Надежда, мне кажется, что вы скорее ревнуете из-за матери ребенка, чем из-за малыша. Потому что приходя к своему ребенку, он так или иначе приходит и к бывшей жене.
А ребенок тут ни при чем.

Уважаемая Надежда!
Вы все поймете, когда сами станете матерью и тогда поймете, что родной отец очень нужен и важен ребенку, пускай и родители вместе не живут! Поверьте, если вы будете благосклонны вам Бог воздаст, и вы обязательно будете счастливы, а если нет, то обязательно за это поплатитесь. Вам стоит только сейчас все это перейти и пережить, а дальше вот увидите все будет намного легче! Не препятствуйте связи ребенка и отца!!!

Надежда, по крайней мере ваш любимый - честный человек, что в наше время ценно. Он ещё вдобавок и заботливый. Ошибаться может любой, а признаёт свои ошибки далеко не каждый.
Почему то никого не удивляет, когда мужчина женится на женщине с ребёнком, а здесь такие домыслы... Наверное, вы стремитесь не к тем идеалам, вот Господь вас и вразумляет.
"Чтобы дождаться своего принца - нужно быть по крайней мере Ассоль" (афоризм из прошлого века).

Мне тоже кажется, что здесь дело в ревности. Может к матери ребёнка, а может к самому малышу, потому что он уделяет для него определённое время и любовь. Соответственно не может всецело принадлежать вам. Я вас призываю подумать вот над чем: он ушёл от той женщины, оставив её с ребёнком, не знаю была ли она его женой. Да ещё и отношения начал с обмана. Не так давно знаете друг друга, но живёте вместе без всяких обязательств. Мне это не представляется надёжным, не те отношения, на которых можно построить семейную жизнь.

Надюшенька! Знаете, я встречаюсь со своим молодым человеком почти 5 лет, а знаю его все 10, наверное. Я тоже узнавала неприятные для меня вещи о его личной жизни ДО МЕНЯ уже ВО ВРЕМЯ наших с ним отношений. Что-то я узнала через день, а что-то через 3 года. Думаю, что меня ещё ждут неприятные сюрпризы из его прошлой жизни. Но в таких ситуациях я всегда говорю себе, что это было ДО меня, а значит он не должен был не иметь никаких отношений с девушками, а должен был быть мне верен. Да, это очень неприятно, ведь не хочется думать о том, что меня в его жизни когда-то не было. Но я заставляю себы молчать по этому поводу, ведь я не могу никаких претензий ему предъявить. Ещё раз повторю, потому что это было в его жизни до меня! Может, это жестоко по отношению к себе, зато справедливо.

Дорогая Надежда!

К сожалению, Вы не описали, как развивались Ваши отношения, как Вы с Вашим партнером пришли к решению совместного проживания, каким образом Ваш молодой человек пытался помочь Вам преодолевать нервный срыв.

Вы правы, что не всегда понятия принять и понять идентичны. Для того чтобы постараться приблизить их, Вам все-таки нужно попробовать проговорить эту ситуацию с Вашим партнером. Мне кажется, что Вы многие события и факты не знаете, и на данный момент не хотите знать, потому что внутри Вас находится страх. Навязчивые мысли, необоснованное чувство вины, возможно, разрешатся, если Вы постараетесь выйти на доверительный разговор, в котором покажете свою заинтересованность и готовность понять ситуацию, если Вы сможете услышать ответы на все вопросы, которые Вас мучают.

Не стоит думать, что данный разговор даст повод думать Вашему молодому человеку о том, что Вы каким-то образом настроены против ребенка. Скорее наоборот, спокойный тон, готовность разделить интересы, умение задавать вопросы и способствовать тем самым доверительным и открытым отношениям в паре, заслуживают только уважения.

Вы сами пишете, что гордитесь своим мужчиной в том, что он не убегает от ответственности, Вы сейчас можете оценить его личные качества и отцовские чувства. В данном случае, ребенок может ассоциироваться у Вас со стеной неизвестности и непонимания, которую Вы сами можете «убрать» в ходе беседы с Вашим партнером. Подумайте, какие именно вопросы Вы хотели бы задать Вашему молодому человеку, чтобы сохранить Ваши отношения и узнать то, что Вы сейчас не знаете. Постарайтесь перебороть страх и прояснить для себя ситуацию. Трудности, превращаются в снежный ком, если мы не пытаемся их разрешить.

Только получив необходимую информацию после разговора с партнером, Вы приблизитесь к понятию "понять", тогда "принять" ситуацию, возможно, будет легче.

Желаю Вам удачи, мудрости и душевного спокойствия!

Месяц - это слишком много для "признания", но достаточно, чтобы определить степень привязанности другого человека себе. ИМХО, "привязал" Вас и признался? Или все же боялся потерять, потому что любит?

Конечно, очень хорошо время от времени оказывать материальную помощь - и полностью абстрагироваться от бессоных ночей и нервотрепки, но есть одно "но" - поэтому просто будьте осторожны, Надя. То, что уже произошло, может повториться еще раз, но уже с Вами. Вы пишете, что живете вместе - зачем?

И конечно же, Вы имеете полное право на разговор - но все же не лучше ли сначала убедиться в серьезности намерений человека, который находиться рядом с Вами?