Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите пережить развод, после 12 лет брака муж (43г) ушел. Оставил двоих детей, мальчишек (11 и 4 лет). Всю жизнь надышатся на меня не мог, смотрел влюбленными глазами, а я принимала это все как должное, может, не достаточно ценила. Имея не ценим, потерявши плачим. Очень болезненно проходил раздел имущества, не хотел вообще ничего оставлять, но разделили все пополам. Детям отказывается помогать, требует только общения. У него через 2 месяца после развода планируется новый брак, с женщиной 28 лет, у которой есть ребенок от первого брака. Все действия исподтишка, о заявлении на развод узнаю от чужого человека, о любовнице - от старшего сына (даже не успела ребенка предупредить). Не понимаю, почему он так себя ведет, мучает меня неизвестностью, врет постоянно. Просто устала от всего этого ужасно, похудела - смотреть страшно. И самое главное, теперь жуткий страх, что я на всю жизнь останусь одна, если уж не смогла удержать мужа. И еще проблемы со старшим сыном, который хочет жить с папой, но папа все время на работе и заботы о ребенке собирается переложить на свою будущую жену; ребенка заманили подарками, рассказами о красивой жизни. Помогите!

Наталья , возраст: 38 / 19.08.2011



Отклики:

Здравствуйте, Наташенька. Я на этом сайте 3 года, по тому же поводу, что и Вы. Каждый раз захожу сюда и думаю: "Пусть не будет новой истории." Но истории не кончаются... Если Вы их читали, то заметили, что очень много общего. Мужчины ведут себя одинаково, мы тоже оригинальностью не отличаемся - первые год-два, три, четыре ("по желанию") бьемся в истерике, ждем возвращения бывшего, а он все не возвращается. Ему вообще не до нас - он живет в любви, растит чужих детей, часто заводит еще и своих, он уже забыл, как нас зовут. Видя все это, мы наконец-то начинаем понимать, что ничего смертельного не случилось, жизнь продолжается и в ней столько всего интересного! Перестаем себя жалеть и сокрушаться (как он мог так со мной поступить?!) и живем с радостью, любим, растим детей и внуков.
Так и у Вас будет. Учитывая наш горький опыт, не тратьте время на никому не нужный первый этап, максимально его сократите и переходите сразу ко второму.
Не надо ждать, когда наступит "возмездие" для ушедших, его может и не быть. Надо отпустить их, поблагодарить за то хорошее, что было у нас с ними, и идти вперед. Вы еще молоды, даст Бог - встретите настоящего мужчину...

Наталья , возраст: 47 / 21.08.2011


Наталья, такое ощущение, что муж ваш бывший вам мстит. Мелочно, подленько, манипулируя детьми и, возможно, новой спутницей. Неужели он так на 180 градусов в одночасье развернулся? Кажется, что он чего-то долго терпел (по ему одному известным причинам), а потом пошёл "в разнос", это так? Наталья, извините, я больше вопросов задала, чем вам что-то полезное сказала, но у меня это просто в голове не укладывается. Почитайте, что вам более опытные люди скажут. Я сама тоже буду ждать с нетерпением...

Любаша , возраст: 33 / 21.08.2011


Милая Наташа, хочу поддержать тебя в этот сложный период. Надо крепиться, надеяться, что будет все хорошо. Я в такой же ситуации, мне 39, моему бывшему 49, сыну от первого брака 18 лет, это мои вторые отношения с мужчиной(с первым мужем прожила 7 лет, ушел к нашей общей знакомой). С этим прожила 12 лет, и он 4 июля ушел, не хватило смелости сказать, что ушел к 23 летней женщине. Мне больно, очень больно, как и тебе. Но у нас все будет хорошо! Верь, молись и надейся!

Светлана , возраст: 39 / 21.08.2011


Милая Наташа! Хочу вас поддержать!
Уход любимого мужа - это всегда очень большой стресс! Если еще и отношения были хорошие и муж, наверно так казалось, был порядочным человеком.
Сценарий почти у всех один и ведут себя все уходящие мужчины одинаково. Что им всем свойственно: холодность, жесткость, вранье, отчужденность, просто, как нам кажется, бессмысленность их действий. Когда-то близкий человек вдруг становится чужим и далеким. И, сколько бы мы не думали, никогда не найдем ответа на вопрос Почему? И, мне кажется, не надо и стараться - это необъяснимо!!!
Будем думать, что вот так произошло и все. Ничего не изменить. Чем больше вы будете анализировать, тем больше загоните себя в тупик.
Поверьте, боль постепенно пройдет, вы привыкнете к той мысли, что теперь за свою жизнь и жизнь своих детей будете отвечать вы. А старший сын во всем разберется и поймет, где истинные чувства, а где ложные.
Наташенька, не бойтесь, что вы на всю жизнь останетесь одна! С вами Господь, и Он всегда будет вести вас по жизни. Надо только в это верить и молиться. В данный момент жизни Он отвел от вас этого человека, значит вам с ним не по пути! Сейчас может это трудно понять, но пройдет время и все встанет на свои места.
С вами детки и близкие - любовь к ним поможет пройти этот трудный путь.
Уважайте себя, не позволяйте этому мужчине манипулировать вами. Старайтесь принимать решения и твердо стоять на своем. Вы не жертва!!! Пока вы будете жертвой, он будет соответственно и относиться к вам.
Хочу пожелать вам сил, не отчаивайтесь, все наладится. С уважением.

Майя , возраст: 38 / 21.08.2011


Наталья, и вовсе Вы не одна. У Вас есть дети - и это главное! Будет у Вас новый мужчина в жизни, обязательно будет, но только в том случае, когда Вы поймете свою собственную значимость как личности, как Человека. Почитайте этот сайт, у тех женщин, которые после развода стали работать над собственным развитием, у этих женщин все стало складываться наилучшим образом. Но здесь есть истории и от тех, кто спустя годы продолжает оплакивать потерю, и что с ними? С ними только слезы. Выбор за Вами, Наталья.
А почему Ваш муж себя так ведет - потому что он понимает, что поступает подло по отношению к Вам. И еще - людям свойственно ненавидеть тех, кого они обижают. Это такое самооправдание (самоспасение если хотите). Ведь если я кого-то ненавижу, то значит, по мыслям этого человека, у него есть за что его ненавидеть. А про то, что обидчик именно он сам такой человек забывает напрочь.
Понимаете, Наталья, выход только один - ОТПУСТИТЬ. Есть другие выходы, но ОТПУСТИТЬ - ЭТО НАИЛУЧШИЙ. Соберитесь с силами, молитесь, помните о своих детях и тогда Вы сможете избавиться от страха остаться одной.

Ирина , возраст: 45 / 22.08.2011


Наталья, искренне хочу пожелать Вам душевных сил справиться с этой ситуацией. Я знаю, как тяжело переживать предательство. Знаю и этот возникающий страх перед одиночеством (когда теряешь любимого человека, супруга, с которым был не один год - не важно, сколько тебе лет, мужчина ты или женщина, насколько ты обеспечен и как крепко стоишь на ногах - самооценка рушится до основания...). Хочу Вам с уверенностью сказать одно - все обязательно наладится! Как скоро жизнь войдет в нормальное русло и когда Вы сможете вздохнуть легко и снова почувствовать радость, увидеть мир в ярких красках - зависит прежде всего от Вас! Два сына - хороший стимул для того, чтобы не погружаться в депрессию, а усилием воли вычеркнуть из своего сердца подло поступившего с Вашей семьей дезертира и начать выстраивать новый мир. Я помню, что первое время не хочется просыпаться, невыносимая боль, желание убежать от ситуации... Но просыпаться надо, боль превозмогать приходится, а убежать некуда... Вы не можете исправить то, что уже произошло, но можете очень сильно повлиять на настоящее и во многом определить будущее - так не тратьте на прошлое сил, не застрявайте в нем! С возникшей ситуацией все равно придется справиться, иначе она справится с Вами... И чем скорее Вы искренне захотите оставить прошлое в прошлом, перестать оплакивать обломки отношений с мужем и несбывшиеся надежды (а это в определенный момент начинает приносить даже какое-то странное удовольствие, боль заполняет образовавшуюся в душе пустоту и ее начинаешь лелеять, боишься и ее лишиться) - тем лучше для Вас же, тем меньше Вы потеряете драгоценного здоровья и бесценного времени. Мало кто сам хочет быть сильным - чаще сильным быть приходится в определенных жизненных условиях. В минуты слабости молитесь - вот уж в Ком можно быть уверенным всегда, вот уж Кто и поддержит, и направит, и утешит - надо только верить и говорить с Ним.
Не держите ни на кого зла - все мы грешные, все совершаем ошибки. Да, кто-то предает любящих людей, жен или мужей, совершает то, на что большинство посетителей этого сайта, по моему мнению, не способны (особенно пережив такое на себе), но не нам с Вами судить их. Иметь свое мнение о поступке - можно, но судить - не наше право. Каждому отвечать за себя самому.
Насчет старшего сына, думаю, проблема решится сама собой - вряд ли молодая мадам захочет взгромоздить на свои плечи заботы о чужом ребенке.
Наталья, это очень нелегко (но возможно!), но постарайтесь отстраниться от ситуации - есть реально важная часть Вашей жизни: дети, Ваш душевный комфорт, Ваши интересы, ваше счастье; и есть неприятная, но не столь уж глобальная (когда-нибудь Вы со мной согласитесь, а пока просто на слово поверьте) проблемка - бывший муж и его поползновения. Вот когда Вы расставите так приоритеты, успокоитесь, приведете в норму то, что действительно в жизни ценно, поверьте, сперва будете наблюдать творящуюся в жизни мужа Санта-Барбару лишь с интересом стороннего наблюдателя, а потом Вам и это наскучит, потому что своя жизнь наладится и будет просто некогда тратить ее на то, что уже не вызывает эмоций.
Наталья, мне сейчас, конечно, легко давать советы и писать о том, как ПЕРЕЖИТЬ, но поверьте, когда-то я был на самом краю. Выжил в прямом смысле слова. А теперь говорю с уверенностью - СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ. Вы тоже справитесь! Я в Вас верю! Поверьте и Вы в себя, не жалейте себя, а боритесь за счастье свое и своих мальчишек - и Вы обязательно победите, иначе просто и быть не может!

Алексей , возраст: 27 / 23.08.2011


Наташа, здравствуйте!
Держитесь! Не бойтесь остаться одна, мысль материальна, тем более, у Вас есть дети. Подумайте о том, что у Вас с этим предателем уже всё позади, а у новой мадам - впереди. Раз он такой слабак, если Вы обо всём узнаёте случайно - пускай ведёт себя так на новой территории.
А Вы - освободились. Самое страшное ведь позади? Осталось справиться с навязчивыми мыслями, а это зависит только от нас самих. Разозлитесь не на него, а на себя: он и в ус не дует, а Вы похудели от горя. Себе и детям Вы нужны здоровая. Не зависайте в ситуации. Станете сильной - и сын, почувствовав Вашу уверенность, будет тянуться больше к Вам. Если Вы не хотите, чтобы старший сын жил с отцом, объясните мужу, что для младшего будет лучше, чтобы братик жил рядом, мог поиграть с ним, показывал пример. Покажите старшему сыну, что Вы сильная и спокойная, но нуждаетесь в его мужской поддержке, может, сынок захочет Вам помочь. А сын уже там жил? Ему понравилось? Какой смысл ему там жить, если папа всё время занят? Пусть видятся по выходным. Но попросите мужа не задаривать подарками детей, так как это может их испортить, а вкладывать деньги в образование, в интересные поездки, и откладывать на будущее. А младший сын ему не нужен? По-моему, ему никто не нужен, если не хотел делиться имуществом по-мужски, по-человечески, по закону.
Он алименты выплачивает? В чём отказывается помогать? Старайтесь ставить свои условия, на них это действует лучше, чем слёзы, сопли и задушевные беседы. Не отступайте, пусть чувствует Вашу растущую силу. Она появится с божьей и Вашей помощью, нужно только поверить и захотеть очень сильно!
Этот человек - не Ваш. Ваш - появится, только не ставьте на себе крест. Произойдёт не завтра и не послезавтра, а тогда, когда станете уверенной в мыслях, поступках, перестанете думать про его враньё, про неизвестность. В чём неизвестность? Если он уже жениться собрался!
Отпустите и забудьте! Все силы и заботы о себе и детях. По поводу детей - проконсультируйтесь с хорошим психологом, как мягко объяснить сыну, что не стоит жить в семье с лживым папашей и чужой тётенькой, если есть нормальная, любящая, умная мама.
Мы сильные, переживём, всё наладится, нужно потерпеть. Мы с Вами!

Людмила , возраст: 42 / 26.08.2011


Наташа, вот когда мы начинаем бояться-тогда и происходит то, чего мы боимся. Кто то говорит-мысли материальны, кто-то-что это психологическое самопрограммирование, не суть... Вам нужно окрепнуть, отпустить мужа. Ситуация вам уже показала, что не надо быть зависимой от мужа и тем более вы бы его не удержали никак. Он взрослый, захотел-ушёл, что ж, его выбор! Получается, у вас сейчас опору в виде мужа отобрали (точнее "опора" сама ушла и женится собирается даже)- а у вас нет сил стоять. И все ведь эту вашу слабость чувствуют, а психология человека парадоксальна, ведь некоторые (на самом деле,многие, к сожалению)люди могут слабого не пожалеть, а наоборот ещё и поддать посильнее!! Вы-то сами ведь не хотите остаться в роли жертвы, я думаю? И надо дать отпор вашему мужу! Будьте увереннее, ваше счастье ещё впереди. Через год, 5 или следующей весной.

Любаша , возраст: 33 / 26.08.2011


Добрый день, Наташа!
То, что случилось с Вами, надо просто пережить, вот пережить и всё! Это невыносимо тяжело, боль такая, словно с тебя живьём кожу сдирают, но пережить надо, перетерпеть надо. Вариантов нет. Гнусный поступок, но Бог им судья.
За старшего сына не переживайте и голову не ломайте, как его уговорить остаться с Вами. Его новая женщина найдёт сотню "откорячек", чтобы мальчика вернуть маме. Не для того она распихивает вашу семью локтями, лезет в неё, что бы Ваших детей растить. На что ей Ваш мальчик - подросток? У неё свой ребёнок есть. А вы беритесь за себя, ведь отличная мотивация рядом - сыновья. Начинайте активить, не пугайте детей слезами, сердечными каплями и т.д. Не пытайтесь найти логику в поведении мужа, её там нет. Собрался уходить - пусть уходит, он же туда не только с трусами-носками, но и со своим подленьким нутром, своими внутренними противоречиями. Считайте, что взяли тайм-аут от семейной жизни. Приведите в порядок внешность (если требуется, конечно), душу (это надо всегда). Отреагируйте на произошедшее красиво, интеллигентно: станьте лучше себя прежней, умнее, мудрее, духовно богаче. Пусть локти кусает - кого потерял. Уверяю, так и будет, вариантов нет!
Наташа, мы все через это прошли, и Вы пройдёте. Воробьиными шажками, но пройдёте. Не "зависайте" на муже, не творите из него кумира, жизнь показала, что идол-то этот с душком. И по кому тут убиваться?

Леди О , возраст: 54 / 28.08.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Лучшее новое

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс