Здравствуйте! Прошу, выслушайте и мой крик души...
Мне 28 лет и всю свою сознательную жизнь меня преследует одиночество. Это страшное состояние, которое с каждым днем убивает всякое желание жить. У меня нет ни друзей, ни подруг... только раздирающая душу тоска! 11 лет назад я познакомилась с молодым человеком, к которому не испытывала сначала никаких чувств. Он долго меня добивался и, спустя какое-то время, я тоже к нему прониклась и у нас завязался роман, который впоследствии перерос в серьезные отношения. Мы были счастливы 5 лет, на тот момент мне так казалось. Далее мои жизненные приоритеты немного поменялись, я повзрослела и захотела вполне естественного развития отношений - свадьбу, семью, ребенка. Но предложения он мне не делал. Шли годы... Я начала анализировать человека, его поведение и пришла к выводу, что он совершенно ни к чему не стремится, не добивается, не ставит никаких целей, ничего не хочет - его все устраивает, ему удобно и так! К слову сказать, и те годы, что я была с ним, я все равно была одинока: мы не жили вместе, не строили никаких планов на будущее, не путешествовали вместе... ничего такого, что должно связывать двух любящих людей, не было. А годы шли... Мое психическое состояние оставляло желать лучшего - у меня начались депрессии, я постоянно на него срывалась, пыталась его расшевелить, заставить подумать о нашем будущем... но все тщетно. Ничего не менялось! Было много попыток уйти от него, но оставаясь наедине с собой, меня разрывала тоска... не по нему, а от сознания, что вокруг никого, что совсем одна. Между тем, он непрестанно звонил, искал встречи, умолял вернуться, плакал, бесконечно признавался в любви. Я срывалась, возвращалась... из жалости. Сейчас понимаю, что это ужасно... ведь я сознательно обрекала и себя и его на новые мучительные отношения, которые с моим разочарованием в нем были уже обречены на расставание.
Мои коллеги, родственники уже все женаты, замужем, у многих ровесниц уже по двое детишек. А у меня ничего и никого... пустота, раздирающая душу тоска! На этой почве начала срываться и моя мама. Ей хотелось внуков, она ежедневно стала мне напоминать о моем возрасте и о всех вытекающих "уже пора!". Каждый вечер заканчивался скандалом, слезами и нежеланием больше жить. Мне было больно видеть, как страдает моя мама, я чувствовала во всем свою вину, но НИЧЕГО не могла изменить... не могу до сих пор.
Не выдержав всего этого, я ушла из дома, сняла квартиру, в который раз сказала молодому человеку "мы расстаемся" и окунулась в самокопание, истязание себя мыслями "что не так в моей жизни?" 11 лет я посвятила человеку, который так и не стал мне мужем, отцом моего ребенка. А я очень хотела (и сейчас хочу) ребенка, нормальную семью, любить и быть любимой. Он меня не слышал. И последние 5 лет от него я уже не хотела ничего, потому что поняла бессмысленность всех моих попыток, и самое главное, я поняла, что любовь к нему... прошла, сменилась полным безразличием, желанием отпустить этого человека и забыть.
Оглянувшись назад, я ужаснулась от мысли, насколько скучна была моя жизнь с ним все эти годы. Хотя я все время пыталась заполнить пустоту: путешествовала, занимала время учебой, получила 2 высших образования, ходила на всяческие курсы. Но в личной жизни - все оставалось без изменений. На фоне этого я стала раздражительной, злой, недовольной, неулыбчивой, некрасивой - озлобленной на весь мир! Наступила страшная апатия, не хотелось ничего, понимала... что зашла в ТУПИК.
И вдруг случилось следующее... Я решила зарегистрироваться на сайте знакомств. Спустя несколько дней, я познакомилась с молодым человеком, завязалась переписка. Мой интерес к нему стремительно набирал обороты и уже через пару недель я была одержима общением с ним. Летела с работы домой, включала компьютер и... растворялась. Со мной стало происходить то, чего я не ощущала уже много лет - я ВЛЮБИЛАСЬ, по-настоящему, до мурашек по телу от одного его голоса! Мы обменялись телефонами. Увы, он живет в другом городе, далеко от меня. Но каждый вечер мы "были" вместе. Мы разговаривали часами, бесконечные смс, общение по скайпу - я просто сходила по нему с ума! Мои глаза горели, меня стало не узнать - Я полюбила, и это невозможно было скрыть! Он, видимо, знал, что женщины любят ушами, и говорил много "обнадеживающих" и ТАК нужных мне слов. Мы оба мечтали о встрече и... она состоялась. Я поехала к нему за тысячи км, увидела и поняла, что хочу быть с этим человеком всегда. Я и сейчас вспоминаю те дни, проведенные с ним, и по телу бежит дрожь. Ощущение безграничного счастья. Он избавил меня от одиночества - с НИМ я об этом забыла! Жизнь обрела смысл, я летала на крыльях любви! Я ТАК хотела все свои мечты реализовать с ним, обрести, наконец, свое счастье!
Я уехала домой, мы продолжали общаться как и раньше, но вскоре смс становилось все меньше, звонки - реже. Я обижалась, потому что ожидание его звонка было мучительным. И вот однажды мы немного повздорили (из-за пустяка), обещав позвонить в назначенное время, он так и не позвонил. Я ждала, очень ждала. День, два, четыре... Неделя, вторая... Я отправила ему единственное смс, он не ответил. Сама я не звонила, не могла поверить, что ему я настолько безразлична. Что со мной происходило все эти дни, не передать словами! Я ни на секунду не расставалась с телефоном, на работе ходила как зомби, у меня начались звуковые галлюцинации, постоянно казалось, что звонит мобильный. Я не понимала, за что он так со мной? Почему? Домой идти не хотелось, т.к. приходя, у меня начиналась истерика. Он стал моим наркотиком! Без него было что-то похожее на ломку! Душевная боль перерастала в физическую, я буквально задыхалась и захлебывалась слезами! Я стала заходить на сайт и искать его там каждый день... и нашла. Он вновь там зарегистировался (после нашего знакомства удалил анкету), продолжив свои поиски, так мне ничего не объяснив. От осознания того, что он общается с другой девушкой, меня нахлынуло еще сильнее! Я до сих пор не понимаю, ЗА ЧТО он так со мной? За мою любовь???
Я ревела круглые сутки. Не выдержала, написала ему на сайте "удачи!" Он ответил. Обвинил меня во всем. Обвинял в том, чего просто не было! Просто нашел причину. Потом прислал очень грубое смс, я ответила и удалила свою анкету с сайта.
Мне до сих пор больно невыносимо... Я теперь понимаю, что когда человек любит, он способен простить многое. Я бы его простила, но насильно мил не будешь! Не нужна я ему! И эта мысль убивает, разъедает все изнутри. Он растоптал мое сердце и плюнул в душу! Не хочется жить...
Несколько раз не выдерживала, заходила на сайт... он ежедневно там бывает вечерами до позда. А я медленно умираю...
Я понимаю, что не маленькая уже, надо уметь контролировать свои чувства и эмоции... но Я НЕ МОГУ!!! Я люблю его! Почему я обречена на одиночество? Почему не заслуживаю счастья? Почему снова эта пустота... Как же это невыносимо!!! Как справляться, не знаю... Я молюсь... Я верю... Но эту веру трудно сохранить, когда вот оно, казалось бы, долгожданное чувство счастья... как вода сквозь пальцы ушло.
Больно... Невыносимо больно! Душа болит и сердце разрывается... Такая жизнь теряет смысл...
Я ежесекундно думаю о нем, ничего не могу с собой поделать, боль в груди не дает покоя, слез уже не осталось...
Помогите, прошу, советом! Как вы справились? Как быть, если жить не хочется, а надо во что бы то ни стало??? Как выкинуть его из головы и из сердца? Как???
Мне 28 лет и всю свою сознательную жизнь меня преследует одиночество. Это страшное состояние, которое с каждым днем убивает всякое желание жить. У меня нет ни друзей, ни подруг... только раздирающая душу тоска! 11 лет назад я познакомилась с молодым человеком, к которому не испытывала сначала никаких чувств. Он долго меня добивался и, спустя какое-то время, я тоже к нему прониклась и у нас завязался роман, который впоследствии перерос в серьезные отношения. Мы были счастливы 5 лет, на тот момент мне так казалось. Далее мои жизненные приоритеты немного поменялись, я повзрослела и захотела вполне естественного развития отношений - свадьбу, семью, ребенка. Но предложения он мне не делал. Шли годы... Я начала анализировать человека, его поведение и пришла к выводу, что он совершенно ни к чему не стремится, не добивается, не ставит никаких целей, ничего не хочет - его все устраивает, ему удобно и так! К слову сказать, и те годы, что я была с ним, я все равно была одинока: мы не жили вместе, не строили никаких планов на будущее, не путешествовали вместе... ничего такого, что должно связывать двух любящих людей, не было. А годы шли... Мое психическое состояние оставляло желать лучшего - у меня начались депрессии, я постоянно на него срывалась, пыталась его расшевелить, заставить подумать о нашем будущем... но все тщетно. Ничего не менялось! Было много попыток уйти от него, но оставаясь наедине с собой, меня разрывала тоска... не по нему, а от сознания, что вокруг никого, что совсем одна. Между тем, он непрестанно звонил, искал встречи, умолял вернуться, плакал, бесконечно признавался в любви. Я срывалась, возвращалась... из жалости. Сейчас понимаю, что это ужасно... ведь я сознательно обрекала и себя и его на новые мучительные отношения, которые с моим разочарованием в нем были уже обречены на расставание.
Мои коллеги, родственники уже все женаты, замужем, у многих ровесниц уже по двое детишек. А у меня ничего и никого... пустота, раздирающая душу тоска! На этой почве начала срываться и моя мама. Ей хотелось внуков, она ежедневно стала мне напоминать о моем возрасте и о всех вытекающих "уже пора!". Каждый вечер заканчивался скандалом, слезами и нежеланием больше жить. Мне было больно видеть, как страдает моя мама, я чувствовала во всем свою вину, но НИЧЕГО не могла изменить... не могу до сих пор.
Не выдержав всего этого, я ушла из дома, сняла квартиру, в который раз сказала молодому человеку "мы расстаемся" и окунулась в самокопание, истязание себя мыслями "что не так в моей жизни?" 11 лет я посвятила человеку, который так и не стал мне мужем, отцом моего ребенка. А я очень хотела (и сейчас хочу) ребенка, нормальную семью, любить и быть любимой. Он меня не слышал. И последние 5 лет от него я уже не хотела ничего, потому что поняла бессмысленность всех моих попыток, и самое главное, я поняла, что любовь к нему... прошла, сменилась полным безразличием, желанием отпустить этого человека и забыть.
Оглянувшись назад, я ужаснулась от мысли, насколько скучна была моя жизнь с ним все эти годы. Хотя я все время пыталась заполнить пустоту: путешествовала, занимала время учебой, получила 2 высших образования, ходила на всяческие курсы. Но в личной жизни - все оставалось без изменений. На фоне этого я стала раздражительной, злой, недовольной, неулыбчивой, некрасивой - озлобленной на весь мир! Наступила страшная апатия, не хотелось ничего, понимала... что зашла в ТУПИК.
И вдруг случилось следующее... Я решила зарегистрироваться на сайте знакомств. Спустя несколько дней, я познакомилась с молодым человеком, завязалась переписка. Мой интерес к нему стремительно набирал обороты и уже через пару недель я была одержима общением с ним. Летела с работы домой, включала компьютер и... растворялась. Со мной стало происходить то, чего я не ощущала уже много лет - я ВЛЮБИЛАСЬ, по-настоящему, до мурашек по телу от одного его голоса! Мы обменялись телефонами. Увы, он живет в другом городе, далеко от меня. Но каждый вечер мы "были" вместе. Мы разговаривали часами, бесконечные смс, общение по скайпу - я просто сходила по нему с ума! Мои глаза горели, меня стало не узнать - Я полюбила, и это невозможно было скрыть! Он, видимо, знал, что женщины любят ушами, и говорил много "обнадеживающих" и ТАК нужных мне слов. Мы оба мечтали о встрече и... она состоялась. Я поехала к нему за тысячи км, увидела и поняла, что хочу быть с этим человеком всегда. Я и сейчас вспоминаю те дни, проведенные с ним, и по телу бежит дрожь. Ощущение безграничного счастья. Он избавил меня от одиночества - с НИМ я об этом забыла! Жизнь обрела смысл, я летала на крыльях любви! Я ТАК хотела все свои мечты реализовать с ним, обрести, наконец, свое счастье!
Я уехала домой, мы продолжали общаться как и раньше, но вскоре смс становилось все меньше, звонки - реже. Я обижалась, потому что ожидание его звонка было мучительным. И вот однажды мы немного повздорили (из-за пустяка), обещав позвонить в назначенное время, он так и не позвонил. Я ждала, очень ждала. День, два, четыре... Неделя, вторая... Я отправила ему единственное смс, он не ответил. Сама я не звонила, не могла поверить, что ему я настолько безразлична. Что со мной происходило все эти дни, не передать словами! Я ни на секунду не расставалась с телефоном, на работе ходила как зомби, у меня начались звуковые галлюцинации, постоянно казалось, что звонит мобильный. Я не понимала, за что он так со мной? Почему? Домой идти не хотелось, т.к. приходя, у меня начиналась истерика. Он стал моим наркотиком! Без него было что-то похожее на ломку! Душевная боль перерастала в физическую, я буквально задыхалась и захлебывалась слезами! Я стала заходить на сайт и искать его там каждый день... и нашла. Он вновь там зарегистировался (после нашего знакомства удалил анкету), продолжив свои поиски, так мне ничего не объяснив. От осознания того, что он общается с другой девушкой, меня нахлынуло еще сильнее! Я до сих пор не понимаю, ЗА ЧТО он так со мной? За мою любовь???
Я ревела круглые сутки. Не выдержала, написала ему на сайте "удачи!" Он ответил. Обвинил меня во всем. Обвинял в том, чего просто не было! Просто нашел причину. Потом прислал очень грубое смс, я ответила и удалила свою анкету с сайта.
