Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день!
Помогите пережить.
Мы с мужем знакомы с 19 лет. Любили друг друга. Поженились в 24. Жили, работали, ездили в поездки, росли. С огромным трудом я к 30ти годам забеременела, ставили диагноз бесплодие. Беременность я перенесла отлично. Мы оба были безмерно рады тому, что у нас будет ребенок. Но вот с появлением сына, хлопотами, заботами я стала другой. Мир любой женщины с появлением ребенка меняется. Я не прекращала работать и вот как бы переросла мужа, но не в плане заработка, а морально. Я как могла сглаживала углы, много терпела и обсуждала проблемы с хамством, унижением, пыпивкой, отсутствием его с нами в выходные, нежелание поступиться своими желаниями ради семьи, как то: не пить, не ходить на дискотеки (после 30-то лет). Нет, хорошее каждодневное тоже было. Предлагал мне завести второго ребенка, но я с таким отношением просто боялась на это пойти. В итоге, я стала неприятна, раздражать его еще сильнее. После одних моих резких слов он развернулся и ушел. Потом выяснилось: встретил девушку, красавицу, понимающую, желающую разделить с ним всю жизнь. С ней он сошелся с уверением, что его семейная жизнь закончилась, т.к. понимания взаимного нет давно. Та, вцепилась в него мертвой хваткой. Я его выгнала, я не выдержала той низости слов, что он любит и тут и тут, и не может определиться. Выставила все вещи! Из обрывков информации я поняла, что она очень его поддерживала в нашем разрыве, писала мне смс с его телефона, от его имени о том, что он жить без нее не может, стирала мои смс. Его от страсти к ней просто трясло, он просто убегал из дома! После этого я просила его просто одуматься и вернуться. Но он отвечал, что понял, что наш брак - ошибка, нечего друг друга мучать, ему со мной было не комфортно морально. Я не обеспечила ему: дай-подай, кротости, не разделяла моменты, когда нужно было просто вместе выпить... а как и когда это делать, когда уже ребенок? Он ушел и все. Живет с ней. С его слов хорошо, он любит и любим, а я не такая, сама во всем виновата, не ценила его как мужчину, не хотела ребенка и совместных планов, не поддерживала их. Страдает по сыну. Я разрешаю видеться. Сама вообще не ищу встречь, не пишу, не звоню. Он ее одаривает всяческими подарками. Это все длится с прошлого октября. Сейчас второй раз собираются отдыхать ехать. У него иногда бывают как просветления... он мечется и страдает. Сейчас уже говорит, что живет "по-разному". Когда еще метался, говорил, что она его как приворожила, называл ее колдуньей. У меня же стойкое ощущение, что нас как разодрали, что какие-то силы крутятся. Но... и отдаю себе отчет в том, как человек все предал, растоптал. Уже май, я внешне спокойна, при нем улыбаюсь, вообще хорошо выгляжу, слежу за собой, все успеваю с ребенком. И в то же время я не могу найти успокоения и душевного комфорта и очень часто накатывает волна слез... отчаяния и тоски. Что делать?

Марина , возраст: 34 / 10.05.2011

Отклики:

Здравствуйте, Марина! Вы спрашиваете "что делать?" - ничего... просто жить, а время потихоньку сделает свое дело. Оно сотрет все... и обиду, и боль, и отчаяние, и неверие в счастье, и его слова, и его предательство... И после черноты на душе появятся светлые краски, настроение будет меняться к лучшему, мысли станут плыть по другому течению - не в прошлое, а в будущее. Вы начнете мечтать, строить планы, у вас появятся новые силы, вот увидите. Сейчас вам не верится, я тоже не верила, но это произошло, это неизбежно! Но вы должны немножко помочь себе, как бы взять шефство над собой, стать себе и другом, и врачем. Полюбите себя, отнеситесь к себе с уважениеми и пониманием, похвалите себя - "Я молодец, я все правильно сделала, я сильная, я справлюсь, у меня вся жизнь впереди!" Я поддерживаю вас, сопереживаю и желаю вам с достоинством преодалеть новый поворот судьбы! Удачи!!!

