я теперь даже не знаю - любил ли он меня вообще

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, добрые люди. Обращаюсь к Вам за душевной помощью, утешением. Пусто так, что хочется завыть и кажется, что ничего уже не будет. 10 лет... А я теперь даже не знаю - любил ли он меня вообще? Было как у ВСЕХ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ МНОГОЕ - беды переживали вместе, радости тоже, дом строили, родных хоронили. Однако я обвинена во всем - ЭТО Я РАЗРУШИЛА СЕМЬЮ. РАЗРУШИЛА ТЕМ, ЧТО НЕ СМОГЛА ВОВРЕМЯ ПРИЙТИ В СЕБЯ ПОСЛЕ СМЕРТИ МАМЫ. Я действительно впала в депрессию, хотя дома и порядок поддерживать пыталась, и готовить каждый день ему вкусненькое, и утром мы с сыночком на цыпочках ходили, чтобы папе дать поспать, и массажи и ванны с пенкой и солью... Он сначала поехал по всем нашим друзьям и знакомым и всем РАССКАЗЫВАЛ ПРО МЕНЯ КУЧУ ГАДОСТЕЙ. Кто-то его мягко послал, а были и те, что послушали и поверили. Нам многие завидовали - у нас было три машины, две квартиры, строили дом. Завидовала и одна женщина. Она знает нашу семью с самого начала. Она - жена его друга. Его друг два года назад умер по непонятным причинам. А она как с цепи сорвалась - звонит все время моему мужу и жалуется - какая она бедная и несчастная. Потом она как-то стала свидетельницей нашей ссоры. Она попросила его приехать помочь клеить обои. Мы приехали - я еще обратила внимание, что она надела обтягивающий красивый комбинезон. А после нашей ссоры я думаю у нее и созрел план. Как выяснилось позже - она его спросила - как можно жить с такой ...? А он очень любит по жизни, чтобы его хвалили, сопереживали, жалели. Он как начал ей жаловаться, что живет в кошмаре... А в это время мы с сынишкой дома места не находили - почему же папы все время нет дома. Сыночек умолял меня не класть его спать - он хотел дождаться папу и поиграть с ним чуть-чуть. Я до последнего не клала. А В ЭТО ВРЕМЯ Я ЕМУ ВЕРИЛА И НИ В ЧЕМ НЕ ПОДОЗРЕВАЛА, ВЕРИЛА КАК СЕБЕ. ОН ЖЕ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК. Мы собирались поехать в поездку за границу к нашему другу. Накануне вечером, когда я наготовила в дорогу, он пришел очень поздно и сказал, ЧТО ТАК ЖИТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ, ЧТО ОН ОБЯЗАН СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВОЙ, ЧТО ТА ЖЕНЩИНА ОЧЕНЬ ПЛАЧЕТ, ЧТО ОН УЕЗЖАЕТ С СЕМЬЕЙ?! ЧТО ОНА ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ И КРАСИВАЯ, ОНА ЗАРАБАТЫВАЕТ МНОГО ДЕНЕГ (хотя этот бизнес ее она отобрала у матери своего умершего мужа и даже с внучкой ей видится не разрешает, хотя все, что она имеет, она имеет благодаря свекрови). И ОН НЕ НА ПОМОЙКЕ СЕБЯ НАШЕЛ, ЧТОБЫ УБИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С НАМИ...
Сказать, что это было больно - не сказать ничего. Прошел почти год... Он пробовал метаться, но оставался все равно там.
Он был нашим любимым папочкой, мы всегда его ждали, любили, дарили тепло и уют.
У той дочь. Он сказал, что она называет его папой, а нашего сына он меня рожать не просил...
Его сестра и мать приняли ее и целуются с ней и ее дочкой на семейных торжествах.
Да, я небогатая и у меня нет модельной внешности (она красивая), мне кажется, что я вообще ничто и что меня просто выбросили как что-то старое и ненужное.
Вот так. Поговорить не с кем. Сестра не желает меня слушать - у нее в жизни все хорошо и мне кажется, что я своей болью порчу ей счастливую картину мира. Родителей уже нет. Есть только я и сынишка 9 лет.
Я никак не могу отделаться от прокручивания этого всего и мне так страшно одиночество. Я постарела лет на 10, так мне некоторые знакомые сказали. Я верующая, хожу в храм, но помогает не надолго. У меня нет опоры, я как будто в пустоте. Столько страхов появилось, бессонница, снятся кошмары.
Сын часто плачет. Он не понимает, почему так. А папа еще все время возит его к ней. Я просила его, а он говорит, что хочет, чтобы сын и ее дочь стали как брат и сестра. Мне это кажется ИЗВРАЩЕНИЕМ.
Помогите советом, как выбираться, я так хочу жить и улыбаться и чтобы не было этого камня на душе. И чтобы не было этой боли, обиды, пустоты, страха...

