Ушел муж, предложилп собрать вещи, боюсь жизни

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот уже 2 месяца, как я живу на этом сайте. 2 месяца назад от меня ушел муж. Но обо всем по порядку.
Мы познакомились будучи студентами 20 лет назад. Поженились через полгода. Это были тяжелые годы - начало 90-х. Не было денег на хорошую еду, одежду, развлечения. Нам 4 месяца пришлось жить в разных общежитиях, он жил в мужском, а я в женском. Потом родилась старшая дочь и мы на долгих 2 года разъехались в разные города. Тогда прилетела первая ласточка - страсть моего мужа к одной девушке. Но он переборол это чувство, приехал ко мне, я видела, что он ведет себя неадекватно, а правду он мне рассказал потом, через несколько лет. Постепенно все наладилось - появилась своя квартира, машина, стабильный доход, родилась вторая дочь. Муж всегда был очень домовитым, старался для нас, заботился о детях и обо мне. Мы не ссорились практически, только по поводу дочки старшей в ее сложный подростковый период. Я, наверное, расслабилась, считала, что так будет всегда. Все вернулось через много лет через месяц после его дня рождения - ему исполнилось 40 лет. Он поехал на конференцию в другой город и влюбился в жену своего коллеги. Приехал с теми же симптомами и началось - я не такая, перекрась волосы, нарасти ногти и т.д. На тот момент я работала на двух работах, уставала, были проблемы со здоровьем, возможно, немного запустила себя внешне, но у меня красивый цвет волос, парикмахеры меня отговаривали всем коллективом салона, но я сделала, как хотел муж. Его новая пассия пригласила нас в гости. Я очень не хотела ехать, понимала, что он очарован, но остановить его было невозможно. Помешали погодные условия - наводнение в том регионе. Но процесс пошел. Муж очень изменился, его мнение о себе выросло до небес, и даже работа перестала устраивать - захотелось перемен. Решили переехать в более крупный город за 100 км от нашего. Я просила - поедь сначала один, будешь приезжать к нам часто, а потом когда все наладится - приедем и мы с дочкой (старшая в этот год поступала в столичный университет). Без результата; он хотел, чтобы мы ехали все вместе. Я уволилась с ним в один день и мы переехали. Через месяц вернулись назад - там он был никем, а ему сразу хотелось быть величиной. Устроились на свои же рабочие места. И практически сразу появилась она. Я почувствовала сразу, уличила в обмане, а он даже не стал скрывать, говорил сначала: "Потерпи, я просто хочу пообщаться с ней, я вас не брошу..." Он приходил домой, приносил продукты, приводил себя в порядок и шел на свидания, предупреждая меня, чтобы не смела ему звонить, а приходя домой иногда делился впечатлениями от ресторанов, от классной компании, где все такие же - отдыхают от своих семей. Что со мной творилось... слезы, бессонные ночи, похудение - описывать нет смысла, это как у всех. Я выдержала месяц, а потом предложила собрать вещи. Он даже обрадовался. В первые дни приходил пару раз без звонка, хотел посмотреть, как я, весь сиял от счастья, в обновках, как человек, поймавший птицу счастья за хвост. Я не плакала при нем, не просила вернуться, правда иногда позволяла себе обидные фразы о них. Сейчас лоск прошел, но агрессии прибавилось - разговаривает со мной жестко и зло, как крыса втихоря вытаскивает из дома нужные ему мелочи, даже наши интимные "Игрушки" себе забрал. У меня пошла темная полоса - со дня на день придется устраиваться на новую работу, болеют родители, старенькая бабушка, много всего за это время потерялось и поломалось. Я стараюсь заполнять свой день, хожу на фитнес, отыскала подруг, с которыми потеряла связь, хожу в храм, молюсь, пытаюсь простить и отпустить. Но все равно практически каждый день плачу, тоскую, боюсь жизни. Всегда Новый Год был моим любимым праздником, а сейчас я его просто боюсь. Детям о нем плохого не говорю, и они со мной эту тему не обсуждают. Они его любят и материально зависимы (он на их содержание деньги выделяет). С мамой об этом мне сложно говорить, а с подругами эту тему я уже закрыла. Очень прошу помощи у вас, посетители этого замечательного сайта. Посоветуйте, как мне сдвинуться с этой точки.
Дай Вам Бог всяческих благ!

Воля , возраст: 40 / 24.12.2011

Отклики:

Дорогая Воля!
Мне вас очень жаль. Я вас очень понимаю. Вы знате, это какой-то закон, если накрывает в жизни волна потерь и неудач, то сметает все на своем пути, плохо везде и во всем. Но есть и другой закон: ВСЕ ПРОЙДЕТ!
Воля, вы знаете, ничего другого вам предложить не могу. Я сама себе повторяю эти два волшебных слова, когда затягивается темная полоса в моей жизни. Когда знаешь, что все когда-нибудь, рано или поздно, заканчивается, жить становится легче и веселей.
Поэтому, Воля, верьте, знайте наверняка, что и ваша темная полоса в жизни рано или поздно закончится.
Прочитав ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы человек активный, деятельный, неунывающий, сильный. На мой взгляд вы выбрали правильную стратегию проживания кризисной ситуции в вашей жизни: активно заполняете каждый день. Если будете продолжать в том же духе, набравшись терпения, не заботясь о конкретном результате, то гарантировано получите положительные сдвиги: уйдет тоска, иссякнут и высохнут слезы, жизнь не будет вызывать страха, появятся новые смыслы. И поменьше себя жалейте.
А вашего мужа судя по всему постиг пресловутый кризис среднего возраста, его метания в попытках как-то изменить свою жизнь: переезд в другой город, новые влюбленности, рестораны, компании...
Эйфория прошла, наступили суровые и серые будни. Так что, Воля, может быть вам в какой-то степени повезло, что свои проблемы личностного роста и развития ваш муж будет решать вне вашего присутствия. Возрастные кризисы - вещь серьезная и тяжкая. Но это его уроки, проблемы и вопросы.
Вы, главное, не унывайте и не отчаивайтесь!
Вы молоды, у вас еще все впереди!
Жизнь такая непредсказуемая штука! Вот вам сейчас больно от того, что все сложилось не так, как может быть вы мечтали и надеялись. Страдаете от этого и даже не подозреваете, какие удивительные и приятные сюрпризы судьба вам еще может преподнести. Воплотятся в реальность вещи, о которых вы не мечтали ни во сне, ни на яву.
Не живите только прошлым или настоящим, живите также и будущим. Человеку для своего самоосуществления нужно жить сразу в трех временных измерениях.
Попробуйте, может быть у вас уже сейчас получится просто помечтать о будущем.
Мне кажется, Воля, что такие люди, как вы, сами прекрасно справляются со всеми жизненными трудностями, без всяких костылей. Просто иногда им нужна небольшая душевная поддержка, разговор, теплое и ободряющее слово.
Верю, что все у вас будет ХОРОШО!

Татьяна , возраст: 35 / 24.12.2011

Милая, дорогая...
Я вами восхищаюсь, потому что вы УЖЕ делаете и сделали все правильно, у вас есть одно важное преимущество - определенность. Как бы вам ни было больно, вы куда-то идете, и этот путь рано или поздно выведет вас на новый жизненный виток, без него. То, что происходит сейчас, неумолимо и неизбежно, но это пройдет. Это только нитка рвется сразу, а отношения людей иначе, семей в особенности...
Так и живите пока, создавайте по крохе, по крупице новые события своей жизни без него.. Вы потом не станете на него раегировать болезненно, подсознание воспримет это как норму - болезненно только вначале пути... Главное твредо решите быть одной, ибо потом, когда, возможно, новая страсть уляжется или вообще умрет, он придет... Только вот подумайте, зачем он вам нужен... до новой зазнобы?
И не взумайте что-то менять в себе, по крайне мере для него... Наберитесь мужчества! Да, это больно, но вам не 70 и не 80... дайте себе полтора года реабилитации и продолжайте жить.
Запомите - ЭТО НАДО ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Другого рецепет нет. И не будет. И не забывайте, что все проходит, просто делаейте то, что делается, - и все.
Желаю пройти этот путь поскорее. А то, что вы его пройдете, даже не сомневаюсь ни секунды.

Ира , возраст: 40 / 24.12.2011

Дорогая моя! И я живу на этом сайте. Мне кажется, что помочь реально могут только здесь, те, кто сам прошел через ЭТО! Разве мир сошел с ума? Что происходит с нашими мужьями? Моему браку 28 лет. Дети уже взрослые. Когда узнала о любовнице, был шок. Муж метался туда-сюда. Наконец, сказал, что разобрался, это была ошибка. Я просила только об одном, если не сможет ее забыть, сказать мне об этом и будем думать, как быть дальше. И вот еще 2 дня назад планировал, где мы будем встречать Новый год, присматривал, где купить елку. А оказывается, просто путал следы. Не собирался он с нами Новый год встречать. Вчера улетел вместе с ней в жаркие страны. Вот рыдала я вчера весь день, от слез опухла...
Ну что тут поделаешь? Тоже не хочу ни праздника, ничего. А вот прочитала Ваше письмо и думаю, а давайте назло им елку нарядим. А может новая жизнь будет не хуже, а даже лучше. Им весело, хорошо, а мы страдаем... И я верю в Бога, в лучшее, и в Вас!
Завтра же иду покупать елку.

Верю , возраст: 48 / 24.12.2011

Ваш муж поступает подло. Вам нужно прекратить плакать и страдать о прошлом. Вы обязаны начать жить заново. Я понимаю, что это ДИКО тяжело, но так надо. Вы должны уважать себя в первую очередь, а не ждать, пока он нагуляется и как побитая собака вернется. Пройдет время и начнется все заново. Отпустите его. Я уверена, настанет время и он будет жалеть, что ушел, но будет поздно. Ищите для себя новые увлечения, новую работу, новых друзей, все новое вас спасет. А он - в прошлом!

Ксения , возраст: 26 / 25.12.2011

Здравствуйте, Воля.
Пишу Вам по возвращении с юбилея отца, которому исполнилось 85 лет. Мы праздновали сегодня, в выходной, хотя день рождения был в понедельник. В родительском доме собралось 12 человек, было шумно, весело, приглашенный фотограф щелкал снова и снова, запечатлевая для внуков и правнуков ускользающие мгновения. А 3 января родители отметят "Бриллиантовую свадьбу" - 60 лет. К этому дню наше городское TV снимает о моих родителях документальный фильм. По данным ЗАГСа такая пара в нашем городе сейчас всего одна. И мы - дети и внуки тоже по-свему готовимся: верстаем с фотохудожником книгу - летопись родства и монтируем музыкальный фотофильм, для подготовки которого пришлось отцифровать 635 снимков, самый ранний из которых относится к 1937 году.
Мой отец родился 19 декабря - в день чествования Николая Чудотворца. Оттого родители и назвали его Николаем. А его матушка при отправке отца на фронт в кармашек гимнастерки вшила иконку Николая Чудотворца: прямо под комсомольский билет. Отец прошел через ад, был дважды ранен, контужен. Но Николай Чудотворец его спас. А, значит, смогла родиться я, мой брат, мой сын, мои племянницы. Я с величайшим трепетом чту день Николая Чудотворца. И в этот раз, как и всегда, пришла в храм с просьбами о благодарственных молебнах Создателю и Николаю Чудотворцу, сорокоустах о здравии живых родных и упокоении ушедших. И с таким миром в душе и радостью в сердце вышла из храма!
Родители безмерно счастливы от кипящих вокруг них и по поводу них событий. И никто из нас не делает что-либо из-под палки. Всем это интересно, всем это сделать для них хочется. В домах наших семей и родительском доме воцарилась совершенно волшебная атмосфера, наполненная нашими излучениями любви, благодарности. Я бы даже сказала, что вокруг нас витает благодать: так ощутимо присутствие чего-то необъяснимо прекрасного, радостного. Чтобы все прошло как надо я - закоренелая карьеристка, буквально наплевала на работу: перебьются! Работ было и будет много, а родители у меня одни. Взяла отгулы, чтобы полностью сосредоточиться на главном, чтобы всё было готово к сроку.
Моя дочь - любимая и родная по-сути, хоть и приемная по документам, сказала: "Мама, в их песочных часах осталось очень мало песчинок. Надо успеть сделать для них как можно больше хорошего". И, что примечательно, даже мой бывший муж, перешагнув непреодолимый для его натуры психологический барьер, нашел в себе силы позвонить моему отцу и поздравить его с юбилеем. То, что является настоящим, подлинным, вызывает глубокое уважением и имеет такую нравственную силу, что прошибает насквозь даже очерствевшую душу предателя, заставляя его совершать несвойственные его натуре поступки.
Зачем я всё это Вам пишу? Ведь Ваша проблема не про это. Но это только на первый взгляд. А на самом деле - именно про это. Ничего похожего никогда не будет ни у моего бывшего мужа, ни у Вашего. Духовно заболевших и сгнивших заживо. У Вас - может быть, оттого, что дети при Вас.
И, если Вы их воспитаете правильно, то старость Ваша будет наполнена теплом и светом, а семьи детей никогда не узнают вкус предательства близкого человека. И Ваши дети захотят снять фильм о жизни их замечательной мамы, устроить ей незабываемый праздник. И на весь свет прокричать: "Посмотрите, какая у меня мама! Как мы ею горды! Смотрите, какими надо быть!"
А вот у Вашего мужа этого уже не будет никогда. Он от всего этого отрёкся своим поступком. На глазах детей отец разорил гнездо и вынес из него самое для него дорогое: "игрушки" из секс-шопа. Воля, он же насквозь гнилой человек! Он же - ничтожество! По поводу чего Вы убиваетесь?
Знаете, какие чувства меня захлестнули в эти дни, после того, как отец рассказал мне о поздравительном звонке моего бывшего мужа? Этих чувств было два.
Первое - чувство, какое можно испытывать к смертельно больному, обреченному человеку: смесь сострадания, жалости, скорби. Ведь этот звонок был похож на вопль падшей души, которая, встав на путь порока, гордо покинула маленький Рай: "не нуждаемся в вас! Нас в другом месте лучше кормят, холят и ублажают". А теперь оплакивает свой непоправимый поступок, от которого ей больно настолько, что смогла наступить на горло своей гордыни, поднять трубку, назвать себя и произнести слова уважения и почтения в адрес человека, который прожив 85 лет ни разу не сошел с правильного пути. Хоть и был этот путь похожим на путешествие через ад, в котором его и гнули, и ломали, испытывая на прочность.
Второе - чувство своей безоговорочной правоты в выборе способа реагирования на факт измены. Долой! Так и надо было: с корнем вырвать, резать, вычищать до здоровой ткани эту раковую опухоль, даже если пришлось по-живому и без наркоза.
Если мужчине Бог дал жену привлекательную и хорошо воспитанную, трудолюбивую, надежную, умеющую держать удар, если жена эта ценит семью и хорошо держит дом, правильным вещам учит детей, умеет и заработать, и с умом потратить, если она нежна с супругом в близости, умеет быть терпеливой, то у мужика нет и не может быть НИКАКИХ причин и оснований искать удовольствий на стороне, кроме собственной блудливости и порочности. А с этим можно бороться только хирургическим путем. Удалять, как злокачественный абсцесс.
Это второе чувство вспыхнуло, когда фотограф усадил моих стариков рядышком и приготовился взять кадр, а отец совершенно спонтанно обнял маму за плечи и её голову положил себе на плечо непередаваемым бережным жестом. Как 60 лет назад. Есть у нас такая фотокарточка от 1952 года. Эти люди столько нахлебались, столько натерпелись, что и не передать. Условия, в которых жили и живут наши с Вами обормоты-недоумки, людям поколения моих родителей и не снились. Но для любви, силы которой хватило на целую жизнь с избытком, никакие "игрушки" для разогреву похоти нужны не были. Они о таких "причиндалах" даже и не знали. Хватало своей палитры красок, чтобы выразить чувство к дорогому человеку.
Воля, пережив то, чего я боялась, я сейчас вдруг осознала, что страха во мне не осталось совсем. Разве что кроме страха разочаровать своего Создателя, который так много мне даровал. Я дары эти ощущала и купалась в них, считая себя богачкой, даже когда вынуждена была уйти с хорошо оплачиваемой работы и жить с дочкой на пособие по безработице и её опекунскую пенсию. Но даже в этот тяжелый период моя дочь пошла отмечать своё совершеннолетие в сногсшибательном наряде, который я сшила ей за пару дней из двух совместимых кусков ткани, много лет назад оставшихся от пошива моих вещей, и купленной пригоршни блёсток. Вместе с нитками и блёстками реальные денежные затраты на это платье составили мизерную сумму - то ли 50, то ли 80 рублей. Остальное, что было вложено в это удивительное платье, было подарено мне Создателем. Просто так, по Его безмерной щедрости. Когда дочка сняла в кафе пальто, компания ахнула от восхищения. Ну разве не богачка я после этого? Разве не бесценны Божьи дары, хоть и не всегда их можно пощупать руками?
Ничего бояться не нужно, тем более - жизни! Вы что?! Как можно бояться того, что является бесценным даром? Наслаждайтесь им! Живите в полную силу!
Как сдвинуться с этой точки? - спрашиваете Вы. Во-первых, выключить в своей голове прожектор, который узко направленным пучком света высвечивает Вам лишь узкий коридор Вашей ситуации. Сейчас Вы ничего не видите, в Вашем фокусе - лишь ситуация с мужем. А вокруг, между прочим, кипит жизнь. Интересная, многообразная, бесконечная. Голову поднимите, окиньте взором то, что вокруг.
В этой жизни кроме ущербных, озабоченных недоумков и магазинов, где продают "игрушки", есть интересные, увлеченные люди, общение с которым обогатит Вас безмерно; есть те, кому нужна забота и помощь, оказывая которую переполняешься самой чистой радостью; есть хорошие книги, которых Вы не читали, и картинные галереи, которых Вы не посещали. Есть занятия, к которым у Вас пока нет навыков. Например, художественная фотография. Или приведение в порядок семейного фотоархива. Что висит на Ваших стенах? Дурацкие репродукции? Или ковры -пылесборники? А отчего не фотопортреты в красивых рамках прабабушки, бабушки, прадеда, деда, родителей, когда они были детьми и взрослыми? Как неповторимо тепло среди таких портретов! Сколько вопросов можно услышать от гостей и сколько тем можно завести в беседе, отвечая на эти вопросы! Если этого у Вас нет - займитесь, создайте историю своего рода. Я оформила таким образом с помощью фотохудожницы целиком стену в гостиной. Это не просто изысканность и красота. Это - слияние, единение со своими корнями, от которого силу чувствуешь невероятную, незримую поддержку. Ведь это те, о ком я прошу в храме читать сорокоусты: о здравии и упокоении. А, значит, связаны мы незримыми духовными узами.
Или то же рукоделие. Это вообще вещь замечательная и даже доходная. Я тут прикинула, сколько стоит мой градероб по рыночным ценам, если бы всё это не сама шила, а покупала. Знаете, я хорошо зарабатываю, но такие расходы на одежду мне были бы не по карману: юбка из паршивой ткани, которую после первой же стирки можно выкидывать, стоит 1500-2000 рублей. Мне юбка обходится в 300-500 рублей плюс 4 часа свободного времени. И таких юбок в моем шкафу штук 12. Не меньше и брюк всевозможных цветов и фасонов. А всяких там кофточек, топиков, сарафанчиков, жакетиков - не считала. А сколько удовольствия и ликования, когда работа завершена и можно покрутить перед зеркалом в обновке!
Воля, боритесь с тоской и унынием трудом и творчеством. У Вас просто не должно быть свободного времени. Простите меня за категоричность, но трепотню с подругами считаю преступным прожиганием невозвратимого времени. Особенно, когда есть дети. Им надо дарить своё свободное время. А не тратить его на сотрясание воздуха бесцельными разговорами. Подруги Вам здесь ничем не помогут и никаких Ваших проблем не решат. А время Ваше украдут, только взамен Вы ничего не получите. Это - личная точка зрения. Относитесь к ней как хотите.
Любите Новый год? Замечательно! И любИте дальше! Ёлку нарядили? Игрушек новых в коллекцию прикупили? Если нет - то берите в охапку Ваших дочерей и - вперед за новогодними трофеями! И потом - вместе ёлку наряжать. Печенья вместе напеките, холодец сварите. Разве Ваш муж может назначить или отменить новый год?
И составьте план жизни на новый 2012 год: что нового освоить или узнать, какую работу найти, какую квалификацию приобрести, чему своих дочерей научить, куда с ними съездить и что посмотреть, что поменять в доме. Ваши слова о материальной зависимости огорчают. От зависимости в любой форме надо постараться уходить. Пусть отец выделяет средства на дочерей, это - его долг. Но Ваш доход должен быть таким, чтобы отсутствие пособия от отца не влияло существенным образом на качество жизни Вас и дочерей. Значит, нужно подумать о повышении своей квалификации (или переквалификации) и достижении нового профессионального уровня. Если это достижимо в пенсионном возрасте, то в 40 лет - и подавно.
В-общем, Воля, Бог посылает испытания, но и арсенал средств для преодоления оных даёт немерянный, позволяя раскрыть наш внутренний потенциал.
Во всем есть свой смысл и своя цель. И всё нам на пользу и во благо. Проверено лично.
Если захотите по-настоящему, то у Вас всё получится. Пройдет время, Вы перерастёте эту ситуацию и своего "героя", и всё это покажется Вам такой недостойной тягомотиной, что вспоминать это Вам будет противно. Вам захочется отношений совсем другого уровня, до какого Ваш муж не дорос. Он просто этого не способен дать, не тот уровень развития. И тогда наступит время появиться новому человеку.
Я желаю Вам крепости духа, уверенности, самообладания, здоровья душевного и телесного, правильных целей и праведных путей к их достижению. И новых свершений в новом году.

Smilla , возраст: 55 / 25.12.2011

Здравствуйте, Воля.
Жаль, конечно, что в нашем полку прибыло, но это жизнь и наши желания и мечтания не всегда совпадают с планами Всевышнего. Надо просто принять эту ситуацию и пережить её, перетерпеть, памятуя о том, что всё проходит, пройдёт и это. Вы совершенно правильно поступили, что указали мужу на дверь, не позволили ему вытирать о себя и детей ноги. Хочет этой грязи - флаг в руки, хочешь пройти такой дорогой - иди до конца, до логического завершения, твой выбор, только потом не жалуйся. А Вы не зависайте в прошлом, не занимайтесь пережёвыванием и перемалыванием по замкнутому кругу, дело совершенно не полезное и никчёмное. Ваше прошлое - оно ВАШЕ и только ваше, там уже ничего не изменишь, ничего не откорректируешь, грязными лапами туда уже никто не влезет. Возьмите пока тайм-аут, положите всё на дальнюю полочку истории и пусть пока попылится до лучших времён. Сейчас Вам надо заполнить всё время, все 24 часа, просто "под завязку", чтобы к ночи отключаться от дикой усталости. Это сложно, но выполнимо.
Сегодня ровно 5 лет, как за мужем захлопнулась дверь. Моя жизнь сложилась так, что мы с мужем разбегались дважды: первый раз в молодости, когда ребёнку было 1,5 годика, а второй раз в декабре 2006 года, накануне моего 50-летия и 30-летия нашего брака. В первый раз он загулял, я узнала, забрала ребёнка, личные вещи и улетела к брату за 2000 км. Просто вычеркнула его из жизни. Через год он меня нашёл, упал в ноги и начал просить прощения. Я четыре месяца раздумывала, не могла принять решения, пока и мои, и его родители не наехали на меня с требованием подумать о ребёнке, мальчику нужен отец. Я собрала всю волю в кулак и простила, вычеркнула обиду из сердца и за 25 лет ни разу не упрекнула его. Тогда, в далёком 1981 году мы не вернулись к прошлому, не стали реанимировать отношения, а начали по-новой. Вначале было сложно, но мы оба хотели и всё получилось. Потом родился второй сын и его отношение к нам было просто безупречным, он был очень хорошим отцом и прекрасным мужем. Но счастье не может быть вечным, в 39 лет я очень тяжело заболела. Долго не могли поставить диагноз, вернее, поставили ошибочный и затянули время. В результате операционный стол, семичасовая операция и вторая группа инвалидности. Врачи сказали, что сделали всё, что в их силах, а остальное в руках Всевышнего и моём желании выжить. Желание было, выбора не было: сыновьям 18 и 11 лет, а папа, услышав диагноз, "сдулся". Как только встала на ноги, сразу пошла в Храм и так и приросла к Нему. С Божьей помощью начала по-тихоньку восстанавливаться. Муж привёз своего 87-летнего отца к нам. Свекрови уже не было. Физически он был очень крепок, а с головой были явные проблемы. Но ничего, как-то управлялась с дедом. Он умер почти в 90 от инсульта. Следом умер мой папа от онкологии, а у мамы был перелом позвоночника (зимой шла из магазина, поскользнулась, упала и ударилась позвоночником о парапет) и мы её забрали к себе. Мама ходила по квартире, но только с костылями-подлокотничками. Прожила она после папы 6 лет и так тихонечко и угасла. Они очень дружно прожили 50 лет. Мало, что жили вместе, так и проработали 30 лет вместе. Когда я "вылетела" на инвалидность, то, естественно, материально стала зависима от мужа. И вот тут я увидела небо в алмазах! Какой волной смыло моего покладистого мужа? Такая распальцовка пошла, откуда что взялось? А к 52 годам любовь у него случилась. Пресловутый служебный роман. Я знала, но молчала, жалела маму, ей и так было не сладко и такая новость её просто убила бы. Когда мамы не стало, я решила пойти работать. Кто живёт в полной материальной зависимости от мужа, тот знает, как унизительно просить каждую копейку, а потом за неё отчитываться. Врагу не пожелаешь. Я очень активная по жизни, знакомых масса и поэтому очень быстро получила предложение поработать. Когда, в своё время, получала пожизненную группу инвалидности у меня хватило ума попросить у комиссии справку с правом работы. Те посмеялись, но, спасибо, выдали. Сказав мужу о полученном предложении и своём согласии я как-то рассчитывала на его одобрение, на поддержку, что просидев 10 лет дома, вырвав себя из страшной болячки (он мне всегда говорил, что если бы такое случилось с ним, то он от одного озвученного диагноза умер бы, а ты крутишься и на тебе весь дом держится), но вместо ожидаемого я услышала такое и столько, после чего можно просто не выжить. Я слегла с диагнозом "предынфарктное состояние" и очень быстро поняла, что мужа у меня нет. Когда он собрался уходить к своей кладовщице (его пассия - кладовщица с картофельного совхозного склада с милейшей фамилией Крысина), то я задала ему только один вопрос и услышала в ответ, что он всё продумал, взвесил и решил. Я сказала, что принимаю его решение, но и ему не мешало бы знать, что двери нашего дома больше НИКОГДА для него не откроются. Ушёл. Я три дня лежала в полной прострации. Приехали сыновья (они живут в Питере). Из этого состояния меня вытаскивал старший сын, он по первому образованию психолог. Дети сказали, что отец приезжал к ним с заявлением о нашем разводе и требованием принять его новый выбор. Сын говорит, что там психология классического неудачника, учебник писать можно. Разговаривали они втроём долго, больше 6 часов, разругались в прах, т.к. сыновья встали на мою сторону и предупредили, что мать в обиду не дадут. Больше они не общаются вообще. После трёхсуточного полубреда, полуреальности встала и как вожжа попала, к Новому году перевернула всю квартиру: все его хорошие оставшиеся вещи отвезла в Храм для раздачи нищим, остальное спустила в мусоропровод; половину мебели отдала соседке, оставшуюся всю преставила, поменяла статус комнат (у меня большая трёшка), вычистила все углы, все кладовки. Себе сделала стрижку, волосы покрасила (раньше не красила, т.к. седины нет). Перетряхивала квартиру до 12 ночи, потом падала без сил и сновидений. На Новый Год приехали дети и не узнали ни квартиру, ни маму. Каждый день вечером писала план работ на следующий день, расписывала по часам и минутам и строго придерживалась. Вечером чувствовала себя ударницей-стахановкой и писала новый план на следующий день. Занялась очисткой организма, заставила себя делать гимнастику, на вечерней прогулке с собаками (у меня два скотчика) бегала на стадионе, чем вызывала неописуемый восторг у своих питомцев, они с радостью составляли мне компанию. Так как у меня есть любимое увлечение - дача, то я зимой рисовала схемы цветников, розариев, рабаток, миксбордеров в цветах и красках. Когда пришла весна, то кинулась воплощать планы в реальность. После работы ехала домой, забирала собак и мчалась на дачу. За одну весну привела участок в тот вид, о котором мечтала 10 лет. У меня 9 соток красоты, всё это надо было содержать в надлежащем виде. Короче, времени на страдания и переживания не оставалось вообще. В августе взяли с подругой путёвки в круиз на Валаам и Кижи. Вернулась оттуда в полной уверенности, что меня ждут какие-то перемены в жизни. Интуиция не подвела: мне предложили новую работу, очень хорошую. Очень хотелось пойти поучиться, получить дополнительное образование, но кошелёк не позволил. От новой работы отправили на 2-месячные курсы. Успешно закончила, начала работать, через год пошла вверх по карьерной лестнице. В прошлом году закончила ещё одни курсы. От дальнейшего карьерного роста отказалась, т.к. параллельно занимаюсь организацией паломнических поездок. На это тоже нужны силы и много времени, чтобы всё организовать, согласовать, увязать. Это очень благое дело, я очень его люблю и благодарна Всевышнему, что мне дали такое послушание.
А ещё своё время я занимаю тем, что ставлю диски с проповедями Патриарха, Д.Смирнова, лекциями профессора А.Осипова, монахини Н.Крыгиной и т.д., устраиваюсь поудобнее и вяжу или вышиваю. Моя мама была портнихой, рукодельницей, всегда баловала меня красивыми вещами, приучила стильно одеваться. Она многому меня научила, но раньше не хватало времени, зато сейчас навёрстываю упущенное, творю красоту.
Дорогая Воля, не позволяйте себе раскисать, через не хочу, через не могу, пинками под собственный зад заставляйте себя что-то делать. Вы такая молодая, ещё столько всего впереди. Ваша жизнь принадлежит только Всевышнему и Вам и не надо бросать её под ноги мужа, не стоит он того. Попробуйте найти того, кому хуже и тяжелее, чем Вам, сделайте доброе дело, помогите и переживите ту тихую радость, ту благодать, которая коснётся Вашей души.
А что касается того, что Ваш муж поймал птицу счастья за хвост, так нет, он поймал птицу удачи - жареного петуха, который очень скоро покажет ему свой петушиный норов. Иначе не бывает и быть не может.
Уходя мой муж верещал, что "вы без меня все сдохнете, засохнете, сухих корок нажуётесь, на коленях ко мне приползёте и т.п.", на сколько хватило больного воображения. И когда через полгода после этого случайно встретились на улице и он меня не узнал, но посмотрел с большим интересом, а я расплылась в торжествующей улыбке и надо было видеть его выражение лица - дохлого кузнечика проглотил. Пришлось посоветовать не расстраиваться так, поберечь здоровье. Года через полтора там любовь прошла. Приходил ко мне на работу за доверенностью на мою машину, её нужно было просто взять и уйти, а он полтора часа проёрзал на стуле, пытался интересоваться нашими делами, о своих рассказать и так мирно, доброжелательно. Очень уж хотелось услышать предложение о возвращении домой. Когда не дождавшись уходил, то я чуть не заплакала, каким был жалким, потерянным при росте 185 см. Правильно мне приятельница говорила, что когда уходит не плакать надо, а радоваться - тебе дают возможность исправить, искупить все грехи и беззакония, а плакать будешь, когда назад приползёт, когда уже чужой, когда уже не нужен, а отогнать от двери совесть не позволит. Вот для меня это сейчас было бы наказанием.
Я желаю Вам крепости духа, сил душевных и физических, Божией помощи на жизненном пути и ПЕРЕЖИТЬ, просто пережить это смутное время. Мы пережили - и Вы переживёте. Возжелайте, устремитесь и всё-всё получится.
P.S. Смилла, Вам отдельное спасибо за Ваши отклики на просьбы о помощи. Вы такое благое дело делаете, такие "костыли" подставляете под изорванные души, разбитые сердца, в нужный момент протягиваете крепкую руку помощи и цепко держите на плаву. Мне про этот сайт сказала знакомая, у мужа которой служебный роман, а она была на грани отчаяния. Она свою историю не писала, но читала всё и выплыла. Дай Бог Вам и всем Вашим близким здоровья, благоденствия, Божией помощи на долгие годы. Многия Вам лета!

Леди О , возраст: 54 / 26.12.2011

Читая этот сайт, я все больше убеждаюсь в том, что женщины сильнее мужчин, а главное мудрее. Вы - целая вселенная, хоть и хрупкая и слабая внутри. Мы все вас поддерживаем и желаем поскорее этой полосе пройти. Как писали на форуме https://www.nelubit.ru - "тучи стягивают небо, но ВАЖНО ПОМНИТЬ, что это ВРЕМЕННО! Это в природе есть, но эти тучи ВРЕМЕННЫ, за ними яркое и светлое небо. А когда они пройдут, свет воссияет вновь, с новой силой". Я верю в вас! Поменяйте замок, что за дела когда "муж" так тайком все тащит - стыдно ему должно быть! Он словно ребенок, который не наигрался - а уже поздно играть! Я согласна, что вам нужны новые впечатления, вы мудрая женщина - создавайте свое новое окружение (Спорт, знакомые). Глядишь, а там и новый более успешный/умный/мудрый/надежный/заботливый мужчина появиться на горизонте! Чем больше у вас будет новых положительных эмоций, тем быстрее вы забудете обиды/злось/переживания. Потому что ВЫ изменитесь - причем в Лучшую сторону, да так, что ему будет до вас не дотянуться уже. Счастливого Нового вам Года! Счастья вам и вашим детям, новых ярких и положительных эмоций!

Виталина , возраст: 25 / 28.12.2011

Огромное спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу. Я много раз перечитывала отклики и каждый раз во время прочтения слезы, а потом светло и радостно на душе. Я стараюсь двигаться вперед - наметила книги, которые должна прочесть, после праздников еду на курсы специализации в столицу, да много чего нужно сделать, если не пускать в душу уныние и не лениться. Я буду стараться.
Поздравляю всех со светлым праздником Рождества Христова! Пусть каждый дом наполнят добро, мир, уют и детский смех. Счастья вам, дорогие.

Воля , возраст: 40 / 06.01.2012