МАЛО! Нужно много еще чего. Быть хозяйкой означает не только половником в кастрюле ворочать и пыль с серванта стряхивать. Это означает быть хозяйкой всего жизненного уклада, атмосферы в доме. А она складывается из многих составляющих, как звучание оркестра складывается из звучания каждого отдельного инструмента. А ты – дирижер этого оркестра. Ведь при современных достижениях цивилизации мужчина рубашки может отдать в прачечную, где ему их профессионально постирают и отутюжат как новенькие. Утолить голод он сможет и в любом из многочисленных кафешек, где конкуренция заставляет готовить вкусно. Зачем ему только ради этих бытовых услуг жениться? Дело в том, что женятся для того, чтобы рядом был единственный, самый близкий, понимающий и разделяющий твои взгляды и интересы человек, с которым можно будет достойно воспитать детей. А этого уже не купишь.
Пары распадаются не из-за еды или невыстиранных рубашек, а из-за отсутствия взаимопонимания, общих взглядов на самые главные вещи, когда людям становится не о чем говорить друг с другом и нечем делиться. Именно это и случилось, как мне кажется, в твоём случае.
Не надо поддаваться соблазну обвинять свекровь и мужа во всех смертных грехах. Не нужно и себя бичевать. Конечно, эти люди не идеальны, в чем-то неправы. Но и ты тоже не идеальна, и тоже в чем-то неправа. Но никто из вас троих не может быть назван плохим. Вы просто очень разные люди. Даже если бы свекровь жила на Юпитере и не могла общаться с сыном и тобой, ваш брак вряд ли имел бы перспективы именно в силу принципиальных различий между тобой и мужем.
Для иллюстрации приведу один курьезный пример. В одной родственной мне семье с женитьбой сына началась "веселая жизнь". Родители - люди деликатные, вложились в своего сына по максимуму, но сильно перечить сыну в его выборе спутницы жизни не стали, хотя после посещения дома будущей невестки мама жениха находилась в шоке: такое сильное впечатление на неё произвело всё увиденное. Пытались поначалу поговорить с сыном, чтоб не спешил, подумал. Но он знай твердил своё: люблю, будете возражать - все равно женюсь и уйду из дома. Будущая невестка закончила педагогический институт, и родители сказали себе: "Ну она все же педагог, имела желание учиться, так что должна быть с понятием, может и ничего, уживутся".
Но всё оказалось иначе. С первых месяцев жизни сын оказался между молотом и наковальней. Молодая жена встречала мужа с работы в слезах и жалобах на тиранию и издевательства со стороны свекрови. Направившись к маме прояснить ситуацию, сын заставал её лежащей на диване в окружении лекарств от давления. Рассказы двух участниц события были диаметрально противоположными. Жена рыдала на груди у мужа, жалуясь на беспочвенные придирки свекрови. Мать мужа, заикаясь от негодования, рассказывала о том, как войдя в комнату застала невестку, решившую сделать себе педикюр. Ноги она распаривала в тазике, в котором мать летом варила варенье, а в праздники резала оливье на большую семью, и который невестка взяла с верхней полки буфета, не спросив, можно ли им воспользоваться для этой цели. Хотя, по мнению свекрови, можно было понять и так, что то, что хранится в буфете, относится к посуде, а не к банным принадлежностям. Но это еще было не самое страшное. Свои пятки после прогулки в лесу босиком невестка-педагог скоблила... взятым из хлебницы ножом для резки хлеба, ухватив его за лезвие подобно скребку. На истошную реакцию свекрови невестка удивленно вскинула брови и ответила: "Чего Вы так кричите? Вы ж меня напугали, я ж могла порезаться. Я же потом помою и нож, и тазик. Ничего с вашим вареньем не случится, так же и сварите, как обычно."
Можно только догадываться, каким было продолжение их диалога. Свекровь слегла с гипертоническим кризом, любимый тазик для варенья был отправлен в сарай, а нож для хлеба она выбросила. Даже прокипятив его, резать хлеб им после увиденного свекровь не смогла. А невестка совершенно искренне возмущалась: свекровь - настоящий самодур! Вот её мама так всегда чистила пятки, ножом очень удобно. И никто от этого не умер. И чего было орать?
Таких нестыковок двух разных мировоззрений в повседневной жизни было выше крыши. С рождением ребенка стало еще сложнее. Рыдания жены на груди мужа участились, как и гипертонические кризы у свекрови. И всякий раз молодой муж слышал две совершенно разные истории. Как-то жена в очередной раз кинулась мужу на грудь, едва он вошел в дверь: твоя мать - настоящий зверь! Она меня сживает со свету! Она хочет нас развести (знакомые слова, правда?)