Поддержать сайт:

Надя , возраст: 34 / 19.11.2011

Отклики:

Надя! По своему опыту знаю, что лучше веры в Бога ничего нет, ничто так не утешит, как вера. Молитесь, сходите на исповедь, поговорите с батюшкой, причаститесь и сама и сын. Всю вашу боль прочувствовала на себе, подобное же пережила. Прожили в браке более 10 лет, родили сына, и когда сыну было 9 лет, муж ушёл, всё как под копирку, как у многих на этом сайте. Долго врал, вилял, а оказалось ушёл к моей двоюродной сестре, сейчас уже женился, купил квартиру в ипотеку и воспитывает её дочь, а нашему сыну раз в месяц позванивает, иногда приезжает. Были попытки сына привезти пообщаться с её дочкой и даже заходил разговор, чтобы он моего сына повёз в деревню, где живёт мой дядя, отец разлучницы. Разговаривает он об этом с сыном, на что Максим (сын) категорично говорит нет. И если вашему сыну не нравится к ней ездить, то пусть ему скажет и не едет и не общается с её дочкой. Надежда, вам обязательно полегчает, но пережить придётся, мы можем поддержать, подбодрить, но боль свою вам всё равно самой пережить придётся. И не завидуйте вы её красоте, душа-то погублена у нее уже, значит и тело скоро пострадает. А вы себя не истязайте, живите для сына, нечего по предателю слёзы лить, хотя сама я прошла ваш путь. Ну не достоин он ваших слёз, ну не оценил он ни ребёнка своего, ни его мать, пусть поразвлекается, сколько их потом обратно просится - да уж не берут их часто. И ещё, Надя, если это ваш человек, то никуда он от вас не денется. Держитесь С Богом!

Лариса , возраст: 39 / 20.11.2011

Надя, не могу поверить, что вам не помогает вера в БОГА! Не закрыли вы наверное за своим б\у дверь, не доверились Господу. Пожалейте сына, ему нужна мама: нежная, добрая, любящая! Раз вы написали сюда, поверьте, будете жить!(сама прошла). Почитайте про зависимость и вообще всё, что есть на сайте! Станет легче! Сын здоров - и Слава Богу! Удачи вам и душевного благополучия!

Лелечка , возраст: 38 / 20.11.2011

Надя, привет. Ваша история не нова, но Вы и ваша жизнь уникальны. Посмотрите правде в глаза, посмотрите, что вы пишете?.. В вас сейчас говорит обиженная женщина, вы обижены, раздавлены, вам жалко все то, что было достигнуто Вами с вашим мужем за 10 лет... это ужасно - понимать, что все ваши усилия напрасны, если так можно выразиться... Одновременно вы корите себя, вы считаете себя "некрасивой" только потому, что та, как вы ее назвали, "Красива"... То есть вы себя сейчас настолько не цените, не любите... Это стандартная реакция "жертвы"... Она красива, я не очень, жизнь кончилась, потому что все, что я нажила с ним, уйдет вместе с ним - это уже страхи, страх все потерять, остаться ни с чем, беспомощность... Я знаю, о чем говорю, мной это пережито, да если быть честной - переживается и в настоящее время... Надюш, давайте отвлечемся от всего, от того чудовищного непонимания со стороны вашей сестры в том чилсе... Неужели вы не поняли, что боль других отпугивает людей, а если вы в состоянии депрессии, так вы только об этом и говорите, все время в миноре, скатываетесь то в жалость к себе, то в ненависть... Думаю, что именно так с вами и происходит... Простите свою сестру и отстаньте от нее пока, она вас не поддержит, ибо тоже боится за свое благополучие, как и вы... Почему я так говорю, потому что вы повторили свои стенания про три машины, две квартиры, про зависть... Какая вам разница сколько всего??? Поймите, уйти принял решение "ОН", а значит внутри был готов, или изначально был гнилостив... Почему мы сразу же начинаем поедом жрать себя, презирать, унывать, стенать на судьбу???... Посмотрите на своего сына, вы думаете, что такой вот вы ему нужны сейчас?.. Мой сын плакал каждый вечер, когда от нас ушел муж (отец)... От нас отвернулись его бабушка и дедушка (более 10 лет он был единственным внуком), перестали с ним общаться дядя, то есть брат мужа, моя сестра прекратила со мной общаться, не брала и не звала нас на прогулки (хоть я просила ее об этом)... А причина проста, боль - она как проказа, отпугивает людей, мы, находясь в таком состоянии, состоянии истязания своей души и "жаления себя, любимого", на ментальном плане убиваем все что движется и не движется. Конечно же люди будут защищаться от нас, "ТАКИХ"...
Надюш, я прошу Вас, ради сына, начните с малого... Во-первых, перестаньте жалеть себя, во-вторых, примите себя такой, какая вы есть, и начинайте день с позитива... У вас сын, вы ему нужны как никогда... Ходите с ним в кино, гуляйте, придумайте себе хобби, заполняйте свои дни по максиму, привлекая и своего сына... Начните создавать свой мир сами... для себя... А для этого перестаньте думать о "Ней", особенно о том, как она хороша, и т.п., - это тупик! С сыном говорите, просто живите... пока... Душ, завтрак, работа, заботы... книги, прогулки, я не знаю, кошки, собаки, только не пускайте мысль о них разлюбезных, не обсасывайте их взаимоотношения, не стоит... просто их нет. Идите в церьковь и просите у Бога силы их простить и отпустить, и тогда душа ваша будет очищаться. А потом придет смирение, а потом вы просто расцветете, когда поймете, что жизнь, "Ваша" жизнь прекрасна сама по себе, а не при условии наличия "Вашего так называемого муженька"... Вас должны заботить сейчас только две вещи: ВЫ и Ваш сын... Так сделайте сами свою жизнь, прекратите сидеть в страдании и самоуничтожении.
Вот мой пример. Я вставала каждое утро, залезала в душ, потом пила кофе, потом работа, и у меня была только одна мысль - сын... Жаль что я позволила себе пол года подыхать, скулить и лезть ко всем со своей трагедией, я своими истериками и слезами нанесла больше урона своему сыну, чем уход папаши... Так что возьмите себя в руки... И главное в душе, внутри себя, перестаньте завидовать, перестаньте ревновать, отпустите вы ситуацию... Просто живите и придумывайте себе маленькие радости... Вот увидете, что время все расставит на свои места, боль уйдет, останется опыт, и вы будете готовы к новым встречам, свершениям, начинаниям... Вы есть Вы, помните это.

