Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот уже как пол года тому назад от меня ушёл мой любимый муж. Прожили мы с ним в браке 7,5 лет, есть двое деток доченьке 8 лет и сыну 5,5. Сказал, что уходит, так как разлюбил, нет взаимопонимания и, что вообще никогда его не понимала. Пока меня не было дома потихоньку вывозил вещи, а я всё думала одумается поэтому как-то не препятствовала, а наверное надо было. Потом позвонил сказал, что хочет отдать ключи от квартиры. И вот тут я стала умолять его не поступать с нами так ведь детки ещё маленькие и что я его люблю он и сам мне до последнего говорил, что любит это потом он мне признался, что говорил эти слова для того чтобы разжечь в себе эти чувства но понял, что уже эти чувства как к женщине у него прошли, а остались только как к матери своих детей. После его ухода буквально через два месяца он стал встречаться с моей подругой у неё тоже есть маленький ребёнок 1 годик. Мы официально ещё не развелись, она тоже, но я узнала, что они в один и тот же день подали на развод, теперь как говорится жду повестки в суд. Она со своим мужем после свадьбы пожила чуть больше года и выставила его как она мне рассказывала из-за того, что узнала про его измену, мой муж в этот же период тоже собрал вещи и ушёл жить к своей маме. Но самое унизительное для меня это то, что моя подруга живёт со своими родителями в одном и том же доме, что и мои у них даже подъезды соседние и мои дети ходят к бабушке в гости, во дворе играют и их папа проходя мимо машет ручкой или целует в лобик спрашивает как дела, а затем как вы уже догадались идёт к ней домой. Я тоже прихожу к родителям в гости и часто вижу их вместе, они такие счастливые, а на меня он смотрит так как-будто между нами ничего и не было и на душе постоянная боль и постоянно мысли о нём. За пол года до его ухода, он при каждом незначительном конфликте собирал вещи и уходил и я каждый раз умоляла вернуться, мог наорать, оскорбить я не предавала особо этому значения так как он всегда был вспыльчивым и эмоциональным. Его в последнее время раздражало абсолютно всё как я ем, как я говорю. Моя подруга по образованию бухгалтер и мой муж иногда обращался к ней за помощью по работе, затем у её брата были какие-то проблемы и уже она обращалась к моему мужу, он работает в органах. Я не видела в этом ничего плохого так как и думать не могла, что так можно поступить, лично для меня чужой муж-табу. Хотя он мне говорит, что у них ничего не было пока он жил со мной, и когда она приходила к нам в дом в гости он её никак не рассматривал, а отношения у них начались после его ухода. А мне от этого не легче, почему она так поступила со мной, ведь знала, что мне будет больно? Меня вроде как отпускает, а затем опять слёзы, сказал, что ради детей со мной жить не будет, а я смотрю в их светлые и чистые глаза, и сердце разрывается. Извините за сумбурный рассказ, буду рада любому совету...

Наталья , возраст: 28 / 20.07.2011

Отклики:

Один совет могу дать, читать другие истории на сайте и многочисленные отклики, еще молиться, молиться, молиться. Знайте просто, что это, к сожалению, может случиться с каждой. Это очень печально, когда видишь, сколькие женщины страдают от предательства и слабости своих, так и несостоявшихся мужчин. Это мы такие преданные и верные, идеалистки. Думаем, что наш мужчина из кожи вон вылезет ради нас. А они и не помышляют ни о чем таком. Они плывут по течению. Пришла любовь-я готов на все, прошла любовь-гори все синим пламенем. Семья - это школа, школа любви. Мы никто не умеем любить, мы даже не знаем, что это - любовь. Именно поэтому мы так мечемся от боли и обиды.
Не стыдитесь ничего, вам, наверное, невчем себя упрекнуть. Просто вы взяли на себя слишком тяжелую ношу-слабого мужа. А раз взяли его в мужья, а он взял вас в жены, значит вы должны нести тяготы друг друга. Ваш муж решил свесить весь груз своего несовершенства на вас. Посмотрите на себя со стороны и как бы восхититесь, Ну надо же, какая сильная женщина!!! Крепитесь, обязательно! молитесь! Не забывайте про деток и родителей, они сейчас очень хотят вам помочь, но не знают, как, помогите им в этом! Пусть у вас все получится, Наталья!

Katerina , возраст: 28 / 20.07.2011

Милая Наташа, держитесь! Должно пройти время, оно-то и расставит все по своим местам. Я сама сейчас нахожусь в состоянии оцепенения, хотя прошел уже год, как муж бросил меня с двухмесячной дочкой и ушел к женщине с чужим ребенком. Поступки другого человека нам не подвластны, хорошо если ваш муж одумается и вернется к вам, но это не факт, поэтому не тратьте время на его ожидание, нужно начинать жить здесь и сейчас. Дай Бог вам счастья. Но не ждите его, живите!!!!

