Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В январе 2011 года от меня, после 8-ми лет совместной жизни, ушёл муж. Пока мы в официальном браке. У нас двое совместных детей 5-ти и 7-ми лет, а также есть девочка, которую мы взяли из приюта. Уходя сказал, что разлюбил и кроме чувств как к матери своих детей ничего не испытывает, также сказал, что другой у него нет. Последних полгода до его ухода, он себя вёл странным образом: его раздражало как я говорю, как я ем, если я говорила каким-то не таким тоном, он сразу собирал свои вещи и уезжал отсиживаться к моему отцу на дачу, если я ему за сутки не позвонила, он опять мог собирать вещи и уезжать, как вы уже догадались, к моему отцу на дачу. То он говорил, что меня любит, потом говорил, что разлюбил, после ночи любви, на следующий день мог сказать, что ему противно ко мне прикасаться, я спрашивала про другую женщину, но он утверждал, что у него никого нет. После его ухода через полтора месяца я стала узнавать от людей, что его видят с моей подругой, мы с ней жили в одном дворе, ходили вместе на танцы, она тоже в 2009 году вышла замуж, у неё родился ребёнок, но в январе 2011 года она узнала про измену своего мужа и с ним разошлась. Я верю в совпадения, но тут меня как-то в этой истории всё настораживает. И он, и она в январе-месяце избавились от своих половинок и стали вместе разъезжать по городу, то на озеро, созваниваются. Она раньше, когда мы с мужем были вместе, помогала ему по работе, но я в этом ничего плохого не видела. Она приходила ко мне в гости, я тоже. После всего этого я спросила у неё про мужа, она сказала, что да, он ей нравится и что в дальнейшем она не против с ним строить отношения. Но мне так больно на душе и я не знаю куда себя деть. Да он ушёл, имеет на это право. Я говорила ему, что он мне делает больно, т.к. она была вхожа в мою семью, я делилась с ней своими секретами, моя старшая дочь знает её. Муж сказал, что он свободный человек и вправе строить свою личную жизнь как он считает нужным, признался мне, что она ему симпатична и в отличии от меня она ему не говорит какой он плохой. Сказал мне, что я его никогда не понимала. Когда мы жили вместе он всегда делал, что хотел. Ходил по баням, по спортзалам, по барам, мог не придти ночевать домой, а придти только на следующий день под вечер, на вопрос "Где ты был?" он отвечал, что не должен передо мной отчитываться, когда я была беременной мог обозвать меня, по сути он оскорблял меня постоянно, мог отвесить оплеуху или пощёчину, сказав мне о том, что это я его довела до такого состояния. И теперь я виню себя за то, что так получилось - значит во мне что-то не так. Мне очень тяжело, сердце разрывается на части. Он мне сказал, что моя подруга ни в чём не виновата, так как из семьи она не уводила, и у них это всё началось после нашего расставания, но у меня совсем другие подозрения, я не понимаю, что происходит, как так после нашего расставания он стал так быстро строить новые отношения. Я его люблю, принимала его таким какой он есть, так как в этой жизни нам всем свойственно совершать ошибки и мы не идеальны. Руки опускаются, я практически не ем, не сплю. Я не держу на него зла и хочу отпустить сложившуюся ситуацию, но у меня не получается.

Наталья , возраст: 27 лет / 19.04.2011

Отклики:

Наталья, пожалуйста, не вините себя. Когда отношения пытается налаживать и строить кто-то один, мало что может получиться. Это не в вас "что-то не так", а в ваших с мужем отношениях. Не надо себя убеждать, что вы какая-то не такая.
Вы сами рассказываете, что ваш муж не очень-то считался с вашим мнением, оскорблял вас постоянно, мог ударить. Но давайте посмотрим правде в глаза - вы ведь ему это все позволяли. Вы правда считаете, что его уход это так плохо? Вы хотели так жить всю оставшуюся жизнь?
Вы пишете, что когды вы жили вместе, он делал что хотел. Вот он и теперь сделал то, что хотел. Ушел. И отношения строит.
Я понимаю, вам сейчас очень тяжело, от меня тоже 1,5 месяца назад ушел муж и у меня годовалый ребенок. Это больно. Но вы поймите, что каждый прожитый день в страдании вы отнимаете у себя и своих детей.
Очень много хороших и дельных отзывов к другим историям, почитайте их.
Держитесь, Наталья. И верьте, вам обязательно стане легче.

