Здравствуйте, Наташенька. Я на этом сайте 3 года, по тому же поводу, что и Вы. Каждый раз захожу сюда и думаю: "Пусть не будет новой истории." Но истории не кончаются... Если Вы их читали, то заметили, что очень много общего. Мужчины ведут себя одинаково, мы тоже оригинальностью не отличаемся - первые год-два, три, четыре ("по желанию") бьемся в истерике, ждем возвращения бывшего, а он все не возвращается. Ему вообще не до нас - он живет в любви, растит чужих детей, часто заводит еще и своих, он уже забыл, как нас зовут. Видя все это, мы наконец-то начинаем понимать, что ничего смертельного не случилось, жизнь продолжается и в ней столько всего интересного! Перестаем себя жалеть и сокрушаться (как он мог так со мной поступить?!) и живем с радостью, любим, растим детей и внуков.
Так и у Вас будет. Учитывая наш горький опыт, не тратьте время на никому не нужный первый этап, максимально его сократите и переходите сразу ко второму.
Не надо ждать, когда наступит "возмездие" для ушедших, его может и не быть. Надо отпустить их, поблагодарить за то хорошее, что было у нас с ними, и идти вперед. Вы еще молоды, даст Бог - встретите настоящего мужчину...

Наталья, такое ощущение, что муж ваш бывший вам мстит. Мелочно, подленько, манипулируя детьми и, возможно, новой спутницей. Неужели он так на 180 градусов в одночасье развернулся? Кажется, что он чего-то долго терпел (по ему одному известным причинам), а потом пошёл "в разнос", это так? Наталья, извините, я больше вопросов задала, чем вам что-то полезное сказала, но у меня это просто в голове не укладывается. Почитайте, что вам более опытные люди скажут. Я сама тоже буду ждать с нетерпением...

Милая Наташа, хочу поддержать тебя в этот сложный период. Надо крепиться, надеяться, что будет все хорошо. Я в такой же ситуации, мне 39, моему бывшему 49, сыну от первого брака 18 лет, это мои вторые отношения с мужчиной(с первым мужем прожила 7 лет, ушел к нашей общей знакомой). С этим прожила 12 лет, и он 4 июля ушел, не хватило смелости сказать, что ушел к 23 летней женщине. Мне больно, очень больно, как и тебе. Но у нас все будет хорошо! Верь, молись и надейся!

Милая Наташа! Хочу вас поддержать!
Уход любимого мужа - это всегда очень большой стресс! Если еще и отношения были хорошие и муж, наверно так казалось, был порядочным человеком.
Сценарий почти у всех один и ведут себя все уходящие мужчины одинаково. Что им всем свойственно: холодность, жесткость, вранье, отчужденность, просто, как нам кажется, бессмысленность их действий. Когда-то близкий человек вдруг становится чужим и далеким. И, сколько бы мы не думали, никогда не найдем ответа на вопрос Почему? И, мне кажется, не надо и стараться - это необъяснимо!!!
Будем думать, что вот так произошло и все. Ничего не изменить. Чем больше вы будете анализировать, тем больше загоните себя в тупик.
Поверьте, боль постепенно пройдет, вы привыкнете к той мысли, что теперь за свою жизнь и жизнь своих детей будете отвечать вы. А старший сын во всем разберется и поймет, где истинные чувства, а где ложные.
Наташенька, не бойтесь, что вы на всю жизнь останетесь одна! С вами Господь, и Он всегда будет вести вас по жизни. Надо только в это верить и молиться. В данный момент жизни Он отвел от вас этого человека, значит вам с ним не по пути! Сейчас может это трудно понять, но пройдет время и все встанет на свои места.
С вами детки и близкие - любовь к ним поможет пройти этот трудный путь.
Уважайте себя, не позволяйте этому мужчине манипулировать вами. Старайтесь принимать решения и твердо стоять на своем. Вы не жертва!!! Пока вы будете жертвой, он будет соответственно и относиться к вам.
Хочу пожелать вам сил, не отчаивайтесь, все наладится. С уважением.

Наталья, и вовсе Вы не одна. У Вас есть дети - и это главное! Будет у Вас новый мужчина в жизни, обязательно будет, но только в том случае, когда Вы поймете свою собственную значимость как личности, как Человека. Почитайте этот сайт, у тех женщин, которые после развода стали работать над собственным развитием, у этих женщин все стало складываться наилучшим образом. Но здесь есть истории и от тех, кто спустя годы продолжает оплакивать потерю, и что с ними? С ними только слезы. Выбор за Вами, Наталья.
А почему Ваш муж себя так ведет - потому что он понимает, что поступает подло по отношению к Вам. И еще - людям свойственно ненавидеть тех, кого они обижают. Это такое самооправдание (самоспасение если хотите). Ведь если я кого-то ненавижу, то значит, по мыслям этого человека, у него есть за что его ненавидеть. А про то, что обидчик именно он сам такой человек забывает напрочь.
Понимаете, Наталья, выход только один - ОТПУСТИТЬ. Есть другие выходы, но ОТПУСТИТЬ - ЭТО НАИЛУЧШИЙ. Соберитесь с силами, молитесь, помните о своих детях и тогда Вы сможете избавиться от страха остаться одной.