И рассказала о том, что ей всего-то хотелось посмотреть начавшийся сериал, а телевизор стоит в общей гостиной, где и собралась вся семья: свекор, младший брат мужа, свекровь и бабушка. Она тоже вышла в гостиную посмотреть кино, но свекровь накинулась на нее и велела убираться в свою комнату с глаз долой. Так жить больше невозможно. Если ты чего-нибудь не предпримешь, не урезонишь свою мать, я не знаю, чего с собой сделаю.
Свекровь, капая валокордин в мензурку дрожащими руками, поведала своему сыну следующее: начало сериала совпало с временем кормления ребенка. Невестке, покормив малыша, нужно было сцедиться. А тут как назло фильм начался! Невестка решила, что можно совместить приятное с полезным. Появление невестки в гостиной сделало для всей семьи просмотр сериала не таким интересным, как обычно: она вошла в гостиную голая по пояс, в одних колготах поверх стрингов, таща за собой две диванные подушки. Установив их на столе перед носом свёкора и младшего брата мужа, она водрузила на каждую подушку по посудине и невозмутимо начала сцеживать молоко, с интересом смотря при этом сериал. Первым от увиденного очнулся свёкор: поднялся и вышел. Младшего брата мужа, недавно начавшего бриться, бесплатный стриптиз приковал к стулу, куда там какой-то сериал! Но и его неловкость ситуации заставила выйти вон. Монолог свекрови можно себе только представить.
Разбор конфликтной ситуации в присутствии мужа ни к чему не привел, это был разговор двух параллельных миров. Невестка не понимала, что такого она сделала, чтобы свекровь выпроводила её из гостиной, да еще в такой форме? Она совершала естественные вещи, а то, что голая вышла - вообще глупый вопрос. А как сцеживаться в одежде? И вообще: что она не человек что ли, не имеет права сериал посмотреть?
Когда мужу от работы дали наконец квартиру, все вздохнули с облегчением. Но оно продлилось недолго. Между мужем и женой не стало буфера, на который можно было списать все неурядицы. И теперь супруги остались лицом к лицу. Изменились ли от этого их менталитет, культура, представления о жизни? Нет, не изменились. Менее, чем через полгода муж собрал свои вещи и попросил временного политического убежища в нашей семье. К родителям пойти не решился, так как знал, что скажет мать. Причина ухода была той же, что и стычки со свекровью: люди по-разному понимали приемлемые и неприемлемые вещи, как представители разных измерений.
Последней каплей по словам мужчины стала следующая ситуация: возвращаясь с работы на лестничной клетке он был встречен соседом, который взволнованно сообщил, что днем было наводнение из их квартиры. Соседи недавно сделали ремонт, а теперь отвалилось всё потолочное покрытие и испорчены новые дорогие обои. На звонки в дверь никто не открывал. Аварийка приезжала, но вода к тому моменту с потолка течь уже перестала.
С дрожью в теле мужчина открыл своим ключом дверь: уж не случилось ли чего с матерью и ребенком? Но дома супруга невозмутимо готовилась к купанию ребенка, ванночка уже стояла на табуретке в емкости ванной. Взглянув на вздувшийся паркет, завернутый в полиэтилен мокрый палас, муж спросил: что случилось? Супруга вначале что-то путано говорила насчет сломавшегося вентиля, но потом из невразумительных обрывков удалось выяснить правду: жена вылила бак с прокипяченными пеленками в ванную, полоскать руками не хотелось, и она просто пустила струю проточной воды: сами отполощутся. А сама оделась и пошла с ребенком гулять. Пеленок было много и сливное отверстие ванны вскоре перекрылось. Муж был в негодовании: «Как же ты могла уйти из дома, когда у тебя вовсю хлещет вода! Ты вообще соображаешь, что делаешь?» Ответ был таким:
«Как же вы со своей мамашей меня достали! Думала, хоть теперь поживу спокойно, но, видно, яблоко от яблони недалеко падает».
Дальше рассказ был таким: муж понял, что потоп действительно был по их вине и решил компенсировать соседу ущерб: не доводить же дело до суда! В шкатулке, куда супруги уже несколько месяцев откладывали деньги на покупку мягкой мебели, денег не оказалось вовсе. Ни рубля. Их не оказалось и в другой комнате, в бельевом шкафу. «Лен, а куда ты переложила деньги?» - прокричал, не раскрывая в ванную дверь муж, чтобы не простудить ребенка. Ответа не последовало. Муж осторожно приоткрыл дверь и похолодел: матери рядом с малышом не было, ребенок в ванночке полоскался один и сполз с подставки в воду так, что его рот уже был в воде. Схватив ребенка, муж кинулся в комнаты. Жены не было. Не было и её пальто. Она вернулась часа через два, проветрившись и уложив свои эмоции, отдохнув от необоснованного «наезда» мужа. Мужчина признался, что был готов её убить, увидев безмятежное лицо жены в дверном проёме. Но смог только прошептать: «Какая же ты дрянь. Ребенок мог утонуть». На что последовал ответ: «Что, опять как всегда я что-то не так сделала? То мамаша твоя меня доставала, теперь ты принялся. Ты сам меня довёл своими претензиями, имею я право прогуляться и прийти в себя? А ребенок не один остался, дома, кажется, есть отец. Если бы утонул, то вина была бы твоя.»
Пожив немного у нас, мужчина вернулся домой: «А то ведь угробит ребенка». Да и куда ему было уходить? На улаживание проблемы с соседом и просто на текущую жизнь до зарплаты ему пришлось денег занимать и долго отдавать потом. Как выяснилось, домашний резерв жена втихаря от мужа потратила по своему усмотрению: её мама копила себе на шубу, а отец эти деньги пропил с дружками. Дочь послала маме часть денег в виде материальной помощи, а на оставшиеся купила отцу в порядке поощрения спортивный костюм «Адидас» с кроссовками. Как говорится, без комментариев. Пропивать деньги с дружками нужно в приличном виде.
Свекровь и свекор в жизнь молодой семьи не вмешивались. Наоборот, подбрасывали внучке деньжат в виде подарков на праздники и дни рождения, каждые каникулы забирали её к себе, чтоб родителям дать возможность побыть наедине, отдохнуть от родительских забот. Но это не помогло. Когда дочь подросла, мужчина от жены ушел. Теперь ему было куда, да и свои обязательства перед ребенком он считал выполненными, материально помогает дочери и сейчас: оплачивает ей съемную квартиру рядом с ВУЗом и учебу. Родители вкладывались в сына не напрасно. Мужчина этот в конце 80-х получил несколько патентов на изобретения, в 40 лет защитил кандидатскую диссертацию в перспективной оптико-волоконной области. Сейчас работает техническим директором в одной крупной фирме. Там и познакомился со своей второй женой, с которой его вначале связывали общие профессиональные дела. Затем люди поняли, что общего у них гораздо больше, чем просто сотрудничество. В своей новой спутнице жизни мужчина оценил умение строить диалог, выдержку, такт, простоту в общении, разумное, без фанатизма, отношение к материальным ценностям, наконец, с ней ему просто интересно как с человеком и в работе, и в личных отношениях. "Я с ней просто отдыхаю от всевозможных сюрпризов и непредсказуемых поступков", - говорит он. На вопрос, что больше всего он ценит в новой избраннице, этот человек ответил: «Она – личность».
Я не знаю, как у них поставлен вопрос с рубашками и бытом вообще, но на момент моего разговора с ним он выглядел вполне презентабельно и аккуратно. А его новая жена между тем - человек весьма занятой, в этой же фирме она главный технолог производства, часто отлучается из дома: ездит в филиалы фирмы. В наше время быт значительно облегчен техническими достижениями, и способность женщины виртуозно справляться с бытовыми обязанностями для мужчины прежней ценностью не является.
А что же жена нашего героя? Она тоже нашла своё счастье. В школе, где она работала вначале педагогом, а потом перешла на должность зам директора по хоз. части из-за большей привлекательности в плане заработка и меньших нервов, шел ремонт, и она откликнулась на знаки внимания со стороны одного из членов строительной бригады, который клал плитку в туалетах и пищеблоке школы. С ним ей с первого раза показалось легко и хорошо. Без заморочек. Ну и что с того, что по русски плохо пишет и немножко любит выпить? А кто не любит? Зато никаких придирок и смотрит на неё с преданностью в глазах. В его глазах она - фигура, "начаЛник". А с мужем она кем была?
Они быстро нашли общий язык. Вскоре он из общежития перебрался жить к ней, в ту самую квартиру, которую мужу дали от работы. Её мама, посидев вечерок-другой в компании с новым избранником дочери, выбор одобрила. И теперь они вот так собираются и сидят каждый выходной. Когда под хорошую закуску, с хорошими сигаретами, да под гитару… Так весело у них не было никогда. Когда бывший муж попросил освободить квартиру от постороннего лица непонятного происхождения во избежание нежелательных последствий, жена ответила, что на своей доле жилплощади имеет право принимать кого хочет. А свою долю он, если хочет, может забирать. Не знаю, чем у них там все кончилось. Заниматься разменом квартиры мужу некогда: работа.
Промежуточный итог таков: муж ушел из дома к другой женщине, дочь ушла из дома на съемную квартиру, гастарбайтер из дружественной республики ушел из общежития в благоустроенную трёхкомнатную квартиру в тихом, зелёном районе Москвы, мама жены собирается перебраться из провинции к дочери в эту же «трёшку». Имеет право. А жене никуда перемещаться не нужно. Теперь-то к ней никто не придирается со своими дурацкими претензиями. И педикюр она может делать в любом тазике и любым из своих ножей. Избранника своего она приодела, обула, постригла, заставила носить галстук и пользоваться носовым платком. И всем представляет его как ведущего эксперта в области строительных технологий. А разве она врёт? Класть плитку - тоже нужна технология. Он делает это хорошо. Значит - эксперт. Ну, малость преувеличила, назвав «ведущим». Так это ж любя.
Можно ли кого-то из приведенной истории закидывать камнями, говорить, что он – плохой, злодей, изверг? У каждого из этих людей - своя правда, свои потребности. Когда сходятся две разные правды, а удовлетворение потребностей оказывается невозможным, получается революционная ситуация с последующей гражданской войной в одной отдельно взятой семье.
Нам бывает плохо с человеком не потому, что он – плохой и, как нам кажется, умышленно творит нам зло. Если, конечно, речь не идет об откровенных людских пороках и преступлениях.
Нам бывает плохо в отношениях по следующим причинам:
1. потому что с нами НЕ НАШ человек. Как говорят, другого поля ягода. И его правда вступает в непримиримое противоречие с нашей правдой. В данном случае диалог построить если и можно, то ненадолго. Столь разным людям в брак вступать нельзя.
2. потому, что мы не умеем строить отношения, не готовы к ним, не умеем уважать и понимать других людей и их интересы, а оттого совершаем одну ошибку за другой. Пока наши отношения не будут погребены под грудой этих ошибок, не смотря на то, что шансы у нас были.
3. потому, что мы ждем от других изменений в сторону, устраивающую нас, но, мня себя совершенными и непогрешимыми, не желаем меняться сами, чтобы хоть в чем-то соответствовать ожиданиям близкого человека. Он же тоже имеет право на свои ожидания! Или нет?
Какой из пунктов тебе ближе, Машенька, тот и выбирай. В любом случае потеряв отношения, ты приобрела опыт. А это уже не мало. К построению следующих отношений, я уверена, ты подойдешь более подготовленной. Особенно, если перестанешь копаться в недостатках бывшего мужа и свекрови, которые, безусловно, имеют место. А сосредоточишься на своих пробелах и возьмешь курс на их устранение. И успех в построении своей жизни не заставит себя ждать. Родители дают нам только базис исходя их своего жизненного опыта, все остальное мы должны нарабатывать САМИ. И нарабатываем всю оставшуюся жизнь.
Я желаю тебе удачи, успехов, взаимопонимания со своими родителями. Люби их пожалуйста так сильно, как можешь. И еще: высший пилотаж отношений – умение красиво расстаться, оставив о себе наилучшее впечатление. Я бы на твоём месте позвонила бывшей свекрови и в доброжелательной манере пожелала ей здоровья и благополучия, и по старинной и очень мудрой русской традиции на прощание произнесла: «Простите меня ради Бога, если чем-то обидела. Не по злому умыслу, а по своей житейской неопытности.» Нет сердца, которое не растаяло бы от таких слов.

Smilla , возраст: 55 / 11.01.2012

Здравствуйте, Маша! Скажу Вам несколько мыслей о ситуации, которая у Вас сложилась. Вам повезло, что всё это продлилось не так долго. Его мать НИКОГДА его не отпустит, и Вам абсолютно не за что винить себя во всех грехах. Вы абсолютно ни в чём не виноваты, и Вам нужно продлжать жить. Пройдёт время, и Вы будете вспоминать этот брак как страшный кошмар - и не иначе.

Бигимот , возраст: 31 / 29.01.2012