Не знаю... может быть, я совсем опустила руки... но всё в жизни как-то наперекосяк... Чувствую себя зомби, просто роботом, который живёт и совершает какие-то механические движения. Надеялась ощутить поддержку близких мне людей, но они говорят только одно - ты себя накручиваешь, смирись. Это не твой мужчина.
С моим молодым человеком мы были вместе более 7 месяцев, нас познакомила моя лучшая подруга. Миша - друг её бывшего мужа, и она и он работали вместе в страховой компании. В один день, когда она переписывалась со мной в социальной сети и просматривала мои новые фотографии, к ней подошел он и попросил познакомить его со мной. Он сказал ей, что давно уже хочет серьёзных отношений и любви. И вот мы познакомились, стали переписываться, а потом начали встречаться.
Словами не передать, как душа моя радовалась, когда я видела его, когда он обнимал меня. С нетерпением ждала новой встречи. Радовалась, когда мы засыпали вместе и я просыпалась в его объятиях. Я готова была отдать последнюю рубашку, лишь бы он был счастлив. Может, эти чувства были только с моей стороны. Мы часто ругались, я не могла понять, почему он уделяет мне так мало внимания, звонит 2 раза в неделю, и то, если вспомнит... Много раз разговаривали о том, как мне больно, что он так ведёт себя со мной. Я говорила, что я совсем не дорога ему. Он каждый раз старался меня убедить в обратном, что я дорога ему, что он ценит наши отношения, испытывает ко мне чувство нежности. Я плакала, он кричал и говорил, что я пытаюсь манипулировать им своими слезами, пытаюсь надавить на него. Но это было не так, я плакала от того, что мне было очень больно. Больно, когда он говорил мне - "когда ж ты заткнёшься наконец", больно от того, что он вспоминал о моем существовании раза 2 в неделю, совсем не ухаживал за мной, и жалел копейку на то, чтобы просто даже порадовать меня цветами.
Одним вечером я сказала, что люблю его... а он просто пожал плечами, улыбнулся и поцеловал. Сказал, что я пытаюсь давить на него своей любовью - "ведь нам и так хорошо, зачем ты спрашиваешь меня - люблю ли я тебя?" и так продолжалось из раза в раз... пока он не сказал, что не любит меня... Я надеялась, что может быть со временем всё изменится, и он полюбит.
Я потеряла работу... для меня наступил достаточно сложный период, искала поддержки в нём, часто плакала, а он проводил всё своё время с друзьями. А я... я прибирала, готовила, мыла... Порой он мне говорил - "у меня будут сегодня друзья, собери-ка вещи свои и уедь к родителям". Я никогда не была номером один, всегда отодвигалась на второй план... Ведь были более важные дела - друзья, посиделки заполночь, игра на гитаре, компьютерные игры.
Я видела, что он переписывается с другими девушками, ревновала, спрашивала "почему?" - а он лишь отмахивался и говорил - "ну что ты себя накручиваешь, я же тебе не изменяю!"
Последний страшный скандал случился на прошлой неделе, когда я нашла на компьютере фото обнаженной девушки. А я уже к этому моменты заморила себя голодом, пытаясь похудеть, чтобы быть стройной и красивой.
Я спросила у него - кто эта девушка? Он сказал, что и думать забыл, что это фото есть на его компьютере. Затем признался, что это его подруга. Но разве подруги посылают такие откровенные фотографии своим друзьям мужчинам? Мы выясняли отношения почти 2 дня, к этому моменту я уже полностью вымоталась, глаза опухли от слёз... К вечеру понедельника всё разрешилось, мы помирились, а во вторник утром я уехала к родителям. Прошло 2 дня, он не звонил, я набрала его сама - и Миша тут же заявил, что не может мне простить нашей ругани, что я не хочу принимать его таким, какой он есть. Я попыталась поговорить с ним, но безрезультатно. Так продолжалось до вечера субботы, когда мы созвонились и он предложил встретиться в воскресенье. Сказал, что всё хорошо, что он тоже погорячился, чтобы я не расстраивалась и не винила себя. Сказал, что думал обо мне и скучал по мне.
За почти неделю, что мы не виделись, я смогла кое-как взять себя в руки, подстриглась, стала ходить в тренажерный зал, снова стала чаще видеться с друзьями, и вроде что-то стало решаться с работой. Но я никак не могла есть, почти не спала, пока не начинала терять сознание.
В воскресенье вечером мы увиделись. Он с порога отметил мою новую стрижку, и как я сильно похудела. Предложил выпить чаю, мы сели на кухне и он сказал мне о том, что нам нужно постараться как-то наладить наши взаимоотношения. Что всю неделю "наказывал" меня молчанием, чтобы я поняла, что так как я "плачу, и требую к себе внимания и любви" делать нельзя. Я сидела молча и слушала его, слушала поток обвинений в мой адрес, поток грязи, какая я плохая, и что мне нужно меняться, что ни один нормальный мужчина в своем уме не потерпит такую женщину, как я.
Несколько дней, что мы не виделись, я занималась самокопанием, искала причины в себе. А он сказал мне, что всегда был прав, что он мужчина - лидер, и что он должен решать, когда нам видеться. Я молча сидела и кивала. Так продолжалось 3 часа.
Через 3 часа он сказал, что между нами все кончено. Что он привык жить один, привык быть один. Что никогда не любил меня, и хоть и пытался строить со мной отношения, для него это был просто секс и ничего более. Что наши отношения держались лишь на моем глупом упрямстве, на том, что я надеялась, что он сможет меня полюбить. Его все и так устраивало, он сказал, что не хотел жениться на мне, и никогда тем более не хотел детей от меня. Я плакала, просила, чтобы он не говорил таких жестоких вещей, потому что они разбивали мое сердце. А он... он сидел с надменным лицом и продолжал добивать меня словами. Он сказал, что даже если он будет тосковать по мне, то задавит все эти чувства на корню и никогда, никогда не позвонит и не покажет, если ему было плохо.
Я не помню, каким усилием воли я собрала все вещи. Помню только, что мой отец приехал и забрал меня. Прошло уже 5 дней... а я никак не могу прийти в себя. Машинально что-то делаю, почти не сплю... И до сих пор надеюсь, что он позвонит. Но уже не знаю, что скажу ему.
Я всегда верила в Бога, и в трудные, и в счастливые минуты моей жизни всегда обращалась к нему. Сейчас я просто прошу Его о том, чтобы Он дал мне душевных сил пережить этот разрыв.
Для меня это очень сложно. До встречи с Мишей я полтора года не встречалась с молодыми людьми, боялась кого-то к себе подпустить. Боялась, что они сделают мне больно и мне будет сложно это пережить, и я вообще перестану верить людям. И стоило мне чуть поверить человеку, об меня снова вытерли ноги.
А я... я мечтала о семье, о детях... о том, как мы вместе заведем собаку и поедем отдыхать... И ведь мне все вокруг родные и близкие говорили, что он просто играет со мной, что не хочет ничего серьёзного, что это не мой мужчина, но мне так хотелось надеяться на лучшее. Потому что я всегда стараюсь видеть лучшее в людях.
В последнее время только благодаря молитвам и креплюсь как-то. Я не пытаюсь вернуть его и не держу на него зла. Просто очень тяжело на душе, когда вспоминаю все хорошие моменты, которые у нас были вместе, и что у него сегодня день рождения, и мы хотели пригласить всех близких и напечь пирогов...