Ольга , возраст: 35 / 20.11.2011

Надя! Давай начнем верить в лучшее)) Мимоходом моя история: он сказал: "я не знал, что измену ты воспримешь как предательство", через пол-года еще сказал: "то, что я женился на другой, не означает, что я предал тебя" и совсем недавно: "роди мне ребенка, тогда у меня будет повод уйти от жены". После этого мне стало не больно (больнее уже было некуда, т.к. в течении года я выслушала все что выше, потеряла от рака маму, осталась без работы и денег, пережила предательство ДРУГА, и еще много мелких неурядиц со здоровьем и окружающими людьми), мне стало банально страшно(( от того, в каком мире мы все живем! Неужели все забыли или не поняли, что самое дорогое, что может быть между людьми - это добрые человеческие отношения? И самое главное - доброты в мире не прибавится, пока я, ты, мы не начнем ее творить, несмотря ни на что! Да, нас обижали и будут обижать, ты можешь в этом нисколько не сомневаться, но ты можешь быть уверена и в том, что то добро, которое ты сохранишь (я сохраню) в своей душе, оно никогда никуда не исчезнет, оно останется с тобой! Твоя ситуация как лечебная грязь! У тебя все будет хорошо! Я в это верю, и ты верь! Храни тебя Господь!

Светлана , возраст: 26 / 20.11.2011

Надя, жизнь состоит не только из мужа. Она многогранная, огромная, интересная. Почему Вы сосредоточились на этой маленькой ее части под названием "муж"?
Тем более, такой как Ваш... Ну, что это за мужчина, который позволил увести себя, как глупого теленка? Поплёлся за этой тёткой, которая лучше похвалила. Где же у него ответственность, чувство долга? Надя, это не мужчина, это просто несчастное, больное существо. Так и скажите сыну, что папа просто заболел.
Он же не по своей воле к этой женщине попал. Она в него вцепилась, а он и сразу лапки кверху. Он просто безвольный совсем. Получается - как раз на помойке себя и нашел... так легко предал жену и сына. Если бы другая вцепилась - он бы другой так же сдался. Ничего он сам не решает, понимаете? Всё его страсти за него решают. И ну и что, что та тётка красивая и богатая, а душа-то у нее некрасивая и бедная, раз перед таким страшным грехом не остановилась.

Надя, пожалейте их просто. И не надо чувствовать себя пустым местом. Вы сильная, вы хорошая, вы никого не предавали, правда на вашей стороне.

У вас сын - это такое счастье. У многих вообще нет детей...
Может быть, вам сына отдать в воскресную школу, чтобы он мог со священником поговорить, и друзья бы у него появились.

А еще хорошо съездить в паломническую поездку. В Оптину Пустынь, например, если вам близко. Побываете в святом месте, подышите эти воздухом, помолитесь. Это такая помощь. Там совсем другой мир, и на свои проблемы уже начинаешь по-другому смотреть.

А еще очень хорошо спортом заниматься - в здоровом теле здоровый дух. Может быть бассейн? Тоже можно с сыном. Или лыжи – беговые, горные. Знаете, сколько радости? :- ) Или заведите сыну собаку - вот кто вам точно не даст унывать.

Еще можно ездить в детский дом к детишкам. Поиграете с ними, книжки почитаете, можно подстричь, если умеете, или еще чем-то помочь по силам. Они вам будут очень благодарны. Увидите сразу, как на душе станет легче.
Или купите себе фотоаппарат, например. Фотографировать все необычное и красивое вокруг - это очень увлекательно. Мальчику тоже должно быть интересно.

В общем отвлекитесь Вы от Вашего бедного мужа. Вы своими страданиями его не вернете. Только себе и сыну навредите. Встряхнитесь, Надя! Сколько же можно грустить да печалиться. Жизнь-то Ваша бесценная проходит. Живите счастливо! Конечно, тяжело это очень - себя за шиворот вытаскивать из болота. А Вы у Бога просите помощи. Он точно поможет, и точно никогда не предаст.

dikobraz , возраст: 30 / 20.11.2011

Спасибо Вам всем, кто откликнулся, не прошел мимо моей боли и поддержал. Каждый отклик как порция залечивающего лекарства для души.
Я пытаюсь его забыть, пытаюсь наладить свою жизнь. Ревности и зависти нет, но обида, пожалуй, очень сильная. И не выгнать ее никак из себя пока.
А он не дает мне забыть. Он все время приезжает к сыну, особенно когда меня дома нету, звонит ему и почти каждые выходные возит его к себе туда к "этой". Сын ездит - он по отцу безумно скучает. А самое ужасное, что и отец и та тетя сыну на уши капают - какая у него мать плохая и что это я семью развалила. И ребеныш мой мне тут заявил: "а папа говорит, что ты плохая" и так на меня посмотрел, что я поняла - эти их внушения не проходят даром. Каждый раз, когда папа забирает сына туда, я места себе не нахожу. А запретить не могу по двум причинам: сын безумно любит отца и скучает, а во вторых мы живем в квартире мужа (отсудить никак - она на его бабушке оформлена), и он уже несколько раз грозил нас выгнать. Мало того, я оплачиваю квартиру, иначе - вон. Он не дает ни копейки ни на что...

Надя , возраст: 34 / 20.11.2011

Надюша! Держись, ты не одна в нашем горе! Очень все похоже (12 лет брака, дочь), а в итоге сказал, что ничего хорошего со мной не видел, они винят нас конечно же. Но необходимо просто быть сильнее всем нам, чем хуже тебе, тем им там лучше, пойми. Ради детей нельзя опускать руки, возьмись за себя, ты наоборот должна выглядеть лучше и чтобы посторонние замечали, знакомые ваши. Поверь, мой вернулся через 3 месяца, а потом ушел через полгода к ней, уже навсегда. Ничего кроме боли и горечи не принесли эти месяцы, это уже не наши Мужья, пойми... Если они сделали такое с нами, с детьми.. Не жди его, не нужны они такие нам. Будем молиться, чтобы Бог помог унять эту боль внутри и принять то, что мы с тобой не в силах изменить. Время лечит, но чем быстрей ты сама примешь ситуацию, тем быстрее пойдет процесс восстановления. А потом - не забывай, что мы не одни, есть наши детки, ради них и будем жить дальше. Крепко тебя обнимаю!!! Ты сама должна стать себе опорой, о которой пишешь..

Светлана , возраст: 35 / 20.11.2011

Ох, Надя, как все знакомо!
Хочу вас поздравить -- действительно вас выбросили как что-то старое и ненужное. Ненужное для вашего экссупруга и старое для него же. Слава Богу, теперь вы не будете смотреть на себя его глазами, жить, впитывая его негативное к себе отношение. Постепенно вы почувствуете свободу. Выбросили не вас, а те эмоции, которые на вас проецировал ваш муженек. Теперь вы посмотрите на себя непредвзятым взглядом и обнаружите, что на самом деле ВЫ ПРЕКРАСНЫ, САМОСТОЯТЕЛЬНЫ, САМОДОСТАТОЧНЫ, УМНЫ И ХОРОШИ СОБОЙ. Вы перестанете чувствовать себя страхолюдиной, вздохнете свободно и начнете жить так, как можете сами. Ваша боль страшна, но она пройдет обязательно, верьте! Не сравнивайте себя ни с ним, ни с ней. Живите так, как можете лично вы. Делайте то, что можете. Ставьте себе цели и достигайте их, хвалите себя за достижения, даже самые маленькие. Ваши пути разошлись, они пускай едут куда хотят, но У ВАС НИКТО НЕ ОТБЕРЕТ ПРАВА ТЕПЕРЬ ТОЖЕ ЕХАТЬ ТУДА, КУДА ВЫ ЗАХОТИТЕ. ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ ЗАХОТИТЕ. И вам теперь не надо подстраиваться под жестокого, подлого, корыстного человека, для которого его собственный кайф дороже сына и жены.
Знаете, мне тоже кажется извращением, когда человек, предавший жену и сына, хочет создать идиллические отношения между детьми и своей новой семьей. Я все время вспоминаю Иуду, который предав Иисуса, полез целоваться. И Иисус не стал отвечать поцелуем на поцелуй, а сказал "Что задумал, делай скорее". Есть какая-то грань, после которой невозможны дружеские отношения. Тебе причинили боль, от которой можно умереть, и некоторые не выдерживали и умирали, а после этого обижаются, что ты не зовешь на приятные чаепития этого человека.
Короче говоря, я вас поздравляю с наступлением нового замечательного времени в вашей жизни, в котором вы королева и делаете все для того, чтобы вам было хорошо. Заботитесь о себе. Вы сейчас главный приоритет для себя, ваши нужды -- главное, ваша карьера -- главное, ваша любовь никуда не делась и вы можете направить ее на того, кому она нужна -- на сына, на друзей, на просто людей, которым тоже больно и им тоже нужна помощь.
Обязательно молитесь, усильте молитвы, от боли спасают только они. Если раньше читали неполное правило, читайте полное, хоть из последних сил. Если полное правило читаете, и все равно плохо, добавьте что-нибудь еще -- канон, акафист, поставьте себе целью прочитывать его каждый день, хоть в 2 часа ночи. Если переживаете, что вашей разлучнице в красном обтягивающем комбинезоне достались ваши два дома и три машины -- почитайте пятую кафизму в Псалтыри. Там все про них написано, что будет с ними, что будет с вами. Не видел никто кого-либо из семейства праведного, просящего милостыню. Много денег не надо, можно и на электричке ездить с сыном отдыхать, и на автобусе, и на велосипеде.
https://www.pobedish.ru/main/radost?id=127
Почитайте, пожалуйста, Наденька, этот текст. И каждый день, несмотря ни на что, ни на какие оскорбления, делайте один маленький шаг вперед на пути к вашему преодолению боли и обиды.

взрослеющая , возраст: 36 / 20.11.2011

Наденька, дорогая моя девочка! не надо так убиваться, слышишь не надо. Поверь мне, со временем боль притупляется, забывается, только очень надо себе помочь, постараться. Здесь все с раненой истерзанной душой, но как то карабкаются, живут дальше. Я живу одна уже 8 месяцев со своими девочками, но ведь живу же! И ты постарайся. Знаешь, как я спасалась. Первое время тоже только плакала и плакала, не могла себя пересилить, как же так почти 20 лет вместе, и все в никуда?! Тоже места себе не находила, пыталась все понять, что? зачем? почему? так просто не может быть, просто не может быть по определению. Мне очень помогает этот сайт, спасибо создателям. А когда было совсем не в моготу, просто уходила из дома, каталась на велосипеде, уходила в лес, а в темное время суток - брала младшую дочь и шли гулять, просто бродили. Мне казалось, что только стоит увидеть всем мое лицо, я просто не выдержу, разревусь, все будут меня жалеть, но я же должна быть сильная, должна, у меня же дети и я у них одна. (Папа так ни разу им и не позвонил и больше материально не помогает, но это так, мелочи, а справлюсь, должна) Так, я как то пережила отпуск. Потом работа, стараюсь просто гнать эти мысли, просто гнать и не думать об этом, стала вязать, просто как умеешь так и делаешь, только не убивайся, подумай о своем здоровье. Я один раз на улице потеряла сознание, стало плохо с сердцем, увезли в больницу на скорой. Знаешь, как испугались мои девочки, жуть. Нельзя нам, родная, слышишь, нельзя так убиваться, надо жить ради детей, мы-то у них единственные. Ты подумай, папа ушел, а если еще и мама будет постоянно не в себе, в слезах да в депрессии, что тогда им остается. Они же живые и все видят и переживают. Так нельзя, скажи себе стоп и начни просто жить, день начался - помолись, день закончился - тоже помолись. А потом войдет в привычку, радуйся мелочам, сынуле, ходи с ним на тренировки, в бассейн, друзей его приглашай. Заодно и дом приберешь и вкуснятинки наготовишь, фильмы смотрите. Живи, моя хорошая! Все будет хорошо. А друзья, если они настоящие ,всегда поддержат и утешат, а нет, так и не нужны тебе такие подруги. Ты самая сильная и красивая. И красота понятие совсем другое, как мы ее представляем. У каждой из нас есть красота внутренняя, духовная. Сил тебе и всем нам!

Марусенька , возраст: 40 / 21.11.2011

Надя, перечитала Ваше письмо несколько раз. Знаете, многие считают, что я - сторонница сильных поступков и волевых методов борьбы с жизненными невзгодами. Типа "железная леди". Наверное это так выглядит со стороны. Внутрь-то не заглянешь. Да и теперь что-то это свойство, достигнув своего апогея, стало во мне размываться. Старею, наверно. Хоть и продолжаю на шпильках прыгать. Читая Ваше письмо мне так захотелось погладить Вас по головке, приобнять за плечи и дать вволю поплакать. И чтобы Вы говорили, говорили, говорили... Чтобы выговорили всю свою боль и, опустошив свой резервуар горя, заснули.
Это очень тяжело, когда некому выговориться. Не знаю я Вашей сестры, но позиции её не одобряю. Кто, как не родные, должны быть человеку опорой? И как тяжко, когда в самый сложный момент эта опора под твоими ногами подламывается! Я испытала это и, надо сказать, рана на душе у меня осталась очень глубокая. В моей похожей ситуации бесценную поддержку оказали близкие: мама, сын, невестка, дочка. Каждый- по-своему, в меру своих сил и возможностей. Иногда-просто тем, что они у меня есть. Там, на другом конце телефонного провода.
Мне очень больно за Вас, Надя. Я чувствую, как Вам трудно и тяжело. Не бойтесь быть уязвимой, поверженной. Задерживаться в этом не стоит, а побыть - можно, этого не избежит никто. Человек имеет право хоть иногда не быть сильным, хоть иногда не скрывать своих ран, слёз, боли. Мы уж и так скоро в терминаторов превратимся, так нас на протяжении всей истории только и призывали, что терпеть, мужаться, грудью на амбразуру, вместо мужиков впрячься, пятилетку в четыре года, перестройку - за себя и за мужиков пережить, а потом и стать героиней капиталистического труда, и заработать. Сколько можно в стальных доспехах жить? А когда же просто побыть женщиной, когда позволить себе поплакать, побыть немножко в жалости к себе, совсем чуть-чуть. А то ведь у нашей сестры уж и комплекс вины выработался за то, что иногда слабость покажем.
Надя, хочется поплакать- поплачьте. Уйдите в парк, в лес, кричите там, если сил нет терпеть. Сходите на могилы родителей, поговорите с ними. Они Вас услышат. Помню, как сама металась, как душа вон из тела рвалась.
Когда за мужем закрылась дверь, я позволила моему стальному каркасу рассыпаться в крошки, включила в кухне радио на всю катушку, в ванной пустила воду в полный напор и кричала там во весь голос так, как кричалось моей порванной в клочья душе. Двух моментов мне не забыть никогда: вот этого своего нечеловеческого крика и стойки босиком на балконе в 30-градусный январский мороз, чтоб один миг- и всё. Убить боль вместе с собой. Прошло почти 5 лет, и боль ушла, много хорошего вошло в мою жизнь и вместе с этим хорошим пришли сострадание, жалость, скорбение по заблудшей душе бывшего мужа, по его совести, которая насквозь разъедена как серной кислотой чувством вины, непоправимости содеянного, досады на самого себя, ненавистного, сделавшего такой же ненавистной и лишенной смысла его единственную жизнь. Я не Высший судья, и не мне определять место будущего посмертного пребывания моего бывшего мужа. Но я верю в то, что его душа будет содрогаться от ужаса, потому, что там, за чертой, ей дадут послушать этот надрывный, отчаянный женский крик. И как кадры киноленты покажут стоящую босиком на балконе женщину, которая родила ему сына и отдала лучшие годы жизни и которая в эту минуту не хотела жить. В ту самую минуту, когда предавший её самый близкий человек в эйфории кувыркался в чужой постели. А спустя несколько месяцев пригласил нашего сына на своё торжественное бракосочетание. Согласна, извращение это и неприкрытый садизм. Сын тогда послал его очень далеко.

Надя, Ольга правильно подметила: не любят люди чужой боли. Бегут от неё. Очерствели потому что. Оттого эта боль и множится. Взгляните: стало много людей с достатком, машинами, дачами, квартирами. А много ли средь них счастливых? Сначала наживают всё это добро, потом в ненависти друг к другу начинают делить бизнес, дачи, машины, квартиры, банковские счета, гнобить друг друга до полного уничтожения. Глядишь, в той тусовке и жизнь скоротали.
Боли стало БОЛЬШЕ, потому, что люди разучились её ДЕЛИТЬ. Вот она и стала УМНОЖАТЬСЯ да СКЛАДЫВАТЬСЯ. Она по закону равновесия потом придет к тому, кто хотел от неё спрятаться, отказав ближнему в сострадании и утешении. Вот она и придёт лечить этого человека от чёрствости. Болью лечить, чтобы боль эта напомнила человеку, где у него расположено сердце. К кому оно теперь-то потянется за утешением?
Говорите, муж утверждает, что не просил Вас рожать ему сына. А мы разве детей для кого-то рожаем? Для кого-то мы можем вещь купить. А ребенка мы рожаем для того, чтобы в мир пришел новый человек. Просто, подчиняясь закону безусловной любви, ребенок находится со своими родителями или одним из родителей в своем детстве и в нашей старости. А этими произнесенными словами Ваш бывший от сына вроде как ОТРЕКСЯ. Назовем вещи своими именами. Он от своего бессмертия отрекся, от своего продолжения в этом самом сыне, которого рождаться "не просил".
Правильно Вам написала Ольга: не интересуйтесь Вы подробностями нынешней жизни своего бывшего мужа. Это - его жизнь. А для Вас эти подробности - лишняя травля. Ну какая Вам разница, какой является любовница Вашего мужа? Пишете, что красивая. Ну и что это означает? Это что, гарантирует счастье, взаимопонимание, гармонию в отношениях, верность, преданность? Вот в этом самом красивом комбинезоне будет она судно выносить из-под Вашего бывшего мужа, когда прыть его поуляжется? Ваш муж ушел, как Вы говорите к "красивой". А мой - к типажу "продавщица пивного ларька" с полным набором атрибутов: от неотягощенного интеллектом поведения до шикарной золотозубой улыбки в стиле "хэви металл". Ну и что? Есть этому хоть какое-то разумное объяснение? Да и надо ли его искать?
Малыша Вашего очень жалко, ему труднее всего, маленькому. Ноша-то какая! Отвлеките его, Надя. Ради его спокойствия найдите в себе силы мобилизоваться. При нём - ни слезинки. Вот наперекор всему сейчас возьмите за правило один выходной из двух - вон из дома! Устройте "День мороженого" для него и его друзей. Или отправьтесь на какую-нибудь экскурсию, чтобы вырваться из привычного круга и сократить возможность незапланированных контактов с бывшим. Вам нужно взять контроль над ситуацией в свои руки, чтобы именно Вы ею управляли, чтобы Вы решали, как и с кем ребенок проведет выходные и чтобы Вы были хозяйкой своего настроения. Непросто, конечно, всё это пережить, да еще без поддержки близких людей. Значит, надо найти опору в себе, и, что еще важнее - самой стать опорой тому, кто многократно слабее- мальчику Вашему. Не крадите у него ни одного мига детства. И не позволяйте так называемому отцу их красть. Эти мгновения никогда не повторятся. Знаете, как быстро пролетает детство наших детей! Оглянуться не успеете, как сынок, целуя Вас, однажды уколет Вас щетиной и, попрощавшись, поедет домой, к другой своей любимой женщине. И Вам так захочется хоть на мгновение вернуть то неповторимое время, когда Ваш малыш, трогательно шепелявя дырками от выпавших молочных зубов, просил почитать ему перед сном сказку или засыпал на Вашей подушке. Вот об этом сейчас думайте, потому, что это и есть самое главное.

Какой бы ни была тяжелой ситуация, но она рано или поздно себя изживает, теряет свою остроту. Новые события, как набегающая на берег волна, постепенно смывает следы произошедшего. И прошлое от нас удаляется, удаляется, унося с собой и нашу боль.
Надя, мне сейчас 55, а когда я оказалась в подобной Вашей ситуации, мне как раз исполнилось 50. И я чувствовала себя в этом возрасте очень счастливой: вырос и выучился сын, отличный парень, удачно женился. Подрастала лапочка-дочка, божественное создание. У меня была порясающе интересная работа, дававшее мне чувство полёта, творчества, полной самореализации. Я любила своего мужа, хотя жить с ним было очень сложно, а сейчас я вообще считаю, что с моей стороны был совершен подвиг длиною в 30 лет. Но я снова и снова старалась преодолевать негатив и всё равно любить его, вот такого, какой он есть. "Невыносимого" и для семейной жизни "непригодного", как говаривала моя мама-женщина сверхтерпеливая. И еще у меня были мои увлечения: музыка, книги, шитьё. Как-то раз я сказала об этом мужу: "Знаешь, если бы меня спросили, когда ты была в жизни счастлива, я бы сказала, что в 50 лет". Муж в ответ промолчал. А буквально через 3 месяца я узнала, какой на самом деле была моя жизнь, что было за её кулисами. Правда стала камнем, который сбил меня в моём полёте. Шмякнулась я оземь так, что после этого не выживают. Вы пишите, что постарели в свои 34 года лет на 10. Представляете, что могло стать с женшиной, которой 50?
Но, Надя, и это прошло. Память к нам гуманна, она заволакивает пеленой самые болезненные воспоминания: картинка вроде есть, а ощущений уже нет. И, знаете что? Жизнь за победу над болью, отчаянием, нежеланием жить, дает награду: возвращает потерянное время, словно откуда-то из Вселенной подпитывает животворной энергией. Я сейчас выгляжу лучше, моложе, задорнее, чем на снимках не то, что 5-летней, а 10-летней давности. Те, кто знает меня давно, в один голос говорят: появилось в облике, во взгляде что-то неуловимое, что и объяснить нельзя. Но я-то знаю, в чем дело: другой я стала внутри, лучше, чем прежде. Потому, что испытания нам и посылаются с этой самой целью: чтобы, пройдя их, мы стали лучше. И, став другой, притянула в свою жизнь тоже "другого" человека. Достойнейшего из достойных. Которому жизнь тоже послала тяжелое испытание, выйдя из которого, он стал не просто лучше. Он стал человеком с другой системой ценностей. И вот эти новые Вселенные друг в друге мы оба теперь познаём.

Надя, милая Вы раненая птичка! Не трепещите, не бейте в отчаянии крылышками! Сберегите свои силы для себя, сынишки и перемен, которые обязательно придут в Вашу жизнь. Верьте той, что стояла на краю пропасти, которая 5 лет назад объявила свою жизнь законченной: всё плохое когда-нибудь заканчивается и Вы будете вознаграждены за достоинство, терпение, силу воли и умение держать удар.
В каждый отрезок жизни мы имеем то, что нам сейчас необходимо для дальнейшего развития. Это -закон эволюции. Если человек уходит из нашей жизни, значит, союз себя исчерпал, пришло время ему уйти, а нам пришло время что-то в себе изменить. И для того, чтобы иначе понимать жизнь, и для того, чтобы в неё вошел кто-то другой. Тот, кто будет соответствовать тебе обновленной.
Трудно представить себе человека, который бы в большей степени соответствовал мне нынешней, чем тот, кто сейчас вошел в орбиту моей жизни. Каждый из нас к этому моменту накопил в себе свойства, необходимые для дальнейшего личностного развития, "достройки" другого. Каждый из нас - мир, непостижимый для другого, но от этого головокружительно манящий к себе. Это - как полет в другую галактику, где всё - диковинка. Но при этом есть общее, буквально на молекулярном уровне, на уровне волны, то, что позволяет тебе чувствовать и быть уверенной: это - мой человек, он прожил весь этот отрезок жизни, прошел через все катаклизмы, менялся, гнулся, выпрямлялся, ломал и снова строил свою жизнь для того, чтобы однажды встретиться со мной. Мы просто не могли пройти по жизни, взаимно не притянув друг друга. Я интересна и нужна ему именно вот такая. Потому, что он - СИЛЬНЫЙ, а сильный человек может позволить другому быть самим собой, то есть ЛЮБЫМ. Он с этим справится.
Надя, у Вас всё будет хорошо, всё устроится. Вы только в это верьте. Если пока не готовы верить в нечто большее. Но жизнь Вам покажет и докажет: чудеса существуют, эти чудеса управляемы свыше. Первое из чудес - Вы сама, второе чудо - существо, которое через Вас пришло в этот мир. Вся наша жизнь - это цепочка чудес. Вы сейчас держите экзамен. И у Вас нет права его завалить. Сдадите - перейдете на следующий уровень, где всё будет по-другому. И с этого уровня прошло выглядит иначе, чем сейчас. Распечатайте мой ответ Вам и заклейте его в конверт, на котором напишите: "Вскрыть 21 ноября 2014 года". И уберите подальше, но так, чтобы не потерять. В указанный день Вы вскроете конверт и улыбнетесь. Всё будет правдой. Вы будете счастливы.
Верьте и просто доверьтесь Тому, Кому никогда не будете безразличны. Ведь каждому даётся по его вере.

Smilla , возраст: 55 / 21.11.2011

Милая Наденька, сердце разрывается, когда читаешь Ваш крик души. Как будто заново пережила то, что было у меня. Не достойны они того, чтобы мы так убивались по ним. Все отзывы, написанные Вам, правильны!!! Присоединяюсь к каждому слову.
А по поводу поездок сына, перетерпите, и он - сын - Вам еще потом спасибо скажет. У меня сынишка за пережитый год резко повзрослел: заснул в воскресенье ребенком, а в понедельник проснулся взрослым. Тоже были попытки подружить с так называемой "сестрой", но я наступала себе на все, что можно, и высказывала ему посредством СМС (т.к. общаться на прямую мы не можем), что рановато ему знакомить сына со своей "счастливой семьей". В то же время сыну не запрещала производить встречи. И, знаете, он сам понял, что не надо ему этого...
Мало того, что наш папа пытается показаться этаким любящим существом (именно существом), так и девочка, которую он сейчас воспитывает (или делает вид, что воспитывает) тоже называет его папой, да еще в присутствии нашего сына. Наш папа ушел к соседке по даче, из-за чего мне теперь приходится заниматься вопросами продажи моей дачи, дабы не травмировать сына.
И, знаете, Бог всегда рядом с нами. Я вышла замуж, пусть как-то скоротечно, но, уверена в одном, что моему сыну сейчас намного комфортнее с человеком, который его выслушает, даст дельный совет, пообщается с ним как с "мужчинкой" (до мужика он еще не дорос), свободное время уделит Нашей СЕМЬЕ, в общем, даст то, чего не хватало при родном отце. В свое время я бывшей свекрови в сердцах с обидой выкрикнула, что чужих детей тоже кто-то должен воспитывать, выслушивая в ответ, что все, что ни делается - делается к лучшему. И теперь поняла, а ведь так все и есть.
Я прекрасно понимаю Ваши мысли сейчас, что давать советы легко. Но не были бы мы людьми, если бы не спрашивали бы советов и не просили бы помощи.
Бог с нами, Он любит нас. А с нашими детьми еще и мы. Только за это надо благодарить Бога: что Он есть у нас, что дети есть у нас и мы есть у Бога и детей.
Веруйте и Вам возздастся!!!

Наталья V. , возраст: 37 / 21.11.2011

Эти люди (бывший муж и его любовница) они, к сожалению, стали игрушками в лапах беса. А бес очень хитрое и злобное существо. А у Вас, конечно, уже сил совсем нет бороться, Вы уже и так измученная вся. Да и человек сам не может бороться против беса. Вы просите помощи у Бога, у Богородицы, у Ангела Хранителя, у святых. Просите, чтобы защитили Вас и Вашего ребенка. Молитва матери, говорят же - со дна моря достанет. Вот и молитесь за сына постоянно, и когда папаша его туда возит. Бог все равно сильнее, только если Вы не просите помощи, как Он Вам поможет? Просите.
Есть такая книжка у Юлии Вознесенской "Юлианна". Она детская. Прочитайте. Вы просто почувствуете, что Вы не одна, что у Вас столько защитников на самом деле.
Еще помню из своего детства (лет 7 было) - из семей нескольких моих подружек ушли папы. Так же к каким-то непонятным любовницам. Мы были дети и ничего не понимали про нравственность. Просто у сбежавших отцов с их любовницами было весело и радостно. А брошенные матери были убитые горем, мрачные, унылые. И дети во всех случаях тянулись туда, где радостно. К тем же любовницам своих отцов, которые разрушили их семьи. И сторонились своих страдающих матерей. Может ребенок так устроен, что считает - кто счастлив и весел - тот и хороший.
(Кстати вот сейчас, когда прошло больше 20 лет, все эти мужчины бросившие семьи, представляют очень и очень плачевное зрелище. Все они, к сожалению, стали жалкими людьми. И те же дети ничего кроме жалости не испытывают к ним. Это еще в лучшем случае жалость. Так что "счастье" построенное на чужом несчастье очень злую шутку с ними сыграло).
А Вам сейчас надо просто выдержать это нападение.
Тут уже много раз написали - стать спокойной и радостной ради сына. Ну, я уж еще раз напишу (простите за такое повторение). Это же Ваше главное оружие - быть счастливой. И, конечно, в такой ситуации, когда внутри Вас только боль и обида, где же его взять это счастье? Только у Бога. Причащайтесь, как можете часто. Это таинство, в котором мы с Богом соединяемся. И Он входит в наши души, а вместе с Ним и мир, радость, силы прощать своих обидчиков. И сын Вас будет видеть тогда светлой, умиротворенной и сам будет к Вам тянуться.

dikobraz , возраст: 30 / 21.11.2011

Надя, все мы на этом сайте изливаем свое горе и нам помогают совершенно незнакомые нам люди, советом, добрым словом. Я тоже не могла пережить предательства своего любимого человека, в первое время плакала, от работы поехала в командировку во Львов и в какой-то момент в поезде стала рыдать... Помогли чужие люди... Прошло некоторое время и я сказала себе : Во что ты превратилась? В рыдающую мочалку? В тряпку? Тебе 28 лет! иди вперед!!!
Конечно же, я переживаю, страдаю, он мне снится очень часто, но я стараюсь гнать от себя мысли о нем. В будние дни загружаю себя работой, прихожу домой - смотрю кино или мультфильмы. И заметьте - я никому из коллег не жаловалась на свою ситуацию, маме в жилетку не плакалась.
Я стараюсь все пережить в себе, сделать выводы... Не отчаивайтесь, вы еще молоды у вас все еще будет и вы стретите достойного вас мужчину. А пока - можно я вам слезки вытру? Не замыкайтесь в себе, не плачьте, вы должны быть сильной. Все тяжелые ситуации делают нас сильнее и мудрее. Измените немного свой характер, станьте интересной женщиной и постарайтесь забыть о нем. Бог ему судья. А вы должны жить дальше.

Ольга , возраст: 28 / 21.11.2011

Здравствуйте все те, кто не проходит мимо чужой беды. Дай Бог Вам всем здоровья, счастья и любви. Читаю Ваши отзывы и чувствую энергию и силы, которые вливаются в меня. Низкий Вам поклон. Это так важно, когда есть те, кто поможет, поддержит.
Спасибо и Вам, дорогая Смилла. Читала Ваш отзыв - как будто мама подошла и обняла меня. Даже всплакнула... Прочитала и другие Ваши отзывы - спасибо Вам, что Вы есть и что Вы именно такой человек. Как много силы Вы вселяете в тех, кто нуждается в поддержке. По Вашему примеру решила задуматься о втором высшем. Вообще хочу сменить профессию, только не знаю - в какую стезю пойти. Смилла, Вы написали, что у Вас очень интересная и творческая профессия... А какая это профессия? Буду очень рада совету.
Еще раз благодарю всех, кто откликнулся. Ваша поддержка и советы очень мне помогли. И хочу сказать спасибо создателям сайта - Вы спасли столько людей! Низкий Вам поклон за Вашу работу.

Надя , возраст: 33 / 21.11.2011

Бог вам обязательно поможет, надейтесь только на Него. Просите, чтобы утешил, снял с души тяжесть, избавил вас от обиды и ревности - и поверьте, Он избавит вас от этого кошмара, вы воспрянете Духом. Я на себе это испытала. Помоги Вам Господь!

Евгения , возраст: 28 / 17.12.2011