Леонид,как я поняла вы еще не развелись. Вы пробовали узнать почему не хочет возращаться? Если говорит, что нет больше любви, то два месяца - не срок для чувств. Конечно, ей было нелегко, и вполне возможно страх и обида сейчас выходят на первый план. В таком случае не все еще потеряно, будьте осторожней, докажите ей, что ошиблись, что сожалеете.
В случае, если на горизонте у жены появился другой... Просто не вините себя, значит так должно было быть, и испытане ссорами и раставанием вы получается не прошли оба, а значит все и никто не виноват одновременно. Время вылечит, все наладится.
Не опускайте рук, гоните мысли о смерти прочь из головы. Сейчас задача номер один - разобраться во всем и попытаться сохранить семью. Предложите обвенчаться, заняться рождением детей. Самое главное - настройте себя на лучшее. С таким подходом, увы, ничего не выйдет. Удачи! Все будет отлично, вот увидите!

Леонид, здравствуйте! Я заранее прошу прощения за свое письмо, Вам наверное будет неприятно его читать...А зачем Вы написали? Вы сами ответили на все свои вопросы. Вы сами сделали свой выбор. Значит, захотели - ушли, а теперь захотели - и вернулись? А жена что - не человек? У нее нет своих желаний, жизненных позиций? Тем более, она в свое время пыталась сохранить вашу семью. Я так резка с Вами, потому что была на месте Вашей жены, и тоже пыталась сохранить, но в отличие от Вас, мой муж пока еще не сильно осознал значение слова "семья".
А если по-человечески, конечно Вас жаль, что у Вас такая жизненная ситуация, и то что виноваты только Вы, так как Вы сделали в свое время выбор, где Вам было удобнее и комфортнее на тот момент, конечно, это Вас не утешает. Если действительно любите и осознали, боритесь за свою любовь. Если любовь между вами была, отчаиваться не надо, она вернется, может Вашей жене нужно время, чтобы все обдумать окончательно. Вы молоды, мысли о смерти даже не допускайте, Вы никому не сделаете добра Вашим предполагаемым поступком, а принесете только горе на всю жизнь.

Леонид! Если Вы любите свою жену, то еще ничего не потеряно. И не в тупике Вы, как Вам сейчас кажется. Просто первый год семейной жизни- это кризисный период, когда два человека привыкают, притираются друг к другу. В это время ссоры и конфликты случаются у большинства пар. Про кризисные периоды семьи можно много нужной и полезной информации узнать из лекций монахини Нины Крыгиной. Найдите их на сайте (www.realove.ru) и многое поймете, прослушав. А к жене ищите подход - чаще будьте рядом, оказывайте знаки внимания, постарайтесь вновь вернуть доверие к себе. Вспоминайте, что ей не нравилось в Вас и какие она претензии предъявляла к Вам во время ссор, попытайтесь это исправить насколько возможно. Самая важная для Вас задача- это не только сказать, но и доказать ей, что Вы действительно все переосмыслили и готовы измениться. Не тяните с доказательствами своей любви, не впадайте в пессимизм и действуйте!

Леонид, букавльно перед тем, как прочесть вашу просьбу о помощи, я размышляла на тему - мужчинам и женщинам в ситуации разрыва дают разные советы, и говорят немного о разном. Это потому что в жизни у каждого свое предназначение и своя функция. У мужчины и женщины. Но как раз этому нас не учат в школах. Учит сама жизнь - потом, в моменты кризисных поворотов и безвозвратных потерь. Но лучше, как говорится, поздно чем никогда. Сейчас я предлагаю вам серьезно подумать над многими вопросами - например, зачем вам обоим нужен был этот брак, какие цели вы оба имели, зачем вы были вместе? Что такое по-вашему любовь, семья, в чем смысл отношений мужчины и женщины? Что составляло истинную суть ваших ссор, почему вы оба не шли на компромисс? Чтобы выйти из тупика необходимо честно ответить себе на все эти вопросы, и проанализировать ваши отношения с двух сторон - с вашей, и ее. Смысл вашей жизни не может находится в другом человеке. Смысл вашей жизни находится только в вас, и его, этот истинный смысл вы должны найти. В настоящее время в ваших словах я вижу лишь уход от ответственности.. Судите сами:
"Я был женат, брак длился год! Последние 2 месяца были постоянные ссоры. Я решил все поменять и решил уйти из семьи".
Подумайте сами - вашему браку был всего только год, из которых 2 месяца длились ссоры. Разве года достаточно для построения подлинных и прочных отношений? И потом, Леонид, разве "все поменять" - значит "уйти"? "Уйти" - это значит уйти от проблем и их решения, попросту сбежать с поля боя. А поменять - значит поменять многое в себе, признать ошибки, работать над отношениями, трудиться каждый день над созданием понимания, объянсять, слушать и менять к лучшему изо дня в день. А вы при первых же трудностях просто решили уйти. "С глаз долой из сердца вон"? Вы покинули поле боя в разгар сражения за отношения, за семью, и вполне понятно, почему жена так настроена сейчас. Она не видит в вас надежности, готовности нести ответственность до конца. Если можно бросить жену только из-за ссор, то что же будет при возниконовении серьезных проблем, когда уже будут дети, или, не дай бог, болезни, долги, да мало ли что бывает на жизненном пути? Он ведь не устлан розами. Вы тоже "решите все поменять" - то есть уйти? В таком конексте "мысли о смерти" - это тоже способ "все поменять, то есть уйти"?
Вы пишите "пытался не думать, уезжал от нее, больше работал, больше общался с другими людьми, но все тщетно". Ну естественно тщетно, потому что вы опять же не решаете проблемы, а бегаете от них. Проблемы надо решать там, где они возникают, а не на стороне, как к сожалению поступают большинство мужчин сегодня: "стало неудобно в семье - пошел на сторону, где вроде бы хорошо". Но поверьте, проблемы, если их не решать, настигают где угодно, потому что они в нас самих.
Это вы сейчас дорожите и цените, а тогда не ценили, ибо сбежали... Ну и как она вам может теперь доверять, как детей от вас рожать? Вы же и от бессоных ночей и пеленок можете сбежать...
Леонид, вы мужчина, почитайте что чувствуют женщины, от которых уходят мужья, почитайте отклики на истории, и вам станет многое яснее. Мой совет? Я думаю, вам нужно работать над собой. А вы снова сидите и "ждете, что она вернется". А куда ей возвращаться? К кому? Какое будущее ее ждет с вами? Подумайте над этим. И не гонитесь за словами и обещаниями. Настоящий мужчина свою надежность доказывает действиями. Вы должны стать надежным и серьезным человеком, по-настоящему понимающим зачем вам нужна эта или любая другая жена, семья, дети, и готовым решать проблемы, смотреть в лицо трудностям, брать на себя ответственность, терпеть и прощать. Почему должны? Да потому что без этого у вас вряд ли сложится крепкая семья и по-настоящему прочные отношения. Любовь - это активное, заинтересованное действие.
Знаете, почему-то принято сейчас считать, что жена-муж, это так, не устроило, пошел да поменял, и всего делов! Мол, зачем ругаться, когда можно пойти и найти того, с кем не будешь ругаться. Секрет в том, что и в другие отношения человек понесет себя самого, со всеми теми же недостатками, которые всплывут. Выход один - менять себя, работать на собственным развитием, над тем, чтобы научиться терпеть. Сейчас нетерпеливое время - хочется получать все и сразу, как в рекламе, а если что не так - пошел да поменял. Виноваты кто угодно - производители, рекламщики, продавцы, только не я. А между тем в жизни нужно нести ответственность за свой выбор. И относиться к семье бережно, как у Филатова, помните "Но жена - не рукавица, с белой ручки не стряхнешь, да за пояс не заткнешь". И именно в этой ответственности, в трепении, в способности слушать и понимать, прощать, идти на компромисс - и кроется секрет подлинной любви, отношений и как итог - гармонии и счастья. От себя не убежишь, и в беге по кругу смысл увидеть сложно. Надеюсь, вы не похожи на огромное число современных мужчин, которые также "решают все поменять", а попросту уйти. Надеюсь, вы перестанете жалеть и винить себя, а повернетесь к себе лицом, начнете учиться многим настоящим вещам, что в конце концов приведет вас к настоящей любви и счастью, которые вы подарите своей семье, и вам ответят тем же...

Леонид, дорогой!
Идите в Храм, поговорите с батюшкой, помолитесь. Жизнь удивительна и прекрасна! И не гневите Бога своим унынием! В одном фильме была такая фраза: "Если ты думаешь, что что-то принадлежит тебе, то отпусти его. Если оно к тебе вернется, значит -это твое, а если нет, то оно никогда твоим не было." Сделайте правильные выводы из сложившейся ситуации. Не кидайтесь в новые отношения, пока не заживет Ваша рана. Попробуйте написать письмо Вашей жене, скажите в нем о Ваших чувствах к ней. И уповайте на промысел Божий, если Вам дано быть вместе, то будите. Почитайте истории на этом сайте. Начните помогать другим, тем, кому хуже, чем Вам. Вы молоды и здоровы! Вы не в тупике! Верьте! Идите в храм!

Дорогой Леонид, Вам надо постараться успокоиться. Ваша жизнь в Вас - она дарована Вам Богом. И мысли о смерти Вам надо оставить совершенно. Не нужны они Вам!
Все, что Вы пишите, не может не тронуть сердце. К сожалению, очень многие из нас сильны задним умом: не умеем ценить то, что имеем, потерявши - плачем.
Если Вы православный человек, то сходите в церковь, помолитесь за себя и свою жену.
Год - это очень малый срок: Вы оба еще не успели окрепнуть в браке. Решили, чувствуется, многое сгоряча. Если Вы не разведены и оба готовы к работе над собой, то у Вас есть шанс для того, чтобы семью восстановиться. Безусловно, для этого надо желание обоих супругов. Но может попытаться начать восстановление и один. Главное только понимать, что путь большой может быть и трудный. Способны Вы его пройти - это уже к Вам вопрос, конечно.

Ваша жизнь не закончилась. Это Ваш урок на будущее. И как Вы воспримите данную ситуацию и ее пройдете - также зависит полностью от Вас.
Точно одно - надо себя собирать во единое целое! Это Вас мобилизует и укажет верный путь. В любом случае он у Вас один - ВПЕРЕД!

Не надо прокручивать мысли и топтаться на месте: муссировать, что и как. Все мы люди и все ошибаемся. Да, порой наши ошибки очень жестоки бывают по отношению к самим себе. Поэтому и надо их проходить от и до, чтобы в дальнейшем НЕ повторять. Хотите Вы того или нет, но это Ваш опыт. И от того, как Вы сейчас его для себя воспримите - зависит Ваше будущее.
Почитайте вот этот раздел - https://www.realisti.ru/main/sila_duha

Уверена, что Вы работаете. Понимаю, что сложно думать от подобных моментах, НО: Вам надо свой график хорошо усложнить. Работать-работать-работать. Возможно, заняться спортом, если этого нет в Вашей жизни. Может быть, пойти учиться. Еще что-то, что Вас ВЫДЕРНЕТ из боли. Это перво наперво надо сделать. Опять, вернусь к молитве. Она очищает и успокаивает душу. А именно душа у Вас сейчас страдает. Поэтому позаботьтесь о ней.

Вам надо осознать, что все, что уже сделано - прошлое. Есть у Вас настоящее. Которое упускать НЕ следует. Вам надо себя вытаскивать!! Через "не могу" и "не хочу". Нет таких для Вас понятий сейчас. Есть другое - НАДО!

Из Вашей просьбы не ясно: развелись Вы или нет. Но, если у Вас и Вашей жены, есть еще чувства и желание все же быть вместе, то Ваше состояние Вам еще необходимо восстановить и для этой цели: возможно, что еще не все потеряно. Но не надо строить иллюзий. Стоит жить в реальности. Но реальность, порой, преподносит большие сюрпризы!

Хотите, чтобы жена вернулась и все наладилось? МЕНЯЙТЕСЬ! Работайте над собой. Не сидите!! Это не поможет. Берите себя в руки, склеивайте по кусочкам и вставайте на ноги, чтобы бороться за себя и семью!


Бог в помощь.

Леонид, я понимаю как тебе тяжело, сама переживаю сейчас расставание! если она тебе настолько дорога, борись за нее, попробуй поговорить с ней, подобрав нужные слова, донести до нее свой крик души!! я желаю тебе самой большой удачи в жизни!! держись!!

Дорогой, уважаемый Леонид.
Вы пытались поговорить с ней?? Что она Вам ответила?? Знаете, первый раз пишу отклик на сайте,но у меня почти всё как под копирку... У меня муж ушел через год после свадьбы (тоже 25 лет ему было), ой-ой-ой как я горевала да плакала...жуть! (жаль тогда о сайте не знала) и когда он предпринял попытку вернуться, я не приняла его. Но причина не в том, что "не люблю, не нужен и т.д."поверьте НУЖЕН ОЧЕНЬ ДАЖЕ БЫЛ НУЖЕН! КАК ВОЗДУХ НУЖЕН!, а проблема была в ДОВЕРИИ. Я доверилась ему... а он...ОН предал НАШУ семью, ведь у Вас у мужчин как? у Вас проблемму проще убрать, чем решить, и лучше сразу) с корнем) (в данном случае вы убрали девушку). Нет, не подумайте ни в коем случае, что я Вас обвиняю. У меня тогда одни мысли в голове были: "Как же так?? Ведь всё можно решить, все живы-здоровы и Слава Богу, а это разве проблемы...? Что же будет дальше, когда настоящие проблемы будут? Почему он оставил меня? ЗАЧЕМ СРАЗУ РУБИТЬ ОТНОШЕНИЯ?" Леонид, ВАШЕ ГЛАВНОЕ КАЧЕСТВО - ОСОЗНАНИЕ) человек действительно начинает ценить лишь когда потеряет (Вы поняли, что можно все проблемы решить, да теперь это и не проблемой кажется, а недразумением каким-то. А она со своей стороны сейчас боится, боится опять пустить вас в свою жизнь, боится, что раз сделали 1 раз так, то и второй сделаете...боится доверять и верить. Вам надо донести до неё главное, СВОЮ ЛЮБОВЬ) Показать, что всё ещё наладится, рассказать, что все проблемы решаемы, объяснить мотивацию поступка, что наверное ни так вы себе семейную жизнь представляли, вот и испугались, извиниться и честно покаятся) если вы искренне, сердцем любите, то она поймёт, почувствует, простит. Хотя восстановление доверия потребует определённой работы от вас двоих. Я Верю что всё у Вас будет замечательно) у нас же с мужем получилось)) знаете сколько людей мне говорили, что уже таких отношений не будет, доверие уже не такое, будет по другому..и пр.. и знаете как получилось??? Как все и говорили...но только не хуже,а ЛУЧШЕ!!! Реально лучше!!! мы тогда осознали всем сердцем, как дорога нам эта связь! Только не поступайте потом как и мой муж, мы прожили ещё 1,5 счастливых года вместе, опять ссоры, его переклинило и он ОПЯТЬ ушёл. Во 2 раз, его, В ОТЛИЧИИ ОТ Вас, первый раз наверное ни чему не научил. И вот я тут... тогда он наверное оступился, а сейчас реально предал (мне очень плохо и обидно, я опять доверилась, ПОВЕРИЛА ЕМУ! а он ушел... как и тогда...(и теперь что бы он не делал, я переборю себя, но обратно его не приму... оступившийся дважды оступится и вновь... Берегите себя и не переживайте) Я ВЕРЮ, да что там Верю, Я ЗНАЮ что всё у вас наладится. Простите за сумбур...честно 1 раз пишу...

Уважаемый Леонид! Если Вы любите, попробуйте все вернуть. Начать все заново с любимым человеком. Мне кажется, что она Вас ждет и надеется, что вы вернетесь...
Ведь не зря Вы женились на ней, вспомните Ваши общие занятия.
Но лишать себя жизни не стоит, жизнь продолжается (если не получится все восстановить), попробуйте найти себе найти какое-либо занятие (уйдите в работу, например) и возможно, Ваши вторая половина еще найдется...
ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ )))

Здравствуйте, Леонид. И здравствуйте долго, не унывайте и не делайте новых ошибок, пока не разберете до атомов старые.
Вы совершенно правы в одном: семья - это самое лучшее, что может создать вокруг себя человек. Это отражение нашей любви, желание постоянно отдавать свою заботу и быть счастливым от этой отдачи. Это как колодец, из которого пьют люди, а колодец от этого не убывает. Просто он колодец, а не кувшин - вот такая разница.
Так же и люди: кто-то подобен колодцу, а кто-то кувшину. Человек способен любить ровно столько, сколько он выстрадал и понял в этой жизни. И только Вы сами способны определить свои приоритеты в нужном для Вас порядке. Все в Вашей власти.
25 лет - Боже мой!!! Это самое начало формирование личности мужчин. У Вас впереди огромный горизонт возможностей, желаний, побед - если Вы на этом пути. Но есть и другой путь: тупик самобичевание, нежелание сказать правду себе. Вот туда Вам не надо!!! Не создавайте проблем себе сами.
За свои годы поиска счастья я поняла одно: Любовь не уходит никуда. Только вот проявления ее очень порой сложные и порой даже лихорадит. Переживайте. Это единственный способ взросления. Не бойтесь этого процесса - там есть результат.
А ссоры за 2 ваших последних месяца были не с ней, а с самим собой. Просто Вы ещё не решили для себя, что является важаным, а что второстепенным.
И ваши нынешние переживания - это просто внутренний разговор с вашей гордыней. И все. Больше ничего. Не позвольте гордыне высоко поднять голову.
Желаю Вам пройти этот самый трудный и скрытый путь-путь к себе. Это можете только Вы сами.

Леонид, я Вам отвечу как женщина, которая была на месте вашей жены, надеюсь, Вы последуете моим советам. Когда-то и от меня ушел муж, и я так же просила его вернуться, да я просто погрязла в болоте унижений, потом бросила эту идею, и наверное он все осмыслил и захотел вернуться. Не знаю, что в голове у Вашей жены, но скажу Вам, каждая женщина хочет чувствовать себя нужной, любимой, чтобы ее ценили. Есть хорошее выражение: "ПОСТУПКИ СИЛЬНЕЕ СЛОВ!" Действуйте!!!Покоряйте вашу жену снова, делайте безумные поступки, докажите ей Вашу любовь. Скорее всего в ней сидит обида, и она просто не хочет так легко доставаться Вам снова, боится, что если быстро Вас простит, Вы сможет так же легко уходить и приходить, думая, что она все равно простит вас. Я больше чем уверена, что чувства еще остались, а если они есть, то все возможно вернуть!!! Удачи Вам, искренне надеюсь, что у Вас все получится!!!!!))))

Леонид, здравствуйте! Если вы пытаетесь разобраться в причинах нежелания вашей жены вернуть отношения - может вам поможет мой опыт. Я тоже расставалась с мужем, т.к. понимала, что наши отношения не могут быть благоприятны для спокойной семейной жизни с детьми, но как только я обрела себя и стала независимой, встретила человека, который помог мне пережить боль расставания (ведь я не переставала любить своего мужа), он ПОНЯЛ, что я ТА самая женщина, которая ему нужна и только меня он хочет видеть рядом и строить семью. Он стал добиваться меня, постоянно ища повод для встречи, звонить, приглашать в рестораны и пр. Однажды я всё же с ним встретилась и он мне сказал, что ВСЁ понял и теперь точно знает, как у нас должно быть и что он хочет семью и детей. Я поверила. Мы сошлись снова и планировали рождение ребёнка. Я была для него желанной и самой лучшей, т.к. меня надо было завоёвывать. Всё складывалось прекрасно, я забеременела и он носил меня на руках, даже мои родители, которые его знали с другой стороны, удивлялись таким переменам. Это был самый счастливый период моей жизни. Вскоре у нас появился желанный ребёнок. Он мне очень помогал, не спал ночами, поддерживал как мог и зарабатывал деньги. Но спустя полтора года у нас возникли первые трудности, и отношения стали постепенно портиться. Я опять почувствовала, что он становится прежним, мы стали отдалятся и чаще ссориться, он пропадал вечерами, не спешил домой, а я была с ребёнком и ждала. Мы опять стали думать о расставании, но я снова забеременела и не стала с ним расходиться. Вторая беременность была уже не такая счастливая и все мои опасения оправдались. Теперь у меня двое детей 9 и 12 лет, а он от нас всё таки ушёл. Он состоятелен и самодостаточен, а я отдала себя воспитанию детей и семье, которая оказалась ему не нужной. Так что подумайте сами, верите ли вы в то, что человек способен измениться...? Сможете ли вы найти в себе силы, чтобы услышать и понять другого? Будет ли вам по силам одному обеспечивать семью и поддерживать жену? А что касается нежелания жить - это острый период расставания, когда не можешь найти в себе сил, чтобы себе помочь. Просто надо прожить это, может, с чьей-то помощью. Потом, когда "отпустит" - может сможете разобраться во всём. Мы всегда больше больше хотим то, что не можем получить. Не отчаивайтесь, постарайтесь понять ЕЁ чувства!

Здравствуйте, Леонид. У меня подобная ситуация, только мой муж продержался 2 месяца. Мы венчались, для меня это был очень ответственный шаг и я его очень любила. Мы все разные и это естественно, что могут возникать какие-то ссоры, противоречия, конфликты. Я считаю, это нормально, особенно на первых порах. Нужно уметь это все преодолеть, пережить, уступить, если нужно. Но моему мужу, видно, это не дано было понять. Спустя 2 месяца после свадьбы он собрал мои вещи, вывез и сказал, что так будет лучше. Что со мной тогда происходило не передать словами. 2 месяца, конечно, это не годы, но я его полюбила, доверяла ему, никогда не думала,что он так поступит. Я и просила, и плакала, и спокойно пыталась поговорить-ничего не помогало. "Я тебя разлюбил. Любовь потерялась в ссорах". Плюс его еще мама настраивала против меня. Это абсурдно, что за 2 месяца может пройти любовь. Ее просто не было вовсе. Прошел месяц... как я его пережила знаю только я, подорвала свое здоровье, постоянно плакала...потом он приехал, начал просить прощения, я такой дурак, и т.д., возвращайся. Естественно, я вернулась. Подумала, что каждому свойственно ошибаться и если действительно любишь, то надо дать второй шанс. Потом выяснилось, что за тот месяц, что мы не общались, он посоветовался с мамой и пошел в суд подал на развод. Я и на это закрыла глаза, простила, думала, что погорячился, а теперь одумался и больше так не поступит. Прошло 3 недели, и я снова с вещами на выход. Причем, уже было "я тебя ненавижу, уходи, отдай ключи от моей квартиры". Начал по интернету общаться с девочкой, грязь на меня лил, обсуждал наши ссоры, она ему давала советы, чтобы он перевернул эту страницу, забыл и начал новую жизнь. Его мама обзывала меня. Много еще чего было, всего не расскажешь. У меня опять случился нервный срыв, начались проблемы с желудком. Я попала в больницу, собирались делать операцию, я позвонила ему, он даже не захотел приехать. Потом несколько раз был суд, я не давала развод, но все равно развели. Пусть меня Бог простит, но я думаю, я сделала все, что могла на тот момент, чтобы сохранить семью. После развода прошло несколько месяцев, он не звонил и не писал, я тоже. Я уже начала немного успокаиваться, была боль, обида, но уже не было ежедневных слез. И вот он снова начал писать, звонить, "соскучился, хочу все вернуть". И Вы знаете, я снова поверила, мы начали встречаться. Прошло несколько недель, все было нормально, мы не ссорились, но я встаю утром и получаю смс. "Я думал над нашими отношениями, у нас все равно не будет семьи, я тебя не люблю. Захотел встретиться, чтобы еще раз в этом убедиться". И знаете, Леонид, это была последняя капля. Теперь я твердо решила, что бы он не говорил, как бы не просил, ничего больше меня не сломит и я не поддамся. За это время я похудела на 30 кг, приобрела проблемы со здоровьем. Это все благодарность за мою любовь и искреннее доверие к этому человеку. Я написала это, для того чтобы Вы поняли чувства Вашей жены. Я думаю, она вовсе не разлюбила Вас, если по-настоящему любила, просто пропало доверие. Получается, при первой возникшей ссоре, конфликте Вы снова можете бросить, уйти. Ключевое слово тут "можете", способны на это. А значит к Вам больше нет доверия, которое в семейной жизни, во взаимоотношениях играет огромную роль. На Вас нельзя положиться, Вы снова можете сбежать, уйти от трудностей. А ведь ссоры - это на самом деле мелочь по сравнению с другими трудностями и катаклизмами, болезнями и бедами, которые встречаются на жизненном пути человека. Их нужно научиться преодолевать, преодолевать вместе, знать, что рядом есть надежное плечо, которое не бросит, не предаст и не разлюбит. Человек не может жить в постоянном страхе, что он сделает что-то не так, скажет что-то не так и его снова бросят, снова разлюбят. Главное для Вас сейчас-это попытаться понять свою жену, мотивы ее поведения, поставить себя на ее место. И если действительно искренне раскаиваетесь и больше так не поступите, поняли как ценно для Вас то, что потеряли, то действуйте. Попросите прощения, объясните ей все свои чувства. Только не ждите результата сразу. Я думаю, все у вас обязательно наладится. Верьте в это и ни в коем случае не думайте о суициде. Жизнь дана нам для того, чтобы становиться лучше самим и делать лучше этот мир. Может именно благодаря этой болезненной для Вас ситуации, Вы многое переосмыслите и станете лучше. Искренне желаю Вам и Вашей молодой семей взаимопонимания и счастья. Не совершайте ошибок, за которые потом придется расплачиваться всю жизнь.

Леонид, здраствуйте! Очень хочется поддержать Вас в этот сложной жизненной ситуации. Я очень хорошо понимаю, что Вы испытываете сейчас. Поверьте, что и из этого положения есть выход, и он совсем не в самоубийстве. К сожалению, нас не учили как правильно строить семью, СМИ показывали нам картинку нежных и приносящих удовольствие романтических отношений. И когда мы столкнулись с тем, что семья-это труд, и очень тяжелый труд, что семья - это компромиссы и притирания, перед нами появился выбор - уходить из этих отношений и искать тех романтических легких отношений, которые везде пропагандируются, или работать над собой, над своими отношениями, пытаться разговаривать и слышать другого. Я так же как и Вы сбежала от сложных отношений в поисках отношений более легких. Это наши слабости! У каждого они свои и очень сложно не поддаваться на искушения.
Возможно, Ваша жена сейчас очень обижена на Вас и тогда все можно вернуть. Сначала обдумайте, какие поступки с Вашей и ее стороны вели к ссорам. Потом как надо изменить свое поведение, какую работу над собой надо выполнить, чтобы эти ссоры не происходили вновь. А потом поговрите с Вашей женой, обсудите с ней Ваши проблемы, услышьте ее.
Мысли о смерти и уныние совсем не конструктивны. То, что Вы заглянули на этот сайт, говорит о том, что свой сложный путь в работе над собой Вы начали. А дорогу осилит идущий. А Вы уже идете! И уверена, что у Вас достаточно сил и воли, чтобы эту дорогу пройти. Я в Вас верю!Удачи!

Простите, Леонид, но в этот тяжкий для вас период, рекомендую анекдот со смыслом.
У пожилой семейной пары на золотой свадьбе внуки спрашивают: как вам удалось продержаться вместе столько лет?
Пожилой жених ответил- МЫ РОДИЛИСЬ, ВОСПИТЫВАЛИСЬ И ЖИЛИ В ТАКОЕ ВРЕМЯ, КОГДА ПОЛОМАННЫЕ ВЕЩИ НЕ ВЫБРАСЫВАЛИСЬ, А ЧИНИЛИСЬ.
Пытайтесь наладить отношения с любимой, и не допускайте глупостей!

Леонид, добрый день.
Я Вам советую взять себя в руки, и постараться добиться сохранения семьи.
1 год прожили и испугались жизни.
3 года притирка, и ссоры будут всегда! всю жизнь будут трудности!
А Вы уже бежите от них, хотя любите друг друга.
Не будьте трусом! Идите и верните свою жену любой ценой, мужскими поступками! Для этого придется не раз показывать свою любовь, покажите что она Вам нужна!
У Вас жизнь только начинается, не надо бежать, не надо пугаться ответственности за семью. Главное держаться вместе, любить друг друга и относится с пониманием и уважением! Научитесь договариваться! Вы же любите друг друга.
Я уверена, что жена Вас любит. А Вы сейчас как мужчина должны доказать свою любовь. И не нужно считать, что один раз купите цветочки и она к Вам вернется! Надо добиться!