Танюша , возраст: 27 / 20.04.2011

Здравствуйте, Наталья.
Прочитала Вашу историю, и удивляюсь. Ваш муж Вас оскорблял, унижал, бил, изменял, не уважал. И Вы еще себя вините... Поймите - ничем нельзя оправдать избиение, неуважение, оскорбление собственной жены, бесконечные измены. Это не Вас что-то не так - это муж Ваш мягко говоря, недостойный человек. Неужели Вы так низко себя цените, что считаете себе приложением к мужу, а не отдельной самостоятельной личностью?
Право, Вам радоваться надо, что этот человек оставил Вас. О чем Вы жалеете? О том, что рядом нет человека, который не уважал Вас? Какими вырасли бы Ваши дети в такой семье, какие у них был ориентиры в жизни? Вы говорите - всем свойственно совершать ошибки. Но это - не ошибки, это обыкновенная распущенность.
Что делать?
1. Порадоваться, что Бог развязал Вас с ним его же руками.
2. Не кидаться искать новую семью - найдете такого же, если не хуже. Научитесь любить себя, почитайте соответствующую литературу. Любите себя - потому что если Вы себя не любите - никто не полюбит.
3. Живите ради себя и ради детей. Придет время - встретите хорошего человека.
4. А если тоска замучает по мужу - представьте свою жизнь с ним лет через 5-10-15 - побои, измены, жизнь как на вулкане (поверьте, с годами такие явления только усиливаются), искалеченная психика и здоровье Ваших детей. Вы этого хотите?
Если бы не он Вас бросил, я бы советовала Вам без оглядки бежать от такого человека.
Желаю Вам счастья.

Аврора , возраст: 25 / 20.04.2011

Наташа, как можно так неуважать себя? Оскорблял, отвешивал оплеухи, говорил "протино до тебя дотрагиваться", изменил... И чего там ждать хорошего и кого любить? Вам сейчас очень жалко не его, а себя, своих несбывшихся надежд на счастливую семейную жизнь, прожитых лет, своих эмоций, жаль, что он не оправдал вашего доверия и не оценил вас по достоинству. Жаль, конечно, но не надо ждать чуда, а это нам (брошенным женщинам) очень свойственно. Можно, конечно, потратить на него еще лет 10, только ведь потом еще больней будет и горьче. Разумнее будет настроить себя на то, что все к лучшему и заняться собой. Побалуйте себя - интересные встречи, отдых на море с детьми, больше отдыхайте и спите, делайте хотя бы иногда то, что вы любите. Отнеситесь к себе с уважением и заботой - вы этого достойны! А когда вы начнете себя уважать, вот тогда то до вас и дойдет с "кем" вы жили и уверена, что от вашей любовной зависимости и следа не останется. Вас и так любят три самых чистых и преданных сердца, а это дорогого стоит!Благослови Господь вас и ваших деток. Счастья вам!

Соня , возраст: 50 / 20.04.2011

Милая! Вы очень умная и зрелая женщина, но Вы зря себя обвиняете во всем, он пользовался Вашей добротой, привязанностью и позволял себе бесчинства. Сейчас время обдумать свои ошибки и действия, чтобы в будущем быть умнее и их не повторять. Отпустите его внутренне, это придет не сразу. Знайте, что имеете право на счастье, у Вас есть сейчас шанс построить настоящую семью! Не губите себя самокопанием. Из Вашей жизни ушла большая проблема - непостоянный, неверный, слабый человек, который еще и бил Вас. Вы теперь свободны и вольны жить для себя! Что может быть лучше?

Оксана , возраст: 29 / 20.04.2011

Наталья, я понимаю, что это больно и плохо, мой муж тоже сам прекратил наши отношения и уже через 2 недели радовался жизни с новой подружкой, с которой якобы познакомился уже после нашего расставания - я переживала, мучалась, плакала, но потом сделала некоторые выводы, которыми хочу поделиться с Вами:

1) Мужчинам всегда лучше там, где их хвалят. Но для заслуженной похвалы не всегда есть основания. Судя по всему, он достаточно безответственно себя повел по отношению к детям, да и наверняка еще были ситуации, где он проявил себя не очень хорошо. А раз так - то зачем играть в какую-то игру с сомнительным призом?

