А он просто ушел к ней. Он во всем меня винит: в том, что не пустила его домой, тем самым унизив его, в том, что не дала ему возможности объясниться. По его словам, он не ушел бы к другой женщине, перегулял, перебесился, а потом вернулся. А я его все это время должна была ждать.
Прожили мы с ним 2 года, есть у нас дочка, сейчас ей один годик. И он смог забыть все: нашу первую встречу, первый поцелуй, рождение дочки, все, что нас связывало когда-то. До последнего дня говорил, что любит.
Сейчас у него нет ничего: ни квартиры (он жил у меня), ни машины (ее забрали его родители). У него есть только ОНА! Самое интересное, что он опять ушел к женщине с квартирой, с дорогой иномаркой, без детей, обеспеченной. Она старше его на 5 лет. Ушел он без вещей, она его полностью одела, купила дорогой телефон, машину!
Целую неделю после его ухода я вообще не сомкнула глаз, ни ела, ни пила, похудела на 10 кг. Я не жила, просто была роботом, который делал все механически. Даже на слезы у меня не было сил. И все это время я его ждала, ждала каждую минуту, секунду. Я готова была простить ему все, лишь бы он вернулся, был рядом, мой самый родной и самый дорогой человек. Но он отчаянно сопротивлялся, говорил, что не сможет простить мне того, что я не пустила его домой. Вечерами мы с ним много разговаривали по телефону, он плакал в трубку, говорил "Что же мы натворили!" Наверное, это были те моменты, когда в нем просыпалась совесть.
Несколько раз я вызывала его ревность, и в один момент раздался телефонный звонок и он сказал: "Я возвращаюсь!". Мы провели с ним незабываемый вечер: цветы, объятия, поцелуи, все было, как впервые. Но на следующий день он опять ушел к ней, предал второй раз.
Теперь он подал на развод, и об этом мне сообщил не он, а его любовница. У него даже не хватило смелости сказать мне об этом в глаза. Как мне было тяжело слышать эту новость от нее, я чувствовала себя в этот момент ничтожной, беспомощной, никчемной. Казалось, что я умерла как женщина. А ведь я еще молодая, красивая, интересная, но, к сожалению, не для него. Мне хочется дарить тепло и радость жизни только ему, но он отворачивается от меня.
Я не знаю, как мне справиться с чувством обиды, как отпустить его из души, вынуть его из сердца, как жить дальше без него... У меня есть замечательные родители, дети, квартира, любимая работа. Есть все, но нет ЕГО. Как жить дальше? Пытаться его вернуть или начать новую жизнь? Сегодня он мне сказал, что больше меня не любит. А я все цепляюсь за каждую ниточку, чтобы быть с ним. Мне страшно просыпаться ночью, так как я начинаю думать о нем и не могу уснуть.
Я написала ему письмо, в котором раскрыла свои чувства. Там было и мое стихотворение:
Рвет тоска меня на части,
И обида гложет глупо.
Боже, Боже, где же счастье?
Дай мне каплю, хоть немного!
Переполнит сердце глупость,
Пересытит душу ложь.
Боже, Боже, где же правда?
Неужели не найдешь?
Вот прошли дожди грибные,
А во мне лишь проливные
Слезы льют без остановки.
Боже, Боже, дай мне силы
Выжить в этой обстановке!
Есть и счастье, есть и правда
В жизни этой неизменно,
Но дается лишь украдкой
Для людей благословенных!
Что делать дальше? Я устала заниматься самоанализом, во всем винить себя! Мне просто хочется быть счастливой, чтоб со мной рядом были дети и любимый! Неужели я этого недостойна?!
Заранее всем спасибо! Написала и вроде легче стало.
Леся.
Отклики:
Я понимаю - вам больно. Но нет смысла искать логику в его поступках: они бессмыслены. Блуд он и есть блуд - в нем никогда не было и нет смысла. Все, кто попадают в его сети - это некие зомбированные существа - они не думают, не живут благородными мыслями, не чувствуют живой душой. Вам надо за него молиться. Если он сможет - он выпутается из этого. Если нет - только вас изведет. В свое время он сделал выбор - шагнул в сторону гадости и обмана. И вы ПРАВИЛЬНО сделали, что не пустили его. Вы же понимаете, что это для него только зацепка - дескать, не я виноват (душа-то болит за все, что наделал), так что молчи совесть. Но вы показали ему, что его поступок ГАДКИЙ и вы такое не приемлете. Если бы вы терпеливо ждали его вечерами от любовницы - он бы вообще мог принять это за норму. А теперь как бы он свою совесть ни успокаивал, но она ему все равно кричит: ЭТО ГАДКО. Так что не вините себя: он бы все равно ушел, блуд затягивает как омут. Теперь ему эту горькую чашу до дна выпить надо.
