Сказать, что это было больно - не сказать ничего. Прошел почти год... Он пробовал метаться, но оставался все равно там.
Он был нашим любимым папочкой, мы всегда его ждали, любили, дарили тепло и уют.
У той дочь. Он сказал, что она называет его папой, а нашего сына он меня рожать не просил...
Его сестра и мать приняли ее и целуются с ней и ее дочкой на семейных торжествах.
Да, я небогатая и у меня нет модельной внешности (она красивая), мне кажется, что я вообще ничто и что меня просто выбросили как что-то старое и ненужное.
Вот так. Поговорить не с кем. Сестра не желает меня слушать - у нее в жизни все хорошо и мне кажется, что я своей болью порчу ей счастливую картину мира. Родителей уже нет. Есть только я и сынишка 9 лет.
Я никак не могу отделаться от прокручивания этого всего и мне так страшно одиночество. Я постарела лет на 10, так мне некоторые знакомые сказали. Я верующая, хожу в храм, но помогает не надолго. У меня нет опоры, я как будто в пустоте. Столько страхов появилось, бессонница, снятся кошмары.
Сын часто плачет. Он не понимает, почему так. А папа еще все время возит его к ней. Я просила его, а он говорит, что хочет, чтобы сын и ее дочь стали как брат и сестра. Мне это кажется ИЗВРАЩЕНИЕМ.
Помогите советом, как выбираться, я так хочу жить и улыбаться и чтобы не было этого камня на душе. И чтобы не было этой боли, обиды, пустоты, страха...
Отклики:
Надюш, я прошу Вас, ради сына, начните с малого... Во-первых, перестаньте жалеть себя, во-вторых, примите себя такой, какая вы есть, и начинайте день с позитива... У вас сын, вы ему нужны как никогда... Ходите с ним в кино, гуляйте, придумайте себе хобби, заполняйте свои дни по максиму, привлекая и своего сына... Начните создавать свой мир сами... для себя... А для этого перестаньте думать о "Ней", особенно о том, как она хороша, и т.п., - это тупик! С сыном говорите, просто живите... пока... Душ, завтрак, работа, заботы... книги, прогулки, я не знаю, кошки, собаки, только не пускайте мысль о них разлюбезных, не обсасывайте их взаимоотношения, не стоит... просто их нет. Идите в церьковь и просите у Бога силы их простить и отпустить, и тогда душа ваша будет очищаться. А потом придет смирение, а потом вы просто расцветете, когда поймете, что жизнь, "Ваша" жизнь прекрасна сама по себе, а не при условии наличия "Вашего так называемого муженька"... Вас должны заботить сейчас только две вещи: ВЫ и Ваш сын... Так сделайте сами свою жизнь, прекратите сидеть в страдании и самоуничтожении.
Вот мой пример. Я вставала каждое утро, залезала в душ, потом пила кофе, потом работа, и у меня была только одна мысль - сын... Жаль что я позволила себе пол года подыхать, скулить и лезть ко всем со своей трагедией, я своими истериками и слезами нанесла больше урона своему сыну, чем уход папаши... Так что возьмите себя в руки... И главное в душе, внутри себя, перестаньте завидовать, перестаньте ревновать, отпустите вы ситуацию... Просто живите и придумывайте себе маленькие радости... Вот увидете, что время все расставит на свои места, боль уйдет, останется опыт, и вы будете готовы к новым встречам, свершениям, начинаниям... Вы есть Вы, помните это.
Тем более, такой как Ваш... Ну, что это за мужчина, который позволил увести себя, как глупого теленка? Поплёлся за этой тёткой, которая лучше похвалила. Где же у него ответственность, чувство долга? Надя, это не мужчина, это просто несчастное, больное существо. Так и скажите сыну, что папа просто заболел.
Он же не по своей воле к этой женщине попал. Она в него вцепилась, а он и сразу лапки кверху. Он просто безвольный совсем. Получается - как раз на помойке себя и нашел... так легко предал жену и сына. Если бы другая вцепилась - он бы другой так же сдался. Ничего он сам не решает, понимаете? Всё его страсти за него решают. И ну и что, что та тётка красивая и богатая, а душа-то у нее некрасивая и бедная, раз перед таким страшным грехом не остановилась.
Надя, пожалейте их просто. И не надо чувствовать себя пустым местом. Вы сильная, вы хорошая, вы никого не предавали, правда на вашей стороне.
У вас сын - это такое счастье. У многих вообще нет детей...
Может быть, вам сына отдать в воскресную школу, чтобы он мог со священником поговорить, и друзья бы у него появились.
А еще хорошо съездить в паломническую поездку. В Оптину Пустынь, например, если вам близко. Побываете в святом месте, подышите эти воздухом, помолитесь. Это такая помощь. Там совсем другой мир, и на свои проблемы уже начинаешь по-другому смотреть.
А еще очень хорошо спортом заниматься - в здоровом теле здоровый дух. Может быть бассейн? Тоже можно с сыном. Или лыжи – беговые, горные. Знаете, сколько радости? :- ) Или заведите сыну собаку - вот кто вам точно не даст унывать.
Еще можно ездить в детский дом к детишкам. Поиграете с ними, книжки почитаете, можно подстричь, если умеете, или еще чем-то помочь по силам. Они вам будут очень благодарны. Увидите сразу, как на душе станет легче.
Или купите себе фотоаппарат, например. Фотографировать все необычное и красивое вокруг - это очень увлекательно. Мальчику тоже должно быть интересно.
В общем отвлекитесь Вы от Вашего бедного мужа. Вы своими страданиями его не вернете. Только себе и сыну навредите. Встряхнитесь, Надя! Сколько же можно грустить да печалиться. Жизнь-то Ваша бесценная проходит. Живите счастливо! Конечно, тяжело это очень - себя за шиворот вытаскивать из болота. А Вы у Бога просите помощи. Он точно поможет, и точно никогда не предаст.
Я пытаюсь его забыть, пытаюсь наладить свою жизнь. Ревности и зависти нет, но обида, пожалуй, очень сильная. И не выгнать ее никак из себя пока.
А он не дает мне забыть. Он все время приезжает к сыну, особенно когда меня дома нету, звонит ему и почти каждые выходные возит его к себе туда к "этой". Сын ездит - он по отцу безумно скучает. А самое ужасное, что и отец и та тетя сыну на уши капают - какая у него мать плохая и что это я семью развалила. И ребеныш мой мне тут заявил: "а папа говорит, что ты плохая" и так на меня посмотрел, что я поняла - эти их внушения не проходят даром. Каждый раз, когда папа забирает сына туда, я места себе не нахожу. А запретить не могу по двум причинам: сын безумно любит отца и скучает, а во вторых мы живем в квартире мужа (отсудить никак - она на его бабушке оформлена), и он уже несколько раз грозил нас выгнать. Мало того, я оплачиваю квартиру, иначе - вон. Он не дает ни копейки ни на что...
Хочу вас поздравить -- действительно вас выбросили как что-то старое и ненужное. Ненужное для вашего экссупруга и старое для него же. Слава Богу, теперь вы не будете смотреть на себя его глазами, жить, впитывая его негативное к себе отношение. Постепенно вы почувствуете свободу. Выбросили не вас, а те эмоции, которые на вас проецировал ваш муженек. Теперь вы посмотрите на себя непредвзятым взглядом и обнаружите, что на самом деле ВЫ ПРЕКРАСНЫ, САМОСТОЯТЕЛЬНЫ, САМОДОСТАТОЧНЫ, УМНЫ И ХОРОШИ СОБОЙ. Вы перестанете чувствовать себя страхолюдиной, вздохнете свободно и начнете жить так, как можете сами. Ваша боль страшна, но она пройдет обязательно, верьте! Не сравнивайте себя ни с ним, ни с ней. Живите так, как можете лично вы. Делайте то, что можете. Ставьте себе цели и достигайте их, хвалите себя за достижения, даже самые маленькие. Ваши пути разошлись, они пускай едут куда хотят, но У ВАС НИКТО НЕ ОТБЕРЕТ ПРАВА ТЕПЕРЬ ТОЖЕ ЕХАТЬ ТУДА, КУДА ВЫ ЗАХОТИТЕ. ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ ЗАХОТИТЕ. И вам теперь не надо подстраиваться под жестокого, подлого, корыстного человека, для которого его собственный кайф дороже сына и жены.
Знаете, мне тоже кажется извращением, когда человек, предавший жену и сына, хочет создать идиллические отношения между детьми и своей новой семьей. Я все время вспоминаю Иуду, который предав Иисуса, полез целоваться. И Иисус не стал отвечать поцелуем на поцелуй, а сказал "Что задумал, делай скорее". Есть какая-то грань, после которой невозможны дружеские отношения. Тебе причинили боль, от которой можно умереть, и некоторые не выдерживали и умирали, а после этого обижаются, что ты не зовешь на приятные чаепития этого человека.
Короче говоря, я вас поздравляю с наступлением нового замечательного времени в вашей жизни, в котором вы королева и делаете все для того, чтобы вам было хорошо. Заботитесь о себе. Вы сейчас главный приоритет для себя, ваши нужды -- главное, ваша карьера -- главное, ваша любовь никуда не делась и вы можете направить ее на того, кому она нужна -- на сына, на друзей, на просто людей, которым тоже больно и им тоже нужна помощь.
Обязательно молитесь, усильте молитвы, от боли спасают только они. Если раньше читали неполное правило, читайте полное, хоть из последних сил. Если полное правило читаете, и все равно плохо, добавьте что-нибудь еще -- канон, акафист, поставьте себе целью прочитывать его каждый день, хоть в 2 часа ночи. Если переживаете, что вашей разлучнице в красном обтягивающем комбинезоне достались ваши два дома и три машины -- почитайте пятую кафизму в Псалтыри. Там все про них написано, что будет с ними, что будет с вами. Не видел никто кого-либо из семейства праведного, просящего милостыню. Много денег не надо, можно и на электричке ездить с сыном отдыхать, и на автобусе, и на велосипеде.
https://www.pobedish.ru/main/radost?id=127
Почитайте, пожалуйста, Наденька, этот текст. И каждый день, несмотря ни на что, ни на какие оскорбления, делайте один маленький шаг вперед на пути к вашему преодолению боли и обиды.
Это очень тяжело, когда некому выговориться. Не знаю я Вашей сестры, но позиции её не одобряю. Кто, как не родные, должны быть человеку опорой? И как тяжко, когда в самый сложный момент эта опора под твоими ногами подламывается! Я испытала это и, надо сказать, рана на душе у меня осталась очень глубокая. В моей похожей ситуации бесценную поддержку оказали близкие: мама, сын, невестка, дочка. Каждый- по-своему, в меру своих сил и возможностей. Иногда-просто тем, что они у меня есть. Там, на другом конце телефонного провода.
Мне очень больно за Вас, Надя. Я чувствую, как Вам трудно и тяжело. Не бойтесь быть уязвимой, поверженной. Задерживаться в этом не стоит, а побыть - можно, этого не избежит никто. Человек имеет право хоть иногда не быть сильным, хоть иногда не скрывать своих ран, слёз, боли. Мы уж и так скоро в терминаторов превратимся, так нас на протяжении всей истории только и призывали, что терпеть, мужаться, грудью на амбразуру, вместо мужиков впрячься, пятилетку в четыре года, перестройку - за себя и за мужиков пережить, а потом и стать героиней капиталистического труда, и заработать. Сколько можно в стальных доспехах жить? А когда же просто побыть женщиной, когда позволить себе поплакать, побыть немножко в жалости к себе, совсем чуть-чуть. А то ведь у нашей сестры уж и комплекс вины выработался за то, что иногда слабость покажем.
Надя, хочется поплакать- поплачьте. Уйдите в парк, в лес, кричите там, если сил нет терпеть. Сходите на могилы родителей, поговорите с ними. Они Вас услышат. Помню, как сама металась, как душа вон из тела рвалась.
Когда за мужем закрылась дверь, я позволила моему стальному каркасу рассыпаться в крошки, включила в кухне радио на всю катушку, в ванной пустила воду в полный напор и кричала там во весь голос так, как кричалось моей порванной в клочья душе. Двух моментов мне не забыть никогда: вот этого своего нечеловеческого крика и стойки босиком на балконе в 30-градусный январский мороз, чтоб один миг- и всё. Убить боль вместе с собой. Прошло почти 5 лет, и боль ушла, много хорошего вошло в мою жизнь и вместе с этим хорошим пришли сострадание, жалость, скорбение по заблудшей душе бывшего мужа, по его совести, которая насквозь разъедена как серной кислотой чувством вины, непоправимости содеянного, досады на самого себя, ненавистного, сделавшего такой же ненавистной и лишенной смысла его единственную жизнь. Я не Высший судья, и не мне определять место будущего посмертного пребывания моего бывшего мужа. Но я верю в то, что его душа будет содрогаться от ужаса, потому, что там, за чертой, ей дадут послушать этот надрывный, отчаянный женский крик. И как кадры киноленты покажут стоящую босиком на балконе женщину, которая родила ему сына и отдала лучшие годы жизни и которая в эту минуту не хотела жить. В ту самую минуту, когда предавший её самый близкий человек в эйфории кувыркался в чужой постели. А спустя несколько месяцев пригласил нашего сына на своё торжественное бракосочетание. Согласна, извращение это и неприкрытый садизм. Сын тогда послал его очень далеко.
Надя, Ольга правильно подметила: не любят люди чужой боли. Бегут от неё. Очерствели потому что. Оттого эта боль и множится. Взгляните: стало много людей с достатком, машинами, дачами, квартирами. А много ли средь них счастливых? Сначала наживают всё это добро, потом в ненависти друг к другу начинают делить бизнес, дачи, машины, квартиры, банковские счета, гнобить друг друга до полного уничтожения. Глядишь, в той тусовке и жизнь скоротали.
Боли стало БОЛЬШЕ, потому, что люди разучились её ДЕЛИТЬ. Вот она и стала УМНОЖАТЬСЯ да СКЛАДЫВАТЬСЯ. Она по закону равновесия потом придет к тому, кто хотел от неё спрятаться, отказав ближнему в сострадании и утешении. Вот она и придёт лечить этого человека от чёрствости. Болью лечить, чтобы боль эта напомнила человеку, где у него расположено сердце. К кому оно теперь-то потянется за утешением?
Говорите, муж утверждает, что не просил Вас рожать ему сына. А мы разве детей для кого-то рожаем? Для кого-то мы можем вещь купить. А ребенка мы рожаем для того, чтобы в мир пришел новый человек. Просто, подчиняясь закону безусловной любви, ребенок находится со своими родителями или одним из родителей в своем детстве и в нашей старости. А этими произнесенными словами Ваш бывший от сына вроде как ОТРЕКСЯ. Назовем вещи своими именами. Он от своего бессмертия отрекся, от своего продолжения в этом самом сыне, которого рождаться "не просил".
Правильно Вам написала Ольга: не интересуйтесь Вы подробностями нынешней жизни своего бывшего мужа. Это - его жизнь. А для Вас эти подробности - лишняя травля. Ну какая Вам разница, какой является любовница Вашего мужа? Пишете, что красивая. Ну и что это означает? Это что, гарантирует счастье, взаимопонимание, гармонию в отношениях, верность, преданность? Вот в этом самом красивом комбинезоне будет она судно выносить из-под Вашего бывшего мужа, когда прыть его поуляжется? Ваш муж ушел, как Вы говорите к "красивой". А мой - к типажу "продавщица пивного ларька" с полным набором атрибутов: от неотягощенного интеллектом поведения до шикарной золотозубой улыбки в стиле "хэви металл". Ну и что? Есть этому хоть какое-то разумное объяснение? Да и надо ли его искать?
Малыша Вашего очень жалко, ему труднее всего, маленькому. Ноша-то какая! Отвлеките его, Надя. Ради его спокойствия найдите в себе силы мобилизоваться. При нём - ни слезинки. Вот наперекор всему сейчас возьмите за правило один выходной из двух - вон из дома! Устройте "День мороженого" для него и его друзей. Или отправьтесь на какую-нибудь экскурсию, чтобы вырваться из привычного круга и сократить возможность незапланированных контактов с бывшим. Вам нужно взять контроль над ситуацией в свои руки, чтобы именно Вы ею управляли, чтобы Вы решали, как и с кем ребенок проведет выходные и чтобы Вы были хозяйкой своего настроения. Непросто, конечно, всё это пережить, да еще без поддержки близких людей. Значит, надо найти опору в себе, и, что еще важнее - самой стать опорой тому, кто многократно слабее- мальчику Вашему. Не крадите у него ни одного мига детства. И не позволяйте так называемому отцу их красть. Эти мгновения никогда не повторятся. Знаете, как быстро пролетает детство наших детей! Оглянуться не успеете, как сынок, целуя Вас, однажды уколет Вас щетиной и, попрощавшись, поедет домой, к другой своей любимой женщине. И Вам так захочется хоть на мгновение вернуть то неповторимое время, когда Ваш малыш, трогательно шепелявя дырками от выпавших молочных зубов, просил почитать ему перед сном сказку или засыпал на Вашей подушке. Вот об этом сейчас думайте, потому, что это и есть самое главное.
Какой бы ни была тяжелой ситуация, но она рано или поздно себя изживает, теряет свою остроту. Новые события, как набегающая на берег волна, постепенно смывает следы произошедшего. И прошлое от нас удаляется, удаляется, унося с собой и нашу боль.
Надя, мне сейчас 55, а когда я оказалась в подобной Вашей ситуации, мне как раз исполнилось 50. И я чувствовала себя в этом возрасте очень счастливой: вырос и выучился сын, отличный парень, удачно женился. Подрастала лапочка-дочка, божественное создание. У меня была порясающе интересная работа, дававшее мне чувство полёта, творчества, полной самореализации. Я любила своего мужа, хотя жить с ним было очень сложно, а сейчас я вообще считаю, что с моей стороны был совершен подвиг длиною в 30 лет. Но я снова и снова старалась преодолевать негатив и всё равно любить его, вот такого, какой он есть. "Невыносимого" и для семейной жизни "непригодного", как говаривала моя мама-женщина сверхтерпеливая. И еще у меня были мои увлечения: музыка, книги, шитьё. Как-то раз я сказала об этом мужу: "Знаешь, если бы меня спросили, когда ты была в жизни счастлива, я бы сказала, что в 50 лет". Муж в ответ промолчал. А буквально через 3 месяца я узнала, какой на самом деле была моя жизнь, что было за её кулисами. Правда стала камнем, который сбил меня в моём полёте. Шмякнулась я оземь так, что после этого не выживают. Вы пишите, что постарели в свои 34 года лет на 10. Представляете, что могло стать с женшиной, которой 50?
Но, Надя, и это прошло. Память к нам гуманна, она заволакивает пеленой самые болезненные воспоминания: картинка вроде есть, а ощущений уже нет. И, знаете что? Жизнь за победу над болью, отчаянием, нежеланием жить, дает награду: возвращает потерянное время, словно откуда-то из Вселенной подпитывает животворной энергией. Я сейчас выгляжу лучше, моложе, задорнее, чем на снимках не то, что 5-летней, а 10-летней давности. Те, кто знает меня давно, в один голос говорят: появилось в облике, во взгляде что-то неуловимое, что и объяснить нельзя. Но я-то знаю, в чем дело: другой я стала внутри, лучше, чем прежде. Потому, что испытания нам и посылаются с этой самой целью: чтобы, пройдя их, мы стали лучше. И, став другой, притянула в свою жизнь тоже "другого" человека. Достойнейшего из достойных. Которому жизнь тоже послала тяжелое испытание, выйдя из которого, он стал не просто лучше. Он стал человеком с другой системой ценностей. И вот эти новые Вселенные друг в друге мы оба теперь познаём.
Надя, милая Вы раненая птичка! Не трепещите, не бейте в отчаянии крылышками! Сберегите свои силы для себя, сынишки и перемен, которые обязательно придут в Вашу жизнь. Верьте той, что стояла на краю пропасти, которая 5 лет назад объявила свою жизнь законченной: всё плохое когда-нибудь заканчивается и Вы будете вознаграждены за достоинство, терпение, силу воли и умение держать удар.
В каждый отрезок жизни мы имеем то, что нам сейчас необходимо для дальнейшего развития. Это -закон эволюции. Если человек уходит из нашей жизни, значит, союз себя исчерпал, пришло время ему уйти, а нам пришло время что-то в себе изменить. И для того, чтобы иначе понимать жизнь, и для того, чтобы в неё вошел кто-то другой. Тот, кто будет соответствовать тебе обновленной.
Трудно представить себе человека, который бы в большей степени соответствовал мне нынешней, чем тот, кто сейчас вошел в орбиту моей жизни. Каждый из нас к этому моменту накопил в себе свойства, необходимые для дальнейшего личностного развития, "достройки" другого. Каждый из нас - мир, непостижимый для другого, но от этого головокружительно манящий к себе. Это - как полет в другую галактику, где всё - диковинка. Но при этом есть общее, буквально на молекулярном уровне, на уровне волны, то, что позволяет тебе чувствовать и быть уверенной: это - мой человек, он прожил весь этот отрезок жизни, прошел через все катаклизмы, менялся, гнулся, выпрямлялся, ломал и снова строил свою жизнь для того, чтобы однажды встретиться со мной. Мы просто не могли пройти по жизни, взаимно не притянув друг друга. Я интересна и нужна ему именно вот такая. Потому, что он - СИЛЬНЫЙ, а сильный человек может позволить другому быть самим собой, то есть ЛЮБЫМ. Он с этим справится.
Надя, у Вас всё будет хорошо, всё устроится. Вы только в это верьте. Если пока не готовы верить в нечто большее. Но жизнь Вам покажет и докажет: чудеса существуют, эти чудеса управляемы свыше. Первое из чудес - Вы сама, второе чудо - существо, которое через Вас пришло в этот мир. Вся наша жизнь - это цепочка чудес. Вы сейчас держите экзамен. И у Вас нет права его завалить. Сдадите - перейдете на следующий уровень, где всё будет по-другому. И с этого уровня прошло выглядит иначе, чем сейчас. Распечатайте мой ответ Вам и заклейте его в конверт, на котором напишите: "Вскрыть 21 ноября 2014 года". И уберите подальше, но так, чтобы не потерять. В указанный день Вы вскроете конверт и улыбнетесь. Всё будет правдой. Вы будете счастливы.
Верьте и просто доверьтесь Тому, Кому никогда не будете безразличны. Ведь каждому даётся по его вере.
А по поводу поездок сына, перетерпите, и он - сын - Вам еще потом спасибо скажет. У меня сынишка за пережитый год резко повзрослел: заснул в воскресенье ребенком, а в понедельник проснулся взрослым. Тоже были попытки подружить с так называемой "сестрой", но я наступала себе на все, что можно, и высказывала ему посредством СМС (т.к. общаться на прямую мы не можем), что рановато ему знакомить сына со своей "счастливой семьей". В то же время сыну не запрещала производить встречи. И, знаете, он сам понял, что не надо ему этого...
Мало того, что наш папа пытается показаться этаким любящим существом (именно существом), так и девочка, которую он сейчас воспитывает (или делает вид, что воспитывает) тоже называет его папой, да еще в присутствии нашего сына. Наш папа ушел к соседке по даче, из-за чего мне теперь приходится заниматься вопросами продажи моей дачи, дабы не травмировать сына.
И, знаете, Бог всегда рядом с нами. Я вышла замуж, пусть как-то скоротечно, но, уверена в одном, что моему сыну сейчас намного комфортнее с человеком, который его выслушает, даст дельный совет, пообщается с ним как с "мужчинкой" (до мужика он еще не дорос), свободное время уделит Нашей СЕМЬЕ, в общем, даст то, чего не хватало при родном отце. В свое время я бывшей свекрови в сердцах с обидой выкрикнула, что чужих детей тоже кто-то должен воспитывать, выслушивая в ответ, что все, что ни делается - делается к лучшему. И теперь поняла, а ведь так все и есть.
Я прекрасно понимаю Ваши мысли сейчас, что давать советы легко. Но не были бы мы людьми, если бы не спрашивали бы советов и не просили бы помощи.
Бог с нами, Он любит нас. А с нашими детьми еще и мы. Только за это надо благодарить Бога: что Он есть у нас, что дети есть у нас и мы есть у Бога и детей.
Веруйте и Вам возздастся!!!
Есть такая книжка у Юлии Вознесенской "Юлианна". Она детская. Прочитайте. Вы просто почувствуете, что Вы не одна, что у Вас столько защитников на самом деле.
Еще помню из своего детства (лет 7 было) - из семей нескольких моих подружек ушли папы. Так же к каким-то непонятным любовницам. Мы были дети и ничего не понимали про нравственность. Просто у сбежавших отцов с их любовницами было весело и радостно. А брошенные матери были убитые горем, мрачные, унылые. И дети во всех случаях тянулись туда, где радостно. К тем же любовницам своих отцов, которые разрушили их семьи. И сторонились своих страдающих матерей. Может ребенок так устроен, что считает - кто счастлив и весел - тот и хороший.
(Кстати вот сейчас, когда прошло больше 20 лет, все эти мужчины бросившие семьи, представляют очень и очень плачевное зрелище. Все они, к сожалению, стали жалкими людьми. И те же дети ничего кроме жалости не испытывают к ним. Это еще в лучшем случае жалость. Так что "счастье" построенное на чужом несчастье очень злую шутку с ними сыграло).
А Вам сейчас надо просто выдержать это нападение.
Тут уже много раз написали - стать спокойной и радостной ради сына. Ну, я уж еще раз напишу (простите за такое повторение). Это же Ваше главное оружие - быть счастливой. И, конечно, в такой ситуации, когда внутри Вас только боль и обида, где же его взять это счастье? Только у Бога. Причащайтесь, как можете часто. Это таинство, в котором мы с Богом соединяемся. И Он входит в наши души, а вместе с Ним и мир, радость, силы прощать своих обидчиков. И сын Вас будет видеть тогда светлой, умиротворенной и сам будет к Вам тянуться.
Конечно же, я переживаю, страдаю, он мне снится очень часто, но я стараюсь гнать от себя мысли о нем. В будние дни загружаю себя работой, прихожу домой - смотрю кино или мультфильмы. И заметьте - я никому из коллег не жаловалась на свою ситуацию, маме в жилетку не плакалась.
Я стараюсь все пережить в себе, сделать выводы... Не отчаивайтесь, вы еще молоды у вас все еще будет и вы стретите достойного вас мужчину. А пока - можно я вам слезки вытру? Не замыкайтесь в себе, не плачьте, вы должны быть сильной. Все тяжелые ситуации делают нас сильнее и мудрее. Измените немного свой характер, станьте интересной женщиной и постарайтесь забыть о нем. Бог ему судья. А вы должны жить дальше.
Спасибо и Вам, дорогая Смилла. Читала Ваш отзыв - как будто мама подошла и обняла меня. Даже всплакнула... Прочитала и другие Ваши отзывы - спасибо Вам, что Вы есть и что Вы именно такой человек. Как много силы Вы вселяете в тех, кто нуждается в поддержке. По Вашему примеру решила задуматься о втором высшем. Вообще хочу сменить профессию, только не знаю - в какую стезю пойти. Смилла, Вы написали, что у Вас очень интересная и творческая профессия... А какая это профессия? Буду очень рада совету.
Еще раз благодарю всех, кто откликнулся. Ваша поддержка и советы очень мне помогли. И хочу сказать спасибо создателям сайта - Вы спасли столько людей! Низкий Вам поклон за Вашу работу.
![]() |