Мне до сих пор больно невыносимо... Я теперь понимаю, что когда человек любит, он способен простить многое. Я бы его простила, но насильно мил не будешь! Не нужна я ему! И эта мысль убивает, разъедает все изнутри. Он растоптал мое сердце и плюнул в душу! Не хочется жить...
Несколько раз не выдерживала, заходила на сайт... он ежедневно там бывает вечерами до позда. А я медленно умираю...
Я понимаю, что не маленькая уже, надо уметь контролировать свои чувства и эмоции... но Я НЕ МОГУ!!! Я люблю его! Почему я обречена на одиночество? Почему не заслуживаю счастья? Почему снова эта пустота... Как же это невыносимо!!! Как справляться, не знаю... Я молюсь... Я верю... Но эту веру трудно сохранить, когда вот оно, казалось бы, долгожданное чувство счастья... как вода сквозь пальцы ушло.
Больно... Невыносимо больно! Душа болит и сердце разрывается... Такая жизнь теряет смысл...
Я ежесекундно думаю о нем, ничего не могу с собой поделать, боль в груди не дает покоя, слез уже не осталось...
Помогите, прошу, советом! Как вы справились? Как быть, если жить не хочется, а надо во что бы то ни стало??? Как выкинуть его из головы и из сердца? Как???
Отклики:
Ольга, никакие слова утешения вам не помогут и сердце ныть не перестанет, но могу сказать одно "каждое новое разочарование нам кажется самым большим и невыносимым, потому что оно новое". Этот человек вам встретился, чтобы забыть того, с кем вы провели 11 лет, если бы не он, вы бы впали в гораздо более длительную депрессию. Вы встряхнулись, поняли, что можете любить и можете быть желанной. Да, это было недолго, на короткий срок, но было. Это пройдет, интернетовская увлеченность проходит, особенно, когда понимаешь, что человек, которого вы себе сами нарисовали совершенно не тот. В мире много несчастных, зацикленных на своих сердечных проблемах людей, не пополняйте их список. Если вас не любят - отпустите, уходите, если вы не любите - тоже самое. Так лучше для всех. Поступил и поступил, он просто человек, вы не по нему страдаете, а по своему одиночеству. Этот страх вам и делает больно. Жизнь и Бог даст вам ещё шанс на счастье, если вы сможете сами поменяться в лучшую сторону, а для этого не надо быть зависимой от своего страха. Самой сейчас больно и обидно и тяжело, но это не конец, это начало нового этапа в жизни.
Ольга, попробуйте почитать статьи по любовной зависимости, мне кажется, у Вас как раз такая ситуация. Сама много лет находилась в похожем состоянии, все время пыталась заполнить пустоту внутри другим человеком, но потом поняла, что человек начинает задыхаться от таких отношений, и он сам не понимает, почему, но начинает вести себя агрессивно и в итоге исчезает. Попробуйте посмотреть на то, что случилось с Вами, с другой стороны - Вам не УЖЕ, а ВСЕГО ЛИШЬ 28 лет, и сейчас у Вас столько шансов в жизни, чтобы найти какие-то занятия, которые смогут ее заполнить. Ведь жизнь сейчас настолько многообразна, кто-то создает семью в 18 лет, а кто-то в 30, но от этого не менее счастлив. И попробуйте смотреть на мир не глазами мамы (мне кажется, что это очень сильно влияет на Вас, хоть Вы и живете сейчас отдельно), а так, как Вы хотите его видеть. Каждый человек индивидуален, ищите свое место в жизни - то, что Вам интересно, но не ставьте в центр всей своей жизни какого-то конкретного человека, не зацикливайтесь на нем, у Вас всегда должно быть что-то свое, что будет приносить Вам радость и ощущение гармонии. Судя по тому, что Вы написали - Вы деятельный и активный человек, это состояние нужно просто пережить, у Вас все получится!
Дорогая Ольга! Вам срочно-срочно надо успокоиться. Это не значит, что вы моментально должны стать счастливой и жизнерадостной - это просто значит, что вам нужно привести свое душевное состояние в уравновешанное (чтобы не было бурных эмоций). Пусть это состояние сначала будет серое и унылое, но главное - стабильное! Потихоньку оно само будет медленно идти вверх - к состояию уже живого восприятия мира, жизнь снова обретет краски. Но это не быстрый процесс. Его лучше не торопить, т.к. тогда ты рискуешь снова и снова впадать в отчаяние. Попробуй окружить себя со всех сторон СПОКОЙСТВИЕМ. Теплая ванна, ароматный чай, долгие пешие прогулки желательно по зеленым местам, если есть желание - фильм (но не о любви, а о сильных людях, преодолевающих препятствия), доберитесь до того, что давно хотели, но руки не доходили - проявить фотографии, сделать генеральную уборку. Вам главное переждать этот момент, перетерпеть. Чувство отчаянья будет настигать вас все реже и реже, но к сожаленью будет - это обязательный момент переживаний из-за расставания.
Что касается ваших мужчин, вашей любви - это конечно горько, а сейчас и просто нестерпимо. Но представьте себя сейчас через 10 лет, какой вы хотите быть. Женой, матерью, красивой женщиной, успешным работником. А теперь поймите, что вы такой и будете, если пойдете к этому сейчас, откроетесь (после приведения своего душевного состояния в норму) миру. Посмотрите глазами СЕБЯ БУДУЩЕЙ на свою теперешнюю трагедию и поймите, какой маленькой она вам покажется с высоты времени. Когда у вас будет любящий муж и детки. Главное - выстоять это сейчас, с каждым месяцем будет становиться легче. Главное не стопорите себя сами в этом всем. Отпустите и не старайтесь никак выйти с ним на контакт, оборвите все ниточки. Он - прошлое, где-то хорошее, где-то плохое - полную картину вы увидите все равно только спустя много врмени. А вас уже будущее ждет, даже если в него вы сейчас не верите. Пусть это будет вашей установкой, даже если вы не верите в этом. Повторяйте себе это - и вы поверите, а это так и есть. Держитесь, Ольга, все у вас будет хорошо!
Что касается ваших мужчин, вашей любви - это конечно горько, а сейчас и просто нестерпимо. Но представьте себя сейчас через 10 лет, какой вы хотите быть. Женой, матерью, красивой женщиной, успешным работником. А теперь поймите, что вы такой и будете, если пойдете к этому сейчас, откроетесь (после приведения своего душевного состояния в норму) миру. Посмотрите глазами СЕБЯ БУДУЩЕЙ на свою теперешнюю трагедию и поймите, какой маленькой она вам покажется с высоты времени. Когда у вас будет любящий муж и детки. Главное - выстоять это сейчас, с каждым месяцем будет становиться легче. Главное не стопорите себя сами в этом всем. Отпустите и не старайтесь никак выйти с ним на контакт, оборвите все ниточки. Он - прошлое, где-то хорошее, где-то плохое - полную картину вы увидите все равно только спустя много врмени. А вас уже будущее ждет, даже если в него вы сейчас не верите. Пусть это будет вашей установкой, даже если вы не верите в этом. Повторяйте себе это - и вы поверите, а это так и есть. Держитесь, Ольга, все у вас будет хорошо!
Ольга, все Ваши слова мне знакомы... Те же мысли были и в моей голове. Просто я вовремя осознала, что мое отношение к отношениям между мной и моим мужчиной ненормальное. Я тоже растворялась, не могла ни есть, ни спать, ничего не могла без него. Особенно после ссоры. Буквально опекала как мама моего бывшего. И также после разрыва с ним страдала от одиночества, не по своему бывшему любимому мужчине, а именно от одиночества. Чтобы понять настоящее у меня чувство к человеку или нет, я всегда спрашиваю себя: "если бы завтра я встретила другого человека, с которым была бы безмерно счастлива всю жизнь, осталась бы я с этим мужчиной, по которому так убиваюсь сейчас?" Ответ очевиден, и не обманывайте себя. Вы и сами знаете, что не будете с этим мужчиной счастливы. Вы, конечно, можете его добиться, женить на себе, родить детей. А действительно хотите такого мужа? Который так с вами поступает? Вы думаете, он перестанет на сайтах сидеть? Увы... Хватит плакать, что вас бросили... вы не первая такая, и не последняя. Поблагодарите его в мыслях, что он свое отношение сейчас вам показал и у вас есть шанс создать семью с другим мужчиной, который будет ценить вас. Поймите одно - пока вы будете жить вашим партнером - счастья не видать, мужчины хорошо это чувствуют. Если не можете охладить ваш пыл быстро, то хотя бы притворяйтесь, сначала будете притворяться самодостаточной женщиной, потом привыкнете и станете такой. Только не бросайтесь в крайности - я не имею ввиду, что теперь надо быть "ледяной королевой", нет, просто все должно быть в меру. Я была такая, как Вы, я поняла, что делала не правильно и изменила свое отношение к отношениям, сейчас у меня все хорошо, скоро помолвка. Я прошла этот путь и вижу результаты, поэтому хочу передать вам свой опыт. Надеюсь вы прочитаете внимательно и последуете моему совету. Постарайтесь больше не бросаться в омут с головой. Здоровые отношения не должны приносить боль, поймите. Удачи Вам, я в вас верю.
Милая, хорошая, Олечка! Вы образованная, думающая, умная молодая женщина. Не паникуйте, не расстраивайтесь. Из любой, даже невероятно трудной ситуации есть выход. Проблема одиночества, женского одиночества, коснулась, как Вы и сами заметили, не только Вас. На эту тему умными людьми написаны хорошие книги. Лучше, чем там, я сказать не смогу. Поищите в церковных лавках или интернете следующие книги:
Валентин Владимирович Лебедев «Стань счастливой: мужской взгляд на женские проблемы», "Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?", М. Кравцова. Почитайте их! Я уверена, что они помогут Вам. Удачи! Будьте сильной, не отчаивайтесь и читайте все заинтересовавшие Вас материалы с этого сайта!
Валентин Владимирович Лебедев «Стань счастливой: мужской взгляд на женские проблемы», "Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?", М. Кравцова. Почитайте их! Я уверена, что они помогут Вам. Удачи! Будьте сильной, не отчаивайтесь и читайте все заинтересовавшие Вас материалы с этого сайта!
Олечка, милая, так похожа Ваша история на тысячу других, и на мою в том числе. Я читала Вашу историю, как будто свою перечитывала. Тоже знакомство по интернету, переписка, ласковые слова, понимание во всем. Красивые смс-ки с романтическими пожеланиями хорошего дня почти каждое утро. Я летала как на крыльях. Это было довольно продолжительное время, больше года. А потом он стал меньше писать, еще реже звонить, и... наконец совсем пропал. Но, в отличие от Вас, я была к этому готова, потому что перечитала кучу литературы о любовной зависимости, об образах, которые мы себе придумываем и идеализируем, и этот образ ничего не имеет общего с тем настоящим человеком. Потому что по переписке его не узнаешь. Чтобы узнать, нужно встречаться, знакомиться с родителями, друзьями и родственниками. А это все фантазия, красивая сказка. И бегство от одиночества. Мне тоже было и больно, и страшно, и пустота внутри. Но постоянная работа над собой, вера в Бога и в Промысел Божий, что этот человек встретился мне не напрасно, молитва и церковь с ЕЕ Таинствами (Исповедь и Причастие), паломничества по Святым местам помогли мне смириться и поверить в то, что все у меня впереди. И то, что со мной происходит - происходит по Божьему Замыслу и полезно мне и лучше для меня. Только Господь Бог знает, что для нас лучше и кто нам нужен для жизни. Возможно он мне встретился для принятия себя самой, для поднятия самооценки. В конце-концов, анализируя прошлое, я пришла к выводу, что и к осознанной Вере в Бога я пришла только благодаря ему. Я его отпустила и благодарна ему за те приятные минуты и эмоции, которые испытывала, общаясь с ним. Это был самый лучший период в моей жизни. Я не стала ему звонить и спрашивать, почему он пропал, не хочу портить то прекрасное, что осталось в прошлом. Пусть так будет. И он для меня навсегда останется хорошим человеком, настоящим мужчиной-романтиком. Он же не виноват в том, что я ему стала не нужна. Олечка, найдите на этом сайте статьи про любовную зависимость, и Вы многое поймете. А мысли о нем можно выкинуть только молитвой. "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную". Я на себе испытала - это действительно помогает, главное как только Ваши негативные мысли станут мучить, вспоминайте эту молитву. Не сразу, но постепенно боль пройдет. Олечка, я желаю Вам здоровья и душевного равновесия! Полюбите себя, помогите добрыми делами кому-либо - и Вам значительно станет легче!
Дорогая Олечка, как я Вас хорошо понимаю.
У меня тоже был парень, с которым я рассталась год назад - мы с ним были знакомы 10 лет. Он тоже жил сегодняшним днем, его все устраивало, а я хотела настоящую семью, ребенка. Меня это нежелание взять на себя ответственность за создание семьи очень ломало внутри, мне тяжело было жить в блуде. И я ушла (хотя многие не верили, что я уже никогда не вернусь, т.к. я уходила сотни раз - а потом опять возвращалась). Моя душа была выжжена. Я постоянно молилась, плакала, было пусто и очень тяжело. Но я решила, что я никогда к нему не вернусь. Все, хватит. Плюс ко всему я осталась без работы. Я была просто уничтожена. Я не жила, я существовала.
Прошло несколько месяцев и со мной тоже на сайте знакомств познакомился парень. Оказалось, что он живет в соседнем квартале, что наши жизненные истории очень похожи, что у нас много общего. В общем мы с ним за неделю узнали друг о друге то, что люди обычно узнают за год - в таком интенсивном темпе мы с ним общались. Каждый день вместе - встречи, смс, звонки. Мы с ним провстречались 4 месяца - нам было интересно друг с другом, это было такое глубокое, спокойное чувство. Мы ходили за ручки, он заботился обо мне. Все было хорошо. Он познакомил меня с родителями, свозил меня на море. Единственное, что мне не нравилось - это блуд и его друзья, с которыми он играет в карты и курит травку. Я ему сказала, что такой образ жизни, как у него, и я - вещи несовместимые. Он ответил, что да, конечно же он хочет семью и детей, НО НЕ СЕЙЧАС, а потом, когда - не знает. Он типа фаталист и вообще не знает, что будет завтра. Вот так. Он сказал, что ему пока нравится такой образ жизни, каким он живет. Что никого не любил и не знает, может ли он вообще любить. И что если судьба, то мы все равно будем с ним вместе.
Он сделал свой выбор. Свой выбор не в мою пользу. Он меня предал.
Мне очень помогли форумчане разложить все по полочкам. И молитва. Постоянная. Только начинаю вспоминать о нем - хорошее или плохое - читаю или "Отче наш" или "Господи, благослови раба Твоего..." пока не отпустит.
Бывали дни, что даже просыпаться не хотелось - все казалось бессмысленным, все было черным - я брала молитвослов и читала разные молитвы, какие мне ближе. И Вы не поверите - становится легче и светлее на душе. Еще где-то слышала, что после продолжительной молитвы (как и после физической нагрузки) человек чувствует себя здоровее физически - немецкие ученые доказали.
Это я проверила на себе - действительно, Бог дает физические силы и легкость.
Конечно, больно терять любимых. И для чего все это происходит - не дано понять. На все воля Божия. Пути Господни неисповедимы. У него Свой промысел. Надо смириться, как бы тяжело ни было.
Главное - не допускать жаления себя, воспоминаний типа "как же хорошо нам было", "а как он смотрел на меня" и т.д. ЗАСТАВЛЯЙТЕ себя переключать свое внимание, заинтересуйте себя чем-то. НАДО!!! Просто надо! А время все лечит и расставит по своим местам.
У меня мама тоже постоянно меня мучает - что ты себе думаешь, ищи себе мужа, хочу внуков своих поняньчить. Мне так это больно. Меня это злит. И я срываюсь на маму (хотя это нехорошо). Но меня выводит из себя то, что она на меня давит, что я чувствую, что не оправдываю ее надежд. Но что я могу сделать?
Мужа и деток дает Господь. Мне пока Он не дает. Почему - не знаю. Но я молюсь Ему. И возможно вымолю.
Я могу жить без моего мч, хотя и скучаю по нему, конечно. Сможете и Вы. Возможно, Господь уготовил для Вас иную судьбу - другого мужчину, а может и этот вернется к Вам, когда что-то переосмыслит и повзрослеет.
Но Вам НЕ надо его ждать. В режиме ожидания жить очень тяжело. Живите СВОЕЙ жизнью без оглядки на Вашего мч.
Напишите на форум https://www.nelubit.ru
Там Вам помогут разобраться в себе.
Помоги Вам, Господи!
У меня тоже был парень, с которым я рассталась год назад - мы с ним были знакомы 10 лет. Он тоже жил сегодняшним днем, его все устраивало, а я хотела настоящую семью, ребенка. Меня это нежелание взять на себя ответственность за создание семьи очень ломало внутри, мне тяжело было жить в блуде. И я ушла (хотя многие не верили, что я уже никогда не вернусь, т.к. я уходила сотни раз - а потом опять возвращалась). Моя душа была выжжена. Я постоянно молилась, плакала, было пусто и очень тяжело. Но я решила, что я никогда к нему не вернусь. Все, хватит. Плюс ко всему я осталась без работы. Я была просто уничтожена. Я не жила, я существовала.
Прошло несколько месяцев и со мной тоже на сайте знакомств познакомился парень. Оказалось, что он живет в соседнем квартале, что наши жизненные истории очень похожи, что у нас много общего. В общем мы с ним за неделю узнали друг о друге то, что люди обычно узнают за год - в таком интенсивном темпе мы с ним общались. Каждый день вместе - встречи, смс, звонки. Мы с ним провстречались 4 месяца - нам было интересно друг с другом, это было такое глубокое, спокойное чувство. Мы ходили за ручки, он заботился обо мне. Все было хорошо. Он познакомил меня с родителями, свозил меня на море. Единственное, что мне не нравилось - это блуд и его друзья, с которыми он играет в карты и курит травку. Я ему сказала, что такой образ жизни, как у него, и я - вещи несовместимые. Он ответил, что да, конечно же он хочет семью и детей, НО НЕ СЕЙЧАС, а потом, когда - не знает. Он типа фаталист и вообще не знает, что будет завтра. Вот так. Он сказал, что ему пока нравится такой образ жизни, каким он живет. Что никого не любил и не знает, может ли он вообще любить. И что если судьба, то мы все равно будем с ним вместе.
Он сделал свой выбор. Свой выбор не в мою пользу. Он меня предал.
Мне очень помогли форумчане разложить все по полочкам. И молитва. Постоянная. Только начинаю вспоминать о нем - хорошее или плохое - читаю или "Отче наш" или "Господи, благослови раба Твоего..." пока не отпустит.
Бывали дни, что даже просыпаться не хотелось - все казалось бессмысленным, все было черным - я брала молитвослов и читала разные молитвы, какие мне ближе. И Вы не поверите - становится легче и светлее на душе. Еще где-то слышала, что после продолжительной молитвы (как и после физической нагрузки) человек чувствует себя здоровее физически - немецкие ученые доказали.
Это я проверила на себе - действительно, Бог дает физические силы и легкость.
Конечно, больно терять любимых. И для чего все это происходит - не дано понять. На все воля Божия. Пути Господни неисповедимы. У него Свой промысел. Надо смириться, как бы тяжело ни было.
Главное - не допускать жаления себя, воспоминаний типа "как же хорошо нам было", "а как он смотрел на меня" и т.д. ЗАСТАВЛЯЙТЕ себя переключать свое внимание, заинтересуйте себя чем-то. НАДО!!! Просто надо! А время все лечит и расставит по своим местам.
У меня мама тоже постоянно меня мучает - что ты себе думаешь, ищи себе мужа, хочу внуков своих поняньчить. Мне так это больно. Меня это злит. И я срываюсь на маму (хотя это нехорошо). Но меня выводит из себя то, что она на меня давит, что я чувствую, что не оправдываю ее надежд. Но что я могу сделать?
Мужа и деток дает Господь. Мне пока Он не дает. Почему - не знаю. Но я молюсь Ему. И возможно вымолю.
Я могу жить без моего мч, хотя и скучаю по нему, конечно. Сможете и Вы. Возможно, Господь уготовил для Вас иную судьбу - другого мужчину, а может и этот вернется к Вам, когда что-то переосмыслит и повзрослеет.
Но Вам НЕ надо его ждать. В режиме ожидания жить очень тяжело. Живите СВОЕЙ жизнью без оглядки на Вашего мч.
Напишите на форум https://www.nelubit.ru
Там Вам помогут разобраться в себе.
Помоги Вам, Господи!
Опасность переписки, любви по интернету в том, что человек влюбляется в образ, который он сам себе придумал, а не в реального человека. И Вы, и Вам возлюбленный влюблены были в образ. От понимания этого не намного легче, конечно, но это хоть вносит ясность.
Как выкинуть его из сердца?
1) Вам придется очень много осознанно работать над этим. Легко не будет, но если захотите, то справитесь. Прочтите статьи о любовной зависимости. Найдите хорошего психотерапевта. Работайте над собой очень упорно и целенаправленно.
2)Возможно также Вам поможет, если Вы напишете роман о своей любви (хотя это не любовь - это зависимость, но Вы ведь думаете, что это любовь). Напишите все, что пережили, что переживаете. Опубликуйте в интернете - там наименее затратно. Прочтите, почитайте отзывы.
3) 28 лет - это нормальный возраст. И не уже, и не всего. Это возраст реализации своих возможностей. Так реализуйтесь! Успеха и удачи!
Как выкинуть его из сердца?
1) Вам придется очень много осознанно работать над этим. Легко не будет, но если захотите, то справитесь. Прочтите статьи о любовной зависимости. Найдите хорошего психотерапевта. Работайте над собой очень упорно и целенаправленно.
2)Возможно также Вам поможет, если Вы напишете роман о своей любви (хотя это не любовь - это зависимость, но Вы ведь думаете, что это любовь). Напишите все, что пережили, что переживаете. Опубликуйте в интернете - там наименее затратно. Прочтите, почитайте отзывы.
3) 28 лет - это нормальный возраст. И не уже, и не всего. Это возраст реализации своих возможностей. Так реализуйтесь! Успеха и удачи!
Милая Оленька, к сожалению, все, что у Вас с обоими мужчинами - это не любовь. Это зависимость. Чистой воды. Мне жаль Вас ранить, но это правда. Вам в срочном порядке надо успокоиться! Купить настойку Пиона уклоняющегося или настойку Пустырника и попить на ночь, да и с утра не помешает. Всеми мыслимыми и немыслимыми способами уходить от навязчивых мыслей, переключаться на ВСЕ!!!! возможное. И главное понять: Вы живы, с Вами все хорошо и если Вы смело взгляните своим проблемам и ошибкам в лицо, то у Вас все начнет налаживаться.
Вы молоды, красивы, образованы. Все в Ваших руках. Вы растворились в обоих мужчинах. Одному из них - посвятили себя и свою жизнь. Разве это любовь? Разве ТАК можно? Что Вы! Это грех так растворяться в людях. Против себя! Оля, это не любовь, а самая настоящая зависимость. Эти отношения Вас не раскрывали, а только истощали и Вы поглощали их и подпитывались этим ужасом. Поэтому и результат такой.
Займитесь собой! Вы не одиноки. Рядом с Вами всегда Бог. У Вас есть мама. То, чего Вам не хватает - Вы в состоянии реализовать и восполнить. Ведь Вы работаете, с образованием - Вы можете добиться все, что Вам необходимо. То, что хочет мама - это очень здорово. Конечно, ее слова обидны. И ей не стоило ТАК Вам говорить. В конце концов, у Вас своя жизнь, а у нее своя. И каждый из Вас личность и должен жить своей жизнью.
Мне 30 лет. И детей тоже нет. Но я не страдаю от этого. К тому же, еще и в разводе ныне (после 2х измен!). А у Вас этого не было и не дай Бог! Чтобы были здоровые, крепки отношения и брак, семья, дети, Вам надо заняться и привести себя в норму - быть ПОЛНОЦЕННОЙ личностью, ни от кого не зависящей. Уметь быть и жить наедине с собой, наслаждаться ЖИЗНЬЮ! Вот этому Вас и учить Бог таким путем. Да, он не приятный. Но никто не говорил, что будет праздник каждый день. Это жизнь и она нас учит. И Бог Вам четко показывает: нельзя растворяться в других! Вы должны быть индивидуальностью.
Оля, за 2 последних года брака в виду того, что мужа понесло на бескрайние поля свободы, я сама потеряла себя. Я растворилась в нем, в его проблемах, в наших проблемах, совершенно забыв о себе, о том, что Я ЖИВАЯ, что у меня есть свое мнение и Я ХОЧУ его иметь и отстаивать. Оля, Вы не представляете, сколько духовных, душевных и других проблем я себе нажила! До сих пор разгрести не могу! Это ведь УЖАС - забыть о себе! Вам оно надо? Я вижу Вашу ломку - это она и есть. Потому что я ее знаю. Просто ад! Никому такого не пожелаю. Но выйти из этого состояния можно и нужно.
Протрезвейте! Вы взрослый человек, со своими желаниями, особенностями. Любите путешествовать! Здорово! Работайте, развивайтесь. Перестаньте зацикливаться на задаче: я должна выйти замуж. Успокойтесь, и все образуется.
Но главное - не создавайте сами себе трудности! Их и так у Вас будет предостаточно.
Почитайте статьи на этом сайте про зависимость.
Почитайте статьи на сайтах realove.ru, realisti.ru
Возьмитесь за себя!!! Мы Вас поддержим, но помочь только Вы себе сами сможете.
Вы сильный человек и можете справиться.
Храни Вас Бог.
Вы молоды, красивы, образованы. Все в Ваших руках. Вы растворились в обоих мужчинах. Одному из них - посвятили себя и свою жизнь. Разве это любовь? Разве ТАК можно? Что Вы! Это грех так растворяться в людях. Против себя! Оля, это не любовь, а самая настоящая зависимость. Эти отношения Вас не раскрывали, а только истощали и Вы поглощали их и подпитывались этим ужасом. Поэтому и результат такой.
Займитесь собой! Вы не одиноки. Рядом с Вами всегда Бог. У Вас есть мама. То, чего Вам не хватает - Вы в состоянии реализовать и восполнить. Ведь Вы работаете, с образованием - Вы можете добиться все, что Вам необходимо. То, что хочет мама - это очень здорово. Конечно, ее слова обидны. И ей не стоило ТАК Вам говорить. В конце концов, у Вас своя жизнь, а у нее своя. И каждый из Вас личность и должен жить своей жизнью.
Мне 30 лет. И детей тоже нет. Но я не страдаю от этого. К тому же, еще и в разводе ныне (после 2х измен!). А у Вас этого не было и не дай Бог! Чтобы были здоровые, крепки отношения и брак, семья, дети, Вам надо заняться и привести себя в норму - быть ПОЛНОЦЕННОЙ личностью, ни от кого не зависящей. Уметь быть и жить наедине с собой, наслаждаться ЖИЗНЬЮ! Вот этому Вас и учить Бог таким путем. Да, он не приятный. Но никто не говорил, что будет праздник каждый день. Это жизнь и она нас учит. И Бог Вам четко показывает: нельзя растворяться в других! Вы должны быть индивидуальностью.
Оля, за 2 последних года брака в виду того, что мужа понесло на бескрайние поля свободы, я сама потеряла себя. Я растворилась в нем, в его проблемах, в наших проблемах, совершенно забыв о себе, о том, что Я ЖИВАЯ, что у меня есть свое мнение и Я ХОЧУ его иметь и отстаивать. Оля, Вы не представляете, сколько духовных, душевных и других проблем я себе нажила! До сих пор разгрести не могу! Это ведь УЖАС - забыть о себе! Вам оно надо? Я вижу Вашу ломку - это она и есть. Потому что я ее знаю. Просто ад! Никому такого не пожелаю. Но выйти из этого состояния можно и нужно.
Протрезвейте! Вы взрослый человек, со своими желаниями, особенностями. Любите путешествовать! Здорово! Работайте, развивайтесь. Перестаньте зацикливаться на задаче: я должна выйти замуж. Успокойтесь, и все образуется.
Но главное - не создавайте сами себе трудности! Их и так у Вас будет предостаточно.
Почитайте статьи на этом сайте про зависимость.
Почитайте статьи на сайтах realove.ru, realisti.ru
Возьмитесь за себя!!! Мы Вас поддержим, но помочь только Вы себе сами сможете.
Вы сильный человек и можете справиться.
Храни Вас Бог.
ОГРОМНОЕ ВАМ ВСЕМ СПАСИБО ЗА ВАШИ ОТКЛИКИ!!! Светло становится на душе от того, что в мире так много людей, которым не безразлично чужое горе. Спасибо всем, кто нашел слова поддержки и дал мудрые советы. Я вам очень благодарна! Мне ведь уже давно совершенно не с кем поделиться...
Но сердце пока еще нестерпимо болит! И сколько времени должно пройти, я не знаю. Мысли о нем не дают мне покоя, ложусь с ними и просыпаюсь. Как вспомню, какие нежные слова говорил, о чем вместе мечтали... и как обрушились все эти мечты! Как заговоренная захожу на его страницу... добавил новые фото...! Какая я наивная, как по-детски все, в мои-то годы! Боже, зачем я полюбила того, с кем не могу быть? Это такая мука!!! На кого стала похожа? Целыми днями хожу как тень, будто вырвали все изнутри. ПУСТОТА!
Молюсь... Молитва помогает! Знаю, на все воля Божья, значит я должна через это пройти. Но где взять сил? Уже кажется бессмысленным ожидание чего-то такого, что называют счастьем! Я в отчаянии. Просто чувствую, что теряю надежду, что будет еще что-то хорошее в жизни. Я, по сути, всегда была лишь наблюдателем простых человеческих радостей.
Я видимо жалею себя... Понимаю я это. Надо быть сильной, взять себя в руки, отвлечься и т.п.... но я НЕ МОГУ как ни стараюсь. Устала стараться! Больно, очень больно на душе! Но и его не виню, разве можно заставить сердце полюбить? Только вот и разлюбить тоже не заставишь...
Боже, дай силы пережить эту боль! Все мы на Тебя уповаем в своих скорбях и печалях! Спаси и сохрани!
Спасибо вам, люди!!! Храни вас Господь и ваши добрые сердца!
Но сердце пока еще нестерпимо болит! И сколько времени должно пройти, я не знаю. Мысли о нем не дают мне покоя, ложусь с ними и просыпаюсь. Как вспомню, какие нежные слова говорил, о чем вместе мечтали... и как обрушились все эти мечты! Как заговоренная захожу на его страницу... добавил новые фото...! Какая я наивная, как по-детски все, в мои-то годы! Боже, зачем я полюбила того, с кем не могу быть? Это такая мука!!! На кого стала похожа? Целыми днями хожу как тень, будто вырвали все изнутри. ПУСТОТА!
Молюсь... Молитва помогает! Знаю, на все воля Божья, значит я должна через это пройти. Но где взять сил? Уже кажется бессмысленным ожидание чего-то такого, что называют счастьем! Я в отчаянии. Просто чувствую, что теряю надежду, что будет еще что-то хорошее в жизни. Я, по сути, всегда была лишь наблюдателем простых человеческих радостей.
Я видимо жалею себя... Понимаю я это. Надо быть сильной, взять себя в руки, отвлечься и т.п.... но я НЕ МОГУ как ни стараюсь. Устала стараться! Больно, очень больно на душе! Но и его не виню, разве можно заставить сердце полюбить? Только вот и разлюбить тоже не заставишь...
Боже, дай силы пережить эту боль! Все мы на Тебя уповаем в своих скорбях и печалях! Спаси и сохрани!
Спасибо вам, люди!!! Храни вас Господь и ваши добрые сердца!
Оленька, то, что Вы молитесь - это очень хорошо. Молитва действительно помогает. Не терзайте себя: не могу, не могу... Дайте себя время просто успокоиться. ВЫ МОЖЕТЕ! Но Вы не хотите! Потому что Вас съедает боль и Вы не хотите усилием воли взять себя в руки. Это трудно. Но возможно - поверьте. Сама через это прошла, поэтому так и пишу. Именно это Вам сейчас и надо. Нет такого "я не могу"! Есть только "я все преодолею". И именно это Вам надо твердить с утра до ночи, а не заходить к нему на страницу и вспоминать все его нежные слова. Что же Вы над собой издеваетесь?! Вы перестали себя любить! Простите, что так резко. Но Вас надо хорошенько встряхнуть! Понимать мало. Надо шаг за шагом идти вперед. (я знаю, о чем говорю, потому и что сейчас мне надо изо дня в день преодолевать себя, а это и, правда, трудно, но возможно).
Дайте себе слово, что больше ни под каким предлогом не зайдете на его станицу. Вы что мазохистка? Зачем Вам это надо? ЭТО ВАШЕ ТАБУ! Нельзя и точка.
Вы не стараетесь. Стараться - это превозмогать себя. Да, больно и сложно! Но Вы молодая женщина, в расцвете сил и лет, и готовы положить свои прекрасные дни и месяцы на прошлое, которое только причиняло Вам боль?!
Вспомните о себе! Все Ваши силы внутри Вас. Примите как факт, что будет больно, что будет эта ломка еще не день и не месяц. Смиритесь. И это принесет в Ваш мир тишину, успокоение. Вам надо жить и любить себя.
"Боже, зачем я полюбила того, с кем не могу быть? Это такая мука!!! На кого стала похожа? Целыми днями хожу как тень, будто вырвали все изнутри. ПУСТОТА!"
--- Оля, вот ЭТО не любовь. Это зависимость.
Еще раз прошу Вас: начните читать статьи на сайте.
Прочитайте о том, что такое зависимость, что такое любовь на realove.ru, сила духа и смысл жизни на realisti.ru - Вам сейчас надо обратиться внутрь себя.
ЗАБУДЬТЕ его, ВСПОМНИТЕ о себе! Вы же единственная такая и неповторимая! Цените себя!
Помните: все, что нас не убивает - делает сильнее. Научитесь быть цельной личностью, которая не будет зависеть ни от кого, развивайте в себе способности.
Я где-то на форуме прочитала очень верные слова:
Когда ты абсолютно счастлив в своём одиночестве – когда другой не является потребностью – тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить.
Подумайте об этом и начинайте себя вытаскивать из этого омута. Обратитесь на форум.
Я все это пишу Вам, Оля, потому как и многие на этом сайте, прошла через острую боль, когда весь свет не мил. Но ведь это ужасно! Я знаю это состояние. И знаю, что только Вы сами себе сможете помочь: через не хочу. Мои мысли тоже до сих пор возвращаются к мужу, а ведь та, с кем он сейчас, была нашей общей знакомой, мы втроем ходили в магазин, что-то покупали, я с ней общалась, а на его день рождение мне подарили их близость: они уже месяц как спали! Но я говорю себе: СТОП. Нельзя. Зачем? Ведь это не мое. Все, что мне нужно, у меня есть: руки, ноги, голова, здоровье, воздух. А все остальное - зависит только от нас. Я знаю, что преодолевать и делать реальный шаг сложно, потому что сама нахожусь на очередном переломе пути. Оля, и у Вас эти переломы будут и не раз. Сейчас Вам надо всеми силами, которые у Вас есть, поставить себе ВЫПОЛНИМЫЕ задачи и настроить себя на "Я МОГУ". И все обязательно получится. Верьте.
Бог в помощь.
Дайте себе слово, что больше ни под каким предлогом не зайдете на его станицу. Вы что мазохистка? Зачем Вам это надо? ЭТО ВАШЕ ТАБУ! Нельзя и точка.
Вы не стараетесь. Стараться - это превозмогать себя. Да, больно и сложно! Но Вы молодая женщина, в расцвете сил и лет, и готовы положить свои прекрасные дни и месяцы на прошлое, которое только причиняло Вам боль?!
Вспомните о себе! Все Ваши силы внутри Вас. Примите как факт, что будет больно, что будет эта ломка еще не день и не месяц. Смиритесь. И это принесет в Ваш мир тишину, успокоение. Вам надо жить и любить себя.
"Боже, зачем я полюбила того, с кем не могу быть? Это такая мука!!! На кого стала похожа? Целыми днями хожу как тень, будто вырвали все изнутри. ПУСТОТА!"
--- Оля, вот ЭТО не любовь. Это зависимость.
Еще раз прошу Вас: начните читать статьи на сайте.
Прочитайте о том, что такое зависимость, что такое любовь на realove.ru, сила духа и смысл жизни на realisti.ru - Вам сейчас надо обратиться внутрь себя.
ЗАБУДЬТЕ его, ВСПОМНИТЕ о себе! Вы же единственная такая и неповторимая! Цените себя!
Помните: все, что нас не убивает - делает сильнее. Научитесь быть цельной личностью, которая не будет зависеть ни от кого, развивайте в себе способности.
Я где-то на форуме прочитала очень верные слова:
Когда ты абсолютно счастлив в своём одиночестве – когда другой не является потребностью – тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить.
Подумайте об этом и начинайте себя вытаскивать из этого омута. Обратитесь на форум.
Я все это пишу Вам, Оля, потому как и многие на этом сайте, прошла через острую боль, когда весь свет не мил. Но ведь это ужасно! Я знаю это состояние. И знаю, что только Вы сами себе сможете помочь: через не хочу. Мои мысли тоже до сих пор возвращаются к мужу, а ведь та, с кем он сейчас, была нашей общей знакомой, мы втроем ходили в магазин, что-то покупали, я с ней общалась, а на его день рождение мне подарили их близость: они уже месяц как спали! Но я говорю себе: СТОП. Нельзя. Зачем? Ведь это не мое. Все, что мне нужно, у меня есть: руки, ноги, голова, здоровье, воздух. А все остальное - зависит только от нас. Я знаю, что преодолевать и делать реальный шаг сложно, потому что сама нахожусь на очередном переломе пути. Оля, и у Вас эти переломы будут и не раз. Сейчас Вам надо всеми силами, которые у Вас есть, поставить себе ВЫПОЛНИМЫЕ задачи и настроить себя на "Я МОГУ". И все обязательно получится. Верьте.
Бог в помощь.
Оля, милая, тебе пора уже себя вытаскивать из этого затянувшегося состояния! Не гневи Бога, уныние-это большой грех. Только что твой последний пост прочитала и удивилась твоим фразам " ...теряю надежду на лучшее ..", "..где взять силы..." и " ..сколько уже можно ждать..". Почему ты себя чувствуешь как в зале ожидания, а не хочешь положится на волю Бога? Молитва тебе помогает , ты пишешь, но ты всё равно ропщещь, что уже бы побыстрее счастье то свалилось, а то ждать замучилась. Как можно спрашивать откуда брать силы? Разве непонятно? Олечка, извини, если я жестко сказала и скажу, но ты сейчас не готова к любви. У тебя в твоём состоянии, если ты не поменяешься, в отношениях с мужчинами опять будеть повторение предыдущих опытов. Замкнутый круг. Господь не хочет чтобы ты страдала, и он уже два раза тебе дал понять что ТЫ должна измениться, чтобы не страдать дальше. В том числе, быть смиренной (есть хорошие молитвы о даровании смирения, найди их), не сомневаться в себе и полюбить себя. Нельзя себя недооценивать и не любить, ведь мы все созданы по "образу и подобию". Поменяй себя в лучшую сторону и увидишь, что мир вокруг тебя тоже станет лучше!! Удачи!
Дорогая Оля!! У Вас все будет хорошо!!! Вы такая умичка, так много добились в жизни, 2 высших - шутка ли?! Ваша история очень похожа на мою, только я гораздо старше, но все еще надеюсь!) А ответы Вам прислали ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ, мне нечего добавить, пишу только чтобы поддержать, сказать что Вы не одна такая и все образуется! А ответы Вам я обязательно сохраню для себя, у меня ведь похожая ситуация и они (ответы других) и мне очень помогают!
Благослови всех вас Господь! Спасибо!
Благослови всех вас Господь! Спасибо!
Милая Оленька, вокруг множество людей, не безразличных в твоей ситуации. Я перечитала отклики к твоей просьбе несколько раз, в них содержится столько жизненного опыта и полезной для тебя информации, что грех было бы ей не воспользоваться. А то, что ты пишешь - не могу поменяться как ни стараюсь - так это ты жалеешь себя. Тебе себя жалко и кажется несправедливым тот факт, что у тебя в жизни не было настоящих серьезных чувств и отношений. Но, Оля, пойми, не тебе судить о том, что у тебя должно быть в жизни, а что нет. Это воля Господа, а наше дело -нести смиренно свой крест и стараться учиться на своих прежних ошибках. Я когда расставалась со своим последним молодым человеком тоже была подвержена этой дурацкой болезни - заходить на его странички в социальных сетях и проверять, чем он занимается. А он, естественно, будучи открытым к общению с другими девушками человеком, не забывал в подробностях указывать, как ему и в какой компании хорошо развлекается. После этих проверок у меня сразу ухудшалось настроение, опускались руки и пропадало желание предпринимать дальнейшие шаги по собственному спасению. В один прекрасный момент я поняла, что от этих визитов становится хуже только мне и только я сама повинна в том, что я делаю. Я перед иконой сама себе пообещала, что больше никогда не стану его проверять с помощью каких-либо современных технических средств. Если Господу будет угодно - мы с ним еще встретимся и я узнаю подробности его жизни. С тех пор прошло больше года, и хотя мы живем недалеко друг от друга, ни разу не встречались. И что отрадно, я ни разу не нарушала данного себе обещания. Первые несколько дней руки так и чесались проверить его страничку, но уже буквально через несколько недель стало гораздо лучше, в мою жизнь пришло долгожданное спокойствие.
Так что, Олечка, в том, что тебе сейчас тяжело на сердце, есть большая доля твоей вины. Заставь себя, сожми зубы, дай себе обещания больше не мучить ни его, ни себя проверками - и сразу станет легче. Проверено на себе, так что действуй! Бог тебе в помощь!
Так что, Олечка, в том, что тебе сейчас тяжело на сердце, есть большая доля твоей вины. Заставь себя, сожми зубы, дай себе обещания больше не мучить ни его, ни себя проверками - и сразу станет легче. Проверено на себе, так что действуй! Бог тебе в помощь!
 Версия для печати |