2) В начале отношений с новой партнершей всем мужчинам на контрасте кажется, что они нашли просто неземную принцессу и кажется, что так будет всегда. Однако проходит время, и новые пассии тоже обижаются, что-то требуют и т.д. И вот в такие моменты мужчины чаще думают о своих прошлых отношениях - это кажется уже далеким и милым. Многие возвращаются, поверьте. Просто не нужно этого ждать. Суждено - он вернется.

3) Не плачьте, не просите вернуться, не ищите специально встреч. Хочет общаться с детьми - хорошо. Только потом не усаживайте его гонять чаи и говорить о жизни. Так и Вам будет легче и ему понятней, что все серьезно. Не теряйте достоинства при любом развитии событий, старайтесь думать позитивно и к вам будут приходить хорошие события. У вас есть дети, и это уже достаточное основание для того, чтобы жить полноценной жизнью.

И последнее: через 2 года мой бывший муж появился и позвал меня замуж опять. Сказал, что любит, что там все было несерьезно и неинтересно. Только лично для меня это было уже поздно. Я пока не вышла замуж, но я научилась быть счастливой сама по себе, и этот опыт - гораздо ценнее моей прошлой семейной жизни.

zeta , возраст: 33 / 21.04.2011

Спасибо всем за поддержку, она мне сейчас необходима, как воздух, единственное что в своей истории я не писала, что супруг мне изменял когда мы жили вместе или у них действительно была связь до его ухода из семьи, а у меня просто были одеты розовые очки. Я своей подруге тоже сказала, что мне данная ситуация неприятна и, что я её до конца не отпустила, на что она мне ответила можно даже сказать с каким-то презрением, что он бывший мне муж, но как так можно, ведь прошло так мало времени и я думаю, что подруга видя как второй сейчас тяжело не стала бы делать ещё больнее. Может я не права и каждый строит своё счастье любыми способами?

Наталья , возраст: 27 лет / 21.04.2011

Наталья! Ни в коем случае не вините себя. Просто, как ни банально будет сказано смириться с таким поворотом событий. Я еще несколько месяцев назад сама была в таком состоянии. Бывший муж то приходил и говорил что любит, то назавтра звонил и говорил что ненавидит меня. Я молчала.Надеялась....Так повторялось несколько раз...как маятник. Мне вокруг говорили" отруби раз и навсегда", "плюнь и размаж", " ему так удобно". И в один прекрасный момент когда он был( ночевал) у нас на выходных,собрался уходить ночевать якобы к своей тёте... я спросила "ты же сказал что хочешь быть с нами?" На что он ответил " я и так с вами, но только по выходным" Я сказала НЕТ, мне такое не надо. И все. Вот уже несколько месяцев не звонит ребенку, не говоря уже обо мне. А своим рассказывает что это я такая, скрываюсь от него. Вот так вот. Наташа! ни один мужчина не стОит наших слез. ВЫ подумайте-сейчас ведь намного спокойней. Да трудно, да больно. Но это пройдет со временем, обязательно пройдет. Правду говорят, что мужчине нужен ребенок тогда, когда ему нужна женщина. Идите в церковь-молитесь. Да и не обязательно в церковь-можно просто дома...наедине с Богом.. поговорить с ним как с другом. Он все слышит. И не просить возвращения мужа. Просить, чтобы облегчил страдания, придал сил, внёс мир в твое сердце. Он никогда не бросит нас. Я была вот как-то в церкви (как только своего выгнала). Рыдала в три ручья, разговаривая с батюшкой. Рассказывая о своей беде. Я благодарна ему, он отнесся ко мне как к дочери и сказал: "Деточка, отпусти его, не держи, главное - молись, чтобы Бог дал тебе сил справиться с этим". Я билась в конвульсиях ночью от того, что моя семейная жизнь утекает, как сквозь пальцы вода и ничего не можешь сделать, чтобы хоть что-то изменить. Сейчас уже полегче. И вы настройтесь на хорошее. Просто всему своё время. Еще недавно вычитала такую вещь, что Бог как отец - Он знает когда и что нам дать. Это как родители в детстве своим детям иногда позволяют что-то, а иногда говорят: "Подрасти, еще не время". Так и Бог. Мы у него любимые дети. Может он такое допустил, потому что мы от Него слишком отдалились? И хочет чтобы мы пришли к нему через испытания? Всему своё время. Думайте о детях. И все у вас будет обязательно=)

Марианна , возраст: 30 / 21.04.2011

Наташенька! Все на сайте рады, что помогли тебе словами, а теперь представь, что мы тебя обнимаем и передаём своё тепло, вытираем твои слёзы, оставляем тебе искорку нашего сердца, чтобы ты смогла греться нашим общим костром, пока не разгориться твой, в твоей душе (а для этого надо время). А потом и ты будешь помогать другим. Ты же читала на сайте, что нужно помогать тем, кому ещё хуже, чем нам.
Умерла моя мама, а потом и муж предал.... Я не жила.... А у меня сыночек... Я тоже не могла отпустить, но потом помогли люди, которые дали мне понять, что это не я во всем виновата (как говорил этот подлец), помогли расставить в голове все по местам. И когда у меня в душе проснулась здоровая злость (именно здоровая, а не ненависть, не жажда мщения, а именно конструктивная злость и на себя, за то, что растворилась в нем, забыв о своей жизни, о своих интересах; и на него за его поступки. Это помогло вылезти из сопливого состояния, жаления себя и заставило взглянуть на вещи здраво, произвести внутри инвентаризацию.
А еще, конечно, помогла вера. Если бы ты знала, милая Наташенька, как Господь прямо выдернул меня из пропасти, в которую я проваливалась. Это незабываемое чувство, когда ты ощущаешь мощнейшую силу, любовь Того, Кто не отвернется. Проси Его, молись Ему, Говори с Ним. И ОН поможет. А я молюсь и за себя и за ребеныша моего и за мужа заблудшего.
А еще мне на мою просьбу написала женщина. Она рассказала, что когда ушел муж у нее очень серьезно заболел ребенок. Вот тогда она перестала даже вспоминать про блудного мужа, ей пришлось бросить все силы на спасение ребенка. Так что есть люди, которым намного хуже.
Осмотрись, найди таких людей, помоги им чем сможешь - словом, делом - и сразу поймёшь, что ты нужна, нужна этому миру. Тем более, что ты такая мама - героиня. Ты такой светлый человечек. Поверь, тебя ждет в этой жизни только самое лучшее.
А счастье - оно придет к тебе - вот увидишь. Помечтай о счастье. О том, о каком в детстве девочкой мечтала. Моя знакомая замуж вышла, имея троих детей от первых двух браков. И сейчас, как никогда, счастлива.
Держись, дорогая! Бог в помощь!

Надежда , возраст: 33 / 21.04.2011

Дорогая Наталья! Вам не нужно сейчас выяснять, когда он начал вам изменять. И не пытайтесь понять причину, легче от этого не станет. Исключите из своей жизни так называемую подругу!!! Не обсуждайте с ней ничего! Вообще муж подруги и жена друга - это святое. Перестаньте с ними общаться, все, нет их больше в вашей жизни. Перетерпится и переболеется. Не показывайте им, что вам плохо и больно. Не пытайтесь вернуть. А "подруге" с улыбкой счастья пожелайте и на порог больше не пускайте. И следите за собой, не распускайтесь. Плачьте, но не на людях. В обществе - красивая и ухоженная. Встретитесь случайно - поздоровалась и пошла дальше, не делайте обиженный вид. Пройдет время и станет легче. А вы еще очень молодая и я так понимаю других отношений у вас не было, и вы не знаете, как мужчина может любить. Я желаю вам встретить настоящего мужчину. У вас все впереди!

Sermila , возраст: 36 / 22.04.2011

Наталья,
думаю Вы правы, говоря "значит во мне что-то не так". Каким человеком является Ваш муж и есть ли у него совесть - это другое дело, которое касается его самого, нам его не судить. Но что происходит внутри Вас? Почему Вы выбрали именно этого человека? Какие у Вас были отношения в семье, которые к этому привели? Какие глубокие травмы и переживания Вы носите с собой с самого детства, которые не дают Вам освободиться, стать полноценной, независимой, самодостаточной личностью? Ваш рассказ к концу приобретает почти криминальный характер: начинаете вроде с нормальной семьи (даже решились ребенка из приюта взять), а заканчиваете почти что рукоприкладством и словесными оскорблениями женщины, которая вынашивает ребенка мужа! Вы же сами понимаете, что "нормальные" люди себя так никогда не поведут. Вам необходимо решить для себя почему Вы связали свою судьбу с ненормальным, неполноценным человеком. Для этого, видимо, без помощи специалиста не обойтись, т.к. придется "копать" глубже, проблема явно не в муже. Можете походить к хорошему (православному) психологу. Может быть, Вы слишком стремились создать семью и родить детей (Вам 27, а уже 3 ребенка, причем с человеком, с которым у Вас нет любви), и он просто оказался в нужный момент в нужное время, но на его месте мог быть любой другой.
В общем, говорить о том, кто виноват не нужно, т.к. это не правильно. Нужно понять, что просто так ничего не происходит: все закономерно, и концы, видимо, ведут в Вашу семью, в Ваш "багаж", который, судя по всему, был полон всякого хлама, когда Вы его принесли в свою семью с мужем. Пока Вы этот хлам не расчистите, Вы не сможете жить полноценной жизнью. Вы мужа и подругу не простили и ситуацию не отпустили. Вы это внутри себя переживаете снова и снова, но Вы также должны понимать, к чему это приведет на уровне психосоматики - болезнь душевная перейдет в телесную. Пожалуйста, обратитесь за помощью к людям знающим, спросите совета хорошего батюшки (если Вы верующая, да даже если Вы сомневаетесь - все равно начните молиться, совершите паломничество, пообщайтесь с батюшкой - если Ваша душа к этому стремится, Вы непременно найдете в себе силы измениться).
Желаю Вам силы, удачи, счастья и здоровья!

Ksenia , возраст: 27 / 23.04.2011

Дорогая Наталья,
еще 3 месяца назад я точно также как и вы винила во всем себя. Я мучалась от чувства вины к своему мужу, не думая о себе. Я вообще о себе не думала, мои мысли были только о нем, о том что я сделала не так, почему наш брак разрушился. Мой муж всегда был мной недоволен, всегда была не слишком хороша для него. Не слишком стройна, не слишком хозяйственна, не слишком. При этом он также мог унизить меня и я все прощала. И не только прощала, а у меня появлялась мысль, что это я его довела и он прав, я такая плохая. Но это все не так. Я много ночей прорыдала, обращалась за помощью к психологу, беспрестанно молилась в церкви, говорила с батюшкой. Это все помогало, но на совсем короткое время. Самое тяжелое время - это ночь и выходные. Но ко мне пришла удивительная мысль, я поняла, что у моего мужа все будет хорошо. Я в этом уверена. Он же по мне так не страдал и не плакал и не будет этого делать. А в это время жизнь идет. Важно понять, что Жизнь у нас всего одна. Меня часто не покидало ощущение, что это сейчас, в этой жизни я страдаю и буду оплакивать наши несостоявшиеся отношения, но вот в следующей жизни я уж точно буду счастливой. Я понимаю, как вам сейчас тяжело, уверяю Вас, все пройдет. Воспоминания будут приходить и я уверена что сейчас вам вспоминаются только счастливые моменты. Но эти воспоминания надо закрыть другими воспоминаниями! У Вас дети и вы не одна, они всегда будут с вами! Вы сильная женщина! Вы молодая женщина! У вас обязательно все будет хорошо. Этот мужчина не стоит ваших слез.
Не стоит чтобы о нем вообще говорили. И эта подруга (ее сложно вообще так назвать) - они нашли друг друга ну и пусть будут счастливы. Я верю в одно, за все в нашей жизни надо платить. у вас впереди замечательная жизнь! Сейчас тяжело, сейчас невыносимо тяжело, но это пройдет. Уверяю вас, пройдет!

Наталья , возраст: 26 / 24.04.2011