Помогите пережить развод...Он меня больше не любит...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите пережить развод... Знаю, здесь много таких просьб и историй, но каждому человеку, наверно, кажется, что ему тяжелее всего... С мужем я прожила три года, в браке два года. Когда мы с ним первый раз встретились, мне казалось, что я вижу перед собой Принца... настолько казалось, что мы подходим друг другу, мы были словно две половинки, которые наконец-то встретились. Не могли ни на минутку расстаться, я практически сразу к нему переехала. Он был моим первым мужчиной. Начали снимать квартиру, пожили несколько месяцев, и я подняла вопрос об официальной регистрации, так как противница простого сожительства. Он был против, говорил, что не готов к этому. Когда на карту было поставлено, что или мы расстаемся, или мы женимся, он сделал предложение. Мне было на самом деле важно ощущать себя именно женой, а не просто сожительницей. Может, в этом и была моя ошибка... Наверно, стоило ждать, когда он сам созреет. Но как жалко, что уже ничего нельзя вернуть. Мы сыграли свадьбу, и все у нас было хорошо! Конечно, были ссоры, мелкие и крупные, но мы так любили друг друга! Он каждый день в течении дня говорил как любит меня, как ему хорошо со мной. Ночью, ложась спать, я чувствовала, как он меня обнимает и шепчет, как любит. Это были самые счастливые моменты моей жизни... Но год назад что-то произошло. Я почувствовала, что он отдаляется, что меньше говорит, что любит меня, меньше внимания. Был разговор. И он сказал, что не может дать мне того, что должен давать муж своей жене. Что ему было рано тогда вступать в брак. Когда мы поженились, и мне и ему было по 22 года. Что он не чувствует ко мне того, что было раньше. Я плакала, объясняла ему, что это все пройдет, что у него кризис. И он плакал, потому что ему тоже все это было очень тяжело. И так было весь последний год... период, когда все хорошо, но как только самая мелкая ссора, сразу же он начинал говорить, что не так семейную жизнь представлял, что хочет испытывать чувства, любовь, страсть, но этого нет... И каждый раз я уговаривала его, что все наладится, что это надо пережить. А две недели назад мы ходили на свадьбу. И там он почти весь день держался отстраненно от меня. А потом стал уделять внимание девушке, красивой и свободной, а я как будто бы была чужая. Это заметила не только я, а еще многие люди. И я поняла, что все, он уже не со мной. И что мне остается только одно, отпустить его. И я ушла, на следующий день, утром, собрала какие необходимы вещи и уехала к маме. За последние две недели мы общались только один раз, в интернете. Он сказал, что он все решил, что он хочет быть с другой, что он хочет испытывать чувства и любовь к человеку. Что он собрал мне все мои оставшиеся вещи, и чтобы я их забрала. Из последних сил я написала, что желаю ему счастья. Он мне ответил тем же. Несколько дней назад я забрала все свои оставшиеся вещи. Он все собрал, вплоть до мелочей. Убрал все наши фотографии общие. А я пытаюсь жить, но мне трудно, очень трудно. Я его очень люблю, он словно моя вторая половинка. Я плачу постоянно, хожу как зомби. А ему все равно... ему хорошо без меня. Он меня больше не любит...

Алина , возраст: 24 / 06.10.2011

Отклики:

Алина, держитесь!!! Значит это просто не Ваш человек!!! Я переживаю все то же самое сейчас... Как никто Вас могу понять... Мне 27 лет, из них 12 я была вместе с моим теперь уже "бывшим" молодым человеком, последние 2,5 года мы прожили вместе, будущим летом планировали свадьбу... А 2 недели назад он мне первый раз сказал, что у него "ушли чувства"... В общем ничего мне не помогло, ни слезы, ни разговоры... он так и ушел от меня навсегда с предложением остаться друзьями...
До сих пор вою белугой... Встретила вчера на улице его маму и бабушку - плакали вместе...
Нам сейчас трудно, очень трудно... Но это пройдет! Я верю, что это все к лучшему, просто в нашей жизни должно освободиться место для чего-то нового, светлого, для Большой Любви!

Аня , возраст: 27 / 06.10.2011

Анечка, Вы тоже держитесь! Вы правы, все к лучшему! Только поскорее бы это произошло, лучшее..

Алина , возраст: 24 / 06.10.2011

Алиночка, Вы еще такая молоденькая. Все у Вас обязательно будет. Не Ваш это оказался человек, был послан Вам для жизненного опыта. Вы станете другой - сильнее, мудрее. Не зря все происходит. Сейчас очень больно и трудно, сама знаю. Для меня спасением было да и есть посещение этого сайта и форума, чтение статей как руководство к действию. Попробуйте, потом увидите, что все к лучшему! Бог в помощь!

Анна , возраст: 33 / 06.10.2011

Алина, с Вашей стороны была любовь. А с его стороны - страсть. А страсть длится 18-24 месяца. Почитайте литературу, статьи на кольце этих сайтов: Реалисты.ру мне очень нравится. Вот у него страсть закончилась, и он не стал работать над любовью. А любовь ведь нужно растить, в любовь надо вкладывать силы. Любовь - это разумный выбор. А страсть - безумный. Почему безумный? Потому что страсть лишает человека ума. Почитайте просьбы о помощи и отклики на них - ужас сколько людей страдают из-за безумия страсти. Ваш муж, он получит свою меру страдания полностью. Потому что погоня за "новыми чувствами" ведет к пустоте, к выгоранию изнутри. Он поймет это и ему будет больно. Или не поймет, но больно все равно будет. Вы это узнаете, увидите. А Вам нужно отпустить его. Вы так молоды! И Вы уже были замужем по любви. Поверьте, Вы очень быстро найдете себе настоящую любовь, только уж в этот раз не нужно "почти сразу переезжать к нему". "Гражданский брак" (сожительство) - это недопустимо! Пусть он, ваша будущая любовь, ухаживает за Вами, пусть добивается Вас, пусть мечтает о Вас, пусть томится в ожидании, пусть сам захочет взять Вас в жены.
Предупреждение: Возможно, что и в следующий раз Вы потеряете разум от страсти, но тогда результат будет такой же, потому что болезненный опыт дан нам для того, чтобы мы сделали правильные выводы.
Не падайте духом! Бог всегда с нами.

Карина , возраст: 45 / 06.10.2011

Алина, Вы мужественная женщина.
Намного мужественнее мужчины, с которым Вас свела судьба.
Я думаю, что Вам нужно порадоваться. Порадоваться за себя в первую очередь. Потому что это хорошо, что вы с ним расстались. Представляете, если бы он остался с Вами, но ища острых ощущений, страсти и любви, периодически бы ходил налево в поисках приключений?
Ведь совершенно ясно, что человек ищет не любви, но страсти - такой, чтобы искры из глаз. А такая страсть проходит за год-два. И это же самое у него произойдет со своей следующей избранницей, наверняка. И ей он тоже через 2 года заявит, что чувства ушли, а ему хочется любви.
Этот человек просто не понимает, что такое любовь, что такое семья - он будет порхать из койки в койку в поисках женщины, с которой он будет счастлив, но искать-то ему нужно не женщину, а Бога. Искать нужно те принципы и нравственные нормы, опираясь на которые он будет жить. А ему (пока?) этого не нужно. Ему хочется порхать с цветка на цветок.
Надо ли Вам это? Ждать, пока он напорхается? Бывают мужчины, которые всю жизнь так бегают от одной "любви" к другой, оправдывая себя тем, что ищут настоящее чувство.
Вы очень правильно сделали, что ушли, что оставили его. Теперь самое главное - не сломаться и не начать его уговаривать вернуться. Его это будет только раздражать, а Вам приносить невыносимые страдания.
Забыть, поставить крест. Нет и не будет ничего. Хорошо, что детей не успели сделать.
У Вас есть шанс найти того мужчину, который понимает, что семья - это на всю жизнь, а не пока страсть в голове гуляет. Вы еще очень молодая, и у Вас на самом деле вся жизнь впереди.
Не стоит даже маленькую ее часть, даже неделю или месяц тратить на то, чтобы убиваться по этому поводу - ведь по сути Вам повезло, что не нужно будет всю жизнь вот так за ним бегать и смотреть, как он на Ваших глазах начинает за другими ухаживать.
А ведь такие семьи есть - я, например...
Мой муж изменял мне все 7 лет нашего брака. Я об этом не знала, узнала случайно. Теперь он хочет вроде бы быть вместе, вроде бы покаялся, но я ему не верю теперь. Не верю. И каждый раз, когда вижу, как он весь преображается при виде молоденьких девочек, мне как будто очередной нож в сердце втыкают.
И больше всего я жалею о том, что я не выставила его тогда, 10 месяцев назад, за дверь, узнав все. И дала ему "шанс". Внешне вроде он соблюдает все приличия, но я постоянно думаю о том, что он лишь просто лучше стал скрываться.
Это очень страшно - жить в недоверии, в опасениях, в страхе. Мне кажется, что я долго так не протяну.
А Вам, слава Богу, не нужно все это проходить. Займитесь собой, своей жизнью, ищите Бога, верьте Ему - и все у Вас будет хорошо, вот увидите!

Елизавета , возраст: 38 / 06.10.2011

Мне кажется сейчас, что с какой-то другой девушкой он получит именно ту жизнь, что он хочет, что с другой у него будут и чувства, и любовь на многие-многие годы, что именно со мной этого не получилось...

Алина , возраст: 24 / 06.10.2011

Алина,какая же Вы маленькая девочка! Награду Ваш муж может получить за подвиг, за страдания. А за предательство какая же награда? Только наказание, только вразумление. Потерпите, Вы это увидите.

Леди О , возраст: 54 / 06.10.2011

Мне кажется, что Елизавета все правильно написала. С другой будет тоже самое. Он пока еще не создан для семьи. Он еще не хочет принимать ответственность за семью.
Надо сейчас переболеть, поплакать чуть-чуть (но только чуть!) чем мучаться потом и закрывать глаза на такие ухаживания. Если он уже на Ваших глазах, ухаживает за другими, то, что твориться тогда, когда вы его не видите?
Мой бывший так делал всегда, потом я застала его в постели с другой. Ушла. Стала встречаться с другим мужчиной. А слухи быстро разносятся. И тут началось все самое интересное... Год бывший за мной бегал, писал слезные СМС и звонил, но я больше не ответила... Сейчас я знаю, что он перебирает девушек и ни с кем не остается. Только иногда пишет моей сестре, что все как всегда, но счастья нет. А мои чувства ушли (хотя тогда, казалось, что это конец света))) так банально) и сейчас, я даже не понимаю, как могла такое терпеть и люблю себя за то, что смогла не вернуться.
Терпенья Вам и счастья! Все лучшее впереди!

Олик , возраст: 26 / 06.10.2011

Милая, Алина! У Вас такое прекрасное имя, я просто уверена, что у Вас все наладится. Может не с этим человеком (ведь как говориться, разбитую чашу не склеишь), а с другим точно все получится. Зачем Вам нужен постоянно ноющий муж?! Вам нужен сильный мужчина, отец семейства! Да пусть получает радость с кем хочет, Вам нужно думать о себе. Загрузите себя сейчас по максимуму, помогайте кому-нибудь, учитесь чему-нибудь, Вам ведь только 24 года. У Вас все впереди!!! Это сейчас Вы читаете эти строки и это для Вас кажется не реальным, поверьте мне, все реально. И я уверена. Вам повезет найти свою, именно свою половинку! Главное и вы верьте этому и молитесь.

L , возраст: 29 / 06.10.2011

Дорогая Алина! Так хочется, чтобы Вы не грустили, не расстраивались... Но боюсь, что это невозможно. Больно, мы все знаем, как и где, на самом донышке души...
Чтобы Вам помочь, может, направить на какую-то мысль, расскажу Вам свою историю. Мой мужчина поехал в дом отдыха, где встретил "ту незабываемую, такую красивую и классную во всех отношениях" любовь. Я узнала случайно об этом... На тот момент у нас тоже не особо ладилось: первый "вулкан страстей" длиною в полтора года прошел, наступало тихо-мирное, по-своему прекрасное время отношений. Но так, очевидно, казалось только мне.
Знаете, как мне всё объяснили? Аллегорично так, язык у молодого человека был хорошо подвешен. "Представь, впереди широкая, ярко освещенная дорога, по которой идут все. А в сторону уходит маленькая тропинка, извилистая и очень узкая, и невидно, что там за поворотом. Она терниста и трудна. И ты-то вроде уже давно понял, что твоя дорога - не та широкая улица, а как раз-таки именно эта непростая тропка, но тут ты зацепился за куст, который тебя туда не пускает и тянет обратно на широкую, простую дорогу и ты больше не можешь идти по тропе".
И он ушел. С надеждой на новую любовь. А новая любовь сказала ему через некоторое время, что "ты нудный, все время грустный, и вообще". Вот как-то так. Нет, он не прибежал ко мне сразу обратно. Но через полгода появились робкие попытки с его стороны наладить отношения. Я думала, раз возвращается, значит, что-то понял. Иначе, как мне казалось, чего возвращаться-то? Но нет. Прошел год - и я снова "неинтересна, ко мне не тянет, как-то пусто на душе и без меня будет лучше". Человека не исправишь, не внушишь, что, ну не бывает урагана страстей, что веселье надо самому учиться привносить в свою жизнь, что ты в ответе за тех, кого приручил. Это понимание рано или поздно приходит к человеку. Или не приходит - что тоже случается. Сейчас прошло девять месяцев после второго разрыва. И снова начинаются смс-сообщения. О том, что вспоминает. Не забываюсь я, несмотря на то, что "ни урагана, ни страстей" от меня, «такой опостылевшей» уже не испытывалось.
К чему я это все рассказывала? Я очень надеюсь, что Вы вынесите что-то полезное. Если позволите, то я выскажу свое мнение на Вашу ситуацию. Мне кажется, вернется к Вам ваш мужчина. Потому что по причинам "остыл, не чувствую" спустя некоторое время очень многие возвращаются. Но будьте готовы к тому, что человек придет БЕЗ жизненно необходимого для успешного построения дальнейших отношений осознания. Осознания ценности спокойных, гармоничных отношений, осознания ответственности за совместное будущее. Судя по опыту этого сайта, крайне немногие что-то переосмысляют, возвращаясь. Будьте к этому готовы. Иначе будут качели "сегодня люблю, завтра не очень, в среду совсем на тебя все равно, а в четверг - о! - вроде что-то почувствовал". Как бы Вам ни хотелось, как бы Вам ни казалось, что всё можно наладить, не обольщайтесь такими идеями. За строительство отношений, семьи ответственны оба. А когда у одного детство и "чувства" играют, далеко не уедешь.
Вы думаете, что он сейчас счастлив с ней? Возможно. Но долговечно ли это "счастье"? И самое главное - настоящее ли оно? Нельзя найти счастье вне, если нет гармонии внутри, если человек неполон, а пытается, пусть даже не вполне отдавая себе в этом отчет, заполнить эту душевную пустоту другим человеком. И ему это удается, но ненадолго. А потом он вновь отправляется на поиски нового "источника счастья", ибо старый - удивительное дело! - опять не вдохновляет. И так и ходит человек по свету, неприкаянный, не понимая, что дело-то не в его женщинах, а в нем. И он никогда не станет по-настоящему счастлив, пока не осознает это.
Изучайте материалы этого сайта, очень много интересного можно узнать. Когда совсем грустно – пишите сюда, здесь никого не бросают в беде.

Катя , возраст: 21 / 06.10.2011

Алина, да, не думай ты о том как ему будет с другой и что он там найдет, а чего нет. Только жизнь покажет, чего он ищет и что найдет. Подумай о себе. Постарайся сейчас, первое время, просто жить мелкими радостями, а потом сама со временем увидишь... будет легче.. ты перестанешь думать о нем постоянно, только иногда...А наступит момент, когда ты поймешь, что тебе все равно...от всей души ВСЕ РАВНО....как он и что с ним и уж тем более с кем он!!! А знаешь почему? Потому что тебе интересна твоя жизнь и жизнь близких тебе людей. Потому что твоя жизнь полна событий и дел! И тебе нужно думать о себе и людях, которым нужно твое время и которые хотят проводить его с ТОБОЙ!!! Отпусти его, постарайся...это сложно, но очень надо...И чем быстрее ты это сделаешь, тем быстрее наступит время, когда тебе будет все равно!!! Когда ты вспомнишь о нем, ты улыбнешься и скажешь: "Слава Богу, что все произошло именно так!" Не унывай, улыбайся пусть и через силу сейчас. Все будет отлично, обязательно...просто нужно потерпеть.
P.S Я потеряла два года, чтобы прийти к состоянию, когда я абсолютно счастлива и довольна своей жизнью и когда мне все равно что с ним. И знаешь мне не нужен мужчина рядом, чтобы чувствовать себя счастливой. Я просто счастлива, а мужчина рядом как приятное дополнение моей прекрасной жизни.
Алина, не повторяй моих ошибок...не теряй два года впустую...учись сразу быть счастливой сама по себе!!!

Enechka , возраст: 25 / 07.10.2011

Алина, вы знаете, мне кажется, для вашего мужа важен не человек, а ощущения, которые он испытывает "от человека". А ощущения и чувства обманчивы. И поверьте, намучались бы вы с ним, если пожили бы побольше, родили бы детей... Сколько таких историй на сайте!
Человек который не хочет над собой трудиться, не хочет что-то терпеть, не хочет брать себя в руки, когда надо, а наоборот хочет только смены впечатлений и ярких эмоций, да еще на этом основывает важные жизненные решения - для семейной жизни не подходит.
Алиночка, вы еще совсем молодая, вам нужно поработать над собой, многое передумать, пересмотреть свои жизненные установки и взгляды на брак, особенно на критерии ко второй половине. Набирайтесь мудрости, через свои испытания, и выходите замуж за того человека, за которым вы будете как за каменной стеной! Страсть нас обманывает, загоняет в ловушку и в итоге мы пожинаем ее горькие плоды...
Не стремитесь как можно быстрее расстаться со своим "одиночеством", это время вам дано для переосмысления прожитой жизни, и от того насколько серьезно и глубоко вы к этому подойдете зависит ваша дальнейшая жизнь.
И здесь ваша боль является лекарством, а лекарства горькие, для того, чтобы избавиться от нереального представления о любимом и подготовить вас к настоящей любви.
Вы, наверняка, верите в Бога. Молитесь, идите в храм, Исповедуйтесь обязательно и Причащайтесь! Это даст вам силы для новой жизни!
Хорошо почитайте материалы сайта! Особое внимание обратите на любовную зависимость.
Держитесь! И не зацикливайтесь на прошлом! Все впереди!

Фиалка , возраст: 31 / 07.10.2011

Алина, здравствуйте!

Мне очень тяжело было читать Вашу историю.

На мой взгляд, ошибка не в том, что Вам надо было ждать, когда он "созреет". Да никогда бы он не созрел. Ответственность, ответственное отношение к себе и другому либо есть в человеке ещё до начала отношений, либо нет. И получая "бонус" в виде слепо доверяющей ему женщины, безответственный мужчина ответственнее не становится. Потому что просто не может.

Ошибка была в том, что Вы пренебрегли своими принципами, презрели их ради безрассудной связи с мужчиной. Вы пишете: "Он был моим первым мужчиной. Начали снимать квартиру, пожили несколько месяцев, и я подняла вопрос об официальной регистрации, так как противница простого сожительства." Если Вы противница "простого сожительства", зачем на него согласились? Здесь явное противоречие. И видное из Ваших собственных слов.

Но это даже не ошибка, просто, как мне кажется, Ваши принципы, пожелания Вашей души внутренне ничем не были закреплены, хотя они и абсолютно искренни, я в этом уверена. На данный момент я абсолютно убеждена в том, что единственный способ укрепить и провести в жизнь мировоззрение своей души - это вера. Обращение к Богу. Понимание того, что существуют некие высшие объективные законы, действующие одинаково для всех, - и попытка их познать.

Первый опыт - это всегда очень тяжело. Так мало кому удаётся сохранить эти первые отношения! Мне вот, например, не удалось. Ни одной моей подруге не удалось... Хотя они все такие разные - и каждая из них очень хорошая. Родственницам не удалось... У вас у обоих просто не хватило мудрости! Были какие-то размытые, смутные, ни на чём реальном, на самом деле, не основанные представления о том, как "должно быть". А Вы лучше ничего не ожидайте. Правда. Вы лучше изучайте. И делать это желательно заранее.

Я понимаю, это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО! Когда человек нравится, страсть зашкаливает. Но Вы обратитесь к Богу - и он поможет, он направит, даст знать, Ваш это человек или нет. Без потерь для обоих! И не нужно будет страдать, если окажется, что нет, может, даже друзьями останетесь! :) Не спешите больше, Алина, Вы прекрасны и молоды, цените себя, свой покой и безопасность! Вы - Женщина - а, значит, настоящее сокровище! Не сомневайтесь ни секундочки! ;)

Вы ушли - и у Вас были на это причины. Значит, так должно было быть. Вам этот опыт дан для того, чтобы задуматься, чтобы повзрослеть. И со временем это обязательно произойдёт. Вас не отпустит эта ситуация, пока Вы всё не поймёте. Так что прямо с этого момента настраивайтесь на работу над собой. Разберитесь, что ВАМ по-настоящему нужно, безотносительно Вашего мужа. Чего ВАМ не хватало в этих отношениях? Чего ВЫ хотели бы от отношений с мужчиной? И какой ВЫ себе представляете женщину, которая этого достойна? СТАНЬТЕ ТАКОЙ! Сложны только первые шаги - потом втянетесь - и забудете, какой были раньше! ;) Вас больше не будет это тревожить и мучить. :) Поговорите с более мудрыми людьми, прожившими жизнь, или профессионалами в области человеческой души - священником, психологом. Почитайте другие истории, отклики на них, вообще группу этих сайтов... Мне это очень помогло. Сейчас я чувствую себя по-другому. Меньше страхов, меньше неуверенности в себе. Почувствуете и Вы! Поговорите с теми, кому доверяете. Записывайте все свои мысли в дневник. Или зарисовывайте их. Способов излечиться от любого недуга - миллионы. Вы - одна. ;) Выбирайте всегда ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВАМ ПО ДУШЕ! И ТОГДА СЧАСТЬЕ ПРОСТО НЕ СМОЖЕТ ПРОЙТИ МИМО ВАС!!! ;)))

А то, что вы пожелали друг другу счастья - ПРОСТО МОЛОДЦЫ!!!

Мне очень хочется Вас поддержать!

Если Вам пока больше не на что опереться - обопритесь на свой личный опыт: теперь он у Вас есть. Может, для этого Бог Вам его и дал.

Мария , возраст: 20 / 07.10.2011

Алиночка, эта "беда"- совсем не беда. Ваши пути разошлись, и слава Богу! Девушка Вы молодая и всё ещё у Вас будет хорошо. Как будет проходить у Вас процесс "восстановления" зависит от Вас. Ведите себя достойно (не унижайтесь и не ревите). Не возвращайте-это бессмысленно. Наливать в разбитый сосуд воды Вы не будете, зная, что после этого прибавится работы по уборке, так зачем такую короткую нашу жизнь мы тратим на воссоединение отношений с людьми, предавшими нас. Как мне жаль потеряных лет, прожитых в браке с подлым человеком, постоянно врущим и придумывающим "страшные" истории. А прожито лет - 20. Я приняла решение и подала на развод, как только узнала о изменах и нечистоплотности своего непутёвого мужа. Зачем мне присутствовать на его "празднике жизни", а свою жизнь превращать в Ад? Отравлять жизнь нашему взрослому сыну тоже нет смысла. Можно устроить скандал, можно разговаривать до бесконечности - итог один и придуман и сформулирован не нами - "предавший однажды - предаст и в дальнейшем". А ведь в жизни рядом важно чтобы был надёжный и верный человек, тогда и все трудности легче пережить. После моего развода прошло 3 месяца. Живу.... Надеюсь.... Верю.....и Вам желаю того же.

Томча , возраст: 47 / 07.10.2011

Я так вам благодарна всем за искреннюю поддержку, такие хорошие слова, мне так сейчас это помогает! Я борюсь со всем этим изо всех сил, молюсь каждый день, ходила в церковь... поставила за мужа свечку, чтобы все у него было хорошо. Да, так тяжело искренне и от всей души пожелать ему счастья и отпустить, но я работаю над этим! И с вашей помощью, уверена, я справлюсь! Конечно, пока я во всем виню себя, кажется, что может если бы когда-нибудь повела бы себя по-другому, все бы было иначе...

Алина , возраст: 24 / 07.10.2011

"Конечно, пока я во всем виню себя, кажется, что может если бы когда-нибудь повела бы себя по-другому, все бы было иначе... "
Милая Алина - именно эти слова, именно эти мысли приходят в голову женщинам в подобной ситуации. И я прошла через это. И моя 18 летняя дочь. (Кстати, она справилась и теперь ее жизнь расцвела яркими красками!) И вот что я Вас скажу: Алина, Вы НЕ ВИНОВАТЫ! Это его решение. То есть разрушить то, что было - это его решение! Ясно Вам? Это решение не Ваше. И поэтому он все равно бы начал "гулять" (оно же - блудить), потому что он такой человек. Так что, что бы Вы ни делали в общении с ним - результат был бы тот же.
Зато Вам сейчас дан шанс вырасти духовно, вырастить в себе чувство собственного достоинства, начать уважать себя. И то, что Вы ушли от него - это сильный шаг уверенной в себе женщины. А дальше - все будет зависеть только от Бога и от Вас. Будьте счастливы!

Карина , возраст: 45 / 07.10.2011

Алина, Аня, я уже 2 месяца переживаю то же самое. Наши отношения длились 4 года, 3 из них мы жили вместе. Только из-за разницы в 5 лет мы не регистрировали наши отношения. Ждали, пока он закончит институт и найдет постоянную работу, чтобы уже все по взрослому было. О свадьбе думали оба. Все у нас было хорошо - взаимная любовь, поддержка и понимание родителей с обеих сторон, отдельная квартира. Все получилось, институт позади, работа есть, друзья и родные нас уже давно поженили. Все говорили, что мы очень подходим друг другу. Но спустя ровно 4 года после нашей первой встречи он сказал, что похоже остыл и не любит меня больше. Очень тяжело и очень больно понимать, что тебе так плохо, а он как будто пресытился и сейчас ему хорошо и комфортно одному. А у меня слезы ночью и днем, дикая боль и такое странное чувство неполноценности. Я сама не очень верю, но ведь эта боль должна пройти. Все говорят, что пройдет! Креплюсь, терплю, отвлекаюсь на работу и друзей. За это время и все хобби у нас стали общие, так что их пока пришлось отложить. И я бы рада на него разозлиться за измену или еще что-то. Может, стало бы легче. Но и измены не было, и злиться на него не могу. У него как будто переключатель какой-то сработал - и все у нас сломалось. Желаю ему счастья от всей души и стараюсь отпустить с миром.
И этот сайт мне тоже помогает. Столько людей переживают разрыв, так много тяжелых историй и столько неравнодушных, готовых утешить и поддержать...
Я думаю все у нас получится! Главное любить жизнь, ценить то, что у нас есть, и не забывать, что мы тоже достойны чистой и искренней любви и счастья!

Тоня , возраст: 27 / 07.10.2011

Алина! Ты держись и не унывай. Знаешь, я тоже оказалась в такой ситуации. Сегодня у моего мужа день рождения, я приготовила праздничный ужин, купила подарок, забронировала места в кинотеатре на новый фильм, хотела устроить праздник. А он пришел недовольный, ему не доставили радости мои приготовления, а потом сказал, что хочет уйти, ему неуютно со мной. И ушел. Вот сижу и реву, как белуга, жалко себя, прожитых совместных лет. Очень больно и обидно, ведь старлась, что б ему было хоршо, а он, оказывается, совсем этого не хотел. Держись и не отчаивайся, ты не одна, поверь, все еще впереди...

Инна , возраст: 26 / 07.10.2011

Алина, человек не может быть Вашей второй половинкой, если Вы не являетесь его.
Пожалуйста, задумайтесь над этим. Если человек "ваш", то и вы "его" человек. И никак по-другому.
Вы СВОЕГО человека еще просто не встретили. И эта встреча может произойти когда угодно. Он вас сам найдет. Или Вы его. Надо просто жить.
Счастья Вам.

Просто человек , возраст: 23 / 08.10.2011

Алина, здравствуйте! Вы всё переживёте с Божьей помощью, поверьте только. На ненадёжного и недостойного человека опираться нельзя, Бог Вас отвёл. Опору нужно искать только в вере и в себе.
Найдите в себе силы, они есть, нужно только поискать и переждать это мучительное время самокопания. Другого человека очень сложно понять, понять его поступки и желания. Главвное, понять саму себя и поверить, что ты достойна счастья. Ваши действия мало стоят, если нет отдачи с другой стороны. Это игра в одни ворота. Не тратьте силы и время попусту, они исчерпаемы. Расслабьтесь, доверьтесь Высшим силам, отпустите ситуацию, само сабой всё уладиться, только нужно сосредоточиться на своём духовном росте. Ни для кого, а для себя. Вам воздастся! Вот увидите!
Исключите всякие контакты, Вам так будет лучше, проверено на себе. Поверьте, если Вы нужны человеку, он Вас никогда не оставит, не обидит, сделает всё, чтобы быть вместе.
А на нет и суда нет. Не ломитесь в закрытую дверь, рядом есть другие.
Хочется Вас поддержать в трудную минуту и вселить уверенность в то, что человек создан для счастья! Если в Вас живёт любовь - это прекрасно, значит Вы сможете подарить её более достойному мужчине, который будет отвечать Вам взаимностью. Ждите своего человека, этот - просто не Ваш.
Утрите слёзы, превращайтесь из зомби обратно в женщину, ему действительно всё равно, поэтому не мучайте себя, а начинайте приходить в себя и жить. Вот увидите, у Вас всё впереди, только верьте!

Людмила , возраст: 42 / 08.10.2011

Алиночка, держитесь!
Мне очень близка ваша история, только замуж я не вышла, потому что точно таким же непонятным мне образом у молодого человека куда-то пропал интерес ко мне и вся "любовь" улетучилась.
Улетучилась также вся ответственность за когда-то сказанные слова, а ведь слова эти произносились буквально до последнего дня перед расставанием. Разрыв стал просто шоком для меня, я долго не могла поверить, что человек так легко может вычеркнуть из своей жизни то, чего так упорно добивался сам. Вместе мы не жили, поэтому он просто наговорил гадостей и "пропал". Но, как правило, так себя ведут когда уже есть другой интерес.
Вам сейчас крайне необходимо не застрять в состоянии переживаний и не зацикливаться на них. Думаешь, ну как так, не зацикливаться, ведь жизнь сломалась! Эта трезвая мысль по началу мозгом отвергается. В голове постоянно крутятся сказанные им обидные слова. Чувство вины и сожаление о каких-то своих неправильных действиях... и не сделай их, все было бы иначе - это обман. И это даже знает оставивший Вас человек. Поэтому и ему жить с этим обманом, а не Вам.
У Вас есть замечательная возможность очиститься и выстроить свою жизнь правильно, только ее нужно понять, эту возможность.
Пожалуйста, не думайте постоянно о том, что Вы делали не так в отношениях, не рвите себе душу, постарайтесь не обращать внимания на постоянно тревожащие Вас образы прошлого. Это действительно сложно, но в помощь нам данная группа сайтов! Здесь есть хорошая статья про то, что идти вперед нужно не оглядываясь. Нужно прилагать усилия и просто идти, живя настоящим. Спустя какое-то время обернетесь - и поймете, что все позади, и не просто позади - а очень далеко. Настолько, что каким-то негативным образом на Вас влиять уже не может. И еще лучше, если Вы сами не будете ничего плохого из этого помнить, а просто воспринимать как жизненный опыт.
Молитесь, чтоб Господь вразумил и научил чему-то в этой ситуации. Попросите трезвого понимания ситуации.
От себя еще хотелось бы добавить, что чтение статей сайта действительно открывает глаза на многие вещи, надо только верить в пользу этого и менять себя согласно полученным знаниям. Обязательно верить и вырабатывать в себе позитивный взгляд на жизнь. Но трезвый! Если навязчивые мысли возвращаются, а эмоциональные качели - это тоже один из инструментов навязывания - надо просто брать и перечитывать все еще раз. Чтобы не давать почву дурным мыслям - старайтесь, все-таки, избегать всякой информации, общения с прошлым и т.п. Ведь задача сейчас заниматься собой в настоящем. Ну а навязанное Вам извне "с другой у него все будет хорошо" - преодолевается работой со своей самооценкой. А Вы ведь действительно достойны большего, чем просто страсть!
И еще, Алина, если вдруг мужчина захочет снова наладить общение и вернуться - отнеситесь к этому осторожно. Это правильно, что сила в прощении, но постарайтесь убедиться, что раскаяние искренне и не открывайте снова двери души так легко. Придержите эмоции, понаблюдайте. После работы над собой Вы переосмыслите многие вещи - и, я уверена, поступите мудро в любом случае!
Надеюсь, что как-то Вас успокоила, что-то полезное подсказала. Думайте о хорошем, действуйте, понемногу, по чуть-чуть каждый день, даже когда кажется, что все беспросветно, не останавливайтесь!
Успехов в работе над собой, позитива, здоровья, душевной гармонии и любви... настоящей!

Анна , возраст: 26 / 08.10.2011

Алиночка!
Как мне хочется дать Вам хоть частичку силы для того, чтобы пережить этот момент!
Сейчас самое сложное время, когда не знаешь как жить дальше, встаешь с утра не понимая зачем и самое главное КАК можно так поступать, ведь ВСЕ было хорошо...
Так думают практически все, кто пережил подобное расставание! Поверьте мне, на моем опыте, могу сказать, что через какое-то время Вы начнете ощущать вкус жизни, снова увидите краски окружающего мира! И в наши годы пережить развод легче, чем если бы у вас были детки или Вам было бы за тридцать!
Поверьте - кругом много добрых, красивых, а самое главное ЧЕСТНЫХ мужчин! Вам воздастся за Ваше страдание. А муж... пусть он живет, раз ему так хочется отдельно.. но придет время и его начнет грызть изнутри то, что он сделал...
НЕ ТЕРЯЙТЕ ВЕРУ В ЛЮБОВЬ!!!!!!

Катерина , возраст: 24 / 08.10.2011

Что написать, как помочь??? Держись! Время лечит! У меня есть по жизни одна фраза: каждый прожитый день обмену и возврату не подлежит! Знаю людей, которых уже нет, и они учили жить и радоваться сонцу, небу и т.д. Сама на сегодняшний день с ребенком на руках закрыла глаза и сделала шаг вперед, длинна этого шага два года и все потому, что прошлое не отпускает.

Анна , возраст: 33 / 09.10.2011

Любовь человека к человеку – прекрасное и достойное чувство. Но ещё большей должна быть любовь человека к Богу. Там, где это есть, там потеря любви человеческой будет раной, возможно, очень болезненной, но не смертельной. Ведь любовь между человеком и Богом может быть безответной только со стороны человека. Господь нас никогда не разлюбит и ничто не заставит Его отвернуться от нас, только мы часто отворачиваемся. Кто сумел полюбить Господа Бога «всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею» (Мк. 12, 30) тот уже не будет несчастен даже если весь мир разлюбит его.

Лариса , возраст: 45 / 09.10.2011

Господи, Алиночка, как я Вас сейчас понимаю, сама сейчас переживаю подобную историю, второй день не знаю куда себя деть и как вообще дальше можно жить, ведь Он тот ради которого я вообще и жила, а он написал что ему просто чего то не хватает, ему всё надоело и пропал всякий интерес, захотелось тоже любви и страсти((, держитесь девочка, такое уж испытание приготовил для Нас Боженька, читайте молитвы и всеми силами старайтесь идти вперёд!!!

Елена , возраст: 28 / 19.10.2011

Алиночка, милая, Вы же еще такая молодая!!!! Держитесь!!!У Вас еще будет и любовь, и счастье, и настоящая вторая половинка!
Вы сейчас потеряны, весь привычный мир рухнул, Вам нужно учиться жить заново, поэтому Вы в отчаянье. Я Вас очень хорошо понимаю, сама сейчас в такой же ситуации, но держусь, хотя хочется иногда кричать от боли, но я знаю, что это пройдет обязательно!
Когда мне было 20, я уже пережила подобное - и ссоры, и упреки, и предательство любимого человека. А ведь я его так любила, что казалось никого в мире больше не существует. И когда мы разошлись мне казалось, что никогда я этого не переживу. Но Бог миловал, помог и я сейчас вспоминаю эти отношения с улыбкой, радуюсь и благодарю Бога, что он не допустил, чтобы у меня все "срослось" с таким человеком.
Сейчас мне 27, и я снова рассталась, и снова очень больно, потому что позволила себе раствориться в человеке, отдаться ему всей своей сущностью. А ему это было не нужно! Мне сейчас жутко тяжело тоже, по ночам часто плачу, потому что все еще так живо в памяти - эти совместные моменты счастья..Но я держусь. Как только начинаю плакать, сразу прошу: "Господи благослови этого человека" и слезы отступают. Когда начинаешь изо всех сил желать счастья человеку, то и самой становится легче и спокойнее. Ведь это его выбор - значит ему там лучше, чем со мной.
Нужно бороться, потому что жизнь еще только начинается. Знаете, моя подруга умерла, когда ей было всего 29 лет. Она, наверное, тоже хотела бы любить и быть любимой, но ей Господь не дал такого шанса, он ее забрал. А нам с Вами дает шанс - пройти испытание, справиться, стать сильнее, мудрее и когда мы будем готовы, нужный человек обязательно появиться.
Просто отпустите былые чувства, переживите, переплачьте, перестрадайте - это нужно!
Боль делает нас сильнее, а значит в будущем такие испытания покажутся нам ерундой...
Ваш муж просто не был готов еще к семейной жизни. вы с ним разного духовного возраста - это же очевидно. Вам, конечно, КАЗАЛОСЬ, что вы половинки одного целого, но не всегда то,что нам кажется правда.
Пусть он идет и развлекается с новыми, молодыми, красивыми, пусть будет страсть, о которой он так мечтает. Рано или поздно он поймет, что в жизни главное не страсть, а забота и понимание близкого человека и ощущение его рядом, его поддержка. Но Вы в это время будете уже свободны от него!
Держитесь, Алиночка!!! Храни Вас Бог!

Юля , возраст: 27 / 19.10.2011

Алиночка, не переживайте, все наладиться у Вас. От меня тоже ушел любимый человек (жена). Примерно то же самое и моя бывшая жена говорила. Вот только я начинаю понимать, что просто некоторые люди ждать просто не умеют. В этом году у меня появилось много проблем, и она просто сказала, что с такими проблемами я ей не нужен. Как говорится, нет человека - нет проблем.)))
Честно говоря, я даже не знаю что вам, женщинам, посоветовать. Все мы, мужики, со своими тараканами. Но хочу сказать одно - найдется достойный человек, который вас не бросит.

Не падайте духом.

Лилу , возраст: 27 / 28.10.2011