Прожили мы с мужем 12 лет, когда мы поженились нам было по 19 лет, я была очень молода и я очень внимательно прислушивалась к советам свекрови, что мужа нужно беречь, всегда на обед ему лучший кусочек и т.д...Но мне и приятно это было делать, мне нравилось заботится о муже, особенно когда болеет,я никогда не унизила мужа ни в компании друзей, ни при родственниках мужа, хотя меня на семейных праздниках всегда поучали родственники мужа, я всё "глотала", но поддержки со стороны мужа никогда не было, он не понимал почему мне не хочется идти на семейные торжества, я пыталась создавать свои традиции, нам завидовали, мы были идеальной парой, но на самом деле всё это была имитация благополучия, по настоящему счастливой по женски я не была с мужем, я в ответ ни получала ни внимания, ни ласки, ни заботы. Но я любила этого человека, доверяла ему, и не допускала мысли о том, чтобы разводится,всё надеялась...Через 5 лет брака появился ребёнок, но не потому что я думала, что появление малыша что то изменит, мне было почти 26 лет, и мы с мужем это не обговаривали, но я чувствовала, что ему хочется состояться как отцу..и это была первая моя беременность, до этого я очень предохранялась, т.к. не совсем была уверена в муже...И это высшее счастье иметь детей, и я знаю что ребёнок мой от Бога, он очень трудно нам достался...И вот весь уход за ребёнком я взяла на себя, я пыталась приобщить мужа, но всё заканчивалось скандалом, чтобы избежать всего этого я перестала и просить мужа о помощи, в хозяйственном плане я также не ощущала никакой помощи, муж провоцировал скандал, уходил, давая мне понять что в сложившейся ситуации виновата я сама, знаете я так и считала, что я и виновата, где то что то упустила, не так попросила и т.д.Да и родственники мужа меня никак не поддерживали в "воспитании мужа". По их словам всё что он делает считается забавным и милым. И уже тогда было маленькое предательство с его стороны: он мог без меня пойти к общим знакомым (а я даже об этом и не знала, а гнусно узнавать со стороны), мог уехать в брату в другой город, когда мы ребёнком с воспалением лёгких лежали в больнице, его мама выгнала меня с ребёнком в 12 часов ночи из дому, а он оставался у неё две недели, я не понимала почему, мы ведь с ним не сорились? А потом приезжал, возвращался, я всё забывала,прощала вот нет такого чувства у меня помнить всё зло. Я понимала, что есть семьи и похуже живут. Но понимала и другое, что всё время так униженно я не смогу жить, что и крылья то расправить хотелось... я поступила в аспирантуру...как это же трудно было, маленький ребёнок, муж как ребёнок, да и к тому же постоянно издевающийся надо мной когда мне был необходим компьютер (он программист) для написания диссертации, постоянно что то блокировалось, долго, долго не востанавливалось...Этот год был для меня ужасным в моральном плане, нисколько волнения из за диссертации, которую я написала, сколько из за поведения мужа, он пропадал на 3 суток,на неделю, постоянно отсутствовал,телефоны отключались, появлялся навеселе - на мои вопросы, просто провоцировался скандал, и я перестала спрашивать. Когда я приезжала с командировки (защита диссертации, связана с немногочисленными отъездами)я понимала что в доме кто то был, на мои вопросы о другой женщине муж отвечал неоднозначно, да я особо не настаивала, т.к. верила. В моём понимании, это почему то считается так, что если нашёл, значит уходи, но семьи он не бросал, но и загулы свои тоже, но я повторюсь я очень верила. Своей защите я радовалась недолго, сразу доброжелатели донесли до моих ушей, что как только я уезжала в нашем супружеском доме появлялась женщина. И супруг не стесняясь никого в нашем городке (студенческий городок очень маленький) ходил с ней, водил на дачу мамы. В моё отсутствие наш ребёнок был у свекрови (моя мама живёт 300 км от нас), на мужа я оставить не могла уже 5 летнюю девочку, которая практически сама себя обслуживает, т.к. муж очень не самостоятельный в быту. И когда я привела конкретные факты муж признался, что изменял мне. какой это был для меня шок и потрясение. И то что он делал и делает он делал правильно, что ни в чём он не расскаивается, и что даже домой приводил, это тоже правильно с его стороны. И что в создавщейся ситуации виновата я сама. Боже мой, я когда осознала всё происходящее, поняла сколько было обмана с его стороны. И вскорости он с любовницей уехал отдыхать на море, сказав мне при этом что уезжает по делам и чтобы не звонила. В его отсутствие, при работе на компьютере я случайно наткнулась на одну папку, эта папка содержала тексты об НЛП, а именно о нейро лингвистическом программировании, и очень много материала по соблазнению женщин, от прочитанного у меня волосы встали дыбом. Извините, я преподаватель, и мне стыдно это произносить, но суть такова "соблазняй и тра...й". И я поняла, что муж мой чудовище...в морально-психологическом плане...Сейчас он ушёл на квартиру, говоря мне при этом, что из -за другой женщины не бросаю семью и ребёнка, а уходит потому, что со мной жить не возможно. В наш дом он частенько приходит, пытаемся нормально общатся, но ничего не получается, т.к. муж иногда в поробностях начинает рассказывать о своей жизни, как и то, что на его квартире жила женщина, но очень недолго, он выгнал её т.к. она его обманула с другим парнем, судя по его рассказу он параллельно встречается с несколькими дамами...Я понимаю ,что в этом человеке ничего нет хорошего и доброго, за чтобы можно было бороться, мне очень противен этот человек, но и на развод я подавать не могу, т.к. боюсь, муж хамовит и нахален, что вполне может привести в дом другую женщину, не стесняясь меня, а так хоть какие то рычаги...И сам он подавать не хочет, а говорит, что если я подам, он на всё согласен. Понимаете, такая неопределённость, я просто уже не могу так жить, во первых я настолько сейчас болею душевно, я не могу в себя прийти, от предательства, от того что я узнаю, от этой неопределённости в жизни. Хуже всего мне даже некуда уйти от него - даже в общежитие не поселяют, противно и то что иногда между нами происходит близость, я не привязываю его этим, просто физиологическая потребность( и моя тоже...И самое страшное, что он остановится не планирует, об этом он и говорит, да и беседует по телефону с любовницами в присутствии меня . Я вижу что он упивается свободой, свободой выбора, снял с себя все обязательства и ответственность, в том числе и в воспитании ребёнка. А я страдаю, ужасно, от всей этой грязной ситуации, хочу вырватся..Не страшно вступить в г..,страшно там оставатся, чувствую себя такой униженной, попользовались и выбросили. Вот психолог пишет, что кто то живёт иллюзиями, а кто то с большой обидой, и что нужно присмотреться к партнёру, чего ему не достаёт....да, я жила иллюзиями о хорошей семье, и я понимаю, что мужа давила какая то неудовлетворённость и моя кандидатская его просто добила окончательно, но ведь и я на протяжении всей жизни испытывала большую неудовлетворённость, особенно душевную, ненужность...что стоило мужу присмотреться и быть немножко уважительнее к жене. Я пытаюсь всё забыть, пытаюсь переключится на ребёнка, работу, но всё тщетно...угнетает такое положение...Очень прошу совета, отклика и психолога и священика. Может я неправильно вижу свою жизненную ситуацию...И поверьте и "жертвой" выглядеть не хочется...Была я и в церкви и исповедовалась и причащалась, но боль душевная очень давит. Вот только сегодня прочитала что нельзя ни привороты и заговор применять, грешна и каюсь, я пыталась вернуть мужа, но я поняла, мне это вовсе и не нужно...Я знаю что нужно идти на исповедь и просить прощения, но очень стесняюсь об этом говорить священику. Но в душе я очень и очень раскаиваюсь...Буду рада всем откликам.