Анастасия, милая, держитесь! Есть, к сожалению, хищницы, уводящие мужчин из семьи, где есть дети. Знаете, я где-то давно прочитала очень умные слова: "Нельзя уводить мужчину из гнезда, где растет птенец". Потому что все мы смертны. А главное, что работает бумеранг. Все слезы, пролитые Вами, вернутся ей в два раза сильнее. Проверено, к сожалению. Вы потом поймете что Вы все-таки счастливы. У Вас есть детки. Заботьтесь о них и по-тихоньку начинайте любить себя. День прошел и ладно. Но главное без слез. Загружайте себя сейчас по полной программе. Милай, добрая, умная! Вы светлый человечек! Пожалуйста, не думайте и не звоните бывшему! У них свой грех. Всем когда-то придется отвечать за поступки. Настенька, целую, обнимаю Вас! Все будет хорошо! Только наберитесь терпения!

Настенька, милая, а сейчас бесполезно с ним говорить, не унижайтесь по-напрасну он вас не услышит, не время... Наш папа тоже бросил нас, когда дочке было 3 месяца, ради женщины с чужим 6 летним ребенком, сейчас живет уже 1,5 года с ними и ничего не осознал. Время нужно, каждая овечка будет подвешана за свой хвостик. Терпения вам и всего хорошего, скоро станет легче.

Настя!
Мне 31 год, у меня 2 дочки, муж тоже ушел. Полгода назад я нашла в его телефоне 124 смс - переписка с той, кого он называл "моя любимая, половинка моей души". Собрала его вещи и выставила за дверь. Ни сожалений, ни раскаяния с его стороны не было.
Сейчас мы в стадии развода. Я тоже первое время и плакала, и надеялась, и все-все прокручивала снова и снова. А сейчас вижу - все к лучшему. Я просто не замечала, но и у меня и у детей последние пару лет уже не было с ним отношений, как с отцом и мужем. Жили, как оказалось, словно в общежитии, а сейчас вздохнули свободно. На понимание и осознание этого ушло 5 месяцев. Мы с дочками сделали ремонт на кухне, ходим в кино, на выставки, много гуляем, много смеемся и радуемся.
Я сама подала на развод, 17го октября прошел первый суд. Муж, который, как мне казалось, скучает по детям, заявил, что не собирается содержать двоих и... готов отказаться официально от одной из дочерей, лишь бы его освободили от алиментов.
Так что счастье, что этот человек теперь не с нами.
А дочки... Я тоже думала: как же они без отца? А они мне сами недавно сказали: "Мама, а без папы ведь мы лучше живем, да? Никто не орет, ни ругается, дома хорошо. Делаем, что хотим, ходим, куда хочется. А папа - пусть он иногда приходит в гости. Но только иногда".
В это сложно поверить и к этому сложно привыкнуть сразу - но и у вас это придет: ощущение легкости и счастья от новой жизни. Ведь мать по определению не может стать одиночкой - потому, что она - МАТЬ. А значит, вас уже двое или трое.
Удачи вам!

"Кричала, не уважала, не ценила, убила его любовь..." - а что ещё ему придумать? Ведь правда-то выглядит так: " Я, капитан корабля, бегу с него как крыса. Ни жена, ни дети не заслуживают такого отношения, а мне так хочется бежать скорей к своей Кассиопее Млечьепутьевне, которая зовёт и манит, но как же жена? Надо что-то придумать... Придраться уж найду к чему. Главное - самому в это поверить и озвучить. И тогда я - благородный Д'Артаньян, а меня не уважали, не ценили..." - Вы когда-нибудь слышали хоть от одного предателя такое? Почитайте отклики на этом сайте - предатель обвиняет жену во всём случившемся, и обвинения ( как симптомы болезни ) все одинаковые у разных людей.
Естественно, отрицает и Вашу любовь, заботу и всё хорошее... Это случай так называемого вранья, не полезно Вам его слова прокручивать в своей голове.

Сейчас трудно мужу что-то объяснить, он не слышит; увязнешь - и варишься в чужом грехе получается. "Легче заразиться чужой болезнью, чем передать своё здоровье". Сказать своё мнение, своё видение ситуации - это да, надо; для того, чтобы султаном в гареме себя не ощущал, чтобы знал - ЧТО он делает. Не потакать и не замараться - как-то так примерно. В этом смысле даже хорошо, что рядом с Вами не живёт. Общение жены с любовницей мужа . - Анастасия, зачем Вам это? Если бы она не знала, что этот мужчина женат, то можно было бы " просветить заблудших ". А раз знает, но не отказывается, значит в её мировоззрении нет убеждения " не тронь чужое ", не выработалось оно ни воспитанием, ни самовоспитанием, ни бумерангом... "Хочешь себя расстроить - поговори с человеком другого устроения" - именно это с Вами произошло после разговора с ней. Вам и так досталось, не нужно себе лишние переживания изобретать. Но не сожалейте, все мы крепки задним умом.

Изменится ли муж, изменит ли своё решение, как всё будет - никто не знает, это его жизнь, его выбор. А у Вас, Анастасия, своя жизнь. На данный момент Вы сами себе капитан. Понимаю, больно, непонятно, не укладываются в голове его слова, что не любит. Бог ему судья. Насильно мил не будешь. Надо это принять, принять и то, что он стал другим, таким, которого Вы не понимаете, у которого другое мировоззрение стало, другие ценности, другой взгляд. Мало того, что совсем непонятный, так ещё и не любит. Анастасия, Вы разве готовы жить с человеком, который не любит Вас плюс ко всему непонятно что от него можно ожидать, потому что он как незнакомец стал? Подумайте о СЕБЕ, полюбите себя. Вы никого не предавали, всё у Вас будет хорошо. Сосредоточьтесь на себе и детях. У Вас будет жизнь, свободная от блуда, лжи, от мучений "любит-не любит". Держитесь, всё будет хорошо!

Что можно сказать? Жизнь трудная и непредсказуемая штука. Я тоже иногда нахожу в своей жене то, что находит в тебе твой муж. Но это не повод для развода. В каждой женщине есть как и отрицательные так и положительные свойства. Мужа твоего я не понял. Но он вернется, несолоно хлебавши. Ты только не унывай. Живи ради своих детей. Бери пример со своей подруги Ирины. Как я знаю, она не унывающая женщина.

Дорогая Настенька, держитесь, вы сильный человек, по вашему письму это чувствуется. Понять таких женщин невозможно, есть люди, которые ради своего "счастья" пройдут по жизни других людей, и даже деток, не задумываясь, в том числе и о том, что законов духовного мира никто не отменял (и для них тоже они действуют). Сейчас у них "розовый период" и достучаться до сознания вашего мужа не удастся. Но этот период пройдет и если ваш муж все таки совершит эту непоправимую глупость и разведется, то суперпризом ему станет "верная, порядочная, добрая и очень уверенная в себе" дама, а практика такова, что радости от выигрыша мало кто почему-то испытывает (что как раз неудивительно, так как в таких союзах изначально отсутствует важное составляющее гармоничных отношений - доверие, да и с чего бы ему взяться, про уважение тоже говорить не приходиться - мужчины устроены очень странно - ну не уважают они замужних легкомысленных женщин).
Общаться в дамочкой вам не в коем случае не нужно, знайте одно - она ни по какой статье не лучше вас, наоборот (есть в таких историях очень неприятный для прелюбодеев душок).
Ваш муж сейчас, конечно же, будет во всем обвинять вас, ну не себя же ему любимого уличать в неблаговидных делишках, просто не слушайте, не говорю уж о том, что не принимайте на свой счет. О каком спокойствии у только что родившей женщины можно говорить, муж которой "в поиске вечной любви" шастает совсем не так, можно найти?
У вас детки, и вы нужны им.
А как поступить с мужем - по факту его отрезвления - решать только вам.

Настенька, милая, я прекрасно вас понимаю. Сама в подобной ситуации нахожусь. Тоже двое детей: сын 11 лет, дочь 11 мес. У нас уже месяц длится этот кошмар. Муж то уходит к своей возлюбленной, то возвращается и по-новой: звонки, смс-ки, встречи, задержки на работе по уважительным причинам и т.п. Последний раз я выгнала его с кулаками, сил больше не было терпеть. Знаю как это тяжело, очень больно. Девушка его на коротком поводке держит, сейчас даже против детей настраивает. Я пыталась что-то исправить, наладить, но все бесполезно. Мой муж теперь ДРУГОЙ человек, когда я это поняла, мне стало легче. Это не тот, которого я любила, а совершенно ДРУГОЙ, ЧУЖОЙ человек. Когда думаешь о нем, как он с ней, что делает, что чувствует - тяжело невыносимо, выть хочется. А когда начинаешь думать о себе, о детях, о нашем будущем, чего я хочу, как этого достичь и т.п. легче становится и жизнь уже не такая мрачная. От вас в этой ситуации уже ничего не зависит, поэтому отдайте все на волю Бога. Пусть идет, как идет, для вас главное вы и ваши детки. Главное сейчас - пережить этот трудный и болезненный период. Жизнь продолжается!!!

Добрый день, Анастасия!
Вы здесь точно ни в чём не виноваты! Ещё совсем не факт, что он останется с этой женщиной. Очень часто бывает, что у мужчины так вот "срывает крышу", а потом он сам понимает, что "наломал дров" и возвращается обычно в семью. Конечно, только Вам решать примите Вы его обратно или нет. Не ставьте на всем, что было, крест, всё будет хорошо, даже если он не вернется, у Вас ведь детки есть от любимого мужчины, а это главное! Часто люди расстаются у них друг от друга ничего не остается - у Вас великое счастье - дети, ради них нужно набраться сил и смело смотреть в лучшее будущее!

Вот так... И что тут скажешь! Конечно же мы "неадекватные" !!! А они пробовали родить? Мой супруг тоже говорил, что детей не бросит, как показывает практика - бросают! Лежала в больнице с дочей, (ребенку делали операцию под общим нарокозом) так наш папа даже памперсы не привез - аргументировал так - а чего я поеду, ребенок меня не помнит.... Соседи помогли. А женщина его новая тоже говорит примерно те же слова, что и ваша красотка!
Милая моя - прорвемся! С Божьей помощью не пропадем! Да больно, да тошно! Но Вам сейчас никак расслабляться нельзя, один малыш совсем крошечный - живет только Вашими эмоциями, что у Вас внутри, то и у него... А старший тоже в том возрасте, когда поддержка нужна, первый этап взросления! Переключитесь на них. Им очень сейчас нужна Ваша помощь. Не говорите плохо о папе детям. И Вы не получите успокоения, и деткам собъете ориентиры. Не просто будет, но надо... Пусть сами делают выводы, когда время придет. Оно все расставляет по местам.
И прошу Вас - молитесь, просите у Господа прощения - за себя, за мужа. Просите управить его так как лучше, а не так как Вы сейчас хотите. Поверьте мне, когда склоняешь голову, и смиряешь гордость, то тебя слышат, уж не знаю как это устроено....
Если мужу нужен развод, пусть будет, Вам такой человек все равно уже не к чему, я не верю в то что они вернувшись меняются, таких подлецов только нужда заставляет совершать на вид приличные поступки. Только не дайте ему Вас раздеть до нитки. Ради детей не дайте, Вам их поднимать. Решите на берегу все проблемы финансовые, поверьте мне, сейчас ему еще стыдно, а пройдет время, он ни о Вас не о детях не вспомнит.
Я может быть пишу злые и жестокие вещи, но это увы жизнь. И моя и многих женщин зашедших на этот сайт.
А для того чтобы нос повыше держать о хорошем - Вы не представляете, сколько плохих историй с хорошим концом! Моя знакомая, которую бросил муж с 2-мя детьми, сейчас ждет 3-го от любимого мужчины! 6 лет этот человек уговаривал ее поверить, она боялась! Он добился, его дети обожают, и все с нетерпением ждут третьего малыша!!! Счастливы все!
Так что давайте верить, давайте молиться, и просто ждать, все проходит, пройдет и это!

Настенька, полностью согласна с Ульяной в вопросе о материальной ответственности вашего мужа перед вашими детьми. Любить он может кого угодно, но дети - его, и обязанность по их обеспечению с него никто не снимет. Обязательно решите вопрос с алиментами (их можно получать без развода).

Милая, хорошая, родная Настя! Не отчаивайтесь, держитесь, верьте, что все будет хорошо. Судя по письмам, есть мужчины-изменники, одинаковые: говорят, что жены их некудышные, никому не нужные и неадекватные (мне мой тоже самое говорил). Поймите, что это не так, это лишь попытка оправдать свой собственный поступок. Мой муж меня обвинял в том, что мы оказывается с ним неправильно жили. По его словам, нужно было гулять и развлекаться, шататься по ночным клубам и кабакам, а не сидеть дома, не воспитывать ребенка, не зарабатывать деньги для семьи. Теперь такая "сладкая" жизнь у него с любовницей! Зачем ему маленький ребенок, проблемы, заботы? Все, он устал быть примерным семьянином.
Настя, Вы не одна! Каждый, кто читает Ваше письмо, чувствует Вашу боль как свою. Ведь мы все пережили это. А любовнице больше не звоните, ничего кроме боли Вам это не принесет. Любовница моего мужа тоже очень самоуверенная дама, виделась я с ней два раза, и разговаривала она со мной как с последним ничтожеством. А что же ей еще остается делать? Она же считает себя победительницей, получившей главный приз (скорее всего сюрприз, о котором она еще не догадывается)
Не зацикливайтесь сейчас на нем, на ней. Они этого не стоят. А муж Ваш действительно сейчас другой человек. Вот и воспринимайте его как чужого, он уже не тот порядочный семьянин. Все, его нет!!! Мне эта мысль действительно помогает его понемногу отпускать из сердца. А когда начинаю думать о нем, то постоянно повторяю про себя: "Господи, спаси и сохрани его!". Попробуйте, мысли о нем как будто растворяются.
Пройдет время, и боль Ваша понемногу утихнет, все встанет на свои места. У Вас есть дети, старший совсем уже взрослый - мамин помощник, и маленький скоро подрастет, оглянуться не успеете. Все самое хорошее у Вас впереди. В старости, Настя, скучать вам не придется и беспокоиться о стакане воды: у вас есть дети, будут и внуки. А кто у него есть, что у него есть, кроме любовницы и брошенных детей? Ничего и никого!!! А любовь, она быстро проходит, и любовница рано или поздно превратится в "неадекватную" жену. И быт заест, и выглядеть она начнет не так привлекательно для него, а там и ссоры, взаимные упреки. Все это у них впереди. Это пока она для него женщина-загадка.
Не отчаивайтесь, занимайтесь собой, детьми и не в коем случае не рыдайте. Дети все чувствуют. Моя годовалая дочка ночами не спала вместе со мной, нервничала, капризничала, исхудала вся, заболела (кишечное расстройство). Только тогда, когда я взяла себя в руки, она пришла в себя и тоже начала вместе со мной радоваться жизни. У меня такое ощущение, что она чувствует всю мою боль, живет моим настроением, моими эмоциями. Изменить мужей мы уже не сможем, но сделать жизнь наших детей счастливой сможем только мы, мамы! Пусть мы не нужны больше нашим мужьям, зато нужны нашим деткам. И про себя, Настя, не забывайте, что Вы есть у себя, такая любимая и родная. Как получите денюжку (алименты или детское пособие) обязательно купите себе что-нибудь, побалуйте себя пусть даже не самой дорогой вещичкой. Очень поднимает настроение, пусть и ненадолго.
Извините за сумбур, пишу в первый раз. Просто мне Ваша история, ваши чувства показались настолько близкими, что очень захотелось ответить. Молитесь Богу, не впадайте в уныние. Муж Вас просто не достоин. А чем больше Вы будете взывать его к совести и просить вернуться, тем больше будет от Вас отдаляться. Проверенно на собственном опыте. Обнимаю крепко-крепко!!!

Настенька, дорогая моя!
Ну что вам сказать? А не хотите понять человека, который думает, что он чайник? Ну или кофейник, гвоздодер? Нет? Что, не интересен вам внутренний мир сумасшедщих? Не хотите понять логику этих несчастных, которые купаются в бассейне, в который забыли воду налить? А почему? наверное понимаете, что система воззрений сумасшедшего человека а) практического применения не имеет б) попросту вредна и может разрушить ваш собственный внутренний мир. Так зачем вам понимать их -- его и ее-- логику?
Безусловно, есть у вас недостатки и возможно какие-то просчеты, ошибки. Может быть и обидели вы когда-то чем-то своего молодого человека. И не поняли, не среагировали на что-то. Ну и что дальше? Ведь людей без недостатков НЕТ. Ведь умение жить рядом и прощать друг другу, терпеть друг друга -- это основа христианского брака. Ведь взрослый человек тем и отличается от ребенка, что он не кричит: ДАЙ! ДАЙ! МНЕ! МНЕ! и не обижается, если ему чего-то недодадут. А скорее взрослый человек посмотрит -- а что он сам может сделать для этого? и если ему не нравится что-то в другом человеке, ТО ЧТО ОН МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ. И не обидится, если ему недодадут, а скорее пойдет навстречу и сам даст другому. Взрослый не боится отдавать.
"Жить с человеком, которого он не любит, он не станет." Это не любовь. Он вообще не знает, что такое любовь. Перевожу на русский: я не стану жить с тобой, потому что не испытываю кайфа. Опять мы видим ребенка, которому надо только потреблять и потреблять. Для него любое ограничение в удовольствиях непереносимо. Как ребенок, которому нельзя брать конфеты из вазочки, а он их таскает и таскает, потому что не может себя остановить.
Ну и что? Где там у них можно видеть счастье? Если они оба встали к главному источнику счастья -- Христу -- спиной? О какой любви может идти речь, откуда они вообще возьмут любовь, если они отреклись от своих семей (как я поняла, у дамы тоже муж и ребенок), отреклись от своих обязательств? Ради чего? Бросьте, Настя! Как они могут быть счастливы, если строят свое счастье БЕЗ БОГА? Вот и все. Нам такое счастье не надо. Мы лучше будем несчастными, но с Богом. Потому что это самое главное в нашей жизни. А не слабый, глупый, бедный человек, возвеличивая которого, мы потом и скатываемся в пропасть отчаяния.
А мальчишкам нужна спокойная и уверенная в себе мама. Читайте истории других женщин, читайте отзывы на них и восстанавливайте свои жизненные силы. И не слушайте бред сумасшедших в исполнении вашего одурманенного мужа и хищной соблазнительницы, решившей сменить своего пьяного мужа на чужого трезвого. Если вы будете спокойны, если просчитаете все возможные варианты событий и предусмотрите возможные решения ситуаций, то и мальчишки будут уравновешены и спокойны.
И вообще. Почитайте письмо Леонида, которое рядом с вашим письмом. Вот что происходит, когда спадает дурман.
Берегите себя. Дай Бог вам преодолеть это страшное время и найти внутри скорби божественное утешение, Которое поможет все увидеть совсем по-другому.

Настюша, все наладится!!! Вот увидишь! Жизнь все расставляет на свои места. Все ценное останется с тобой, а все остальное...А нужно ли удерживать то, что не ценно?

Я тебя понимаю, у меня это случилоь ровно год назад. Так больно, слов нет, поначалу даже травиться решила, дура, не понимая, что со мной остается ребенок, которого ждала 8 лет. Но это понимание приходит позже, когда уйдет первая боль. Мой муж полностью отказался от ребенка, моя мать в реанимации с инфарктом, а он пришел первый раз за полгода требовать развод и делить квартиру, которую покупали мои родители. Я тебе верю, предательство - это очень больно, но кроме тебя твои дети никому не нужны, и нужен ли тебе мужчина, который от них отказался?

С любовницей-не разговаривать больше НИ-КОГ-ДА! Не интересоваться его и её жизнью! Финансовые вопросы уладите, также вопрос с посещением мужем ваших детей. Хочет побыть папой-разрешите! Нет - ну и не надо. Время всё расставит на места. Он уходит, "скатертью-дорожка", а вы будьте сильнее, искренне его отпустите, успокойтесь, отдайте себя на волю Божью с чистым сердцем, и , поверьте, столько чудес в вашей жизни увидите. Всё устроится.

Здравствуй, Настюша! Держись! Это начало - начало нового пути - пути к себе, поиску своего "Я", начало любви к себе и самоуважению, в первую очередь! Хватит думать о том, какая нужна ему женщина! Думайте о том, какой вам нужен мужчина-вы в праве выбирать! У нас женщины, как правило держатся за пусть и плохонького, но своего. И даже не понимают, что они в праве выбирать! Это ужасно! Я уже устала читать заголовки статей в журналах и интернете типа " Как удержать мужчину", " Как свести его с ума", "Что поразит его в постели". И ведь миллионы женщин применяют эти рецепты, соглашаясь на самом деле на роль укротительницы. А здесь нет свободы, значит и нет любви! Куда мы катимся? Почему нет уже статей типа "Как завоевать ее сердце", "Как удивить свою жену". А потому что женщины сейчас взяли на себя инициативу. И это поддерживается нашим обществом, прессой. Не верю, что мужчин меньше женщин, как кричит пресловутая статистика-мол хватай любого, а то будешь одна! Просто женщины сейчас будто сошли с ума! Они не выбирают, а просто хватают, что подвернется! А если еще и с "чужого стола" - то лучше! Самооценка повысилась!
Настя, вы не такая, как эти, не имеющие чувства собственного достоинства самки! Вы мать, жена! Вы просто женщина, достойная Мужчины-с большой буквы! Желаю Вам вырастить и воспитать сыновей достойными Мужчинами-это одна из важнейших целей Вашей жизни. А мужчина-это не цель, это помощник, защитник по жизни. И не стоит подгонять себя под такого. Ведь если туфли Вам жмут, вы не станете переделывать ноги! А найдете по размеру) Желаю Вам бодрости духа и силы воли) И пройти это испытание с достоинством с помощью Бога)

Настя, можно всю свою последующую жизнь убить на поиск ответов на вопросы и недоуменные восклицания:"Ну как же так!". Только жалко времени, есть и поважнее дела. Ну вот такой человек Вам достался. И не стал он таким, а всегда был. Ничего ниоткуда не берется. Просто мы не видим наших мужей реальными за пеленой романтики и мечтаний о своём принце. А они просто человеки с киндер-сюрпризами внутри.
И женщины существуют тоже разные. Некоторые с виду вроде выглядят приличными, хорошо одеты и при должностях, а внутри- гниль одна. Один мой дальний родственник-большой ходок, от жены блудит всю жизнь. Сколько раз уходил жить к разным любовницам, потом возвращался. Сейчас опять ушел, и женщина, которая впустила официально женатого человека в свою жизнь и в свой дом не какая -нибудь гулящая тусовщица, а врач. Мало того,чтобы уж точно к ней пришел жить, купила ему автомобиль "LEXUS", благо дело покойный муж средства оставил. То есть, даже на условиях альфонса согласна с ним сожительствовать. А фрукт он такой, что сроду ни одной книжки не прочел, кроме своего свидетельства о рождении и паспорта,и в его разговорной речи цензурными являются только союзы и знаки препинания. Остальное - мат в производных формах всех частей речи. И за такого вот субъекта готова женщина с высшим медицинским образованием пойти на любые шаги. А дома сын остался, возраст самый ранимый-16 лет. Что он от такого папаши почерпнёт?
Спросила я как-то его: "Если жена так не устраивает, почему честно не разведешься? Ты что ей душу-то травишь, надежду оставляешь?"
А он мне цинично так отвечает: "Что я дурак что ли? Мало ли : не получится на новом месте, так хоть в свой угол вернусь. Она меня примет по-любому. Любит потому что".
Одно слово: подонок. А жена - тихая, безропотная женщина. Ей бы самой подать на развод, да дать хорошего пинка своему садисту. Только вопросы такие как правило упираются в психологическую незрелость и эмоциональную зависимость женщины, её неготовность взять на себя ответственность за принятие решения. Вот и обрекают себя на издевательства. У всего есть оборотная сторона.
Не сравнивайте Вы себя, Настя, с той другой женщиной. Пустое это дело и ненужное. Вы-индивидуальность, единственный и уникальный экземпляр во Вселенной. Почему Вы должны быть сравнены с кем-то? Да еще себе в минус? С какой стати Вы должны измерять свои качества по мерилу мужа, скачущего по чужим койкам? Сегодня у него вот такой "идеал", завтра- другой. Вы что, себя со всеми его партнершами сопоставлять станете? Прекратите Вы это бестолковое занятие.
И до совести его достукиваться тоже ни к чему. Коли нет любви-совесть её не заменит. Даже если предположить, что она у него есть. Разве Вам станет легче, если по совести муж с Вами останется, а в постели мысленно будет обнимать другую? И любовнице его тоже больше не звоните. Дело не в ней, а в Вашем муже. Он не телок на веревочке, чтобы его взяли и просто увели из одного стойла в другое. Он этого хотел и искал. И отвечает за это событие в полной мере. Не эта, так другая была бы. Вам -то какая разница, если он душой не с Вами?

Понять ту женщину нетрудно. Ей нет дела до Вашей семьи, есть мужик и она хочет, чтобы он стал принадлежать ей. Вот и вся премудрость. Для жены пьющего мужчины любой непьющий- уже прЫнц.Это потом выяснится, что еще много каких качеств недостает для жизни. А пока-битва до последнего патрона за такое сокровище.