Леся, дорогая, вы не одна - сотни людей вас поддержат, вы это почувствуете и поймете. И ощущение ненужности, второсортности - это обманчивое ощущение. Его переживала КАЖДАЯ обманутая женщина. Не верьте этим мыслям. Это пройдет. Вы по прежнему красивая, молодая, успешная. А теперь вы еще станете очень сильной. Скажите: ну почему это случилось со мной? Одному Богу все ведомо. Но не каждая способна стать сильной - вот и не каждой выпадает такое испытание. Хотя если оглянуться и присмотреться - то увидите, что КАЖДЫЙ человек несет свой крест. У кого-то болеют родные, кто-то сам болен, кто-то за решеткой, кто-то нищенствует и пр. А кого-то предают родные и любимые люди.
Вы не пытайтесь сейчас заниматься самоанализом - это вы сделаете года через два. Сейчас главное - не просто выжить, а сделать свою жизнь СЧАСТЛИВОЙ. ЭТО ВОЗМОЖНО. По шагу. Потихоньку. Каждый день - не к отчаянью, а к людям, к теплу, к ребеночку, к работе. И еще - к Богу. Он все устроит, он вас никогда не бросит и укроет как дитя своим покровом.
Да, ваша душа сейчас изранена - но она чистая, за ней правда, а значит вам нечего бояться. А вот он... Не хочу осуждать. Бог ему судья.
Вы ничего не бойтесь- вот прыгаешь в воду: глубоко, страшно, а она сама наверх поднимает, к солнышку. Станет невмоготу, что аж дышать трудно, а вы зубы сцепите и творите молитву про себя "Госпди, помилуй" (тут много можно о молитве прочитать на сайте) - и увидете, как отпустит. А потом все реже, реже сердце будет разрываться. И начнете дышать легко и счастливо. И все еще у вас будет ХОРОШО. Не верите? Давайте поговорим с вами года через два. И, возможно, вы скажете: "Слава Богу, что все так произошло!"
Я так понимаю, что Вы тоже из тех сильных женщин, рыдаете, что теперь некому тратить Ваши деньги вместе?
Леся, очень трудно смириться, что ты хотел прожить с человеком всю жизнь и вырастить детей, а он на это не способен. Очень трудно объяснить дочери, как жить без папы и почему у Маши, Тани... папа и мама вдвоем, а Вы одна. Но Вы должны это сделать, и, возможно, Господь пошлет Вам именно Вашего человека. Возьмите себя в руки и живите без него, так случилось уже. Кто-то здесь уже писал, если он Ваш, вернется. Вернется, даже если и не будете писать ему стихи и ползать перед ним на коленях. Все пройдет, станет легче, не в нем смысл Вашей жизни. Дай Вам Бог сил все это принять, так надо, впереди ждет что-то лучше, светлее.
Думаю и в Вашем случае так же. Прошу Вас, возьмите себя в руки и перетерпите всю эту невыносимую боль. Мы сильные! Мы намного сильнее мужчин! Не позволяете себе так унижаться, прошу ВАС! От этого потом Вам самой будет очень противно, ведь не смотря на то, что мой муж вернулся, я все равно не могу себе простить своих унижений перед ним, хотя в тот момент мне казалось, что все средства хороши, лишь бы одумался и сохранилась семья! Господь лучше знает, что нам нужно, какой человек. Молитесь и за себя, и за него. Молитвы очень помогают! Читайте о чудесах святых! Терпения Вам, душевных сил, Вы сильная, Господь не оставит Вас!
Леся, продолжайте писать стихи, они у Вас замечательные, только может быть не стоит их отправлять Вашему мужу. Пишите для себя, выплескивайте свои эмоции и душевную боль на бумагу, преобразуя в слова и рифмы. Творчество может быть прекрасным лекарем.
Леся, может быть Вам стоит более реалистично и критично взглянуть на Вашего любимого? После прочтения письма у меня сложилось мнение, что он инфантильненький, эгоистичный мальчишка, который не прочь стать альфонсом при состоятельной "мамочке". Поманили пальчиком - и он с радостью улизнул от жены, от маленького ребенка, от ответственности. Какие-то нелепые претензии по поводу того, что Вы не пустили его домой, не дали объясниться.
Леся, подумайте на досуге, а нужен ли Вам такой муж? Если Вам нужен еще один ребенок, в лице взрослого мужика - это одно. Если нужен нормальный мужчина, личность - это другое. Выбирать и решать Вам.
Поскорее выбирайтесь из этой слезливой жалости к себе, бесплодных и ненужных самобичеваний. Самоанализом заниматься полезно, без этого невозможно саморазвитие и работа над ошибками.
Жизнь продолжается!
Теперь я часто задумываюсь над вопросом, откуда берутся женщины, разрушающие чужие семьи, чужие судьбы, оставляющие детей без отцовской ласки и внимания? Кто их "рождает", кто и как их воспитывал, и вообще воспитывал ли? Женщины ли они вообще по своей сути или просто особи женского пола? Ведь женщина рождена для того, чтобы созидать, творить добро, рожать и воспитывать детей, делать мир более светлым и радужным! А они как на войне: борются за мужчин всеми возможными и невозможными способами, идут по головам, не замечая ни женских, ни детских слез. Я не думаю, что семья, тем более чужая, - это поле боевых действий. Может выбрать достойного свободного мужчину и завоевывать его любовь своим теплом, вниманием, а не бороться с женой любовника и его детьми. Я ни в коем случае не осуждаю этих несчастных по своей сути женщин. Бог им судья. Ведь каждая из них может оказаться на этом сайте в поисках ответов на ее вопрос - как пережить предательство любимого?
Но, видимо, у нас разная психология, нам не понять друг друга. Если мужчина бросил жену и детей, неужели он не предаст ЕЕ, именуемую таким красивым словом ЛЮБОВНИЦА!?
Я не так давно попала на этот сайт. До этого даже и представить не могла, сколько разрушенных семей, брошенных детей, поломанных жизней. Каждый день захожу на сайт с одной мыслью: "Господи, пусть не будет новой истории!". Но, увы.
Я старше Вас, но не хотелось бы давать советов. Просто хочется поделиться с Вами своими переживаниями. Я прожила с мужем 28 лет. У нас взрослая дочь, которой 27 лет, полугодовалый чудесный внук. Не могу сказать, что все в нашей жизни было плохо, было много и хорошего. Но на протяжении всей нашей совместной жизни много раз было то, что постепенно разрушает брак - это блуд. Ну "любит" мой муж всех женщин! А я прощала. Сохраняла семью, не хотела, чтобы дочь росла без отца, надеялась, что станет старше, изменится. Вообщем, как большинство женщин. Старше становился, но не менялся. Точно Вам написала Елена, блуд его только затягивал. И теперь, три с половиной месяца назад, я узнаю, что он почти год имееет 18-ти летнюю любовницу, которая была от него беременна, но он уговорил сделать аборт. Все это я узнала от самой любовницы, которая мне позвонила и поведала о том, что муж меня не любит и жить со мной не хочет, да просто никак не решится мне это сказать. Но это еще не все, кроме того она тоже самое написала в "Одноклассниках" нашей дочери. Вы представляете, что было с нами? А мой муженек, как ни в чем не бывало сказал, что не собирался уходить из семьи, просто бес попутал.
И вот теперь я себя спрашиваю, зачем мне это надо было? Почему я не разошлась с ним, когда случилась первая измена, когда я была молодая? Все правильно здесь пишут женщины - предавший единожды предаст снова. Базовые свойства личности не меняются. Вы знаете, дочь меня теперь спрашивает: "Зачем ты сохраняла такую семью?" И мне нечего ей ответить. Мне стыдно перед дочерью, перед зятем.
А нам с Вами сейчас нужно идти к Богу. Никто лучше не знает, как утешить, как исцелить наши души. И нет смысла копаться в том, что произошло, все равно ответа не будет. Нужно просто молиться за себя, за детей, да и за мужей. Ведь они не ведают, что творят. А ведь все мы предстанем перед Судьей.
Вы, Леся, еще молоды, и все у Вас будет хорошо. Тем более, что у Вас есть и родители, и дети. А боль, она обязательно пройдет, просто нужно немного потерпеть.
- С одной стороны есть молодая женщина (по нашим временам еще девочка) из хорошей семьи, с маленьким ребенком, самостоятельная, самодостаточная, умеющая ценить семью, умеющая любить преданно и верно.
- С другой стороны - не нагулявшийся "классный" парень. С сомнительными моральными принципами, трусоватый. Не удивлюсь, если он внешне весьма привлекателен и любит быть в центре внимания. Скорее всего одним из его качеств является лень. Лень - она заполоняет человека полностью. Любовь она не сама по себе дается человеку, это труд. Любовь надо выращивать в себе каждый день. Вот мы, женщины, в большинстве своем и растим в себе эту любовь к нашим мужьям - с каждой любовно приготовленной котлеткой, с каждой отглаженной рубашкой, с каждым желанием приготовить что-нибудь повкуснее и т.д. И это здорово! Если рядом человек, который делает для жены, для семьи то же самое со своей стороны - в такой семье живет настоящая Любовь. И некогда таким мужчинам на сторону бегать - у них забот полон рот, им и денег заработать нужно, и с ребенком повозиться, и жене помочь. Ну нет у него времени шарахаться ночами по чужим квартирам! И дело тут, Лесенька, не в том, что он Вас не любил или там у него что-то волшебное... Просто тут трудиться нужно, а очень не хочется. Ущербный он, бедненький.
Мой, например, когда спустя 4 года вернулся (к слову, через 7 лет опять ушел) рассказывал, как приезжал ночами и стоял под нашими окнами и страдал. Но лень было же сделать что-нибудь с этим...
А насчет закрытой двери - выкиньте немедленно эти глупости из головы. У кого-то в отзывах прочитала гениальную фразу, которая меня быстро отрезвила (не претендую на дословность): "Если ты закрыла дверь, то тот, кому ты действительно нужна, выбьет ее ногой". Боялся бы потерять - спал бы на коврике у двери. И очень так здорово о том, что не может простить закрытой двери. То есть его блудняк, уход от жены и маленького ребенка - это так, игрушечки, а вот закрытая дверь - это да... это круто, такое простить нельзя!
И с этими так знакомыми раскаяниями "что же мы наделали?" тоже разберитесь. Почему "мы"? Вы, как я поняла, мужу не изменяли, дома ночевали, ребеночка вашего растили. Откуда "мы"? Нет, голубчик, возьми ответственность на себя. Всегда есть выбор. Натворил - исправь. Никто его там наручниками к батарее не приковал.
Как ни грустно, Леся, слабак ваш любимый и трус.
Знаете, у меня на работе коллектив молодой от 23-32 лет. И у меня есть возможность наблюдать молодых людей примерно одного возраста в схожих ситуациях. Не так давно два наших паренька, назовем их N и М, женились. Спустя некоторое время у обоих должны были появиться дети. N в курилке толкал пламенные речи - мой ребенок, сын, никогда не будет ходить в сад, у него будет все, выращу, выучу. Прям отец-герой! Я своим еще сказала - только бы в первый год не загулял, уж больно все напоказ, пафосно слишком. Ошиблась, загулял он, когда ребенок еще и не родился. Ночные ралли по шоссе с девушкой с нашей же работы, особо не забивающей себе голову понятиями женат-неженат, не прошли незамеченными. Гадко и противно было всем. Итог - уже развелся, летает с одной работы на другую. Так же пафосно рассказывает о своем будущем. Правда уже не обещает, что сын в садик ходить не будет. Ну и виновата у него во всем, конечно же жена... Вот так не повезло парню.
А второй, М., не трепался, молча работал за двоих, реально осознавал, какая на нем ответственность. Родился ребенок - выбил себе у руководства доп. выходной, чтобы быть с малышом и давать возможность жене отдохнуть. У нас такое на работе не приветствуется, но он сумел убедить руководство, что так нужно. Сейчас он очень вырос в должности, уже руководитель отдела и перспективы у него отличные. Про семью особо не разговаривает, но и так видно, что он их просто спрятал за своей спиной. Его все уважают, ему доверяют.
Так что не вините себя понапрасну. Конечно, и у Вас были ошибки. Но греха не было...
Простите его, слабый он.
Я понимаю, что сейчас Вы готовы отдать все, лишь бы он вернулся. Поверьте, никуда он не денется, будет все-равно рядом крутиться. Но Вам нельзя давать растоптать свое человеческое достоинство. Не надо вызывать ревность, не надо строить равнодушие и напускную гордость, упрекать - детский сад это все. Но Вы можете говорить о своей боли, можете говорить, что вы чувствуете - вы живая, а это очень серьезный удар. Не будем притворяться. Но только без слез, истерик и унижения. Вы - достойный человек, заслуживающий уважения. И имеете на него полное право.
Просите у Бога укрепить Вас и дать Вам мужества и терпения. Это очень трудно - держать такой вот балланс: говорить о своей любви и скорби с чувством человеческого достоинства (но не гордыни!). Но деваться некуда -придется учиться быть сильной. Посмотрите фильм "Королева", как она умела держать лицо! Я верю, что Вы справитесь. Обнимаю.
Говорите, совесть у него просыпалась... Леся, не может проснуться то, чего не существует. У таких людей совести нет. И не стоит он Ваших стихов, вообще ничего не стоит. Я только не пойму никак: а для какой надобности он Вам? Чего Вы по жизни делать-то с ним собрались? Ведь он никчемный по всем статьям. Что вообще в нём может сделать Вас счастливой? Какие свойства? Заканчивайте свой самоанализ и самообвинения, здесь нечего анализировать и не в чем себя обвинять. Разве что в неразборчивости да эмоциональной зависимости от совершенно ничтожной мужской особи.
Опомнитесь, Леся! По жизни рядом должен идти либо надежный попутчик, либо не нужно никакого. Так спокойней: рассчитываешь только на себя, а уж сам себя человек никогда не предаст и не обидит. У Вас есть всё для того, чтобы быть счастливой и довольной жизнью. Самое главное - нет больше этого альфонса. Это уже само по себе большое счастье. Вы - развитая личность, одаренный человек, такие стихи замечательные пишете, сама себя обеспечиваете. Разве такое убожество Вам нужно в качестве спутника жизни? Он даже не в состоянии оценить весь Ваш личностный потенциал, всю глубину Вашей натуры. Я даже подозреваю, что его потянуло на более примитивную партнершу потому, что Вы ему не по зубам. Он себя рядом с Вами чувствует недоумком. А рядом с той, что готова платить за мужские ласки - в самый раз. А Вы ему стихи... О-о-о-х, Леся, да не его это язык. Не понимает он Вас. Отпустите Вы его на все четыре стороны! Это не потеря, а избавление.
Поверьте, на свете есть мужчины, которые стОят того, чтобы им посвящать стихи. Только им почему-то их никто не посвящает. Превратности судьбы. Приберегите свои таланты для одного из таких мужчин.
А Ваше недоразумение в брюках... Да Бог с ним! Освободил рядом с Вами место для более достойного партнера. Если мужчина не может привнести в жизнь женщины надежности, покоя, чувства защищенности и уверенности в завтрашнем дне, то такой мужчина НЕ-НУ-ЖЕН. И без этого балласта проблем сейчас в жизни хватает.
Успокойтесь, Леся. Спрашиваете: неужели я недостойна счастья? Достойна! Ещё как достойна!
И именно потому, что достойна, от Вас и убрали то, что счастливой Вас сделать не может по определению.
Вы еще так молоды! И Вам непременно улыбнется счастье. Мы часто принимаем за любовь то, что ею не является. И то, что сейчас имеется рядом с нами, нам кажется пределом мечтаний. Всё познается в сравнении. Наступит время, когда Вы узнаете, каким на самом деле может быть мужчина, и Вам станет жалко времени, потраченного на недостойного человека.
Вы себе задаете вопрос - достойна ли я любви и счастья? Вы действительно себя об этом спрашиваете? У Вас есть сомнения на этот счет? Мне кажется у всех уважающих себя женщин ответ однозначный. А вот достоин ли Ваш супруг быть рядом с такой, как Вы? Вот это действительно вопрос.
В вашем письме прозвучало, что корите себя за то, что не открыли дверь. Все могло бы быть иначе…. Смоделируйте эту ситуацию - Вы уже все знали, и дверь открыли… Нагулявшийся и пропахший чужими духами жаждет дать объяснение своему предательству жене и дочери… я думаю, что не открыли дверь Вы по одной причине - слушать это объяснение «враньё» Вам не захотелось, потому что в эту минуту Вы понимали - ничего вразумительного не услышали бы…. Удивило другое - в такой момент Вы выстояли и считали единственно правильным свое поведение. «Тем самым я хотела его проучить, показать, что он тоже может меня потерять». А что потом?
Просто потом он ушел к ней, обиделся он… так ему хотелось Вам все рассказать и обяснить… а Вы слова лишили. "Я готова была простить ему все, лишь бы он вернулся, был рядом, мой самый родной и самый дорогой человек. Но он отчаянно сопротивлялся, говорил, что не сможет простить мне того, что я не пустила его домой". Простите меня за резкость… он не может простить? Милые девочки, что с нами? Мы им стихи и вернись… До каких пор нас нужно унижать и что еще нам нужно в доказательство гадости и предательства получить???
Вы самодостаточная женщина, у Вас есть работа, достаток, жилье. Рядом с Вами родители и ребенок, все здоровы. И они ВАС очень любят… Не гневите господа Бога… У Вас никто этого не отобрал, а за окном небо, цветы, воздух, да целый мир… Вам мало? Не любит он? Господи, такая малость… Встряхнуть Вас очень хочется, заставить разозлиться по хорошему… Не плакать и худеть и показывать ему, как Вы страдаете, а наоборот… сказать себе утром
- Все, дорогая, пострадала, поплакала, больше времени нет, да и не хочется. Пора приводить себя в порядок. Хочу быть счастливой, достойна? Безусловно. Ну так вперед!!! Препятствий для счастья больше нет!!!
Благодарите Господа Бога за то, что уберег Вас. Два года совместной жизни - и столько гадостей от любимого человека... Разве Вы об этом мечтали? Вы думаете, что встретите спокойную старость рядом с таким мужем? Радуйтесь от избавления, идите вперед … а он пусть живет, как хочет… и прекращайте страдать о нем… он просто этого не достоин.
Я понимаю, что вас гложет: не мучайте себя мыслями "что в ней такого" и "почему он не видит её подлости". Не рисуйте в воображении её изощренной, коварной и роковой. Поверьте - скорее всего там очень примитивный вариант. Как кто-то писал выше: скорее всего проигрывает вам по всем статьям во всем. И не надо думать - а почему же тогда к ней ушел? НЕТ У БЛУДА ЛОГИКИ. Разве что один вариант - потому что ДОСТУПНА.
Такой, как вы, ей никогда не стать. Плюньте на неё. Живите в радость себе и ребенку. Счастья вам ии радости! Храни вас Боже!
Если не смотрели, обязательно посмотрите фильм "Нарицаешься Верою", есть в архиве на портале Предание. Женщина от рождения без рук в сложных условиях вырастила двоих детей!
Вы лучше спросите у себя: почему я не могу быть счастлива без этого подлеца рядом? Почему я ставлю зависимость своего счастья от наличия/отсутствия мужчины рядом?
У вас любовная зависимость. Есть некая пустота в душе, которую вы пытаетесь заполнить этим мужчиной. Вот поэтому вы ощущаете себя неполноценной без него. Вот почитайте:https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=191
Вы пишете, что не знаете как дальше без него жить. А как жили до встречи с ним, неплохо ведь? И разве это нормально, когда для выживания необходим другой человек?
Любовь - это возможность свободного выбора, а не необходимость. Вы спокойно сможете обойтись без этого человека, если любите. Ну а если зависимость, то наоборот: потеря мужчины становится личной трагедией сравнимой, например, с тяжёлой, смертельной болезнью, когда весь мир начинает рушиться.
Поставьте себе цель - начать испытывать полноту жизни даже без мужчины рядом. Для этого поставьте себя ряд целей в области своей профессии, непрестанно учитесь, занимайтесь спортом, в общем, совершенствуйте себя. Вы должны ощущать себя полноценной личностью вопреки обстоятельствам.
А муж, бывший муж, он потихоньку самоустраняется, так сказать. Повидать приезжает все реже, денег тоже все меньше и нерегулярнее. А мне почти все равно. Правда. Да, очень трудно материально, но мы выберемся, немножко подрастем и все исправим. А видеть этого "папочку" мне уже в тягость (кто бы мог подумать! я, которая не отходила от телефона и во время его приездов не сводила глаз). Признаюсь, трудно настроиться на волну искреннего прощения, не могу пока. Держит меня злость. Наверное, благодаря ей я и встаю потихоньку. Это очень неправильно, так нельзя. Я работаю над собой и очень надеюсь искренне, от всей души произнести молитву о здоровье этого человека.
Берегите себя, Леся, пожалуйста. 10 кг за неделю - это очень опасно для здоровья. Помните о моих словах - ничего нельзя вернуть назад.Можно только самой сделать свою жизнь осмысленной и спокойной. Расслабьтесь, пустите все на самотек, мне кажется, на первое время это лучший вариант.
И еще. Не подпускайте его к себе. Не рубите "хвост по частям". Ужасно больно, все это я тоже прошла - и задушевные разговоры часами, и ночи вместе. Не нужно. Уходя надо уходить.
Все будет хорошо, Леся. Надо научиться ценить тех и то, что у нас есть. Обнимаю Вас и Вашу дочурку.
![]() |