Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Сегодня ровно 3 недели, как от меня ушёл муж. Я медленно умираю. Такого предательства от него я никак не ожидала. 18 лет мы прожили, было всё: и радость,и горе. Через год после свадьбы родился сын. Ещё через 3 года муж попал в тюрьму, я ждала его 10 месяцев.Боже, какие письма оттуда он писал, как нас любит и ждёт встречи, что ближе нас у него никогда не будет.Вернулся и всё было замечательно. Потом постепенно стал злоупотреблять алкоголем. Я всё терпела: и пьянки с друзьями, и неприходы домой по ночам. Потом решили завести второго ребёнка. Стали специально к этому готовиться: он перестал пить и курить, я начала принимать витамины (матерну). Бог сжалился и я забеременила. И вот через 2 месяца случилась беда: я получила ожог всего тела 65% ( по собственной невнимательности). Попала сначала в реанимацию, потом 1год и 9 мес. лежала в ожоговом отделении. Мой муж и родители всё это время были рядом со мной: днём --родители, вечером приходил муж и ночевал, а утром уходил на работу. Как же им всем досталось: я перенесла свыше 20 операций, а после выписки ещё полгода меня через день перевязывал муж. В итоге-я инвалид, сначала была вторая группа, со временем дали третью, рабочую. Друзья помогли устроиться на работу, муж всегда опекал меня и говорил, что не видит на моём лице следов ожога, что я для него осталась такая же как и раньше. Всё шло хорошо, мы строили планы на будущее, взяли ипотеку, купили иномарку, хотели сделать дома ремонт. И вдруг в один день всё рухнуло. Он не пришёл домой ночевать, я всю ночь металась, молила бога, чтобы в дороге с ним ничего не случилось. Утром заявился домой и начал выворачиваться и врать, что сломалась машина и ему пришлось заночевать у друга. Я сразу поняла всё, а вечером он заявил, что любит другую, встретил её неделю назад и крышу у него снесло, что не может без неё жить и тянет к ней, а ко мне чувства остыли, что я очень хорошая, но он полюбил другую, врать мне не может и уходит к ней. Я была в шоке! Всю неделю я не могла выйти на работу, ревела, похудела на 4 кг. Потом он пришёл за вещами, сын и я плакали и умоляли остаться, но сыну он сказал:" Я тебя не бросил, ты влюбишься и поймёшь меня со временем". Узнав телефон соперницы, я послала ей смс-ку, что проклянаю её. А вечером примчался муж. Что я выслушала, боже мой: я неадекватная, я порчу жизнь ей, ему и её родственникам. Что даже если он уйдёт от неё, то никогда ко мне не вернётся, что она красивая лицом и фигурой, а во что превратилась ты?! От его слов у меня мурашки поползли по телу. Я поняла, что потеряла его навсегда, а теперь я медленно, медленно умираю. Кому я нужна инвалид с изуродованным лицом? Только сын и родители меня поддерживают, ещё друзья. Он уже наших общих друзей познакомил с ней, везде раскатывает с ней на нашей машине, они счастливы. А во всём, оказывается, виновата была я: то иногда кушать вовремя не приготовлю, то посуда осталась немытой. А она такая вся хорошая, любит его и ничего не требует от него. Ещё и сына хочет с ней познакомить, хотя он против этого. Как дальше жить, к чему стремиться? Смысла уже не вижу, так больно и одиноко. Подскажите, пожалуйста, как мне быть?


Поддержать сайт:

Лилия , возраст: 42 / 23.10.2011



Отклики:

Лилия, здравствуйте! Для начала возьмите себя в руки. Есть жизнь и без мужа. Первое время, да, очень тяжело, но все зависит от вас. Сначала, кажется, как я буду без него жить, а потом живется прекрасно. Вы - сильная женщина, столько всего вытерпели, думаю, и уход мужа переживете, хотя сейчас вам может казаться, что нет. У вас началась новая жизнь, которой вы не хотели и не ждали, которая для вас сейчас мучительна. Что я вам могу сказать. Терпите и боритесь. В первую очередь, с унынием и отчаянием. Чем быстрее вы сейчас оторветесь от мужа, будете считать его чужим человеком, тем быстрее вам станет легче. Не настраивайте себя, что вы никого не встретите(это как Бог даст), что никому не нужны (еще как нужны своим родным и друзьям), не проклинайте мужа и любовницу (сходите в церковь и попросите прощения). Направьте свои силы не на думы, как он мог и т.д., а на то, как из этого выбраться. Что бы муж видел не ваше отчаяние, а вашу силу и способность преодолеть любые трудности. Очень часто мы сами делаем свою жизнь невыносимой, думая, что с уходом мужа наступил конец света. Да, это другая жизнь, другая реальность, но надо к ней приспосабливаться и улучшать ее. И еще. Когда будет накатывать, молитесь и благодарите Бога. Очень помогает. Желаю вам счастья и радости в жизни. Не пускайте злость в свою душу. Все проходит. Пройдет и это.

Alena , возраст: 35 / 25.10.2011


Дорогая Лилия! Слов не хватает... Вот правда, как под копирку все истории. Но вот сколько читаю истории и отзывы на сайте - в одном совершенно согласна - время лечит. С мужем уже полгода, как не вместе, история еще не закончилась, поэтому пока еще тяжело. Но помню, как я лежала пластом, смотрела на голубое небо за окном и чувствовала, что умираю. Время прошло и такого состояния больше не было. Да грустно, да, иногда выть хочется, но легче! Поэтому прислушайтесь к советма на этом сайте - смирение и терпение! Иногда, когда очень плохо, я думаю - надо потерпеть, и в этот момент мне почему-то становится легче. И конечно - молитвы! Главное - держитесь, тем более с вами рядом сын и родители. У меня дочь и родственики живут в других городах, поэтому в этом смысле мне немножко тяжелее, хоть друзья, конечно, помогают. А у вас такая поддержка! Держитесь! И пусть поможет вам Бог и всем женщинам, переживающим такую трагедию.

Lim , возраст: 50 / 25.10.2011


Лилия, Вы правда думаете, что уход мужа пережить тяжелее, чем 20 операций и ожог 65% тела? Да по сравнению с тем, что было в Вашей жизни, это комариный укус. Вспомните, какая боль была после ожога, но и она прошла. А то, что его любовница вроде как красавица, а у Вас следы остались - да зачем Вы вообще об этом думаете? В красоте счастье, что ли? Ну, запал он на неё,как сороку потянуло его на блестящее. А то, что действительно важно, он не ценит.
Тяжело это, конечно, больно; но ни в коем случае не позволяйте Вашей самооценке и любви к себе от этого пострадать!

Мария , возраст: 31 / 25.10.2011


Дорогая Лилия, не изводите себя!
Бог любит любого человека: умного и глупого, слепого, безрукого, недоразвитого дебила, депрессивного гордеца. Бог видит душу каждого человека. Да, ваша соперница красива лицом и фигурой, а вот душа у нее гораздо более повреждена, чем ваши кожные покровы. А душа у кого красивей? Богу, наверное, видно, а мы не знаем, вот только пройдет лет 40 и все мы будем одинаково "красивые" лежать в гробу. А душа вечная. Подумайте о вашей душе, повернитесь к Богу, отдайте свою жизнь в его руки. Что бы с нами не случилось, мы всегда можем молиться Богу. А все остальное неважно. Вернее временно.

Взрослеющая , возраст: 36 / 25.10.2011


Лилия, знаете- странная какая то история: неделю назад встретил и полюбил другую... Не хочу вас обнадеживать, но здесь возможны два варианта: мужику снесло крышу, через какое то время он одумается и попытается вас вернуть или... Или крыша на место так и не встанет, и начнуться его метания "Сам не знаю, чего хочу". В любом случае вам нужно действовать. Только не смсками в их сторону.
Понятно, что в силу жизненных обстоятельств вы во многом были "завязаны" мыслями, душой на муже: он стал главной поддержкой в сложный период, надежда больше на него, чем на себя.И тут такой удар..Но Господь не посылает нам больше того, чем мы можем перенести. Вы пишете о себе "Кому нужна инвалид с изуродованным лицом." Так может именно эту мысль и хочет вытравить из вашей головы судьба, послав вам эти испытания? Может вы сами не подозреваете насколько вы сильная? Помните в фильме "Москва слезам не верит" героиня говорит бывшему возлюбленному- "А я благодарна, что ты меня тогда бросил- а иначе из меня бы ничего не вышло". Может быть это именно та ситуация, которая позволит вам изменить свою жизнь, добиться того, чего бы никогда даже не попробовали бы добиваться?
Попробуйте пока мысленно отправить этих двоих голубков на другую планету- нет их пока на Земле и все. А до их возвращения попробуйте изменить себя и свое отношение к себе, к миру. Вот вы пишете - "Меня поддерживают только сын, родители, друзья" ТОЛЬКО?!! Да разве это "только"? Вот первое, что надо поменять: оценить то богатство, которое осталось с вами. Да и было всегда - просто ему не предавали особого значения. Когда и что делали ВМЕСТЕ с сыном? Как часто? А с друзьями? С родителями? А ведь все это драгоценные моменты жизни.
Второе - отношение к мужу. Да все мы страдаем своей жертвенностью по отношению к семье и начинаем быть черезмерно зависимыми от мужчины. Ничем, кроме него и его проблем, не интерисуется и т.п. Вот если разобраться- чем еще вы интерисуетесь кроме семьи? Любимое дело, увлечение, друзья, которые разделяют ваше увлечение? Вот парадокс - чтобы мужчина потянулся к вам, нужно от него немного отодвинуться. И не так, чтоб просто скрипеть зубами и терпеть, когда же он к тебе начнет тянуться, а так, чтобы самой стало интересно жить.
Лилия, я может быть написала несколько сумбурно, но мне очень хочется, чтоб вы поверили - все не просто так, не по случайности, не по глупости. Это ступенька, на которую нужно вскарабкаться во что бы то не стало, чтобы дальше зашагать по жизни. Не отчаивайтесь и просто поверте в свои силы. Пусть Господь вам поможет во всем!