марина , возраст: 29 / 20.07.2011

Дорогая Наташенька! Очень хорошо, что ты поделилась своей историей. Я уже 7 месяцев на этом сайте. Свою историю не писала, но иногда откликаюсь. И люди, их истории, советы буквально вытащили меня из сумрака того ужаса и отчаяния, где я оказалась после ухода мужа. Так уж получилось, что понять ту боль, которую мы испытываем, могут только те, кто сам это пережил. Для других наше состояние кажется безумным. Читай, вникай, работай сама с собой - и все изменится, теперь я точно это знаю. Только надо разобраться в своей голове. Надо разделить в своей душе и в голове чистое и грязное. Вместе чистое и грязное бывает только на помойке. Так вот, тебе там не место. Блуд, прелюбодеяние, ложь, предательство - это грязь. И не ищи там светлое и доброе, его там просто нет. Материнство, преданность, любовь к детям - это чистое. Оставайся там, где светло. И не пытайся понять, почему ОН так поступает - не поймешь никогда, только измучаешься. Просто постарайся делать свою работу: быть хорошей мамой, другом, дочерью для тех, кому ты нужна, не стать стервой и т.д. Не скатывайся к мраку, тянись из всех сил к свету. Только так можно вылезти оттуда, куда нас всех втянули помимо нашей воли. Трудно? Да. Но другого выхода нет. Постарайся ограничить общение свое и детей с НИМ. Представь он в блуде, в грязи, каждое его прикосновение к вам сейчас - может поранить и испачкать. Подожди немного, любой человек все равно тянется к свету, через какое-то время у него чернота (которая сейчас ему кажется Большой любовью) начнет рассеиваться, он обязательно будет искать встреч с тобой и детьми, но только если за это время ты не позволишь себе неправильных поступков-обвинений, зла, брани и т.д. Твой образ должен запомниться как образ порядочного, честного человека, с чувством собственного достоинства. Каким ты и являешься, просто тебя размазали, растоптали. Поднимайся, родная, становись самой собой. Все у тебя будет хорошо.

Анна , возраст: 40 / 20.07.2011

Наташа, здравствуйте!
Очень хочется Вас поддержать. Очень Вас понимаю. У самой такие же детки, и возраста совпадают. Только муж ушел два года назад. У него также все отлично. Он летает как на крыльях, говорит, что, наконец, жить начал. А его девушка - добрейший на свете человек. Во всем у него успех: и в любви, и на работе, и с жильем, и к родственникам уже своим ее возил (не разведясь со мной), говорит, как там их душевно приняли. Сейчас уехали в пятое по счету за полгода путешествие. А перед отъездом позвонил и сказал, что Юль, ну ты же у нас юрист - давай найди адвоката, который уже оформит наши отношения, а то живем, как нелюди. Я в очередной раз сказала, что в этом вопросе я помогать не буду.
Наташа, это хорошо, что не Вы подали на развод, а он. Это не Ваш грех, и не Вам за него расплачиваться.
У нас на работе есть безопасник - солидный такой мужчина - бывший работник органов. Как–то подошел ко мне и просил ему помочь с документами по страховому делу его сына. Разговорились, выяснилось, что сын от первого брака. Жену он оставил и женился на другой, родили ребенка. На мой вопрос: «Не жалеете?», он ответил, помолчав: «Жалею, Юль. Сначала было весело классно, а потом все то же самое, только теперь надо две семьи содержать». Далее спросила его: «Ушли бы сейчас к молоденькой?», Ответил: «Ушел бы, только не к кому-то, а в никуда, вот как все достало!!!!»
Вам сейчас, на мой взгляд, во – первых, надо себя собрать в кулак. Хорошо, что есть дети - не дадут расслабиться, по себе знаю, когда утром тем же, на работу к 8, а мне еще надо их растолкать, одеть, собрать все им, чтобы были аккуратные, за тем одного в садик, одного – в школу, а потом еще до работы надо на планерку не опоздать. Вы поймете, о чем я. И так целый день.
Во-вторых, обратитесь с молитвой к Богу за помощью. Мне только это помогает все эти годы. Помогает, дает сил и физических и моральных, делает меня сильнее. Не звоните и не унижайтесь. Просите помощи у родителей, знакомых, друзей, родственником, но перед ним не унижайтесь. Просите денег на детей, если даст - спасибо, не даст, то один раз можно напомнить, а потом не стоит, поверьте. Лучше Господу пожалуйтесь- и будут средства, вот увидите! Ездите с детьми или одна к святым мощам - для Вас будет защита огромная. Обязательно ходите по праздникам и воскресеньям в Храм, причащайтесь сами и детей причащайте - будет покойно на душе. Все это Вам пишу не понаслышке, каждой клеточкой все прочувствовала и пришла только к этому выводу. Лекарство-Господь и Церковь. Попробуйте маленькими шажками, пожалуйста. Молитесь за себя, детей и за мужа - о его вразумлении. Прочтите Евангелие – там на все найдете ответы. А еще можно поехать куда-нибудь в Монастырь потрудиться - очень верное средство для лечения раны в душе. Можно поехать в Шамордино-Козельский район Калужской области, в Воскресенский монастырь в Муроме Владимирской области, да еще куда-нибудь…
В-третьих, больше гуляйте, если есть возможность, ездите с детьми на природу, в парки, монастыри и музеи. Заведите собаку - будут трудности, конечно, но радости будет гораздо больше! А дети будут счастливы!
Наташа, Вы не одна, с Вами Господь, Он на Вашей стороне. Вы угодны ему, раз все это случилось. И Он даст сил все выдержать, и устроит Вашу жизнь к лучшему.
Помогай Вам Господь! Не унывайте!

July , возраст: 30 / 20.07.2011

Наталья, я Вам очень сочувствую! К сожалению, такие истории сейчас случаются слошь да рядом.. очень сложно полагаться на мужчину в наше время, и этот сайт подтверждает это своими грустными историями(
Из своего пусть небольшого опыта могу сказать, что почти все мужчины жалеют об уходе из семьи. У меня отец ушел, когда мне было 12 лет, и сейчас очень сильно об этом жалеет... несмотря на то, что семья у него сложилась, растет дочка 5 лет. Отец моей подруги тоже недавно ушел к любовнице, и в скором времени пожалел, сейчас вроде как возвращается. Не исключено, что и ваш муж пожалеет об уходе и захочет вернуться. Поставьте себе срок, который вы готовы ждать его - еще полгода, например, но не трогайте его и не просите вернуться, будет хуже. Надо показать ему, что вам грустно от его ухода (чтобы знал, что вам было хорошо с ним), но вы его отпускаете. При общении с ним постарайтесь не упрекать, а стараться дарить ему хорошие эмоции. Все-таки за 7,5 лет он привык к устоявшемуся быту, к вам, и, возможно, все новое скоро приестся и перестанет нравиться, когда пройдет пелена от новых ощущений. Когда начнуться первые ссоры с той женщиной, возможно, ему захочется обратно к вам и вашим детям. Если сможете - простите его. Если же этого не произойдет, то значит, так должно быть. В любом случае сейчас учитесь жить без него. Будьте готовы к худшему исходу, но верьте в лучшее! Такая позиция позволит вам избежать сильных душевных потрясений.
Решите для себя четко, какой исход этой ситуации вы хотите - способны ли вы простить его и жить с ним дальше или вам будет лучше научиться жить без него и попытаться найти более достойного мужчину. Я вам искренне желаю, чтобы то, чего вы на самом деле хотите, обязательно сбылось! Удачи и держитесь! У вас есть 2 человека, которые всегда будут любить и никогда не предадут, а это уже большое счастье!

Екатерина , возраст: 21 / 20.07.2011

Дорогая тезка!
Надо жить дальше! Жить в полном смысле слова!
Эта боль, которую вы сейчас испытываете, для вас - мощный толчок к новой жизни!
В этой ситуации вашей душе даст облегчение только искренняя молитва, обращение к Богу, Который никогда не оставит. Идите в Церковь, хорошо вам исповедоваться и причаститься, а еще лучше делать это регулярно. Вручите свою жизнь Богу, попросите Его в молитве, чратобы Он Сам управил вашу жизнь. Если будет вера, будет помощь, нет веры, просите обрести веру. Ничто в жизни просто так не бывает.
Почитайте материалы сайта, много найдете полезного для себя!

Н. , возраст: 31 / 21.07.2011

Мне 40, за плечами две неудачных брака. Все время пыталась понять почему так много страданий в браке, почему так много измен. Когда пришла к вере, прочла книги и статьи о браке, многое поняла. Поняла, без Божьего благословения и работы над собой счастья в браке и в жизни, нет. Посмотрите вокруг - в основном очень многие страдают, есть те, кто живут в браке и грызут друг друга, или живут двойной жизнью, на две семьи. Счастливы те, кто воспринимает свою жену или мужа прежде всего как родную душу, не важно в каком она "облачении", т.е. с красивой фигурой или полной, ведь с годами мы не молодеем и выглядем хуже, и это нормально. Моя подруга полюбила мужчину в инвалидной коляске, собирается замуж. До этого у нее были два красавца- мужа, но с покалеченными душами, а у этого мужчины покалечено тело, а душа прекрасная. Наверное, сейчас главное смириться с этой ситуацией, принять с благодарностью! Пытаться вытащить себя из переживаний в жизнь.
Обязательно ходите в храм (исповедь, причастие), можно поехать в поломническую поездку. Вообщем, главное не расшатывать переживаниями себе здоровье. Все заживет. Просто перетерпеть.
Муж поступил с Вами очень жестоко и эгоистично. Он сам будет за это отвечать. А Вам нужно молиться и простить его от всего сердца. Просто он еще пока личность незрелая и не привык отвечать за свои поступки, а кругом так много соблазнов и хочется чего-то лучшего. Но это только его иллюзия. Могу судить по своей жизни и по наблюдению других людей, если кому-нибудь причиняешь страдание, к тебе это возвращается. Желаю Вам Спасения.

Татьяна , возраст: 40 / 23.07.2011

Уважаемая Наталья, каждый раненый человек переживает свою боль очень остро, независимо от того, как внешне это проявляется. И каждый убежден в том, что его история «самая-самая». В масштабах его маленькой вселенной это так и есть. Но если обобщить опыты тысяч таких вот маленьких вселенных, то можно обнаружить много общего, что имеет смысл взять на вооружение в период переживания кризиса.
Работа со своей историей продолжается у человека практически всю оставшуюся жизнь, даже если в его судьбе появится новый спутник. Вернее, особенно, если появится. Потому, что предыдущая трагедия заставила каждую из нас провести анализ и ответить себе на тысячи «почему?», месяц за месяцем, год за годом высвечивать ситуацию с новых точек зрения и с высоты нового опыта. И к новым отношениям после такого трагического испытания каждая женщина приходит совершенно в новом своем качестве, с иным пониманием значимости отношений в её жизни, своей собственной ценности как личности, собственной роли в построении отношений, которые ни в коем случае не должны разрушить личность женщины, чем бы они ни завершились. Ведь на Земле вечного нет ничего.
Зачем я сделала такое большое вступление, когда Вы ждете от автора сообщения конкретной помощи и поддержки? Просто я из тех, кто пережил подобную историю в своей жизни, пережил тяжело, дойдя почти до полного саморазрушения. А потом несколько лет возврата не к прежней, а к другой, но всё же- жизни с той точки, в которой она могла оборваться. Выход из кризиса, разразившегося в возрасте, когда по общепринятым обывательским представлениям женщине уже ничего не «светит» и желать она ничего, кроме улюлюканья с внуками, она не имеет права, даёт мне право порассуждать вместе с Вами над случившейся в Вашей жизни бедой и проговорить вслух то, что может помочь выжить и справиться с внутренним надломом, выздороветь и стать способной вернуться к нормальной жизни во всей её полноте и разнообразии, включая новые отношения, которые сейчас Вам кажутся совершенно невозможными. Особенно, потому, что Вашей сердце «занято» и оно разбито.
Как отнестись к настоящему, к тому, что уже произошло? К этому нужно отнестись как к свершившемуся факту, свершившемуся не вдруг, а как к вскрывшемуся нарыву, долгое время созревавшему незаметно от глаз. Женщина часто не видит очевидных вещей, не хочет видеть, а если и видит, то придумывает этому кучу невинных объяснений. Таковы все. Ни я, ни Вы – не исключения. Ваш муж сделал свой выбор не сейчас, он сделал его много раньше, вначале-в душе, не признаваясь даже самому себе, либо считая, что это-«ничего серьезного». Но первый шаг в сторону всё же когда-то сделал. Не стоит сейчас искать, что же стало толчком. Это уже не важно. Во всех ситуациях, где задействованы более, чем 1 человек, от Вас лично зависит только часть. В этой связи нет причины грызть себя самообвинениями. Если Ваш пошел на измену, то какая Вам разница, с КЕМ он на это пошел? Было бы Вам легче от того, что это была бы НЕ подруга? А вот то, что делал попытки уходить - это уже был серьезный сигнал, на который стоило обратить внимание. Надеюсь, Вы понимаете, что общение Вашего мужа с подругой и его последующие отношения с ней не случайное совпадение.
В отношениях с ближайшим окружением нам зачастую не достает здорового прагматизма и разумного эгоизма. Это касается мужчин и подруг. Поражаться приходится, какую наивность мы порой проявляем, пытаясь перехитрить законы природы, когда впускаем в жизнь своей семьи изголодавшуюся по мужской любви одинокую подругу! Нам-то и невдомек, что женская дружба- до первого мужчины, потому, как трубный голос природы всегда перекричит тоненький писк женской дружбы и даже кровного родства. Конечно, если мужчина с «гнильцой», он найдет где и с кем. Но стоит ли самой, собственными руками подносить ему на блюдечке с каёмочкой лакомый кусок?
Недавно я обиделась на одну свою бывшую одноклассницу. Я узнала, что её муж работает в интересующей меня области, является экспертом, а мне нужна была дельная консультация. Женщина некоторое время назад сама обращалась ко мне за денежной помощью, и я сочла возможным также обратиться к ней. Не дозвонившись по старому мобильному номеру, я через другую знакомую попыталась выйти на контакт, объяснив, что мне нужна консультация именно мужа той одноклассницы. Мои попытки встретиться с семьей одноклассницы не увенчались успехом. Женщина под разными предлогами уклонялась от организации моей встречи со своим мужем. Вскоре я поняла, что это – не случайно. Вначале я на неё обиделась. А потом, поразмышляв, поняла её.
18 лет назад эту одноклассницу бросил в 2-мя маленькими детьми первый муж, увлекшись одной бизнесменшей, с которой познакомился на промышленной выставке. Жена-домохозяйка показалась ему не столь интересной. Долгие годы борьбы за выживание, безденежье, потеря себя в профессии- это лишь малая толика испытаний, свалившихся на голову моей одноклассницы. Теперь, когда в возрасте за 50 ей улыбнулась удача, и она вторично вышла замуж за человека, значительно старше её, но всё же поддерживающего её и детей, могла ли она не оберегать это хрупкое свое счастье, пусть даже от мнимой угрозы? И в этом она была права тысячу раз. Это для меня её муж - всего лишь лишенный половых признаков эксперт в интересующей меня области, по возрасту - просто старик, и вообще- чужой муж, до которого мне нет никакого дела. А для неё он тот, кто пришел в её жизнь, избавил от одиночества и материальных проблем, тот, кто стал её семьёй. И она эту семью оберегала, как умела. И в этом она - молодец. Сколько любовных треугольников начиналось с невинной встречи за семейным столом, деловой консультации, сколько семейных драм стартовало с появлением на пороге семейного дома на «недельку» племянницы из Таганрога или подруги из Саратова? Мы за самих себя порой ручаться не можем. Как же мы можем быть уверенными в поступках и намерениях другого человека? Так что, береженого Бог бережет. Ни к чему в семейном доме бывать одиноким подругам. Жизнь показывает, что ничем хорошим это не заканчивается. В личной жизни каждый борется за себя, и в большинстве случаев дружба и принципы рассыпаются в прах, когда на горизонте замаячит любовная перспектива.
Ваш, Наташа, случай, как раз из тех, что подтверждает правило. Но Вы себя за это не казните. Муж просто воспользовался подготовленным вариантом, а трещина в ваших отношениях возникла раньше. Просто подруги иногда вовремя умеют нырнуть в эту трещину, не дав возможности Вам самой её разглядеть и заделать.
С подругами разобрались. Теперь о мужчинах. Как мало мы знаем о тех, с кем связываем свою жизнь и рождаем детей! Сейчас я говорю не только о конкретной личности со всей его родовой предысторией и наследственной цепочкой. Я говорю о мужчине как о совершенно другом человеческом подвиде, которого природа создала для решения определенных задач, а для этого снабдила его определенными свойствами, кардинально отличными от женских. Тяга к познанию мужчины у нас возникает, как правило, когда что-то уже стряслось, и мы тонем в море наших «почему?». Если бы мы проявляли такую же любознательность перед вступлением в брак! Каковы особенности психики мужчины? Как он мыслит и чувствует? Как воспринимает отношения с женщиной? Как принимает решения и реагирует на конфликтную ситуацию? Конечно, все люди-индивидуальности. Но есть нечто общее, что делает поведение мужчины не тем, что ожидает от него женщина, опираясь на свои женские представления. И об этом не мешало бы знать хотя бы в общих чертах. Если знания наложатся на чувства, желание понять любимого человека, стремление сблизить свои позиции с его, то многих конфликтов можно было бы избежать либо вообще их не создавать. С каким опозданием мы начинаем бороться с собственным невежеством! Но это лишь доказывает одно: никакая беда бесполезной не бывает. Всякая несет в себе новый опыт.
Возьмем, к примеру, приведенный Вами в письме эпизод с попытками мужа уйти и Вашими уговорами остаться. Я остановилась на этом, так как мне это очень знакомо. Только приобретя негативный опыт, я сделала очень важный для себя вывод. Звучит он следующим образом: если близкий вам человек совершает нечто, что травмирует вас, причиняет боль, лишает покоя, дестабилизирует ваше состояние, то, прежде, чем принять решение «простить и сделать вид, что ничего не было» или «расстаться», надо представить себе, сможете ли вы вынести, если совершенное будет больше и больнее в 1000 раз, чем сегодняшний инцидент? Если ответ утвердительный, то вопрос снимается. А если –нет? Тогда выход один: рвать отношения сразу, потому, что усиленный в 1000 раз поступок вас просто убьет. А это усиление обязательно произойдет, так как после каждой уступки человек будет раздвигать границы дозволенного все дальше и дальше. Таково свойство человека. При этом разрыв отношений необходим обеим сторонам и чем раньше- тем лучше. Базовые свойства личности не меняются. Если человек так поступает, то к этому его толкает структура и особенности его личности, его потребности, представления о ценностях. Вы не в силах этого изменить. Поэтому: либо- терпеть до смерти, либо –рвать. Этот тезис я многократно проверила на собственной шкуре в течение 30 (!) лет. Вначале простила и уступила в малом («Он же больше не будет! Он же- умный человек, должен понимать, что так нельзя!»), потом малое переросло в среднее, потом –в большое, потом всё это меня накрыло с головой и едва не убило.
Вы не сможете изменить человека, если только он сам не захочет что-то поменять в себе. Но для этого у него должна быть достаточно сильная мотивация. Эта мотивация возможна лишь тогда, когда к женщине у мужчины не потерян интерес. Определять границы недопустимого важно в самом начале отношений. Но мы, зачастую, именно в начале отношений менее всего к этому готовы, потому как влюблены-с. А любящий всегда слаб и уязвим перед любимым. Отсюда – другой вывод, увы, тоже запоздалый, но не менее рациональный: своими чувствами можно и нужно управлять. Эта тренировка пригодится в долгой семейной жизни. Любите, сколько хотите, но не обязательно с утра до вечера трубить об этом любимому. Лучше оставить недосказанность. Эмансипация хороша до определенных пределов, пока она не вступает в противоречие с законами природы. Где это Вы видели, чтобы курица бегала за петухом, а кошка – за котом? Уж наши-то прабабушки знали, что мужчину в плане чувств надо держать в тонусе, путь он добивается женщины, пусть он признается в любви, а не наоборот. Нельзя убивать в мужчине охотничий инстинкт. Да, печать в паспорте стоит. Но мужчина в душе охотник, его таким запрограммировала природа. Валяющаяся под ногами подстреленная дичь больше не вызывает драйва. Выход? Меняться, развиваться, расти, копить новые навыки и умения, учиться, даже когда сидишь в декретном отпуске, иметь собственную жизнь и собственные интересы. Это трудно. А кто обещал, что будет легко? Провальное дело, когда мужчина вдруг начинает осознавать, что вы без него не можете жить, полностью зависимы. Мало кто удержится от желания поманипулировать. Ну, хотя бы демонстрацией попыток уйти. Чтобы еще раз насладиться своей властью над женой, которая кидается умолять: «Не уходи-и-и-!»
Я была в такой ситуации. После того, как мужу сошел с рук отъезд к морю при грудном ребенке дома, он взял моду уезжать в отпуск один (или не один?). Это повторялось каждое лето, наступление которого приводило меня в заведомую дрожь. Это было просто дежа-вю: в один из дней муж объявлял, что с сегодняшнего дня у него отпуск и вечером он уезжает к морю. Билет купен только один. Слезы, уговоры, скандал, валокордин. Хладнокровный сбор чемодана, перешагивание через рыдающую жену. В сердцах: «Можешь не возвращаться!». Ответ: «Не нравится? Могу уйти». Он говорил это смело, зная, что я ни в коем случае не хочу, чтобы он уходил, а потому начиналась манипуляции. Кишка-то тонка выдержать характер до конца. И потому герой возвращался как ни в чем не бывало, чтобы и дальше продолжать творить свои фокусы. Снова сошло с рук. Можно пойти дальше. И пошел...
И вот тогда годами сжимаемая пружина выстрелила, и человек с большим опозданием услышал : «Вон!», то надо было видеть выражение его лица, когда он понял, что это серьезно и бесповоротно. Впервые в жизни он испугался по-настоящему, да так, что за один день лицом почернел. И уж тут не до манипуляций было. Но только точка невозврата уже была пройдена и все перегорело. А если бы это было сказано много-много раньше? Зачем было сжигать себя заживо, терпя немыслимые, унизительные выходки? Ведь и тогда мириться с поступками было невозможно! Что мешало? Страх остаться одной? Но лучше одной в 30, чем в 50. Шансы другие. Страх, что не вернется? Но если не вернется, значит, не любит, не дорожит. А зачем он такой? Чтобы его обслуживать? А если любит и дорожит, то найдет в себе силы изменить себя и свои представления о совместном диалоге в семье. В противном случае все бесполезно, и лучше к отношениям не возвращаться. Исход будет драматичным.

Если человек демонстрирует желание покинуть территорию- надо дать ему эту возможность. Это полезно со всех точек зрения. Насильно держать ни в коем случае нельзя. Это только еще больше отталкивает, потому что не уважающих себя и несамодостаточных женщин, которые цепляются за мужчин, мужчины не ценят и пренебрегают такими, бегут от них. Нашим женщинам, существующим в условиях демографической катастрофы, очень трудно соединить в себе природное желание иметь рядом мужчину и стремление сохранить чувство собственного достоинства и собственной ценности. «А вдруг я буду вот такая вся гордая, а он уйдет к Клавке, которая на всё согласная?» Здесь уж женщине самой решать, что для неё важнее: собственная цельность или самец. Слово «мужчина» здесь неуместно, так как мужчина-это прежде всего личность, а потом уж – первичные половые признаки. К Клавке пойдет самец. Мужчина выберет уважающую себя женщину, которая ценит себя и свои принципы.

Я извлекла много полезного из своей ситуации, хоть и малость поздновато. Но не безнадежно поздно. Сейчас в моей жизни есть отношения со свободным мужчиной. Ни одной из своих ошибок, которых я насовершала в отношениях с мужем, я стараюсь не повторить. И позитивные результаты говорят в пользу того, что выводы сделаны правильные.

Главное , что я усвоила: надо оставаться самой собой, не прогибаться под потребности мужчины, ибо эти потребности могут простираться до плюс-минус бесконечности. Компромисс и рабская стойка –не одно и то же. Всю жизнь не напритворяешься.

Еще одно главное: даже если в жизни появился мужчина, надо продолжать жить своей содержательной жизнью, в которой должны быть свои интересные события, учеба и увлечения, и мужчина –уж точно не свет в окне. Нет необходимости сидеть и ждать его звонка или SMS-ки, другого знака внимания. Если Вы интересны и нужны, то Вас достанут из-под земли, если поменялся телефон - достанут через нескольких знакомых. Это проверено.
Муж это или друг - он должен знать, что у Вас есть своя содержательная внутренняя жизнь, своя заповедная территория: книги, музыка, хобби, круг общения, и что в промежутках между общением с ним жизнь ваша уж точно не замирает и не останавливается. Тогда и вы будете ему интересны. Мужчины очень тонко улавливают смену акцентов, когда уже не он, а Вы начинаете проявлять бОльшую заинтересованность в отношениях, "прилипаете" к мужчине, давая понять, что без него жизнь -не жизнь. С этого момента начинаются проблемы зависимости. От себя нужно давать отдыхать.

Третье важное, что я усвоила и претворяю в жизнь: у меня есть свои принципы и мужчина должен с ними считаться. Это очень важно, потому, что с расшатывания принципов начинается «осыпаться» личность. Это касается всех сторон жизни: этики общения, интимной стороны жизни, представлений о границах допустимого в отношениях. Кроме того, это удобно и для партнера: наличие принципов делает Вас предсказуемой, отношения упорядочиваются.

Четвертое важное и очень трудное: набраться терпения и воли. Когда рядом – любимый человек, «держать характер» нелегко. Но надо. Мои ошибки в отношениях с мужем и их анализ многому меня научили. Бросаться категоричными чеканными выражениями попусту не стоит. Это девальвирует Вас и Ваши намерения. Но уж если в ответ на обиду или неприятный поступок «взяли паузу», то как Джулия Ламберт, держите её до конца. Мужчины не так эмоциональны, им нужно время на раздумье. Вот и дайте ему поразмышлять. Не форсируйте события. Поступки убедительнее эффектных реплик. Одна моя такая пауза уже в нынешних отношениях длилась 2 месяца. Этого оказалось достаточно, чтобы человек расставил приоритеты, и к ряду вопросов мы больше не возвращались, а ряд неприятных тем были просто закрыты без скандалов и шумного выяснения отношений. Если бы в моей жизни не было иных событий и занятий, то сидеть и 2 месяца ждать «Позвонит-не позвонит» мне было бы не под силу. А так я и не заметила, что прошло 2 месяца. Зато мужчина очень даже заметил и сообщил, что даже похудел аж на 6 кг от переживаний, сомнений и страха потери отношений.
В случае с мужем худела, переживала и доходила "до ручки" главным образом я. Речь здесь не идет о манипуляции. Ни в коем случае. Просто есть ключевые моменты отношений, по которым необходимо договориться сразу. У сложившихся людей с жизненным опытом и наличием обязательств на это уходит время, душевные силы. Это надо понимать и выбирать терпеливую тактику.

Как это можно перенести на Ваш случай?

Пересмотрите свою эмоциональную реакцию, разложите её на составляющие. Это сейчас трудно, но уверяю Вас, в жгучем чувстве, которое разъедает душу обманутой или покинутой женщины, присутствует далеко не только поруганное чувство любви.
Дело в том, что каждый человек, если он не психически больной, о себе всегда самого лучшего мнения. Это-основа сохранности здоровья личности. У японцев есть выражение «сохранить лицо», то есть даже в самой гадкой ситуации нужно дать возможность человеку сохранить самооценку и самоуважение. Этому учили самураев. Когда мужчина изменяет, уходит, то для женщины это звучит примерно как : «Ты- плохая, нелюбимая, непривлекательная. Я нашел другую, которая лучше, чем ты». Вот что ранит женщину прежде всего. Измена, отвержение любимым человеком воспринимается женской психикой как удар по самооценке, по женским качествам, это своего рода подсознательный «знак качества» с пометкой «минус». Но ведь это всего лишь наше восприятие, реакция нашей психики, настроенной общественным обывательским укладом. То, что мы чувствуем, не является истинным.

Практикующие психологи знают, какое количество красивых и умных женщин приходят к ним на консультацию в связи с изменами мужей. И, разобрав ситуацию, часто выясняется, что мужик пошел налево не потому, что жена плоха, а потому, что именно его мужская самооценка была невысока. Причин, по которым мужчины изменяют, очень много, и очень часто они лежат в плоскости внутренних психологических проблем мужчины, а совсем не в недостатках женщины. Хотя мужчина никогда в этом не признается, и будет упорно винить во всем жену. Это тоже надо понимать: кто же станет афишировать свои проблемы? Другое дело, конечно, что жена не заметила этих проблем и не помогла с ними разобраться. Но это не всегда возможно. Мы сейчас много работаем, хорошо, если 2-3 часа вечером удается пообщаться. Да и мужчина тоже живет не в джунглях, информированность сейчас достаточная, есть возможность получить консультацию специалиста через интернет или хотя бы встать на путь решения своей проблемы. Нужно учиться разбираться в своих проблемах цивилизованным путем, а этот путь лежит в стороне от койки любовницы. Но мужчины чаще предпочитают дедовские способы.

Что в этой ситуации ранит Вас больше всего? Что ушел? Или что закрутил с подругой? Или коварство подруги? А может, всё вместе? Нас разрушают не сами события. Нас разрушают наши эмоции по поводу этих событий. Вспомните какую-нибудь травматичную ситуацию из школьной или студенческой жизни. Ведь тогда вы готовы были умереть. А теперь? Хочется ли Вам теперь умереть из-за того инцидента? Сам инцидент ничуть не изменился, он остался законсервированным временем в неизменном состоянии. Но изменилось Ваше отношение к нему, куча новых более значимых событий обесценили то событие, сгладили его остроту. Даже если это событие на тот момент было очень значимым.

Дорогая Наташа, сейчас Вам нужно включить холодный рассудок и остудить им пожар Ваших эмоций. Кто ушел? Человек, с которым Ваша жизнь не была стабильной и спокойной. Который эмоционально неуравновешен настолько, что позволял себе театральные выходки под названием «Ухожу!», вынуждая Вас унижаться. Мужчина-истеричка не самый лучший вариант. Пусть теперь с ним попарится Ваша подруга. Интересно, на сколько её хватит.
Что из того, что муж ходит мимо знакомого подъезда? Ну ходит, и что? Надо успокоиться. Сейчас лучше не делать никаких кардинальных действий. В эмоциях мы всегда совершаем ошибки. Дальнейшие шаги будут на холодную голову. Да и детям лучше видеть спокойную маму. Это же отпечатается в их памяти, как и все, что происходит в детстве. Эмоции нерациональны, это просто неконтролируемые выбросы энергии, что даже небезопасно для здоровья. Очень поможет не скатиться в депрессию визит к психоневрологу с просьбой выписать соответствующие препараты. Это не стыдно, поверьте. Пренебрежение таким простым советом и самонадеянность на собственные силы погрузили меня в болезненное состояние более, чем на 2 года. Оно Вам надо?

Наташа, ничего в этой жизни нам не дается навечно, включая отношения. Отношения иногда себя изживают, становятся для одного из супругов исчерпанными. По разным причинам. Когда рухнул мой брак с мужем, я решила, что дальше жить не имеет смысла, ведь смысл для меня был в моем чувстве к мужу, в семье, которая ну непременно должна была стать такой же вечной и нерушимой, как семья моих родителей, на что не жалелись никакие усилия. Только не учла я, что этого хотеть должен и второй супруг тоже. А у супруга были свои взгляды. Вот и у Вашего тоже какие-то свои взгляды, и теперь они связаны у него с другим партнером. Наташа, это больно, но это –не конец всему. Это, безусловно, кризис. А кризис- всегда ступенька к чему-то новому. Сейчас трудно сказать, к чему именно. Но и Вы станете другой, и муж Ваш тоже. Да вы с ним и сейчас уже другие, не те, что в ЗАГСЕ подписи ставили. И эти другие люди вместе сейчас быть не могут.

Ваш возраст еще очень молодой, у Вас много сил в запасе, впереди-целая жизнь, полная загадок и сюрпризов. Не верьте никому, кто говорит, что, мол, кому нужна женщина с детьми. Бегите от таких доброхотов как можно дальше! Это-вредители! Жизнь такова, какой мы её делаем сами, какими мы являемся внутри, что излучаем. Ушел из Вашей жизни человек- значит, его в Вашей жизни быть не должно. Ваш человек никогда от Вас не уйдет, гнать будете –не уйдет . Просто пришло время ему освободить рядом с Вами место. В этом я совершенно убеждена. Никто не знает своей судьбы. Четыре с половиной года назад я хотела выброситься с балкона 6 этажа потому, что больше не видела смысла жить. Чего я могла ожидать от жизни, когда любимый человек меня предал? Что мне светило? Мне было 52 года, и я узнала, что мой любимый муж 12 лет жил с другой женщиной, делал с ней покупки, ездил в отпуск, обставлял её квартиру, оплачивал обучение её дочери, шептал ей в постели ласковые слова. Могла ли я в тот момент предположить, что спустя 2 года найду в себе силы поступить в институт и получить 2-е высшее образование, а потом выиграть конкурс в солидной компании на объявленную вакансию с ограничением возраста «до 40 лет»? Мои фантазии даже не простирались до таких пределов, чтобы вообразить, что в 54 года меня будет добиваться симпатичный и состоявшийся во всех смыслах мужчина, что я буду ходить на свидания, заставлять своего кавалера немножно «пострадать» как в былые студенческие годы, шить себе новые наряды и запишусь на аква-аэробику, чтобы уж совсем вскружить ему голову и дать ему почувствовать себя тоже молодым и влюбленным? И, главное, получать от всего этого удовольствие, словно возраста нет и вовсе. А ведь его и правда нет. Все преграды и барьеры существуют только в нашей голове.

Наташа, жизнь полна сюрпризов и самых невероятных сюжетов. Выбирайте себе любой. Ведь Вы и есть –самый главный режиссер.
Что у Вас с работой? Давно ли Вы не повышали свою квалификацию? Есть ли в Вашем населенном пункте возможность пройти курсы повышения квалификации? Если нет, то через интернет есть формы дистанционного обучения. Чем увлекаются Ваши детки? Водите ли Вы их в какие –нибудь кружки или секции? Как давно не были на экскурсии вместе с детьми? Как готовите к школе сынишку? Что он умеет? Как учится дочка, участвуете ли Вы в жизни школы как родитель? А чем Вы увлечены в свободное время? Может, вяжете или шьете? К чему чувствуете тяготение? Увлечения –большая эмоциональная отдушина, возможность творческой самореализации и источник колоссального удовольствия.

Наташа, при правильно организованной жизни мужчина может занимать в жизни женщины хоть и важную, но вовсе не определяющую роль. Мы же не в пещерном веке живем, где без мужчины семья просто вымирала, так как мамонта было некому притащить. Если в наши дни мужчина не может привнести в жизнь женщины надежности, спокойствия, психологического комфорта, чувства опоры, то он НЕ НУЖЕН. Или Вам непременно надо кого-то обстирывать и ходить с хронической головной болью и неврозом из-за создаваемых им проблем? Если женщина думает о своем благополучии и благе детей, то путь к этому лежит через собственную профессиональную реализацию и личностный рост. Даже если рядом муж-добытчик. А если он заболеет и не сможет работать? Кто тогда подставит плечо? Что, детям по миру идти? Я уж не говорю о таких ситуациях, как наша с Вами, когда мужья свинчивают налево, чтобы возделывать чужой сад. Кроме того, активная жизнь и стремление к росту дают возможность новых контактов, расширения круга общения, интересных знакомств, происходит смена ориентиров, по-иному расставляются жизненные приоритеты. Через какое-то время женщина начинает осознавать, что бывший муж ей стал неинтересен. Она просто его переросла. Это и есть точка возрождения и момент начала новой жизни.

Вам сейчас тяжело, я понимаю. Но предлагаемые здесь средства выхода из кризиса работают, дают позитивные результаты, помогают подняться над ситуацией, восстановить самооценку и победить собственные страхи. И, в конце концов, просто начать жить. Попробуйте рационально взглянуть на свою ситуацию и попробовать сделать первые шаги по выходу из кризиса. Уверена, результаты Вас порадуют и придадут уверенности. Вы справитесь. Я же справилась. А Вы-то чем хуже?

Smilla , возраст: 54 / 24.07.2011