Мне очень больно, что мы расстаемся. Ведь было очень много хорошего. Но вот около года назад прозвучало с ее стороны: "Я решила, что у меня будет ребенок". Это было первым ударом - не "мы решили", а "я решила". Потом она забеременела. И моей ошибкой было то, что я никак не мог ей простить это "я решила". И несколько раз упрекал. Кроме того, решила не только она, но и решила ее мама. У мамы две дочери: моя уже бывшая гражданская жена, младшая, вторая - старшая. Старшей 41 год, она сидит дома, уже очень давно не работает, а мама ей бесконечно помогает деньгами. Мама человек по жизни сильный, но, кажется, это какая-то разрушительная сила. Вместо того, чтобы делать дочерей взрослыми и сильными, она их разрушает своей «помощью». Обе привыкли, что мама вытащит их из любой трудности. Обе застряли в детском возрасте.
Пока наш ребенок был в животе, все было, в общем-то неплохо. Любимая ходила на занятия для беременных, а мама постоянно нервничала по этому поводу и предупреждала о худшем... Ну и худшее, конечно, случилось. Ребенок родился недоношенным. Естественно, мама во всем обвинила свою дочь, которая ее не слушала... и с этого момента, как я считаю, очень многое переменилось. Как будто моя любимая попыталась стать самостоятельной, но тут же оступилась, и после этого сделала единственно-верный вывод, что только мама знает верные решения любой ситуации.
Мама (теща) активно включилась в нашу семейную жизнь после рождения ребенка. Я виноват в том, что сам не проявил такой активности - я все еще не мог забыть этих слов "я решила", и, наверное, перекладывал большую часть ответственности на жену. А она, видя, что не может опереться на меня так, как ей это было нужно, стала опираться на маму. А мама учила, что все, что она делает, неправильно, и только она, ее мать, знает, что надо сделать, чтобы ребенко не простудился, не кашлянул, не чихнул...
Я все дальше выдавливался из их семейного круга. Наверное, я тоже совершил массу дурацких ошибок. Я не боролся за роль отца в семье. Однажды я позвонил в службу психологической помощи, и психолог посоветовала мне бороться за эту роль. Но я не смог победить ее матери. Я засыпал и слышал ее голос, просыпался и слышал ее голос снова. Хотя она живет в другой квартире, но в том же подъезде, несколькими этажами ниже. Мы не конфликтуем, внешне мы очень вежливы друг с другом, но я чувствую, что моя роль – в этой семье последняя.
Хотя я старался, вставал ночью, чтобы подержать плачущего ребенка пока любимая сцеживает молоко, готовил для нее щи (даже этому научился, хотя раньше не умел), принимал участие в купании ребенка – всего этого, кажется, было недостаточно… Она меня постоянно упрекала, что я недоделываю то, недоделываю это… Надо было настоять, чтобы ее мать вообще не появлялась в нашей квартире неделю-другую, мы прекрасно могли бы справиться без нее, но моя жена всего боялась теперь, без помощи матери она не могла представить себе ни дня. Я ложился спать в 10 часов, а в 12 – звонок в дверь, входила теща, и мы шли купать ребенка. Вставая в течение ночи по 2-3 раза, я стал злым и агрессивным. Любимая тоже. Любовь стала превращаться в ненависть.
В субботнее утро, когда я проснулся и валялся в кровати (а ночью я вставал, как обычно к ребенку), после того как я встал, мы страшно поругались. Любимая пылесосила и, кажется, ее раздражало, что я лежал, когда она пылесосила… «Если бы оторвал свою задницу…» - и прочие слова меня взорвали. Я сам наговорил ей гадостей. Потом собрал вещи и ушел.
Кажется, на этом история наших отношений заканчивается. Я, конечно же, во многом виноват сам. Но моя бывшая «гражданская теща», уже разрушившая судьбу своей старшей дочери, я считаю, наполовину разрушила судьбу младшей. А потом доберется до моей дочки, своей внучки, которой она будет подтирать каждую сопельку, но которая рядом с ней никогда не станет самостоятельным взрослым человеком. Которой будет внушаться, что она – вечно инфантильный ребенок, и только бабушка знает «как надо». Но и я оказался бессильным в борьбе с ней. Я не смог по-взрослому выдержать это испытание. Это было испытание на чужой территории, по чужим правилам. И я проиграл. И мне очень хреново от всей этой истории. Кажется, уже ничего не исправить.