Елена , возраст: 36 / 25.10.2011


Дорогая Лилия! Знаете, у меня тоже очень грустная история: в прошлом году бандиты забили до смерти моего папу - человека в высшей степени доброго, умного и интеллигентного. Просто шёл человек домой - и не пришёл... И, знаете, мама много раз говорила, что лучше б он к другой женщине ушёл, но был бы жив. А он не мог уйти к другой - он всю свою жизнь больше всех на свете любил мою маму, а она любила его. И он всего себя ей отдавал, на всё готов был ради неё. И от меня мужчины уходили, и я уходила от мужчин, - и было больно, а потом я осознавала, что надо просить Бога за этого человека, чтобы ему хорошо было, чтобы благословил Он его. И боль уходила. Знаете, когда мне очень плохо, я еду в монастырь к Святой Матроне Московской - и не было случая, чтобы она мне не помогла. Крепитесь! Бог всегда с нами!

Ирина , возраст: 26 / 25.10.2011


Радуйтесь, что Господь избавил Вас от этого мерзавца именно сейчас. сейчас Вы уже сможете пережить ВСЁ! Вы не одна! У меня нет слов. Я в шоке, я в негодовании!Пусть Бог ему будет судьёй, но на чужом несчастье ещё никому не удавалось счастья построить. Держитесь и начните ЖИТЬ для себя самой, пришло время просто ЖИТЬ, радоваться, что теперь у Вас новая жизнь и всё впереди. А по-поводу ожогов не переживайте - у меня тоже шрамы на лице и мне тоже не 18, но мужчины, с которыми я общалась, даже на это внимания не обращают. Как сказал один:"Я уже не в том возрасте, чтоб покупаться на обёртку, я хочу любить душу!" Вот-так-то! Терпения Вам, внутренних сил и здоровья! Будет и на Вашей улице праздник, и мы ещё погуляем)) А пока просто держитесь.

Светлана , возраст: 35 / 25.10.2011


Лилия, обязательно посмотрите фильм "Нарицаешься Верою". Найдете его здесь, среди других фильмов https://predanie.ru/film/teleperedachi/festival-semiya-rossii/
И не забивайте себе голову тем, что вы инвалид с изуродованным лицом. Главное, кто вы и чем вы живете, а не то, что у вас на лице.
Примите эту ситуацию и живите дальше, именно живите, учитесь радоваться, самосовершенствуйтесь, найдите себя в каком-то деле, больше читайте. Сначала через не могу, а потом с удовольствием. А много ли вы по-настоящему радовались живя с мужем? Знаете, мне иногда кажется, что мы к ним уж очень сильно привыкаем, а привычка - это не любовь, а зависимость, от нее надо освобождаться.
Вы верите в Бога, обратитесь к Нему в молитве, идите в храм.
Почитайте хорошо материалы сайта.