Как быть? Прежде всего, отпустить. Совсем, из сердца, из души. Принять случившееся, как данность, как свершившийся факт. Включить прагматизм и сосредоточиться на грамотном решении финансовых вопросов и квартирных. Все законы- на Вашей стороне.Не церемоньтесь с мужем, займите практичную позицию. Сейчас сантименты не уместны, Вам нужно содержать и растить детей. То, что детей обещает не бросать - хорошо. Посмотрите, как будет на самом деле. Слова- всего лишь слова. Благие намерения мужа лучше оформить как полагается.
Ну, а то, что не сложилось у вас с ним... Жизнь рассудит и всё расставит по своим местам. Знаете, Настя, я почему-то не принимаю утверждения "Бороться за свою любовь" в контексте "жена-любовница". Я этого просто не понимаю. Это как бороться?
В одном из своих ток-шоу "Пусть говорят" Андрей Малахов рассказал о "героической" женщине, которая боролась за мужа с любовницей: выбила ей стекла в окнах, устроила ей такое преследование, что в конце концов вынудила её уехать из города. Замечательно! Это рассказывалось с аффектацией, восхищением и скрытым призывом считать эту женщину примером для подражания. Зал аплодировал. Любовница уехала. Но муж, который кувыркался с этой любовницей, остался. С ним-то что делать? С мерзким осадком в душе что делать? С потерянным доверием как быть? И что делать с руинами того уникального мирка, который погублен изменой? Муж не хотел его спасать, а флегматично наблюдал со стороны, как его жена бьёт окна любовницы и ведет партизанскую войну с ней. Можно ли любить, уважать и испытывать нежность к женщине, уподобившейся разгулявшейся базарной торговке? Нужен ли муж, который не может сказать себе и своей похоти "нет", защитить свой дом? Что теперь станет цементом этих отношений? Нужна ли эта пиррова победа? Эта история почему-то напомнила мне один анекдот из черного юмора. Доктор в пенсне склоняется над постелью пациента и спрашивает родственников: "Больной перед смертью потел?"
"Потел"-отвечают родственники.
Доктор, удовлетворенно потирая руки: "Оч-ч-чень хорошо".
Уж если и говорить об ответной реакции, то самое сильное оружие - это достойное поведение. Это, кстати, самое трудное, потому что душа жаждет возмездия, а бушующие страсти рвутся наружу. В этой жизни всё достаётся терпеливым. Это оружие не сразу проявляет свою победоносность, но обеспечивает победу прочную и без единого выстрела. Отойти в сторону и замолчать, просто игнорировать сам факт существования этого человека. Нет его. Для детей есть,если захочет, а для Вас нет. Время и молчание - лучшие из докторов.

Одно дело- праздничные отношения любовников, другое дело - семейная жизнь с её рутиной и заботами, да еще когда на двоих детей алименты платить придется. Вот и посмотрим, будет тогда любовница такой же доброй и любящей, будет ли ценить и никогда не кричать. Любая ситуация должна вызреть. Только Вы-то , Настя, на этом не зацикливайтесь. Просто живите свою жизнь полноценно. Попросите помощи у родных,они помогут пережить ситуацию. А дальше будете просто строить свою жизнь и растить детей. Всё постепенно наладится, вот увидите. А за достоинство и сдержанность Вы себя потом похвалите. Даже в некрасивой ситуации нужно стараться сохранить красоту поступков. Это создает моральное преимущество и эмоциональный перевес в Вашу пользу не только у окружающих, но и в глазах противоположной стороны. В душе-то человек с собой честен и осознает, что совершает плохое и осуждаемое дело.И ему теперь с этим жить.
Главное, не принимайте важных решений сгоряча и в спешке,под влиянием эмоций.Возьмите паузу и хорошенько придите в себя. У Вас всё будет хорошо. И впереди- целая жизнь, в которой Вас ждет много хорошего.

Милая Настена. Извините за фамильярность, но на это сайт заходят люди, которые пережили или переживают ситуации, схожие с Вашей. Так сказать, мы все друзья по несчастью. А может наоборот? Может Отец наш оттуда, сверху видит и расставляет все на свои места? Ведь сказано, что Бог наказывает, кого любит. И, теперь, по проишествии какого-то времени, одно могу сказать точно - даже не наказывает, а сперва указывает на наши ошибки, чтобы мы в дальнейшем не поступали так, а потом ведет по жизни. Только верить надо, очень верить!!! И верить как в Бога, так и в себя!
Почитайте все просьбы, отклики. И Вы убедитесь, что поступки этих б/у чудовищ практически одинаковы. Только слабые, неуверенные в себе, с комплексом "Наполеона" способны обвинять нас. Да чего они могли бы достигнуть по жизни, если бы не было нас рядом? Вот и остается им тешить свой детородный орган. Дай Бог им всем счастья и здоровья, а то тешить нечего будет. А те, так называемые "половинки", так и будут половинками непонятно чего, т.к. только мы, со своими детьми и Богом есть единое целое. И нам остается только посочувствовать этим "половинкам" - мы это пережили, а они пусть живут в страхе ожидания, а когда так поступят с ними. Единожды предав, будет предателем по жизни.
А Вам скажу одно - живите и наслаждайтесь каждым днем!!! Жизнь так коротка!!!

И не надо, не надо пытаться их понять, это за гранью фантастики. Это душевнобольные люди не отягощённые ни умом, ни интеллектом, ни нравственностью, ни моралью. Вам надо жить, просто жить в своём маленьком мирке, где есть только мама и два сыночка. Не надо взывать к их совести: трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате если её там вообще нет. Совесть - субстанция не материальная, в магазине не купишь и в качестве подарка не преподнесёшь. Но в нужный момент она проявится и услужливо будет покусывать обидчика, покалывать, а со временем просто грызть. Настя, к сожалению, Вы сейчас для него очень большой раздражитель, и весь свой негатив он переносит на Вас, в Вашем лице у него есть объект для "битья". Дистанцируйтесь от него, никаких контактов кроме вынужденных (судебные тяжбы и т.п.), чем дальше, тем у Вас нервы целее. А ему надо будет на кого-то свой "отстой" сливать и не трудно догадаться кто будет этим "мусоросборником". Зажмите свои эмоции в кулак и подальше от него.
Smilla Вам привела пример из передачи Малахова, а я наблюдала то же самое на примере своей соседки, когда она воевала с любовницей мужа. Била стёкла, таскала за волосы, плескала водой в лицо, чтобы макияж испортить, вылавливала у подъезда, у работы. Довела пассию до того, что та любовника сама выставила от греха подальше. Потом они уехали на Север, квартиру сдавали. Я не видела её лет 25. Сейчас они вернулись. Он холёный, самодовольный боровоподобный трутень, а она затюканная старуха с затравленными глазами, седая, жалкая. Разговаривала я с нею. Там и с головой уже проблемы: он всю жизнь гуляет, она "не даёт семье развалиться". Какой ценой! Оно надо?
Настя, идите вперёд и не оглядывайтесь, не "зависайте" на случившимся. У каждого свой крест. Наш крест - наше знамя, с которым мы придём на Суд. Ну, и представьте себе что будет на этом победном знамени у Вашего мужа и его "доброй" любимой?
Сил Вам душевных и терпения. Терпение и труд всё перетрут.

Настя, прочитала отзыв Смиллы и не смогла удержаться, чтоб не написать Вам еще раз. Все, что сказано ею, так правильно, так убедительно и вселяет веру в свои силы, возможности, поднимает опустившееся ниже плинтуса собственное я. Мой муж тоже ушел к презентабельной на внешний вид даме - вдове, видимо, получившей неплохое состояние от мужа, да и сама она женщина не промах, деньги зарабатывать умеет. Чтобы ее ненаглядный окончательно остался с ней, купила она ему не Лексус, а Мазду-6, о которой мой муженек даже и мечтать не мог. И вот теперь мой муж рассекает на этой дорогущей иномарке, забыв и не думая о том, что каждый день жена вынуждена подымать тяжеленную коляску с ребенком на последний этаж. И он так же, как знакомый Смиллы, книжки за всю жизнь не держал, единственное, чему смог научиться, живя со мной, правильно ставить ударение в слове звонят, чем был неимоверно горд. Вижу я иногда его на этой машине и, право, мне так становится жалко его, и в то же время смешно от того, что взрослый мужик радуется этому куску железа, как ребенок новой игрушке. Ну не убогий ли он?Вот и Ваш такое же дитя - надоела старая семья, пошел искать новую. Но мы же не вещи, не игрушки, поиграл и бросил? А Вам нужен взрослый мужчина, детей у вас и так двое, а ребенок в лице этого переростка ни к чему. Все проходит - и эта боль пройдет. У меня прошло 4 месяца после предательства, и я теперь точно уверена, что я ни в чем не виновата, что я все сделала правильно, ну или почти все правильно, что я никакое не ничтожество, а во многом лучше мужа и его любовницы. И все это благодаря этому сайту и близким людям. А Смилле огромное спасибо!Читайте ее отзыв почаще, придает такую уверенность. Все у вас будет хорошо!