Добрый вечер, Светлана.
Я Вас прекрасно понимаю. Я прожила с мальчиком 4 года, как мне казалось - не любила, но когда мы расстались, он ушел к другой, и тогда у меня открылись глаза. Я второй год живу как в бреду, как во сне. Он снится мне постоянно, я не хочу и не могу быть ни с кем, кроме него, я постоянно плачу. Меня мучает эта боль, которая переросла уже в физическую. Ничто не отвлекает от него. Но я Вам советую - это действительная помощь, это единственное спасение - идите к Богу. В церковь. Исповедуйтесь, причаститесь. Молитесь до тех пор, пока не будет легче. Если вы не верующая, просите у Бога дать Вам веру. Это трудно. Очень трудно. Но Помощь Бога - она очень чувствуется, она безгранична. Я нашла свое спасение в этом. И знайте, если Боженька отнял у Вас человека, это только во благо. Он любит всех, без исключения. И Вы, и я еще будем счастливы. Удачи. Да хранит Вас Господь. Крепитесь.

Света, ты прости, я всё понимаю... и понимаю твои чувства... но зачем тебе нужен человек, который тебя не любит?! Соберись... прости его... и живи дальше! Бог тебе поможет!!! Береги себя... ты обязательно встретишь человека, который оценит твои чувства!

Света, привет! Я вот даже и не знаю, помогу ли я тебе. Я не знаю, что конкретно нужно сделать, чтобы перестать любить человека. Но я знаю, что можно перестать желать обладать им. Т.е. перестать жаждать его присутствия с тобой. Может быть мечтать можно. Но жаждать - не нужно. Я пишу только потому, что сама люблю одного человека почти 6 лет. Встречались мы совсем недолго и не часто. Около года и не чаще двух раз в месяц. Расстались как-то незаметно. Просто я устала стучаться в полуоткрытую дверь. Я-то хотела, чтобы двери наших душ были обе открыты. Но любить его я не перстала. И замуж я вышла. И мужа любила. Но с мужем тоже не сложилось. И я переживала развод очень долго. А того парня так и люблю. Мне кажется это ощущение по отношению к нему так и будет в моей душе. Мужа я как-то отпустила душевно. А тот парень живет в ней. Что я хочу сказать: полюбить можно и еще одного человека. Главное верь, что твоя душа может полюбить и другого. Так что будь открыта, восполни свои душевные силы - и полюбишь еще! Мечтай, но не клади все на алтарь этой своей любви. Она просто одна из частей твоей души! А то, что она есть эта любовь - это здорово! Любовь в душе всегда только согревает! И то, что ты о нем тепло думаешь, уже неплохое дело в этом мире.

Светик, здравствуй! Мне кажется, что твоя проблема именно в том и состоит, что ты всеми силами пытаешься заставить себя его ЗАБЫТЬ. По принципу - НАДО ЗАБЫТЬ! Разум требует забыть, а душа всячески этому сопротивляется. Не нужно никого пытаться забывать, ты же видишь, что это бесполезно. Можно просто разрешить себе думать об этом человеке, предаваться воспоминаниям, "улетать" в прошлое, но наряду с этим и прокладывать дорожку в будущее и не забывать жить настоящим, в своем "здесь и сейчас". Это естественно, что человек, который какое-то время был для нас всем, к которому испытывались глубокие чувства, потом еще долгое время остается в нашей памяти, периодически напоминая о себе. Не надо с этим бороться, можно просто отнестись к себе по-доброму, и дать себе время на то, чтобы все это само отболело и зарубцевалось. Поверь, все это пройдет! Я бы тебе искренне посоветовала вечером ложиться спать с какой-нибудь самой для себя сочиненной молитвой.
Я тебя прекрасно понимаю, у меня тоже было серьезное и глубокое чувство, но увы - не разделенное. Прошло уже более пяти лет, а я до сих пор почти каждый день вспоминаю об этом человеке. Хотя уже эти воспоминания не окрашены так бурно эмоциально, как на первых порах, все гораздо спокойней, и уже нет никаких чувств к нему, но тем ни менее... Иногда на меня такое накатывало, думала, ну все: если не увижу или не услышу его голос, с ума сойду, мозг взорвется. То я его дико любила, то потом также дико ненавидела. Писала смс и не отправляла. Звонила и молчала в трубку. И никто для меня, как мужчина, кроме него очень долго не существовал. Короче, что я пережила за это время, сама удивляюсь, как я это все вытерпела. Все я это переживала глубоко внутри, в своем сердце, иногда изливала свои "горести" на бумагу, писала дневник. Помогает. Я не заставляла себя его забыть, я проживала все свои чувства и эмоции, как говорится, по полной. Я дала себе, своей душе время на то, чтобы все это само отболело и душа вновь бы обрела способность любить и радоваться жизни. Но я не стала затворницей и не отвергала возможности, предоставленной судьбой, просто общаться с противоположным полом, но пока любовные отношения не строю ни с кем. И не тороплюсь в этом плане. Для себя я решила, что мне лучше пока жить одной, чем ввязываться в отношения, которые могут не принести мне ничего, кроме страданий. Слишком много драгоценного времени уходит на то, чтобы залечивать раны после этого.
У всех срок выхода из полосы любовных страданий очень разный, кому-то хватает и года, а кому-то и семи лет недостаточно.
И чураться нового общения тоже не стоит, никто не требует от тебя испытавать к твоим интересующимся тобой мужчинам пылкое любовное чувство. Просто общайся. Раз ты уже два года живешь без любимого, то ничего не мешает тебе продолжать жить дальше. А "накатывать" еще будет, но это нормально. Ты пишешь, что в попытках его забыть ты ВСЕ перепробовала. Прости, Светик, но я тебе не верю. Не верю в том плане, что не может быть такого, чтобы из всего, что ты якобы перепробовала, тебя ничего по-хорошему не зацепило, не заинтересовало до такой степени, чтобы ты хоть на какое-то время забыла о своей боли и одиночестве. Ты не все перепробовала, а значит есть большой шанс все-таки найти, что тебе действительно по душе, что поможет заполнить твою пустоту и усмирить душевную боль. Не останавливайся, живи дальше! Любви тебе и удачи!

Светлана, как показывает жизнь, мы зачастую влюбляемся без ума не в реального человека, а в его идеализированный образ, который весьма далек от оригинала. И в разлуке наше сознание продолжает достраивать этот идеальный портрет, заставляя нас страдать от того, что такой вот идеал - и не со мной. Вы встречались всего год. Что можно узнать о человеке через встречи, да еще в состоянии очарованности и влюбленности? По сути Вы этого парня как следует и не знаете. Вот и на артиста пошли смотреть, потому что "картинка" похожа. А какой он, этот парень, внутри? Какова его суть? Тот ли он человек, которому можно довериться?
Для начала ответьте себе на вопрос: для какой цели Вам нужны отношения с этим парнем? Вы хотели бы просто необязывающих отношений? Или Вы хотели бы с ним связать свою жизнь и создать семью? От ответа на этот вопрос зависит, какие качества в человеке Вам нужно пытаться разглядеть. Не придумать, а именно разглядеть. И есть ли они вообще, эти свойства.
Если Вам просто хочется с ним "потусоваться", тогда обсуждать здесь нечего. Для этой цели сгодится любой клоун.
Если же в свои 22 годы Вы задумываетесь о создании семьи, то здесь есть над чем поломать голову. Да, именно голову. И снова попытаться ответить себе на вопросы: какие качества должны быть в мужчине, чтобы Вам хотелось:
а)прожить с ним всю жизнь, изо дня в день не только развлекаясь и веселясь, но и тянуть нелегкую лямку жизненных проблем
б)родить от него детей и доверить ему их воспитание
в)подставить своё плечо, если вдруг он заболеет или потеряет работу
г)довериться ему в трудную минуту
Как Вы думаете, достаточно ли Вы знаете этого парня, чтобы быть уверенной в том, что он:
а)способен взять ответственность за Вашу жизнь и благополучие
б)готов быть для женщины опорой и защитником
в)умеет брать на себя ответственность за близких людей и принимать обдуманные решения
г)способен отказаться от своего "хочу" ради "надо" и "обязан"
Когда попробуете ответить себе на эти вопросы, то разобраться в своих чувствах и желаниях станет легче. Да и ясность наступит в вопросе: а нужно ли мне вообще терять время на страдания по поводу этого парня?

Света, привет!
Знаешь, наверное лучшие слова это - отпусти. просто отпусти его, не держи в себе. Если твое - вернется, а не твое.. То ты сделаешь несчастной и себя, и его. Молись - это действительно помогает. и помни, что Бог не дает перенести свыше сил. Почитай статьи на этом сайте, мне они в свое время очень помогли. Не закрывайся от общения, выплескивай свои чувства - на бумагу, пиши, рисуй, дай им выйти из себя. Исповедуйся, Причастись. И бери себя в руки. Найди вещи, которым ты должна радоваться, а их много на самом деле - что ты здорова, руки-ноги на месте, ты не одинока и пр.. начни помогать людям - пусть хоть и морально, тогда ты поймешь, что есть те, кому хуже тебя. И удачи тебе, вся жизнь еще впереди)

Света, только что несколько дней назад я разошлась с человеком. Я его люблю и буду любить, он всегда будет со мной. Попробуйте понять, что любовь это очень теплое и светлое чувство, это не в коей мере не страдания. Это радость и свет в вашей душе. Он мне изменил, ушел к другой. И я на него не злюсь, я не плачу, я не запираюсь. Я даю себе возможность вспоминать, улыбаться, жить дальше просто с ним в душе. Посмотрите на это с другой стороны. Сейчас вы смотрите как эгоистка - отобрали игрушку. Но любовь это прежде всего готовность принять, понять и простить. Так примите, простите и отпустите, пожелайте счастья. Помните о нем, но тепло и хорошо. И не культивируйте в себе негативные эмоции. Смотрите на это с другой стороны - вы любите, вы живете и вы будет еще любить.

Светлана, сложно советовать, не зная даже причины, по которой вы расстались... Но если вам нужна помощь, чтобы стать свободной от его образа, могу вам посоветовать начать с того, чтобы "жить в текущем моменте". Чаще всего наши переживания из-за того, что мысли наши витают совсем в другом месте... в прошлом, или в будущем... Мы обдумываем одно и то же снова и снова, тем самым пропуская настоящую жизнь, упуская все возможности.

Света, в твоем возрасте - такие переживания вполне нормальное явление, но застревать в этом нельзя! Это очень опасно, для жизни твоей опасно. Ты можешь таким образом испортить себе жизнь. Говорю тебе из собственного опыта. 16 лет понадобилось мне, чтобы освободиться от этого! Да, мы дружили с ним, в твоем же возрасте. А потом он женился на другой. И я впала в то же состояние, в котором находишься сейчас ты. Чтобы не сойти с ума, я влюбила в себя прекрасного парня, вышла за него замуж, родила двоих детей, и каждый день, каждый день, Света, я думала о моей несбывшейся любви. И вот мы встретились, и я чуть с ума не сошла от счастья, а толку что? Он женат,я замужем. И тогда я написала книгу. Да, целую книгу. Я писала ее два года. А потом прочла. И вдруг ощутила - не любовь это была, иллюзия, болезнь. И стала свободной. Только вот муж мой не выдержал всего этого - ушел к другой. К той, которая увидела в нем реального человека...
Света, напишите книгу. Опиши все, что ты пережили с тем человеком, подробно,все диалоги и т.д., потом перечитай ее, если надо, то не один раз, и ты поймешь, что это не любовь, это иллюзия, и тогда ты дашь шанс себе стать счастливой. Ведь наверняка, рядом с тобой есть человек, которого ты просто не пускаешь в свою жизнь. Света, ты такая молодая! Не повторяй мою ошибку, пожалуйста, прошу тебя, пожелай тому парню счастья, если любишь, и живи дальше. Стань счастливой, и поверь, ему, и тебе от этого только лучше станет!

Огромное спасибо всем вам! Вы подарили столько тепла! Вы помогли. Вы оказались небезразличными - я очень вам благодарна.
Откровенно говоря, не думала, что откликнется столько человек. Ещё раз убеждась, что в мире очень много добрых людей! От вашего сочувствия стало действительно легче.

Здравствуйте Светлана!
Не хочу Вас огорчать, история не нова и в ней меняются только действующие лица! Я пережила тоже нечто подобное конечно в других декорациях, скажу что меня оставлял любимый человек дважды. Но сейчас я замужем 9 лет, сыну 6 лет, и замуж замечу вышла по любви, но тень прошлого меня преследовала постоянно. До тех пор пока я не разобралась в себе. Скажу что разобраться я смогла только к тридцати годам и с помощью психолога. Но к психологу я пошла разбираться не конкретно с этой ситуацией а со своими отношениями с мужем, а попутно всплыл и мальчик, который бросил в 17 лет. Несмотря на юный возраст, чувства были тоже очень глубокими, и пять лет были другие увлечения но все возвращалось опять к этому мальчику. Как оказалось этот мальчик своей мужской силой и заботой для меня стал бросившим меня в семь лет папой, А "ПАПА " опять БРОСИЛ!!!! Вот и объяснение. Как ВАРИАНТ №0 Такое твое состояние возможно вызвано тем, что ты не закончила эти отношения, ты до сих пор в этих отношениях. Если это возможно попроси его о встрече и попроси его просто выслушать тебя. И когда ты сама поставишь точку в этих отношениях тогда только сможешь начать новые. Твои настоящие отношения с экс мальчиком бесперспективны, поэтому их нужно закончить. В конце концов можно просто написать ему в нет все что на душе накопилось, только без оскорблений и только о своих чувствах и своей боли. Когда эмоции найдут выход все станет налаживаться. Да и очень важное ПРЕКРАТИ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ это путь к глубокой депрессии да ты и сама наверно поняла уже.
Вариант №1 важно понять кого из своего прошлого ты видишь в этой ситуации? Кто тебя бросил уже раньше? Подумай очень хорошо и вспомни все подробно.
Вариант №2Если не катит вариант первый. Сядь и подумай а даже запиши что ты потеряла в своей жизни с уходом этого человека и что приобрела. Могу сказать, что ты до сих пор любишь не реального человека, а придуманный тобою же идеальный образ. (К большому сожалению но все, абсолютно но все люди склонны идеализировать предмет свое любви и ты не исключение). Понимаю от этих слов наверно не особо легче стало. А теперь не Вариант а прямое указание к действию!!!! Во первых встань и встряхнись!!! Выгляни в окно!!! От того что ты себя загоняешь в жуткую депрессуху ни птицы летать не перестали и никто не умер! Ты делаешь хуже только себе и своей маме, а она ой как страдает видя как тебе плохо, МАМУ ПОЖАЛЕЙ!!! Поверь, нервы правда не восстанавливаются! Через силу нужно начинать жить дальше находя новые увлечения.

Светлана, не стоит зацикливаться на самом желании забыть - это произойдет само собой в нужный момент. И уж тем более не стоит искать утешения и забвения в других отношениях - да, говорят, что "клин клином вышибается", но для этого новые отношения должны быть такими же или более яркими, чем предыдущие - нельзя забыть того, кого любил, заведя себе пустую интрижку. Не растрачивайте себя по мелочам! Живите и готовьте себя к тому, что встретите мужчину, с которым создадите хорошую, крепкую семью. Почитайте материалы сайта www.realisti.ru о том, как нужно правильно подходить к выбору будущего спутника, как правильно строить отношения. Это очень поможет Вам в будущем.
И не зацикливайтесь Вы на том, что было раньше - живите настоящим, планируйте будущее. Сейчас Вы как бы приносите себя в жертву прошлой любовной истории - но эта жертва никому, и прежде всего Вам самой, не нужна. Вы тратите драгоценные дни молодости на страдания и самобичевание - не надо!
А теперь о том, что я посоветовал бы Вам делать. Прежде всего разобраться в себе - какая Вы, чем интересуетесь, почему не ощущаете собственной ценности и так зависите от наличия отношений с противоположным полом в Вашей жизни. Постарайтесь найти себя - у Вас как раз тот возраст, когда это необходимо и уже возможно сделать. Посещайте церковь - налаживайте свою духовную жизнь. Вы работаете? Если нет - постарайтесь трудоустроиться, отдавая предпочтение не наиболее высокооплачиваемым для молодого специалиста, а интересным и перспективным вакансиям. Начните профессионально расти! Путешествовать любите? Если есть возможность (если нет - обязательно появится, когда будете работать) - посещайте разные интересные места (я бы посоветовалВам паломнические поездки, но тут решать только Вам), получайте впечатления! Знаете, я когда-то тоже был зациклен на одном человеке - мне тогда казалось, что это и есть радость - просто быть с ней рядом (а как оказалось - не рядом, а с краю) - потом тяжелейший разрыв, развод, аппатия. А потом переосмысление ценностей, колоссальная работа над собой - и в результате я сейчас гораздо счастливее, чем был раньше, я так люблю эту жизнь, людей, как не мог раньше и представить. Я один - но это просто сознательный выбор на данный момент моей жизни. И мне уже не плохо и не больно от этого - я счастлив, что больше не нахожусь в состоянии любовной зависимости (а она и у Вас сейчас - ведь любовь не причиняет страданий, а Вам плохо!)
Вы расстались с человеком 2 года назад, и все 2 года мучаете себя. Зачем?! Просто живите СВОЮ жизнь. Идти вперед гораздо сложнее, чем оплакивать прошлое, но это гораздо интереснее. Света, сходите на исповедь и причастие и начните с этого новую жизнь - жизнь светлого, доброго человека, занятого своим духовным, интеллектуальным и профессиональным развитием. Поверьте, это принесет ТАКИЕ плоды, что если и будете о чем-то жалеть в этой жизни, так только о 2 потерянных годах, проведенных в любовной зависимости и бездействии.
Делайте добро людям, найдите тех, кому может понадобиться Ваша помощь - Вы не представляете, как осознание своей необходимости поможет Вам начать ценить себя и свою жизнь.
В 22 года жизнь прекрасна по определению. Просто осознайте это! Помоги Вам Бог!

"...Это длинная история, но если сказать вкратце, то любовь была очень большая, что у меня, что у него (ну или мне так казалось), расставание было очень тяжёлым и очень болезненным (у меня по крайней мере)." Скорее всего это не любовь была большой, а любовная зависимость, при чем у вас двоих, но у тебя все же сильней. И то что ты за два года так и не забыла его, говорит о том что ты свою зависимость не вылечила. Нерешенные проблемы не позволяют идти вперед, не пускают просто напросто.
"Мне постоянно очень больно и одиноко. Перечислять не буду того, что делала, чтоб забыть... поверьте, неимоверно много. Это сейчас только я могу об этом спокойно говорить." Видимо самого главного ты не сделала, не провела над собой духовной работы. А у твоего заболевания есть и духовные причины. Вот скажи ты ходила в церковь? молилась за того молодого человека? Ездила в какие-то святые места? Если нет, то попробуй, главное поверить что Бог любит тебя и поможет.
"Я не могу выразить всей этой ситуации текстом. Вы всё равно до конца не поймёте, прочитав эти слова. Текст не имеет души, он не может сказать ничего кроме маленьких точек перед глазами. Но, может, вы можете мне помочь?" Я понимаю тебя и ты даже не представляешь себе насколько я тебя понимаю, ты не представляешь себе насколько я была зависима от одного человека, как не представляла себя без него, как заболела психическим заболеванием, когда он бросил меня, несмотря на пять лет наших отношений, как я места себе не находила, как престала спать, как тяжело я с ним расставалась, как болело все внутри, как дышать не могла. И ты будешь говорить, что тебя никто не понимает? Знаешь есть такой глагол хороший "бороться", в твоем случае нужна настоящая нет не борьба даже, а война. Духовная война с этим унынием, которое в тебе поселилось. Ты можешь долго оставаться затворником, но это не выход, это не помощь себе, ты будешь все только усугублять, пришло время взглянуть своим проблемам в глаза. Хватит потакать своей этой псевдолюбви, начни жить, начни молится, проси у Бога прощения за все, проси помощи, проси чтоб вылечил тебя, пора признать, что в одиночку ты бессильна перед проблемой, только во власти Господа нашего помочь тебе. И помни, что уныние-путь в никуда.

У меня вот третий год такой безответной любви пошел. С человеком почти ничего и не было кроме трогательных любовных писем да редких встреч, но в душу он мне запал конкретно.
Когда поняла, что не любит и хочет лишь дружбы - просто попросила его больше не писать мне. И вот третий год вспоминаю о нем КАЖДЫЙ божий день. Честно, надоело. Но все-таки воспоминания уже не доставляют боли, просто помню его и все. И конечно же теплые чувства к нему все равно остались. Поэтому иногда еще жалею, что такой классный человек - и не со мной.

Пожалуйста, не пытайся в себе искоренять эти чувства. Это бесполезно, да и бессмысленно. Просто проживай их, когда появляются, и все. Относись к ним как к некоему атавизму, мол - да, есть это во мне, ну и что?. Так вот, однажды, надеюсь, ты поймешь, что такие чувства у тебя могут появиться еще и не раз к другому мужчине. Ведь источник любви - наша душа, на самом деле, а не другие люди.

Знаешь, читала у психологов, что после таких вот разрывов очень помогает конкретная деятельность, а именно - помощь другим. Сиротам, бедным, да хоть бездомным животным. Помогает это, на мой взгляд, именно потому, что вся та любовь, которая проявляется в нас к конкретному человеку и копится после его ухода, наконец-то находит выход! Мы и страдаем то лишь потому, что думаем, будто нам не о ком больше заботиться, некого больше любить. Но это не так! Попробуй проявить к кому-нибудь ту нежность и любовь, которая сейчас есть в тебе. И сразу станет легче. Элементарно накорми бездомного пса. =)