Соня , возраст: 50 / 11.05.2011

Марина, произошло то, что рано или поздно случилось бы обязательно. Вы сказали ключевую фразу о том, что переросли своего мужа. Такие ситуации сейчас-примета времени.Слава Богу, сейчас не 19 век, и женщина реализуется в жизни настолько, насколько захочет сама. Кроме того, от природы каждому человеку дан свой потенциал. В начале совместного пути это не всегда заметно, ведь первая семья создается зачастую в пору студенчества, когда оба еще полуфабрикаты. А потом наступает большая жизнь, и, как Вы совершенно верно заметили, что материнство меняет личность женщины. За 9 месяцев в организме и психике женщины происходят такие колоссальные перемены! Природа всесторонне готовит будущую мать к самой большой в жизни ответственности. А с мужчиной ничего похожего не происходит.Плюс профессиональный рост.
Вот и выходит, что совместно проживающие люди движутся по жизни с разной скоростью, а порой- и в разных направлениях.
Отношения-это обмен. В отношениях мы удовлетворяем наши потребности. Если эти постребности одного уровня, то отношения живут, если же разного, то союз обречен. У Вас с мужем в его нынешнем состоянии разный уровень потребностей и вы не можете удовлетворить ожиданий друг друга. В такой ситуации появление третьего неизбежно. Такого, который именно такие потребности удовлетворит.Вы при всем желании не сможете быть такой, как пассия Вашего мужа. Потому, что Вы-другая личность. Ваши запросы в жизни другие. Вы хотели бы вернуть отношения? А что они Вам дают? Просто, чтоб был рядом,для соседей? Если он и удовлетворял Вашу потребность, то, скорее всего в наличии статуса замужней женщины. Больше ни в чем, насколько можно судить по Вашему письму.
Понимаете, Марина,мужчина зачастую уходит к другой вовсе не потому, что жена чем-то плоха.А наоборот: чересчур хороша. Настолько, что мужчине с ней некомфортно,чувствует он себя не на уровне.Не королём. Такие проблемы возникают главным образом у несостоявшихся и нереализованных мужчин, со слабым нутром. А каждый человек остро нуждается в подпитке одной из базовых потребностей: чувстве собственной значительности. Есть два пути подпитать это чувство: развиваться, расти как личность, чего-то добиваться. Это трудный, но достойный путь, который обязательно приносит дивиденды в виже самоуважения и признания окружающих.
Есть путь другой: хочешь выглядеть Шварценеггером? Ходить в спортзал не нужно. Найди себе малорослого приятеля с последней стадией дистрофии. На его фоне ты будешь Шварценеггером.Так и поступают слабые и несостоятельные мужчины.
От моей родственницы несколько лет назад загулял муж, причем загулял через три недели после свадьбы. Для обоих это был повторный брак. Люди они были уже "за 40", то есть по идее-сложившиеся. А супруг ни много ни мало- заместитель руководителя одной из правоохранительных структур, человек авторитетный. Моя родственница считала, что вытянула счастливый билет. Женщина она цельная, всего в жизни добившаяся сама,красивая, ухоженная и всегда модно и со вкусом одетая. Казалось: живи и радуйся с новым мужем, достойным человеком. И вот оДнажды этот достойный человек пропал, просто не пришел домой. На ноги была поднята вся милиция,жена объехала все морги и больницы. Мужа нашли через трое суток в квартире буфетчицы привокзального буфета-сомнительной, пьющей особы, безотказной для всех мужчин города. Муж сидел на грязной кухне в тренировочных штанах с вытянутыми коленками, небритый, окруженный батареей пустых бутылок в обществе засмурыганной пропитой женщины, не сводящей восхищенного взгляда со своего "высокого гостя". Вот за этим восхищением и пришел к своей подруге новоиспеченный муж, потому, что всё, что составляло его "значительность" добыл себе не он сам, а его папа-бывший крупный госчиновник. Рядом со своей новой женой-личностью в каждодневном общении он почувствовал свою полную несостоятельность и неспособность решить ни одного практического вопроса. Потому, что он никогда их не решал и мужчиной в полном смысле этого слова не был. Не смотря на внушительный чин. А восхищения хочется. И он пошел туда, где ему дали это восхищение. К той, в чьих затуманенных алкоголем глазах он выглядел королём. Вот и вся разгадка. Моя родственница рассталась с этим мужчиной. Уйдя на пенсию, он просто спился и умер, не дожив и до 55 лет.
То, что Ваша так называемая "соперница" вцепилась в Вашего мужа мёртвой хваткой, говорит только об одном: они друг друга стОят. Люди просто нашли для себя то, что им нужно. А нужно ли оно Вам? Принесет ли вновь обретенное обладание Вам счастье? Ему-то действительно было с ВАми некомфортно морально. Ну кому понравится каждый день чувствовать себя "не комильфо"?
Отпустите Вы эту ситуацию. Ваша жизнь пошла по своему сценарию. Вам нужен равный Вам спутник, с которым возможно равноправное, равноценное и взаимообогащающее партнерство.

Smilla , возраст: 54 / 11.05.2011

Дорогая Мариночка! Я сама задаюсь тем же вопросом, но ответа пока не нашла. У меня такая ситуация длится 4 месяца, после 15-летнего счастливого брака. Одно поняла, если все время думать о нем, можно сойти с ума, дошла до того, что начала иногда срываться на дочке, а этого делать ни в коем случае нельзя!!! Нужно постараться отвлечься, заняться чем-нибудь интересным для вас. Понимаю - трудно, но нужно стараться. Мой тоже говорил, что не знает, что у него там, просто тянет и все. Но как подумаешь, что ведь он сам пошел на это, предал семью. Вот и думайте, нужен ли обратно предатель, можно ли на него будет положиться??? Вряд ли... Ваше поведение очень правильное, вы умничка. Конечно наверное подсознательно хочется, чтобы вернулся, одумался. Но чтобы семью можно было попробовать восстановить, нужно, чтобы человек расскаялся, а если он мечется, то лучше не надеяться, будет только еще больнее. Молитесь, очень помогает. Сходите в Храм и потихоньку будет приходить успокоение, Бог все расставит по-местам и обязательно сделает как лучше вам. Может, это путь к чему-то более счастливому для вас. Поезжайте куда-нибудь с сыном в поездку по святым местам. Я сама иногда плачу в подушку, ведь разрушен мой маленький Храм, но когда плохо, сразу молюсь и становится легче, правда-правда. Мариночка, вы держитесь и верьте - все будет со временем у вас ХОРОШО! Просто нужно помочь себе в этом. Пишите сюда, на форуме, здесь добрые люди, чувствуется поддержка, не оставайтесь одна. Обнимаю Вас!

ines , возраст: 35 / 11.05.2011

Smilla, спасибо!

Вы правильно все написали. Уже много лет родные, друзья и люди знакомые говорят, что мы разные люди. У нас разная система ценностей. Я наивно, в большинстве случаев молча, полагала, что положительный пример заразителен. Человек сам захочет себя где надо держать в руках, ради семьи изменит своим привычкам. Но все как было, так и осталось. Человек не стал "дотягиваться". Сложно это. НО! Я и на этом не сильно настаивала. Но свое мнение имела ВСЕГДА и не молчала, когда видела откровенные из ряда вон выходки, как то: обсуждать родителей, родственников, друзей; быть несдержанным на ровном месте и хамить, кричать. Все обострилось у меня, когда еще такой пример стал на глазах ребенка!!! Я-то сама скорректирую свое отношение, то, что он вел себя неадекватно, не значит, что себя так поведу я или так считаю я. Но вот пример для дитя... Это слишком.
И вот захотелось ЛЕГКИХ отношений, отношения к жизни. И он сейчас это получает и просто наслаждается этим. Иногда тихо, иногда напоказ.
А я... все это понимаю. Понимаю. И терплю. Жду, когда время высушит слезы, душу. Надо все пройти до конца. В том числе понять свои ошибки и себя. А потом полить душу чистой водой.

Марина , возраст: 34 / 12.05.2011

Марина, мне уже 42 года и мой муж ушел тоже в октябре. Я прочитала вашу историю и увидела себя! Мы прожили 15 лет и я всегда была впереди и он тянулся и вырос относительно своей точки отсчета, но меня не перерос. Скажите ему спасибо, что он сейчас решился уйти и не возвращайте его. Мне очень больно, что вроде я столько вкладывала в нашу семью, а итога не получилось и сама я не могла разорвать это - все надеялась на лучшее. С годами я уже не могла спокойно сглаживать его пьянки и тоже срывалась, и сейчас восстановиться тяжелее. Мой муж - хороший человек, но не нашлось в нем потенциала для дальнейшего развития, и я рядом стала тоже разрушиться, потому что старалась подстроиться, сделать его счастливым, а о себе забывала уже. З4 года - прекрасный возраст, ребенок подрос и в себе уверенность есть и еще многое впереди! У вас все получится. Любите сынишку, радуйтесь вместе с ним его открытиям и достижениям! С "высоты" своего возраста и своего опыта хочу вас заверить - вам повезло, что это случилось сейчас, а не спустя 10 лет.

Aculeus , возраст: 42 / 12.05.2011

Ничего с ним пока не делать. Все правильно сделали. Ходите в храм почаще, причащайтесь, исповедуйтесь. Господь поможет вам. Все пройдет.
Помощи Божией! Христос воскресе!

Прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 12.05.2011

Aculeus, ваши последние слова - слова моих подруг. И вообще ваши ощущения сходны с моими. Во мне, скорее всего, сейчас играет обида... от того, что ты как бы не оценена. Ты оказалась не нужна, а заодно и ваш общий ребенок. А вот легкие отношения, легкая женщина - это самое оно.
Я видела, что потенциал в моем муже - это показывать другим, какая у тебя машина, возможности и т.д. Мне он даже говорил: вот видишь, что мы себе можем позволить (отдых, вещи и т.д.). А я, честно говоря, настолько не предавала этому значения. Для меня машина - чтобы ездить. Красивые вещи, да, я люблю, я же женщина. Но я не кичусь ничем! А он только напоказ все и хорохорится этим в пьяных разговорах с друзьями. Для меня важны хорошие отношения, взаимообмен эмоциями, уважение друг к другу и окружающим.
Он говорит, что сейчас нагулялся по дискотекам, не хочется больше, т.к. нашел свою женщину. С ней легко, она во всем угождает, не помнит, когда в последний раз посуду мыл... Как-будто он у нас ее мыл :) Просто я всегда просила помогать.
При обвинениях меня говорил только: ты МНЕ не создала, ты МНЕ не угождала, МЕНЯ не ценила... и ни слова про меня. Ни слова о нас как о семье... ни слова МЫ. И так и не понял человек, что же важно...

Марина , возраст: 34 / 13.05.2011

Марина, я хочу присоединиться к словам Aculeus: какое Вам привалило счастье, что Вы освободились от неподходящего партнера в таком молодом возрасте! Кто мне сейчас вернет мою жизнь? Женщина держится в семье до последнего. Изо всех сил пытается удержать на плаву семейную лодку. А порой это ни к чему. Я не случайно написала, что такие истории - примета времени. Посмотрите, сколько женщин сочли Вашу историю своей! А почему? Да потому, что женщиной движет мощная сила создания семьи и продолжения рода, она ослепляет, заставляет в партнере не замечать откровенных изъянов, неспособности быть полноценным партнером. Положа руку на сердце: разве не были сразу заметны в нем те особенности, которые впоследствии и стали причиной разрыва? Убежедена: проступали крупными печатными буквами. Просто ни Вы, ни наши собеседницы, ни я этого видеть НЕ ХОТЕЛИ. Думали, что рассосётся. Это не рассасывается. Человек такой, какой есть. И его вектор развития заложен изначально во всей его наследственно-генетической цепочке и закреплен в родительском доме, семейной среде, социальном слое. Мы получаем уже законченный продукт. Изменить даже с самыми благими намерениями никого невозможно. Никаким личным примером, никакими увещеваниями. Человек может измениться только сам, если очень сильно этого захочет. И это, как Вы верно заметили, большая и трудная работа. Слабому и ленивому она не по зубам.
У меня в связи с особенностями профессиональной деятельности всегда был довольно широкий круг общения, перед глазами проходило много человеческих судеб, главным образом - женских. И знаете, какое я сделала наблюдение? Во всех известных мне случаях измена в семье исходила от мужчины, который не состоялся, не смог реализоваться, который не был занят ДЕЛОМ. У мужчины, занятого делом, на любовниц просто нет ни сил, ни времени. Да и занятие это весьма затратное и по деньгам, и по времени. Кроме того, мужчина, занятый достойным, интересным делом, являющийся специалистом высокого класса, а, значит - хорошо зарабатывающий, не имеет потребности повышать свою самооценку иным путем. Он и так собой доволен. И еще он сильно устаёт и хочет только одного: чтобы дома ему дали спокойно восстановить силы. Дешевые интрижки ему просто не интересны.
Мои сослуживицы, знакомые, приятельницы, пережившие крах семьи, в разное время повторяли примерно одно и то же: "Подумать только! Сам никуда не годен, а туда же, гулять!" Или: "И это ничтожество еще меня и бросило!" Когда начинался анализ, то выяснялась примерно схожая картина: поженились или студентами, или сразу после института. Были влюблены, поэтому на всякие "мелочи" внимания не обращали. А зря. Потому, что после того, как проходила эйфория, именно эти "мелочи" выстреливали из всех стволов. И получалось, что годам к 30-35 глядишь, а жена-то уже - самодостаточная, состоявшаяся личность: и дети на ней, и дом в порядке, и в профессиональном плане много чего добилась, зарабатывает хорошо, а потому уверенность в ней сквозит и самоуважение. А муж - лентяй, с работы - на диван, с дивана - по пиву, или к друганам на преференс, пузо отрастил, мозги грузит только компьютерными играми, в профессии не состоялся, потому, как напрягаться неохота, да и потенциал к развитию видимо не тот. В-общем, постепенно становится бесплатным приложением. Но ведь сам-то себя кто судит?Кто виноватым считает? Тогда и идут в ход оборонительные приёмы: "жена психологическое давление оказывает, некомфортно мне с ней, не ценит меня, унижает моё достоинство самим фактом своего существования".
И тут приходит озарение: вот в чем причина - не люблю я её! И не хочет признаться себе потомок Адама, что это он не жену, а СЕБЯ рядом с женой не любит. Это он СЕБЕ не нравится по контрасту со своей половиной. Но быть другим НЕ МОЖЕТ. Трудно. Зато комплексов и внутренних проблем накопил по горло. И принимает он соломоново решение: все эти некомфортные состояния и проблемы исчезнут сами собой, стОит только поменять женщину.
У всех без исключения моих знакомых женщин, которые попадали в ситуацию измены, мужья находили любовниц по социальному статусу и образовательному уровню ЗНАЧИТЕЛЬНО ниже своих жен. Это о чем-то говорит. Они находили тех, рядом с которыми ощущение собственной ущербности не бросалось в глаза. А жёны недоумевали: "Ну не так обидно было бы, если б к королеве ушел, а то ведь нашел какое-то недоразумение". Это для жены - недоразумение, а для мужа, "настрадавшегося" от чувства собственной неполноценности, в самый раз.
Мои наблюдения не претендуют на статус социологического исследования, но на определенные выводы наводят.
Кто виноват в таком исходе? Никто. Виноватых нет. Но есть ответственные. И ими являемся мы с вами. Мы ответственны за собственную судьбу и безопасность, за рождение здорового потомства от достойного носителя качественного наследственного материала, за наличие перед глазами ребенка авторитетного отца, который может привить правильную модель поведения и жизненно необходимые навыки. А теперь мысленно переведите взгляд на того, кого решили определить на эту роль. Ну как? Соответствует?
Как говорится, без комментариев.
Ошибаться могут все. Ошибка - основа опыта. Но ошибки нужно уметь вовремя исправлять, пока не наступили непоправимые последствия в виде искалеченного неправильным воспитанием и дурным примером ребенка и собственного разрушенного психического и физического здоровья. Я не согласна с установкой: пусть хоть какой отец, но чтобы был. Пусть лучше будет добрая память об отце, чем дурное влияние при нём.
Почему мы собственную жизнь так низко ценим, ставя своё благополучие в зависимость от присутствия рядом мужчины? Хоть какого. Как это расточительно и неразумно. Присутствие мужчины в жизни женщины оправдано только в том случае, если рядом с ним надёжно, спокойно, защищенно, если с ним можно проживать содержательную жизнь и вместе развиваться, если с ним можно разделить все тяготы и испытания. В противном случае просто самец НЕ НУЖЕН.
То, что произошло в Вашей жизни, Марина, называется "естественный отбор", проявление высшей целесообразности. И не нужно этому препятствовать. Переживать об этом не стОит. Просто порадуйтесь мудрости матушки-природы.

S , возраст: 54 / 14.05.2011

Марина, добрый день! Не думайте о том: как он там живет! Не надо! Это приносит только боль! Вы ни в чем не виноваты! Я считаю, что только слабые мужчины уходят! Сильный мужчина будет меняться сам, а слабый - декорации. Зачем меняться, менять себя, расти, когда та, другая, его примет всяким?! Бывают, наверно, случаи, когда оба приходят к таком решению, как расстаться. Но это редко! В основном как-то подловато все происходит с их стороны! Я тоже онемела, когда узнала от своего бывшего, что он 5 лет уже встречался с другой, да еще с его работы! И думаю, почему была слепа! Просто верила, т.к. он для всех был безупречен. Очень больно, когда тебя так жестоко обманывают! А он даже не чувствует вины, говорит, что он просто так отдыхал, ходя к другой! А за эти 5 лет мы вместе с ним планировали вторую беременность, вместе лечились! Потом я пошла через очень трудную беременность, которая сопровождалась постоянной болью и закончилась очень трагически! Теперь я думаю, зачем все это ему было нужно, если, как он говорит, любил другую! Теперь, как ни больно мне, я очень благодарна Господу, что он избавил меня от этого человека! И Вы, Мариночка, не грустите очень долго по Вашему недостойному мужу. Да, еще будет накатывать, но такие не нужны нам! Ценить и уважать мы будем достойных мужчин, для которых семья - не просто красивое слово. А Семья - это прежде всего ответственность, честность перед своими близким и большой труд, прежде всего над собой! Я очень хочу пожелать Вам больших сил, веры и доброты! С уважением.

Майя , возраст: 38 / 14.05.2011

Во-первых, не корите себя за то, что Вы были плохой женой! Вы мужественная и поступили правильно. Во-вторых, на чужом горе ещё никому не удавалось построить счастья, так что разлучница ещё увидит всю "прелесть" своего поступка через последствия их отношений, жить они всё равно долго не будут. Это закон жизни. Молитесь о вразумлении мужа, он может быть вернётся (если найдёте силы в себе простить это предательство). У Вас есть дети, они Ваше утешение...

Ан , возраст: 39 / 17.05.2011

S, Майя, спасибо за поддержку!!!
Я понимаю, что бог меня избавил таким образом от недостойного и ленивого духом человека. Мало того, ему крышу буквально снесло от денежных успехов, слово "статусность" сквозит во всем. Быть стаусным - это круто, иметь красивую и дорогую машину и красивую, покорную, способную выпить рядом женщину, на которую все обращают внимание - это статусно. А мне от этого грустно. Но при этом он живет обычной жизнью, говорит, что по ее звонку бежит в их дом, ему тихо, мило, спокойно, а я его очень напрягала ВСЕГДА. Он доволен своей жизнь, он счастлив.
Почему же так плохо мне???

Марина , возраст: 34 / 23.05.2011

Мариночка, дорогая!
Почему вам так плохо? Потому что грех одного человека ранит другого, и особенно тяжело, когда невинного. Прежде всего детей. Но и вам тяжело, потому что грех совершили не вы, но вам приходится за него расплачиваться. А ключевая фраза, как мне показалось, "красивая, покорная, которая всегда дает выпить". Да, я откликнулась, потому что у меня схожая проблема. Любовница моего мужа -- прокуренная женщина, которая пьет водку из горла, участвует во всех их пьянках. А мне муж пенял, что я не разрешаю ему выпивать. Осознайте, что этот человек заражен грехом, с которым не хочет бороться. Вы пытались его удержать от греха. А она -- наоборот, всячески его поощряла, лишь бы он оставался с ней рядом. Что может быть хорошего, полезного в потакании своим слабостям?
А вы поэтому его напрягали -- слишком вы по-видимому, добродетельны, ему рядом с вами не расслабиться, не прийти в скотское состояние. Не казните се6я за это. Вспомните, что люди сделали с самым безгрешным человеком -- со Христом. Они его распяли. Не за то, что он сделал им какое-то зло. Просто сохранять чистоту всегда намного труднее, чем валяться в грязи. Просто возьмите сторону Христа и поймите -- та боль, которую вы сейчас испытываете -- часть вашего крестного пути. А за Кем вы идете -- вы понимаете? За абсолютным Добром, за абсолютной Любовью. Пускай ваша боль будет маленьким, но шагом в Его сторону.

Взрослеющая , возраст: 36 / 13.06.2011

Здравствуйте , Марина,
Как Ваши дела? Читаю Ваше письмо - про моего мужа просто "в копеечку". Всё аналогично.
Как закончилась Ваша история? у меня пытается проситься назад, но как-то вяло.. да и я уже почти перегорела... все-таки 1.5 года прошло..

Наталья , возраст: 44 / 21.03.2013