И. , возраст: 31 / 26.10.2011


Лилия, здравствуйте.
Прочла Ваше письмо в день его публикации и в глубокое смятение оно меня повергло, скажу Вам честно, хоть много тяжелых историй здесь поведано. Не нашлась сразу, что тут можно ответить, какие слова найти, чтобы можно было на них опереться. Человека может постичь любое испытание, любая болезнь. Но многие болезни протекают скрыто от посторонних глаз и люди годами борются с ними и скрывают. От скрытости болезни вроде как легче. Но когда какое-то обстоятельство меняет облик человека, женщины, то психологически справиться с этим трудно. Мы все чувствительны к такого рода вещам, из-за паршивого прыщика и то норовим впасть в печаль. От неправильности нашей всё это. И неправильность эта так же неправильно ведет нас по жизни, сводит с неправильными людьми, заставляет поклоняться неправильным ценностям.
Скажу Вам со всей определенностью: даже если бы Вы обладали сейчас обликом Афродиты, это не было бы гарантией того, что Ваш муж не свинтил бы налево. Ни-ка-кой гарантии!
Я не хотела бы делать разбор полетов Вашего мужа и прочих ему подобных. Нечего о нем говорить.
Сейчас о Вас речь должна идти, о Вашем душевном и связанном с ним физическом здоровье.
А проистекают эти два здоровья из правильной картины мира в Вашей голове и правильного образа мыслей.
Жизнь упорно пытается нам доказать и показать, что к счастью и довольству жизнью внешние параметры не имеют отношения. Иначе все красивые жили бы в отдельной резервации с надписью на воротах "счастливые".
Понимать это начинаешь лишь прожив бОльшую часть жизни, когда все свои события с персонажами можешь как киноленту промотать и просмотреть судьбы. И тут выясняется, что внешность со счастьем не связаны никак. С одной стороны - если мужик гнилой, слабый и к семейной жизни непригодный, то таковым он будет и с ослепительной красоткой, и с обычной, неброской женщиной. Красота, наверное, спасет мир, как пообещал нам классик. Но она не спасет и одного человека от его духовного убожества и деградации.
С другой стороны - каждый человек определяет для себя сам, что является для него счастьем. Сам «приговаривает» себя к выбранному виду счастья. Часто на каждом этапе жизни оно приобретает разные черты. Сначала счастье - это когда сдам все экзамены, потом - когда на меня обратит внимание и женится на мне Димка (Петька) из соседнего дома, потом - когда сын оторвется от плохой компании, когда похудею и влезу в то синее платье … Так и курсируем от одного «счастья» до другого. А зачастую, так и застреваем либо на «похудею», либо на стадии Димки (Петьки, Сашки, Кольки и т.п.) и с этой стадией шагаем дальше. Нам кажется, что шагаем, а на самом деле остановились мы в своём развитии. Приковали сами себя к «счастью» в брюках. Даже если «счастье» это – полное барахло, пустышка, заполняющая свою пустоту алкоголем или низменными радостями.
Убогая какая-то картинка счастья получается. Неужели вот для этого самого ты - чудо из чудес этого большого мира и пришла в этот самый мир? Чтобы Димке (Петьке, Кольке, Сашке) угождать и соответствовать его хотелкам и представлениям о кайфе? А без того, чтобы быть оцененной по достоинству одним из этих индивидов, и жизнь – не жизнь! Вот если этот обормот, выпивоха, морально ущербный человек меня отверг, обделил своей высочайшей благосклонностью, то всё, жизнь потеряла смысл. И Бог напрасно старался меня создавать с бессмертной душой, мозгами, способностями, непохожестью ни на кого больше в мире. И зазря возлюбил своё творение по образу и подобию своему. Петька-то другого мнения! А мнение Петьки для меня святое, истина в последней инстанции!
Ну не абсурд ли получается?
Лилия, Ваш муж - недалекий, духовно ограниченный человек. Не будь этого, то он бы осознавал, насколько хрупко всё, чем в данную минуту обладает человек. Один миг - и всё может быть бесповоротно изменено. Женщина, здоровье и привлекательность которой он противопоставил Вашим особенностям, не знает, как и любой из нас, кем и какой она может стать в любой миг жизни. Дай Бог ей и Вашему мужу здоровья и долгих лет, но мне к ужасу моему приходилось видеть, как одна секунда отделяла здорового и красивого человека от чудовищного состояния. Не дай Господи никому!
Некоторое время назад я стажировалась в одной зарубежной компании, которая специализируется на средствах реабилитации инвалидов. За три недели я окунулась в совершенно другой мир, иную эмоционально-психологическую и нравственную среду. Да, эта фирма - капиталистическая, является порождением рынка и существует для получения прибыли, как и всё при рынке. Но то, чем заряжены работающие в той компании люди - это нечто для нашего сегодняшнего общества немыслимое. Лекция для нас, стажеров, началась с вопроса: "Ответьте, пожалуйста, что за человек - инвалид? Кто он?". Слушатели начали с мест предлагать свою интерпретацию. Тогда преподаватель ответил сам: "Инвалид - это каждый из нас, это тот, кем мы можем стать в любую секунду. Нас друг от друга отделяет не пропасть. Нас друг от друга отделяет один миг. Отныне ни один из вас не произнесет слово "инвалид". Те, для кого мы работаем - одни из нас, просто их возможности ограничены. И наша продукция призвана эти ограничения устранить, создав условия для полноценной жизни человека, который не ущербен, не другого сорта. Он просто НЕОБЫЧЕН."
Признаюсь, от этого монолога у меня мурашки побежали по телу. Обучение по продукции фирмы началось с урока нравственности для взрослых и сложившихся людей. Эти люди, уже родившиеся и выросшие в капитализме, которым нас пугали еще в школе, не просто так говорят. Они так думают. Они с этим пониманием живут. И на улицах европейских городов не оттого так много инвалидов, что там чаще калечатся. А оттого, что они там ЖИВУТ, а не сидят взаперти дома, потому что выйти не могут. То есть: гуляют, общаются, болтают в кафе с друзьями, учатся в школах и колледжах, отдыхают на пляже, где никого не смущают его физические особенности. Ни у кого не то что язык не повернется, а взгляд не скользнет нескромно при виде необычного человека. Потому что он - Личность, достойная уважения.
Вы, Лилия, тоже выкиньте из своего обихода это слово "инвалид". Забудьте его. Вы - не инвалид. Вы - личность, неповторимая индивидуальность, женщина, внешность которой несколько отлична от других. Но это обстоятельство не помеха гармонии и красоте Вашей личности.
И все, кто читает мой отзыв: давайте это слово "инвалид" потихоньку выведем из нашего словаря, создадим цепную реакцию изменения информационно-лингвистической среды в сторону повышения цивилизованности нашего социума, начнем его менять. Человек, лишенный привычного, стандартного набора физических характеристик, не инвалид, он -НЕОБЫЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК. И все мы - общество людей признаем за человеком право быть необычным, непохожим, отличным от нас. Способность встать на место другого, пропустить через себя его боль, умение воспринимать и любить человека через уникальность и неповторимость его личности - основа понятия "человечность" в самом высоком смысле этого слова. Это, по большому счету - основа нашего выживания.
Я раньше часто вопрошала, неизвестно кому адресуя вопрос: "Если мир создан совершенным, как говорят, если Бог -сама любовь и доброта, почему погибают дети, почему болеют, становятся калеками люди? Неужели всесильному Богу нельзя было это убрать из человеческой жизни?" Теперь, как мне кажется, я знаю ответ. Эти события и люди -ламусовые бумажки человечества, они присутствуют в нашей жизни для того, чтобы здоровые телесно получили шанс стать здоровыми и духовно. Чтобы человеческое в человеках не отмерло. Чтобы человечество училось познавать любовь в её божественном понимании. Необычные люди - не только кузнецы своего духа, но и проверка для остальных. А смерти – её нет, и на душе огонь рубцов не оставляет, оставляют рубцы и язвы только наши деяния и мысли.
Вашему мужу выпал шанс в процессе жизни из полуфабриката стать Человеком. Он не справился, не потянул. Вот он как раз инвалид и есть. А Вы просто ранены прямым попаданием в душу. Но эта рана заживет. А вот с мужем Вашим - беда настоящая.
Вам 42 года. Впереди - как минимум четверть века активной деятельности. А после - тоже деятельности, но менее активной. То есть как это нет смысла? Как это не к чему стремиться? И разве предел стремлений - это чтобы был мужик? А, может, это не потолок, а всего лишь ступенька? Вы об этом не думали?
Лилия, любая ломка прежней жизни - это кризис. А кризис - это и есть ступень. Переход на новый уровень. Кризис наступает тогда, когда развитие остановилось, и система в прежнем виде дальше существовать не может. Потенциал у каждого из нас разный. В союзе с Вами Ваш муж свой потенциал исчерпал. И его отбраковали из потока Вашей жизни. Потому что Вам тоже нужно свой путь пройти. И на этом отрезке пути тот человек Вам не нужен. Вы очень эмоционально зависимы от присутствия мужчины в своей жизни. Это можно понять, если стоять на позиции, что любят за красоту и хорошую фигуру. Вы вроде как жили и были благодарны мужу за то, что он Вашу измененную внешность принял. А разве Вашу внутреннюю уникальность принимать и любить не нужно, если оболочка изменилась? А если бы она изменилась от возраста, то что, тоже надо преданно смотреть ему в глаза: «Только бы не разлюбил! Только бы на молодую не засмотрелся!» Да нужны ли такие отношения с таким человеком?! Уж лучше одной побыть.
Не цените Вы себя, а ведь причина этого совсем не внешняя, а внутренняя. Вам этот период жизни послан для работы над собой и своей самооценкой через личностный рост и саморазвитие. Кто Вы по профессии? Довольны ли своей нынешней работой? Подумайте, а может Вам пора повысить квалификацию или приобрести смежную профессию? Третья группа для учебы не помеха, и сейчас много видов деятельности, позволяющих работать индивидуально. Есть ли у Вас увлечения? Что Вы любите делать для себя? Может, сейчас как раз и можно вспомнить о том, в чем себе отказывали из-за семейных хлопот?
Есть и другой аспект. Есть очень много людей, для которых то, что можете позволить себе Вы - недоступное счастье и роскошь. Они не могут поговорить с мамой о том, от чего болит душа, потому что мамы у них нет. Они не могут причесаться, сделать маникюр, ткнуть пальцем в клавиатуру компьютера, чтобы выйти в интернет, потому, что у них нет рук. Они никогда не увидят закат на море, «Сикстинскую мадонну», собор Василия Блаженного, потому что они незрячие. Они никогда не услышат шум прибоя, голоса леса, «Лунную сонату» потому, что они глухие.
Хотите исцелиться от своего горя, Лилия? Зайдите в Дом малютки, где сутками, неделями, месяцами напролет никому не нужные малыши обречены видеть над собой лишь белый потолок и для которых теплые руки взрослого – единственная и редкая радость. Посетите интернат для родившихся с увечьями детей, от которых отказались родители. Или просто задержите свой взгляд на человеке, который пытается на инвалидной коляске преодолеть тротуарный бордюр.
Вопросы о счастье приобретут для Вас совершенно другую интерпретацию, а место мужа в этой шкале счастья станет никаким. Вам свои следы от ожогов захочется благословить и возблагодарить Бога за дарованные Вам возможности жить полноценной жизнью и что-то отдавать другим.
Сейчас, конечно, Вам нужно прийти в себя. И родные люди - самое лучшее средство для восстановления. Это большое счастье - иметь рядом близких людей. Дорожите этим.
Лилия, вопрос "Кому я нужна?" необходимо утилизировать, как и слово "инвалид". Во-первых, Вы всегда будете нужна сыну, родителям и настоящим друзьям. Вы нужны самой себе. И еще - в статусе первоклассного специалиста Вы всегда будете нужны работодателям. Не смотря на группу инвалидности. У нас в IT-отделе работает программист с ДЦП. Ходит с палочкой. Ноги плохо слушаются. Зато мозги золотые и специалист - Билл Гейтс бы от такого не отказался. Ну и заработок соответствующий. И, представьте себе, женат. Так что, все дело в самом человеке. То есть - в Вас, Лилия. А не в Ваших следах от ожогов.
А в плане "рынка невест" этот вопрос вообще неуместен и крайне унизителен. Нормальный вопрос звучит как: "Кто нужен мне?". Вам с центром Вашей Вселенной нужно разобраться. Мужа с этой роли убрать. Центр Вашей Вселенной - Вы сами, Ваша личность. Ибо это она создает Вашу реальность. А сейчас Вы видите мир искаженным, потому что смотрите на него через призму Его Величества Вашего мужа.
И еще один важный аспект, Лилия. Ваш муж склонен к злоупотреблению алкоголем. Психика пьющего человека деформируется НЕОБРАТИМО. Алкоголь становится участником обменных процессов и навсегда меняет личность человека. Не завидуйте сопернице с хорошей фигурой. Подарок ей достался сомнительный.
Как Вам быть, спрашиваете? Просто ЖИТЬ. Расти. Меняться. Радоваться каждому новому наступившему дню: он не повторится. Радоваться возможности говорить с мамой, ведь когда-то её не станет и уж её-то Вам точно никто не заменит. Радоваться тому, что у Вас есть сын - Ваше продолжение и опора, что он – здоровый и симпатичный мальчик, с руками, ногами, глазами. Наполнить свою жизнь тем, что Вам интересно. Быть аккуратной, отглаженной и хорошо причесанной, с ухоженными руками. Делать утром зарядку и гулять перед сном. Читать хорошие книги, поехать с сыном на экскурсию в другой город и нащелкать там кучу фоток, купить швейную машинку и сшить себе на первый случай самую простейшую юбку. И прийти в ней на работу. Или купить спицы и научиться вязать. А, может, записаться на какие-нибудь курсы. Встречаться с друзьями и родными, печь для них пироги и ватрушки и говорить только о хорошем. Словом, делать то, чего почему-то не делали раньше. И смаковать все эти маленькие радости, как самое изысканное угощенье. Потому, что проходит не только плохое. Время уносит от нас и хорошее. Оно мимолетно и его надо научиться ценить.
Если подумать, то у Вас дел невпроворот. Скорбеть о муже просто нет времени: жизнь так стремительно уносится от нас. Купите себе песочные часы. И глядя на утекающий песок, Вы научитесь правильно относиться к каждому мигу Вашей жизни.
Лилия, Вы всё это переживёте и справитесь. Вы не одна. Мужа простите и отпустите из своей души. И просто любите жизнь.

Smilla , возраст: 55 / 26.10.2011


Лилия, здравствуйте! Прежде всего позвольте выразить свое сочувствие, и поддержку. По себе знаю, как это важно в такой сложный период. Обнимаю вас, и мысленно говорю самые добрые слова утешения...
А дальше вот что... Я прочла вашу историю вчера, и сразу писать не стала, потому что она необычна, она кажется острее и безысходнее других, и оттого мерзостнее и вероломнее выглядит предательство. Но раздумывая над всем этим, вдруг я осознала, что все это только на первый взгляд. Уже к вечеру я увидела в вашей ситуации вот что: Вы выглядите более чем достойно, и сильны вы правдой и непреклонностью перед болезнью, судьбой, сильны терпением и верностью себе и другим, сильны даже своей позицией - вы ничего плохого не сделали, это вас предали. Понимаете, это сродни тому, что правду как не обзывай и не черни, а она все равно останется чистой... правдой! И неважно, что какие-то люди, чернят ее и издеваются. Вспомнился текст Высоцкого "Баллада о правде и лжи"...
А муж и его новая подруга смотрятся как раз настолько гадко и низко, что язык не поворачивается говорить об их счастьи. Они слабы оба - слабы идя на поводу у инстинктов, слабы желанием ухватить у жизни кусок получше, бросив все, и забыв честь, слабы безволием, ибо нужна воля, чтобы разглядеть какую низость творят оба, и постараться поступать по совести, слабы грехом своим, который совершают по собственной воле. Это не счастье, счастье - слишком высокая категория. То, что они испытывают - это наслаждение, и не больше. Как собаки, только те не обладают волей, а люди поступают так осознанно. Ваш муж сломался как личность, упал настолько низко, идя на поводу у желания, прошу прощения, "набить наконец брюхо радостями жизни", что смотреть на него можно только с жалостью и презрением. Разве это мужской поступок? Если хотите, мужчина в нем умер в этот момент. Остался физиологический объект, когда-то бывший мужчиной. Плотские утехи с другой, при вероломно брошенной жене - очевидное выражение не силы мужской, а низости.
Вам пришлось в жизни пережить такие вещи, для которых рядом нужен именно мужчина с большой буквы. Но его больше нет. То есть совсем нет. В муже мужчина умер. Так о ком же вы плачете? Думаю, это просто обида и страх перед будущим. Обида лечится прощением, тем более, что этих людей только и стоит, что пожалеть, ибо не ведают что творят. А страх перед будущим... Мы себе планируем будущее, и нам от этого спокойнее. Но вы лучше других знаете, что будущее редко бывает таким, каким мы его представляем. Об этом говорят "хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах". Это правда. А Бог, он знаете, мудрее всех нас, и попускает совершаться только тому, что нам будет полезнее. Ваш муж сделал выбор, и как выбираться из этой ямы, и выбираться ли вообще - отныне вопрос его личных отношений со своей совестью и Богом. Вам Бог послал вот такое испытание, да, еще одно, да, вот такое страшное, но значит вам того и нужно, поверьте. Просто нужно справиться, просто выстоять, просто выжить - вы это умеете. Нужно также найти себя новую, ту, что прячется внутри. Согласна с высказыванием выше - может быть пришла пора вам именно осознать, что вы не "инвалид с изуродованным лицом", а прекрасный цветок? Тем более и имя у вас подходящее.
Насколько долговечна физическая красота в этом мире? Вы лучше других знаете, что это ничто, пыль. Бывает ли прекрасен человек внутренне? Однозначно! И только этот сорт красоты истинен. То есть вы - не хуже других, просто со своими особеностями, а у кого их нет? А вот то, что внутри - гораздо более тонкая и трудоемкая материя. Истинная красота - это доброта и работа над собой, и красота эта светится изнутри. Стало быть вы прекрасны, и можете стать еще лучше, этим внутренним свечением. Так обратитесь к себе, внутрь себя - я уверена, там живет настолько прекарсное создание, что Бог, видя это, освободил вас от ложных отношеий, как от оков, чтобы миру явились Вы настоящая во всей красе. Может быть вы все время жили с ущербной позицией, мол, я вот такая, и неосознанным уничижением перед мужем, мол он-то "нормальный"? Ну вот смотрите, кто нормальнее и выше. Вы.
Вы столько всего можете! Любить, дарить заботу, тепло, понимание, верность, а может быть вы еще можете рисовать, петь, писать стихи, вдохновлять? Какие у вас таланты? Они есть у каждого! Кроме того, Вы можете показать сыну и многим вокруг такую силу духа, которой никто еще отродясь не видел, и которая станет примером для многих поколений. Разве не этим прекрасен человек? Разве не восхищались мы все в детстве подвигом Алексея Мересьева, который продолжал летать, после ампутации ног?
А по поводу "кому нужна". Знаете, это вообще не поддается никакой логике. Это все по Божьей милости. Я вот достаточно молода, и красива в общепринятом смысле, и над собой работаю, а 3,5 года после разода не могу даже завязать отношения - ну не встречается никто, и все тут. А моя соседка Маргарита, одинокая женщина довольно скромных внешних данных, с дефектом ноги (она немного хромает), за 50, недавно вышла замуж, даже свадьба была, домашнее торжество. И я так за нее рада! Вы всерьез думаете, что ее мужчина, мой новый сосед дядя Коля смотрел на лицо, фигуру, или заглядывал в медицинскую карту? Он сказал так: "просто мне так хорошо с ней и для нее, что без нее невозможно". Давайте быть взрослыми, и смотреть на все объективно. Ну какая разница, кто как выглядит и в каком возрасте находится? Важно какой человек внутри, и как поступает, какую силу имеет и чем живет. Ну и конечно Божий промысел... Хорошо может быть и с дурнушкой, а с красавицей так плохо, что хоть вешайся. Внешее приедается быстро, и его перестаешь замечать, даже красота может стать уродством, и наоборот. Остается навсегда то, что внутри.
Есть ли жизнь после мужа? А равзе вы уже не живете без него? Где-то на сайте есть слова "Я не могу - это уже неправда! Потому что уже можете, и живете". Я желаю вам справиться с ситуацией, обрести новое качесвто жизни, раскрыть свою красоту несмотря ни на что, ведь на лице у нас ровно то, чем мы обладаем внутри!
Когда я переживала свой развод, то как-то перечитала Тютчева, и мне эти стихи помогли:
Взбесилась ведьма злая
И, снегу захватя,
Пустила, убегая,
В прекрасное дитя...
Весне и горя мало:
Умылася в снегу
И лишь румяней стала
Наперекор врагу!

Натали , возраст: 35 / 26.10.2011


Милая Лилечка. Не плачьте о не достойном, именно не достойном. Вам Бог жизнь оставил явно не для того, чтобы Вы убивались из-за бесом попутанного блудника. Вы женщина и мать, Вы достойны любви и уважения, Вы достойны счастья и все это будет. Сейчас нужно взять себя в руки, не жалеть себя, а взять в руки и жить, жить для себя и сына. Лилюша, ну кто знает, сколько у него там продлится его любовь и как сложатся их отношения дальше. Противно читать, приперся к Вам и наговорил гадостей после смс в адрес любимой. Эко их там крутит, они, наверное, хотели, чтобы Вы их благословили. СМС писать не нужно было, но все мы делаем такие ошибки. Я написала мужу любимой, что про его жену и моего мужа все говорят на фирме как о любовниках. На следующий день мой муж подал заявление на развод. Получается , что если бы я не написала, мы бы еще не развелись. Если бы Вы не написали смс, Вы бы не услышали этих слов. Слава Богу, что мы это сделали и все это выплеснулось. Открылось истинное лицо человека, с кем столько лет жили. Никогда не пойму, как можно столько боли причинить женщине, которую когда-то любил и которая родила тебе ребенка. Причинить боль сыну, дочке и все из-за похоти. Нет там никакой любви, нет и не может быть. Лилечка, держитесь, не шлите проклятий, они больно бьют по нашей душе. Не плачьте, все нужно пережить, в жизни столько чудес. Вас Бог спас, не живут люди с ожогами 65%. Вы жизни радуйтесь, сыночку Вашему, столько еще всего хорошего может быть. Надо верить, надо жить. Обнимаю Вас и от всего сердца желаю справиться с этим пусть болезненным, но все же только ЭПИЗОДОМ Вашей жизни.

Алла , возраст: 43 / 26.10.2011


Лилия, читаю вашу историю и плачу.
Я так хочу, чтобы у вас все было хорошо. Я буду просить Бога, чтобы он дал вам силы, мужество и желание жить дальше.
Миленькая, держитесь. Есть сын, будут внуки. И судьба конечно преподнесет вам человека, который оценит ваше доброе сердце.
Я верю, что ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО!

Н. , возраст: 25 / 26.10.2011


Что посешь в жизни, то и пожнешь. Каждый раз думаю о том, что лучше быть преданной, но самой не предавать. Господь дал испытание Вашей семье, к сожалению, муж Ваш не справился. Духовные законы есть, и я в этом постоянно убеждаюсь. Лилия, испытания нас лечат, меняют нашу духовную сущность. Просите у Господа сил и смирения. Все во благо! Хотя сейчас в это тяжело поверить!
Я вообще очень благодарна этому сайту, скажу честно, смотрите, сколько искренних и отзывчивых людей, готовых помочь, также со своими проблемами и бедами. И каждый ВЕРИТ, НАДЕЕТСЯ! Для полноценности жизни нужен Господь! Нужно именно ему отдавать приоритет, причем во всем, и самое главное стараться жить по его заповедям! Я желаю именно в этот трудный для Вас период жизни получить этот дар ВЕРЫ, ЛЮБВИ к ГОСПОДУ! А все остальное приложится!
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 24 / 27.10.2011


Здравствуйте, дорогие! Спасибо всем , кто откликнулся на мою беду. На этом сайте я нахожусь уже больше месяца, читаю ваши отклики, всё перевариваю. У меня уже есть замечательные изменения. Хочу похвастаться этим. Во-первых, я занялась спортом и активно худею. Затем я поменяла очки на линзы и купила светлый длинный парик (пока свои волосы отращиваю). Начала учиться кройке и шитью( по интернету).Начала ходить на йогу. Два дня посещала тренинги по повышению самооценки. Я инвалид, но особо это не заметно: у меня частично нарушены движения в плечевом и локтевом суставах правой руки, т.е. я не могу поднять руку вверх и отвести назад. А лицо... По скайпу я связалась с известным пластическим хирургом Москвы. Она, посмотрев мои фотографии, сказала: "А что тут страшного? Вам нужны 3-4 процедуры лазерной шлифовки и у вас ничего не будет видно". Я была счастлива!!! Оказывается, действительно есть жизнь после ухода мужа!!! Есть ради кого жить: ради себя, сына, родителей, друзей! Так что не унывайте, заполняйте свою жизнь чем-нибудь другим, и скоро вы забудете о своём несчастье! И будет ещё и на нашей улице праздник!!!

Лилия , возраст: 42 / 29.10.2011


Дай Бог вам душевного спасения и нечаянной радости!

Взрослеющая , возраст: 36 / 30.10.2011


Лилия! Очень рада за вас, что вы - боец и не унываете. Желаю вам, чтобы все у вас наладилось. Как говорится, дорогу осилит идущий. Дай вам Бог сил и здоровья!

Alena , возраст: 35 / 30.10.2011


Лилия, так держать! Бог вам в помощь.
PS Я после развода тоже очки сняла и в линзах хожу. Глаза научилась красиво подчёркивать и получаю комплименты))))))

Любаша , возраст: 33 / 02.11.2011


Дорогая Лилия!
Не отчаивайтесь, у вас обязательно всё будет хорошо, ведь темные полосы неизбежно заканчиваются!
Нужно стараться быть сильной, хоть это порой и сложно, но есть судьбы гораздо тяжелее, так что не нужно отчаиваться!
Живите ради своего сыночка, найдите себе занятие по душе. Отпустите своего мужа, простите ему все, сходите в церковь, ведь боль проходит, нужно только время.
Пусть у вас всё непременно будет замечательно, всех благ и крепкого здоровья вам, дорогая!!!

Nicole , возраст: 27 / 03.11.2011


Дорогая Лилия!
Как же хочется радоваться за Вас!
Верю, что все будет отлично. Спасибо, что поделились своей историей, храни Вас Господь!

Татьяна , возраст: 35 / 23.11.2011


Лиля, зачем вам человек, который вас не поддерживает, обманывает вас и унижает? Скажите спасибо Богу, который вас избавил от
лицемера в вашей жизни. У вас все будет отлично, вот посмотрите.

Гла , возраст: 36 / 21.09.2016



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.05.2020
Вчера он сказал, что больше не вернётся! Ушёл от меня месяц назад, сказав, что у нас нет ничего общего, что он все 7 лет чувствовал себя одиноким со мной и не любимым. В браке 2 года, до этого 5 лет жили вместе. Детей нет, у меня сын. Мне 39, ему 30.
18.05.2020
Прошло 2 года, я вычеркнула его. Потом явился он. Опять все красивые истории о нас, о любви. Я долго держалась, а потом сдалась. Почти 2 месяца назад мы поссорились .. пришли к тому, что расходиться оба не хотим. А потом я узнала, что беременна. Сдав анализы, поговорив с врачом, психологом, родителями, я решила аборт не делать. Он орал, называл дурой, что он меня не любит. Сейчас я живу у родителей.
18.05.2020
Узнав об этом, он избил меня. После этого мы разошлись. Прошло два года. Мы заново начали отношения. Его мать, поняв, что я рушу ее планы об их жизни с сыном до конца ее дней, на протяжении двух будущих месяцев начала открыто хамить мне. Была ссора, после чего он ушёл, и он с матерью поехал к той же самой гадалке. .. Моментально приехала его мать, он всё собрал и уехал.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru