Он влюбился в неё с первого взгляда. А меня выбросили на "помойку".

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Очень хочется узнать за что?
Выживаю два месяца благодаря этому сайту...Только приду в себя и опять "выхожу"...
Меня оставил муж после 9 лет совместной жизни. Я вышла замуж в 25 лет за вдовца с 6-летней девочкой. Это был мой первый брак.Мы жили более , чем скромно, но я была счастлива до небес! Его дочь всё это время жила с нами. Я ходила на родительские собрания, шила карнавальные костюмы, лечила, участвовала во всех её школьных конкурсах. Муж первый год помогал мне по хозяйству, а потом быстренько все свои заботы полностью свалил со своих плеч.С каждым годом всё больше и больше стал он предъявлять мне свои претензии. Готовлю не так, его дочь воспитываю не так, картошку чищу не так, одеваюсь не так и т.д. Пил он редко, но после однодневной пьянки дела его приходилось разгребать неделями. Рушил дома, всё, что попадало под руку, обижал меня, но ударил 2 раза всего. Первое время денег катастрофически не хватало ни на что. Будучи беременной, не могла позволять себя ни фруктов, ни того, чего бымне хотелось. Да это и не важно было, ведь рядом был ОН. Лишь бы быть рядом.
Это лето оказалось очень дождливым. От моих слёз только. Он изменился очень сильно, прятал телефон, никуда меня с собой не брал, в домашних делах не участвовал. Стали проскальзывать нотки ненависти, раздражительности. Ещё пуще стал обвинять меня во всех грехах. Оказалось, что он завидует своим друзьям, что у них такие хорошие жёны. А ему не повезло. Позже, оказалось, что я змея, которую он пригрел. И я ему же досталась от чёрта ( первая жена от бога, вторая от чёрта-- поговорка). Муж искал любого повода, чтобы поругаться со мной, выказать все мои недостатки. Но я опять же всё списывала на его усталость на работе и продолжала безмерно любить. И всё таки он нашёл повод поссориться и уйти к себе на квартиру. (Всё это время мы жили в моей квартире). Я плакала, просила вернуться, соглашалась со всеми его претензиями в мой адрес. Он был твёрд в своём решении. Спрашивала, есть ли у него другая, но он только громче кричал, что у меня крыша съёхала от ревности и что ушёл из-за того, что я стерва. Я умоляла объяснить, что происхоит... Он вынужден был признаться, что не любит больше...я разрушила всё...Он пытался вернуться, но не смог... Я звонила каждый день ему, мы общались. А в один такой вечер его телефон ответил женским голосом. Девушка сообщила, что она любящий и любимый человек. Она знала обо всём, что происходило в наших отношениях. Сказать, что мне было плохо, значит не сказать ничего. Меня просто не стало.
Спустя несколько дней меня колотило как от лихорадки. Я противница успокоительных лекарств, но я стала принимать их. Есть такая избитая фривольная фраза "Я в шоке". Так я по- настоящему испытала шок. Я чувствовала так, что у меня отняли жизненно важный орган. Я искала и не находила. Невозможно это описать...невыносимо тяжело. Я задыхалась...
Ей 20 лет, ему 37. Он влюбился в неё с первого взгляда. Пока живут в разных местностях.
После непереносимой душевной травмы я стала наблюдать за брошенными женщинами в нашей местности. Село небольшое, знаем друг друга. Так все они так и не вышли больше замуж, то есть их никто и не взял туда. Что это? Закономерность? Кара Божья? Что?
Я без вредных привычек, высшее образование, 3
места работы. Я так поняла мужчинам нравиться, чтобы женщины попивали, покуривали, ругались, похаживали на сторону.
А меня выбросили на "помойку". Я сделала всё, что от меня требовалось: я вырастила его дочь, помогала в особо тяжёлые моменты. А теперь я тоже Никто и звать меня Никак.
Очень нужна была помощь этого сайта, но не смогла написать: слёзы мешали и стыдно было очень. В третий раз всё таки решилась: тяжело мне.
У меня остался 8 летний сын и рада, что он отвлекает меня иногда, помогает мне, сам не зная этого.
Боюсь наступающего Нового года, первый раз без него. Он будет радоваться в её объятиях, а я в очередной раз уливаться слезами.Скажите, какую пользу я должна извлечь от этой потери.Не могу доверять больше людям и верить в любовь.
Я чувствую себя неполноценной.

Наталья , возраст: 34 / 25.12.2011

Отклики:

Миленькая, как же тяжело Вам, хочется обнять Вас.
Пользу извлечь такую: ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ!!!
На помойке не Вы, Наташ. Ваш бывший туда побежал, с Вами добропорядочной, образованной, преданной ему тяжело. Трудиться надо, а ему не хочется.
Да он, судя по Вашему письму, и не очень-то Вас и баловал. Не умеет любить человек и учиться не хочет. Такие индивиды просто НЕ СПОСОБНЫ ОЦЕНИТЬ достоинства.
Что значит "никто"? Вы считаете, что ВЫ "кто-то", только когда у Вас есть штамп в паспорте и рядом пусть нелюбящий, но муж?
Вы молодая женщина, мама, редкий человек, Вы заменили маму девочке, дочке любимого человека.
Много Вы вытерпели, многим пожертвовали, а теперь нужно учиться жить другой жизнью, учиться любить себя, прислушиваться к себе, уважать свои желания. Вы не одиноки, сынок растет, который не бросит никогда, ему нужна Ваша забота, а сейчас особенно. Новый год без этого товарища для Вас не праздник? Отведите ему место поскромнее. Устройте праздник для Вас с сыном несмотря ни на что, и прекращайте себя изводить мыслями "а как он сейчас?".
Отпускайте его, боль пройдет, потерпите - и Господь вознаградит Вас.
Читайте материалы сайта, истории замечательных женщин, я спаслась здесь просто.
Наташенька, чувство неполноценности - оно ложное. Вы же в глубине души понимаете свои достоинства и видите его низость.
Желаю Вам обновления в новом году, он обязательно будет лучше предыдущих, он будет таким, как захотите Вы.
Крепко обнимаю Вас.

Татьяна , возраст: 35 / 26.12.2011

Наташа,здравствуйте. Хочу поддержать Вас в трудной ситуации. И порадоваться за Вас... Потому что закончились эти безобразия по отношению к Вам. Вы сделали много хорошего этому человеку - вырастили его дочь, заботились, дарили свою любовь. Вы терпели его безответственность, равнодушие. Теперь живите для своего сына и для себя. Вы достойны лучшего, и оно обязательно будет. Испытание надо пройти, потерпите, читайте сайт, истории. Вы редкая женщина и все у Вас и Вашего сына будет ХОРОШО! Верьте и ждите. С Наступающим Новым Годом! Здоровья и счастья!

Анна , возраст: 34 / 26.12.2011

Дорогая Наташенька, Вы - замечательный, светлый человек, и этот мрачный период вашей жизни скоро сменится широкой яркой жизнерадостной полосой, вы только верьте в это сами. Когда я сама была в подобной ситуации отчаяния с двумя малышами на руках и фактически на улице, меня одна знакомая заставляла каждый вечер ложась спать представлять себе во всех деталях мою жизнь, какой бы я хотела ее, и знаете - постепенно именно такой и начала становиться моя жизнь. Вы - целое сокровище (а не половинка непонятно кого) прежде всего для самой себя и своих деток. Благополучия Вам, дорогая, в Новом году!

Юлия , возраст: 26 / 26.12.2011

Наташенька, милая, дорогая, ничего не бойтесь: боль и слезы проходят. Вы пишите, что есть такая фраза "Я в шоке", а есть другая и не фраза, а реальность: с Богом возможно ВСЕ.
Понимаю, насколько тяжело и сложно вытаскивать себя день изо дня из боли и не стабильного эмоционального состояния. Но Вы совершенно забыли о себе. Разве так можно?! Вы сейчас, конечно, не можете абстрагироваться от своих слов и эмоций, но во всем Вашем рассказе только ОН, а Вы повсюду плохая. Вы поставили мужчину на пьедестал. А такое можно делать?! Только Господь может быть превыше всего. И жизнь, которую Он нам дарует. Нельзя человека делать всем и вся для себя. Нельзя никому посвящать свою жизнь. Вы забыли о себе и Вам сейчас очень тяжело принять даже такой простой факт, что Вы замечательная женщина и прекрасный человек.
Наташа, ни один нормальный, здравомыслящий мужчина не будет стремиться создать отношения и семью с пьющей и курящей, ругающейся матом женщиной. Вы о чем?! Что Вы!!!
Вы взвалили на себя непосильную ношу - взяли обязанности буквально во всем: и женские, и мужские. Вы же не робот! Вы живой человек! Почему Вы во всем оправдывали мужа, а для себя и кусочка времени не находили?!
Все жизненные органы и ЖИЗНЬ ПРИ ВАС!!! Не надо ни на кого смотреть! Если уж смотреть, то на счастливые лица - ищите их в толпе и всюду. Куда Вы смотрите? Зачем Вы для себя проецируете ТАКОЕ будущее? Я понимаю, что Вам тяжело и плохо, но Вы должны сейчас во что бы то ни стало себя поднять! Встряхнуть! Ради себя!!! Ради сына!!! Ради своего и его будущего!!!
Не надо думать о том, что и как смог Ваш муж. Смог. Сделал. Но разве любящий человек будет так измываться над своей женой? Наташа, снимайте уже "розовые очки": в таком отношении НЕТ любви. И у Вас к нему был перебор в любви - ведь кроме Вашего мужа в жизни всего очень много! Нельзя так концентрироваться вокруг одного человека. К тому же, он Вас не уважал! Почему Вы все это терпели?! Задумайтесь! Ведь Вы позволяли подобное отношение к себе - это нормально?!
Вам сейчас очень важно за собой следить, больше ухаживать, гуляйте, переключайте себя на все, что Вам будет полезно! Займите себя максимально заботами сына. Понимаю, что впервые Новый год без мужа... НИЧЕГО СТРАШНОГО! Вы живы, сын тоже! Неужели Вы позволите, чтобы ВАШИ жизни с ним закончились и Новый год прошел в унынии? Да и обидно, что праздник пройдет мимо Вас. Не допустите этого! Поднимите себя! Не сдавайтесь! НЕЛЬЗЯ! Несмотря ни на что каждый человек должен идти вперед. Верить в то, что все в нашей жизни происходит не зря. И наш путь - это путь к Богу. Ситуации нам даны, чтобы нас научить чему-то. Это Ваш опыт. Знаю, что Вам сейчас эти слова могут показаться лишними, бессмысленными. Но это ПОКА так. Не отдавайте себя на съедение пагубным мыслям. Не спускайте свою жизнь непонятно куда.
Возьмите для себя цель: впереди Новый год - встретить его с улыбкой, подготовьте праздник для сына, для родных, для себя. Переключите себя вот на это! Это В ТЫСЯЧУ РАЗ лучше, чем та боль, что Вас съедает.
Наташа, ВЫ МОЛОДАЯ! У Вас сын! Вы можете и должны преодолеть эту ситуацию. Помните? - У страха глаза велики. Так вот: ПРЕОДОЛЕЙТЕ страх! У Вас все образуется. Падаете - вставайте! И так хоть до 1000 раз. В 1001 уже не упадете. Зато увидите, что все, что Вам было дано, укрепило Вас и сделало сильной. Дало возможность увидеть Ваши ошибки и изменить себя. А Ваши ошибки были: 1. Вы мужу посвятили жизнь. 2. Забыли о себе. 3. Позволили мужчине поднять на Вас руку, не уважать Вас, унижать. Задайтесь вопросом: ПОЧЕМУ?!
Такого допускать нельзя: ни в браке, ни вне его. Надо себя ЛЮБИТЬ, уважать, ценить. Вспомните о себе. Сейчас. Именно сейчас. Вы нужны себе и сыну! У Вас ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Только надо набраться терпения и преодолеть этот удар. У Вас это получится. Наташа, это получилось у многих женщин. И вы сможете!!! Читайте материалы на этом сайте, читайте на realove.ru, на realisti.ru и ни в коем случае не унывайте. Эмоции отпускайте на волю. Отпускайте прошлое.
Будет трудно - пишите на сайт nelubit.ru - Вас там всегда поддержат!!
Впереди Новый год. Очень прошу Вас - соберитесь!!! Улыбнитесь. Пусть через силу, но ... знаете, вот Вы сами подумайте: Вы очень много сейчас тратите сил на переживания, слезы. Все это нормально: предательство нельзя перенести спокойно. Все это плохо, грязь. НО (!)... Вы эту силу эмоций можете перенаправить в СОЛНЦЕ, РАДОСТЬ, УЛЫБКУ! Да, это получится не сразу. Но мы ведь не сразу начинаем ходить. Мы учимся. Учитесь жить заново. Учитесь улыбаться и преодолевать плохие эмоции. Учитесь видеть в дождь радугу.
Заботьтесь о себе, любите и берегите себя!
Сходите в церковь, обратитесь с молитвой к Богу. Господь всегда рядом с нами. Он поможет Вам все преодолеть, но Вам надо обязательно пойти Ему навстречу и тоже шевелить ручками и ножками.
Будет накатывать, а Вы не сдавайтесь. Успокоительными не увлекайтесь - лучше купите чай с мятой и вперед! Мед, малина. ВИТАМИНЫ! Есть возможность - покупайте фрукты. И переключайте себя на все, что сможет принести в Вашу жизнь позитивные эмоции, силы и радость.
Почитайте, пожалуйста, статьи вот в этих разделах:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it
И еще:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=11048
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=14927

Храни Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 26.12.2011

А на других, Наталья, не смотрите. Никакой тут закономерности нет в том, что ваши односельчанки не вышли замуж после развода. У всех свой жизненный путь, не похожий на остальных, и промысел Божий надо уважать. И жизнь сразу заиграет радостными красками, так как помощь Божью вы почувствуете и станете мудрее. На себе проверено!
Пример свой жизненный можно приведу? Я очень долго не могла забеременеть и когда наконец-то эта радость случилась и я уже знала, что будет доченька, я была счастлива безмерно... но всё кончилось в одно мгновение... выкидыш. Муж предпочёл отстраниться, он ворчал и уходил, хлопнув дверью, когда я начинала плакать. А знаете почему он так раздражался? Его любовница в тот момент была беременна и вскорости родила ему дочь. Он мне вскоре буднично об этом сообщил, и сказал, что уходит к ней... Жить мне тогда не хотелось, скажу честно.
Много что мне пришлось пережить за этот год, но сейчас мне уже не кажется странным, что становится легче! С молитвой и верой в лучшее жизнь стала для меня ярче, полнее и как будто "угол обзора" расширился. Появилась уверенность в собственные силы, ведь мне фактически в 30 с лишним лет пришлось заново начинать жизнь, а кроме того учиться прощать. И я справилась и справляюсь! Я после развода ни разу ему не позвонила и не написала в соцсетях. Этот соблазн я преодолела - и это также добавило мне уверенности в собственые силы. Хотя и помню, что поначалу после развода я не могла в магазины или в парки ходить и видеть там мамочек с детишками. А я то одна... и без детей... и возраст уже не совсем юный... Прошло немного времени и мне стало понятно, что на всех нас у Бога свои планы. Может быть, жизненный путь ведёт меня к малышу, который родился или ещё только родится, пусть не у меня, но он будет моим ребёнком. И мужчина, который станет мне достойным мужем, на пути ко мне сейчас. Может быть будет как-то иначе, но будет всё хорошо, просто верьте в Бога. Он никогда не предаст. Он даёт серьёзные испытания тем, кого Он любит! За чистоту души которых стОит бороться...

Любаша , возраст: 33 / 26.12.2011

Наташа, здравствуйте! Пользу Вы непременно извлекёте. И испытание с достоинством выдержите, и будет после всего этого у Вас светлый и радостный период. Только Вам многое нужно для себя понять. И время даст Вам этот шанс.
Из Вашего письма видно, что муж Вас не очень-то и уважал, а это одно из главных в отношениях. Вы, Наташа, очень терпеливый человек и чувствуется, что умеете любить. Только вот Ваш муж Вас совсем недостоин, поэтому Господь и послал Вам такое испытание, а его от Вас оградил. Конечно мы все тут не всю историю Вашей жизни знаем и судить мы тоже не можем... но есть очевидные вещи.
Необходимо принять то, что Вам сейчас идти разными дорогами, Вы выросли, а муж упал так низко, что даже и не знаю, поднимется он или нет, только жизнь покажет. Вы простите его, не ведает, что творит, но его это не оправдывает... Отпустите, пусть идет. У Вас есть сын, поэтому постарайтесь воспитать его как настоящего мужчину. Вы абсолютно полноценная женщина, только поймите это - и рядом с Вами сразу появится мужчина, который будет Вас и любить, и уважать, а самое главное ценить в Вас всю Вашу женственность.
Вы достойная женщина! Пусть рядом в Вашей жизни будут только достойные люди. Счастья Вам и Вашим близким в Наступающем Новом году! Верьте, время все расставит по своим местам, и Ваше место будет очень достойным.

ЮЛИЯ , возраст: 32 / 26.12.2011

Наташа, милая, неужели Вы думаете, что Ваш муж будет к новой пассии относиться по-другому, не так, как к Вам, а лучше? Уверяю Вас, что идиллия продлится недолго. Как Вы описали Вашего мужа, он жестокосердный человек, ищет для себя одни удовольствия. Только жизнь состоит не из удовольствий, а из обязанностей. Он от своих обязанностей уходил, сваливал все на Вас. Так же поступать будет и впредь, т.к. по-другому не умеет. И, если Вы терпели и делали за него, то другие не будут, это я Вам точно говорю. Зачем он Вам нужен, "счастье" такое, еще и руку поднимал? Давайте утрите свои слезы и поднимайтесь с колен, на которые Вас поставили. Начните уважать себя, наконец! Да уж лучше одной быть какое-то время, чем с таким. А то, что Вы одна не будете, это точно. Вы молоды, и если возьметесь за себя, повысите свою самооценку, почувствуете себя личностью, а не приложением к эмоционально закрытому человеку, то и жизнь наладится. Побольше уверенности в себе!

Анна А. , возраст: 50 / 26.12.2011

Наталья, держитесь!
Думаю, маленько странновато будет выглядеть это письмо, но все же... Прочитав о вашей беде и переживаниях делаю вывод - боль тех, кто ставил любимых выше себя (а не рядом) похожа на 99% вне зависимости того, кто вы - мужчина или женщина. Позвольте Вас уверить - стыдиться Вам точно нечего! Не слышал, чтоб постыдно было любить семью, мужа, детей. Знаю, что сейчас это не утешит, однако бывает не менее гадко, а может и более (сам нахожусь в подобной ситуации больше года, так что знаю, о чем пишу - меня жена предала... довольно грязно и очень-очень публично, тоже дети есть, знал ее и был с ней со школы). Никто не ответит, а я пытался первое время спрашивать у друзей, специалистов (психологов) - за что это человеку, что именно было сделано мной не так, что я заслужил именно такого (первое время очень удивлялся тому, что иногда слышал ответ - "однозначно! ты допустил ошибку, дружок! Иначе ты бы не оказался там, где ты есть. И что? Ты ведь ждешь, что сейчас тебе скажут какое из свода правил ты именно нарушил? Ни зачто! Ни слова! Я не возьму на себя ответственность за то, что ты будешь жить с моей картинкой мира перед глазами. Иди, думай, и ищи ответ. Он будет верным, он укажет тебе, как ты будешь жить, ради чего". Я понял, что все просто (не путать с "легко")... Никто кроме меня. Я Вам сказать хочу просто про свой опыт - так наверное даже лучше говорить - о том, чего сам попробовал. Время идет и я понимаю, что я не имел права по отношени к себе быть таким безразличным. К СЕБЕ, да и к ней - хоть и без дома и семьи и дня прожить не мог - командировки меня просто в депресняк загоняли, а ездил довольно часто. Я сказать хочу, что когда ты слепо любишь человека, ты уже обязываешь его соответствовать твоим о нем (идеализированым) представлениям. А он при этом ведь такой же человек, сильный, слабый, хороший, плохой - разный, и имеющий 100% право таким быть, как собственно, и мы - верно?
Я ощущал дикий стыд перед детьми, друзьями, знакомыми пока не понял, что стыдно мне будет, если я не разберусь во всем сам. Стыдно мне должно было бы быть, если бы я не попытался простить ее и позвать, стыдно мне было бы, если бы не смотря на всю боль и желание все вернуть не нашел бы в тот день, когда она вернулась, в себе силы противостоять манипуляциям, не позволить не уважать себя (в этом и была одна из моих ошибок ранее), не смог бы заявить, чего и как я хочу в нашей семье (накопилась гора проблем - но при желании все были решаемы... беда в том, что решать их хотел только я, а она просто хотела, чтобы игра шла по ее правилам). Просто так ничего не бывает - жизнь кому-то дает возможность с собой разобраться, а кому то - нет. Вы себя цените, и с собой разберитесь - это просто необходимо для Вас и для Вашего сына. Уверен, что у Вас все наладится. А муж Ваш, простите, близорук, и за это его нужно пожалеть. Даже не интересно, о чем мужчина его возраста может разговаривать с девушкой "около 20-ти...", тут и продолжать не стоит - исход вполне вероятно будет печальным для него.

Виктор , возраст: 34 / 26.12.2011

Милая Наташа ! Единственное утешение, помощь и надежда придет только от Бога! Вверьте ему свои печали, будьте открыты ему, переберите свою жизнь по камешкам и расскажите о своих ошибках. Господь Бог обязательно поможет Вам! Вы начнете новую жизнь и она будет прекрасной, как в Ваших мечтах.

ирина , возраст: 60 / 27.12.2011

Наташа, дравствуйте!Понимаю Вас и разделяю Вашу боль. Но знайте, что эта боль не навсегда!
Полгода назад я также почти умирала от боли. Тогда я узнала, что мой муж, с которым я прожила 28 лет, уже почти год изменяет мне с 18-летней девушкой (если можно ее так назвать). Полгода я выживала благодаря этому сайту. Благодаря всем, пережившим подобное. Это была огромная поддержка. И мои глаза открылись: я посмотрела на свою ситуацию с другой стороны. У одной моей приятельницы погиб 27-летний сын, у одноклассницы 12-летняя дочь с тяжелейшей формой ДЦП. И я подумала: а что собственно произошло у меня? Ведь я, слава Богу, жива и здорова, у меня замечательная дочь, которая подарила мне не менее замечательного внука, пока еще жив мой старенький папа, у меня есть 2 брата, которые меня любят, есть племянники у меня есть образование, есть работа... Моя боль стала притупляться. И сейчас я уже не та, что была полгода назад. Я хочу жить, а не страдать.
Вот и Вы, Наташа, попробуйте взглянуть на свою ситуацию с другой стороны. Вы молоды и здоровы, у Вас есть сынишка, есть образование и работа, наверняка есть близкие люди, готовые прийти Вам на помощь, да и еще наверняка много чего хорошего. А что есть сейчас у Вашего мужа? "Любимая" девушка, которая младше его почти в 2 раза? А что будет завтра, если не будет работы, или он заболеет? Страшно даже подумать, на что он обрекает себя.
А у Вас, Наташа, обязательно все будет хорошо! Чтобы пережить все, что Вам выпало, нужно время, терпение и смирение. Сейчас, конечно, тяжело, но это не навсегда!!! Боль обязательно пройдет!!!
Читайте Библию, призывайте имя Иисуса, говорите Ему о своей боли - Он всегда готов прийти нам на помощь. И ВЕРЬТЕ!!!
С наступающим Вас Новым годом!

Светлана , возраст: 48 / 27.12.2011

Девушки, милые! Каждый день молю Бога о том, чтобы помог женщинам, попавшим в такую же ситуацию, как и я, прошу дать им счастья. У меня, правда, благодаря Богу муж вернулся спустя 7 месяцев, но пока ситуация странная, не буду описывать. Решила для себя одно - раз просила Бога сохранить семью, буду смиряться и терпеть, раз на то его Божья воля. И всем желаю счастья, смирения и терпения в Новом году. Храни нас всех Бог.

Lim , возраст: 50 / 28.12.2011

Дорогая Наташа, жить все равно среди людей, как же нам не верить?
Весь наш жизненный путь - это огромное испытание, это вечные ошибки и радости. Мы все так живем.
Ваша душа еще полна им, но ваши слезы уже начинают смывать его. Это известно всем женщинам, к сожалению. Не торопите себя, все чувства должны пройти через время и они должны созреть. То, что сейчас является причиной слез, станет вашей силой и опытом. И еще: не ограничивайте себя только лишь думами о нем, не ставьте себя в угол!!! Кругом мир, который полон красок, общения, снега и любви.
Вы - мать, а это навсегда.
Ведь временная неудача лучше, чем временная удача.

Нина Вишневская , возраст: 41 / 29.12.2011

Наташа, здравствуй!
Решила написать тебе сразу же как прочитала первое предложение твоего рассказа: "Очень хочется узнать за что?"...
Эти вопросы "за что", "почему", "как такое могло произойти со мной" и пр. и пр. задают себе очень многие в подобных ситуациях. Но все они не правильные, все уводят от понимания и извлечения урока для Души. Вопросы нужно переиначить: "для чего", "зачем", "что я должна узнать нового" и т.д. И тогда, задав правильный вопрос, человек станет на Путь, который приведёт его к ответам. Путь, который приведёт человека к себе настоящему. Путь, который приведёт к счастью и Любви.
То, что праздники пока что не радуют, это нормально. Слишком свежа ещё душевная рана. Боль ещё не прошла. Слишком много воспоминаний. Но и это пройдёт. Не нужно торопить жизнь. Для всего есть своё время. Пусть сейчас грустно, но ведь грусть не продлится вечно.
Ради ребёнка можно постараться устроить праздник, на время переключиться с мыслей о своей боли, нажать паузу, сказав себе, что это время для моей, пусть пока не большой, семьи, для самого любимого и родного человека, для сыночка. Нарядить ёлку, приготовить любимые блюда, наполнить дом вкусными ароматами, праздничной музыкой и детским смехом.
Я желаю тебе преодолеть трудности, вырасти духовно, стать сильнее и счастливее во стократ!

Весняна , возраст: 29 / 30.12.2011

Благодарю всех, кто откликнулся на моё письмо. Стараюсь всем вашим советам следовать. Поздравляю всех с Новым годом и желаю душевного покоя и здоровья!

Наталья , возраст: 34 / 31.12.2011

Умница!
Какие же всё-таки у нас женщины умницы! Только на них вся наша страна и держится!
И Вы, Наташа, как раз такая. Дай Вам Бог счастья!

Катя , возраст: 30 / 15.01.2012