Наталья, искренне хочу пожелать Вам душевных сил справиться с этой ситуацией. Я знаю, как тяжело переживать предательство. Знаю и этот возникающий страх перед одиночеством (когда теряешь любимого человека, супруга, с которым был не один год - не важно, сколько тебе лет, мужчина ты или женщина, насколько ты обеспечен и как крепко стоишь на ногах - самооценка рушится до основания...). Хочу Вам с уверенностью сказать одно - все обязательно наладится! Как скоро жизнь войдет в нормальное русло и когда Вы сможете вздохнуть легко и снова почувствовать радость, увидеть мир в ярких красках - зависит прежде всего от Вас! Два сына - хороший стимул для того, чтобы не погружаться в депрессию, а усилием воли вычеркнуть из своего сердца подло поступившего с Вашей семьей дезертира и начать выстраивать новый мир. Я помню, что первое время не хочется просыпаться, невыносимая боль, желание убежать от ситуации... Но просыпаться надо, боль превозмогать приходится, а убежать некуда... Вы не можете исправить то, что уже произошло, но можете очень сильно повлиять на настоящее и во многом определить будущее - так не тратьте на прошлое сил, не застрявайте в нем! С возникшей ситуацией все равно придется справиться, иначе она справится с Вами... И чем скорее Вы искренне захотите оставить прошлое в прошлом, перестать оплакивать обломки отношений с мужем и несбывшиеся надежды (а это в определенный момент начинает приносить даже какое-то странное удовольствие, боль заполняет образовавшуюся в душе пустоту и ее начинаешь лелеять, боишься и ее лишиться) - тем лучше для Вас же, тем меньше Вы потеряете драгоценного здоровья и бесценного времени. Мало кто сам хочет быть сильным - чаще сильным быть приходится в определенных жизненных условиях. В минуты слабости молитесь - вот уж в Ком можно быть уверенным всегда, вот уж Кто и поддержит, и направит, и утешит - надо только верить и говорить с Ним.
Не держите ни на кого зла - все мы грешные, все совершаем ошибки. Да, кто-то предает любящих людей, жен или мужей, совершает то, на что большинство посетителей этого сайта, по моему мнению, не способны (особенно пережив такое на себе), но не нам с Вами судить их. Иметь свое мнение о поступке - можно, но судить - не наше право. Каждому отвечать за себя самому.
Насчет старшего сына, думаю, проблема решится сама собой - вряд ли молодая мадам захочет взгромоздить на свои плечи заботы о чужом ребенке.
Наталья, это очень нелегко (но возможно!), но постарайтесь отстраниться от ситуации - есть реально важная часть Вашей жизни: дети, Ваш душевный комфорт, Ваши интересы, ваше счастье; и есть неприятная, но не столь уж глобальная (когда-нибудь Вы со мной согласитесь, а пока просто на слово поверьте) проблемка - бывший муж и его поползновения. Вот когда Вы расставите так приоритеты, успокоитесь, приведете в норму то, что действительно в жизни ценно, поверьте, сперва будете наблюдать творящуюся в жизни мужа Санта-Барбару лишь с интересом стороннего наблюдателя, а потом Вам и это наскучит, потому что своя жизнь наладится и будет просто некогда тратить ее на то, что уже не вызывает эмоций.
Наталья, мне сейчас, конечно, легко давать советы и писать о том, как ПЕРЕЖИТЬ, но поверьте, когда-то я был на самом краю. Выжил в прямом смысле слова. А теперь говорю с уверенностью - СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ. Вы тоже справитесь! Я в Вас верю! Поверьте и Вы в себя, не жалейте себя, а боритесь за счастье свое и своих мальчишек - и Вы обязательно победите, иначе просто и быть не может!

Наташа, здравствуйте!
Держитесь! Не бойтесь остаться одна, мысль материальна, тем более, у Вас есть дети. Подумайте о том, что у Вас с этим предателем уже всё позади, а у новой мадам - впереди. Раз он такой слабак, если Вы обо всём узнаёте случайно - пускай ведёт себя так на новой территории.
А Вы - освободились. Самое страшное ведь позади? Осталось справиться с навязчивыми мыслями, а это зависит только от нас самих. Разозлитесь не на него, а на себя: он и в ус не дует, а Вы похудели от горя. Себе и детям Вы нужны здоровая. Не зависайте в ситуации. Станете сильной - и сын, почувствовав Вашу уверенность, будет тянуться больше к Вам. Если Вы не хотите, чтобы старший сын жил с отцом, объясните мужу, что для младшего будет лучше, чтобы братик жил рядом, мог поиграть с ним, показывал пример. Покажите старшему сыну, что Вы сильная и спокойная, но нуждаетесь в его мужской поддержке, может, сынок захочет Вам помочь. А сын уже там жил? Ему понравилось? Какой смысл ему там жить, если папа всё время занят? Пусть видятся по выходным. Но попросите мужа не задаривать подарками детей, так как это может их испортить, а вкладывать деньги в образование, в интересные поездки, и откладывать на будущее. А младший сын ему не нужен? По-моему, ему никто не нужен, если не хотел делиться имуществом по-мужски, по-человечески, по закону.
Он алименты выплачивает? В чём отказывается помогать? Старайтесь ставить свои условия, на них это действует лучше, чем слёзы, сопли и задушевные беседы. Не отступайте, пусть чувствует Вашу растущую силу. Она появится с божьей и Вашей помощью, нужно только поверить и захотеть очень сильно!
Этот человек - не Ваш. Ваш - появится, только не ставьте на себе крест. Произойдёт не завтра и не послезавтра, а тогда, когда станете уверенной в мыслях, поступках, перестанете думать про его враньё, про неизвестность. В чём неизвестность? Если он уже жениться собрался!
Отпустите и забудьте! Все силы и заботы о себе и детях. По поводу детей - проконсультируйтесь с хорошим психологом, как мягко объяснить сыну, что не стоит жить в семье с лживым папашей и чужой тётенькой, если есть нормальная, любящая, умная мама.
Мы сильные, переживём, всё наладится, нужно потерпеть. Мы с Вами!

Наташа, вот когда мы начинаем бояться-тогда и происходит то, чего мы боимся. Кто то говорит-мысли материальны, кто-то-что это психологическое самопрограммирование, не суть... Вам нужно окрепнуть, отпустить мужа. Ситуация вам уже показала, что не надо быть зависимой от мужа и тем более вы бы его не удержали никак. Он взрослый, захотел-ушёл, что ж, его выбор! Получается, у вас сейчас опору в виде мужа отобрали (точнее "опора" сама ушла и женится собирается даже)- а у вас нет сил стоять. И все ведь эту вашу слабость чувствуют, а психология человека парадоксальна, ведь некоторые (на самом деле,многие, к сожалению)люди могут слабого не пожалеть, а наоборот ещё и поддать посильнее!! Вы-то сами ведь не хотите остаться в роли жертвы, я думаю? И надо дать отпор вашему мужу! Будьте увереннее, ваше счастье ещё впереди. Через год, 5 или следующей весной.

Добрый день, Наташа!
То, что случилось с Вами, надо просто пережить, вот пережить и всё! Это невыносимо тяжело, боль такая, словно с тебя живьём кожу сдирают, но пережить надо, перетерпеть надо. Вариантов нет. Гнусный поступок, но Бог им судья.
За старшего сына не переживайте и голову не ломайте, как его уговорить остаться с Вами. Его новая женщина найдёт сотню "откорячек", чтобы мальчика вернуть маме. Не для того она распихивает вашу семью локтями, лезет в неё, что бы Ваших детей растить. На что ей Ваш мальчик - подросток? У неё свой ребёнок есть. А вы беритесь за себя, ведь отличная мотивация рядом - сыновья. Начинайте активить, не пугайте детей слезами, сердечными каплями и т.д. Не пытайтесь найти логику в поведении мужа, её там нет. Собрался уходить - пусть уходит, он же туда не только с трусами-носками, но и со своим подленьким нутром, своими внутренними противоречиями. Считайте, что взяли тайм-аут от семейной жизни. Приведите в порядок внешность (если требуется, конечно), душу (это надо всегда). Отреагируйте на произошедшее красиво, интеллигентно: станьте лучше себя прежней, умнее, мудрее, духовно богаче. Пусть локти кусает - кого потерял. Уверяю, так и будет, вариантов нет!
Наташа, мы все через это прошли, и Вы пройдёте. Воробьиными шажками, но пройдёте. Не "зависайте" на муже, не творите из него кумира, жизнь показала, что идол-то этот с душком. И по кому тут убиваться?